Спасибо! Вырвалась из лап нарциссичной матери только после 40 лет. Ни семьи, ни детей. Обеспечивала матресурсом мать, ее любимую младшую дочь , которая родила, а Отец ребенка ее бросил. Отец сгорел от подработке и ее вечного недовольства. С 7 лет вела домашнее хозяйство. Параллельно со школой с 1 класса готовка, уборка. Никаких кружков и гуляний. Потом 20 лет без отпуска, пока не стала падать от усталости. От матери всю жизнь только дай и сделай. Ничего у родителей не просила, шила одежду себе сама с 10 лет, с 14 подрабатывала уборщицей. Когда заболела сама, мать даже не подошла. Я с ней по врачам постоянно ходила, она охала и ахала с 30 лет, якобы болела, работать не хотела, сейчас 76, а никаких хронических заболеваний нет. Несколько школьных лет вообще ничего не помню, кроме ее лысины в волосах с размером 5 копеек. Тыкала мне и отцу этой лысиной, якобы она умирает. Каждый день были разговоры про лысину и выпадение волос. Я ее поддерживала, одевала, лечила. Ни разу не спросила она меня за свою жизнь почему я в отпуск не хожу. И слова от нее постоянные "ты меня ненавидишь и хочешь моей смерти". А я даже не понимала, что она надо мной всю жизнь сознательно издевалась и использовала. Дошло тогда, когда 4 года назад стала психологию изучать. Думала, характер сложный и злой у матери. Не дай бог никому нарц родителей, и пусть у всех будут знания об этих людях.

Просто трудно поверить, как много таких раненых, зависимых, несчастливых, я думала, что это у меня было такое трэшевое детство, оказывается, у других было ещё хуже, меня хоть не так много били, вся жизнь наперекосяк. Мне за 60, все мои близкие родственники умерли. Слава Богу за интернет, за свободный доступ информации, спасибо огромное Надежде, ваши ролики реально помогают. Дорогие, не сдавайтесь, у вас все получится, изучайте, применяйте, учимся быть счастливыми и свободными. Удачи всем.❤️🌞💚🙏💕💰🌻

Слушаю и понимаю , что в подростковом возрасте я делала все правильно, бастовала против родительских установок, но меня все таки убедили , что у меня дурной характер и фу фу фу такой быть. К сожалению им это удалось. Сейчас очень сложно выстраивать границы, всегда чувствую огромную вину .

Все очень точно разложено, так и есть. А ещё могу добавить, это вечное ощущение плохости, ты - во всем "недо--" хуже всех, и выплясывай, заслужи нашу любовь. Запрет какой-то внутренний на радость, позволить себе что-то. Отец-психопат запрещал маникюр, орал "я тебе это их топором пообрубаю, если ещё раз увижу. Читаешь? Лодырь, делом надо заняться. Как стереть эту программу из головы? И возможно ли ? Спасибо за Вашу работу.

Это так больно Украла детство,молодость ЖИЗНЬ Как,как это переступить? Болит,до сих пор болит

Когда от этого всего постепенно избавляешься, приходит ощущение колоссального облегчения!!!

Люди рожденные в 1960 и ранее практически все так воспитаны, особенно девочки. Кто осознавал раньше или позже пытались, но не всегда попытки удавались вырваться из этого круга. Кто раньше. кто позже. Я в свои 33 года, но вырвалась, пусть 2 года войны с матерью-токсичной и бабушкой ее матерью( еще хуже). Бабушка полностью подчинила жизнь моей матери себе и хотели сделать тоже со мной. Отца вечно бедная и нечсастная моя мать до инфаркта и могилы довела, но она всегда была жертва. А я идя на работу или с работы, работая думала всегда, ну что еще сделать. чтобы маме было хорошо. Все для нее. деньги. что зарабатывала и подрабатывала ей, в семью. И только полюбив другого человека, у меня открылись глаза. А сколько ненависти было. " Ты предала мать". Девочки не слушайте родителей, они у вашего избранника найдут кучу недостатков, лишь вы были рядом. Как мои подруги, мамы умерли и они одни, но зато были тогда девочками 33 летними хорошими и маму слушались! Если Вас очень сильно любят, подумайте не удавка ли это на шее. Меня в семье любили очень сильно все, но и платье в 30 лет на свои деньги и содержав родителей, я не имела права купить, если не посоветовалась с мамой.Один раз купила, так она его выбросила демонстративно. И еще мужчин в моей семье ненавидели, это все зло мира. Но вот взрослого внука -- да, и опять чтобы подчинить себе. Бегите, девочки, бегите, иначе Вы никогда не станете взрослыми, способными взять ответственность за свою жизнь.

