Yo era el chivo expiatorio....lo triste es que me que me ha llevado décadas quitarme la venda de los ojos y en eso se te va la vida. Vivi el abuso y el maltrato desde la inconciencia total y si fui la presa mas facil para un narcisista. Que bueno que ya exista toda esta información, es una esperanza para las nuevas generaciones que tienen la desgracia de crecer en familias asi de enfermas.

No sabes cuanto me duele enterarme del rol que ocupé en la familia y no me daba cuenta. Llevo toda una vida luchando por entenderlos, entender sus maltratos, por qué se comportan así conmigo, llevando una pesada carga de culpa y confusión... ha sido una tortura. Tenía la costumbre de mirar a las personas con confianza, sin imaginar que hay maldad es su corazón, pensaba que todos éramos buenos, y aunque muchas veces me he sentido muy mal en casa jamás se me ocurrió pensar que mis padres estaban usándome para su beneficio y después cuando crecí mis hermanas volvían a usarme. Esto de darse cuenta que hay gente narcisista y psicópata me esta cambiando la vida. Es decir, ya no puedo vivir ingenuamente pensando que nadie me quiere hacer daño, lo que me sorprende es que mis propios padres no me quieran, en el fondo siempre lo supe desde que era niña, pero ahora lo estoy aceptando. Ahora todo tiene sentido de porque tuve parejas narcisistas y con todas sufrí bastante. Desde niña tengo el autoestima destrozada por LEVANTARME, PROTESTAR, DEFENDERME pero no resistí mucho tiempo, mi madre tenía más experiencia que yo y usó toda mi rebeldía en mi contra haciéndome sentir culpable por todo y a mi padre jamás le importé un pepino. Pero ahora le voy a dar un nuevo rumbo a mi vida. Este año es el inicio de mi cambio y sanación. Alina te agradezco por la información que nos brindas. Eres luz en la oscuridad de muchos que hemos sufrido el abuso narcisista de familias y de parejas.

Es muy doloroso ser chivo expiatorio. Es el alto precio de la libertad. Les envío un abrazo desde el alma a todos ellos.

Aquí un ex chivo expiatorio! Me largué de mi familia tóxica y he ganado en autoestima y salud. Aceptar no es resignarte y quedarte ahí. Aceptar es saber que lo que hay no va a cambiar y que si la única opción sana es contacto cero, hacerlo. Que no te vengan con patrañas sobre perdonar...

Sí, me identifico como chivo expíatorio. Hace un tiempo que tengo una tristeza inmensa. Estoy de duelo y es muy duro. Con 25 años me fui a otro país por el impacto de las palabras de mi madre y porque la situación me lo permitio. Por teléfono le dije a mi madre que mi pareja me había abofeteado. Me respondio fríamente: ¿y tú que has hecho? Me impactó muchísimo. Así que el pensamiento que tuve fue que ella no me quería. Hoy día he cumplido cincuenta años y unos pocos días antes le escribí a mi madre. Fue una conversación muy triste. Yo le contaba como me sentí en muchas situaciones y le pregunté por qué se conportó así y lo que hacía era culparme a mí. También me ha culpado siempre por irme lejos. Pero no tuve opción. Hoy día se que mi decisión fue la correcta y ya no me siento mas culpable. Ahora siento paz y le estoy muy agradecida a Dios por haberme consolado y guíado a esta verdad.

Claro,ahora entiendo por qué me callaban constantemente y por qué se armaban tremendos quilombos en mi casa cuando les decía que no estaban bien las cosas que hacían. Es cierto, cada vez que iba en contra de su forma de pensar,me tildaban de la mala, la que traía los líos a la familia,los conflictos. La que siempre se hacía la víctima...

Y hasta te obligan coercitivamente a echarte culpas de cosas que ni te imaginas...te enseñan a autoflagelarte para tenerlos mínimamente contentos y que te agredan menos...

Las personas de altas capacidades somos los chivos expiatorios por norma general en familia, en trabajos etc...

Muy identificada. Has descrito mi infancia, mi "madre" me utilizaba como escudo humano ante mi "padre". Generaba situaciones conmigo en las que ella era la víctima (de una niña pequeña que no había hecho nada malo) y, a través de la triangulación, aprovechaba las peleas con mi hermano (peleas que siempre empezaba él) para alimentar la idea de que yo era mala. Creaba estas situaciones justo antes de que él llegase a casa. De esa manera, la ira del psicópata se descargaba brutalmente (y de varias formas) sobre mí y ella conseguía un poco de paz con él. Mi "padre" fuera de casa era admirado como un gran hombre, se esforzaba mucho en dar esa imagen. En realidad se aprovechaba de mi "madre" incluso en lo económico y era un animal en su trato con ella y, especialmente, conmigo. Yo me rebelaba continuamente, intentaba razonar, decía la verdad, pero sólo conseguía castigos más duros y el odio de ambos. Todo esto ante la complacencia de mi hermano que conseguía salirse siempre con la suya. Cuando me fui de casa, al cumplir la mayoría de edad, mi hermano comenzó a desarrollar una esquizofrenia. Creo que, entre otras cosas, al quedarse el grupo familiar sin chivo expiatorio, él no supo asumir la realidad y su nuevo papel. Nunca he tenido padres. Me ha costado muchos años, y muchas experiencias difíciles más, entender y asumir todo esto.

