Пишу может кому-то будет интересно...- Дед мой стоял часовым,- охранял пушки. Как только стемнело , увидел что идут к нему и пушкам двое в нашей форме и с оружием. Подходя начали разговаривать и здороваться с ним. Но мой Дед ,кстати звали его Емельян, сразу понял и почуял неладное! И расстрелял их из автомата ППШ в упор!!! А утром говорил, что их всех построили, его вызвали из строя и объявили Благодарность за Уничтожение двух немецких диверсантов , которые шли к нам подрывать нашу артиллерию. Вот такие дела. Дедушка прошел всю войну в артиллерии, был ранен и две контузии получил. До Берлина 200 км сказал оставалось и объявили Победу. Потом тут же отправили воевать с Японией. Спасибо большое кто прочитал.

Вспоминается старый анекдот времен СССР: США несколько лет готовили лучшего шпиона, для заброски в СССР, подготовили, забросили. Идет, видит старушка сидит. Попросил воды попить, она дала воды и спрашивает: Ты наверное шпион американский. Ну, он спрашивает: А как ты догадалась, бабушка? А она ему: Да нечасто у нас тут в рязанской губернии негры в телогрейке попадаются.

Как в наше время вычислить шпиона живущего в России и из какой он прислан страны ? Очень просто ! 1 . Где живут его дети? 2 .В какой стране он хранит свои деньги ? 3. В какой стране есть недвижимость ? 4. Какие законы подержал для развития страны ? Ну и так далее.... Жаль только никто к стенке не поставит таких деверсантов !!!!

Капитан Егоров, лучший советский диверсант, знающий 8 языков, был раскрыт во французском метро когда ему наступили на ногу. Не прошёл проверку)

- Хороший вижу ты парень. Надеюсь надолго тебя к нам перевели. Ну я пошел, до вечера. Меня зовут жрать. - А меня зовут Васйа

Не про шпионов, но по теме. Дед, стрелок-радист бомбардировщика, был сбит,прыгнули, упал на нейтралку пораненный. Ночью, услышав ползущих к нему, стал стрелять из пистолета и, тут же, по трехэтажному мату понял, что свои...

А еще помню папа моей знакомой работал в КГБ и рассказывал,что после войны поймали диверсанта,когда он в советской парикмахерской попросил удалить волосы в носу! Это показалось подозрительным.

Дед рассказывал, кричишь резко: Хэнде хох, немецкий шпион сразу руки поднимает, автоматически :)

- Боец, это вы подбили танк? - Я! - А, вы знали что это был наш танк? -Я,я!

Этих шпионов на госканалах ТВ столько, что даже скрепки не надо идентифицировать!

Штирлиц рылся в заметках Мюллера, и обнаружил запись "Штирлиц - русский шпион".. Штирлиц аккуратно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик"..

В мемуарах Скоморохова был эпизод, когда летчика их полка сбили над Черным морем. Двое суток на надувном плотике лежал и в сумерках всплыла недалеко подлодка. Оттуда крикнули:"Плыви сюда". Подумал, что может немцы и начал отплывать дальше, как услышал снова:"Греби сюда. Некогда нам волынку тянуть!" Последняя фраза как пароль сработала, понял, что свои.)))

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Ленинград, садится в метpо, выходит на площади Александра Hевского, с большим тpyдом садится в автобyс номер 118. Чеpез пять остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. С четкой инструкцией: общественным транспортом не пользоваться, вот деньги на такси. Агент приезжает в Питер, у Московского вокзала ловит такси и требует отвезти на перекресток улицы Подвойского и проспекта Большевиков. Приехал, зашел в кафе-ресторан «Оккервиль», заказал комплексный обед. Умиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. И четкие инструкции: в общественном пунктах питания не есть! Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивных автоматов. У автоматов стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента с радостным воплем: «А вот и третий!» бpосаются к немy. «Пpовал!» - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом…

