私自身、救われたシーンであり、投稿させていただきました。 ご経験された方々とのやりとりの中でシーンに抜けがないか何度も確認し、意図しないかたちで伝わらないか投稿前に別の方に事前に目を通していただきました。 しかし、もし不快に感じられる方がいらっしゃれば削除いたします。 少しでも葛葉さんの良さが伝わりますように・・・。

わざわざ「暗くしてごめんね」って謝った視聴者さんのコメントまでちゃんとひろって「いや俺が興味あっただけだよ」って声掛けてくれる感じやっぱ優しいなあと思った😌

『俺が興味あっただけよ』って罪悪感を抱かせない良い言葉だな

昔引きこもってたとき、ずっと家にいるのに何故か「帰りたい」ってずっと思ってた。

“生きてるだけで罪悪感”は本当にそう。

鬱とか認知症のボーダーラインとして「熱中していたことに集中できなくなる」「面白いと思っていたものに意味なく興味を持てなくなる」が挙げられるほどだから、推しができた時点でかなり上向きなんだよ。 現代社会を生き抜くために心の支えと好奇心の先を増やすのはとても良いことだよな。

葛葉の興味の幅が葛葉の言葉選びとかに通じてるんだろうなって思う。知りたいっていう気持ちをとことん持ってて自分意外を理解したいっていう気持ちがすごい伝わってくる。

「俺が興味あっただけよ」って善意もあるんだろうけど本当に関心からきてるんだろうな。 そのフラットさが葛葉の良さだし、結構救われること多い。 切り抜き感謝🙏

人によるだろうけど少なくとも自分は鬱っぽい時に変に気を使われるんじゃなくて「しゃーねぇな」って言ってくれる友達いたことが一番助かった覚えがある

現在進行形で鬱の治療中なんだけど酷い時は、泣き疲れて寝る→寝すぎて頭痛くなる+あらゆることに対する罪悪感によっておもくそゲロ吐く→吐き疲れて寝る→起きてまたダメだったことに対して号泣する→泣き疲れて寝る→以下無限ループ。みたいな感じだったなぁ

鬱になる→1人籠るようになる→KZfaqを開く時間が増える→VTuberに出会い元気を貰うのルートは自分もそうだったし それがさらにお礼を言ったらその症状について理解を深めてくれようとするとか本当にありがたい あとライバーとかメンタルやられやすそうな職で頑張りすぎてポッキリなんてのはみたくないから、鬱について理解を深めた上で適度に休んで末永くライバー生活を楽しんで欲しいわ

理解しようとしてくれる人(吸血鬼だけど)がいるって事だけでも嬉しいと思うのでこの切り抜きに感謝…

ほんとに葛葉は人を救ってるんやなぁ

無味天井コーヒーってイブ黛との配信の時に、黛が言ってたやつやね

腸内環境が原因で鬱になったりDVが起きたりするって研究結果を見ると人間の精神って案外儚いなって思ってしまう

上辺だけの言葉で「俺はそういうの理解してるよ！」とか「大変だね」とか言われるよりも、葛葉みたいにちゃんと理解をしようとしてくれる人の方が嬉しいよね。

自分も1年前に鬱になって、そのときに葛葉にハマって元気でた。結構似たような人いるんやね。

ほんとに救われた。葛葉とかその周りのV見てたらいらんこと考える暇無くなって薬の頻度減っていつの間にか普通に眠れるようになってた。色んなV知れてよかった。ほんっとに感謝。

わかんないから、へぇそうなんだじゃなくて、わかんないから、教えてってなるのはさすが葛葉だなってなった

この人となりがあってこその100万人ってやっぱり思うな。理解したい、興味があるって素直に言えるのもすごい。

今本当に鬱でつらい。毎日がつらい。1日経つの遅すぎるし、常に胸の辺りが重たいし、こうやってKZfaq見てても常に緊張とか不安を感じてる。やらなきゃいけないことたくさんあるし、本当に動かなきゃ人生パーになる、って分かってても動けないんだよ。

