Primeiro que essa narrativa de amor livre pra mim é uma coisa muito branca kkk me perdoa mas eu como mulher gorda e negra negada de todo tipo de afeto , amaria me sentir pertencente a alguém e sentir que tenho alguém e viver todo esse clichê de flores e declarações melosas de filme romântico, é igualmente a história de que maquiagem oprime a mulher, tá mas fala isso pra mulher preta que só teve acesso genuíno a produtos de beleza de uns anos pra cá sabe ? Pq a maquiagem nunca foi pensada pra nossa pele, assim como o afeto tmb nunca foi pensado pra nossa pele. E olha que eu tentei viu ? Eu tive um relacionamento , digamos que " semi aberto "? Não sei se essa é a palavra correta mas assim que denominavamos, e a questão da insegurança sempre foi o que me aterrorizava dentro dessa história, por um lado eu me achava muito cool, muito livre dona do meu corpo confiante mas por outro lado me sentia extremamente exposta a ser trocada e cair num lugar de abandono, eu vivia nessa montanha russa entre liberdade e pânico da perda. Acho que o sistema monogâmico tem que ser repensado, eu concordo com o texto da primeira menina sobre como nossa sociedade é estruturada estranhamente em cima de um sentimento de posse mas no fim a flor resumiu tudo muito bem dizendo que isso é uma coisa pras próximas gerações concretizarem de fato, pq até lá eu espero menos desigualdade social para que sejamos realmente livres pra pensar o afeto, e se relacionar de várias formas sem que isso vá ferir ngm que não se sente merecedor de afeto apenas por uma característica fisica

" Se eu tiver três parceiros, como vou trabalhar?" Exatamente sobre isso, Flor... A monogamia, como dito pela Dandara, é estruturante de todas as engrenagens sociais... Nunca trabalhamos tanto, e isso impede o desenvolvimento e aprofundamento em outras relações

Acho que vocês podem dizer que não conseguem imaginar a situação não-monogâmica dentro de suas construções enquanto sujeitos, falar que não é possível compartilhar afeto com mais de uma pessoa cria uma espécie de barreira no diálogo. Nesse caso, seria mais interessante convidar alguém para falar sobre o tema que não faz parte da realidade de vocês. Digo isso porque sou monogâmica serial, mas aprendo muito com amigues que são não-monogâmicos. Não é só questão de dividir tempo. Desse modo parece que estamos querendo transferir práticas monogâmicas para relações não-monogâmicas. Como diz Emanuel: não é tão simples assim!

O q amei: introdução, a fofura de vcs, a inteligência, a profundidade, o interesse, a habilidade de raciocinar holisticamente, os cabelos, as roupas, a companhia, o tamanho do vídeo, a energia, os sorrisos, a expansão da consciência, o serviço à humanidade, o carisma, a paciência, ahh, tudooo. Amo vcs demais! e esse vídeo foi o mais importante, mas só pq existiram todos os outros mais importantes desse canal incrível e maravilhoso! Bjs pra vcs!

Como assim? 43 minutos? E essa introdução? É pra isso que eu pago internet! É por isso que eu apoio esse canal!

Qualquer tema importante: Manu: Gente esse com certeza é o video mais importante desse canal ou um dos

Gente, por favor convidem a Dandara pra uma colab, sério! Eu queria muito ouvir ela falar, o argumento dela é muito complexo e incrível.

Acho que os comentários não são discordantes entre si. Acho que eles se complementam, e concordo com ambos.

Sobre a fala da Flor aos 36 minutos: "todos nascemos filhos de mil pais e de mil mães, e a solidão é sobretudo a incapacidade de ver qualquer pessoa como nos pertencendo, para que nos pertença de verdade e se gere um cuidado mútuo. Como se nossos mil pais e mais as nossas mil mães coincidissem em parte, como se fôssemos por aí irmãos, irmãos uns dos outros. Somos o resultado de tanta gente, de tanta história, tão grandes sonhos que vão passando de pessoa a pessoa, que nunca estaremos sós." . O filho de mil homens - Valter Hugo Mãe

Vcs deviam fazer uma live de karaoke pra cantarmos todos juntos pq essa introdução me empolgou de maaaais

O tema é quente, complexo, amplo. Penso que é bom ter como parâmetro o exemplo de Simone de Beauvoir e Sartre. Tiveram várias relações com outras pessoas e o seu relacionamento tinha por norte a questão do amor necessário e o amor contingente. Lembro de uma das obras autobiográficas da Simone onde ela fala que ambos não queriam abrir mão do mundo e isto tinha a ver com a manutenção de um desejo por outros sem culpa e sem abstinência. Acredito que toda e qqer relação está sempre correndo riscos. Se optamos por fechá-la a outros, sabemos q a ruptura (sem aviso prévio) do pacto de fidelidade nos ronda; se abrimos a porteira entramos em contato com inúmeros outros problemas, talvez menos conhecidos p nós. De uma forma ou de outra, é árduo viver os amores e os medos q se impõem. O capital cultural, a discussão e o intercâmbio constantes podem ser nossas tábuas de salvação de um sofrimento maior, além claro de bons beijos na nuca advindo dos nossos (im?)possíveis amantes.

Gente preciso ficar umas horas olhando pra parede e absorvendo essas informações. No momento não consigo me imaginar fora de uma relação monogâmica! Me sinto bem e realmente acredito que o problema não é a monogamia e sim toda essa problemática em se aprofundar em relações amorosas. Mas todas as outras questões fora “posso transar com quem eu quiser” são muito relevantes, obrigado por levantar tudo isso!! Grande reflexão para o domingo, 😘

Toda relação, se não é benção é lição

SOBRE O COMENTÁRIO DA FOTO COM O COMPANHEIRO Sobre essa questão que a flor colocou sobre se aprofundar nas relações e ter parceria. É uma duvida frequente, mas assim... Você só se relaciona com o Manu? Todas essas suas amigas, por exemplo, também não te transformam, trazem questionamentos e etc? Toda relação próxima (filhos, amigos, família) envolve uma disponibilidade. Da forma que vocês colocam, é como se esse aprendizado só fosse profundo e significativo com uma unica pessoa, em um relacionamento afetivo. Eu por exemplo, aprendo muito com a minha filha E com o meu companheiro, inclusive a não monogamia trouxe para a nossa relação questionamentos sobre cumplicidade e parceria. (afinal questiona o machismo, patriarcado e etc) E a relação materna é uma relação, ponto. Isso que a flor colocou vem da romantização da maternidade. As relações são diferentes e o que se constrói com cada um é muito particular. Não existe "dividir meio a meio". Sobre RESPONSABILIDADE AFETIVA, vocês falam como se os relacionamentos monogâmicos tivessem essa responsabilidade. E as traições? E as mães abandonadas que viveram em relacionamentos monogâmicos ate o nascimento da criança? O exemplo da menina que quer namorar varias pessoas... Ela tem esse direito. O menino vai sofrer? talvez. E pelo que acompanho nos grupos que faço parte, as pessoas que escolheram a não monogamia também sofrem pelos rompimentos e desacordos. Acho que vale ler o primeiro texto varias vezes. Recomendo também o podcast libreCast

