Semua orang pasti mempunyai titik terendah, apa titik terendah kamu dalam hidup selama ini?

"lo jahat ketika lo ngejahatin diri lo sendiri dari pada lo jahat sama orng lain" ngerasa bngt skrng lagi ngelakuin hal itu :")

Teruntuk kamu yg scrolling comment; Hey, kamu ga sendiri kok. Semua pernah mengalami titik terendah, dengan porsinya masing-masing. Dan sejauh apapun yg pernah kamu lewati, keep your head up, wipe your tears. Life must goes on. Tetap semangat untuk kamu, aku dan kita semua❤

Titik terendah q: Ortu yg semakin menua, tp aq blm bisa menjadi apa2..

Titik terendah dalam hidup gue. 1. Ngerasa temen2 kuliah pada fake, ngejauhi gue. 2. Hubungan gue dan adek2 gue buruk, kita sering berantem. 3. Semakin gue grew up, gue kehilangan perhatian dri ortu gue. 4. I have problems with mental health, like sometimes i felt anxious, panic attack, insecure, depression, bad temper. 5. Gue ngerasa gak pantes dicintai. Gue tau ini berat,berat bgt. Kdg gue tba2 nangis, ga ngerti air mata tba2 jatoh, tiap mw ngomong mata gue dah beraer aja. Tapi Alhamdulillahnya sebanyak apapun mslah gue,sampai di titik terendah ini. Gue ga pernah mikir utk suicide. Meskipun gue tau ini bkin mental gue down bgt, tapi gue usaha utk ttp bertahan. Trimakasih! Ternyata gue ga sendiri:) semangat buat tmn2 yg juga sedang berjuang utk bangkit dri titik terendah hidup ini. Gue yakin, Tuhan ga tidur, berdoa trs semoga tuhan mudahkan segala urusan kehidupan ini!:)

6:41 bener banget apa yang Bang Petra bilang. Kadang Tuhan sengaja ngirim apa aja yang bisa ngegagalin kita buat lakuin yang engga-engga. Tuhan emang paling tau apa yang kita butuhin, sekalipun kita lagi di titik terendah :)

Gua senang banyak konten kayak gini,yang bisa care sesama dan peduli akan kesehatan mental,,gua harap orang indonesia bisa lebih banyak peduli akan kesehatan mental..

Saya juga pernah berada di titik terendah hidup, semua hal yang sy lakukan selalu berujung kegagalan. Akhirnya saya pasrah, ya udahlah ya Allah saya lelah. Saat itu saya saya mulai pasrah, ikhlas, dan di saat itu Allah tunjukkan keajaibannya.. Terimakasih ya Allah..

Aku gak tau,aku gak paham apa yang aku rasain sekarang,tiba tiba nangis,tiba tiba ngelamun kaya banyak pikiran tpi gak tau apa yang dipikirin,mungkin terlalu banyak hal yang aku pendem sendiri karena sekalinya curhat sama orang, mereka bilang”udah gak perlu dilebih lebihin” aku tau banyak yang lebih dari aku,tapi setiap orang berbeda :) ,terimakasih menjadi manusia ❤️ semenjak aku ikutin&aku tonton semua videonya,aku baca semua komentarannya, aku ngerasa kamu gak sendiri, banyak orang yang lebih dari kamu lebih kuat,smangatt :’)

Apapun situasi dan kondisinya jangan kehilangan harapan ❤️

Pernah merasa di titik terendahh ketika sedang mulai keluar dari zona nyaman, sedih pasti. Tapi sadar sekarang itu sudah waktunya kamu membuktikan ke semua orang, setelah perjalanan jauh kamu hingga sampai berada di titik terendah. Berusaha damai dengan diri sendiri dan tetap menjadi manusia, I know itu susah tapi satu alasan bisa merubah semuanya. Fighting!!

adik gw sakit, terus meninggal, ga berapa lama pacar gw meninggal, gw keluar dr kerjaan, temen" ninggalin gw, dan sakit gw lagi sering"nya kambuh Waaah disitu rasanya hopeless bgt udah,udah pengen bunuh diri. gw lihat moment" gimana hancurnya mama kehilangan anaknya, jahat bgt kalo gw harus bikin dia kehilangan gw lg, siapa yang bakal nemenin dia. Just it sesimple itu alasan gw untuk tetap berusaha hidup

Titik terendah menurutku tamparan terindah yang benar2 membuat diri akan berubah, :") Orang hebat berkali-kali berada dititik terendah, saat kita merasa dititik terendah yakin sesudah itu kita akan jauh lebih kuat dan lebih menjadi manusia :")

Titik terendahku adalah tahun lalu ketika tuhan memutuskan untuk mengambil ibuku, bagiku yang seorang introvert ini, beliau adalah segalanya bagiku, mungkin ini terdengar naif, tapi cita"ku dulu sesimple pengen ngerawat dan tinggal bareng ibuk ketika beliau udah tua nanti, tapi tuhan berkata lain, dan jujur saat itu terjadi aku mati rasa, seakan akan ga percaya bahwa itu adalah kenyataan, berharap ketika besok bangun itu hanyalah mimpi, but it's not. Besoknya, nyatanya kehidupan tetap berjalan seperti biasa, orang-orang tetap melakukan aktivitasnya masing" , saat itulah aku sadar, bahwa apapun yang terjadi aku harus tetep bertahan, harus tetep nafas dan melanjutkan hidup. Perjalananku masih panjang, seberat apapun cobaan aku harus tetap berjuang dab tetep menyambung kehidupan.

titik terendah dalam hidup gue adalah disaat gue sd, ketika keluarga gue sedang susah-susahnya. bokap di phk dari kerjaan, abang gue berenti kuliah karna bokap udah ga sanggup biayain, adek gue masih 3 tahun butuh susu segala macem, nyokap ngutang sana sini buat menuhi kebutuhan sehari-hari. everynight gue selalu denger ortu gue berantem. sampe gue gabetah dirumah, pulang sekolah selalu main sampe malem. kalo gue dirumah cuma bisa nangis dikamar denger mereka berantem. disaat itu juga sodara sodara gue menginjak-injak keluarga gue dengan segala perkataannya. no one yg nguatin keluarga kami, no one yg peduli, malah mereka semua mengambil keuntungan untuk mencaci keluarga kami. akhirnya itu yg menjadikan keluarga kami kuat sampe bisa seperti sekarang, kami selalu saling menguatkan, nyokap bokap selalu menguatkan bahu gue dan abang gue untuk nantinya bisa "makan" semua cacian itu, untuk bisa membuktikan kalo suatu saat gue dan abang gue bisa menjadi orang sukses. seiring waktu berjalan, roda berputar. dengan semua pengalam itu yg bikin kami kuat. disaat gue dan abang gue sedang menitih untuk terus tumbuh, tepat sehari sebelum puasa kemarin kami semua ditinggal nyokap pergi untuk selama-lamanya. nyokap udah tenang, udah ga sakit lagi. nyokap wanita hebat dan kuat. selalu ada untuk anak-anaknya, kuat menjalani dan bertahan hidup yg keras ini, gapernah ngeluh untuk badannya sendiri. terlihat selalu sederhana demi untuk mencukupi kebutuhan anaknya. sekarang alasan gue untuk tetap kuat adalah untuk bisa bikin nyokap bangga dan bahagia melihat tahun depan InsyaAllah anak perempuan satu-satunya ini lulus dengan memakai toga, walaupun nantinya gaada nyokap yang nemenin wisuda.. dan menjadi seseorang yang berguna bermanfaat untuk orang lain

Gak sengaja tiba2 ada diberanda YT saya, Dan lihat kontennya. Pas nonton sampai habis, Ternyata semua orang pernah berada dititik terendah. Saya pernah berada di titik terendah ketika saat itu terjadi waktu yg hampir bersamaan semua. 1. Putus dari pacar karna diselingkuhi di depan mata saya 2. Tidak ada yg percaya dengan kata2 saya kembali. 3. Semua orang disekitar saya menjauh dari kehidupan saya. 4. Semua orang menjelekan saya atas sesuatu yg tidak pernah saya perbuat sama sekali. 5. Skripsi saya berantakan dan harus tertunda karna memikirkan itu semua(poin 1-4). Saya jadi menyendiri, pendiam, dan mabuk2an, dan sering menyalahkan diri sendiri karna itu semua. Tapi saya bersyukur ketika saya berada dititik terendah, ibu saya tiba2 jadi sering telfon saya hampir tiap Minggu untuk menanyakan kabar saya dan menyemangati saya untuk berjuang atas skripsi saya. Dari sana saya jadi semangat kembali dan berjuang untuk org2 yg masih menunggu saya.. Ternyata ketika saya terjatuh Tuhan selalu mengulurkan tangannya melalui Ibu saya. Terimakasih untuk YT "Menjadi Manusia" sudah menginspirasi..