理解してみたいなって言葉ほんとにいい言葉だと思う…理解しようしても中々できないこともあると思うけど、理解しようと思う心がすごい

割と聴きにくいことに対して どんな感じ？知ってみたいって 推しが言ってくれることに対して 救われることもありそう。 何より復帰できてよかった！

私は喜怒哀楽がなくなったなぁ。少し笑ったり楽しそうにするだけで家族が喜んでくれた。 何故かニコニコしてるからなんでか聞いたら「あなたが笑ってるから」って。

俺には無理だぁ…っていって体が傾くのかわいすぎる

俺が興味あっただけよって言葉に救われた

文章読めなくなるし何も出来なくなるし夢も大体死ぬし死にたくなるけど自殺する元気がない ゲームはノリで出来ちゃう時あるから鬱がよくわからなくなる

現在鬱治療中の自分。それと分かるまでの間、日課をこなせない自分に失望したり将来への不安が溢れて自己嫌悪が募り、何をしても何も楽しくなくなった。 例外で心底から面白いと感じられたのが葛葉や他にじさんじライバーの配信や切り抜き。鬱が発覚した時「葛葉の配信で大笑いできてるから自分の鬱は深刻じゃない」と楽な気持ちで闘病に臨めた。 発覚から半年、葛葉たちのおかげで日課をこなせるまで回復したから、にじさんじライバーとえにからに感謝。

3:00本人としてはそれ以上でも以下でもない言葉なんだろうけどコメントした人にとってはすごい救われる言葉だろうなぁ。こういうところが好きだ。

うつ病ってほんとに人それぞれだから理解するって難しいよね。

なんというか葛葉もリスナーもいい人すぎてすき

みんなが楽しく過ごせますように

今鬱初診断から6年、双極性障害+ADHDで治療中だけどコレ見てボロボロ泣いてしまいました コメント欄にも鬱の人いっぱいいて安心した 生きてるだけで罪悪感、すごくよくわかる これ見てたら葛葉が100万人突破してうれしくなりました。最近は葛葉に生かされてる

おばあちゃんが鬱になったことあるんだけどずっとごめんねごめんねって泣いてて大好きな演歌流してもお菓子一緒に食べてもずっとこんなおばあちゃんいやだよねごめんねごめんねって言ってて辛そうだった

同じように辛い思いをしてほしくないからわかんないままでいいよとは思うけど、理解したいと言ってくれるのすごくすごく嬉しいな⋯。あと鬱と聞いてもいつも通りさらっとしてて「俺もある」って普通のことみたいに言ってくれるのも嬉しい。 切り抜きありがとうございます！

鬱になると生きてる意味もわからなくなるし夜も寝れなくて身体も全部ボロボロになってた やりたいことがあっても出来ないし原因もわからなかったからどうしようもなかった 親とかにも理解してもらえなくて相談できずにしぬことがいつも目の前にあったけど葛葉の配信とか切り抜きみて笑えるようになった時は嬉しかったなぁ、生きる意味をくれてありがとって気持ちでいっぱい

看護学生やってたらうつになって家から出られなくなった。今は学校辞めてお薬飲みながらアルバイトしてる者です。うつの感覚は鳩尾のあたりにずっと鉛が入ってる感じで、調子が悪いとそれがぎゅう〜っと重くなり動けなくなるのと、気分がずーっと落ち込んでいる感じ。暗くてじめじめした森の中にいるような気分(ふわっとした感じで申し訳ない) 不安と孤独と悲しみと焦りとかでなにもできなくなる、ベッドから出るのが苦痛、誰かと会うのが苦痛…色々あった！周りの人とお薬に支えられてだいぶマシになったよ！自分語りしてしまいごめんね。うつの理解が深まるとうれしいと思う、スパチャ鬱ニキも社会復帰しててすごい みんなも適度に生きていこうね…☆ミ

日常ちゃ飯事笑った

鬱MAXのときは食事も睡眠もできない。体が動かない。ずっと泣いてるって状態だったな~ リスナーさんも社会復帰できるまで回復できてよかった😄

軽い鬱って言われた状態だったけど自傷行為も止められなかったし意識も結構死に近い状態だったから、今思ったら相当精神すり減らして生きてたと思う。 あれで軽いなら本当に重い人はまじで頑張ってるんだなって軽くなってから気づいた。生きるの下手すぎる私からしたらみんな生きてるだけで偉いよ。もし生きてなくても頑張ってるよ。

現在進行形で鬱治療中だけど、冷静かつ冷静じゃないのはほんとそう。(個人差あると思うけど) 心の中では冷静に考えてるつもりでずーっと自己嫌悪、罪悪感、死にたい消えたい呪いたいを繰り返してるんだけど、後になっておかしいわって気づく。そしてうつ状態がマシになるたびに1週間前の自分がやばいことを理解する。 いちばん酷い時はベットに横になって布団を引き上げる力もなくてとめどなく涙が流れ続けて、寝れなければ起きれもしない。死にたいとは思っても行動に移す気力なんてないからただただ気づいたら死んでないかな、生まれてない世界線にいないかな、とつぜん殺人鬼が現れないかなって願うだけ。 すこし動く気がするようになると自殺しようと動けるようになる&計画が立てられるくらいには思考が働くから個人的には一番危険だと思う。 ...治ってきてよかった...葛葉は知らんまま元気でいてくれ(´；ω；｀)