A Tamires foi muito sensacional! Eu também percebo que pessoas em relacionamentos não-monogâmicos veem seus parceiros mais como "objetos" do que como "pessoas". Sendo que ela ainda foi mais eufêmica, utilizando o termo "acessório" (risos), né? Brinadeiras a parte, além da hipocrisia de alguns (no âmbito da lealdade/fidelidade) em relaconamentos monogâmicos - aliás, é muito comum haver também essa hipocrisia e falta de lealdade/fidelidade também em relacionamentos não-monogâmicos - eu enxergo mais esse "baixo comprometimento" (digamos assim) muito mais nas relações não-monogâmicas. E a questão do comprometimento nada tem a ver com a estruturação da relação, é algo de fórum mais íntimo mesmo... Contudo, as pessoas acabam caindo nas concepções do autoengano (culpando a monogamia) por "problemas" que são delas mesmo. Entendamos que relacionar-se conosco não é fácil e que relacionar-se com o outro é mais complicado ainda. Mas, AMBOS relacionamentos são necessários e que é melhor quando vividos de forma genuína. Mas, muitos ainda seguem querendo facilidades e comodismo; querendo tudo ao mesmo tempo; (e dái a falta de comprometimento e etc). Então, mesmo anulando a ideia do "amor romântico", por que não investir em uma relação, buscando conhecer cada vez mais a pessoa que está ao seu lado? Por que querer preencher lacunas "trazendo/usando terceiros" para/na a relação? Seria possível usar como reposta para os dois questionamentos o tal comodismo já citado em outro momento aqui? Relações não-monogâmicas, na maioria das vezes, são confortáveis para que pessoas sejam menos comprometidas; cuidem menos da relação (não falo em cuidar do outro apenas - falo, sobretudo, em CUIDADO COM A RELAÇÃO ); além de uma confiança maior (a qual, inclusive, pode ser apenas ILUSÓRIA). Afinal, acredita-se que com mais liberdades, haverão menos mentiras/enganos, né? Contudo, não há garantia de respeito ou cumprimento das cláusulas da relação. E, repito, é confortável pensar que assim estará tudo certo, mas nem sempre é. Se confia mais no parceiro, mas podem haver tantas traições quanto existem nas relações monogâmicas... Eu penso que é preciso respeitar cada ciclo, cada fase e cada momento da nossa vida. E devemos ORGANIZAÇÃO (não falo em "amarras" - falo em DECISÃO, ORGANIZAÇÃO e CONTROLE DA NOSSA PARTE SOBRE NÓS MESMOS). É importante haver essa responsbailidade na condução das nossas vidas. Saber cada estrada que está percorrendo e aproveitar aquele caminhar sobre ela. Não adianta querer "nadar na areia", isso não faz sentido. Você pode até fazer isso e atender um desejo irracional seu. Mas, no fundo, não faz sentido algum. E quando usamos da razão, percebemo que em toda escolha existem renúncias. Entretando, assistimos a pessoas que não querem "abrir mão" de nada, ainda que, sem perceber, estejam abrindo... Pois, o tempo que se gasta na "fuga" da relação principal, é o mesmo tempo que você deixa de usar par investir na construção de uma relação melhor com quem está do seu lado. No mais, a hipótese da Dandara, meio que "cai por terra", quando a gente lembra que quem não quer ceder às pseudo estruturas, ou necessidades, criadas pela sociedade pode também ficar solteiro, não é mesmo? Até mesmo por que uma pessoa pode viver solteira, ficando com todo mundo, a hora que quiser e atendendo a qualquer INSTINTO, sem se preocupar com nenhuma consequência. Se for para falar em estruturas a gente pode relacionar o não-monogâmico a um nômade. É essa condição "original" de liberdade que a sociedade quer ter? Isso não seria meio que uma regrassão? Claro que cada um pode fazer suas escolhas e viver como quiser. Porém, acho muito "feio" quando imputam à monogamia problemas que não são delas. Afinal, o que faz alguém pensar que apenas o relacionamento não-monogâmico seria a solução? A monogamia não é o problema (repito pela enésima vez). E sigo em consonância com a Tamires: o problema está na falta do autoconhecimento, na vontade exacerbada de se entregar a qualquer desejo irrefletidamente, a ignorância das escolhas, no isolamento de incidentes (pois, nada que vivemos impacta, exclusivamente, só aquele momento), dentre outros aspectos; sobretudo ver o outro como um ACESSÓRIO algo que você usa quando você quer (e isso também é uma forma de POSSE). Não é a toa que há relacionamentos abertos tabém cheios de mentiras (principalmente, quando acontece algo fora do "contrato" e um faz aquilo que não foi "AUTORIZADO PREVIAMENTE" pelo outro).

Cadê Dandara? Que tal uma Live com ela sobre esse assunto? Muito interessante essa abordagem mais ampla da monogamia, como seria nas relações, na prática.

uma live de vocês com a Rita Von Hunty é pedir demais?

Flor, alguns humanos só existem depois de uma infinita quantidade de café. Hahahaha

Eu sou como a Flor nos minutos finais. Eu fico tentando entender como se processaria, como se daria uma relação não monogâmica na vida real, na prática... Acho que sou monogâmica demais para construir uma relação aberta. Acho a ideia interessante, evoluída, mas não consigo vislumbrá-la.

Não tava preparado pra essa introdução linda 🥺

A diferença de discurso de vocês no final do vídeo me deixou sensível em alguns aspectos que remetem a minha experiência pessoal, que é de uma mulher que teve mais relacionamentos heterossexuais. Acredito que historicamente a exclusividade afetiva sempre foi uma questão muito complexa, especialmente para mulheres. Antes, a exclusividade afetiva/amorosa para uma mulher (branca) estava ligada a sobrevivência. Se não casasse, sua vida financeira, relações pessoais de amizade, tudo, era comprometido. Se de alguma maneira largada pelo marido, ou tentasse sair da relação, sua vida acabou, era puta, vadia, excluída socialmente... Enquanto pro homem, isso se dava de outra maneira. Entretanto, essa exclusividade muitas vezes era uma faixada. Dos maridos que fodiam as escravas aos frequentam "puteiros" com os amigos. E daí pra mulher preta piorou... A exclusividade, em geral, nunca existiu. Essas relações, querendo ou não, nos afetam até hoje. Eu sou jovem, branca, mas a questão do afeto e essa exclusividade sempre permeou a minha vida amorosa. Como minha adolescencia foi concomitante com esse "boom" do feminismo, o amor livre, a não-monogamia, foram apresentadas pra mim e outras amigas como a resposta pra essa sociedade patriarcal, capitalista. Eu não queria o meu amor resultado disso. Mas como a Flor fala, muitas de nós tem uma construção afetiva que por mais que vc entenda as problemáticas, não é suficiente pra que a gente se sinta diferente. Então, sim, como o Manu disse, existem pessoas que não se sentem machucadas ao se colocar nessas novas formas de relação. Entretanto, arrisco dizer (fonte da pesquisa: vozes da minha cabeça) que a maioria de nós hoje ainda não está. E acho que nós mulheres temos esse respaldo histórico pra validar esse nosso sentimento hoje. Entendo que a questão não-monogâmica teoricamente não tenha como ponto principal número de relacionamentos, mas de qualquer forma minha maior crítica perpassa necessariamente esse aspecto: Será que o namoro heterossexual da sua amiga Fulana com o boy de barba de esquerda, que tem um acordo respaldado pela não-monogamia, não é só uma versão 2.0 do casamento da sua tia avó com o seu Ciclano? Afinal, a não-monogamia sempre foi praticada pelos homens. Por tanto, acho que do mesmo jeito que a não-monogamia pode ser revolucionária entre as mulheres, paralelamente a monogamia pode também ser revolucionária aos homens que se relacionam com essas mulheres. Hoje, eu que passei por essa adolescência muito marcada por essas novas formas de se relacionar, depois de adulta me conheço suficiente pra saber que na minha história pessoal ironicamente só voltaria a me relacionar com um homem num modelo monogâmico.