Titik terendah, titik terendah aku adalah ketika semua masalah bertubi2 dateng, masalah yg bikin aku bener2 ga kuat buat nahan nangis. Yg buat aku benci bgt sm bulan september, karna 2x September selalu kena musibah, 2018 dan 2019, alhamdulillah skrg udh ikhlas dan ga benci dg bulan september. Di september taun lalu, mulai dr bapak yg harus rawat inap, lalu kehilangan pacar, walaupun setelah itu aku sadar buat apa aku mertahanin relationship yg malah bikin aku sakit sndiri, yg bikin aku sesek trs tiap harinya, lalu setelah itu tbtb dikabarin kl mama aku jatuh grgr tensinya tinggi bgt, yg akhirnya hrs ranap juga krna stroke, pas mama masuk rs, tetangga2 malah pada nyinyirin mamaku, lalu tugas akhirku yg revisi2 trs dr dosen, sampe2 kdg aku ngebut ngerjain TA di rs. Trus besoknya harus ujian proposal. Pas malem h-1 ujian proposal, aku pamit ijin pulang duluan ke rumah, bapak yg nunggu di rs, pas sampe rumah, buka laptop, tbtb aku nangis kejer sejadi2nya, sebelumnya aku gapernah samsek nangis sekejer ini, sedalem ini, kepala rasanya mau pecah, dada rasanya sesek bgt, aku bingung, aku gatau mau cerita ke siapa, aku tipikal org yg males, gamau, gabisa crita ke temen2ku ttg masalahku krna aku sllu mikir kl temen2 tu cuma pgn tau tanpa mau tau, dan buat apaa crita ke temen2, kalaupun aku crita paling cuma dibanding2in, paling cuma bilang yg sabarr ya, jd lebih baik aku simpen sndri. Saat itu aku ngrasa kayak Tuhan jahat bgt sm aku, Tuhan ga adil bgt sm aku, knp baru kelar masalah 1, dtg masalah lagi. Tp setelah itu, aku pikir lg, Tuhan sayang sm aku, Tuhan ga mungkin nguji diluar batas kemampuanku, Tuhan pgn aku lebih deket sm Dia, Tuhan pgn aku jd org yg lebih kuat. Setelah itu, aku dpt ambil hikmah dr kejadian2 ini, mungkin ini adalah cara Tuhan mengabulkan doa2ku, aku pernah berdoa pgn biar keluargaku harmonis lagi, dan ya, terjadilah, selama kedua orgtuaku di ranap, aku ngrasain harmonisnya mereka, ngliat mereka yg ga berantem, yg saling bantu, saling merasa membutuhkan gitu. Maaf Tuhan, aku selalu berburuk sangka. Semangatt untuk kita semua✊ Ini kali pertama aku komen sepanjang ini😭

thankyou menjadi manusia, udah nyadarin gue bahwa menjadi manusia adalah untuk terus bertumbuh. untuk dihadapkan pada situasi dan masalah yang sama sekali, kita sebagai manusia tidak pernah meminta nya. untuk sadar dan percaya bahwa segala masalah yang datang itu adalah tiket untuk kita bisa menjadi manusia yang lebih baik lagi, lebih kuat lagi. untuk percaya bahwa tangisan, marah, kecewa, dan putus asa adalah hal yang biasa, semua manusia pasti pernah dan akan mengalaminya. thankyou udah membagi banyak cerita diluar sana, menyadarkan gue dan kita semua bahwa setiap manusia memiliki versi titik terendah nya masing-masing. menyadarkan kita bahwa kita tidak sendiri. menyadarkan kita bahwa apapun yang sedang terjadi di kehidupan ini, semua pasti akan ada akhirnya, asal kita tidak memberi titik pada cerita yang sedang kita tulis ini. asal kita percaya masih ada tanda koma yang bisa menyambung cerita ini di halaman-halaman kosong berikutnya. menyadarkan kita bahwa menjadi manusia adalah untuk terus hidup dan bertumbuh sebelum tanda titik itu benar-benar hadir. dari video-video menjadi manusia ini juga gue sadar. se-sempurna apapun hidup seseorang yang terlihat di sosial media dan sekeliling kita, sebahagia apapun mereka, ga mungkin sebagai seorang manusia mereka ga pernah merasakan kesedihan, jatuh dan putus asa. kita semua pasti pernah merasakan hal itu. kadang kita cuma malu dan ga berani bahkan ke diri sendiri pun, untuk jujur terhadap apa yang kita rasakan. dengan nonton menjadi manusia dan dengar cerita2 mereka, gue jadi sadar it is okay not to be okay, it is okay to feel vulnerable sometimes. asal kita tidak terlarut dengan kesedihan itu terlalu lama, dan sadar akan banyak hal baik setelah itu yang mungkin saja bisa kita lewatkan kalau kita terus diam berdua dengan kesedihan. untuk bisa memeluk kelemahan diri dan berdamai dengan titik terendah hidup, juga adalah menjadi manusia. terimakasih dan terus menginspirasi ya menjadi manusia!

Titik terendah saya? 3 thn toxic relationship dan gw brusaha tegas sma diri sndiri buat kluar dari situ, meskipun gw sayang tpi ak sadar itu gabaik buat diri sndiri, sangat tidak baik jika kita brusaha mati2an buat bahagiain dia tpi gw nyakitin diri sndiri. Ada timing disaat gw broken heart trus shabat gw tnya "km bahagia ga sama dia? " question sesimple itu yg nyadarin gw klo yahh gw ga ngrasain bahagia sma orang yg gw sayang sndiri:") Semangat buat kalian smua!! Bangkit dan jalani semua dgn senyuman!

Titik terendah dalam hidupku, bahwa gua pernah di hina bahkan sama orang terdekat gua sendiri mengatakan kalau gua itu tidak pantas hidup. "Manusia tidak berguna." Bahkan sempat direndahkan sampai gua berpikir, "apa pantas gua hidup, apa berguna hidupku selama ini?" Tapi sekarang gua bangkit. Gue bungkam semua omongan orang yang selalu ngerendahin gue, kalau gue bisa lebih diantara mereka semua. Dan puji tuhan sekarang gue buka kedai teh dan bisa selangkah maju dari mereka semua yang sudah ngerendahin gue. Gua percaya kalau kita bisa bangkit dari titik terendah kita. Nikmati prosesnya dan jadikan itu sebuah kisah untuk kita kenang nantinya.

