18 yaşındaki meryem: memelerim küçük. 2019 meryemin memeleri: im gonna end this man's whole career

umarım birgün bu olgunluğa ulaşırım

yanaklarını pembe yapınca cok tatlı oluyosun yiiiceeeem

Ben 20 yaşında bi üniversite öğrencisiyim. Hala kendimden nefret ediyorum. Bunu aşamıyorum elimden bi şey gelmiyor. Dışa dönük biriyim çok konuşkanım eğlenceliyim ama sürekli yanımdaki kız arkadaşlarıma asılmaları falan biraz insanın özgüvenini kırıyor :d teşekkür ederim yine de bu güzel video için

11. sınıfa geçmeden önce sadece kilo vermek ve çevremdekiler tarafından daha çok beğenilmek için diyete başlamıştım. (aslında ne “görüntü” anlamında ne de sağlık açısından vermem gereken hiçbir kilo yoktu fakat daha zayıf olmanın beni daha güzel yapacağına inanmıştım, inandırılmıştım.) o yaz spor da yaptığım için haliyle sıkılaşmıştım ve okula döndüğümüzde herkes yanıma gelip bana ne kadar güzel göründüğümü söylüyordu. bu beni çok mutlu etmişti, tabii diyeti bıraktım. spor yapmayı bırakmadım çünkü bir süre sonra zayıf görünmenin dışında sporun beni çok iyi etkilediğini gördüm. yürümeyi, dans etmeyi zaten seviyordum, bunun yanına spor disiplinini de ekleyince kendimi daha fit ve dinç hissetmeye başladım. ama yemek konusunda bu kadar düzenli veya iradeli olmadım. haliyle ocak-şubat aylarına geldiğimizde 1-2 kilo aldım ve ben bunu kafaya takıp tekrar diyet yapmaya karar verdim. fakat bu sefer yanlış giden bir şeyler vardı çünkü canım diyetle, kilo vermekle uğraşmak istemiyordu. kendimi zorluyordum sadece. ittire ittire o kiloları verdim ama kendimi hiç mutlu hissetmiyordum çünkü enerjimi ve odağımı üniversite sınavına çevirmem gerekirken yavaş yavaş yeme bozukluklarının pençesine düşüyormuş gibi hissediyordum. tam toparlıyorum derken geçtiğimiz sene, haziran sonunda korkunç bir olay yaşadım. yaşadığım olay çocukluğumdan beri tanıdığım birinden gelen bir tacizdi ve ben çok etkilenmediğimi düşünsem de hayatımı alt üst etti ve ben güçlü durmaya çalıştıkça ruhum, mental sağlığım hata vermeye başladı. etrafıma ördüğüm duvarları kimse görmesin diye mutlu olmaya çabalarken o öfke ve mutsuzluk mideme vurdu. tam iyiyim derken bulimia başladı ve bütün yaz ben kendimi toparlamaya çalıştım. arkadaşlarım yavaş yavaş üniversite sınavına çalışmaya çalışmışlardı, ben de kafam dağılsın, elim alışsın mantığıyla kütüphaneye gitmeye başladım. böyle böyle yaz bitti ve okul açıldı. bulimia hala devam ediyordu ama mutluydum, artık uğraşabileceğim bir şeyler olacaktı çünkü elimde. sosyal medya uygulamalarını telefonumdan sildim, güvendiğim arkadaşlarımla bulimia konusunu konuştum ve arkadaşlarımla konuştuktan tam 2 ay sonra bunu anneme anlattım. anneme bu kadar geç anlatmamın tek bir sebebi vardı: annemin tepkisini kestiremiyordum. kesinlikle kızmazdı, aksine destek olurdu ama ben gerçeklerle yüzleşemeyecek kadar yorgundum. anneme söylediğimde söylediği tek şey şu oldu: “yazdan beri yaşadığın her şeyin farkındayım ama sen bilinçli bir kadın olduğun için bunu senin bana açıklamanı istedim.” bana yardım isteyip istemediğimi sordu, ben de artık her şeyin kontrol altında olduğunu söyledim. annem taciz olayında da bana destek oldu, bulimiada da. bulimiadan iyileşeli tam 4 ay oldu ve şu an mental sağlığımın iyi olduğunu bilerek önümdeki sınava odaklandım. spor yapmaya devam ediyorum çünkü bu gerçekten hoşuma gidiyor ve sağlığıma da destek oluyor. yemek konusundaysa şunu fark ettim: ben eskiden kendimi çok kısıtlıyormuşum, şu an ihtiyacım olduğu kadar yiyorum. çok yoğun ve stres dolu bir dönemden geçtiğim için de beslenmeme ayrı bir çaba gösteremiyorum(şekersiz yaşam gibi) ama bir vejetaryen olarak bana iyi gelecek yemekleri, vücudumun ihtiyacı olduğu kadarıyla yiyorum, canım istediğinde de suçluluk duymadan istediğimi yiyorum. bu noktaya gelebilmek için çok çaba sarf ettim, bütün bunları anlatmamın sebebi, yalnız hissetmemeniz. hepimiz farklı insanlar olsak dahi aynı sorumlara sahip olabiliyoruz ve bu gibi durumlarda yalnız hissetmemek çok mühim. lütfen bunun bir süreç olduğunu bilin. bir şeyleri değiştirmek için yapmamız gereken en önemli şeylerden biri, bir anlığına durup kendimizin farkında olmak. lütfen kendinizi hafife almayın, siz sandığınızdan daha eşsizsiniz 💛