Incluso después de mucho tiempo de haber puesto contacto cero, hay dias en que la bronca se apodera de mi. Toda esta gente llamada “familia” fue la que me entreno para que a los 26 años terminara en las garras de un psicopata que me depredo hasta el cansancio. Me escondio objetos, me triangulo, me desperto de noche, disfruto de mis desgracias. Y aun así después de todo eso yo sigo siendo el “egoista”. Estos perfiles destruyen vidas, alejense. Gracias Alina una vez mas por tus videos 😙😙

Antes de ir a terapia yo fuí el "síntoma" casi siempre estaba enferma, hasta que comencé a devolverle sus síntomas a cada uno de mis familiares... Hace 2 mese me dieron de alta, hace 1 me corrieron de casa

Hola Alina y grupo. Yo antes de empezar el contacto cero con mi padre narcisista le dije todas las verdades que había callado durante toda la vida ,mi padre lo que hizo fué llamar a mi hijo mayor para contarle y mi hijo le contestó me extraña que no conozcas a tu hija porque ella siempre te dice lo que siente y piensa ,ella no está loca ,no está mal ,te dijo todo lo que nunca antes te había dicho.

Hola Alina. Gracias totales. Fui el chivo espieatorio de mis padres, he incluso de mí única hermana mayor (fallecida). Actualmente cuento con 62 años, has explicado en pocas palabras, cuál fue mí historia. Hay algo que me pone mal y es que, no puedo, por más intentos que hice. Tener un diálogo sano con mí madre ( la Víctima""" ). Ella cuenta con 86 años, diagnosticada con demencia senil y un posible alzhéimer no identificado, es diabética, impertensa y la única que se puede hacer cargo de ella soy yo. Estoy aprendiendo a desvincularme sicológica mente de ella. Batalla que poco a poco estoy logrando. Sigue con su papel, muy bien aprendido, por cierto, de víctima. Y eso me ponía, ¡ valgame Dios!. De los pelos. Las emociones que esto me provoca: enojo hasta ira, porque puedo ver que detrás de su comportamiento hay manipulación. Después del enojo, viene la culpa, la lástima, el llanto. Me da pena, pero esa pena no quita la realidad. Después de caminar por más de dos años y golpear puertas ( sin ser escuchada por "especialistas". Dios, la Divinidad, encontré una sicóloga Que Sí, me escuchó y gracias a ella, que estuvo y está en los peores momentos de paranoia de mí madre, pude así, comenzar un camino de liberación. Entendiendo que ya, no puedo hacer más de lo que estoy haciendo por ella. Ahora y la doctora me lo dice cada vez que converso con ella. Tengo que pensar en mí. El centrarme en mí, conectar con mís emociones, amarme etc, es un trabajo de día a día. Es una historia de 62 años. Lo que importa, prioridad número UNO. Recuperar mí salud, mental, corporal, espiritual, ser feliz es la decisión que tomé, tomo todos los días. No negaré que tengo mís vajones, como estos dias que ando embroncada y upa!!! Sorpresa, hoy no fui reactiva, al escuchar un comentario x . Me voy a felicitar por ello. Porque seguí con lo mío. Gracias Alina. Gracias Gracias Bendiciones

Empecé a mirar tus videos a causa de una relación narcisista y termino dándome cuenta que mi madre también lo es y que siempre fui su chivo expiatorio... muy triste, muy real, muy loco.

Mi papá tenia un trabajo donde trabajábamos todos. Pero cuando madre se enojaba con él dejaba de hablarle y hablaba conmigo. Cuando se le pasaba el enojo se reconciliaba con él y empezaba a maltratarme a mí. Yo no entendía nada. Y cuando ella me agredia él jamás me defendia. Eso me dolía de una manera terrible. Pero él decía vos tenes razón pero tenes que entender que ella es nerviosa. Y yo era siempre la mala y la culpable de todo lo malo que a ella le pasaba o inventaba. Yo supe hace unos años que soy el chivo espiatorio de mi familia y me aparté. Pagando un precio muy alto. Pero me sigo trabajando por lo cual éste tipo de videos siempre lo agradezco. Gracias Alina. Un abrazo.

🤯 Entiendo! Entonces esa "lealtad" inconsciente al narcisista, no es más que un aprendizaje del rol de chivo expiatorio. Gracias Alina como siempre 💕

Que terrible que ésto sea la dinámica en muchos hogares. Está pasando y es más común de lo que se cree.

A mi me han sacrificado y expulsado de mi familia a mis 43 años. De golpe. De repente. Y se querían quedar a mis hijos. Y les dije que no! Al ser pequeños los pude salvar y que vinieran conmigo. Suerte que pude verlo con claridad y no dejarme manipular y entregarles mis hijos cuando a mi me sacrificaban. Me pedían que lo hiciera. Una locura

Problemas de la nada: Papá: trajiste pastel y no le serviste primero a tu madre, ella tiene que probarlo antes que el resto. Gritos, indultos, culpa Mamá: no me ofreciste y no me serviste Yo: si te ofrecí, una disculpa por el malentendido, gustas que te sirva? Mamá: no Papá: no vuelvas a traer nada a nuestra casa, no nos respetas Se arma un gran drama 😂😂😂😂 Tantos años en los que me sentí mala, culpable, ahora ya solo veo su toxicidad!

Fui chivo expiatorio en mí familia, hasta tuve una enfermedad autoinmune! Uno de mis hermanos es narcisista. Vivi creyendo que yo era la manzana podrida, hasta que de a poco y con terapia pide sacarme el velo (me costó). Estoy casi en contacto cero. Gracias 💗

Soy el Chivo! Me alegro de ser el más sano , aunque el que sea el que mas sufra también

Alina! Gracias por tu trabajo! Tener información sobre estos temas me llevo a validar mi trabajo interno y entender que fui manipulada casi toda mi vida. Cuando comencé a ver los rasgos narcisistas en mi entorno y decirlo, pase a ser la dramática, me han visto como si quisiera llamar la atención de esa manera (soy Pas/ empática y puedo ver/leer como me perciben) Me veo reflejada en las dinámicas como el chivo expiatorio aunque cambian de rol los personajes de mi clan familiar a su conveniencia, llegue a cuestionarme todo lo que me proyectaban/reclamaban como si fuera mío. Aprendí a modo de supervivencia el método de la piedra gris y callarme todo para no molestar, porque al final del día no importa lo que digamos, o si solo estamos mostrando un hecho, van a encontrar la manera de retorcerlo. Actualmente estoy en proceso de recuperarme, de descubrir que quiero yo, sin escuchar a nadie mas, derrumbando y desacomodando la dinámica toxica, con distancia psicológica y emocional. Desde muy chica quise irme lejos y cortar todo contacto, intuitivamente sabia que ese es el único escenario donde puedo tener una vida sana, estoy trabajando en mi para hacerlo con estabilidad y sin mirar atrás. Termino siendo catarsis, Gracias por este espacio, me ha quitado un gran peso de encima el entender las dinámicas y confirmar que no estoy loca.😅