常に重力10倍って感じ

葛葉ってそういう話多いよね。 ｢葛葉のKZfaqライブとか切り抜きみて元気出て、病気に立ち向かう勇気出ました！｣とか前に見た事ある。

経験してみないと分からない感覚よね。。

至極至極冷静沈着に死ぬことだけを考えてた。

現在進行形で多分鬱なんだけど、こっちの思いはこうなった人にしかわからないだろうなと思う。理解してくれよって気持ちももちろんあるからちょっとでもわかろうと歩みよってくれるのはまじでありがたいしうれしい。けどこんな辛い思いまじで自分以外誰もせんでいって思ってる。わかってくれなくていからみんながこんなに辛い思いしないことを願ってる。 推しなら尚更。幸せに生きててくれ。理解してくれなくて逆に嬉しいまである。わたしは。

なかには葛葉のコメントに否定的に思う人もいるかもしれないけど、こう思ってくれる人が居ることは自分みたいな人間からしたらとても有難いし、救われる

推しには一生鬱に無縁であってほしい こんなの一生知らんままで良いよ、しんどいだけだし

分からないけどすごい救われて、今涙出てる。良い切り抜き、ありがとうございます。

リスナーのお姉さんの話めちゃくちゃわかるわ… 考えすぎたらずはのド直球脳に充てられに配信見に行くとなんも考えず笑えるけど終わった瞬間ふと虚無感に苛まれたりする😇

鬱はなるまでマジでなるわけないって思うし、よく分からんよな

精神病ってきくと「落ち込むこと私もあるよ」とか「誰でもみんなそうじゃない？」とか言うけどそうじゃなくて【病気】って日常生活に支障がでてるから名前がつくってことを知って欲しいなと思う。視力が弱くても眼鏡を掛けて生活できるなら視覚障害にはならないけど眼鏡をしても十分な視力が得られないから視覚障害、とかは分かりやすい例だと思う。一般的に月一とか半年に１回くる落ち込みだとかなにもしたくない、死んでしまいたいって気持ちが毎日あるのが鬱病、みたいな。

本当に葛葉いい人なんだろうなって雰囲気だけでも伝わる。葛葉はそこに居てくれるだけで癒される〜

冷静だけど、ちょっとのことで怒り化爆発したり、悲しくなったりする。 ちょっとのことでもアンテナを貼り過ぎちゃう感じ。

人に甘えたくなる。 そして人に甘えられなくて辛くなる。 この現実に真面目に向き合う程、鬱になる。

無味天井コーヒー好き

全然関係ないんだけど最後の飲み物取りに行く葛葉ばちこりかわいい 短足ソフィばあさんみたい 鬱がわからないなりに近いものを経験してみたいって理解しようとしてくれる優しさにナチュラルに泣きそうになった その気持ちだけで充分だから葛葉にはずっと好きなゲームしてゆっくりご飯食べてたくさん寝て元気でいてほしい

明日大学受験やけど普通に鬱だから長い問題文頭入んなくて死にそう 受験のストレスと頑張りすぎで鬱になってそれ原因で夢破るってなかなかに非情な世界ですね、神様

みんな葛葉みて元気でいようね

身体が動かんくなる。ごはん食べないとトイレ行かないと風呂入らないとと思うけど布団に身体が張り付いて半年風呂入らないとか普通。情けなくて泣くし、だんだん元気になるといそいそと死ぬ準備を始めたりする。

自分が「うつ」が病気なんだって自覚したのは精神病院の初診で『お大事に』って言われた時やったなぁ……

自粛に入ってからどこにも出かけられなくなる→ 一日中家にいる→何もやる気でない→なぜか自分が嫌になる、心が「嫌」でいっぱいになる(溶けだして溜まる、みたいな)→とりあえず寝る→寝過ぎで頭が痛くなる みたいなループなんだけどこれはただの虚無感からくるものか…？鬱ってどこからが鬱なんだ……？？