В журнале "Советский воин" описывался один случай как вычислили диверсантов. На наш патруль вышли двое - старший лейтенант и старшина. Естественно - проверка документов. И все у них было не придерешься - и удостверения личности и прод. и вещевые аттестаты, у старшины не было фото в красноармейской книжке, но это скорее был плюс, так как это в то время это было почти нормой так как фотографов на передовой не хватало. Но один из красноармейцев в патруле был бывший штабной писарь и у него вызвал подозрение почерк в документах проверяемых. Дело в том, что все записи были сделаны одним и тем же четким и аккуратным почерком. А бывший штабной писарь знал, что этого быть не может, записи делаются в разных штабах , в разное время и разными писарями. Вот так и погорели диверсанты.

Помню ещё в детстве, в далёкие 60-е годы я оказалась очевидцем одного происшествия. Это было на колхозном рынке. В то время на рынке кроме продуктов ещё можно было купить от иглки до машины. Так вот стоим мы в длинной очереди за разливным молоком и подъезжает на коляске инвалид без ног вперёд без очереди, что такого - неудивительно, очередь не возражает. Вдруг одна из женщин (вдов, как выяснилось позже) узнает в нём конвоира сопровождовшего военные поезда во время войны, того кто скидывал женщин с поездов находу. Женщины добирались в город, чтобы обменять скудные какие-то вещи, запасы на продукты свести концы с концами прокормить ребятишек, мужчины же воюют. Другие конвоиры дожидались остановки поезда и по-хорошему просили женщин сойти с поезда, а этот лютовал. Однажды его женщины самого скинули с поезда и он попал в промежуток между буферами двух вагогнов, вот и поплатился. На рынке в очереди его припомнили ещё несколько женщин. Ну и досталось в тот день ему от женщин,его из их рук отбила милиция. Дальнейшую судьбу всех участников я не знаю, в то время была ещё маленькой.

Ну ребята! Какие комментарии!! Превосходные!!! Все бы их собрать--- на книгу наберется! Сколько всего интересного! Всем спасибочки!!!😊

Клянусь,ребятки,я-не шпион..даже не разведчик...Сантехник я не пьющий.😢 Стаж-более 19 лет (пояснение:не пью=15,сантехник=19) Каждый раз,приходя на заявку,слышу вопрос: -А Вы правда Сантехник? -А Вас что-то смущает? -,,,Ну-у-у..зашли..разулись..без перегара и матом не ругаетесь..Сомнения одолевают. ИЗ ЖИЗНИ ЛИЧНОЙ😎 НЕ АНЕКДОТ 😁

Дай отвёртку, вернет сам значит немец, если самому придется забирать, значит свой.

Очень интересно, спасибо. Но поделюсь личным опытом: Я болгарин. Будучи студентом в СССР в девяностых, меня регулярно принимали за русского. Иногда приходилось показывать паспорт, чтобы доказать, что я иностранец. И сегодня, когда пишу комментарии в Дзене меня обвиняют в то, что я прикидываюсь болгарином 😀 Ребята, будьте бдителны!

До сих пор думал, что разное расположение наград в фильмах - это киноляп. Благодарю за интересный факт. И кстати в 1982 году мне выдали удостоверение то-ли ОСВОДовца, то-ли члена Общесва Охраны Животных, не суть, в развороте были те самые ржавые пятна😁

Я прям в красках представил, как после удара мизинцем ноги об угол кровати выдаю эти фразы: "О, Боже! Какая досада!"😂