12-13 yaşlarında kilolu, kısa boylu bakımsız ve çirkin bir kızdım. Yaptığım en ufak bir hatada, en ufak bir espiri de veya en ufak bir laf dalalmasında çat diye yüzme vurulurdu. Yıllar geçti ve 16 yaşımda 40 kilo verdim. Bakım yapmaya başladım ve hanım hanımcık davranmaya çalıştım. Bana göre hayallerimdeki bene ulaşmıştım. Ve noluyor biliyor musunuz? Aynaya baktığımda hala kendimden rahatsız oluyorum. Veya insanlar bir açık bulup çat diye suratıma vuruyor. Bu yüzden kendinizi sevin ve çevrenizdekileri umursamayın. 🧡

Videonda reklam olarak obezite cerrahisi danisma hatti cikmasi😄😄👌

Sana teşekkür etmek istiyorum. Benim boyum 155 cm ve kilom 52. Her zaman boyumu da kilomu da kafama takmışımdır. Aslında bunun en büyük sebebi küçükken uğradığım zorbalık sanırım. Ama yıllar içinde bir şeyleri aştığım için mutluyum. Yaptığın bu video bana çok iyi geldi. Bu yüzden gerçekten sana çok teşekkür ederim. Bir süredir eski zamanlara dönmüştüm eskiden anoreksiya Nevroza hastasıydım. O haldeki fotoğraflarıma baktığım zaman ne kadar çirkin ve hastalıklı göründüğümü farkettim. Ve kendi kendime dedim ki; “Bütün bu zorbalık yapan gerizekalı insanları neden dinliyorum ki?” Ve bunu farkettiğim anda kendimi hiç olmadığım kadar özgür hissettim. Hayatımın iplerini kendi elime aldım. Yalnız başıma kaldığım bütün o yıllar boyunca kendimi keşfettim ve bu benim hayatım boyunca yaşadığım en özel deneyimdi. Bu video bana o zamanları hatırlattı ve gülümsedim. Eskiden kafama taktığım bütün o saçmalıklara gülümsedim. Bu muhteşem bir histi. Teşekkür ederim Maria. Seni seviyorum, çok güzelsin.

*burun...* bir karadeniz laneti...

Maria gerçekten binlerce insana ablalık yapıyorsun geceleri yatmadan önceki abla öpücüğü etkisi yaratıyor videoların 🧚❤️✨

1 kişi dislike atmış oda başta reklamı çıkan obezite cerrahı 👌🏻

"harbiden lan ne kadar salakça düşünüyomuşum"

Ve 17 yaşındaki Pınar bu videoyu açar ...❤️

Küçük ve gereksiz bir ayrıntı gibi ama bir şey eklemek istiyorum. İnstagramda son dönemde yüzü güzelleştiren, dudakları büyüten, pürüzsüz bir cilt yapan bir sürü filtre çıktı. Kendim de çok kullanırdım ama orada gördüğüm yansımamın gerçekliğine öyle inanmak istiyordum ki aynalara bakamaz oldum, bakınca moralim bozuldu, daha da kötü gözüktüm. Bence inanılmaz kötü etkiliyor o filtreler, düzenli kullanan biriyseniz ve özgüveniniz düşükse hele mahvediyor gibi.

Liseye geçene kadar sosyal medya hesabım yoktu bu nedenle güzellik kalıplarından habersizdim, vücut ve yüzümle.sorunum yoktu.Liseye geçince sosyal medya ve lisedekilerin etkisiyle kendimi sevmemeye başladım. Bu videoyu ilk izlediğimde kendimi biraz olsun iyi hissettim. Instagramda influencerınlardan da uzaklaşınca daha rahatladım. Sadece yazmak istedim.Teşekkürler Maria 🤍

İzlemeye kalksam 15 dakika bir youtuber vloğu izleyemem. Sıkıyor ve yarıda kapatıyorum. Ama seni 1 saat izlesem "Video bitti mi ya" diyorum. Videolarını 20 dakikadan aşağı yapma lütfennn! Gerçekten bakış acımı değiştirdin, hayata ve insanlara daha olumlu bakmamı sağladın, bana bir şeyler katıyorsun ve izlediğim 1 saatlik video için asla zamanımdan çalınmış olduğunu düşünmüyorum. 💕

Ay bu beden olumlama bence çocukluk dönemindeki tüm bireylere anlatılmalı

okul için kalkıp daha sonrasında gitmeme sevinci ile sıcak yatağına dönen ben ve video atan sen,galiba bugün çok şanslıyım 😭💘