Titik terendah ku adalah ketika ayahku memutuskan untuk menikah lagi dan meninggalkan ibuku dengan. Penyakit mentalnya . Dan aku tidak ada harapan untuk punya siapa" lagi. Tapi aku sadar waktunya berdamai dengan waktu apa yang kita jalani adalah pelajaran yang indah dan mungkin itu cara Allah untuk membuatmu lebih kuat

Titik terendah ketika kehabisan uang tahun ke 2 untuk biaya mama masuk rumah sakit yang seharusnya masuk iccu tapi kepaksa masuk ke ruangan kelas 3 dan di tahun ke 3 harus mengadapi kenyataan kalo mama gak bakal lama untuk bertahan hidup dan sampai akhirnya harus merelakan kepergerian mama. 5 tahun kebelakang begitu banyak masa masa tersulit yang harus terlewati :') selalu menguatkan diri untuk bertahan hidup

Titik terendah dalam hidup gua, saat gua belum bisa terima, hidup tanpa ayah dan kurang diperhatiin sama ibu itu rasanya benar-benar gua kehilangan tempat sandaran, dimana gua merasa hilang arah, terlebih disaat gua harus terima kalo nenek gua yg sayang banget sama gua harus meninggal disaat gua belum dapat perkerjaan ditengah harapan dan doanya, gua ga tau lagi dimana tempat gua bersandar, yang pada akhirnya dgn nekad gua merantau tanpa tau harus kemana, dgn siapa, sementara ibu gua ga peduli dgn apapun keputusan gua, gua sengaja merantau dgn harapan ibu bisa menahan dan menghentikan keinginan gua itu. Di detik detik gua harus pergi meninggalkan kampung halaman, gua benar2 takut, yang pada saat itu ibu gua akhirnya memutuskan untuk mengantar gua kali terakhirnya dibandara, gak hanti hentinya gua ngelontarin kalimat maaf, dan pada saat alaram pesawat berbunyi tanda penumpang harus berada didalam pesawat, gua pamit ke ibu gua dan saat itu juga ibu gua berkata sambil netesin air mata, "satu moment yang sama yang membuat luka lama kembali ibu ingat, hari ini kau pergi tinggalkan ibu, dan hari ini pula ibu ingat saat pertama kali ayah pergi ninggalin ibu," rasanya gua pengen teriak disitu. Dgn tangisan yg ga bisa gua tahan lagi, akhirnya aku sadar Alasab ibu diam tanpa menjelaskan kenapa. Dia bukannya tidak perduli, hanya saja, saat ayah meninggalkannya, ibusedang mengandung dan itu gua. Kalo gua ceritain disini itu bakal panjang, dimana gua sadar, saat ini gua hanya punya ibu.😥😥😥

Titik terendah... Pikiran berat tentang banyak tanggung jawab. Merasa payah dengan keadaan. Merasa tak adil karna peraturan. Merasa di kejar tapi tetap jalan ditempat. Terkhusus... dear dosen pembimbing skripsi, ada situasi dan perkataan yang harus dimengerti. Membimbing bukan sekedar revisi fisik, perkatakan positif... pelukan tersirat, sungguh aku butuh. Hanya karna perihal ini, skripsi. Aku patah dan jatuh. Seakan semua hilang, trauma, seakan gila. Kita sama-sama manusia... mari saling paham. Saya menghargai karna batas. Tapi... diri saya juga perlu dihargai karena pantas. Terimakasih untuk orang-orang baik yang selalu menguatkan walau realitanya lebih rapuh. Kita hebat teman.

Jika kau bicara "jika kau sedang dlm fase hujan badai, pasti akan ada pelangi yg indah", percayalah kata itu dan wujudkan, kamu kuat, kamu hebat, kamu bisa.. Percaya pada dirimu, jgn bergantung pada seorangpun, jgn takut bangkit sendiri karna kamu memang kuat, jgn takut tak ada yg peduli karna kamu blm mendekat dgn org sekitar, jgn takut kamu tidak bisa karna kamu blm lihat hasilnya,, HEY!! , semangat dong.. Katanya mau jadi hebat kok menyerah?, kamu pasti bisa kok semangat ya, kamu hebat!!

20 menit lagi ga sabar nonton.. yaaa titik terendah di tahun 2018 yg mengajarkan saya pribadi utk bangkit jd lebih kuat menjalani hidup dan belajar banyak hal atas izin allah dalam situasi terpahit sekalipun.

Dulu kelas 2-3 sma berasa lagi down bgt. Pertama baru tau kalo aku punya adik dari beda ibu. Abis itu adik ini jadi satu rumah sama aku. Kedua gak lama dari itu mamahku sakit hampir 1,5 tahun sampe badannya keropos bgt dari bb 78kg jadi 35kg. Ketiga karna mamah sakit jadi aku yg ngurus adik ini dan ngurus mamahku juga untuk ganti popok, makan, mandi dll padahal aku lagi sibuk juga persiapan untuk sbmptn. Dan 2 minggu sebelum sbmptn mamahku meninggal setelah 3 bulannya ayahku nikah lagi 😌 alfatihah for my mom. But god never sleep is true, bcs i feel it and leads me to be a better person day by day. 🙏🏻

titik terendahku: 1. tau kalo papa selingkuh 2. papa mama mulai sering berantem 3. merasa gagal sebagai ketua di sekolah 4. merasa temen temen ngejauhin aku padahal sebenernya nggak 5. banyak masalah di sekolah 6. jadi alat komunikasi buruk antara papa mama sampe akhirnya mereka cerai 7. punya saudara yang toxic banget, bisanya cuma ngelontarin kalimat jahat dan main fisik ke aku wkwkwk sometimes aku mikir kenapa tuhan ngasih beban kaya gini ke aku? i just want to live with a simple problem so that i can live normally. sometimes i have suicidal thoughts but i have trauma with blood..

Titik terendah momen bisa 'memeluk' Allah saat dalam keadaan hidup ♥️

Titik terendah versi seorang aku : 1. Rasanya aku selalu memprioritaskan orang lain, selalu memikirkan bagaimana orang lain, selalu berusaha buat ngebantu orang lain pas mereka susah, tapi kok pas aku lagi susah aku ngerasa aku gakpunya siapa siapa, ngerasa gaada yang peduli, aku gunain sosial media untuk mencari simpati mereka, tapi mereka gapernah tuh nanyain aku kenapa. Sampai akhirnya, aku off sosmed, aku hapus nomor nomor annoying. 2. Aku ngerasa kuliah ku berantakan, rasanya nilai nilai ku tidak pernah sehancur ini dari aku sekolah, aku ngerasa sebodoh itu apa aku, rasanya dulu semua sellau sesuai sama target, tapi sekarang jauh dari dugaan tidak ada pandangan lagi perihal masa depan. 3. Hubungan percintaan ku yang sampai detik ini tidak jelas, ia yang aku pikir akan selalu jadi penenang pas aku lagi down nyatanya malah menjadi salah satu penyebab.

Titik terendah ku terjadi pada taun 2019 dimana semuanya terasa lost of my control yg bener bener aku survive sendiri aku bangkit sendiri aku dipukul habis-habisan pada saat itu 1. Ditinggal mantan 2. Kuliah ku berantakan 3. Temen kuliahku menjauh ga peduli ketika aku punya problem 4. Ortu masih sering kdrt hebat dirumah 5. I have no one else at my life pada saat itu Bener-bener hopeless tanpa arah tujuan yg pasti pikiran buat bunuh diri makin gede. Tp dsitu aku belajar bahwa titik terendah itu pasti akan terjadi terus dihidup manusia dan manusia akan terus bangkit belajar dari situ. Alhamdulillah di taun ini aku mulai normal kembali mencoba merangkak naik lagi supaya stabil. Dari vidio ini aku makin nyadar banget bahwa aku ga sendirian yg punya masalah, ada banyak orang yg tiap harinya fighting untuk keluar dari problem mereka masing masing. Aku juga makin percaya bahwa manusia yg diterpa badai masalah itu akan jadi kuat banget mentalnya sekuat baja dan menyalurkan kekuatan itu dgn orang lain sebagai bentuk membantu perubahan ke hidup orang lain. Semangat para pejuang! Aku tau kita pasti bisa. Stay alive and plis be fine yall. Fighting!