Microfísica do poder - teoria do Focault. Mesmo numa relação não monogâmica, vivemos num contexto que ainda é o Capitalismo... ( Dinheiro, aparência, classe social , sexo , onde vc mora etc ). E essas características e relações de Poder , existem nas micro relações ( entre as pessoas ).

Gente, eu amei a Dandara e a Tamires pq imaginando a possibilidade de ambas serem psicólogas (não sei se são), parece que a Dandara segue mais a linha da psicologia historico-cultural e a Tamires da psicanálise, que são as duas abordagens que mais me identifico e que fico aaaaa qual das duas meu pai, o conflito! Hshshshshsh amei MT MT MT! Qualquer coisas colem aqui meninas, dicas de leitura pelo amor de deus, preciso! ❤️

Fico feliz de ter tantas pessoas dispostas a conversar sobre temas “tabus”. Pena que não tenho repertório para debate.

Só uma pontuação sobre os últimos minutos, quando a Flor fala de "ameaça" ao relacionamento "principal". Acho que aí podemos entrar em vários debates, inclusive sobre a não hierarquização das relações, sobre ser possível ter mais de uma relação e não colocar uma como principal. E claro que aqui enxergo todas as nuances e possibilidades que cada casal pode lidar com isso. Mas acredito que existe esse mito de que a relação monogâmica "protege" que um dos parceiros se apaixone por outra pessoa, o que cada vez mais se prova nos relacionamentos monogamicos que não impede nada disso hahaha Mas super entendo esse comentário pois era algo bem próximo da minha realidade tempos atrás.

A parte dos filhos é relativo de onde a mulher mora a educação sexual não chega pra todas mas cada vez mais as mulheres periféricas estão de conscientizando( pelo menos onde eu moro)

A proposta de análise acerca da não monogamia trazida por Dandara é muito mais profunda do que comumente discute-se sobre o assunto. A questão não é propriamente sobre ter a liberdade de se transar com quem quiser, mas de conciliar afetos, relações e experiências. Existem muitas formas de existir e de se relacionar. Se, por exemplo, colocarmos a questão sobre a perspectiva de amar eroticamente duas pessoas, amar mesmo, não tão simplesmente desejar... Ao tempo em que não é justo impor a ideia da não monogamia a quem se sente menos ameaçado ou confortável sendo exclusivo afeto erótico do outro, também não é justo impor monogamia para quem se sente mais autêntico e pleno ao não regular seus afetos num paradigma de exclusividade afetiva. Como resolver esse impasse? Será que tem solução? Acredito que cada relação é uma experiência única, pq é tão dificil imaginar que relações amorosas ( amor mesmo, não só sexo e luxúria) aconteçam em concomitância?! Essa ideia de que amar dois ou mais divide e fulmina a possibilidade de profundidade da relação serve mto mais pra justificar o paradigma da monogamia em si do que como realidade da vida. Não acho q seja tão utópico pensar na estrutura da não monogamia dos afetos como sendo mais autentica com a realidade da vida...Se a gente for pensar do ponto de vista da amizade, então se amo a amiga A vou amar menos ou ser menos profunda com a amiga B? Pq inserir o fator sexo muda tanto a história toda?! Desde que o mundo é mundo, existem relações amorosas que convivem. Quem nunca ouviu falar de casos de pessoas que mantém mais de uma familia, será que é só por safadeza e consumismo ou pq de fato há afetos autênticos em coexistência?! Até q ponto ter uma sequência de parceiros em monogamia ( casa, separa, casa com outro, separa....) não é também uma lógica de consumo do outro? E desde quando acordos de exclusividade nos protegem efetivamente do abandono ou da possibilidade de vir a amar outra pessoa?! O encontro amoroso é raro, precioso, mas pode acontecer desse encontro ocorrer a um só tempo por mais de uma pessoa. Faz como? abre mão de um amor pq fica mais organizado e aceitável perante a sociedade ter um amor exclusivo?

Oie Flor e Manu! primeiramente adorei o vídeo. Segundo gostaria de responder a pergunta q vcs fizeram no momento em q Flor começou a falar sobre como HOJE EM DIA as pessoas são mais conscientes em relação a quantidade de filhos e como isso vai afetar inevitavelmente seu estilo de vida ( financeiramente socialmente e tal) moro no nordeste e tenho 20 anos. Muitas mulheres com quem já tive contato, e elas sendo desprovidas muitas vezes de saneamento básico, educação, e orientação ( mais especificamente de educação sexual) possuem pelo menos 3 filhos. Uma dessas mulheres que trabalhou como diarista em minha casa ( devia ter umas 6 crianças) falou q estava pensando em dar o próximo filho q ía nascer por q n tinha condições de criar. Várias vezes já discuti com minha mãe ( q é diretora de uma escola pública) sobre como vários dos alunos possuíam outros irmãos e como alguns pais faziam questão de ter mais um só para poder receber o benefício ( bolsa família e tudo mais ). Foram situações como está q só me fizeram entender mais e mais como uma educação básica faz diferença na vida de uma pessoa. Faço enfermagem e fiquei chocada com o quanto n sabia em relação aos direitos de uma mulher grávida. Direito ao acompanhante na hora do parto por exemplo ( muitas n possuem). Sei q fugi um pouco do assunto de monogamia mas isso de fato me chamou atenção. E assim como no primeiro comentário q o Manu leu, ao menos aqui no nordeste, a maioria das mulheres diarista é negra. Obrigada pelo vídeo mais uma vez espero ter contribuído.

Só sei que sou grato por esta relação não-monogâmica onde aprendo muito não só com a flor e o manu, mas também com todos os humaninhos que aqui comentam. Obrigado por tornarem possível este espaço de reflexão :)

Eu fico em choque que o meu casal preferido no mundo é um casal heterossexual. Amo vocês, pedacinhos de admiração!

Me parece que essa obsessão pela não-monogamia é mais um sintoma dessa geração do narcisismo e dos "donos de si mesmo". Conhecer o outro em toda sua complexidade é um trabalho árduo - requer amor, paciência, cuidado. Mas o processo vale a pena, nos engradece e nos torna mais maduro emocionalmente.

Esse canal tem as inscritas e os inscritos mais inteligentes da internet (os dois comentários enviados foram incrivelmente bem escritos). Amo

nossa relacão seria youtugâmica romântica, e agora nos comentários a gente fornica entre nós.

Cara, acho que até o final do vídeo, vcs ficaram mais perdidos que no início e isso é muito massa! É o conhecimento sendo trocado, me senti na mesma confusão aqui. Mas acho assim, a Dandara trouxe uma série de informações bem do campo sociológico que acredito vcs não compreenderam algumas referências (pois Dandara, definitivamente estuda de forma aprofundada este tema, ou correlatos) no final a discussão ficou meio no campo do indivíduo, da subjetividade e da capacidade de ter ou não uma relação não monogâmica. Talvez eu tenha entendido assim, um casal que teve uma relação monogâmica e tiveram um filho e se casa com outra pessoa. Essa outra pessoa também é responsável por essa criança, não apenas no campo do discurso, mas da construção da relação, a perspectiva sociológica da Dandara fala de algo mais do que mudar relações individuais, fala de superação do capitalismo e como isso interfere nas nossas relações individuais e talvez o sentimento de posse não tivesse mais tanto efeito e trocar experiências não monogâmicas fosse mais simples do que o monstro da posse nos coloca. Mano, entendo total a bagunça na mente pq a minha aqui tá fervilhando. Obrigada queridos e seguimos...

