5 шагов к исцелению от Парентификации

Рет қаралды 3,979

Жыл бұрын

Парентификация или смена ролей в семье имеет долгосрочные последствия в жизни людей с таким опытом. В этом видео разберем 5 шагов к исцелению от Парентификации.
Люди, которые выросли в семье, где им пришлось брать на себя задачи по поддержке и заботе о родителях или выполнять родительскую роль для братьев и сестер, вырабатывают определенные механизмы, как справляться с такими нагрузками, их позиция быть сильным и решать проблемы весьма помогает в жизни. Многие из них достигают хороших результатов в работе.
Но внутри такие люди испытывают сомнения, неуверенность, тревогу, подавленный гнев, вину и при этом практически во всех отношениях все как будто держится на них. Трудно доверять другим, можно опираться только на себя.
3:19 первый шаг
8:50 второй шаг
13:29 третий шаг
18:59 четвертый шаг
22:43 пятый шаг
Видео на тему смены ролей в семье:
• Признаки Парентификаци...
• Последствия Парентифик...
Полезные статьи в моем ИГ: alina.lavrishcheva
Вебинар "Стыд и Вина. Как вернуть себе ощущение Я-ОК"
Регистрация: ns.newscenario.ru/shame
Stock footage provided by Coverr

Пікірлер: 46

@Artem_001_88 4 ай бұрын

Спасибо большое, очень приятно вас слушать! На меня в 10 лет сбагрили новорожденного 3 месячного брата, соответственно никакого своего детства у меня уже не было, ни возможности погулять с друзьями где-то кроме детской площадки перед домом с коляской, ни каких дискотек в подростковом возрасте, никакой личной жизни, в садик водил я, забирал я, подготавливал к садику я, потом когда он пошёл в школу, а я в училище, уроки с ним тоже делал я, а потом когда пришёл с армии через некоторое время 2 года тянул один уже всю семью, хотя изначально предполагалось что это продлится пару месяцев, затянулось на два года, после которых на меня ещё и начали обижаться, за то что я стал намекать матери, что пора бы ей начать искать работу, соответственно ни о какой личной жизни не было и речи, всё уходило на семью. В итоге освободился я только к 30 годам, и ощущение такое будто 20 лет отсидел в тюрьме, а потом мне сказали что произошла ошибка и ты ни в чём не виновен, можешь идти делать что хочешь. И вот ты стоишь, за спиной ворота тюрьмы, ты на свободе, а что делать не знаешь, полная растерянность. Все друзья давно семейные, с детьми, а ты стоишь вообще не знаешь куда податься, не знаешь чего хочешь, даже понять не можешь, будто желаний и нет вовсе. А всё потому что ещё в детстве приучил себя отказываться от своих желаний, приучил себя ничего не хотеть. Главная фраза детства - "сейчас нет возможности." И вот сейчас постепенно пытаюсь выкарабкиваться из этого, через книги и передачи по психологии, ну и через какой-то само анализ.

@psychologist.lavrishcheva 4 ай бұрын

Артем, спасибо за то, что поделились своей историей, это такой пронзительный рассказ, как печально было читать про опыт, который вам пришлось пережить. Потерянное детство - это большая боль, и теперь надо заново отыскивать собственного Ребенка внутри, который давно был спрятан. Здорово, что вы продолжаете искать контакт с собой 🤗

@akhmadullin.a Ай бұрын

Очень полезная информация ❤ спасибо!

@psychologist.lavrishcheva Ай бұрын

благодарю!:)

@user-to3du8vn1g 8 ай бұрын

Очень хорошее видео, четкий план. Без воды. Три года нахожусь в личной терапии, но до сих пор закрываю бреши, оставшиеся с детства. Родители вроде и привыкли, что я уже не обслуживаю их психологическое состояние, но всё равно периодически пытаются "навалиться". И приходится говорить что-то из серии: мне некогда этим заниматься, у меня уже есть ребёнок, я должна заниматься им. Корректно умалчивая собой и им🤪😊

@psychologist.lavrishcheva 8 ай бұрын

Спасибо за Ваш комментарий, обратная связь очень важна для меня)) Здорово, что Вам удается держать свои границы!

@user-bm8ne3tj5t Жыл бұрын

Алина, спасибо Вам. Все, что Вы рассказали происходило со мной в детстве.Самое сложное определить, что происходит в отношениях с матерью и дать этому название. Только в 30 лет я расжевала, что происходило в детстве со мной и почему сейчас я такая. Теперь я знаю, как зовут эту "болезнь". Буду выздоравливать....очень этого хочу.