鬱かは分からんけど、めっちゃ病んでた時はご飯食べるのが苦痛｡空腹ってなんだっけ？ってなってた。ウィダーが上手い。 睡眠時間が長め､外から出たくない､お風呂に入れない､物音が怖い… とかあった。 やりたいのにやり方が分からない出来ないって感じだったな。 何でこんなことも出来んの？？って｡生きてるだけで罪悪感｡

すごい救われた。ありがとう

常日頃メンタルボロっっってたけどVTuberに出会えたおかげで今があるのも過言では無い、楽しみが増えるよね

葛葉…おめえってやつは…！だから好きなんだよなぁ。 鬱って本当にビックリするぐらい急に涙出たりとかするし、普通にできてたことが出来なくなったり正常な判断が出来なかったりしたわ。自分は。

自分が死ねばこの状態が良くなるんじゃないかってガチで考えてたな、あと何もやなことされてないし楽しかったぁって返ってきた日の夜も虚無感に襲われて泣きじゃくるみたいな毎日だよ

3年付き合ってた人に振られて、全部自分が悪いの理解してたからなおさら鬱気味になって１年半くらいたってやっと立ち直れて友達もできてハッピーって感じ

鬱ってほどではないけど自分のメンタルヘルスがちょっとアカンなって時はある 生きるのを辞めたいって感じ 追記 自分のメンタルが常に参った状態になるとそれがデフォになって中々気づかない、通話なり対面なり人と接しておくのは必要 他人に指摘されてちょっとヤバい？と気づける

最近まじでメンタルぶっ壊れてるなって思ってる 受験生なのに本当に体が動かなくて勉強が手につかなくて、長文も全く理解できなくなった 元々勉強は好きな方なのに何も考えられなくて、でも受験だからリタイヤできない いつでも楽に死ねたらいいのにって考えてる

原因は人それぞれです

マジで鬱はもうなんで産んだんだろうと検索し出すし家にいるのに帰りたいし外に1歩も出れない。出たくないんじゃなくて出れない。 ちなみに痩せるしあんたが行動しないからと、どうこう言われるけど動けないのはガチ

2年前かな？うつ病になって、一日ずっと緊張している時の感じで動悸がして、眠れないし寝ても何回も目覚めるし夢見るし寝た気がしない。吐き気もすごいし頭がまさに真っ白な感じがして動けなかった。無理して動くと動悸が悪化したな。あとは苦しい、死にたいとずっと思ってたし自殺しようともした。抗うつ薬とか抗不安薬処方されて１ヶ月くらいしたら身体症状はめっちゃ良くなったわ。今も睡眠障害の薬は飲んでるけど抗うつ薬は辞められた、死にたいとは思わんし、ちゃんと動けてる。もう二度となりたくねえ

シンプルにずっと死ぬことを考えているよ、それで眠れなくなって睡眠薬もらった　ずっと寝てた 起きてると死にたくなるから

最初は冷静なんだけど段々崩れてって何もわからなくなる｡ そしたら涙がボロボロ流れて自分を殴ったり首絞めたり… 死にたいって言うだけで死ぬ勇気がない子犬とでも言っておこう() とりあえずメンタル崩れたらにじさんじ,これ大事｡ 特にホストの方見ると元気になる(経験者は語る)

復職して半年が経った人間です。 何もしてないとネガティブな考えを巡らせたり、自分を攻撃したりしてしまうので、そういったものから逃れようと縋った先がKZfaq、葛葉の切り抜きだった。 当時は面白いと感じる事さえ出来なかったけど、なぜか内容を理解した上で（ただの現実逃避の為の作業にならずに）見続けられたのよね。 「鬱ってどんな感じ？」って聞かれたら、私だったら… 眠れないし起きれない、上手く息が出来ない感じ、って答えるかしら。

1:57 助かる…

うつで受験生ってどうしたら良いんだろう。沈んでる日は勉強どころじゃないし…。

オムライスの味しなかった時びびったな〜 あと常に死にたかった。

外でのキャラがテンションばか高くて能天気っていうのもあって無理していつも通りいようとしちゃう。家では自己嫌悪の毎日

なんか、無限に気分が落ちている感覚があって生きている心地がしないし生きる意味も見いだせずひたすら自分を否定し続けてた記憶がある もう治ったことだから思い出さないようにしてるけど、 今なってる人がいるなら言うけど、環境を思ってる数倍変えた方がいいと思うちっさいことからでいいから積み重ねで 頑張ってね

自分が初めて鬱になったときは「これが鬱なのか」って感じだったな タピオカ入りの飲み物飲まされて「これおいしいねナニコレ？」って聞いたら「それがタピオカだよ」「これかぁ！」って感じ あと視界が半径5cmくらいの円状にしか見えなくなった

とにかくパワーが湧いてきずらい 何やるにしてもめんどくさい そんな状態のときは罪悪感というよりか人生もったいない感がある

!?!?生きてるだけで何もしてない時って罪悪感ないのか!?!?