Да да! Выполняя предписание токсичного родителя, точнее выполняя запрет на жизнь, ребёнок начинает этим гордиться

Самый страшный день это суббота и воскресенье. У мамы выходной. Облегчение, когда настает понедельник. Мама абьюзер, нарцис и психопат. Как оказалось. Избивала за любые проступки. Не помыла посуду, не вынесла мусорное ведро и т.д. Хватала за волосы и мотала по комнате, я по пути полета хваталась за все что попадало на пути. Потом избиение сидя верхом на мне. А я анемичная, худая. Картина такая, мама на мне верхом избивает, лицо от злости аж синее. В конце в приступе агрессии она кусала за спину или за жопу. И так продолжалось до тех пор пока сестра не вытягивала меня из под мамы за руки. Мама моя была инвалидом по зрению, первой группы. Это значит, что я несла на своих детских плечах все обязанности взрослого человека. И ремонт в квартире, и покупка мебели, и оформление кредита, и поход в поликлинику. Сама пишу и не верю, что такое может быть. Мне 48 лет. По жизни на любые проблемы я реагирую очень бурно, конец света. Считаю, что не имею права купить себе что то. Покупаю под давлением домашних. Слава богу, бог сжалился надомной и послал спокойного мужа. Но я сама в какой то мере нарцисс. Я стараюсь контролировать себя, что бы не обижать своих родных. Мамы нет вот уже 20 лет. Я не чувствую, что я счастливый человек.

Печально, но узнала себя....когда ты не имеешь права жить для себя ,как будто не имеешь права быть счастливой, довольной ...Я собирала конфеты ,которые мне дарили , чтобы одаривать ими близких.Я до сих пор очущаю пустоту ,если мне не о ком заботиться, я не умею тратить деньги на себя ...Я испытываю чувство ,,вины, и тревогу , если что то покупаю себе...Весь смысл жизни , который был мне внушён :это жить для других .О господи , как же я всего этого не понимала , хотя и чуствовала, что ко мне относятся не справедливо родители .Никогда не думала , что воспитание меня в роли жертвы , есть проявление ,,нарциссизма,,....Столько открытий за один ролик.О господи , я всегда считала себя ответственной за всё , что происходило в семье.

Вы правы, когда внутри стала давать себе разрешение на то, что я несовершенна, что я имею право делать ошибки, что я такая, какая есть, то внутри почувствовала облегчение, как будто дала себе право на жизнь.

А я поняла всю свою энергию и силу я сливаю в нее а потом жадно жду крохи отдачи. И ведь не дожидаюсь

1. Самопожертвование. Все время ставлю чужие интересы выше своих. Я "вхожу в положение", "понимаю"! Подруга опаздывает на два с половиной часа? Ну она же так занята, а я подожду! Дали задание разбиться на группы по пять человек и написать реферат? Ну у всех четверых вон какие веские причины, а я ничего посижу в библиотеке до закрытия. С людьми более близкими и подавно. О себе и своих интересах думать стыдно! 2. Компульсивная забота. Да я вообще о себе никогда не думаю! 3. "Благодарность". Всю жизнь, с самого детства, я слышу: "Никчемная, так и будешь висеть на шее у матери! Мать для тебя всё, из последних сил! Одета, обута, сыта! Тварь неблагодарная!" До недавнего времени чувство долга давило так, что я ни о чем думать больше не могла! При малейшей неудачи начинался самогипноз: "Вот, опять у тебя ничего не вышло! Значит мама права! Никакого толку с тебя! А ведь надо быть опорой, а у тебя ничего нет и не будет, потому что ты никчемная!" Фактически это лишение права на ошибку! И это очень сильно давит. Когда ошибаешься итак тяжело, а у тебя такой груз дополнительный на плечах. Очень тяжело подниматься потом, и что-то делать. 4. Всем должна. Нельзя ничего получить просто так! Ты должна!!!! заслуживать! Любовь, хорошее отношение! Ты никто, сначала заслужи! 5. Быть нужной. Вылилось в непомерные требования к себе и запрет на отношения! Пока ты не выглядишь как фотомодель и не зарабатываешь миллионы ты никому не нужна! Все свои достижения и умения тут же растираю по полу и смешиваю с дерьмом! 6. Нечёткие границы. С границами ужасная проблема! От внушения, что ты никто, я вообще не считала, что имею на них право! 7. Самобичевание. Постоянно! В особенности, когда всё идёт не так. Вместо того, чтобы действовать я впадаю в ступор и виню себя! 8. Условное одобрение. Мать всегда считала меня "плохой"! Мне нельзя доверять, на меня нельзя положиться, я ленивая, я обманщица, я пакостница! "Хорошей" можно было стать только после каких-то действий! Но эта твоя "хорошесть" могла мгновенно улетучиться на пустом месте! Вот мамочка тобой довольна, а вот ты не так моргнул и опять на ее лице недовольное выражение: " ну что с этой дурочки взять, никакого путя не будет!" При чём ты понятия не имеешь, что именно может пойти не так! Нет определенных критериев, как остаться "хорошей девочкой"! 9. Невозможность выиграть. Меня никогда не хвалили! Никогда не благодарили за сделанную работу! Все мои достижения воспринимались как должное! Я не имела права испытывать радость от своих побед! Потому что как только я чувствовала эту самую радость, тут же начинался скандал. Меня просто приучили, что в победах и выигрышах нет никакого смысла! 10. Любимчик или козел. Ну конечно я была козлом! Но могу сказать, что у любимчика крышечку тоже свернули не слабо! И ничего хорошего в этом нет! Ребенку просто необходимо расти в психологически здоровых отношениях! Все остальное очень сильно коверкает личность и не позволяет достичь эмоциональной и психологической зрелости!