Расскажу одну байку, но, говаривают, что это реальный случай из студенческой жизни. Было это во времена СССР. В общаге одного института кто-то из студентов сказал, что в самом центре Москвы среди обычных граждан бродит полно сотрудников КГБ в штатском , которые осуществляют общее наблюдение за публикой, потому что в гостиницах Метрополь, Националь проживает много туристов-иностранцев. Якобы под видом туристов в СССР заезжают сотрудники западных спецслужб. Ну и за ними нужен пригляд,на случай если оные попытаются контактировать с кем-либо из советских граждан или еще что подозрительное затеют. Кто-то из студентов согласился, что такое может быть, но большинство подняло на смех рассказчика. Спустя какое-то время после этого разговора двое студентов в виду окончания сессии и сдачи экзаменов поехали в букинистический магазин с целью сдать в него ненужные теперь учебники и книжки. Набрался со всех приличный чемодан. А магазин букинистической литературы находился в самом центре Москвы, по соседству то ли с Метрополем, то ли гостиницей Москва. Приперли они туда этот чемодан, а магазин оказался закрыт, что изрядно обозлило обоих. Когда они поостыли, то вдруг у одного для прикола возникла шальная мысль. Давай, говорит, разойдемся, а потом минут через 15 встретимся как бы случайно. Ты стой вот там, а когда я подойду, то чемодан поставишь на асфальт. Я постою рядом, как незнакомый, постоим молча, а потом я возьму чемодан и так же молча разойдемся. Это они в кино видели такой эпизод, как агенты передают друг другу всякие секреты. Так и сделали. В итоге оказались оба в отделении. Задержала их милиция, но в отделении допрашивали уже совсем не милиционеры, а какие-то дядьки в штатском. Никаких объяснений, что это шутка, они не принимали и прошерстили все книжки и сам чемодан на предмет каких-то записей и второго дна. Сутки просидели в КПЗ, ппока шло выяснение личностей, потом им прочли нотацию и отпустили, но в деканат отправили грозную бумагу. В институте был большой скандал. Обоих вызывали к ректору, пропесочили и при каждом случае им это потом припоминали. С КГБ в ту пору все остерегались связываться, а тут такое. Сами напросились. И очень уж они их достали. Как потом рассказывал один из студентов, КГБшников больше всего разозлило то, что книг было очень много, и им пришлось с каждой внимательно, перелистывая буквально постранично, разбираться. И ежели на странице попадались какие-то рукописные пометки или каракули, то студентов требовали объяснить, что это означает.А поди-объясни всякую глупость, которую кто-то на б/у шных учебниках начирикал.

Анекдот по теме:"Штирлиц шел по Берлину,и каждый мог распознать в нем советского разведчика:кто-по будённовке,кто-по деревянной кобуре маузера,а кто-по волочащемуся куполу парашюта.."

Очень мне нравится читать комментарии под такими видео!!

В блокадном Ленинграде шпионов ловили довольно просто: по цвету лица (у голодных ленинградцев лица были серые), по попытке заплатить за проезд в трамвае (он был бесплатным), по вопросу "где находится столовая?" Мне это рассказывала моя бабушка, жившая в то время в Ленинграде.

Мдааа, а ещё немцев выдавало то, что в солдатской столовой они требовали сосиски с пивом, а когда не давали, то жалобную книгу и оставляли в ней жалобы на немецком.

Я читала, что когда нашим разведчикам разрабатывали легенду, в которую, конечно входило место проживания, то специалисты ставили им тот диалект и особенности разговорной речи, откуда они, якобы, были родом.

Прочитал более пятисот комментарий, надорвал живот,два раза успел добежать до туалета,(ЧП не было),теперь можно и ролик посмотреть,спокойно,без суеты,чай с лимоном и вареньем ждут меня!

ещё задавали вопросы, на которые шпионы, не знавшие жизни в СССР, не было ответа.. в своё время фильм "Чапаев" был так популярен, что его разложили на цитаты.. когда перед диверсантом выложили картошку и спросили "где должен стоять командир?", тот не знал что ответить..

Помню, как покойная соседка по коммуналке, тётя Маня рассказывала мне, мальчишке, как в блокаду на нашей улице схватили немецкого шпиона. Он попался на том, что был в хорошем пальто (все остальные кто в чём), курил сигарету, все остальные курили самокрутки. А самое главное, когда у него потребовали документы, он расстегнул пальто, а на подкладке были изображения свастики. Тут ему и конец пришёл! Я рассказал эту историю маме и она смеясь доложила мне, что тёти Мани в это время в Ленинграде не было, поскольку он эвакуировалась одной из первых. Так что осторожней надо быть с рассказами очевидцев.

