제가 어릴 때에 소극적인 성격이라 단체생활이 너무 싫어서 학교갈 때마다 꾸물대면서 핑계대고 지각도 자주 하고 그랬는데 이게 점점 습관이 되버리니까 성인이 되어서도 사회생활에 지장이 많이 생기더라구요. 귀찮고 하기싫은 일에 특히 더 그런 회피형 경향이 나타나서 힘들었어요. 그리고 성인이 되어서도 가끔씩 벌어졌던 지각과 근태 문제가 제 발목을 잡아서 결국 아무리 실적이 좋고 일을 열심히 해도 제대로 신뢰를 못받게 되는 지경까지 이르렀을 때에 '이렇게 살면 안된다' 딱 고치기로 결심하게 되었습니다. 사정이 있어서 아프거나 늦었거나 그런 핑계는 회사에서 통하지 않으니까요. 눈 앞에 해야할 일이 생기면 미루기 전에 바로바로 해치워버리자 마음먹고 일상에서 사소한 것이라도 일부러 의식해서 행동하니까 점점 버릇이 고쳐지기 시작했어요. 예를 들면 아침에 일어나서 이불 정리를 한다던가, 방바닥에 머리카락이 굴러다니는게 보이면 틈틈히 그때그때 치운다던가, 하기 싫은 일과 하고 싶은 일이 동시에 생기면 하기 싫은 일부터 먼저 해치우고난 뒤에 하는 식으로요. 처음에는 그런 사소한 것조차도 습관이 잡혀있지 않아서 스스로 하나하나 생각해서 우선 순위를 정하고 행동을 교정하는 것이 매우 힘들었습니다. 하지만 나중에 습관이 잡히고 난 이후에는 오히려 그렇게 행동하는게 더 편하더라구요. 제 가정 환경이 좀 허용적인 방임주의에 가까운 환경에서 자라기도 했지만, 만약 제가 어릴 때부터 단체생활에 잘 적응해나갈 수 있도록 체계적으로 생활하는 습관이 잡혀있었더라면 성인이 되어서 덜 고생하지 않았을까 싶어요. 그래서 조선미님의 강의에 충분히 공감이 갑니다. 세상의 질서를 이해하기에는 아직 어린 아이에게 일일히 "왜?"라는 대답을 스스로 생각하며 자기 의지로 행동을 통제하기에는 이성보다는 감정이 앞서는 질풍노도의 시기니까요. 아프고 힘들면 일을 미룰 수도 있는건데 하기 싫은 일을 억지로 왜 해야되는 것인가 반발심이 앞섰던 저는 성인이 되어서 깨달았습니다. 아파도 때론 참을 줄도 알아야 하고 하기 싫어도 누군가는 그 일을 해내야 한다는 것을요. 그 통제의 중요성을 깨달았을 때 옆에서 잡아주는 누군가가 없었고 사회 나가면서 돈, 명예, 인간관계 같은 것들을 잃고나서야 깨달았던거 같아요. 아주 사소한 것이라 여겼던 것들조차도 사실은 내가 어떻게 배우고 자라왔는지를 판단하는 척도가 될 수 있다는걸요.

교수님의 요는 당연히 해야 하는 행동들에 왜라고 질문을 하지 말도록 교육하라는거예요. 살면서 우리 어른도 마찬가지입니다. 당연히 해야한다 생각하면 기분좋게 하다가, 왜 해야지 하면 하기 싫어지는것.

마음을 읽어줄때가 있는거고 아닐때가 있는거죠. 모든 것에 절대적으로 통하는 육아법칙은 없는거고 부모가 판단을 해야하는거죠.

제 생각인데..지시와 공감의 기준은 우리가 일상생활이나 공부 등 꼭 해야 하는 일들에 대해서는 왜 해야하는지 설명 해주고, 다음부터는 해야하는일이니까 그냥 하라고 하면 될 것 같아요. 도덕적 관념이나 인간관계 부분의 미숙함은 꼭 여러번 설명하고, 또 공감해주고 그럼에도 안되는 이유를 잘 가르쳐주는게 맞는거 같구요. 상황에 안 맞게 모든걸 공감 해주니 문제가 되는 것 같습니다.

와 5세키우고있는데 진짜 공감안해주고 그냥해! 하다보니까 애도 이제 눈치껏 질질끄는거없이 잘해요 가정이 평안해졌습니다ㅜㅜ교수님 만난건 너무도 큰 복이에요

서른후반 저에게 매우 유용합니다. 생각하지말고 미루지말고 몸으로 딱! 실행하기. 제가 먼저 잘 배워야겠어요.