O final do vídeo demonstrou que precisamos da parte 2 dele...rs

Tudo bem que a monogamia é "fundada" a partir do sistema eurocentrico de herança e de propriedade, assim como é influenciada pelo patriarcado em se tratar de pertencimento, até mesmo reflete mecanismos do capitalismo em relação a posse e individualismo, como também pode se tratar de olhar o outro como alguém que esta à serviço do seu desejo e necessidade (podendo até irradiar à relação do homem branco com o homem negro), mas pensar que há uma crítica à monogamia em função de como a monogamia te faz pensar que uma única pessoa seria capaz de dar conta do imaginário infinito de outra pessoa, me faz pensar o quê levaria uma pessoa a pensar que qualquer coisa pode dar conta desse imaginário infinito? Nem uma pessoa e nem um milhão de pessoas jamais dará conta disso! Nem por isso você irá tentar "atirar para todos os lados", até porquê se você não mirar a chance de acertar é mínima! Estar com o outro é reconhecer sua própria limitação, e somente então será possível viver em liberdade. Liberdade não é ausência de restrição, é autodireção, é estar, mas é estar consciente. É encontrar em diálogo com o outro um meio não de se submeter ou de sobrepor, mas de compartilhar. O quê vocês acham?

Floriano e Manuela (Em temos do retorno do FaceApp eu queria ver esse deepfake)

"A gente precisa de uma vila pra criar uma criança."

Concordo com a Flor, ter várias relações afectivas deve dar um super trabalhão, acho que no meu caso sinto que ter atenção comigo mesma juntando o meu companheiro é já um "monton" de complexidade. ❤❤

Respondendo o comentário da colega abaixo que acha a não monogamia muito branca e que por ser gorda e negra queria alguém pra chamar pra si (respondendo de maneira genérica para todos os comentários)... A monogamia justamente é um problema porque foi estruturada, no contexto em que a gente vive, para a reprodução financeira e social da família nuclear branca... Enquanto negros e negras escravizadas mal tinham direito a nomes e eram vistos como coisa, não se pensava na mulher negra como mulher equivalente a mulher branca. Éramos literalmente concebidos como objetos de trabalho e troca capitalista pra sociedade colonial.... Todos os problemas de solidão, exclusão de pessoas negras, gordas, trans ... dos processos afetivos, existem porque as narrativas sobre amor e monogamia não são produzidas para nós. Somos categoricamente entendidas como "mulheres de fora do casamento e dos campos de afeto" porque a monogamia como idéia e valor essencial é concebido como possibilidade narrativa para mulheres brancas e cishet apenas.

Outra coisa que me fez pensar é porque a ideia de pertencimento (monogâmica) é tão aterrorizante para algumas pessoas e para outras é tão acolhedora? Será que o problema não esta em como se percebe a monogamia? Eu tenho muita dificuldade de lidar com o superficial, e essa história de amor livre ou poligamia ou não monogamia (da perspectiva amorosa) pra mim é nadar no raso! É como a flor falou, se relacionar com uma pessoa já demanda tanto que ao meu ver é impossível você fazer isso com outras pessoas e ainda ter tempo de trabalhar, trabalhar e estudar ou ainda trabalhar, estudar e educar seus filhos. Sempre fui dos "poucos e bons", até mesmo em relação a ter amigos, acho que se relacionar com muitas pessoas é não só confuso como também não te deixa atravessar essa camada externa do "eu" do outro e consequentemente do seu próprio "eu". Na teoria é muito bonito não ser monogâmico, mas na prática não acredito que haveria responsabilidade afetiva. Em algum momento acho que boa parte das pessoas que gostariam de experimentar essa tal liberdade iriam sentir falta de encontrar no outro um lugarzinho pra chamar de seu. A necessidade de pertencimento e sentir-se responsável e desta forma parte de algo é fundamental para se construir um sentido para a própria existência, como alguém pode querer abrir mão disso?

interessante pensar em um modelo de estrutura social não monogâmico, onde, por exemplo, as crianças tem várias referências de pais e mães, é lindo na teoria, porém um relacionamento não monogâmico dentro de um sistema capitalista tem grandes chances de virar sobre o consumo do outro e o não aprofundamento das relações. sendo bem prática, preciso dizer: é difícil se aprofundar em uma relação com UMA pessoa pq passamos mais horas no trabalho (entre pessoas que temos uma relação impessoal) do que com o parceiro(a), pegamos as poucas horas que restam após o trabalho e depois de concluir os afazeres da casa, dar atenção aos amigos/família e TENTAMOS EXAUSTOS ter uma conexão com aquela pessoa que decidimos conhecer ao máximo sua subjetividade - IMAGINA fazer isso com mais pessoas? não vejo tempo hábil pra isso, sendo bem sincera. além disso, no geral a sociedade é monogâmica, no almoço familiar de domingo, vai ser rodízio de qual família de qual parceiro(a) vamos comparecer? é exaustivo só de imaginar! (risos) concluindo, dentro do contexto histórico/social e de estrutura capitalista que nos encontramos percebo que de alguma forma, na prática, alguém vai sentir-se como menos importante na relação.

Dandara e Tamires mandaram muito bem na “pauta” desse video. Esse tema trata de muitas questões que tem permeado minha cabeça por esses últimos meses. Na minha terapia eu cheguei meio que no mesmo desfecho que vcs chegaram: Entendendo conceitualmente essas possibilidades de vivências, validando muitas dessas questões e angústias, mas sem uma resposta prática para a minha vida tendo tudo isso em mente. Não foi conclusivo na minha terapia, nem aqui, e, nem sei se deveria ser algo conclusivo. Acho que vale manter esses questionamentos sempre em estado de alerta durante as minhas vivências afetivo-sexuais e ir descobrindo e desconstruindo esse mundo novo na medida do que é confortável e justo pra mim e pra quem eu me relaciono. Eu tenho achado incrível a complexidade com que vcs tratam desses temas, e o tão atual e importante que são esses questionamentos e elucidações. Foi o máximo esse videozão de hoje! Obrigado pelo conteúdo divertido e interessante de sempre, seus lindos! Bjus

Faz todo sentido para mim tudo o que foi falado nesse vídeo , mas como é difícil aplicar na vida.

No vídeo da Rita sobre relacionamentos ela fala sobre como a gente troca de parceiros de dois em dois anos (na monogamia) quando a gente deveria, muitas vezes, rever o modelo de relacionamento e não a relação em si. Claro, dentro disso tem muitas variáveis, mas acho que faz bastante sentido pensarmos se novos formatos de relação não seriam determinantes para a continuidade honesta e sincera de determinadas relações quando o desejo por outras pessoas surge, mas ainda há vontade de permanecer com aquela pessoa.

A Liberdade existe para dentre todas as possibilidades a pessoa escolher a melhor e mais coerente dentro dos valores dela. Uma pessoa estar em uma relação monogâmica não é ausência de liberdade, e sim o próprio exercício da mesma , pois ela se propôs a tal. Escolher estar se relacionando é uma responsabilidade afetiva. Não devemos excluir da dinâmica o fator tempo! Na minha opinião uma pessoa com muitas relações não tem energia e tempo o suficiente para se aprofundar em todas ao mesmo tempo. Mas também se a pessoa não escolher se aprofundar e apenas ter relações soltas ela tem o status “solteira”. Então no meu ver a relação monogâmica é uma proposta mais profunda e de certa forma uma diluição do ego. Estar em uma relação que já está estabelecida , mesmo sem ser titulada como monogâmica , significa já ter estabelecido laços emocionais com uma pessoa , logo uma responsabilidade afetiva já existe na minha opinião. Estar em uma relação já estabelecida e querer se abrir para novas relações , no meu ver é de certa forma uma indecisão ou insegurança. Se abrir para novas relações é se abrir para um leque de infinitas possibilidades. Aí entra em uma questão de que as pessoas podem estar querendo não ficar em uma relação monogâmica para não excluir as possibilidades de sempre encontrar um alguém “melhor” trocando sempre de companheiro , sem se dar o trabalho de evoluir na própria relação.