Creo que también hay un duelo en entender que sí saben lo que hacen. Yo como chivo expiatorio, tenía la esperanza de que fuese una enfermedad. Algo que ella no controlara (mi madre), pero entender que sí lo entiende y lo hace consciente, es algo que para mí representa un gran duelo. ¿Podrías hacer un video respecto a cómo pasar el duelo de aceptar que un familiar es narcisista (como en mi caso, mi madre)? ¡Gracias por tanto!

Hoy en día comprendo a cabalidad lo que explica Alina. Hace unos meses no por la disonancia cognitiva. He abandonado roles, culpas, y un montón de situaciones para por fin dar por finalizada esta dinámica perpetrada por mi madre y mi hermano el hijo dorado. Cuando me mudé en julio ella ocupó el lugar del "chivo" de su mismo hijo dorado. Hoy en día él es quien ya no puede inculparme ni usarla a mamá como mono volador. He regresado, han cesado esas dinámicas perversas pero es un hecho que apenas se estabilice mi economía no quiera verlos más. No por rencor ya, sino por paz mental, por amor propio y porque ya no siento la necesidad de estar para sus necesidades.

Alina Blázquez, gracias Soy el chivo expiatorio 🔊 De una inmensa familia sólo dejé a un hermano con su esposa y dos hijos en relación familiar conmigo (Mi hermano insistió en no irse de mi vida) a todo el resto de la familia narcisa les puse contacto cero, así y todo me voy en una año del país con mis hijos adolescentes. Fue muy largo este sufrimiento, me pasa que cuando inevitablemente en un trabajo me encuentro en esta situación tan repetida en mi vida que reconozco enseguida trato de complacer al narcisista para no perder enseguida mi trabajo🎻

Gracias. Realmente agradezco a los psicólogos que se están especializando como vos. Los jalones de la familia biológicas del chivo expiatrio vive, es un momento de vulnerabilidad. Animo a todo aquel que esté en esta situación que se anime a salir del sistema. Un saludo desde Uruguay. Eternamente agradecida a terapia grupal, y tantos otros que facilitan este conocimiento, está tecnología. Bendiciones

Se reiría uds si vieran mi cara de espantada viendo esto. Menuda película de terror psicológico nos montan. 37 añitos y no salgo del asombro. No puedo normalizar, integrar estos niveles de desvarío ajeno.

Muy real, muy bien explicado! Gracias Alina! Yo propongo que hablemos de "falsa víctima" así no confundimos a las víctimas con los victimarios. Abrazo

Hoy me di cuenta que por culpa de la narcisista de mi genitora he vivido con un locus de control externo.Ahora intento mejorar dándome cuenta de que mi locus de control tiene que ser interno.Y hoy gracias a tu vídeo acepto el duelo de que el padre al que amé (falleció) y aún amo, no sabía amarme como yo a él.Gracias

Gracias Alina ,mi familia es de telenovela,mi padre narcisista volvió mi casa en un caos y mi madre es la pobre valiente de aguantarle todo a este señor y una hermana la hija dorada ,terrible ,yo vivo lejos y siempre vivo angustiada por mi madre ,ella no quiere salir de casa ya está envuelta en esta disonancia cognitiva. Ama a mi padre.

Que difícil aceptar y cambiar!!!! Romper estas mecánicas perversas familiares, causan mucho sufrimiento igual. Gracias por tu aliento, y seguiré trabajando internamente para salir de la culpa.!!! Y poder disfrutar en la vida!!

Se ajusta a mí guión de vida, inducido por mis padres, como un guante. Mi madre solía usarme de recadera con mi padre hasta que él se enfadada conmigo y he vivido ese triángulo demasiadas veces pero los roles se intercambiaban sobre la marcha. Si había algún conflicto entre mis hermanos yo me ponía del lado de quien decía la verdad y estaba siendo victimizado, entonces, de partir del rol de salvador terminaba siendo la víctima perseguida no sólo por el perseguidor sino también por la víctima que supongo por cobardía, aprovechaba la situación para que el perseguidor no se enfocase en ella y la mala atención se trasladase a mí haciendo alianza con quién le perseguía. Mi vieja me llamaba abogada de pobres y ella siente mucho desprecio por los pobres. Nunca tuve una oportunidad y me temo que con tanto abuso pueda decir si tenía libre albedrío, si las decisiones que he tomado no fueron forzadas por mi situación de linchable. Sería de justicia que ahora que no estoy se saquen los ojos entre ellos pero seguramente ya tengan otro chivo expiatorio que haga de relevo y esa persona seguro que me estará odiando por desaparecer antes de culpar a sus propios abusadores.

Muchas graciaas, es muy importante poder reconocer estas dinamicas familiares en la infancia y que rol nos asignaron, para poder cambiar nuestro presente. 💕 Creo que pese a todos los abusos que podamos haber sufrido de nuestros familiares, uno siempre puede reconstruirse y darse todo el amor y aceptacion que nos falto, para finalmente no volverle a permitir a nadie asignarnos el rol de chivo expiatorio. Estoy en ese proceso, saludos y mucha fuerza y animos a todos.