Titik terendah saya adalah ketika saya kehilangan ibu saya, ibu saya meninggal karena sakit dan ayah saya nikah lagi. Dan pada saat itu saya hidup terpisah dngn ayh saya, saya pernah kehilangan arah,depresi sampai saya hidup bebas diluar . Dan skrng alhamdulillah saya sudah melewati itu semua dan memulai kehidupan baru dngn lebih baik. Saya sadar bahwa hidup ini adalah ujian dan saya sedang diuji untuk menjadi yg kuat :)

Titik terendah dalam hidup gue: 1. Ketika ortu selingkuh dan akhirnya ayah kandungku meninggal. Kemudian selang berapa lama ibuku menikah lagi. Ya, aku ngerasa patah hati pertamaku itu keluarga (org yg gue percaya malah bikin sakit hati). Bener2 stress dan kayak depresi tiap malem nangis. Mau nyalahin siapa??? Mau marah sm siapa juga sama aja, ga ngubah keadaan😭😭😭 2. Kayak si embak Cattleya. Aku takut ketemu orang baru.. aku ga sempurna, minder banget sampe detik ini. Aku takut akan pertemuan, krn pasti setelahnya orang2 akan ninggalin aku krn aku ga sesuai ekspetasi mereka :') 3. Sekarang, aku masih kuliah.. belum selesai skripsi. Ngerasa gada dukungan dari luar. Capek, tp gabisa lari juga.. entahlah susah dijelasinnya😔

Titik terendah gue adalah di saat gue merasa hidup sendiri dan merasa HINA bahkan gak layak untuk ada.. Dan titik tersebut gue akhirnya memutuskan untuk bunuh diri.. Karena gue sudah merasa gagal Tapi.... Di saat gue mau bunuh diri Sahabat gue nolongin gue..mereka merangkul gue. Mereka gak anggap gue rendah.. Pada saat itu juta gue dapet kekuatan untuk menjalani hidup lagi dan mulai berpikir positif lagi.... Dan disinilah gue sekarang Mulai menata hidup gue lagi :))

Titik terendah dalem hidup gw itu 1. Keluarga makin gk karuan 2. Bokap gw nikah lagi padahal nikahnya itu udh lama tpi entah kenapa kasih sayang yang dia kasih ke semua anggota keluarga gw itu actually palsu 3. Semakin gede hidup gw makin ancur, yang tdi nya pgn A dipaksa yang B karna kehendak org tua dan gw ngk mau ngecewain mereka 4. Gw insecure ngeliat temen" gw yang akrab bgt sama keluarganya kaya bisa foto bareng dll semenjak pada mencar kemana-mana 5. Gw rela kehilangan reputasi utk kebahagiaan org tua padahal yang mereka kasih itu ngk bikin gw jdi apa" 6. Ortu gw setiap hari menconcong agama islam yang keras padahal agama gw itu ngk kenal namanya keributan (ya you knowlah) 7. Temen gw yang tdinya deket bgt jdi minggir semua, jangan kan ngobrol bntr cuma natap aja buang muka 8. Sekali nya gw mengutarakan opini gw, gw dianggap aneh,pengikut dajjal,ikut aliran sesat,goblok,tolol,otaknya ngk jalan like or something 9. Makin kesini gw liat kakak kakak gw makin gk jls, sekalinya ketemu pada pake topeng semua,sindir"an,ribut dll 10. Gw capek sama keluarga gw dan sama social life gw gw binggung klo dirumah 11. Gw buat video cinematic udah ngabisin waktu lebih dari 2-3 bulan dan gw rela begadang dan sampe ngk makan trus pas udh deadline kelar gw dapet piagam. Bapak gw ngk bangga, mak gw masang muka bahagia padahal abis itu diem ngk berkutik, kakak gw seneng semua alhammdullah tpi cuma abang gw aja yang iri sama pencapaian gw dan gw di maki. Dan pada saat yang bersamaan bapak gw ngomong gini "papaph ngk seneng kamu punya penghargaan kayak gini malah papah kecewa, kalau mau kasih prestasi kasih prestasi papah yang bisa bikin kamu pinter ngaji dan bisa khatam al-quran" di situ gw nangis kejer. 12. Gw binggung mau masuk sekolah mana Kalau gw pilih diwilayah gw, gw gk akan dikasih apa yang gw mau kayak motor,hape,internet,komputer,dan bahkan iuran sekolah Sedangkan Kalau gw pilih gw ke pesantren tapi gw dapet apa yang gw mau asalkan gw menyia"kan masa pubertas gw buat sesuatu yang bikin gw depresi dan takut akan masalalu 13. Gw punya trauma masa kecil dimana gw dibully pas sd dan saat itu gw dikatain sama guru gw "kamu klo begini mulu kapan maju nya, liat temen temen kamu udh al quran kamu masih di iqro 2 aturan kamu malu" (disaat itu gw kelas 4 sd) Mungkin itu titik terendah gw. Kedengerannya aneh emang tpi itu yg gw rasain. Makin kesini makin gk jelas idup gw mau kemana dan gw udh capek biar Allah SWT yang mengatur jalan gw dan gw hanya sebagai pengikut :( semoga Allah memberikan jalan terbaik pada Hamba"nya yang sabar amin ya robbal allamin

Saat ini gue ngerasa sedang berada dalam titik terendah hidup gue. Punya hutang dengan total sekitar 50 jutaan yg mana gue mesti gali lobang tutup lobang tiap dapet gaji atau bonus dari kantor, gue yang dulu paling gengsi minjem uang sama temen skrg bahkan sama sepupu pun gue udah gatau malu lagi, gue yg dulu beli apa apa ga pernah mikir buat ngeluarin duit skrg tiap diajak ngumpul temen pun banyak alasan nya, gue yg dulu gonta ganti hp skrg mesti jual hp dan beli hp yg lebih murah dan kredit pula. Tiap mikir besok gue mesti bayar hutang yg org nya udah minta rasanya capek dan mau mati aja biar kelar tp kasian sama ortu yg ntar malah ketimpa tagihan gue. Gue yg harusnya bantuin mereka malah cuma bisa ngabisin uang mereka sampe pembangunan rumah ga kelar krn uangnya udah habis di gue. Blm lagi punya masalah sm rekan kerja, temen yg 1 per 1 ngilang. Tapi malam ini gue nonton Menjadi Manusia, terimakasih untuk berbagi titik terendah hidup kalian, smoga kita bisa mengambil hikmah dan pelajarannya dan hidup Menjadi Manusia yang lebih baik lagi kedepannya, Semoga masalah kita semua cepat kelar karna akan ada pelangi setelah hujan. Gue suka kata2 kak Catelya dan mas Jerry tentang arti menjadi manusia jadiin penguat untuk diri sendiri ya 🙃

Titik terendah gue adalah ketika gue tidak mengenali siapa diri gue sendiri dan kehilangan diri gue:') sampai skrg masih bertanya-tanya kalau gue ini kenapa?sakit apa? :"(

Titik terendah dalam hidupku adalah ketika lulus SMA dan pas waktu itu temen2 aku pada ketrima SNMPTN sedangkan aku enggak. Pas waktu itu aku nangis2 karena jurusan dan ptn yg aku inginkan ndak dapat. Sampai akhirnya aku dipandang sebelah mata sama orang" disekitarku. Tapi aku berusaha menerima takdir dan selama setaun aku berusaha untuk menjadi pribadi yang legowo. Sampai akhirnya aku diterima di salah satu polteknik negeri. Saat itu aku sadar bahwa allah tau jalan yg terbaik bagi hambanya

2018. Masalah keluarga plus Gagal ditahun pertama lulus. 2019 Gapyear, 'terpaksa' ngajar. Kembali gagal di tahun kedua, mama bolak balik masuk rs. Jalanin peran kerja sambil kuliah. Gada temen karna full online (sekalipun gada pandemi). Bener-bener ngrasa sendiri banget. Di 2020, tekanan dikerjaan karna pandemi, dikecewain, tiba-tiba sakit dari juni sampe juli ini. Baru aja hari ini aku mulai kerja lg setelah cuti lama. Doain ya semoga bisa sembuh total. Semua hal di hidup aku udah berangsur membaik, udah mulai nerima kegagalan, kekecewaan, dan semoga sakitnya sembuh total juga. Aamiin. Ohya, diantara semua yang aku laluin, aku bahagia karna gagal aku nemuin pengalaman baru ngajar di paud, ketemu anak-anak yang luar biasa, aku jadi bisa nemenin mamaku selama sakit. Karna kekecewaan, aku bisa nemuin hal yang lebih baik dari sebelumnya, berusaha jadi pribadi yang lebih baik lagi dan melakukan semua dari hati. Karna sakit kemaren, aku jadi tau pentingnya kesehatan dan aku bisa istirahat sejenak dari ruwetnya tekanan d kerjaan. Semua punya titik rendah dan titik baliknya. Yuk semangat!