Уважаемая Надежда, спасибо! Очень качественно всё разложили по полочкам. Ставлю лайк. Я из этих несчастных детей. Всё совпало, кроме ухода за младшими. Таких не было, мать не хотела себя утруждать, делала аборты. А козел отпущения, раба уже была рождёна. Зачем ещё? Виновата я была всегда и во всём, от своего рождения, разбитой чашки... до ухода мужа к молодой. Личного пространства не было, жили в одной комнате, просыпалась от взгляда в упор. Крики, запугивание, битьё кулаками... Рыться в моих вещах, раздавать мои игрушки, с возрастом читать мои письма, слушать телефонные разговоры и делать по ходу замечания (Дура, что ты говоришь!) было в порядке вещей, обычное дело. Наговоры на меня и откровенное враньё родственникам, чтобы её пожалели. После этого я получала звонки с порицанием и косые взгляды, даже кулак показывали. Сейчас ей 89 год. 13 лет болеет, ухаживаю за ней. Состоит на учёте в Психодиспансере. Претензии продолжаются. Я научилась отключать голову, даже отдельно не выделю суть - сплошная темно-серая полоса. Сейчас мне удалось уехать и оставить ее с сиделкой. Как же не хотела моего отъезда! Кричала: Мама! Возьми меня с собой! Какая я ей Мама!? Опять давит на чувство вины и ответственности. Раба хочет пожить своей жизнью - возмутительно.

Очнулась на руинах собственной жизни... А мать - нарциссиха самодовольно улыбается

Я не могла понять почему я избегаю конкуренции. Теперь понятно, спасибо.

Моя мать мне,когда я была подростком,сказала,что я ей должна быть благодарна,что она меня в дет дом не сдала.

Моя жизнь в 25 минутах 🤦‍♀️

После полученной 5 за сочинение по литературе мама сказала: " Значит училка твоя дура".Бабушка мне рассказала, что у матери по этому предмету никогда выше 3 не было.Не могла мама даже за дочку порадоваться.Тогда это был шок для меня

У меня был период депрессии, именно когда все наладилось: бабушка- деспот ушла в иной мир, с трудом получила высшее образование для галочки, вышла замуж, родила и уже развелась, отправила сестру инвалида ДЦП в интернат. Наступил период когда не нужно ни за кем ухаживать, смотреть. Накрыло так, что как будто захлебнулась в кешбеках. Еле вышла из этого состояния ,не без помощи психиатра и медикаментозная психотерапии.

Мать- поганка! Как точно сказано)))) И открытие для меня - мать ненавидит меня, когда я забочусь о себе из-за того, что это внимание достается не ей))) ужас

Вот кстати никогда не понимала, что родители перекладывают на старшего досмотр младшего ребенка. С чего вообще?

Нарциссы тоже ищут кому бы пожертвовать себя, оскорбляются, что этого не ценят, требуют благодарности и признания, а также стремятся контролировать жизнь «одаряемого».

Ставлю тысячу лайков. Именно всё так,обвинения, потом кукла-сюсюканье, не поддержка во всем. Вся программа с детства

У мамы любимая фраза : "Всё детство по больницам тебя тягала", как будто все остальные мамы ногами детей в больницу катили. Причём по больницам она меня тягала преимущественно из-за лор-болезней, так как сама сбагрила меня в 1,5 года в детский сад, где я и начала болеть

Мне батя угрожал что сдаст в детдом, что мол мне не нравится тут что-то, хотя я вообще сижу молчу, он никогда со мной не разговаривал даже, надумает что-то и давай орать. Потом говорил что где-то в каких-то странах детей в 16 уже выкидывают из дома, а мне было около 10 если что. Потом я свалила таки в 15. Как бы хотелось удалить первые 15 лет из памяти. Я в 8 лет думала как убить батю ножом когда он сиди спиной и мне за это ничего не будет, держала нож и думала что могу его убить. Я знала что мои родители плохие и никогда не верила им поэтому выросла более менее нормальным человеком но не без психологических проблем особенно первые десять лет ухода от них. Попадала в отношения с абьюзерами, от нормальных парней уходила. Психология оздоровила меня значительно. Кстати мой батя козел отпущения своей нарциссической мамаши

Офигенное видео, надо периодически пересматривать. Родители моей мамы в детстве оставили ее 4-хлетнюю с младшим братом одну, была зима, она открыла балкон, на балкон выполз младший брат, видимо замерз и заболел, потом чуть не умер. Брат всю жизнь был золотым ребенком, а она - козлом отпущения. Так они всю жизнь это припоминали ей, хотя брат выздоровел, вырос крепким, холеным самовлюбленным, бессовестным павлином, умеющим только грести все под себя, и за всю жизнь потом ничем не болел, кроме ОРВИ или гриппа. Ее отец под восемьдесят вспоминал злонамеренность 4-хлетнего ребенка, будто она понимала, что делает и к чему это приведет. Видимо, не в чем было больше упрекнуть.

Наконец-то я получила объяснения своим чувствам и действовать! Благодарю, Надежда

Эта информация бесценна .. и все другие видео о нарциссах , очень сложно поверить себе, в себя , когда ты рос в семье нарцисса . Каждое слово - описывает реальные чувства и переживания .