그냥 해~! 요즘 부모들에게 꼭 필요한 단어인 것 같아요 기다려주고 설명해주는 것도 좋지만 매번 해주는 건 과하다 생각합니다 설명은 두세번이면 된듯합니다 6세이상정도는.. 일상적인 일들은 자동화되는 것이 중요하다고 하셨던 그 말씀과 함께 초1올라가는 아이와 아동시기 잘 지내볼게요^^

어른들이, 부모들이 더 공감을 원하지 않나요, 그냥 해, 넌 어른이고 가정있으니 밥벌이와 가사일 그냥 일 열심히 해야지 무슨 거기에 고민과 자기연민이 있고, 왜 이렇게 힘드냐는 투정이 나올 수 있어? 당연히 네가 엄마니까, 아빠니까 어른이니까 해야하는 거야. 그리고 잘 해야 돼! 매년 더 성장하고 성숙해져야지 아이들이 보고있잖아! 라고 내면에서 외부에서 소리가 들리기도 하죠. 그러다가 아이들에게 그래야 해, 토달지 마, 말대꾸 하지 마 그냥 하는 거야 이유는 나중에 다 알게 돼 다 너 좋으라고 이러는거야..라고 쏟아내지 않나요. 사실 아이들을 향한 공감의 과잉이나 결핍, 바운더리의 문제는 어른들의 결핍 아닌가요. 적절한 것을 받아 봤어야 했고 그것의 유익을 맛봤어야 했는데 말이죠. 더 절실한 건 어른들, 그들에게 더 많은 공감이 필요한 건 아닌지요.

그놈의 마음 들어주기.. 공감해주기.. 애들 다 아무것도 스스로 못하고 자기만 알게되는 이기적인 아이들이 되도록 망치고 있어요. 교수님 더 많은 활동 부탁드립니다

미루는 습관 만들어주는 아들의 스킬.. 제가 거기에 말리고 있었다는걸 안게 얼마 안됐어요. ㅎ.. 지금 중3인데.. 이걸 아이에게 지금 당장 해, 니가 해야해.. 이렇게하니 아이도 받아들이고 아이까지 모두 편해요. ㅎ 너무 늦게 알았어요.

이게 진짜 원래 우리 부모님세대에서 가르치던 방식인데 이걸 했었어야했어요 진짜. 설명하고 공감하는 육아법 적용하다 망.. ㅋ

기질 무시못하긴 해요ㅎ 그래도 꼭 해야하는 생활습관에 대해서는 기질 상관없이 얄짤없이 대해야 되더라고요. 여기서 엄마들이 공부까지 범위를 늘리니 아이들과 큰트러블이 일어나는게 아닐까 생각해봅니다.

엄격한 가정교육을 받으며 자랐는데 저는 왤케 잘 미루는 사람이 되었을까요😭

교수님 교육방식 정말 좋아요

유명하신 교수님들 말씀 다 좋은데 아이들 기질이나 상황에 따라 유연한 적용이 필요한것 같아요 한가지 방법이 정설로 통하면 양육이 수학문제처럼 정답이 명확했겠죠ㅜㅜ

오늘 부터 "그냥해" 열심히 연습하겠습니다.

올려주셔서 감사합니다❤

교수님최애고❤❤

기 싸움이라고 하죠.. ㅎㅎ 모든걸 억압하거나 지시할 수도 없고, 모든걸 공감해줄 수도 없고... 상황에 따라... 아이의 기질이나 성향에 따나... 남편에 따라... 그 속에서 꼭 지켜야 할 가치관에 따라.. 그 안에서 양육자가 주도권을 놓치지 않아야한다는걸 말씀하시는걸 같아요. 아이가 따르는 권위. 리더쉽의 진수 아닐까요? ㅋ 그래서 육아가 어려운 것 같습니다. 엄마, 아빠, 육아 화이팅입니다!!♡

ㅎㅎ 못간것이 못내 아쉽지만 유튭올라온걸로 대신하여 듣겠습니다 감사합니다

혼 쏙 빼기 너무 공감되서 웃었습니다~ 저도 아이가 유아시절 괜히 호들갑인듯아닌듯 웃으며 시켰던게 기억나요^^

오늘 혼낼 때 너무 단호한 표정과 말투였나 죄책감이 밀려오다가 마음 편해짐

내가 하는게 맞는걸까? 싶을때 정답을 주셔서 감사합니다

조선미 교수님 강의 너무 좋다

정말 공감합니다.

조선미 교수님이 현실 육아에 훨씬 와닿는 것 같아서 많은 부분 공감가요~그리고 효과 가 크고요!!