untuk saat ini titik terendah gue itu ditolak ptn 5x wkwk dan akhirnya ambil pts, jujur gue gamau nambah beban ortu dg kuliah di pts, karna biayanya ga sedikit. sempet down banget sebenernya ga dapet ptn, tapi gue mikir, "kesuksesan sama cita2 bukan diliat dari almamater kita, tapi diliat dari cara berproses buat raih cita2 itu" tetep semangat untuk menjadi manusia :))

Titik terendah gw ketika temen temen udah pada lulus kuliah gw masih stuck di skripsian dan tekanan orang tua dan lingkungan yg toxic membuat gw semakin terpuruk

saya pun masih harus berdamai dengan diri dan keadaan, depresi,psikosomatis,phobia social,panik disorder,ptsd.saya sempat ngalamin beberapa kali seperti sekarat ksemutan sluruh badan kaya struk 3thn saya lalui.udh ke beberapa therapis malah tambah parah karna di judge mental,udh 1thn pake obat penenang,ZAMAN SEKARANG ZAMAN NYA MANUSIA BELUM SEPENUH NYA BISA MEMANUSIAKAN MANUSIA, KITA HANYA BUTUH DI DENGARKAN UNTUK DI PAHAMI(EMPATI) BUKAN MENDENGARKAN UNTUK DI NASEHATI. PROSES BERDAMAI DENGAN LUKA BATIN,DENGAN CARA BERANI MERASAKAN EMOSI NEGATIF,jangan di sangkal,di musuhi,lari dari emosi nya,terima apa adanya. terkadang kata kata motivasi hanya akan semakin melawan emosi negatif,itu yang saya lalui 2thn lebih brusaha kuat,brusaha positif dan ternyata itu malah lebih parah karna membohongi diri. dengan jujur apa adanya mengakui apa ada nya lalu menerima apa adanya,semua akan mentralisir dengan perlahan.

titik terendahku disaat semua teman2ku uda berhasil dan aku msh menjadi beban ortu, saat itu aku bnr2 merasa berat disaat itu juga aku menerima bnyk tuntutan untk bisa segera berhasil dan jngn trus mnjadi beban ortu, disaat aku btuh dukungan dri orng trdekat tapi yg aku terima adalah tuntutan dan tuntutan

Titik terendah aku dan keluarga saat ini. Ekonomi terpuruk gara-gara hutang. Gaada tempat untuk berbagi baik sama keluarga atau teman. Bahkan saya ga percaya sahabat/temen itu ada di dunia, semua cuma ada kepentingan. Inget bgt saya sendirian di kosan karna mikirin gimana biar bisa bertahan hidup dgn beberapa puluh ribu uang. Saat saya coba mau cerita dgn temen lewat chat, gaada angin gaada ujan malah di balas "ngapa? Kalau mau minta uang jgn sama gua sama bapak lu aja" gila sakit banget sampe hari ini rasanya hehehe :)

Titik terendah saat berada di tempat yg di idamkan semua orang, lucu ya? Tempat yang orang kira “wah hebat sekali kamu bisa masuk disana” Tapi di balik wah itu, malah menjadi beban yang buat saya bener2 jatuh. Saya merasa tidak ada kemampuan apa apa. Sering bertanya ke diri ini “kok bisa ya?” Makin minder liat teman di kiri kanan yang sangat siap menyambut ilmu. Aku? Untuk berangkat ke kampus aja takut setengah mati. Pada saat itu merasa bahwa Allah sengaja kasih hadiah ini untuk membuat aku malu. Sekarang merasa sangat berdosa kenapa dulu bisa berfikiran seperti itu ke Allah. Tapi namanya juga saat itu sedang kalut, bener bener merasa lose hope. Intinya sangat minder. Karena diri ini memang tidak pernah mendapat gelar cerdas, tetapi di tempatkan di tempat orang orang cerdas. Alhamdulillah sekarang udh mulai bersyukur di kasih tempat yg di idam idamkan semua orang. Lebih berusaha untuk menghargai diri. Aku pantas kan karena Allah sudah ngasih ini pasti Allah tau. Walau diri ini tidak mampu berlari kencang seperti yang lain, setidaknya tidak berhenti.

Sangat menyentuh cerita2 kompilasi semuanya Semua org punya titik terendah dlm hidup Tp dari titik terendah itu awal dari kebangkitan hidup yg lebih baik

Semakin dewasa,semakin mengerti dan sadar akan makna kehidupan ini

Titik terendah saya ketika masih menyusahkan orang tua seperti sekarang. 2018 kursus di kampung inggris, tujuan orang tua agar saya bisa berbahasa inggris. Tetapi, saya malah berpergian dan memikirkan biaya yang orang tua keluarkan. Pertengahan 2019 saya disuruh kuliah karena setelah gagal berkali-kali tes polri dan ikatan dinas. Biaya masuk kuliah yang tidak sedikit, di perkuliahan yang berantakan tanpa memikirkan orang tua yang merelakan jerih payahnya untuk anaknya yang selalu membuat dia kesusahan. Saya tidak tahu lagi harus berbuat apa agar orang tua bangga memiliki anak seperti saya. Tabik.

Titik terendah selama hidup ku, ketika ada masalah keluarga yang bertubi-tubi, orang tua ku menyakiti ku. Aku kuliah di jawa. Saat ini aku di sumatera. Dua hari yang lalu aku kabur dari rumah. Aku gatau bakalan lanjut kuliah lagi atau engga. Aku sangat ingin mengakhiri semuanyaa.

Titik terendah dalam hidup disaat hbungan yg dibangun 2tahun dan yg dirawat biar awet akhirnya kandas karna pasangan selingkuh tidur dgn prempuan lain, mental gak kuat akhirnya keluar dari kerjaan, ga punya tempat cerita yg los karna mau cerita ke orang terdekat pasti cuma disalah2in, akhirnya melampiaskan ke rokok dan minum2, sampe akhirnya belum nemu kerjaan dan gak ada uang. Melihat ibu bapa yg semakin tua berdosa rasanya jika saya gini2 aja, sedikit demi sedikit saya mencoba bangkit dari keterpurukan dan mencoba mengobati dan membenahi diri sendiri dengan cara mengabdikan seluruh diri saya kepada kedua org tua.

Titik terendah bukan tentang hidup aku skrng tapi tentang menjadi seorang ibu yang gagal untuk anaknya😓

Terimakasih sdh membuka sudut pandangku. Sebagai manusia

titik terendah sy ketika ibu meninggal, bukan support yg sy dapatkan tapi adalah omongan2 negatif dari orang2 sekitar bahkan dari beberapa keluarga, karena sy yg belum mempunyai keturunan, blm memberikan cucu utk orangtua bahkan sampai ibu pergi. Bahkan sy sampai ditunjuk2 dituduh KB dan lain2. kekuatan dan keikhlasan yg sy bangun selama ini seketika hancur, down luar biasa. tapi sekarang sy sdh semangat lg, mengingat selalu support dari orang2 yg tahu perjuangan kami utk mendapatkan anak.

#menjadimanusia #ilusiharian #catatankehidupan teruslah menginspirasi orang orang, dan admin ini sebenernya juga masih banyak yang pengen disampaikan tetapi juga masih belajar bagaimana cara menyampaikannya ini semua kepada kalian, teman teman mari kembangkan juga channel ini kedepannya insyaallah akan menginspirasi kalian semua😫🔥

Cerita yang menyentuh dan sangat menginspirasi.. Terima kasih 💕

Titik serendah saya adalah sekarang, karena kekeliruan dalam mengelola usaha dan selalu spekulatif. Akhirnya 1 tahun kedepan saya harus hidup sangat sederhana untuk membayar hutang. Terlebih lagi wanita yang saya cintai memustukan pergi. Saya merasa sangat berat, tetapi setelah membaca komentar kawan2 yang masalahnya lebih berat dari saya. Saya merasa sedikit lega, dan kembali semangat. Jika kalian bisa bangkit, kenapa saya tidak. Semangat, selalu ada harapan dan keajaiban yg indah dan tak terduga.