Afe eu amo todos esses questionamentos que vocês colocam e de como são abertos para pesquisa e desenvolvimento de todas essas questões.. Amo canal de vocês, pura inspiração!

caracas, muita coisa pra falar! [suspiro], ok, vou tentar fazer algum sentido: primeiramente, preciso dizer que eu AMEI os comentários que vocês escolheram pra balizar esse debate. o aspecto político/estrutural que a dandara traz em uma espécie de aparente (apenas aparente) oposição a parte intersubjetiva que a tamires abordou são a síntese do meu dilema pessoal quando o assunto é monogamia versus não monogamia. já faz alguns anos que me pego refletindo sobre essa questão, e sempre me senti em um limbo político-conceitual em relação a isso. politicamente, sei o quanto pessoas que estão em relacionamentos não-monogâmicos sofrem com a estrutura da nossa sociedade, que o tempo todo não apenas deslegitima (a partir dessa moral burguesa-cristã-hetero-entediante) mas de fato cerceia a liberdade dessas pessoas de se constituirem como bem entenderem. o casamen{to, a herança, o plano de saúde, enfim, tudo que materialmente poderia garantir o fôlego necessário a existência plural no campo da afetividade está restrito ao exercício da monogamia. é violento, é colonial, é uma opressão, de fato. por outro lado, concordo com vocês (e acho que a tônica do vídeo é essa - fiquem a vontade pra apontar qualquer possível equívoco) quando sugerem que a monogamia, não enquanto estrutura, mas enquanto possibilidade legítima de exercício afetivo, não encerra a problemática das relações - sejam elas amorosas (ou "românticas", ou a dois, ou a três [a gente precisa inventar um outro termo que possa designar esse tipo específico de relação que, sabemos do que se trata, mas que, felizmente, na minha opinião, já não tem uma definição unívoca]) ou de quaisquer outros tipos. há um tempo já que me penso, secretamente, como monogâmica exclusivista hahaha isso porque, embora eu entenda toda a problemática da monogamia compulsória (que foi muito bem sintetizada pela dandara), pessoalmente, eu não funciono em dinâmica abertas. não sei se faz sentido, mas, pra mim, a monogamia enquanto estrutura precisa acabar. e a liberdade de estar só com uma pessoa de cada vez (ou de uma vez por todas, não importa) permanecer. falo isso mas sei também que muitas pessoas que se declaram não-monogâmicas também abraçam e vivem a possibilidade de estarem em relacionamentos fechados. em certo sentido, é importante lembrar que também não se trata de uma questão identitária. mas, como eu já me conheço o suficiente pra imaginar que dificilmente eu vou querer mais de uma pessoa ao mesmo tempo acessando meu corpo, meu universo interior, minha sensibilidade, e aceitando também minha falta de habilidade ou de interesse pra lidar com pessoas terceiras, quartas ou quintas que surjam como meta-amores (amores do meu amor) que também estarão de alguma forma acessando algo muito íntimo meu (que não é a/o/e parceire, mas que é minha própria sensibilidade que se estende pra além da fronteira da minha pele), eu já quero poupar quem venha a se interessar por mim de imaginar que poderíamos ter uma dinâmica aberta. mas, no final das contas, rola um grande "não sei". o debate de monogamia e não-monogamia me instiga a muitos questionamentos. tenho curtido mais acompanhar as interrogações e me preocupado menos em me estabelecer sob um estatuto qualquer. desculpem o excesso de parênteses, mas minha cabeça tá com um milhão de abas abertas no momento. acho que seriam necessários uns quatro textões desse pra abordar tudo que o vídeo me suscitou.

Meu Deus, eu quero ser amiga de vocês e dessas pessoas maravilhosas que comentam aqui no canal!!

Tanto a não-monogamia quanto a monogamia não dão conta de quem fica sozinhx num sábado a noite. O momento de não afeto vai aparecer como uma mão invisível que ao invés de acalentar, seja qual for sua estrutura, dará adeus.

Nossa, vídeo maravilhoso! 😍Me fez questionar várias coisas em relação monogania. O engraçado que a uns 6 meses atrás estava nesses questionamentos, se sou ou não uma pessoa monogâmica, o que é não ser monogâmico e etc. Tinha imaginado varias situações de relacionamento aberto e tudo mais, mas acho que na época me falta algo nas relações que não tinha e precisa. Agora encontrei uma pessoa onde tenho relação monogâmica e não me vejo de outra forma. Mas ainda acho extremamente importante fazer os questionamentos que vocês fazem nesse vídeo. Gostaria de mais vídeo como esse, se possível e acho que seria muito interessante trazer alguém pra discutir o tema que tenha ou teve uma relação aberta, pra nos mostrar outra perspetiva. Obrigada pelo vídeo. Vocês são maravilhosos ❤

Obrigada por esse vídeo! Gosto muito de como vcs vão pensando juntos e compartilhando com a gente de forma bastante espontânea, sem muito filtro, e acolhendo o que as pessoas escrevem nos comentários (aliás, que contribuições maravilhosas!!!). Essas questões têm pegado bastante pra mim ultimamente. Eu tendo a me relacionar em termos de exclusividade afetiva-sexual (antes do comentário da Dandara eu achava que isso fosse sinônimo de monogamia), mas não acredito na ideia de buscar uma completude no outro, não acredito que ao estar em um relacionamento vc deixa de desejar outras pessoas. A questão é que escolher satisfazer esses desejos implica em lidar com os sentimentos de todas as pessoas envolvidas. E, para mim, pela maneira como foi construída a minha subjetividade, a questão da intensidade e profundidade nas relações colocada pela Flor ainda é muito forte. A sociedade em que a gente vive hoje limita bastante o tempo que temos para dedicar à construção e ao fortalecimento das relações, sejam elas de que natureza forem. Relações requerem dedicação e energia, e esses são recursos limitados. Assim, acabamos escolhendo a que ou a quem vamos direcionar essa energia/tempo. Nesse sentido, acho ainda difícil conciliar as diferentes necessidades de quantidade e, principalmente, qualidade de tempo de que cada pessoa necessita em uma relação. Em relações de amizade, acho mais fácil não cair numa comparação entre o tempo que um amigo dedica a você e o tempo que ele dedica a outras pessoas. Mas numa relação amorosa (por falta de outra palavra pra definir, já que existe amor na amizade, mas creio ser de outro tipo) acho que isso se torna mais difícil. Penso que, quando se trata de um relacionamento amoroso, existe uma vontade maior de estar junto, da presença física, do toque... De mais tempo junto talvez. Então, dada a escassez de tempo, acho mais difícil ficar bem com a ideia de que a pessoa com quem vc se relaciona prefere compartilhar o tempo disponível dela com outras pessoas (de forma amorosa/romântica) a estar dessa forma só com vc. Enfim... Reconheço que pode ser algo a se questionar. Falo aqui do ponto de vista de alguém que tentou viver um relacionamento não-monogâmico, não conseguiu (por uma série de questões que agora percebo que não necessariamente têm a ver com a não-monogamia) e ainda está processando isso. Provavelmente as pessoas que se relacionam de forma não-monogâmica lidem com esses pontos que citei de uma outra maneira. Assim como o Manu, acredito que haja pessoas para as quais a não-monogamia funcione bem. Qualquer que seja o acordo estabelecido na relação, acho que é necessário muito diálogo, muita responsabilidade emocional e muita autoconsciência das pessoas envolvidas, e desenvolver tudo isso acho que é um desafio para todos, independente do tipo de relação. Mais uma vez, obrigada por compartilharem essa reflexão! ❤️

Dandara: A Eu: lindíssima, disse tudo! (Que bela construção de argumentos) amo vcs!