Abla sen nasıl bir ergenlik geçirmişsin.... beğendiğin bir tane bile yerin yokmus üstelik cok güzel olmana ragmen.... ben 18 yaşındayım popüler kültüre uyan bi güzelliğim yok ama burnum:D dışında şikayet ettiğim bir yerim yok bende mi sıkıntı var acaba

14 yaşındayım. ayaklarımdan nefret ediyoru- aslında onlar yürümeme yardımcı oluyor biraz da böyle düşünmek lazım. KENDİMİ ÇOK SEVİYORUM...ama bazen başkalarıyla karşılaştırıyorum "o çok zengin, o istediği kıyafeti giyebiliyor, o çok güzel diye" aslında başkalarının çiçeklerine bakmak yerine kendi çiçeklerimize bakmalıyız eğer bakmazsak solup giderler... ve teşekkürler kazıklı maria iyi ki varsın

19 yaşındayım ve lise 2'den bu yana senin yaptığın gibi aynaya bakıp ne kadar çirkin olduğumu düşünüp ağlıyorum kendime engel olamıyorum, kendimi sevemiyorum. Nasıl severim onu da bilmiyorum.

Ergenliğimde tıpatıp aynı şeyleri düşünüyordum. "Neden daha zayıf değilim", "neden saçlarım gür değil", neden şöyle neden böyle... Çevremdeki yaşıtlarımın da düşünceleri aynıydı ama herkes kendi özgüvensizliğini örtmek için birbiriyle dalga geçiyordu. İnsan yaş aldıkça sadece kendinden bir tane olduğunu anlıyor. Çok cheesy gelecek belki ama kendimizden başka bir tane yok, bunun farkına 20'li yaşlarımda varabildim. Farklı "hissetmek" için bizi biz yapan şeyleri geliştirmeliymişiz. Yüzümüzün altın orana sahip olması zorunluluğu veya sosyal medya tarafından dayatılan güzellik algıları, gençler için özellikle, çok toksik. Yine çok başarılı bir video olmuş! Eline emeğine sağlık Maria ♥

23 yaşındayım, 167 cm boyum var ve 80 kiloyum. Çillerim, dağınık çıkan kaşlarım var. Ve açık tenli olmama rağmen dudak üstü kıllarım koyu renk çıkıyor. Kendimi seviyorum. Bana en yakınlarımdan gelen eleştiriler canımı sıkıyor. Insan kendini olduğu gibi sevemez mı?

Okula hazırlanmak yerine seni izlemek çok daha güzel

Sabah sabah iyi oldu cansın maria......

Meryemcim sen asıl makyajsız çok güzelmissin ya. Gözlerinin rengini de bu vesileyle fark etmiş oldum cok güzeller. Öpüyorum seni

Makyajsız halin de çok güzel Meryem 🌸

Okula hazırlanırken marianın video atması mı günüm mükemmel başladı

Pozitif medya konusunda çok haklısın,ben kendi adıma konuşacak olursam interneti iyi kullanmaya başladığımda güvensizliklerimin büyük ölçüde azaldığını gördüm.Çevresindeki örnekler sınırlı olan insanlar için sen ve senin gibi content creatorlar çok önemli ❤️

Aslinda bende sadece bana ilham veren, sanat Influencerlarini takip ediyorum, ama maalesef „kesfet“ bölümünde ister istemez insanin karsisina inanilmaz derecede güzel kizlar veya erkekler cikabiliyor, sonra daha da fazla görmek isteyebiliyor insan ve sonunda da kendini kötü hisseden sadece bizler oluyoruz maalesef. 19 yasindayim, 17 yasimda Burun Estetigi oldum, ve komik gelebilir belki size, ama özgüvenim her gecen gün daha da azaliyor gibi. Saglikli bir mindsetiniz yoksa ve kendinizle barisik degilseniz, Estetik sizi mutlu edemez, inanin bana. Suan kafamda 5-10 tane daha Estetik Fikri var, ama her aklima geldiginde, sevdigim hobilerimle vs unutmaya calisiyorum, standart-güzellikten daha da önemli seyler olduguna inandirmaya calisiyorum kendimi. Edit: Eger bende oldugu gibi sizde de yeme Bozuklugu ve Body-Dysmorphia varsa/veya olmasindan süphe ediyorsaniz, kesinlikle Psikologa gitmenizi öneririm.

ben her yıl baktığımda bir önceki yılki fotoğraflarımı daha iyi ve güzel buluyorum, gitgide çirkinleşiyormuş gibi hissediyorum :/

abla napıyon bu saatte

Gozlerinin seklini begenmemene cok sasirdim cunku videonun basinda gozlerinin sekli ne kadar guzel diye dusunmustum

Seni bu kadar geç keşfettiğime inanamıyorum. Bütün videolarını binge yaptım. Umarım hakkettiğin değeri kısa zamanda görürsün. Harikasın!!! Kısa zamanda iyleşmen dileğiye... 😍

kucukken esmer oldugum icin cok aglardim havluyla citilerdim kendimi rengim acilsin diye hatta ama artik umrumda degil ve cok seviyorum ten rengimi💜