Terima kasih banyak-banyak untuk semua, jadi merasa tidak sendiri dan satu-satunya merasakan hal buruk, lekas membaik lekas menemukan hal yang ingin dilakukan, terima kasih banyak-banyak ❤

Channel ini sukses membuat gw nangis 😭😭😭

Udah dua hari ini bolak balik stel video ini terus”an, dan itu buat jadi kuat buat maju terus, dan percaya yg di alami sekarang hanya sementara pasti semunya bakalan berlalu dan kembali baikk, Makasih banyak Kk MM

Terus ada kontent kayak gini ya . Bener2 membantu aku ❤️

titik terendah gue, ketika gue memaksakan orang lain peduli sama gue dan gue tetap mempertahankan orang2 toxic , lalu gue trus memilih bertahan dan memberikan cinta setulus hati gue x padahal gue sadar ini sangat menyakitkan . sampe akhirnya gue kena penyakit sosial anxiety 3.5tahun dan sampai ini gue masih berjuang menyelesaikan masalah mental illness gue , hasil dari kebodohan gue

Sekarang lagi ngejalanin titik terendah dalam hidup. Buka youtube, tbtb di explore ada video ini dan ngga sengaja nonton aja. Papa meninggal 3 minggu lalu pas lagi kerja di luar kota karena covid, dan mama? udah 5 tahun duluan ninggalin aku sama adek karena kanker. Rasanya sekarang kayak nggak ada semangat hidup, ngelakuin seenaknya apa yg aku mau doang, dan bener-bener nge pause segala hal. Suka marah sama takdir kenapa dikasih beban banyak banget, kenapa ditinggal kedua orang tua, kenapa ditinggal cuman ber2 sama adik sampai nggak tau kapan dunia selesai. Cuman ya nggak bisa apa-apa, cuman bisa berdoa dan berharap bakalan ngelewatin ini semua.

titik terendahku sampai saat ini adalah.. beberapa tahun lalu pas aku sakit tbc. dunia runtuh seketika.orang2 jadi takut deket2 gue karena takut ketularan. itu lebih sakit dari penyakit itu sendiri. ngerasa jadi kuman,hama. lebih takut nularin orang2 yang gue sayang daripada mati. cuma pingin mati aja. sampe suatu malam gue minum semua obat gue.30-an butir lah.tapi Tuhan ga ijinin gue mati. itu bener2 titik nol di hidup gue. tapi Tuhan ijinkan gue sembuh walau dengan perjuangan minum obat 6 bulan penuh tanpa lupa dan semua efek samping obat itu.. buat siapapun yang lagi ada di titik terendah hidupnya sekarang.please jangan kek gue,melakukan hal bodoh dan konyol. lu ga bakalan tahu apa yang Tuhan siapin buat lu sebagai hadiah karena sudah mau bertahan. mungkin besok ada cita2 terwujud yang menunggu untuk lu rayakan.

Titik terendah saya? Sekarang kayanya. Saya 23. Ngerasa ga bisa ngapa ngapa. Ngerasa gatau arah, besok mau ngapain ya buat orang2 yg disayang. Khususnya ibu dan keluarga besar. Sampe nanya2 ke orang lain, di umur berapa si bener2 nanya ke diri sendiri mau ngapain mau jadi apa tapi jawabnya gatau:( Ngerasa gagal ngurus banyak hal Wkwkwkwkwk Ketawa tapi nangis😂😂😢

Titik terendah 1. Merasa Dijauhi temen. Setidak nya lo pernah punya temen 2. Merasa Dijauhi keluarga . Setidaknya lo pernah punya keluarga 3. Merasa Tdk di cintai ortu. Setidaknya lo punya ortu 4. Merasa Jatuh miskin . Setidaknya lo pernah ga miskin. Buka mata dan buka hati. Brp bnyak orang di dunia ini yg tdk sempat memiliki hal tsb. Titik terendah sesungguhnya adalah ketika kita melupakan Sang Pencipta. Hilang nya rasa syukur kpd sang Pencipta yg membuat kita merasa di titik terendah. Orang hebat dan besar tdk muncul dari keadaan yg nyaman.. Bangkit adalah ungkapan untuk orang yg merasa diri nya pernah jatuh. Merasa jatuh adalah karakter yg lemah. Karena orang hebat dan kuat tak pernah merasa jatuh hanya menganggap itu sebuah proses perjalanan. Lalu Untuk apa bangkit jika kita tak pernah merasa jatuh, tetaplah berjalan tanpa perlu berlari. KARENA HIDUP ADALAH PERJALANAN BUKAN PELARIAN

Mksh ya

Thank u kak videonya indah sekali:")🙌

Saya pernah depresi karena selalu berpikir saya ini kurang, saya ini ga berguna untuk orang lain. Saya insecure setiap hari. Mikir bahwa saya ini tidak ada apa apanya. Saya setiap hari berencana untuk bunuh diri karena saya mikir saya ini tidak berguna untuk dunia. Bahkan, saya pernah mikir bahwa mama saya membenci saya karena saya belum membanggakan beliau yang nyatanya mama saya sangat mencintai saya. Itu adalah titik terendah saya. Bagaimana saya berusaha menemukan diri saya, menemukan self love, menumbuhkan kepercayaan diri, berusaha berdamai dengan diri sendiri.

bagi saya titik terendah saya adalah dimana saya tidak bisa berfikir tentang hal hal positif dan saya hanya bisa menyalahkan orang lain dan lingkuangan saya. kalian hebat guys kalian kuat jadi tetap SEMANGAT dan keep positive ya lov untuk kalian semua

Semoga bisa menjadi manusa yang lebih baik lagi amin yarrab🙏

Titik terendah ku adalah saat timbulnya krisis kepercayaan pada diri sendiri, dan hilang nya motivasi dalam diri ini

Terimakasih

Titik terendah saya adalah dimana saya tidak mampu untuk mengekspresikan apa yang saya inginkan dalam hidup ini, seperti orientasi seksual dan kehidupan yang ideal. Orang2 sekitar seperti tidak terbuka terhadap apa yang saya lakukan. It's okay, saya masih punya Allah dan atas berkahnya saya mampu untuk hidup dan tetap menebarkan kebaikan kepada alam dan sesama.

Titik terendh dalam hidup gue.. Ketika gue punya utang 50 juta karena pake narkoba dan berada di toxic realtionship Bersyukur gue bisa bangkit dan beekrja disingapore skrg

KEREN BANGETT

Titik terendahku. Anak pertama, adek ketigaku lahir di bulan Maret dan ibuku terus-terusan pendarahan selama 2 minggu, April ayahku meninggal, Mei ibuku divonis kanker, Mei juga hpku ilang. Deghh...ngerasa dunia berat bgt. Tapi itu semua ngebentuk mental yg lebih kuat :))) kalau lg diposisi di bawah, kadang inget hal itu lagi "gue bisa kok waktu itu ngelewatinnya". Semesta ngajarin kita dengan caraNya.

Saya di titik terendah saya: udah pasrah banget dengan masalah yang ada... keluarga gak bakal bantuin karena udah punya kehidupan masing-masing. Tadinya saya dikit2 cerita, hal2 kecil mau senang apa sedih pasti cerita ke temen dan ibu saya.. tapi sekarang nggak lagi. Cerita gak akan ngubah apa2, lega juga nggak, mending berdoa aja. Manusia bener2 gak bisa diharapkan. Tapi aku juga selalu berdoa supaya aku bisa percaya oranv lain lagi. Semoga masalah ini nggak mengubah aku jadi orang jahat.