Администратор гостиницы: -Иван Данко… Русский? Шварцнеггер: -Совэтскый.

-а что делал твой дедушка во время войны? - он был ребёнком, но подносил патроны солдатам. - и что они? -они говорили: " гут, Вольдемар, гут!""

Деда в 1943 году сбили над оккупированной Белоруссией. Штурман погиб, стрелок получил осколок в живот - едва выжил. Летали с погонами и орденами. Местная девочка отвела их к партизанам. А те не долго думая - посадили летчиков в яму, два дня не кормили, давали только воду. Вынули из ямы только, когда получили сведения, что действительно был такой экипаж. Юмор был в следующем: через много лет после войны, штурману поставили памятник и дед приехал на торжественное открытие - два десятка женщин утверждали, что именно они были той девочкой которая отвела деда к партизанам. А н эту девочку так и не узнал.

То чувство, когда по нескольким пунктам проходишь, как немецкий шпион...

...одно слово или фраза из трёх - улыбнуло!😊

Ещё мы при начале соревнования( любого) говорим " три- четыре" , а немцы "два-три". Была спортивная программа из ГДР , по ТВ показывали в 70-х, там так считали

Ну насчет, что когда немец споткнется, он в отличии от русского не ругается, это поклеп на любого русского. Если любому русскому уронить на ногу батарею, то он всегда вежливо ответит. Даже в фильме Джентельмены удачи показано как вежливо ответил Доцент Василию Алибабаевичу.

Насчёт мата и возгласов при падении- для глубинной разведки немцы использовали коллаборационистов и перебежчиков. Для подготовки «своего» нелегала нужно очень много времени, коего во время войны не было. Обратный пример - Николай Иванович Кузнецов был уникальным случаем и возможно вообще единственным в своём роде.

"Но на переднем крае мобилизационных действий оказалась военная контрразведка. Её руководство за полгода до начала войны разработало и утвердило инструкции и боевые уставы для действий в "особый" период,то есть в период войны. Мы же в разведуправлении начали проводить в жизнь эти меры в большой спешке лишь в апреле-мае 1941 года."Павел Судоплатов(1907-96),"Хроника тайной войны и дипломатии 1938-1941",М.,2019 г.,с.125.

Шпион споткнулся: о Господи, помилуй это банановая очистка!

Если два советских офицера в течение 20 минут не нашли общего знакомого, значит, один из них шпион :)

Про кисеты с махоркой, лажа. Тот кто это написал, напутал причину уверенности проверяющего. Наверняка, патрульный офигел, когда ОФИЦЕРЫ достали кисеты. Махорку выдавали рядовому составу. Офицерский получал папиросы.

А помните фильм " В августе 44-го"? очень классно показали , как наш вычислил диверсантов.

Что удивительно что по этим маленьким деталям "выявляли шпионов", ведь по этим деталям могли попадаться и обычные граждане что действительно и попадались.

Если я спотыкаюсь, или не дай бог падаю ,то окружающие сразу слышат,что я настоящий Русский!

Двое немецких шпионов зашли в Лондонский паб. Сели за стойку и один сказал бармэну: 2 Мартини, пожалуйста. Тот спросил: Мартини "Dry"? Немец ответил, нет Мартини zwei.

А Ещё : Они переходили Улицу - Только в Разрешонном месте и Строго- настрого Соблюдали Всё Правила Уличного Движения ..

Шикарно! Спасибо большое, очень поучительно!

ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ВСЕМ КТО ЗАЩИЩАЛ НАШУ РОДИНУ,ОТЦАМ,ДЕДАМ,СЫНОВЬЯМ!!!!!!! 💪💪🙏🙏🙏

А ещё, наши всегда перед тем как закурить, разминали папиросу. А немцы, просто достав её, сразу прикуривали без предварительного массажа. Наши это делали потому, что знали как долго лежат папиросы на складах, и табак в них слеживается. И что бы улучшить тягу в папиросе, наши разминали её перед закуриванием. А немцы привыкли к свежесвернутым сигаретам, у них товар шел прямиком с производства, не лежал на складах, табак в них не слёживался, и они их сразу закуривали. На этом и прокалывались.

Скрепки и гвозди уже плешь проели. Мало кто знает, но в основных документах есть специальные метки не зная про которые ни когда не догадаешься. Например: буква "й" в определённом месте пишется так что чёрточка над ней не выступает над строчкой. Или определённая часть печати не про печатана будто случайно. И т.д.

Всех с Великим Праздником Днём Победы !!! 🎉🎇🎆

Смотрел один фильм, так смеялся. Офицер снял комнату у бабки, она пришла в милицию, и говорит шпиен он. Милиционер спрашивает : Почему так решила? Не пьет говорит и баб не таскает, шпиен явно

А ещё задавали вопрос-(где должен быть командир?) любой советский человек отвечал (в переди на лихом коне) все от мала до велика видели этот фильм и цитата ушла в народ. Но враги никогда незнали что ответить и непонимали в связи с чем им задают такой вопрос.

Очень интересно было почитать комментарии .😉

Есть хорошая книга Богомолов " В августе 44". По этой книге снят хороший фильм с Е. Мироновым, Галкиным. Как раз на шпионские темы.

Не совсем по теме) Советский анекдот. При приеме на работу у мужика спрашивают - сколькими языками владеешь? Тот стал пальцы загибать: - Русский, производственный и матерный. - Ну, производственный и матерный считай одно и то же - пишу два.

Из реальных воспоминаний (по возрасту застал еще живых смершевцев). Немецкие диверсанты в советской форме по привычке передвигали кобуру с пистолетом на живот, тогда как в СА кобура болталась на заднице. Обратите внимание на это в старых и современных фильмах о войне.

Какая досада! У кого пропал звук после 6:20? Так что же немцы..?

Молодцы наши смекалистые ребята!!!👍👍👍👏👏👏

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьет. Тут подбегает к нему официант и говорит О!, мсье русский шпион! Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он официанта, узнал, что я - шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает официант, О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма, узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять официант: - О, мсье - русский шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!

Всем честным патриотам и защитникам Родины-вечная слава!!

- Я могу обращаться к вам как "отец Онуфрий"? - Так точно!

Если два офицера после пятнадцати минут беседы не нашли общих знакомых, значит, один из них--шпион. Или--оба.

На праздники в нашу службу приглашали наших ветеранов. Из рассказа ветерана моей службы... - Одни раз мы с моим товарищем поймали шпионов. Было это в 44-ом, летом. Ехали мы как-то на машине. Смотрим на шоссе голосуют два офицера. Мы остановились. Они попросили нас добросить их до города. Машина пустая, а чего не подкинуть. Посадили их в кузов. Сами в кабине. Едем и беседуем с товарищем... странно, мы вот тоже на фронте, тоже офицеры, а форма у нас не так хорошо выглядит. Поношенная, застиранная и т.д. На этих все новое, и форма и награды. Все сияет. Подозрительно. Ну и привезли мы их в город... прям в комендатуру и привезли. Действительно оказались шпионами. ))) З.Ы. Никаких наград они за это не получили. Просто командование объявило благодарность за бдительность.

Немецкого шпиона можно было вычислить по волочащемуся за спиной парашюту.

Спасибо, такое мощное по информации видео!👍👍👍 Слушала бы и слушала. Что мне мешает? Заново!😁⭐🌸🌼

Безнравственно всё то, в коем разрешается, попускается, одобряется насилие - вот критерий.