Auguro una noche activa para mi cerebro que seguirá atando cabos. Luego me despierto y "Eureka!!!", entiendo otro episodio de mi vida... Gracias, Alina, gracias de todo corazón! Yo lo que aprendí muy temprano es a no defenderme ni reclamar nada porque ante una situación injusta mi madre soltaba un discurso y una regañina tan moralmente irreprochable que yo me sentía literalmente una m|erda dudando de su conducta y de su ética. Ahora que lo pienso y recuerdo, sabiendo todo lo que explicas, entiendo a mi yo niña y adolescente intentando sobrevivir emocionalmente en ese entorno. Agradezco mi apertura al exterior y haber tenido amigos que me hicieron ver realidades distintas... Ahora entiendo la distorsión en que vive mi madre y cómo intenta imponérsela a todos cuantos la rodean, y pensar que ha pasado toda la vida convenciéndome de que yo era la equivocada, la confundida y la tonta... Y me lo creí, vaya si me lo he creído!!! 🙄😓😔

Tengo 19, después de pasar una vez más por una situación de drama, espontáneamente me acordé del término "chivo expiatorio" Lo había escuchado hace varios años en una clase de la escuela. No recordaba el significado en lo absoluto, pero tenía un presentimiento, así que busqué y me encontré con este video. Me salvaste la vida.

Tambien fui el chivo y me.fui a estudiar lejos y jamas quise volver fui criticada y juzgada de mal agradecida pero despues de muchos años de terapia en tendí que fue los más sano que pude hacer por mi salud mental

¡Y seguimos creciendo contigo! Estuve rodeada de familias así en mi familia en general, siempre me pregunté porqué en casi todas las familias de mi familia habían roles tan bien definidos que obvio en el momento no entendía. Ahora entiendo que no tuve un patrón de comportamiento saludable y por eso seguí el mismo patrón durante años. Yo ya veo con claridad pero muchos siguen en el mismo circulo vicioso y se sigue repitiendo y veo como a los narcis los siguen apoyando y al que en realidad es sano lo hacen a un lado y lo discriminan, en fin...De a poco vamos despertando. Gracias Alina, Gracias de verdad porque tus palabras liberan el espíritu y ayuda a sanar tanto dolor🤗

Alina, me lloré todo con este video. Describiste mi realidad familiar a la perfección. Gracias por todo.

Yo también fui chivo en la familia, y si se siente muy feo, llegas a pensar que eres muy malo, incluso que eres egoísta, pero la distancia física y la terapia ayuda muchísimo, te ayuda a sanar sin rencor y llegas a comprender muchas cosas de todos🙂.

La historia de mi vida. Mi "madre" narcisista encubierta y yo el chivo expiatorio. Muchas gracias por el vídeo. Siempre he creído que mi padre también es narcisista, pero de otro tipo.

Me encantó tu explicación! Desde niña, tal vez 6 0 7 años yo me preguntaba x qué me había tocado vivir en una familia como la que tenía. De niña fui la “sombra” de mi mamá pero conforme iba creciendo eso se iba yendo. Ella hacía todo lo posible x mantenerme de su aliada contra mis hermanos y mi papá al grado de querer vestirme y peinarme como ella, cuando me hice más independiente, cuando me casé y dejé de estar a su “alcance” se volvió contra mí al grado de decirle en una ocasión a mi papá (pensando que no la escuchaba) que le caía muy mal xq siempre la contradecía. Hoy, ya una mujer adulta, trato de verla muy poco aunque de repente me carcome la conciencia xq está sola (murió mi papá) pero las veces que la veo sé que la mejor decisión es alejarme xq ella está cada día peor y tristemente logró su cometido, soy la hermana ausente!

Fui víctimas de chivo expiatorio fui humillada maltratada criticada odiada desde mis padres mi madre mis hermanos ahora estoy con ansiedad y depresión severa mayor bendiciones desde Puerto Rico

Gracias a Dios que existen estos vídeos porque en mi época siendo joven ni los mismos profesionales me han podido ayudar. Solicité ayuda psicológica con 18 años y me quedé exactamente igual. Desde niña no me he sentido querida ni aceptada por mis padres. A mí por circunstancias de la vida me habían criado mis abuelos maternos en un pueblo. Comencé a tener relación con mis padres con unos 8 años de edad. Nunca se creó un vinculo afectivo. Al poco tiempo nació mi hermano. He ido creciendo con un abandono importante y mucha falta de cariño. Autoestima 0. Con mucha culpa. Era una familia que en la calle o con la gente mostraban una imagen completamente falsa de ellos mismos. Pero en un hogar nadie sabe exactamente qué sucede. Mis propios padres hablaban muy mal de mí con todo el mundo. Contaban mi vida privada o simplemente la tergiversaban. Me echaban a los demás encima. Han ido poniendo en contra a mi hermano. Efectivamente el matrimonio de mis padres era pésimo. Nunca funcionó. Me separé joven con 2 hijos exclusivamente a mi cargo. Y aunque trabajaba de alguna manera dependía de mis padres. Aquello ha sido un calvario que no olvido en toda mi vida. Yo terminé con depresiones graves. Muy enferma. Doy gracias que a duras penas y largas bajas laborales pude mantener mi trabajo. Mi hermano continúo con la dinámica familiar enferma. Porque yo era la culpable de todo. Y llegó a poner a mis hijos encontra. Me arrepiento enormemente no haberme separado a tiempo de mi familia porque he sufrido en carne propia lad consecuencias. Mi salud mental y emocional ha estado al límite. La devaluaccion constante. Es increíble que hasta ahora no haya suficiente información sobre estas familias. Que busques ayuda profesional y nadie te pueda ayudar correctamente. Al fallecer mis padres lo pude descubrir todo. Y que me iban poniendo verde por todas partes. Sinceramente, yo a la gente joven con este tipo de problemática les diria que huyan de este tipo de familias. Son muy tóxicas. Hacen mucho daño. Destruyen a sus miembros. Gracias por el vídeo. Yo simplemente he querido compartir mi experiencia por si puedo ayudar a alguien. ❤