Мама меня всегда обыгрывала в шашки и домино. Она хорошо соображала. Но меня не учила как выигрывать

Жаль, что я поняла, что мои родители были нарциссы только после 40 лет. Благодаря им я осталась у разбитого корыта ни с чем. Чувство вины, чувство неполноценности, мать прожила за меня всю мою жизнь. Мне уже 50, а я еще не начала даже жить. А жизнь уже прошла. У меня настолько все плохо, что все вокруг меня жалеют. Даже враги уже стали жалеть.

Блин аргументы про одежду и еду я правда чувствовала себя виноватой, за то что была сытой и одетой в итоге про поздно пить боржоми все правда

А моя мамаша обожает профессию учителя. Она рассуждает : учитель - такая халявная работа. Высидятся (так и говорит : высидятся🤣) на стуле полдня, нарядятся, в чистоте, в тепле, подарки дарят им, в почете, отпуск большой. Идут на праздники домой с цветами. Лоботрясы и в почете.🤣🤣🤣👍👍👍

Всё знакомо. всё как с меня написано . Старшая сестра - "золотой" ребенок на которую взвалили ношу быть сверх ребенком, а я "козел отпущения " со всеми вытекающими отсюда последствиями... Мне мама как то заявила - "Я тебя вырастила, выкормила. Что тебе ещё надо?" Всё точь в точь как Надежда говорит . ... Спасибо за видео.

У меня мать вообще не включалась эмоционально, но контроллировала, могла и побить с криками и оскорблениями. Всё общение ограничивалось "ну как в школе, как оценки, всё сделала? Ноль похвалы, только всё критиковала и обесценивала. Если у меня был успех в чём-то, она говорила, что это не моё достижение, а её и это её надо хвалить и дарить подарок. Жаловалась на меня всем родственникам и соседям, я присутствовала, как оплёванная стояла. А в детстве я была золотым ребёнком, я маме готовила с 6 лет сама подарки к 8 Марта, Дню Рожденья и Новому году без помощи других взрослых. Я сама шила ей мягкие игрушки, вышивала салфеточки, рисовала открытки. Первую игрушку я сшила ей в 6 лет, потом до 13 собралась целая коллекция игрушек. Потом я перестала. Ещё когда мне было 9 лет мама приучила делать ей утром турецкий кофе и приносить в постель, а так же овсяную кашу и тоже приносить. Я это делала для неё с большой радостью. В 11 лет она ударила по лицу и у меня шла кровь из носа. Кричать и обзывать трутнем, тупой, неблагодарной свиньёй, засранкой, капухой было абсолютно нормой в жизни с мамой. Когда мне это надоело, я просто стала отвечать, да, я такая, я тупая, плохая, что теперь? Её бесило это ещё больше, она просто кипела от того, что я не чувствую больше никаких угрызений совести от её обзываний. Ещё она любила поджать в обиде губы, гордо удалиться и ждать пока я не извинюсь. Причём требовала извинение повторять несколько раз, чётче, ещё чётче и смотреть в глаза и именно в той формулировке, в какой она сказала. И сказать за что конкретно извиняюсь. Я только теперь поняла, что это было жуткое психологическое давление, бояться поступить не так как она хочет. Она не спрашивала с кем я дружу, что меня волнует, что меня беспокоит. Разговоров по душам вообще не было никогда. Только об обязанностях, что я должна сделать, что я не имею права делать, или как кто-то накосячил и плохо сделал. В детстве она часто спрашивала меня кого я люблю больше её или папу, явно желая услышать, что её (хотя мы жили все вместе), мне жаль было папу и я всегда говорила, что обоих. Папа вскоре погиб в возрасте 30 лет. Когда я кого-то любила или кто-то становился для меня близким или авторитетом, она сразу пыталась вбросить порцию яда в репутацию человека, чтобы он утратил свой авторитет. Она наговаривала на мою бабушку, которая меня обожала, она по пыталась разрушить моё доверте и любовь к учительнице музыки, с которой я поступала в ВУЗ. Она увидела, что мой педагог построила тесный контакт и пустила тяжелую артилерию. Я знала какие мы бедные, как мама тяжело работает, как я одевалась в старую одежду из секонд хенда и никогда ничего не могла попросить, даже самого необхолимого. Чтоб разрушить моё доверие к учителю она сказала, знаю ли я, что каждый урок стоит бешенных денег, в 2 раза выше чем в среднем. Хотя у нас были двойные уроки и я ей очень благодарна за поступлении, так как это её заслуга. Но тогда это было как разорвавшаяся бомба. Я была очень расстроенна, подавлена, разочарована, так как моя учительница говорила, что очень любит меня и уверена в моём таланте и поступлении, что не нужно заниматься самоедством, что такого таланта нет у большинства и нужно себя ценить и уважають, а не унижать и добивать, как я делала. Она меня всё время хвалила и восхищалась разными моими сторонами, от стиля одежды, причёски, до моих увлечении и игры. Я впервые услышала от неё то, что никогда не слышала от матери, открыла ей свою душу, мы говорили о чувствах, о парнях, о влюблённости, то о чём с мамой было немыслимо вообще говорить, стыдно. Она меня за полгода превратила в другого человека, уверенного в себе, интересного, не гадкого придурошного утёнка, который сбегал из дому, чтобы пообщаться хоть с какими-то людьми. Я превратилась из бесполого существа-пацанки в яркую девушку, она даже меня подтолкнула поднять волосы, носить юбки и платья, чтобы произвести лучшее впечатление в Академии. Маму бесило что она имеет на меня влияние и я ей очень доверяю, начала ревновать и обыграла так, что моя учительница всё это делает только ради денег, что она не любит меня, а просто наживается на бедной маме, которая пашет как папа Карло и света божьего не видит, чтобы оплатить мне уроки, а та ничего особенного не делает. Учительница просила маму не поднимать вопрос финансов. Я после этого рассказа сказала маме, что больше не пойду к учительнице, она ей рассказала, та очень расстроилась, поскольку мы были на финишной прямой к поступлению. Я теперь понимаю, что всё стоит денег и никто не работает бесплатно, а тогда это было мамой использовано, как камень в огород преподавателя, мол я бедная, страдалица, пашу на тебя. С моей лучшей подругой она тоже меня рассорила. Про бабушку, которая ради меня жила, (она потеряла единственного сына и я была ей и за внучку и за дочь) мама говорила, что она беспардонная, балует меня, портит, приходит когда не надо и т. д. Хотя на такую свекровь нужно молиться. Она маме всегда деньгами на меня помогала, маме и мне привозила одежду из поездок, даже золотое кольцо с бриллиантами маме купила (невестке) (мама мне потом говорила, что кольцо не нравится, бриллианты маленькие, а одежду такую она не будет носить, отдала бабушке назад. Хотя мне кажется, лучше было бы оставить в виде приличия. Бабушка тоже умерла через два года.