15 yaşındayım birileri benimle hiç böyle konuşmamıştı ya da konuşmuyordu böyle bir şey izlemek iyi hissettirdi

10 yıl sonra böyle kendimi sevmeyi öğrenebilirim umarım:)

Ortaokul ve lisede güzellik algısından haberim bile yoktu.Ortaokulda kızsal şeylere süse püse hiç ilgi duymazdım.Hep erkekleri döverdim.Ve çirkin ya da güzel olduğumu düşünmezdim.Lisede kendimi çok güzel buluyordum.Medyanın bu saçma güzellik kalıbını bilmiyordum ozamanlar.Hiç yüzüme bakıp da bir yerimi değiştirmek istediğimi hatırlamıyorum.Şuan 22 yaşındayım.Ve bedenimde memnun olmadığım yerler var.Bakınca kendimi güzel bulsam da bakış açım bize dayatılan güzellik algısına karıştığı için ona uydurmaya çalışıyor.

Orta okulda gargamel ve sidika derlerdi bana 😄 bi gece de ayakkabi numaram 36 olsun diye sabaha kadar dua etmistim. Heeyy gidi yillar. Coook guzel bir video olmus coook 💃 Suprizli son 😍

Ben 12 yaşındayım ve baya tombiğim ve çok müthiş mükemmel güzel olduğumu düşünüyorum ben de mi problem var ıfgnhıokfgıkbfyıslhdfkşs

Ne zaman özgüvensiz hissetsem hep seni izliyorum özellikle de bu video çok iyi geliyor bana ❤️❤️❤️

13 yaşındayım ve kendimden nefret ediyorum.Sadece fiziksel olarak değil aynı zamanda kişisel özelliklerimden,insanları farketmeden manipüle edip kırıyorum.Girmem gereken bir sınav var derslerim iyi ama bunu böyle yürütmek çok zor,son zamanlarda biraz düşüş yaşıyorum ve anladımki çevremdeki çoğu insan akademik başarım olduğu zaman destek veriyor okulda arkadaş çevrem var ve popüler denebilecek bir insanım ama hiçbiri gerçek değil. Ailemle düşüncelerimiz uyuşmuyor ve onlardan farklı düşündüğüm zaman üzerimde baskı kuruyorlar yüzümü ve diğer yerlerimi seviyorum ancak kilom biraz fazla(9-10) bu yüzden sağlıklı kilo vermeye çalişıyorum ama bir sorun olduğu zaman kontrolü manyak gibi yiyip sonra da pişman olup kusuyorum bazen kusamadığım zaman aynanın karşısina geçip kendime nefret kusuyorum. Orta gelirli denebilecek bir ailede yaşıyorum fakat sanki ben olmazsam herkes daha mutlu olurdu aileme sadece maddi zararim varmış gibi düşünüyorum. Annemin bazı sorunları var hasta olmaktan çok korkuyor bu da onun gecmişinden kalma ancak bu da beni kötü etkiliyor,din konusunda kafam çok karışık ancak ailem muhafazakar insanlar yani tercih hakkım yok. Bunları artık birine anlatmam gerekiyor ancak çevremde çok fazla insan olmasına rağmen kimse gerçek değil ve yalnızım. Bunların ergenlik yüzünden oldugunu düşünüyorum ama boyle hissediyorum işte. Buraya kadar okuduysaniz teşekkürler💓

Okula gitmem gerek ama seni izlemek daha cazip geldi sbdkxnsmxmd

O kadar güzel mesajlar vermişsin ki, içim açıldı 🏵️ Maalesef günümüzde çoğu ergen (hatta pek çok yetişkin) güzel olmanın minik burunlu, koca dudaklı ve zayıf olmaktan geçtiğini zannediyor. İzleyici kitlene bunun aksini söylediğin için tebrik ederim, eminin pek çok gencin fikirleri değişmiştir bunu izledikten sonra.

kendinize olan nefretinizi bırakın, insanların sözlerini takmayı bırakın, en çok da kendinizde kusur aramayı bırakın. Birinizin saçı güzeldir, biriniz çok güzel resim yapıyodur. Yaşadığım şeylerden yola çıkarak; psikolojik desteğe ihtiyaç duyacak noktaya gelmeden bu sorunlarınızı atlatmak için gitmenizi tavsiye ederim. Ben 4-5 ay kadar gittim ama şunu söyleyebilirim herşey kafanızda bitiyor siz durup bi saat kendinizde kusur ararsanız milyonlarca binlerce kusur bulabilirsiniz. Ne herkes kusursuz, ne de siz çok kusurlusunuz:)

İnsanlara ışık saçıyorsun. Seni çok takdir ediyorum, örnek almaya çalışıyorum.

hastalıktan ölüyorum Maria, sıkıntıdan patlıyodum bu baya iyi oldu thanks❤️

burnu yaptırsam sorun ortadan kalkacak :')

Acilen kendimi sevmek için özgüven toplamam gerek 2-3 sene bekleyemem cmgmfmfkfkdkf seni izleyince motive oluyorum o konu da detaylı video yapsan izlenir hani.