Tal cual decís, Alina. Decís la verdad y te tratan de loca, enferma y mil cosas más xq no les gusta lo que les decís xq sienten el peligro de que les saques la careta. Tengo 52 años y recién a los 48 descubrí este trastorno. Todo lo retuercen, todo lo arruinan y lo disfrutan. Creo q como fueron mas mis hermanas mayores, no pase x parejas narcisistas, es como que se encendía la alarma "ya me tratan como basura los míos, así que a vos no te lo permito, ni un milímetro" Gracias Alina, siempre ayudas💙👍

hace tiempo te vengo escuchando, y la verdad es que este video me trajo la revelación de por qué me cuesta hablar de lo que me pasa y esa sensación de que si hablo explota todo! gracias por el laburo que te tomás en grabar videos y traer estos conceptos con tanta claridad! 🥰

Gracias Alina por aportarnos luz a nuestra vivencias. En mi caso mi madre siempre se ha hecho la víctima. A día de hoy sigue encontrando motivos para ello. No logro recordar muchas cosas de la infancia. Sólo algunas puntuales. Sí que tengo grabado que siempre me han considerado una " contestona" aquí, en mi tierra se usa mucho también la expresión " verdulera". Chillona, sin pelos en la lengua.. No logro asociar eso a momentos concretos. Pero después de lo que has dicho, si me considero el chivo de mi familia. Tengo muy buena relación con mis hermanos y soy la única que vive fuera de mi ciudad de origen ( me cuesta mucho volver porque me desgasta) y tengo una pareja narcisista encubierto. 😱😱😱😱Como encaja todo...parece que fuera parte de un puzzle o un caso de libro de psicología!!!. Es sorprendente pero mi vida real!!! Cómo caemos en esto???? A veces es desesperante. Un abrazo enorme Alina. Mil gracias por tus vídeos

Doy las gracias al universo por tu existencia. Gracias por tus vídeos. Yo también fui chivo expiatorio, me sentí perdida y sentía que estaba volviéndome completamente loca. Mi mamá es una narcisista y mi papá es cómplice de sus locuras.

Hola! Gracias por mirar el video y espero que te ayude a aclarar situaciones vividas. Si te gustó dale like al video para que llegue a más personas! 👍

Hola Alina, acá otro chivo más. Me fui a los 19 a 3000km de distancia, lamentablemente volví al poco tiempo porque no sabía nada de todo esto y me hicieron sentir mal todos los días de mi vida por mi decisión. Perdí el trabajo de mi vida a causa de una gran manipulación q creí real, yo era la culpable de sus sufrimientos y enfermedades graves que tuvieron en mi ausencia. Gracias por tu luz ✨❤️

Siempre me di cuenta, no pude salir por largo tiempo de mí entorno familiar, me di cuenta aue mis hermanos estaban al tanto de privarme de toda posibilidad de salir adelante, hasta trabajos energeticos.

Yo diria verdadera victima y falsa victima, porque la que se hace la victima es la depredadora y la verdadera victima muchas veces queda como la villana, y a veces, el rescatador no puede decidir correctamente y cae en el rol de juez.

Q horror lo de la triangulación, macabro Viva la verdad y la integridad consulto si el rol de chivo expiatorio hace que la persona se llene de ira furia y resentimiento por la injusticia GRACIAS

El MEJOR VIDEO este y ia fea verdad sobre el gaslighting SON MI VIDA increíble GRACIAS POR TODA SU AYUDA doc.

Tal cual, dentro de la pareja cuando la conocí parecía una persona muy alegre, simpatica, encantadora, para mi sorpresa en la primer charla terminó comentando su drama de vida (acusando a un 3ro hostigador) me dio pena, me preocupo, era alguien a quien apreciaba, me compre el lugar de salvador, pasado el tiempo comenzamos a salir y de pronto "la víctima" comenzó a ser victimario ocurriendo todo lo que nos convoca en este canal. En mi crianza era como comentas, tienen una estructura de la personalidad "que no soporta hacerse cargo de sus miserias" en consecuencia para ellos el problema somos los que la rodeamos, siempre. Muy linda la música, los gráficos tan didácticos, cuanta dedicación!! Gracias Alina!!! 🤗

Claro q me resulta familiar Alina, excelente explicación la tuya!!! Gracias x compartir información tan valiosa!!! Es impresionante la inseguridad con la q se cría una hija única d padre narcisista...

Soy el chivo expiatorio, odio las mentiras, las verdades a medias, el victimismo de mis papás y sus cambios de roles. Siempre me decían que era problemática y conflictiva. Siempre fui rebelde, sincera y muy sensible. Me ha costado muchos años deslindarme emocionalmente de mis papás y mejorar las relaciones de pareja. Cuando salí de casa de mis papás por qué ya no aguantaba más al poco tiempo mis papás por fin se separan, claro, ya no tenían en quien depositar su basura.

Es increíble. Fui chivo expiatorio en mi familia. Todo, el trastorno narsisista de mi mamá y todo fue una realidad oculta. Agradezco a Dios de que está info halla llegado hasta mi. Ahora a hacer duelos y salir adelante. A veces pierdo la esperanza en estar bien, pero ver estos vídeos me ayuda mucho. Muchas gracias

Otro tema terrible es cuando la madre narcisista llega a la vejez , allí la gente sale a decir que la dejan sola los hijos, creo que por ese miedo sigo viviendo al lado de la casa de mi madre 🤦

Gracias por el video! Yo era el chivo y sigo teniendo que tener contacto con mi familia, como dijiste estuve en una relación de muchos años con un narcisista y tuve un despertar muy rudo. La verdad me he tardado en captar esto que dices del rol de mi madre de víctima, yo pensé que mi padre es el narcisista y ella codependiente, porque mi padre ni me volteaba a ver nunca y siempre había esa sensación de si sigo aquí es porque mi madre ha intercedido por mi y por cosas que he visto y que viví con mi ex, yo de verdad quería solo comunicarle mi verdad para proteger a mis sobrinas porque sabía que ella no lo va a dejar pero ahorita ya puedo ver que también fue su decisión sacrificarme, y que mi hermana hace eso con una de sus hijas, toda la vida han chismeado enfrente de mi como si yo no pudiera escuchar y hacen lo mismo con mi sobrina de tratar como loca, histérica y no inteligente, y me pone extremadamente triste saber que se lo hagan a mi sobrina, es horrible como dices pero me ayuda mucho este video para recordar no tratar de iluminar a mi madre.