Выросла в такой семье.Летом нас всех детей (у меня два брата двоюродных) отдавали на дачу к бабке с дедом.Помню как бабка делила конфету ножом аж на 10 частей...Что интересно, семьи обеспеченные , все с машинами, но эта моральная и физическая жестокость прошла через всё детство.Не могу с ними общаться сейчас.Вызывают чувства разочарования, брезгливости и беспомощности.

Мой папа ушёл из жизни в 42 года. Он всю жизнь «служил» своим родителям.

Компульсивная забота. Всем должна. Нечеткие границы. Самообвинение. Условное одобрение. Невозможность выиграть. А когда глворили про брата и сестру, сердце билось очень сильно. Наст трое. Я старшая. Всю жизнь чувствую за них отвественность. За брата и сестру. Работаю с этим. Но все равно хочу бегать спасать их. Такое отношение переносится и на других. И мужа с дочкой(...работаю с этим. Сейчас еще грустнее, больнее и злость тоже чувствуб.(

Достаточно не бывает никогда для них.Это да! : )

Пока слушала, в памяти всплыл роман Людмилы Улицкой "Искренне Ваш, Шурик". Только там сын полностью подчинен интересам матери. Так был воспитан мамой и бабушкой. При этом они были прекрасными женщинами и любили своего сына и внука, занимались им, развивали интеллектуально, но при этом как то легко и непринужденно привили ему комплекс вины за свое существование. Сыну даже в голову не приходило, что у него может быть своя собственная личная жизнь. Только МАМА. Большая трагедия личности за этим стоит.

Теперь она меня упрекает в том, что я запустила ребёнка, а она бабушка спасительница. Чуть ни со слезами в истерике и ударами в грудь "Ребенок приехал запущенный, несчастный, забитый, больной! Я его спасла, он бы без меня пропал бы! Хотя мне все кто видел меня с сыном долго время всегда говорили, что я очень хорошая мама, заботливая и любящая. Я и сама это знаю. Но для моей матери она всегда должна быть самой лучшей, самой незаменимой, самой талантливой, самой эффективной. Один раз мой сын сказал, что бабушка вкусно готовит, но мамины котлетки вкуснее. Она поджала губы и очень обиделась. Как это возможно, что у мамы котлеты лучше, чем у неё? Не понимаю в чём моя вина, что с 13 лет она стала относиться ко мне как к неудачному эксперименту. Всё было плохо, не так как она делала в своё время. Она и развилась раньше, и пятёрки совершенно без усилий и не уча получала (не то что я тупая), и более эмоциональная в музыке чем я, флегма (это тоже был мой недостаток в её глазах, что я не холерик, как она, а флегматиком была), а то что человек родился таким и не может фонтанировать эмоциями и делает всё в своём темпе, по-другому, не понимала. Теперь мой сын. Она как-то сказала, что моя главная миссия была родить её внука, которого она с детства обожает. Она так и не поняла, что любви ко мне не было. Она мне в детстве говорила "ты - мой кусочек" и пока кусочек был послушным и отвечал её требованиям, она его любила, как продолжение себя. Затем кусочек лет в 13-14 стал автономной личностью и любовь прошла.

здравствуйте, вы очень понятно объясняете. спасибо вам большое. Меня растила одна мама- нарцисс. О чем вы говорите, все так и есть. После 2 лет психотерапии только стала ненавидеть мать. Считаю агрессию -большим достижением)) Ваши видео помогают пережить газлайтинг после общения с мамой. Еще раз убеждаюсь, что вы говорите о здоровой психологической жизни, а не о ом, что пытается внедрить в меня мать.