Seni çok seviyorum her halini güzel buluyorum tüm saç renklerini de makyajlı,makyajsız hallerini de kendi önyargılarımızı yıkmak çok zor oluyor ve bu gibi konularda fikirlerini dinlemek bir çok kişisel gelişim kitabını okumaktan daha yararlı oldu benim için🥳🥳

Merhaba ben 17 yaşında bir üniversite öğrencisiyim eskiden beridir kendimi hiç sevemiyordum şuanda da hala bazı sorunlar yaşayabiliyorum. İnsanlar ''dış görünüş önemli değil ya'' dese de gene de gidip gayet iyi görünümlü, zayıf, yüzü mükemmel insanlarla beraber oluyorlar gerçekten de seviyor olabilirler ama bazılarının tip için sevgili olması beni berbat hissettiriyor. Seçemediğim şeyler yüzünden toplum tarafından yargılanıyorum ve kendimi sevmeme bile izin vermiyorlar. Bir süredir bunu aşmak için sürekli pozitif şeyleri takip ediyorum eskisinden daha iyi hissediyorum özgüven eksikliğim yüzünden kendime ait kişisel hesap bile açmıyordum artık açtım ve zor da olsa daha iyi hissedebilmek için fotoğrafımı paylaşıyorum. Bu video için sonsuz teşekkürler kanalını sık sık takip ediyorum videoların mental sağlığıma çok iyi geliyor çok teşekkür ederim

Senin kaşın yok olmayan şeyi sevemezsin senin kaşın yok. Meryem: ama bana var dendi , var dediler bana ( MİZAH AMAÇLIYDI)

gözümün altında et beni var onu sürekli saklamaya çalışıyodum “doktora gitsene,aldırsana onu bıdıbıdı” diyen insanlar yüzünden,amaaa şuann o et benini o kadar çok seviyorum kii bana has olan güzelliğimi çok seviyorum♥️

Sen beklemek video video gelmek but sen gitmek okula :((

14 yaşımdayım ve kendimi nasıl sevebilirim diye düşünüyordum. Alnımda bir çizgi var(enlemesine yarık gibi), Dudağım(hiç ince değil ama kalın olmasını istiyorum), burnum(neredeyse hiç kemer yok sadece küçük bir çıktıntı var), gozlerim(rengini sevmiyorum mavi olsun isterdim), saçlarım(kızıl olmak isterdim 7 yasımdan beri hayalim gibi bir şey), kirpiklerim(eşit değiller ve uzun değiller), boyum(1,54 ama elbet uzuyacağım ve uzamasam ne olur ki zaten çoğunluk kısa), fiziğim (50 kiloyum ve nedense bu bana fazla geliyor çünki çizgi gibi karın kasları olan ince bacaklı uzun parmaklı kum saati gibi olmak isterdim), kendimi ve hayatımı hiç sevmiyorum ama bence bu yaşta pek çok şey yaptım, en azindan kendim için ve dünya için. Çok saldırgan bir çocuktum okulda da her ay en az 3-4 kavgaya girerdim ama bunlar ciddi kavgalardı genelde erkeklerle olurdu ve yumruklu ısırmalı kavgalar olurdu, ailemden sevgi göremediğim içindi galiba bu saldırganlığım. Ama ailemden göremediğim sevgiyi kendime göstermeye başlayınca bunu aştım artık ne olursa olsun kimseye şiddet uygulamıyorum, bence bu bir başarı. Vegan oldum en azından dünyaya bir katkım var, hayvanlara, dolaylı olarak suya, doğaya bir katkım var. Araştırıyorum, en basitinden dinimi değiştirdim. Eskiden açık giyinen insanlar orospu muamelesi yapan biriydim(ailem yüzünden, gerçekten hepsi onların suçu), muhafazakar biriydim ve yobazdım. Istediği gibi yaşayan insanlara saygisizca yorum yapardım. Fakat şimdi farkettim ki karakterime bakacak olursam ben eskiden istemedigim kişi olmuşum. Özgür olmak istiyorum, istediğimi yiyip,içebilmek, dolaşabilmek, giyebilmek istiyorum. Her turlü hakkımı savunabilmeye başladım sırf bu yüzden ailemle surekli kavga ettiğim oluyor onlar bana en ufaktan vurmaya çalıştığında 'bana şiddet uygulayamazsın' diyerek bağırmaya başlıyorum çünki bu benim hakkım bana kimse vuramaz. Elbette hala istediğim gibi görünmek istedim ama bunu sadece değişmek için isterim. Kendimi ölüm diyetine sokmama gerek yok, veya ağlayıp zırlamaya hiç gerek yok. Ne olmuş alnımda bir çizgi varsa? Ne olmuş kirpiklerim uzun değilse? Daha 14 yaşımdayım nerden geliyor bu sevmemezlik. aslında cevabı biliyorum ama bu kadar uzatmak istemiyorum. Kendinizi sevin ben bu gün başladım kendimi sevmeye siz de başlayın, ben hepinizi çok seviyorum