@psychologist.lavrishcheva Жыл бұрын

Анна, спасибо, что поделились! Это правда сложно осознать и дать название, приходится во взрослом возрасте перестраивать свою "систему координат" что норма, а что нет, как должно было быть, а что не ОК

@user-du3oq7et7f 5 ай бұрын

Добрый день, спасибо за ролик. Не могу, хочу но не могу начать заботиться о себе. Раньше была шикарна, так как делала для других. После осознания этого, руки опустились. Может мне поможет этот ролик, я не понимаю почему не получается. Я была в терапии год, но увы...Просто оттягиваю все , даже помыть голову. Как то психолог подарил мне сессию, но деньги я должна потратить на себя, я шла домой и как зареву, я поняла что никто мне просто так не дарил, и я не как бы не могу принять это. Я поняла надо просто учиться заново, как малыш учиться ходить. А хочется то все сразу..... Спасибо❤

@psychologist.lavrishcheva 4 ай бұрын

спасибо, что поделились своей историей! Это правда трудно учиться с чистого листа заботиться о себе, вы уже прошли большой путь в эту сторону. Не останавливайтесь, постепенно будет все лучше получаться ❤

@user-og4xl1io5n 6 ай бұрын

1. Осознать и признать свой детский опыт. Я была обычным нормальным ребенком. У меня были нормальные адекватные нужды, желания и потребности. Я имела полное право на то, чтобы родители обеспечили мне безопасность (физическую, эмоциональную, финансовую), среду для развития. Надо восстановить внутреннюю справедливость - признать, что я была ребенком и у меня было право на родительскую заботу, а получилось наоборот. Это несправедливо, это больно, это потеря. 2. Признать свои ограничения. Я не всесильна, мои возможности и ресурсы ограничены. Я обычный человек, со всеми ошибками и слабостями. Я не в силах влиять на других взрослых, саиостоятельных людей. 3. Начать заботиться о себе. Создавать себе заботливого любящего родителя. Заботиться о своей еде, сне, одежде, прогулках, здоровье. Устраивать себе праздники, заниматься хобби. Заботиться о своих эмоциональных потребностях в принятии, поддержке, общении, дружбе, любви. 4. Признать и прожить свои подавленные чувства. Злость, страх, печаль о потерянном детстве, вина - всё это придется отгоревать, оплакать и прожить с новым взглядом на себя как на взрослого человека. 5. Ставить и держать свои границы. Помнить, что мы делаем все эти шаги ради нашего внутреннего ребенка.

@psychologist.lavrishcheva 6 ай бұрын

Вы сделали большую работу, записав тезисы видео, спасибо :)

@user-bm8ne3tj5t 7 ай бұрын

А я "проснулась" когда родила своего ребенка. В 30 лет начала копаться, что происходит со мной. Меня очень напрягало присутствие мамы рядом, чувствовала напряжение, раздражение, нервозность какую-то, но старательно это игнорировала. Потом срывалась на близких мужа и ребенка. Мне неприятны ее объятия и слова похвалы, сожаления. Я не верю в их искренность. Не общалась с ней месяц, второй месяц общаемся только на тему: когда можно с внучкой пообщаться. Позволяю общаться с внучкой только пару часов в неделю. Мне очень болезненно общаться с ней. Она приняла мою дистанцию с обвинениями меня в том что она от меня натерпелась с моих 13 лет. Очень обидно понимать, что моя мать использовала меня, как ресурс. Мой ресурс жизни, который я должна была тратить на свое развитие! Очень хочется вывалить всю свою детскую обиду на нее, но не вываливаю. Хожу в терапию.

@psychologist.lavrishcheva 7 ай бұрын

Анна, спасибо, что поделились! Это большая работа в терапии и Вы уже далеко прошли в ней. Вы выстроили свои границы из заботы о себе и это важный шаг для себя и для собственного ребенка, чтобы сохранять свою энергию

@svetlanagorokhova7235 2 ай бұрын

Я Вас так понимаю, я дотерпела до 36 лет, я пошла по врачам, так как из-за проблем с матерью началась психосоматика и один врач меня послал к психоаналитику и тут и у меня открылись глаза. Я с ней больше не общаюсь и она со мной тоже, так как она продолжала делать истерики и требовала, чтобы я мужа бросила, говорила вместо поздравления с беременностью, чтобы я сделала аборт на моих детей. Требовала, критиковала, унижала меня. Я также, как и Вы почти полжизни прожила в угоду ей, но слава богу, что меня направили и открыли мне глаза. Мой муж и мои дети меня очень любят и помогли это преодолеть. После того, как я перестала с ней общаться, я выздоровела от всех болезней. Я так счастлива, что её больше нет в моей жизни.

@psychologist.lavrishcheva Ай бұрын

@@svetlanagorokhova7235 Светлана, спасибо, что поделились своей историей!