Цитата:мог би убить,но не убил-спасибо за ето !!! )))))

Я всегда была козлом отпущения! На меня, шестилетнюю, оставляли новорождённую сестру и родители уходили в кино, погулять, мне было очень страшно в принципе оставаться одной, а тут ещё маленький ребёнок, с которым я не знала, что делать. Сестра начинала плакать, я пыталась ее успокаивать, качая коляску, но она от этого ещё сильнее плакала, тогда и я начинала реветь в голос от страха, безысходности и чувство вины было такое, что зашкаливало просто! Я била сестру по щекам, я думала, что так она успокоится, сестра закатыаалась в плаче, краснела, потом синела, я помню до сих пор этот ужас, я думала, что сестра сейчас умрёт, а меня потом просто убьют родители. До сих пор мучают флешбеки и такое чувство вины, что постоянно болит в груди.

Спасибо) Хорошо структурирован материал, очень четко изложено.

мне бабка так всю жизнь сожрала, я бесилась, злилась на себя, но никак не могла понять почему я никак не могу ее послать?

Узнала себя, всю жизнь ставила всех выше себя и пыталась угодить🥲 время ушло, его не вернуть. Но дала себе обещание что оставшуюся жизнь буду удовлетворять СВОИ потребности

Надежда, огромное СПАСИБО !!! Слушала как триллер своей жизни! Мама - нарцисс, папа - идеальный правильный родитель, спаситель в моей жизни и волшебник. Я думала, что благодаря папе не стала абсолютной жертвой мамы, но нет, есть признаки её воздействия - 3 точно: не могу выиграть, не могу заботиться о себе, не могу позволить себе лучшее. Буду слушать ещё и ещё и добьюсь избавления от старых ран ! Надежда, БЛАГОДАРЮ за истины, за великие знания, кот. Вы даёте, за чистый долгожданный воздух, который вдруг врывается в лёгкие, за желание дышать полной грудью !!! За слёзы счастья, омывающие спасённую Вами душу !!! Будьте здоровы и счастливы !!! 💞

Прям про меня. Особенно 7 пункт. Помнится один из ее «концертов». Мама моя устроила себе сердечный приступ, и падая в кресло грозила мне пальцем (я этот палец навсегда запомню, тем более она не раз грозила своим перстом), что она вот прям сейчас умрет и я в этом виновата. И весь этот спектакль был разыгран когда я была беременна, месяцев 7-8 уже, и я поверила, вызвала скорую, тряслась от страха что она умирает, и в голове одна мысль, это же я виновата, я довела мать до смерти. Какое счастье что она тогда не умерла, и как жаль, что я только сейчас, в почти 50 поняла что такое моя мама. Сейчас ей 74, она не ходит, нуждается в ежедневном уходе. Но попробуй тронь ее «корону» она сотрёт тебя в порошок. Моя мама истина в последней инстанции. Все что она говорит это и есть справедливость. А как она умеет льстить, если видит выгоду.....а как она умеет обгадить того, кому совсем недавно пела дифирамбы.

Как всегда всё разжевали, как маленьким детям, у вас такая добрая родительская энергетика❤❤❤ Такой материал надо в школах преподавать, ведь дети всегда чувствуют и догадываются, что что-то не то, хотя бы на примерах других семей. Чтобы они знали, как противостоять насилию, абьюзу, агрессии, манипуляциям, что это НЕ НОРМА, этому НУЖНО противостоять. И по сути достаточно понимать, что АГРЕССОРЫ - сами безумно УЯЗВИМЫЕ и СЛАБЫЕ, НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ и чувствительные к БОЛИ люди, что ими самими ЛЕГКО МАНИПУЛИРОВАТЬ, играя на их слабостях, что, в принципе, они не несут УГРОЗУ, если ты НЕ БОИШЬСЯ И ЗНАЕШЬ, КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ, КАК ПОСТАВИТЬ ИХ В РАМКИ ДОЗВОЛЕННОГО, если ДЕМОНСТРИРОВАТЬ СИЛУ И ДЕРЖАТЬ А СЕКРЕТЕ СВОИ СЛАБОСТИ, ЗАВИСИМОСТИ И УЯЗВИМЫЕ МЕСТА (блеф, покерфэйс), а лучше, конечно, избавляться от сладостей, уязвимостей и зависимостей. Агрессоров не долюбили в детстве и точно также искали, гнобили, шпыняли, насиловали психоэмоционально и поэтому им НЕЧЕГО ДАТЬ другим людям (имею ввиду Любовь, Нежность, Ласку, Заботу о чувствах, Теплоту и т.п.), поскольку они сами в огромном МИНУСЕ. Благодарю от души🙏🙏🙏🌹🌹🌹🌹🌺🌺❤

Самообвинение. Отец напал на меня с ножом, нанёс повреждения. Я ушла из дома и на адреналине добилась судебного решения. А потом долго обвиняла себя, что это мы (мама, я, сестра) довели его до того, что он начал вести себя как животное. Лет 10 прошло с тех пор. Отпустило только год назад.

Спасибо, Надежда!!! Оказывается и мама у меня Нарцисс. Всегда люди посторонние были важнее, чем семья. Сейчас шантаж. Скоро умру, а ты со мной побыть не хочешь, хотя живём вместе. Возможно и у меня есть привычки нарцисса, но только незначительные.