Eu sempre vivi relacionamentos monogâmicos, mas a há 6 meses atrás me envolvi com uma pessoa que estava em um relacionamento aberto. Nos apaixonamos. O relacionamentos aberto da pessoa que me envolvi, basicamente, cada uma podia se relacionar fisicamente com quem quisesse sem expor com quem cada uma estivesse transando/ficando, mas elas não podiam se relacionar afetivamente com ninguém pois isso caracterizaria traição. Resumo da ópera: o casamento da pessoa terminou, uma vez que nos apaixonamos, e hoje eu e ela pensamos em construir algo pautado no relacionamento aberto também mas um pouco diferente do modelo que ela estava anteriormente.

Essa quarentena oportunizou Manu ficar mais espontâneo e menos afetado pelas imprevisibilidade no/do vídeo - ele até tem sido responsável por algumas delas (sem prever, claro neh kkkkk) Tô amando!

Interessante que as questões que voces trazem não eh, sempre,de fora pra dentro (do contexto para o canal), mas também de dentro (de vocês, das relações de vocês) para fora: o canal/o contexto etc. Vcs crescem, amadurecem e compartilham isso conosco - inclusive os medos ;). Vide o tema: poligamia, casamento aberto...rs Gratidão.

A abordagem da Dandara me lembrou muito os textos da Federici no livro "o calibã e a bruxa". Gosto das reflexões que nos expõe. Muito bem colocado!!!! 💪

Mas não estamos sempre suscetíveis a nos envolver com alguém, estando ou não em uma relação monogâmica? Seria a relação monogâmica um falso certificado de segurança, onde há a ilusão de que em um relacionamento fechado, por consequência, nenhuma das partes vai desejar e/ou se envolver afetivamente com terceiros? Não sei se estou me fazendo entender... mas após ver esse vídeo me pego questionando se não estamos falando de duas estruturas relacionais - monogamia e não monogamia, estando a primeira fortemente ligada a um sistema de dominação de massas, como Dandara brilhantemente coloca - como se uma (monogamia) tivesse o bônus do não desejo/envolvimento com indivíduos externos (o que, sabemos todos nós que não acontece) e a outra com o ônus de agentes externos interferirem no fluxo do relacionamento.

Acho que a dificuldade da não monogamia é: quanto tempo vc vai dedicar a cada parceria. Quanto tempo vc precisa para aprofundar relações. E se uma parceria importante está precisando muito de vc e a outra que tb se tornou muito importante tb. O fator pra mim é: tempo e energia são recursos limitados. Que já estão divididos entre outras coisas que não só as relações sexuais afetivas. Se vc vai dividir ainda mais o tempo que "sobrou" , vc vai ter tempo e energia suficientes pra construir mais de uma relação profunda e estável? Uma vai ser a mais profunda e a que pode contar com vc sempre e as outras vão estar ok com isso?

Nossa! que preciosidades as ideias levantadas nessa conversa

Oi casal maravilhoso! Honestamente, acho que a discussão que vocês levaram para a não monogamia foi estritamente limitada a questionamentos de quem nunca viveu a não-monogamia! Ou seja, faltou um pouco de vivência mesmo no assunto. Acho que vcs não saíram da bolha do condicionamento monogâmico, dentro de vossos questionamentos. Perdoe-me a franqueza! Mas eu por exemplo, acho que não me cabe mais esse tipo de relação em que uma pessoa exerce algum domínio ou poder sobre outra, mesmo que mínimo, podendo ser um poder financeiro ou mesmo uma "chantagem" emocional sobre o outro. Acredito que as subjetividades tendem a ser prioritárias em relação a vontade "do casal". Acredito que "estar só" seja um tipo de relacionamento não-monogâmico, porque pares perfeitos nunca existiu, e hoje, algumas pessoas almejam a solitude como forma de intensificar a procura por si mesma, e não apenas isso, mas também uma forma de não mais ceder, ou mesmo "negar" uma parte sua, ou uma vontade, em detrimento de outro. Então, estamos construindo subjetividades autônomas que se inter relacionam com outras subjetividades. Eu por exemplo, tenho relacionamentos com 2 ou 3 pessoas com grau de intimidade de namorados, porém, cada um cuida da sua vida! kkkkk E cada um pode se relacionar com quem bem entender também. Temos cuidado, carinho, afeto. Viajamos, vamos ao cinema, vamos ao bar, saímos com amigos. Mas não temos a necessidade de impor limites ao outro, aonde ele vai, que horas ele volta, ou com quem também se relaciona. Descobrimos que "estar só" e ao mesmo tempo estar com o outro ou outros, ou ninguém, é uma forma de completude sem que se abra mão de nada. Não temos esse estresse, o outro não é continuação do meu ser, não é o "algo" que vai me completar, dar sentido a minha existência, prover ou sustentar minhas crias, o aporte para minhas crises... Enfim, espero que possa ter contribuído no sentindo de pensar fora dessa bolha monogâmica! Ahh! E não quero dizer que essas relações são mais vazias do que um relacionamento padrão, eu diria que está acontecendo uma desconstrução com esse tipo de relacionamento monogâmico que nos foi enfiado goela abaixo... Acredito que meus relacionamentos contém mais verdade, no sentido de não aniquilar nem um grama da minha personalidade em detrimento de outro, e acredito que nossos relacionamentos tenham uma forma mais lúcida, no sentido de não projetar no outro mágoas, frustrações, dependência de alegria ou felicidade em alusão aos contos de fadas... Super recomendo o vídeo da Maria Homem que fala sobre essa tendência que ganha cada vez mais adeptos... Beijo nos dois! Link d vídeo: kzfaq.info/get/bejne/asuprZhe2rSrfXU.html

Sobre a não monogamia eu só acho uma sacanagem que muitas pessoas estão namorando não monogâmico e tal, mas NÃO FALAM ISSO para a segunda relação. Primeiro envolvem a pessoa (encontro, beijo, sexo, etc) e só depois contam... olha eu tenho um/a parceiro/a. Isso é um desrespeito a outra pessoa que talvez não queiraser a terceira pessoa na relação.

43 minutos de um assunto que tô me aprofundando cada vez mais. Sei nem o que pensar não. Só felicidade por esse tema ter sido abordado com essa abrangência toda!

O VÍDEO MAIS IMPORTANTE DO CANAL KKKKKKKK eu tava esperando muito por uma discussão embasada e tão bem analisada como esse vídeo. Obrigada!

Olha, eu tenho um relacionamento aberto parecido com o exemplo que a Maria Flor deu perto do final do vídeo, e assim, as parcerias que nós temos com nossos amigos ou outras pessoas com quem a gente se relacionamos em flertes ou sexuais por si não ameaçam em NADA o nosso relacionamento. Eu amo o Bruno, o Bruno me ama, nós amamos compartilhar nossa vida, mas eu não sinto nenhuma necessidade de ter o Bruno só pra mim, nem no sentindo emocional nem o corporal, assim como eu acredito que ele sinta o mesmo. O nosso pacto é apenas em sermos a prioridade um do outro, então sempre nos apoiarmos e aproveitarmos nosso tempo juntos, mas assim, eu, Pedro, não posso e não espero contemplar o Bruno por completo, assim como eu não espero que o Bruno me contemple 100% também. Eu vejo relacionamentos românticos e de amizade como iguais de certa forma, só que há pessoas que te despertam também o desejo sexual, e outras não. Eu nunca fui ciumento ou possessivo com meus amigos, e nunca esperei que eu fosse o único amigo deles. O Bruno é meu melhor amigo, eu amo dividir as coisas com ele, mas não dá pra dividir SÓ com ele, assim como eu não tenho vontade de colocar nele todos os meus desejos sexuais, e não espero que ele faça isso comigo (até pq, coitado se ele fizer isso). Não que nós sejamos poliamoristas, nunca nem pensamos muito sobre isso, e não é como se eu tivesse dizendo tbm que o Bruno deveria arranjar outros namorados, e eu tbm, mas é que como eu vejo, prioridades não significam exclusividade, assim como uma vivência sua não invalida outra. E o segredo pra ter um relacionamento bem sucedido em que ninguém se fira, é encontrar pessoas que enxergam relações de maneira similar a como vc enxerga.