왜 자꾸 맘 읽어주는것과 대립구조로 만드는 댓글들이 많은지.. 어떨땐 조선미 교수님의 어투에서 맘 읽어주는것에 화가난 느낌으로 말씀하시는 영상을 보면 그런 뉘앙스가느껴지긴 하지만 사실 조선미 교수님은 어떤 행동의 교정 상황에 부모가 아이들에게 휘둘리지 않는 방법들을 제시 하시는 걸로 뜻을 해석 해야된다고 봅니다. 맘 읽기는 만약 아이의 생활 습관이 이미 망가진 경우 부모가 원하는 때 장소에 부모의 지시를 따르는건 아이에게 너무 힘이들수 있고 그걸 억압적으로 강요하는 부모의 방식은 아이가 오히려 반항심이나 억울함을 키울 수 있다는것에 촛점을 맞춰야 합니다. 나는 아이가 지금 이를 닦았으면 좋은것이 꼭 아이가 이를닦고 싶은 때와 동일 할수 없는데 아주 어려서 그런 행동을 습관화 시켜주지 못한 부모가 자신의 주체성이 강해지는 아이의 변화를 눈치체질 못하고 뒤늦게 행동을 교정해준다는 명목하에 내가 원하는 그 시간에 너는 그행동을 반드시 해야한다고 말하면 이미 아이는 원웨이 소통으로 느끼고 맘을 닫게되는거라 생각 합니다. 늘 우리가 부모로 아이를 올바르게 키우는 맘이 내면에 자리잡아 있듯이 아이의 내면에도 잘하고 싶고 부모에게 인정 받고 싶은 욕구가 있지만 모든이가 탁월한 의지를 가지고 자신을 다스리는 힘을 가지고 태어나진 않았다는 사실을 맘 속에 새기면 충돌의 빈도가 낮아지겠죠.

저희 아이들한테 칫솔 가져오라고 몇번 말하다 계속 밍기적 거리면 그냥 5,4,3,2,1 하면 후다닥 칫솔, 치약 가지고 옵니다 ㅎ 근데 결정장애 지인이 물건을 사는데 선택을 못해서 한참 걸리더라구요. 똑같이 5,4,3,2,1 했더니 5초 안에 결정하던데요?ㅎ

아들하나 키우는 맘입니다 하면 안되는 행동을 할때 안돼 이건 이래서 안되고 저래서 안되 이런 표현을 거의 쓰지 않아요 하지마 안되 하고 1초라도 하고있으면 애를 바로 들어 올립니다 행동을 말 그대로 [중지] 시켜여 3살이고 한창 떼쓰는 나이지만 떼는 써도 길지 않아요 10초~1분 이내...애가 타고난 기질도 있겠지만 아직 말이 이해안되는 나이엔 설명보다 행동을 하는게 더 잘 먹혔던것 같아요 위햡도 설명도 아닌 말 그대로 [중지] 시키기

조선미 교수님 정말 좋아요... 제가 딸 셋 키우는 스타일이 교수님 말씀하시는 딱 그대로 거든요.. 더 자신감 갔고 키워야겠어요 :) 감사합니다 😊

전 여태껏 너무 공감해줘서 이렇게 된거 같아요 ㅜㅜ 고1아이도 바뀔수 있을까요? 너무 힘이 드네요..

우리집도 하나 둘 셋이 스위치에요. ㅎ

교수님과 유사한 교육관으로 자녀를 키운... 정신과에서 근무하는 인지치료사(특교전공)입니다. 제 아이는 항상 아침에 벌떡 일어나고 해야될 일에 있어서 애를 먹인 적이 없습니다 ~ (공부를 하고 안 하고는 좀 다른 문제지만... 적어도 일상생활에선 제가 손 댈 부분이 없습니다. 공부는 가끔 꾀를 부리지만 그래도 기본적으로 늘 열심히 해야하는거라고 생각하지요). 교수님 말씀을 듣고 있자니 딸의 행동패턴이 어떻게 형성되었는지 이해가 되네요 :)제가 교육한 한 아이의 학부모님은 아이에게 잘못된 행동 지적했다고... 단호히 말했다고... 아이 마음 안 읽어준다고 클레임 심하게 거셨죠. 정말 어른을 손에 넣고 휘저으려던 꼬마 아이였죠. 아주 똑똑했던... 많은 어머님들께서 교수님 영상 꼭 보셨으면 합니다 !

그냥 부모 행동이 바르면 애들은 그대로 따라한다 그게 교육이다. 솔선수범.

어우 진짜 1초라도 미루려는거 당연한건데 물어보는거 진작에 이 영상을 봤어야 하는데 말이죠

에효 마음읽어주라고 하도 들어서 그렇게 키웠는데 이젠 다 커서ㅜ 그래서 이렇게 미루나 진작에 들었으면 좋았을걸

끝까지 보고판단 저교수님 소리한번 안질러봤다함...해야할건 지시가 간단 명료 하되 화내지는 마라는거임..