Надежда..мне 50..Я матом не ругаюсь, но блеать это трэш..папа нарцисс, я ухаживала за дедушкой всю молодость..самообвинение постоянное..ощущение что всем должна..не живу с родителями, но они считали и считают что я должна(((( до рвоты..и в отношениях тоже так себя веду(((( блин.. я чувствовала себя собственностью мамы.. откладываю в сторону свои потребности, спасатель, блин..для себя ничего не делаю, да..и не доверяю своим чувствам и инстинктам...слушаю Вас и меня выворачивает..что же делать, уже возраст..Да, благодарность и несоразмерны...мать попрекала..А прикиньте, она умерла в прошлом году, мне легче стало, но от этого ещё хуже на душе..ощущение что всем должна, да..."я терпела ради тебя, ради квартиры..иди за отцом, без него не возвращайся" -говорила мне мама, когда отец уходил..это из-за тебя мы поссорились..и самое убийственное "ты плохая дочь, ты плохая мать, ты плохая жена"..((((( мне казалось, что я уже всё "проработала" но слушаю вас и тошнит(((( Да, сестра старшая была больна ..я скорее козлиха отпущения, сестра была проституткой и крала вещи из дома..мама думала, что это я краду..Знакомы каждый из пунктов...((((

Вот уж действительно на стакан воды заводят который длится все жизнь

Надежда, спасибо. Очень нужный материал. Коротко и профессионально. Еще, пожалуйста, выкладывайте

Надежда, Спасибо! У себя нашла много: жертвуют своей независимостью, тревога при заботе о себе, сложно найти свои потребности, вина за то, что я неделала в детстве.

Спасибо! Очень полезный и качественный канал сделали😘👍👍

Абсолютно всё в точку, огромное спасибо.

Хорошо хоть братьев-сестер у меня не было, а то еще и такого унижения я бы не пережила. Я была просто козлом отпущения по жизни. Все мамины проблемы и плохое настроение выливались на меня прям с того момента, как она переступала порог дома. Это было ужасно, конечно. Мне 40. Семьи и детей нет, и от одной мысли, что мне муж или дети, или там свекрови и прочая родня будут причинять еще боль, меня мутит, ни малейшего желания больше вступать даже в какие-то близко дружественные отношения. Инстинкт размножения нулевой, а самый большой ужас это то, что часто гены передаются через поколение, и если бы родился ребенок типа моей мамы или ее брата, и мне пришлось бы с этим жить, я бы наверное просто выпила таблеток и оставила бы их тут всех тусоваться без меня.

Надежда ,Вы Умничка ! ВЫ НАШЛИ СВОЁ ПРИЗВАНИЕ И ПОМОГАЕТЕ ЛЮДЯМ! БЛАГОДАРИМ ВАС !!!

Так и было. Я была козлом отпущения, который никогда не мог сделать ничего хорошего. В то время как брат был идеалом, несмотря на то что был тунеядцем. Всё было для него, и я ещё должна была его обслуживать.

🌺 Надежда, Благодарю! Превосходное изложение темы ! Всё именно так! Подтверждаю - проверено временем! 👍👍👍

Вы потихоньку, шаг за шагом открываете мне глаза. И я становлюсь крепче.Благодарю.

Спасибо Вам за ролик, Надежда!

Надежда, спасибо! Все чистая правда.

Замечательно! Спасибо

Очень полезно и доступно! Спасибо за труд! Все показалось знакомым! Все про меня! Но помогло очень!

У меня не было норм красивой одежды. Одевали во всякий фуфел :((

мне сейчас сложно. Мне 54, за плечами - тяжелая депрессия 30 лет назад, всю жизнь на антидепрессантах и - любимой работе, и - в таком "обслуживании" родительского взгляда на меня, сейчас - инвалид второй группы из-за рака и пульмонэктомии, с матерью 91-летней на руках и каждодневным выносом мозга. Рак мне кажется пустяком по сравнением с тем , что я пережила раньше. Я вышла на работу ( я медик), где с коллективом мы - одной веры. Но меня очень сильно тревожит то, что я работаю сверх своих физических возможностей, практически погибаю от усталости и бессилия предоставить себе заслуженный отдых(понимаю, что это сильно нездорово), но быть зависимой от матери и других людей - не хочу, даже в состоянии крайней инвалидности. А на днях поняла из разговоров с мамой ужасное - оказывается, у моей мамы всю жизнь насчёт меня сверхидея - что я нездорова психически... и что я какая-то "не такая" Ну да... я почти согласна , я псих... только психам, наверное, удаётся работать так, что никто не может даже предположить инвалидность во мне и то, через какую ж...пу мне пришлось пройти 3 года назад и 30 лет назад. Я готова не спать и не есть и ничего не иметь, лишь бы только быть рядом с человечными людьми - работать, радоваться результатам и жизни. Людей вокруг много и красивых и хороших и беззлобных. Это неправда, что никто не поможет! Мир не без добрых людей!