Очень редко чистокровных немцев засылали в наш тыл. В основном бывших красноармейцев, попавших в плен и прошедших диверсионную школу.

По моему В.Пикуль описывал случай из времен отступления Наполеона 1812 г. Во все губернии были разосланы, на всякий случай ориентировка на Наполеона. Ну так вот были пойманы масса людей преимущественно из числа упитанных и низкорослых мужиков, которые под розгами дознавателей, обливаясь слезами, клялись и божились доказывая, что никогда не были " ни хранцузом и ни Напувелоном".

Последнее точно. По себе знаю. Оступишься, поскользнешься или упадешь: либо - б...., либо - ё. т... м...! Причем еще в процессе самого падения)))

Много тысяч лет эволюции и родоплеменных отношений, деление на свой-чужой сделало людей очень наблюдательными. Иммигранты могут долго жить в новой стране, но все равно местными будут вычисляться довольно легко. Ну и диверсанта как ни учи на экспресс курсах, на мелочах всё равно может легко засыпаться. Наверняка почти все будучи за границей в толпе легко вычисляют соотечественников просто по выражению лица и языку тела. Либо у себя в городке/деревне приезжих, не говоря уже об иностранцах.

Как-то зимой гулял с приятелями по Берлину. Был гололёд. Из жилого дома вышла пожилая парочка, оба поскользнулись и упали. В этом ничего смешного, но когда вместо привычного бль..ь, прозвучало "Шайзе!", удержатся от смеха было сложно. Вот так-же и шпионы прокалываются.

Ну, "дорога" это адаптировано к цензуре -- на самом деле шпион прокалывался на выражении, "Сам ты питор!"

"Штирлиц, так и не мог понять что его выдавало. То ли шапка ушанка со звездой, то ли волочащийся сзади парашют."

Я начинаю считать с мизинца. Интересно, чей я шпион? У меня всегда фраза из двух слов. :) Не уверен, что все немцы ели такую уж изысканную еду и пили коктейли. Они пили пиво и шнапс.

На самом деле так ловили только тех шпионов, которые были состряпаны на скорую руку. Плохой подбор кандидатов, ускоренная подготовка, ставка на массовость - это и есть причина, по которой все это работало против таких недошипонов. Что такое нормальный шпион? - это завербованный разведчик/военнослужащий РККА/СА с настоящими документами и против которого ничто из названного выше не работает, поскольку у него и в нем все "свое родное". Такого ты никак по таким мелочам не определишь, только если сдадут или совершит прокол в работе - это уже вопрос качественной подготовки. Тысячи нормальных шпионов так и не были раскрыты, и продолжали работу в послевоенные годы. Чем они занимались в годы ВОВ, становилось известно лишь в случае их провала, поимки.

Это всё ещё не факт. Шпионом мог оказаться этнический русский, гражданин СССР, служивший в РККА, с документами полный порядок, матом кроет будь здоров и сапоги советские. Из военнопленных например. Фильм Апостол. Там всё чётко у него было.

Почему же сейчас наша пятая колонна, которая точно так же является вредителями и саботажниками остаётся до сих пор безнаказанной?

Ну, наши у немцев горели примерно на том же, на незнании мелких национальных особенностей.

Про русский язык это точно. Если вам на ногу упал кирпич, а вы его (русского языка) не знаете, то вам собственно и сказать нечего!

актуально. будем присматриваться друг ко другу... есть у меня на примете один - хлеб не ест!.. Копец ему теперь!

Представляю, сколько невинных людей перестреляли, выявляя шпионов такими методами.

Спасибо за познавательный сюжет.

Мой случай, когда познакомился со своей будущей женой, сразу заподозрил, что она иностранный агент! А что, русский безупречен, практически, литературный, а вот многих фразеологизмов не понимает: баба с возу..., рак на горе..., и тп. Разрешилось просто: она родилась в семье русского военного в Эстонии, эстонский садик, школа, друзья. Бывает.