Memutuskan untuk menjadi janda Krn dia jauh dr Allah dan bikin ortu aku sepaneng terus. Pdhal aku slalu mencontohkan jgn pernah libatkan ortu dlm stp masalah. Apa2 dia ngadu k ortu aku bikin ortu jadi sedih. Padahal aku ga pernah bikin ortu dia sedih. Malah aku bikin seneng ortu beserta adik2ny. Aku bantu tutup utang CC nyah sampe dTitik terakhir utang sudah lunas dan dia semena2 bilang k aku Rugi bgt ksh uang blnan kKamu. Saat itu juga pas aku dah dPecat Krn ga mencapai target harta aku juga udh abis dKuras sama dia. Inget bgt titik puncak pas hari Jum'at, saat dia harus shalat Jum'at dia aku bangunin shalat Jumat malah marah2 gw cape abis pulang kerja trus dia ngebentak aku dDepan mama aku tanpa pikir panjang. Aku kabur dr rmh. Gtw mo pergi kmn, aku bingung. Ga ada yg mau dengerin perasaan aku. Hampir 3bln ga pulang k rmh sambil ngurusin cerai. Cerai juga dia yg minta aku bwt ngurusin. Astaghfirullahaladzim bagai hidup sama benalu. Alhamdulillah skrg dia udh menemukan wanita yg dia inginkan tajir 7 turunan 8 tanjakan ga abis2, wanita karir, cantik dan sosialita bgt deh. Aku ikhlas itu pilihan dia. Aku lebih baik menata diri n nabung akhirat aj deh. Cape ngejar dunia, kaya kagak modar ia. Mendingan pacaran aj sama Allah + belajar jadi tabibah untuk diri sndr, kluarga dan org lain. #FokusNabungAkhirat

sekarang titik terendah hidup: semua rencana gagal, hidup sebagai orang lain smpe lupa sejak kapan kehilangan diri sendiri.

Amin

Terima kasih MENJADI MANUSIA T_T

Titik terendah dalam hidup gue, dimana gue harus keilangan orang yg paling gue sayang secepat ini, dimana gue belom bisa bahagiain beliau. tapi mau gimanapun semua udah takdir-Nya:) Yg maha kuasa lebih sayang beliau. Tenang di sisi-Nya yah❤️

Barusan banget aku ke dokter 2 hari sakit perut banget. Ternyata asam lambung. Selama ini aku ga ada riwayat itu. Bu dokter tanya "kamu mikirin apa dek ?". Nyes banget di hatiku 2 detik ruangan beku. Aku kira aku sakit fisik. But semua penyakit dipengaruhi sama pola pikir. "Hehe ga ada sih dok" jawabku sambil melakukan kebiasaanku menutupi semua kesalahan dan meringankan masalah besar. Bukan lambungku yang sakit, tapi aku menyakiti lambungku ...

Ngerasa ga pantes banget buat sedih, meskipun sebenarnya ada banyak hal dikepala gue yang tiba tiba bikin dada nyesek, yang akhirnya bikin gue gabisa ngerasain apa apa lagi.

Titik terendah dalam hidup ku adalah gak jadi kuliah. Beasiswa udah tinggal selangkah lagi di approve, tapi orang tua gak setuju. dari situ, aku mulai mengurung diri, gak ada temen cerita, karena semua temen deket lagi sibuk sama ospek masing-masing. sampai saat ini, setelah lima tahun kejadian itu, sisa-sisanya masih ada. ya mungkin itu akan menjadi satu bab kelam ketika aku harus menulis biografi diriku di masa pensiun nanti.

alhamdulillah .apapun bagaimanapun keadaannya. Tetaplah yakin bahwa kita nggak sendirian

Ketemu di tl. trus teringat bahwa sekarang adalah titik terendah saya selama saya hidup. Semuanya akibat kesalahan saya sendiri, usaha selalu gagal dan bnyk hutang lalu sekolah terbengkalai. Terkadang saya frustasi saya pikir klo saya pergi semua akan selesai. Saya sudah lelah, dan hanya bisa berpasrah. Saya harap ada harapan di hari esok.

Titik terendah dalam hidup Orang tua harus Pisa dan w ngerasa dengan semua kekurangan w sampai hari ini w merasa tdk pantas untuk dicintai, perasaan ini membuat w takut untuk berharap berangan” memimpikan masa depan bersama kmu:’)

Terima kasih sudah mengajarkan cara menjadi manusia ya! 🌻

Titik terendah dlm hidup disaat melihat kedua orgtuaku menghembuskan napas terakhir didepan mata dan aku ga bisa ngelakuin apapun.

titik terendah gw, kehilangan ibu disaat kelas 1 SMA dan gw down banget ampe kurus kering 70KG-58KG (btw tinggi 180cm)ga kebayang gw kayak apa dulu dan gw mengalami anxiety, insomnia 2016-2017 merupakan tahun tersuram di hidup gw ditambah kakak gw pergi tanpa alasan ninggalin ayah gw dan terpaksa papa banting tulang demi gw dan adik selain itu gw banting tulang part time hingga akhirnya bisa kuliah modal beasiswa sekarang ini :') walau pahit harus dilewati

Titik terendah saya ketika saya merasa sangat bersalah selama hampir 10 bulan karena saya pernah menyinggung orang lain tanpa sengaja secara berkali2. Saya merasa bahwa diri saya jahat, gak berharga, frustasi, stres berat, moodswing, dan banyak perasaan negatif lainnya.. Berat, sangat berat.. Tapi saya mencoba berjuang untuk bangkit dan berkembang lagi menjadi pribadi saya yang lebih baik lagi.. 😊 Manusia itu wajar berbuat salah, tapi jangan sampai kita terlalu merasa bersalah sampai berlarut2 bahkan hingga menyiksa dan menghukum diri sendiri.. Let's start to love yourself 😊😊 Fighting 😊

Titik terendah dalam hidupku ketika waktu kecil ortu broken home dan itu aku krg sekali mendapat kasih sayang sama ortu yg lengkap. Dan setelah itu tahun 2009 bapak meninggal dan 3 tahun kemudian mama meninggal jga dg cara yg tragis di bunuh bapak tiriku.Dan di umur sgitu pernah down sekali dan Pernah dulu menyalahkan Tuhan knp semua masalah itu bisa terjadi dalam hidupku....

Titik terendah gue ketika gue putus setelah 3 tahun pacaran pas gue skripsian, padahal gue udah berharap banget sama dia. Disini gue jadi males buat menjalin relationship lagi. Akhirnya butuh waktu 1,5 thn buat ngerjain itu pun setelah di ultimatum bokap di semester 11 klo dia cuman sanggup biaya in terakhir di semester itu. Setelah lulus gue jobless cukup lama, temen2 pada sibuk masing-masing, makin aja gue insecure secara di umur segitu temen2 seangkatan udah pada posting di ig pernikahan mereka atau instastory di tempat kerja mereka.gue pikir mereka mungkin bahagia dengan punya pendapatan tetap dan bisa hang out atau shopping barang yg mereka pengen. Singkat cerita, Akhirnya gue dapet kerja yg lumayan secara materi, tapi gue tertekan, bukan karena pekerjaan tapi lingkungan nya yg nggak banget, gue seakan dipaksa harus ikut gaya hidup hedonis mereka dan klo gak ikut gue seakan dikucilkan, dan setelah gue jenuh dengan mereka akhirnya gue beraniin diri buat tegas dan menjaga jarak dengan mereka, dan itu sangat berpengaruh banget sih di kerjaan gue yg gue rasa makin di persulit, setelah 10 bulan kerja gue di putus kontrak, satu sisi gue sedih karna gak bisa lagi bantu ekonomi keluarga, tapi disisi lain gue bersyukur karna bisa lepas dari circle setan itu. Dari sini gue belajar bahwa kebahagiaan gak bisa diukur dari jumlah materi doang, dan gue merasa bersyukur dengan yg ada sekarang, gue sudah berani membuka hati dan Alhamdulillah ada wanita yg mau ngerti support banget gue, yes im jobless again but happier than before Doain ya semoga bisa dapet kerjaan yg baru di masa pandemi ini, yuk saling menguatkan gaes!!