Eu tive uma experiência de um namoro com alguém que conseguia ter afetos intensos com mais de uma pessoa, e no início ele me namorava e namorava a outra mocinha, e eu cai de paraquedas nisso tudo, foi bem ruim essa vivência , muito sofrimento, pouca responsabilidade afetiva. Ai depois desse trauma conheci uma pessoa que milita nesse sentido da não monogamia e ela me explicou sobre anarquia relacional, e sobre como hierarquizamos nossas relações. Eu percebi então que eu tinha hierarquias de atenção e cuidado, e que em muitas vezes na minha vida eu deixei de lado amizades por colocar como mais importante uma relação amorosa, e que não precisa necessariamente ser assim, são relações diferentes com demandas diferentes mas uma não deixa a outra menos importante. Percebendo isso comecei a tentar não hierarquizar minhas relações e amizades e respeita-las como valiosas e singulares, e isso muito muito a minha perspectiva sobre não monogamia, pra ser sincera tenho tido vontade de experimentar uma relação amorosa mútua com outras pessoas, não sei se vai acontecer, mas me sinto aberta. Bom, essa foi a minha experiência. Obrigada pelo conteúdo, é sempre muito bom poder compartilhar das reflexões que vocês fazem por aqui.

Muito impressionada com a qualidade desse vídeo. Em geral não assisto vídeos maiores que 25 min e comecei achando que ia abandonar este, mas não consegui. Parabéns pras mulheres que comentaram e pra discussão do casal.

aaaaaaaaaaaa que intro linda. Essa questão de como a monogamia afeta todos os aspectos da vida é muito louca, penso muito sobre como eu e a grande maioria das pessoas que observo estabelecemos vários limites de intimidade e dedicação às parcerias que não tem envolvimento sexual. Como se a relação amorosa fosse o único espaço em que essa troca e aprendizado, de que tanto fala esse canal , ocorresse em sua potência máxima; sendo que tem tantas outras relações possíveis que podem se tornar ótimas parcerias pra se dividir a vida.

Olha, acho que Dandara deveria vir conversar com a gente sobre todo o tema. Eu, enquanto mulher negra em um relacionamento não monogâmico e mãe de dois filhos, gostaria mto de ter trocas boas sobre o assunto ❤️

Dandara é minha amiga e é maravilhosa. Conheci o canal de vocês por ela. Ela indicou meus textos aqui para quem pediu mais referências, e achei seria legal indicar alguns outros que podem ajudar a quem estiver confuse nessa reflexão. Tem um texto que fiz aonde eu indiquei 31 textos para quem está começando a reflexão sobre. São textos não apenas introdutórios, mas mais do que isso, eles trazem questões que precisam serem feitas para o entendimento da norma social. Aqui: medium.com/@pigmeialice/textos-que-gostaria-de-ter-lido-antes-de-decidir-pela-n%C3%A3o-monogamia-192393fafa23 Todos os meus textos sobre não monogamia estão aqui, em ordem do último para o primeiro: Aqui: medium.com/@pigmeialice/meus-textos-sobre-n%C3%A3o-monogamia-5f8b9e1c549e Tem bastante conteúdo para vocês discutirem, e que acredito que deve extrapolar essa quarentena. ahahahahhahaha Abraço a todes. Ana

Adorei o modelo deste vídeo, de onde partiram e como fluiu a argumentação! Quarenta minutos que podiam ser duas horas sem cansar. Parabéns!

De imediato amei o brinco! Em seguida, a trilha sonora! ❤️ Não vi o vídeo ainda, mas o amor por ele já aconteceu!

Olá, queridos! Que vídeo INCRÍVEL 💕 Em tempo: eu sou Dandara (e mandei uma foto minha com meu parceiro no vídeo de pequenas felicidades, hehe) mas não sou a Dandara dessa discussão BRILHANTE. Talvez tenha havido uma confusão, rs.

Eu espero muito que vcs leiam meu comentário, mas se não, só de deixar aqui o meu relato pra quem quer que seja, já está valendo. Relações amorosas nunca são, em nenhum aspecto fácil, nós não aprendemos a lidar com nossos sentimentos, então, a gente aprende a casa experiência vivida. Eu não sou monogâmica, nunca fui. Sempre tentei me encaixar e sempre sofri muito com isso e como eu sei que tem muitas outras pessoas passando por isso tbm. Eu tenho 34 anos, sou pansexual, tenho dois relacionamentos onde ambos são casados há bastante tempo, não fui a primeira mulher a fazer parte da vida e história desses dois casais. Eu sou muito feliz, e como a Flor disse, todos os casais que ela conhece que tentou viu que não dava certo, eu penso que não deu certo pq não é o que os faz feliz, eu garanto por experiência própria, que existe muita harmonia, tranquilidade e felicidade em outros formatos de relação que não seja o monogâmico. São relações perfeitas? Não, nós erramos e erramos muito, mas nós não desistimos, a gente prioriza toda conexão e sentimentos existente pra procurar a melhor forma de resolver todos os problemas e manter todos bem, é difícil, mas não é impossível. Eu gostaria de poder mostrar pro mundo a nossa história pra que as pessoas vejam que estar aberto a possibilidades não é ruim, ruim é tentar se encaixar onde vc não se sente bem.

Amei a autenticidade do casal! Não tinha visto vocês dois juntos em outros vídeos do canal. Amei as trocas espontâneas, acaloradas e francas...rs Sobre o tema, penso que o que passa de dois, de triângulo pra cima é problema edípico e sempre será. Isso se estende pra toda relação em que um ficará de fora...e quem fica de fora e ama vai sofrer. Foi assim lá na fase primitiva do desenvolvimento e se repetirá em sofrimento, na dor de desamparo e angústia de exclusão.