La verdad no se si mis padres son narcisistas. Pero mi familia siempre ha tenido muchísimas discusiones sobre todo porque mi madre no respeta y mi padre tmb tiene sus problemas pero es más sumiso. Hubo momentos en los que yo trate de salvar la relación. Ya tengo 25 años y hasta ahora trato de que se comuniquen de manera sana pero hay momentos imposibles. Lo peor es que al final terminas perjudicado tú. Como dices es importante hacer un duelo y seguir. Gracias por los videos y saludos de Perú

Alina, te quiero, me he reído muchísimo con este video, creo que estoy en ese momento de reirme del drama y disfrutarlo en pasado, infinitas gracias...

Qué sanador escucharte!! Entre lágrimas, ojalá pueda salir de aquí y dejar de ser el chivo expiatorio. Ojalá pueda sanarme reconstruirle y tener una vida lejos de esto. SOS una luz en el camino. Gracias! Gracias gracias.

Clara mente fui un chivo expiatorio con esta explicación, gracias 😘😘😘😘💋💋💋

Gracias por tus videos Alina!! Ayudás muchísimo. Gracias a este tipo de información en las redes es que me di cuenta que he tenido parejas narcisistas debido a que padecí a mi madre con ese tipo de personalidad. Me llevó más de 40 años darme cuenta de esto y tras uno de sus típicos"dramas" ya no respondí para defenderme y corté la relación ... Más de 40 años inmersa en ese tipo de circo que tan bien describís en este video. Y sí, considero que estoy haciendo un duelo porque no tuve a la mamá que creía que tenía.

que duro ... ver que rol he jugado en mi familia .... de pequeña creía que era adoptada o que me habían recogido en un cubo de basura ... que duro ver que esto me ha hecho ser carnada para mi narcisista .. que duro y que liberador al mismo tiempo .... el conocimiento te da poder Me libera el saber que no hay nada malo en mi, que todo tiene que ver con lo que he aprendido en mi niñez .. o lo que no aprendí ... que valgo, tal y como soy, que merezco respeto y Ser quien soy con todos mis defectos y mis virtudes .. renaciendo como ave fenix del fuego .. mil gracias

gracias. me esta ayudando mucho. a mi me sacrificaron. gracias para que tengan su drama.

¿Tienes algún video sobre la aceptación radical? Gracias por tu contenido, excelente como siempre

El darse cuenta es una gran oportunidad que nos da la vida....aun hay tiempo para sanar y seguir adelante

Aqui la oveja negra, saludo alina. Esto lo pasé yo. Que buem vídeo , gracias

Gracias 💐no sabes que valiosa información acabo de recibir de tí 🦋me acabas de quitar un super peso, no había entendido muy bien las triangulaciones y el porque de tanto drama 🙏🌺 gracias 🌟 bendiciones 🙏

Desconocía estos términos.. me acabas de abrir los ojos 😮 gracias , me ayuda a entender el porque de algunas cosas y sacarme un poco de culpa .

Me siento muy identificada con ese roll en mi familia. Gracias a personas como tú, que hacéis estos vídeos, me he dado de cuenta de esta realidad y he podido hacer mi duelo. Estoy sanando mis heridas. Gracias💖🌈🥰

Yo soy el chivo expiatorio y recién me doy cuenta 🥺… siempre pensé q yo soy el problema sabía q había algo mal en la actitud de mi familia conmigo

Alina, yo siempre me sentí*" un chivo expiatorio"*, me hubiera gustado saber antes sobre esto. Ahora que veo es tos videos, me siento identificada, y lamento haber pasado tanto tiempo sin darme cuenta y huir de esta situación. Gracias por los vídeos. Y muchas bendiciones!!!! 😘💓🙏😂😘

Si Alina ; en mi historia personal me he sentido claramente identificada con el rol de chivo expiatorio numerosas veces; incluso ese triangulo lo estudie en la facultad; pero lo que no sabia era que esas conductas son propias de narcisistas. Ahora creo que me va a cerrar mejor; ya que si bien tengo claro que tuve una pareja narcisista; aun me cuesta identificar al narcisista original: es como una nube donde varias personas tenian conductas narcisistas; pero yo no identifico al narciso original. Gracias .... es info muy movilizante!!

Literalmente estoy en esto aún a mis 40 Años. Me ha llevado a la depresión eterna y a aprender que el mundo no es bueno, no es justo y no es “real” por un lado mi sentido de justicia se ha visto deshecho ya que nada es justo en este círculo vicioso. Me ha llevado a frustraciones con el mundo en general y también me he sentido como el loquito que ve las cosas diferente o “mal” porque veo las cosas como son pero me dicen que no son así. Que mi sentido de justicia, equidad, bien y mal. Es un invento mío ya que las personas a mi alrededor en la familia predican una cosa pero hacen otra cosa. Deliberadamente no actúan sobre sus emociones o my defectos sino que los justifican. Un tema duro. Cada vez que llego al tope. Corto con todos y en mi mente y día a día fluye mejor. Una vez que me vuelvo a involucrar. TAZ se viene un mar de dudas. Veo las cosas que hacen y como vivien hipócritamente en su mentira.