Tititk terendah hidupku terjadi pada saat ini,, baru mengerti betapa sakitnya masalah dahulu karena dulu aku masih SD belum mengerti apapun, ayah pergi, sebenarnya ia ingin pulang ke rumah lagi tetapi dilarang oleh ibu atau nenekku sendiri sama saudaranya dan ayahku di depan keluarga nya selalu menyalahkan ibuku, seakan akan dia tidak ada punya salah (padahal ayahku memukul ibuku bahkan sampai sekarang aku masih terbayang bagaimana ayahku memukul ibuku). Kakak iparku sering memukul kakakku (sudah masuk kategori kdrt) dan dia ninggalin kakakku di saat anak keduanya belum genap berumur 40 hari tanpa ada apapun yang dia tinggalin buat kakakku mantannya kakak iparku akhirnya nikah lagi dan dia hidup kaya dan bahagia dengan keluarga barunya sementara kakakku dan anak2 yang di tinggalkan nya hidup menderita, padahal yg modalin dia ibuku yang bahkan menggadai kan sertifikat tanah ke bank, meminjam kesana kemari sampai ke rentenir karena pikir ibuku dengan begitu hidup kakakku tidak kesusahan ,, di waktu bersamaan juga kakakku yang laki2 lulus SMA, sebenarnya dia dapat undangan di sebuah univ negeri di Sumut, tetapi karena ketiadaan biaya akhirnya gak diambil dan karena kakak laki2ku sekolah di pesantren swasta ijazahnya di tahan karena belum melunasi uang sekolah... berbagai hinaan, cacian, cibiran dari aku kecil bahkan sampai sekarang masih sering kurasakan.akibatnya di tempat yang baru aku tidak bisa menghilangkan traumaku,, takut berhubungan dengan laki2, takut menikah, selalu curiga, overthink, panikan, sekarang aku masih kuliah dan sedang dalam tahap menyusun skripsi, semoga dilancarkan jalan menuju kelulusan dan mendapatkan pekerjaan agar aku bisa melunasi hutang2 di keluarga ku.. sering terlintas di benakku untuk balas dendam ke orang yang sudah jahatin kami bagaimana pun caranya, pokoknya mereka harus merasakan apa yg aku rasakan... tetapi kembali lagi, bukan kita yang berhak membalas dendam kepada mereka masih ada tuhan sebaik baik hakim yang akan membalas mereka dengan adil... Keep fighting, karena apapun itu masalahnya pasti ada hikmah di baliknya dan setelah kita berhasil melewatinya yakinlah yang Maha Kuasa di atas sana akan menaikkan derajat kita... Keep fighting buat kita yang sedang berada di titik terendah dan semoga segera bangkit kembali.. 😊😊

Mungkin pengalaman saya sama seperti bang petra, let say "kecelakaan" masuk kuliah yang dipaksakan, stress selama kuliah karena nggak sesuai minat, setelah kuliah susah untuk adaptasi untuk ngoming "hey kamu bukan bocah lagi, sudah saatnya cari duit, bahagiain ortu", tapi aku belum siap, karena oada dasarnya aku introvet, yes seperti yang dikatakan mbaknya tadi, takut ketemu orang baru, dan menerka-nerka apa yang akan terjadi, nanti kalau kerja gimana, bosnya gimana, dll. But ahirnya aku kerja, dan "boom" yang ditakutkan terjadi, depresi+trauma terus"an, ahirnya aku berhenti nganggur selama 3 bulan, tetangga mulai bisik" bikin kupingku agak panas, oke fiks, aku akan mulai kerja lagi walaupun dengan durasi kerja yang nggak lama paling betah cuma 3 bulan itu sudah membuatku stress setengah mati, ahirnya mentalku agak terganggu karena trauma n depresi saat kerja, terus aku berhenti, tapi kali ini agak lama hampir 1 1/2 tahun aku nganggur, ya dimasa ini adalah titik terendahku, luntang-lantung nggak jelas, tabungan makin menipis, daftar kerja yang nggak sesuai jurusan tapi ditolak, bahkan ortu udah nggak peduliin aku juga, konflik yang bikin aku tambah depresi, dan dititik itu aku nggak peecaya sama tuhan lagi, mulai nggak sholat, masa bodo sama ngaji, terus mempertanyakan "maksud dan tujuan aku dilahirkan apa? Apa cuma sekedar hidup-bekerja-membahagiakan ortu-lalu aku beranak pinak atau gimana?" hingga sampai hampir 5 hari tidak tidur, pikiran yang semakin kusut ditambah hidup yang semakin nggak jelas, ahirnya kuputuskan untuk menenangkan diri dengan merefreshing pikiranku, saat itu aku gowes nggak punya tujuan jauh sskali gowesnya dari jogja kewonosobo lalu kebanjarnegara kemudian ke kebumen lalu kepurworejo masuk kulon progo n kembali lagi kejogja, aku beepikir selama gowes "kalo alu dijalan nanti mati nggak papa, soalnya udah nggak ada yang oeduliin aku lagi kok", setelah beberapa hari saya gowes tanpa telpon n uang hanya beemodal indomie 5 bungkus sama gula jawa 1 kilo, perjalanan total 15 hari, disaat sampai jogja aku nggak langsung pulang aku masih merenung diselokan mataram daerah sayagan ngliatin air, sambil mikir "terjun nggak ya, terjun nggak ya" lama itu kira" dari jam 10 pagi sampai jam 6 sore, sapai aku mendengar suara adzan magrib, n aku baru sadar kalo dah malem seolah-olah aku nggak denger kalo ada adzan dzhur n ashar, aku bingung mau pulang apa nggak ahirnya aku samperein masjid tadi, tapi aku nggak sholat aku diposisi masih nggak percaya kalo tuhan itu ada, aku tunggu sampai isya setelah semua selesai sholat isya n udah keluar semua jamaahnya baru aku masuk buta istirahat, tidur didaam masjid. Nah turning pointnya disini aku ngrasa badanku enteng banget, pikiranku yang ruwet nggak begitu membebani lagi, bahkan aku nggak tau aku lagi ngimpi atau sadar karena seingatku aku nggak bisa nguasain badanku saat itu, ya kaya orang setengah sadar gitu, aku tersentak jam 3pagi langsung memutuskan buat pulang kerumah, diperjlanan pulng aku bertekad aku harus kerja, lalu bahagiain ortu n harus punya pasive income biar bisa merasakan kebebasan finansial, n sekarang keadaan jauh lebih baik daei saat itu, walaupun aku masih mengalami stress saat bekerja, tapi kalo mengingat titik terendah itu saya seolah dicambuk oleh masa lalu, jangan resign lagi sebelum kebebasan finansial tercapai, ingat masa sulitmu, jangan egois pengen nganggur tapi nggak punya rencana cadangan, makanya sekarang aku lebih paham apa maksud dan tujuan aku dilahirkan, dan sisi religiusku mulai terpupuk kembali, sekin ceritaku kali ini. Terimakasih sudah membaca 😅🙏🙏🙏

Aku gatau titik terendah ku dimana2nya apakah saya terlalu menikmati hidup ntah sush ntah seneng buat tidur aja #rebahandirumah

Tau ada video ini tapi baru nonton sekarang karena lg pas aja gitu sama waktunya. Titik terendah aku itu engga sedasyat kalian sih. Aku diselingkuhin terus pribadi aku jadi berubah lebih banyak diem dirumah dan kerasa sesek bgt dada setiap harinya kemudian ga lama aku berantem sm ibu bapakku dan beberapa hari yang lalu handphone hasil keringat sendiri ilang. Aku gatau ya maksdnya Tuhan ngasih cobaan yg menurut aku berat tp aku percaya sama Rencana Tuhan. Pasti ada kebahagiaan kedepannya. Semangat kita, semangat kamu pelan pelan buat bangkit dan menemukan senyum lagi❤

abis nonton ini denger "secukupnya" jadi lebih mendalami 🤪🤙

Titik terendah ku ketika memutuskan resign dr kerjaan krn overload, meskipun ada project. Akhirnya berusaha selesein persiapan project smp hari terakhir kerja, lalu pamitan. Sedih krn udah setahun disitu, temen2nya udah nyaman, meskipun penempatannya jauh. Skg regret krn ngerasa jd org ga konsisten dan ga berhak dipercaya org lagi :)