変に慰めとか同情するよりこういう言葉かけてもらうほうが楽になるよね 自分も今考えるとうつぽくなってたのかなって時期があって、読書が趣味で毎日なにかしら読んでたのにいつのまにか文字は読めるのに目が滑って頭では理解ができなくなって最後は漫画すら読めなくなってショックだった そのあたりでなんだか変だぞ？？って思い始めた頃には身体もおかしくなってて毎日生理前のあの鬱々とした重だるーい感じが続く起き上がれない寝ても寝ても眠いからずっと寝てるか眠いのにまったく寝れないでも起き上がれない状態で趣味が読書だった分気分転換もできなくてずっーとベットの上でボーッとしてた 段々全く寝れなくなって昼間はまだ気が紛れるけど夜中になるととにかく不安で人の声が聞きたくなってKZfaqを開いたときにたまたまゲーム配信に出会った 夜中に聞く人の声にすごく安心して、全然知らないゲームだったけどぼーっと見てたらいつのまにか寝てた そこからハマってったんだけど、そのとき人間不信ぽくもなってたから顔が出てない表情があまりわからない、2次元の設定があるってところも現実から適度に離れてて見やすかったんだと思う 葛葉、ありがとう

日常炒飯時久しぶりに聞いた笑

私の場合依存が強くなったかな。 誰かに依存してベッタリくっついてないと不安で不安で仕方ない。 その相手に迷惑かけてるのが分かってるから罪悪感があるけど依存は止まらなくて罪悪感からリ○カしてた。 依存先が無くなったら次の依存先を見つけるまで不安定。 ちょっと落ち着いた今、1年前を振り返るとメンヘラの名は体を表す感が凄い。

同じ個体なのに個人差がかなりあって人間って何なんやろうね〜

嫌なことばっかり考える期間は誰でもあるけどそれが実生活に悪影響出てるなってそれぞれの個人の尺度で感じたら、それはうつ病かなって思ってる 軽めのきついなでもそれが理由なく2週間以上続くなら病院行こうってなんかで見た

脳の炎症とか言われてるよね。心の病気じゃなくて脳の病気って言われてきてる。ゆっくり休もうな、みんな。

好きなことでもする気力が無くなるのが危険サインかなぁと自分では思っている。 楽しみにしていたアニメの続きとかさえ興味無くなるみたいな… そうなったらひたすらに寝る。 嫌な事は全部止める。 コレでギリギリを保っているな。

精神系って気づかずになってることあるよな 病気なのかそうじゃないのかもわからんけど

1:00 これ黛さん同じこと言ってなかったっけ？あの食べ物の味がしなくなるって言ってた時に

個人的に鬱病の人間は冷静では無いと思う。 症状に飲み込まれ言動や思考の一貫性が失われた状態で、主導権を病気に奪われているのでは無い？ ただ、死ぬこと以外の選択肢が浮かばなくなり凪いでいる状態は冷静と言えるかもしれない。。

2:20 ちゃあはんじよ 俺には無理だあ　　って寝る時あるよ。 (転職活動中。今ほんとそれ。正社員に価値と意欲を向けれなくて。苦しい

コメ欄に鬱経験者いっぱいいてびっくり…そんななる人多いんだ…

入職してからエルダーとして就いた先輩が怖すぎて出来ることも出来なくて嫌になって、それをほぼ毎日 数ヶ月繰り返されることで家族以外信用出来なくなり、ご飯も喉を通らず家ではずっと一点凝視して仕事への恐怖に怯えまくってた時期あった 親が危ないと思って自然あるとこに連れ出してくれてなんとかリフレッシュして、そっから徐々に持ち直したけどアレ鬱手前とかだったんかなー？

私は起き上がれないみたいな感じですね…心もそうですが身体が動かないんですよね…声出ないし

思ってる以上にね、これ鬱だな、鬱じゃないな　ってのは分かるんだよね。。

鬱病ねー...自分がなっちゃった時あったんだけど、もう最悪よとしか言えん笑 少しでも理解したいってのは嬉しい気持ちもあるけど、葛葉には経験してほしくないと言う気持ちも少しある。 冗談抜きでほんとに苦しかった、生地獄みたいなもんよあれは