Claro que me siento identificada- -"chiva expiatoria"-¡ Gracias por decirnos que somos l@s mejores hij@s¡ y si.....huir¡¡¡¡ Abrazo lleno de gratitud y feliz 2022 desde San Cris Chiapas México

Tengo la suerte de haberme dado cuenta de esto con apenas 20 años, a los 16 caí tan bajo que se me quitó la venda de los ojos, en lo personal me destruyó todo el autoestima y tuve intentos de suicidio y pensamientos, me echaba la culpa, soy la última hija de la familia, mis hermanos no siento que me crean del todo y me doy cuenta de sus manipulaciones, siento que soy la única que comprende lo que pasa, para variar soy PAS por tanto se sabe porqué me eligió a mí como la chiva, es muy difícil para mí porque por un lado amo poder reconstruir mi vida si es que me voy a vivir sola que es lo que estoy intentando hacer constantemente buscando trabajo para independizarme, sé que ese va a ser el principio del camino hacia mi sanación y paz psicológica y emocional, me hace sentir bien conmigo misma saber que no estoy loca, que no invento y que todo lo que veo, pienso y siento es real, porque la NARCICISTA es tan forra que te llega a hacer pensar mal sobre tu percepción sobre la realidad y el mundo. Tengo mucha resiliencia y fuerza emocional, suelo ser hiper complaciente y a la vez la que intentó que la familia crezca y cambie para bien pero eso sólo hizo que me asignen este rol, ahora sólo queda abrir los ojos aunque duela, total... Ya dolía antes, y mi hermano mayor, que no sé bien qué rol cumplía, pero creo que el dorado o el invisible a la edad de mis 16 años se terminó suicidando de esquizofrenia, psicosis, era medio narcicista y bipolar, y yo en ese año iba a ser lo mismo pero por depresión profunda pero me "ganó" de antemano. No se explica lo que se sufre en estas familias disfuncionales, porque la narcicista crea todo un complot contra el chivo/a que si bien es la que al salir del abuso y de la familia NARCICISTA suele recuperarse le cuesta horrores abrir los ojos, no lo quiere creer, dice que no, se justifica una y otra vez, es sumamente inseguro pero en el fondo sabe que dice la verdad y se siente muy identificado como víctima de l@s narcicistas, en lo personal, yo sería feliz si no la viera nunca más, sé que me odia, y yo la odio porque me odia(? En el fondo la amo pero no es posible amar verdaderamente a alguien que nunca te dió amor porque equivaldría a no amarse a una misma y seguiría enrrollandome en el abuso. No quiero ser la hija chiva que se termina dando cuenta a los 50, ya me dí cuenta, voy a confiar en mí misma y a creerme porque cuánto más hago eso, mejor me siento y más salgo adelante, el duelo duele pero soy súper fuerte aunque hipersensible pero si ya salí de muchas esta sólo es una más, no dudo que a mi madre la trataron como a mí con la diferencia en que ella quedó así y no tiene nada que perdonarle a los viejos porque según ella son perfectos, la que es imperfecta SOY YO.

Yo fui niña dorada, pero mi madre narcisista me utilizó toda mi vida como intermediaria entre ellla y mi padre cuando se divorciaron, desde mi niñez. Yo sabía agradarla muy bien (the fawn response) porque la temía, así que me callaba y ponía buena cara para que no se enfadara, a diferencia de mi hermana que discutía con ella (era el chivo). Por miedo nunca pude decirle NO a ser la intermediaria de mis padres. Me tenía que poner en contra de mi padre aunque no quisiera, pero de no haberlo hecho me habría convertido en enemiga y traidora de mi madre y eso me aterrorizaba. Así pasé 30 años de mi vida, sin poder hacerle frente ni decir basta, a pesar de ser una completa adulta. Resulta muy vergonzoso admitir que ella me dominaba, pero así era.Afortunadamente todo eso quedó atrás y ya soy independiente, pero fueron décadas angustiantes, teniendo que elegir a mi madre frente a cualquiera si quería seguir siendo "amada" por ella.

Hasta dudo de mi hoy en día! 47 años luchando contra ese monstruo que me han hecho creer soy!

Además entiendo qué yo era chivo expiatorio de mi hermana mayor . Cuando venía a controlarnos por qué mi padre estaba trabajando lejos . Ella era terrible manipuladora . Yo salía a decirle varias verdades desde chica porque tanto mi madre como mis otros integrantes del hogar le tenían pánico . Hay porque no estudie psicología cuando quería hacerlo de joven, cuántos problemas me hubiera ahorrado ...

También fui el chivo expiatorio de mi casa, en mi caso utilizaron la desviación de la atención, siempre me culpaban de todo, y el matrimonio de ellos era un desastre, pero todo lo tapaban culpandome a mi, de todas sus situaciones y aún hoy día me querían agarrar de nuevo y afortutanadamente he aprendido asistiendo a terapias y viendo muchos videos, por lo tanto me tocó tomar distancias con ambos y mi vida ha ido de bien en mejor, toca muchas veces cortar y sobre todo orar por ellos, porque no son conscientes de esa situación, solo queda perdonar y seguir adelante, muchas gracias por toda esta información, nos ayuda a reforzar más nuestras vidas y seguur saliendo adelante

Qué musica tan bonita! Gracias por toda esta información. Yo he sido el chivo expiatorio de mis padres....toda una vida para sanar. A veces pienso para qué vine a este mundo.

Hacer conciencte lo inconsciente para trascenderlo, gracias mil ¡¡¡

Que loco! Este video lo pondría en una cápsula del tiempo y me la enviaría al pasado 40 años atrás 😅 GRACIAS 🥰😘😘🤗

Excelente, cuánta paz brinda saber cuál es el verdadero origen de los conflictos . Muy identificada, gracias Alina por tu sabiduría.