@user-ti8sb4nb6p Ай бұрын

А моя мать жила в созависимых отношения, с психопатом, садистом отчимом. А я выживала как могла Во взрослом возрасте она мне сказала Надо было тебя бить, что бы ты не смела мне ничего высказывать И считает себя хорошей матерью

@psychologist.lavrishcheva Ай бұрын

@@user-ti8sb4nb6p спасибо, что делитесь! Видимо чем больше ошибок совершили родители, тем важнее им считать себя хорошими родителями. Иначе придется испытать гигантскую вину и стыд перед своими детьми

@alyona.143 Ай бұрын

Боже мой , это про меня 🤦🏼‍♀️ с рождения детей очень ухудшились отношения с мамой , так не вывожу больше ее эмоциональное состояние . С тех пор постоянные обиды с ее стороны , что я не уделяю ей достаточно внимания , а именно не стремлюсь выслушивать все ее проблемы и расстройства , постоянный шантаж здоровьем и смертью . Сейчас поняла , что с детства чувствую ответственность за ее физическое и эмоциональное благополучие , завтра первая консультация с психологом .

@psychologist.lavrishcheva Ай бұрын

Алена, спасибо большое, что делитесь! Пойти к психологу - важный шаг, это очень радостно, что Вы решились на это :)

@katrinsib9532 8 ай бұрын

Замечательное видео. Так много полезной и структурированной информации. Такое облегчение внутри. Несправедливо, что так мало просмотров. Спасибо за ваш труд❤

@psychologist.lavrishcheva 8 ай бұрын

большое спасибо за обратную связь! Я рада, что оно дало облегчение!🌺

@irinats2848 2 ай бұрын

Спасибо Вам! Будто несколько сеансов прошла с хорошо знающим тему и великолепно понимающим тебя, эмпатичным специалистом. Это здорово, не смотря на тяжелую тему и собственный тяжелый опыт, т.к. очень исцеляюще❤

@psychologist.lavrishcheva 2 ай бұрын

Ирина, спасибо большое за теплую обратную связь! Очень рада, что вы взяли ценность для себя :)

@dianaerhan7993 7 ай бұрын

Спасибо за то что раскрыли так детально эту тему🙏🙏💐

@psychologist.lavrishcheva 7 ай бұрын

Диана, спасибо за отклик :)

@user-kn8su1xl9t Ай бұрын

Мои родители считают что я им должна , пыталась исправить ситуацию разными способами - ничего не помогает - не хотят признавать- только разрыв 😢😢😢

@psychologist.lavrishcheva Ай бұрын

это очень тяжело, когда приходится делать такой выбор..

@daryapavlenko6941 10 ай бұрын

Самое действенное видео. Спасибо!

@psychologist.lavrishcheva 10 ай бұрын

Дарья, я рада, что было полезно)))

@user-ij3dp8nk3l 4 ай бұрын

Спасибо❤🙏 очень полезная информация и вас приятно слушать и смотреть 💎

@psychologist.lavrishcheva 4 ай бұрын

спасибо за обратную связь:)

@takxochy 3 ай бұрын

Благодарю ❤ за доступное пояснения

@user-lc4cl5ok5f 9 ай бұрын

Благодарю.

@psychologist.lavrishcheva 9 ай бұрын

спасибо за отклик!

@user-en2xk6zm8b 11 ай бұрын

Спасибо большое

@psychologist.lavrishcheva 9 ай бұрын

спасибо вам))

@user-rd6wn8fh1n 3 ай бұрын

Спасибо большое ❤ очень ценные слова для меня

@psychologist.lavrishcheva 3 ай бұрын

Я рада, что это оказалось полезным видео для вас! Спасибо за отклик!

@user-ku6op5qz9k 8 ай бұрын

Гениальное видео, Алина. Спасибо большое. Вы проводите консультации онлайн?

@psychologist.lavrishcheva 8 ай бұрын

спасибо за щедрую обратную связь! Информация о записи на сессию здесь: ns.newscenario.ru/alina

@user-lc4cl5ok5f 9 ай бұрын

Это нормально заботиться о родителях если родители сами заботились о детях.старение не радость и аак не крути старость это болезнь и смерть.благодарность нормально.

@psychologist.lavrishcheva 9 ай бұрын

Заботиться о родителях в старости - это не то же самое, что заботиться о них в детстве, когда это не по возрасту. Парентификация - это о детях, которым пришлось стать родителями для родителей

@user-pj8dy9yh4n 2 ай бұрын

И вот что вы мне скажите, когда в моем детстве моя мама заботилась о своей маме,которая болела,жили вместе. А я "стала мамой" для своей мамы. А теперь я истощена , и она стареет, возможно хочет ,чтобы я позаботилась о ней в старости, а у меня есть свой ребенок. И я бы хотела отдать ему свои пусть и небольшие силы, чем маме. Кстати, у мамы сил больше чем у меня, она работает на пенсии, занимается садом и все у нее ок, с отличие от меня,уставшей и замученной вечно.