Geçen gün bir arkadaşım çatlaklarından nefret ettiğini ve sürekli ağladığını anlattı,uzun uzun sohbet ettik bu konuda ve ikimiz de memnun ayrıldık o sohbetten, sanırım artık kendisini daha çok seviyor 💜 Bu konular kesinlikle konuşulmalı bence

Hayatım boyumca kepçe kulaklarımdan nefret etmiştim ilkokulda ortaokulda lisede defalarca dalga gecildi bu yüzden hep saçımla kulaklarımı kapatmaya çalışırdım ama çekici duruyor demen beni çok etkiledi ilk defa böyle söyleyen biriyle karşılaşıyorum seni bir kez daha sevdim 💕

Yine bildirimle gelen tarifsiz mutluluk 🧡

Kişinin bedenini kontrol edememesi ile kendini güzel bulamaması arasındaki ilişkiye çok inanıyorum. Çok güzel açıklamışsınız

bu videoya 14 yaşımda rastlamak isterdim

Lan ne kadar tatlısın çıldırıyorum 💋❤️

Ben genellikle kendimi seven bir insanım, hem bedenimi hem de olduğum kişiyi.Ama elbette ki bana da arada bu düşünceler geliyor ve eksikliklerimi her aynaya baktığımda ya da oturup bir düşündüğümde farkediyorum.Bilincinde olduğum -senin sayende Meryem Abla birazcık daha fazla bilincinde olduğum- şey eksikliklerimizin bizi eksik değil tam yaptığı.Herkes olduğu gibi mükemmel.Her videodanda bana bir şeyler katıyorsun, teşekkür ederim.Seni seviyorum ablacım.♥️

Harikasın kadın! 💜💗

Bu videoyu çektiğin için çoook teşekkürler :3 Video bana aşırı ilham verdi. 19 yaşındayım ve uzun zamandır bedenimi olumlama adına çalışıyorum. İnsanın büyüdükçe kendi güzelliğini ortaya çıkardığı evredeyim sanırım. Kendimi sevdiğim ve her şeyin güzel olduğu bir geleceğin hayali daha mümkün geldi sayende.

15 yaşında biri olarak bütün samimiyetimle söylüyorum, bu video beni çok iyi hissettirdi teşekkür ederim canım ablam seni çok seviyorum

İlkokuldan hatta anaokulundan itibaren bu şeyler çok iyi bir şekilde öğretilseydi şu anda bu psikolojik hastalıklara veya kendinden nefret etmeye o kadar da maruz kalmazdık diye düşünüyorum.Önce ailem sonra okul,kendimden nefret etmeme sebep olan ve beni kötü yönde etkileyen iki şey.

Ben de boyumdan çok utanıyodum. Ki benim boyum 1.50 bile değil. Bir zamanlar acayip kafama takıyodum bunu. İlk defa tanıştığım kişiler acaba "aa ne kadar da kısa " diye düşünüyolar mıdır diye kendimi çok yıprattım ve iyice çekingen bi kız oldum. Aynanın karşısında saatlerce ağladığım olurdu. Sonra benim diğer insanlar hakkında o kadar da fazla yorum yapmadığımı yani onların dış görünüşüne o kadar da önem vermediğimi fark ettim. Ben onların fiziksel özelliklerini önemsemiyosam, onlar da benimkini o kadar önemsemezler diye düşündüm. Bu benim özgüvenimi çok arttırdı. Ben de her şeyinde kusur bulan insanlardandım. Ama allaha şükür aştım hepsini. Demem o ki başkalarının düşüncelerini o kadar önemseyip de kendinizi yıpratmayın. Bu dünyada sizin için en önemli bi varlık varsa o da sizsiniz! Siz mutlu olmıcaksınız da kim olacak! Bu sene hepimiz için mutlu, sağlıklı ve huzurlu geçsin 🙆 Mutlu yıllar !!!

sabahimi guzellestiren bir adet video :3

Şişmanlik sağliksiz ve çirkindir spor yapin kardeşim

30 olmadan kendinle barışmayı başarabildiysen bravo. Ben bu kafaya 30 dan itibaren ulaşabildim ve cidden harikaymış. Ayrıca makyajını yerim harika🐹

Gerçekten bu ülkede arkadaşım olsa keşke dediğim üç dört kişiden birisin. Her konuda fikirlerimiz çok uyuşuyor ya nasıl olabilir bu??? Bu arada benim 18 yaşımdaki halim olsa teşekkürler beyaz ten saçmalığını belirttiğine mutlu olurdu sjdkskkfkd SENİ SEVİYORUM MERYEMMM HARİKASINNN

Üşenmeyip koyduğun Instagram hesaplarına tek tek baktım, bir sürü takip ettiğim oldu. Çok teşekkürler.. 😍