а вот как однажды попались два немецких разведчика на Западе (читал). По английски "бензин"--"петрол", но американцы говорили--"газойль", а чаще просто "газ". Итак, подъезжает к заправке джип, двое янкесов: "Петрол, плиз!" заправщик уже потянулся за шлангом, но, заподозрив неладное, остановился, махнув рукой офицеру. "Янкесы" дали по газам, но далеко не уехали... --Как ты понял, что это немцы? --они спросили "петрол" и сказали "плиз". Наши говорят просто: "Газ!"

Прекрасное озвучивание. Такая речь хорошая.

А вы разве не знали, что по всем правилам русского языка, попав себе молотком по пальцам, нужно говорить: "О, боже! Какая досада!" ? )))

Ну тогда я шпион. Не матерюсь🤣😂,не курю и иногда бываю вежливым.

Каждый государственный документ (опыт СМЕРШ после ВОВ) а потом и КГБ, паспорт, воен.билет, даже справка из колонии после отсидки защищен на действительность! Причем органы, выдавшие правильный документ об этом даже и не знают! ну сейчас тайну могу раскрыть, после отмены партбилетов КПСС. Там в партбилете на 12 стр. (оплата членских взносов по годам и месяцам) в слове месяц допущена маленькая типографская ошибочка печати буквы "ц"(хвостика) Опечатка-документ действительный!

ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО....СПАСИБО.

Я тоже не люблю сушеную рыбу и когда запинаюсь, говорю: «О, Боже!» С часовыми или патрулем я вежлив. Порядок ношения медалей я бы точно путал! Самокрутки у меня в юности, когда курил, очень плохо получались (в начале 90-ых сигареты дорого для меня стоили). Наверное меня бы расстреляли…(((

А вот немцы... И тут автора ролика видимо раскрыли и схватили

Спасибо за видео . Слава нашим дедам , вечная память .

Посмотрел с большим интересом. Спасибо.

Судя по произношению, автор тоже диверсант...

6:14 «а вот немцы…» - и - молчание! Наверно, немцы такое вытворяли, уж такое, что у говорящего даже дар речи пропал!

Большая просьба, автор, отсеивай байки, перепроверяй инфу, прежде чем залить ролик. Медали не кочевали со стороны в сторону. тем более "для борьбы со шпионажем". Орден "Красной Звезды", а не медаль "За отвагу", переехал с левой стороны на правую, по Указу Президиума Верховного Совета от 19 июня 1943 года. Целью Указа было упорядочивание ношения государственных наград. Что связано было с увеличением количества новых гос. наград к концу 1942 - началу 1943 года. До 1942 года кол-во гос. наград было небольшое количество и все они крепились слева, ордена на штифт, медали на прямоугольную колодку. После введения новых наград, к примеру Ордена "Суворова", решили разгрузить левую сторону, перенеся ордена в форме звезды на право с прежним креплением на штифт, а ордена овальной и круглой формы оставив на левой стороне, с креплением на вновь введённую пятиугольную колодку. Никакой борьбы со шпионажем. Сторонность поменяли лишь ордена в форме звезды и только один раз за всю ВОВ. Если бы решили бороться со шпионажем государственными наградами, то их можно хоть каждый день менять сторонами, ничто не препятствует. А что поймали одного-несколько диверсантов во время смены ношения наград, так это случайность, а не практика.

А один немецкий шпион,когда его пригласили за стол, крикнул " о,русская водка " и погорел. Офицеры в войну самокруток не крутили, только солдаты им полагается доп.паек, где были папиросы, сигарет у нас не было в войну, только у немцев

Из этого рассказа можно понять, как и почему немало народу просто так прогулялось на допрос, а то и в лагерь. Выходит, под подозрение можно было попасть за что угодно. Так, навскидку: я не ем соленую рыбу, не умею скрутить самокрутку и (обычно) человек вежливый. Все - подозрение, допрос (с особыми методами), лагерь.