Mil gracias Alina!!! Acabo de entender que eso pasa entre mi mamá y mis hermanos mayores contra mí. Gracias ☺️

En mi trabajo actual me pasan muchas situaciones así, la gente no me incluye en las reuniones y luego lo hacen ver como si es muy normal y la extraña soy yo. Incluso muchas veces les pregunto algo y me dejan en visto y una vez hasta se molestaron porque yo les dije que no podía avanzar porque no me contestaron la duda que solo ellos podían saberlo, me dijeron "solo por eso?" Es grave eso.

Gracias Alina por tu aporte, es de beneficio para la recuperación y liberación Para todos los que hemos y seguimos sufriendo las consecuencias repetitivas de abuso Tu ilustración es bastante claro Gracias ❤️

Con los gráficos se entiende mejor la dinámica triangulatoriaa.. Gracias Alina por tu tiempo y dedicación.

Gracias por tu trabajo, eres excelente explicando los temas, fui el chivo expiatorio y desafortunadamente repetí patrones con parejas, ahora trato de sanar todo eso en mi. Gracias por compartir información tan valiosa para muchos de nosotros

Gracias ,un abrazo de luz por tanto amor que compartes , 🙌🏻💛

Yo si me daba cuenta. Pero cortar fue una decisión dura. Pienso en la pérdida. Es difícil. Pero lo hice

Que clara sos Alina,fui chivo expiatorio de mi madre y luego de mi marido.

Muy buen vídeo, excelente explicación de cómo funciona, me suenan todos los triángulos. Gracias por todo el conocimiento que aportas, muchas bendiciones para ti y tu familia.👍❤

❤ Lic. Me describe al 100%! 🙆🏻‍♀️ años padeciendo ataques y acusaciones, calumnias, invisibilidad, Dios mio... gracias!!🙏

Hola Alina, todo lo que decis me identifica. Yo a los 15 años fui puesta en el medio del divorcio de mis padres, mi madre se fue de casa y me tuve que hacer cargo luego de mis hermanos y eso generó en mi una postura de salvadora, no la busque, me pusieron ahi. Mi madre se fue mucho tiempo a vivir a otra provincia. Cuando regreso, yo estaba instalada como la madre de mis hermanos pues mucha opcion no tuve, no me dieron, no sé. Mis hermanos eran lo mas importante para mi, eramos muy unidos aunque en ese entonces yo no era consciente de que no era una hermana mas, era la madre. Automaticamente al regreso de mi madre, mas de una decada despues, empezo a competir conmigo y mis hermanos se volcaron en mi contra, eramos adultos asi que imaginate el nivel de manipulacion que ella ejercia. Asi es que sufri muchisisisisisisimo durante años, todo recaia sobre mi y yo ya era grande pero como siempre cuide de otros no tuve hijos y mis parejas no llegaron a durar mas que un par de años, me costaba mucho sostener esos vinculos. Mamá murio el 26 de diciembre, tenia una cirrosis avanzada , mis hermanos jamas se contactaron conmigo para contarme -( me mude hace un año a otra ciudad y provincia y empece mi sanación y es dura pero ahi vamos ) Cómo me siento ? Aliviada, no regresé a la ciudad donde viví 20 años, no quiero ver a mis hermanos, no quiero volver. Tuve una madre extremadamente dañina, durante años me amenazaba con suicidarse si yo no hacía lo que ella quería y yo siempre pensaba.......q sentiré cuando no esté ? Alivio, alivio por no tener que intentar como hice siempre de estar mas o menos bien con ella, de luchar porque mis hermanos se dieran cuenta de que no era yo la mala de la pelicula. Ya no mas culpa, estoy consciente de que me quedé sola de vínculos sanguineos primarios ( papa hace ya unos cuantos años q fallecio ) pero tranquila de no tener que seguir intentando , fui por decirlo de alguna manera ,una mujer golpeada, yo volvia y me volvian a pegar.....con indiferencia, con desplantes y destratos. Lo hice por mis sobrinas, pero tampoco eso se puede sostener mas, tuve que correrme con dolor, pero al menos hoy eso es lo correcto para mi, para tener dignidad. Los planteos esos normales que contas al principio del video ,en mi familia son todos un problema, recien cuando me aleje empece a ver con sorpresa que la mayoria de la gente es mas normal, se puede hablar y disentir y no acordar y está bien. Jamas imagine que yo podía salir de ahi. Este largo relato es para que los que lean sepan que eso que dice Alina es exactamente asi.... y que hay que irse, cerrar la puerta aunque haya un dolor extremo, y tenerse mucha paciencia, saber que va a pasar de a poco ( y con stress post traumático pero es lo que podemos ) Saludos y espero ayudar a los que lean. Gracias Alina, te escucho, tu vos es tranquilizadora y la música que ahora empezó a acompañar los videos crea algo distinto.

34 años me tardo darme cuenta que era víctima de una madre narcisista y era un chivo expiatorio.... Lo más triste es que tengo dos hermanos con 41 y 45 años que siguen con la venda..... Poes nada que le vaya bien

Sos muy genia. Gracias. Vengo trabajando esto en terapia y el haber visto tus videos fue como sentir una liberación, no soy tan mala como yo creía. Gracias 😘

Ufff.. En mi flia. Mi mama jamas me " dio la razón" en NADA tanto en peleas con. Mis hnos como en nada de lo que diga. Desde que mi papa no esta mas, empeoro todo y me siento totalmente fuera de la familia. Acepto que mi mama hizo lo que pudo y que no registra lo que hsce, pero ya se pone todo de una manera que ya pasé la instancia de tratar de "entenderla" y ya no la aguanto mas 😒. Somos tres hnos. Mi hna desde hace unoa años Me insulta o critica constamtemente, me tratan mal, mientras mi mama y mi hno miran al techo. Ya somos todos grandes, asi que imaginate esta secuencia siendo niños, adolescentes o adultos...da igual: siempre quedo yo afuera del grupo familiar porquw pienso distinto, o tomo la desicion de no pasar las fiestas en flia, o no quiero ir al mismo lugar que todos...y me estoy haciendo una casa lejos de aca jaja