타협없는 지시. But 승질내지말고ㅋㅋ 진심 명답

우리부모가 저랬는데 나중에 내가 고장났음. 일은 안되는데 밀어붙혀서 그자리에는 있지만 시간만 낭비했죠. 아이 기질따라 다릅니다. 모든 아이들을 저렇게 만들수는 있지만 효율은 보장되지않는다는게 치명적 단점이죠. 아이 상태를 살피지않으면 그냥 부모혼자 편한방법만 될 수도 있습니다.

근데 막 사춘기 접어드는 초6중1도 해당이 될까요?미루는 습관 저도 좀 고치고싶은데 이미 늦었나봐요ㅜ

흑흑 제가 그래서 미루는군요…… ㅎ…. ㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠ

진짜 해야할일은 그냥 하는거라는게 공감되고 용기가 납니다. 3살아이 키우는데 꼭해야하는 생활습관 하기싫을때 누워서 뒹굴고 울고 떼쓰거든요 그래도 헤드락걸고 이닦아주고 세수시켜줍니다. 몇번 하니까 이제 싫으면서도 와서 앉아서 입벌리더라구요 ㅋㅋㅋㅋ어차피 잡히고 억지로할지 알아서 와서할지 두가지 선택지밖에 없기 때문이죠 ㅋㅋㅋ

ADHD인 아이들이 주의전환이 어렵잖아요. 한가지에서 다른걸로 넘어가는게 힘든데.. 혹시 이 아이들도 이 방법이 통할까요? 현재는 해야할 시간 사전 고지해 주는 걸로 모자라, 아이가 5분더, 3분더를 외치다 결국 하긴 하거든요.... 8살입니다.

어떻게 해야 벌떡 할까요? 아무리 얘기 해도 안통하는데...

무서운게최고 배윤정쌤처럼😅

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교수님 이미 1분만,2분만 하는 습관이 생긴 고1딸이 막내인데ㅠ. 어떻게 고치면 될까요.

소리지르기 외에 방법이 없어요 선생님 휴지 누가 버릴래 말해도 콧빙구도 안껴요. 영상도 시원한 답은 없네요. 다들 다양한 육아에 고생하십니다.

양치 세수 같은 거는 훈육해야 할 건데 다른 것들은 사실 왜라고 물으면 안 해도 되는 것들이 많은데 어떻게 그냥 하라고 하는지 하라고 할 근거가 어디서 나서 마땅히 훈육할 대상이라고 확신하는지 궁금하네요

참고만합시다 애들마다 기질이다르니 정답은 없어보이네요

진짜 최근 10년전후로 아이들교육이 엉망이 된듯합니다 영악하고 교활한 어린아이들이 넘쳐납니다 이러다 망합니다

왜? 라는 질문을 하지 못하도록 줘패는게 때로는 좋은 교육이라는 거군요

음.... 이건 별로 공감 안되네요... 저도 매번 그럼 5분만~ 5분 이따~ 하는 스타일인데 큰애는 자기할일 알아서 착착 합니다. 미루고 싶은 마음보다 안했을 때 불안한 맘이 더 싫은 아이라 해버리고 놀아요. 근데 둘째는 안그래요 맨날 미뤄요 그러고 후다닥 해요. 첫째는 아빠 닮고 둘째는 저 닮았어요. 애들 기질도 있는 걸요 ㅎㅎㅎ 무조건 엄마탓은 아니죠 ㅎㅎㅎ 그리고 저 닮은 둘째라서 둘째를 움직이는 방법을 가장 잘 알고 있는데. 그냥 해! 하면 더 뻗대고 안합니다. 마자마자 힘들지...그치....그래도 해야지.... 첨엔 누구나 다 힘든거야. 근데 하다보면 연습 되서 할만해져.... 하고 공감+이해+설득 하며 초등1년 연습시키니 이젠 할일 착착 잘 하고 있어요~~~~애마다 다르다고 봐요^^

마음 알아주기.. ㅋ 모자가 둘 다 저래서 연 끊음; 본인들 잘못은 생각도 안 하더라;

소리부터 지르는 건 별로

저는 미뤄서 성공했는데... 게의름의 미학,,,,,, 흠 굉장히 올드

다리가 불편해보여요. ㅋㅋ

좋은 말씀 많이 해주시는데.. 앉아있는 모습이 좀 그렇네요..

교수님 다리를 꼬시려면 사회자 쪽으로 꼬시는 게 좋겠습니다.