2020 Maria'nin makyajı gibi geçse yeter. ❣

O kadar pozitifsin ki... Ben de dışarıda arkadaşlarımın arasında ya da sınıf ortamımda çok pozitif oluyorum , kendi kabuğuma çekildiğimde ise kendimle ilgili,yaşadıklarımla ilgili çok düşünüp o kadar üzülüyorum ki. Ergen falan da değilim hala niye abartırım anlamam. Allahım ben bir yetişkinim neden bu saçmalıklar sjhbdflyfg Ama seni dinlemek iyi geliyor. Bir an gaza geliyorum ertesi gün yine aynı ya vhjgvlagvs

İzlemeden like atıyoruz çünkü seni seviyoruz maria ❤️

Videolarını izlediğim zaman hemen moralim düzeliyor bana eylenceli geliyor😁

Ben kendimi beğeniyorum, değiştirmek istemiyorum çünkü orijinal kalmak güzel

Kendimize aynadan bakarken bulduğumuz kusurlar diğer insanların ilgisini bile çekmiyor onu sadece biz görüyoruz ve biz kafaya takıyoruz.

16 yaşında biri olarak kendimi sevmeyi öğrendim. Ben ve vücudum çok değerliymiş bunu öğrendim. Ben değerliyim. Sen değerlisin. Kendini lütfen küçümseme

Pozitif medya: akrabalarim

Tam da ihtiyacım olan Video istediğim kişiden geldi 🌸💕💖

Orta okul yıllarım da, gözlerimin birin de hafif kayma olduğu için az dalga konusu olmamıştım, ama şimdi düşününce harhangi bir görme bozukluğum yok, ve her ne kadar fotoğraflar da belli olsa da, hafif kayma olduğu gözlerimi seviyorym

06:40 kejdkeekkeel esmer olduğum için kendimi beğenmediğim dönemler olmuştu, çok şükür güzelliklerimin farkına vardım. 17 18. yaşlar kapatılsın.

bi şey dicem ve bunu 2 sene önce çekilmiş bir videona yazıyorum ama dış görünüş ve bazı kişisel özelliklerimiz aşırı benziyor akraba olmamızdan şüpheleniyorum dslkfjdlsk hatta kaşlarından ikisi farklı ya hani benimki de resmen AYNI ve daha birçok şeyimiz ldfsljg anneme bile bu kadar benzemiyorum . bir de 18 yaşındayım ama bu tavsiyelerin hepsine şu an hayatımda sahibim bu yüzden kendimi baya şanslı hissettim

evet kimse göremeyecek bu yüzden rahatlıkla içimi dökebilirim vücudumda beğenmediğim çok fazla yer var, göz rengime çok takığım mesela. gözlerim dümdüz kahverengi, dümdüz hiçbir özelliği güzelliği olmayan kahverengi. instagramda güzel ünlülere baktığımda hepsinin birkaç ortak özelliği var ve de onlardan biri "renkli gözlü" olmaları. annem yeşil gözlü, baktıkça içine düşülür, babam elektrik mavisi ve çok derin bakan bir adam, erkek kardeşim çok güzel bir mavi, kız kardeşim bol yeşilli bir ela göz, bense kahve göz. hani hayattaki şansım da hep böyleydi, nerede bir terslik, bir uğursuzluk var hep benim başıma gelir, hiç olmayacak sadece olumsuz şeyler benim başıma gelir. ailemin yanında ben büyüyememiş çirkin ördek yavrusu gibi duruyorum. onları çok kıskanıyorum, annem sarışın bir kadın babam siyah, daha esmer bir adam, kız kardeşim sarışın aynı annem, erkek kardeşim de çok açık bir kumral, ben ise siyahım, cilt rengim koyu buğday ve çok çirkin turuncu gibi. yani neremden tutsanız elde kalıyor. onları özellikle de kız kardeşimi çok kıskanıyorum, bütün güzel genleri o almış, hepsini ya hepsini. erkek kardeşim de çok yakışıklı bir çocuk. ben de nerede bozuk gen varsa hepsini toplamışım. yani burnum desen arı sokmuş gibi yanlara şişmiş, kanatları geniş olan çirkin bir burun, yanaklarım kocaman, göz yapım çirkin, alnım Allah'ına kadar açık. yani hiçbir yerim güzel değil bildiğin. kalın yapılı biriyim ve çok iri duruyorum, kıyafetler pek olmuyor, yani "kız" gibi pek giyinemiyorum. ama bütün bunlardan en çok göz rengine üzülüyorum, o benim en derin yaram ve şansa bakın ki bütün arkadaşlarım renkli gözlü. keşke göz rengi değiştirme ameliyatı olsaydı, direkt onu yaptırırdım. kader işte, ne tipte ne de ailede ne de aşkta, Allah bana çok haksızlık yapmış be vallaha, olan inancımı yitirmek üzereyim. Allah varsa herkese tip veriyorsa neden bana vermiyor ? herkese şans verirken neden bana vermiyor ? bu neden böyle ? öyle bakınca Allah bile adil değil var ya. yani ne olurdu sanki ben de anneme çekseydim ne olurdu ? asla anlamayacağım, hayattan umudu kesmeye çoktan başladım bile, hani kabullenmeye çalışıyorum ama olmuyor ya vallaha. herkes gözümün önünde bu kadar şanslı ve güzelken bunu kabullenmek imkansız. keşke ölsem de kurtulsam, keşke. sadece bunu diliyorum, tek kayıp tüketilmeyen oksijen olacaktır