Спасибо, узнала себя, добавилось понимания. 💖

Надежда, Вы просто сняли груз с моих плеч, который лежал там с детства! Года в 4 мне в руки попал бутон тюльпана, и как нормальный любознательный ребенок я проверила, что у него внутри, а бабушка сказала, что, если бы мы его поставили в вазу, он бы расцвел, а так он НИКОГДА не зацветет. И я почувствовала, что разрушила целый мир... Еще я съела папину порцию черешни, пока он ел суп. Но я сидела у него на коленях, он же видел, и я так любила черешню, а ее редко и мало покупали - она была дорогая, а я, видимо, не очень....Но на тот момент вина и стыд у меня уже были. Но в любом случае я правда верила, что разрушила красоту в мире и обделила папу, и исправить такое положение вещей НЕВОЗМОЖНО, значит, я ужаснейший человек. А я просто ребенок, любознательный и любящий черешню - вкус тех ягод до сих пор помню... А, так это исток убеждения "За удовольствием следует наказание". Сколько открытий!

Все знакомо до единой капельки все точно. Спасибо за ваш труд. Всю жизнь борешься а оказывается есть точное объяснение всему и, конечно же выход. 👍🌹

Надеждааа ! Ну супер вы !!!! То что говорите , самое подходящее из всего , что я искала 🎉🎉🎉🎉🎉 Вы прелесть !

Надежда, спасибо большое! Грамотно и доступно!

Благодарю!😊 Очень полезное для меня видео

Дорогая Надежда, Вы нарисовали мой портрет- нелюбимой дочери матери- нарцисса при любимом ею брате.Все, что Вы описали, происходило со мной: мое самопожертвование и ее болезнь и прочее...Жаль, что вот так, по полочкам, я узнала поздно...

Спасибо большое за разбор, практически всё про мою мать. Многое стало понятно, особенно в плане постоянного чувства вины, дискомфорта при наградах или победах, дискомфорта при успехе в личной жизни и вообще, когда в жизни все ровно и спокойно.

ГОСПОДИ!!!! ТАК ЕСТЬ ****** ВЫ МНОГИМ ОТКРЫВАЕТЕ ГЛАЗА!

Я благодарю Вас за это ВИДЕО и увидеть себя и свою жизнь с матерью нарциссом и отчимом психопатом. Моя сестра Неля была Принцесса , а я с моих 4 х лет и до старости Золушкой и ресурсом денег и для решения всех проблем в моей семье. Это был УЖАС ужасный и конца и края этому НЕТ.

Благодарю, бесценные знания

Спасибо, Надежда за полезную информацию! Грустно конечно осознавать все это. Сейчас очень много злости поднимается на мать. Только после серьёзного скандала в семье я стала понимать, что жила в своих иллюзиях. Сейчас нахожусь в процессе сепарации. Надеюсь моя злость поможет мне отделится от материнской фигуры. Надоело жить в стиле угодничества.

Спасибо. Ваши видео помогают мне осознавать с какими психологическими выродками я жила.

Мне кажется, "любимчик" как раз часто грандиозный нарцисс, который внутри не уверен, но старается держать планку внешне. А козел отпущения часто пограничник, который переживает свое ничтожество по жизни, срываясь в разные деструкции, чтобы избавиться от ужасных чувств и родительских интроектов...

Спасибо, многое прояснилось

Я ухаживала за 1 бабушкой, мать заболела, патом ухаживала за 2 бабушкой, теперь я обязанна своей матери до конца её жизни...

Я то думаю от куда я рвусь как подорванная помогать всем. И ведь головой понимаю,что это не логично, но поделать с собой ничего не могла. Пока не подалась в волонтерство. Напомогалась последние з года, особенно в карантин до сыта. Уже не не тянет))). Но я знаю что это временно. Но теперь хоть отслеживаю у себя позывы.

Спасибо, что рассказали о нарциссах с такой точки зрения, во время видео осознала что у отца были нарциссические черты и как это повлияло на меня, понимание проблемв первый шаг на пути к ее решению

Спасибо большое, что делитесь ❤

Мда. Долго я в себе разбиралась. После просмотра этого ролика всё встало на свои места. Начинаю самолечение! Благодарю:)

Спасибо большое! Узнала ☺🙄

Про выигрыш и соревнования прям в точку…. Про любимчика, да и про всё остальное…. Боже как это всё переварить и начать жизнь заново …. И страшно что столько лет потеряно просто…. И как хорошо, что я нашла эту информацию!!!! Спасибо вам огромное!!!!!❤️❤️❤️

Как Вы точно описали! Я ж думала так у всех внутри (((

Спасибо за видео!

Это обо мне и моей семье. Впервые нашла столь точное и исчерпывающее описание. Спасибо большое, Надежда!

Все так и есть. Спасибо)

Вопрос: как избавиться от этих комплексов и начать жить? Спасибо за видео. Разворошил темные стороны. И это уже хорошо. Потому что дальше будет поиск, что делать.

Благодарю, Надежда! Капец, все 10 из 10 есть у меня!! Только 7й пункт не настолько альтруистичный , но всё равно присутствует!! Слушала и удивлялась Вашим точным и чётким объяснениям!

Вы делаете качественный материал

СПАСИБО!!!

Когда смотрю все ваши видео, у меня такоой гнев поднимается, с которым невозможно справится . Видимо, бьете точно в цель...