14 yaşımda kendimle deli gibi barışıp kabullenmeyi kendimle dalga geçmeyi öğrendiğim için teşkürler kendime

Bu satte sonuna kadar izledim

Göbek sağlıktırr! Mutlu oldum şu anda (Obezite şeklinde olmayan)

videoyu izlerken eskiden beğenmediğim yerlerimi düşündüm,şimdi hepsiyle barışmışım onu fark ettim. kendimi daha iyi hissettim... teşekkür ederim

Bende burnumdan nefret ediyorum. Göbeğim var benim de. Benim de kalçamda çatlaklar var. Kıllıyım baya. Aşırı sebum üretiyor cildim. Yani şu video o kadar iyi geldi ki anlatamam. Teşekkürler Meryem şu kriz anımda bunu izlediğim için. Güncelleme: Sana gerçekten çok teşekkür ederim Meryem. Şu an bana o kadar iyi ilham verdin ki renklerden nefret eden ben artık renklere verdim kendimi. O kadar iyi hissediyorum ki anlatamam... Kendimi sevmeyi öğrettin bana, benim gibi olanlara. Seni çok seviyorum ❤ Eğer bu yorumu görürsen kYk kReDiSi aldığımda üye olmayı bile düşünüyorum, hak ediyorsun ❤

Food fantasy oynuyordum,bildirime bi baktım meryem abla video atmış. Sabah sabah video atmana alışamayacağım.

Sevgili maria, Video süresinin bu kadar kısa oluşu hayli üzücü! Lütfen 40 dk altı video yükleme. Çok seviliyorsun ❤️

Güne bayağı pozitif bir başlangıç olduuuu ☀️

senin gibi güzel kadınların bunu demesi kolay gerçekten

13 yaşındayım ve senin zihniyetine 1 yıl önce fln ulaştım bol bol ye bir daha ne zaman gelicez bu Dünyaya. Kusurlarım beni ben yapıyor iyiki varlar iyiki varım.

Sayende 18 yaşımda olmama rağmen kendimi seviyor ve beğeniyorum. Bunda senin payın çok büyük. Videoların sayesinde. Çok teşekkür ederim 💜 Ama burnumla hâlâ aram pek iyi değil, onu ileride yaptırmayı düşünüyorum çünkü kemikli 😂😂

Beden olumlama taraftarı değilim, beden olumlama karşıtı da değilim. İki tarafı da savunan farklı farklı videolar izledim. Ben bu konuda ortalarda bir yerdeyim. Vücudumdaki kusurların farkındayım. Yakındıklarım var, umursamadıklarım var. Mesela burnum güzellik standartlarının çok dışında. Ama hayatım boyunca burnumu hiçbir zaman dert ettiğimi hatırlamıyorum. Sebebi basit, çünkü burnumu görmüyorum! Yandan görünüşü beni ilgilendirmiyor, çünkü günlük hayatta hiçbir zaman kendime yandan bakmıyorum (doğal olarak). Bu umursamadığım örnekti. Umursadığıma da örnek vereyim. Mesela kilomdan rahatsız olurum. Çünkü yağların fazlalığının farkındayım ve bu fazlalıklar günlük hayatımda beni çok rahatsız etmeye başladı. Bahsettiğim rahatsızlık fiziksel rahatsızlık, yoksa kafaya taktığımdan değil. Bu yüzden "kendinle, kilonla barış ihihi" diye videolar izleyince ağızlarına bi tane çakasım geliyor. Kilom bana fiziksel olarak zarar veriyorsa onun nesini seveyim?

Ben o çöreği çok seviyorum yaa 😍 benim kızım da benle böyle konuşuyor. Çok tatlılar. İyi ki varlar. Ayrıca maria sen de iyi ki varsın! Seni izlemeye başladığıöda beri kazandığım, fark ettiğim o kadar duygum var ki! Bu konuda rehber olduğun için çok mutluyum 💜

2024'ten geldim çöreği görünce gözlerim doldu

Şu an 17 yaşındayım ve ben de neredeyse vücudumdaki hiçbir yeri beğenmiyorum maalesef :/ ilk önce kilolarımı takıp yeme bozukluğu geliştirdim ki fazla kilom bile yok ve en zayıf olduğum dönem kendimi en kilolu gördüğüm zamandı çünkü aşırı takıntılıydım vücuduma. Şu an o konuda daha iyiyim fakat bu sefer de yüzüme taktım, estetik ve dolgu yaptırmak istiyorum. Burnumda hiçbir sorun yok aslında ama sadece daha güzel olmak için yaptırmayı istiyorum. Bu video gerçekten çok iyi geldi umarım benim de düşünce yapım bu şekilde değişir ve kendimi sevebilirim.