Flor e Manu, adoro o canal de vocês. E essa discussão em particular me interessa muito. O livro "Abaixo à família monogâmica" me introduziu nos meandros teóricos dessa discussão e, dentro dela, um ponto colocado por vocês me chamou atenção: a questão dos riscos da poligamia para a mulher. Penso nos artigos e materiais que já li sobre sociedade poligâmicas e, especificamente, sobre sociedades poligâmicas matriarcais. Então, aproveito para fazer esse adendo e colocar um possível desenrolar para essa questão central da não-monogamia: o que me parece ser o cerne da questão são as fundações patriarcais por detrás do modelo, seja ele qual for, que põe em risco a autonomia da mulher e não o modelo de relacionamento em si. Ou seja, sim, a construção de um modelo monogâmico tal qual como conhecemos descende da insurgência entre a associação de uma sociedade patriarcal e o desenvolvimento e aprimoramento das ferramentas de controle social do sistema capitalista. Porém, deixo aqui esses pontos a discutir que complexificam e adensam a discussão: as tantas possibilidades existentes de relacionamentos e sociedades poligâmicas e a influência de um modelo patriarcal que atravessa essas relações e impõe normas sobre elas. Pois, o que há em comum entre a opressão sofrida pelas mulheres tanto em modelos monogâmicos quanto em modelos poligâmicos de sociedade, se não a lógica patriarcal? Seguem alguns links que considero interessantes e que podem gerar mais conversas sobre: www.hypeness.com.br/2017/10/estas-5-comunidades-contemporaneas-sao-totalmente-governadas-por-mulheres/ ; noticias.bol.uol.com.br/internacional/2009/05/31/o-matriarcado-dos-mosuo.jhtm ; oglobo.globo.com/sociedade/em-tribo-do-sul-da-china-mulheres-comandam-casa-21671563 Obrigada pelo trabalho de vocês e parabéns pelo coragem e responsabilidade em abordar esse tema. Abraço (;

Maconha! :) é a minha..... :D

Olha, quando escutei "seriam os mais bem sucedidos" parei para respirar. Que medida é essa? o que é ter um relacionamento bem sucedido? A relação não monogâmica basicamente questiona toda essa estrutura. Estar com mais ou menos pessoas é uma escolha possível, mas não imposta. Então as pessoas fazem acordos e vão alterando esses acordos conforme a vida vai acontecendo. Ou seja, esse é só um detalhe diante de toda essa complexidade da construção monogâmica e dá sim para ser não monogâmico e escolher transar só com uma pessoa, basta fazer esse acordo. Assim como dá para transar ou namorar varias pessoas sendo monogâmico ou seja, seguindo a estrutura monogâmica, é importante fazer essa separação. Ter um relacionamento aberto e diferente de ter um relacionamento não monogâmico. Isso que vocês colocam, das pessoas usarem umas as outras como objeto vem muito da monogamia.

Cheguei no canal de vocês aqui hoje, e simplismente adorei!! Foram aproximadamente 5 horas seguidas consumindo esse conteúdo fantástico. Adoro esse tipo de reflexão! Em relação as duas opiniões lidas, acredito que ambas se complementem de certa forma, pois não é possível se relacionar de forma saudavel, sem ter algumas faculdades que são fundamentais, como o autoconhecimento, o trabalho do nosso ego, do nosso lado narcisista por exemplo, sem essa "maturidade" não conseguimos nos relacionar de forma saudavel independente do tipo de relacionamento que escolhermos, seja ele aberto ou monogâmico, vamos ter problemas rs.. ou seja, partindo desse principio, o problema não é a monogamia como um sistema de crenças embutido. Entretanto, esse sistema está tão enraizando no nosso sistema de crenças, no nosso inconsciente coletivo, na nossa mente, que mesmo que queiramos (será q escrevi certo rs) ter uma mentalidade aberta, pensar de forma diferente, bancar o "moderninho" rs... quando realmente vemos nosso parceiro com outra pessoa, surge dentro da gente um instinto, uma coisa, um fervor, uma contrariedade de emoções e sensações, uma ambivalência, que mesmo que por fora estejamos com cara de paisagem, por dentro, nossas profundezas estão em colapso!! Aí vem a pergunta, sentimos tudo isso porque fomos criados e condicionados dessa forma, e o negócio está tão enraizado que vai levar gerações e gerações para mudarmos a forma como vivemos, ou porque institivamente realmente somos criaturas monogâmicas? E mesmo tentando outras dinâmicas, o negócio continua dando ruim rs

Que coisa mais linda que é esse fluxo de energia que vai conectando tudo! Hoje recebi um video que aborda a monogamia não como o relacionar-se com um único parceiro afetivo, mas sim como um sistema no qual estamos inseridos, e que coloca a relação amorosa à frente hierarquicamente de qualquer outro tipo de relação, como as relações de amizade, por exemplo. A relação monogâmica não teria a ver com quantidade de parceiros, mas sim sobre o modo de relacionar-se afetivamente. To aqui refletindo ainda... baita vídeo!

Eu amo vocês, amo de verdade, não é paixão. Eu estava pensando nesse tema agora mesmo, falo que amo pq eu entendo o amor como ter o mesmo porquê para viver, mesmo que em bolhas diferentes.

Tenho 4 filhos biológicos e muitos por acolhimento. Sou mãe de muitos filhos. Talvez não seja tão monogâmica quanto penso. 🥰

Entendi que esse vídeo tratou de vários aspectos importantes sobre os temas, mas sempre sob uma ótica prática e objetiva das coisas, imaginando exemplos e aplicações das ideias. Gostaria de sugerir para um próximo vídeo que aprofundem essa discussão sob a ótica subjetiva do ser. Independente do caso em que a pessoa se encaixe (namoro, relacionamento aberto, poliamor, etc.), acredito que seja possível refletir sobre o assunto em busca de elementos fundamentais das relações humanas que podem ser identificados em todas elas. Para mim, um relacionamento é, antes de tudo, um exercício constante de autoconhecimento e empatia. Sobre o ponto em que houve a discordância entre Flor e Manu (se um afeto pode ameaçar o outro): acredito que a única saída para a responsabilidade afetiva e alinhamento de expectativas é um diálogo 100% aberto em prol de um propósito em comum, mas só vejo isso possível caso ambas as partes tenham um nível de autoconhecimento e empatia suficiente para acompanhar as mudanças da relação. Tive um relacionamento aberto e meu maior aprendizado foi esse: as coisas sempre mudam e, quanto mais pessoas estiverem envolvidas, a tendência é que isso aconteça com uma velocidade cada vez maior. O desafio é conseguir dialogar consigo e com o outro em tamanha frequência, abertura e assertividade para que as ideias acompanhem os sentimentos e seja possível evitar desilusões ou frustrações.

Tirando as relações abusivas, encontrar alguém onde os dois possam evoluir juntos, com toda a liberdade e vontade de amar, é muito legal. Monogamia, poligamia, não monogamia, tudo não passa da necessidade de sempre classificar e emoldurar comportamentos. Será que conseguimos viver sem isso? O encaixe, o pertencimento, o medo de estar na margem da sociedade?

Adorei esse tema bem no dia do meu aniversário de casamento monogâmico cis hétero 😅 Gostei muito mesmo. Abre possibilidade para várias reflexões e diálogos. Concordo com vocês que quem vai mudar esse paradigma não é a nossa geração. 😘

Nossaaaaaaa! Dandara, já sou fã, embora um pouco envergonhada por não poder colaborar à altura...mas, foda-se minha vergonha e obrigada pelo que trouxe para reflexão e diálogo!

Me relacionei durante 15 anos, com o pai dos meus filhos, os últimos 7 anos do casamento, vivemos de forma não monogâmica. Desde que me divorciei, há uns 3 anos, não tive mais relacionamentos monogâmicos (com excessão de uma tentativa, que durou 2 meses). Não defendo nenhuma forma de relacionamento, como regra. Acho que cada um deve conhecer e dividir com seus parceiros/as, suas necessidades e limites. Particularmente, não me vejo realizada, numa relação na qual eu não possa exercer meu desejo com liberdade, ao mesmo tempo, sinto falta de ter uma parceria advinda de uma relação nuclear. Complexo demais essa coisa de querer, de sentir... Amei as reflexões do vídeo e as discussões geradas. Bom compartilhar com vocês!

Eu estava aqui esperando as 12h pra ver vcs, meus companheiros de quarentena. S2

Galerinha, cês lembrem de voltar depois e comentar do conteúdo também... Caso contrário eles vão achar que a beleza da parada tá só na blusa ou ou brinco da Flor. E tá tão além, né? Espero que todxs nós tenhamos certeza disso. Tô aqui ouvindo ainda. Já já volto :)

Aproximadamente en dos meses voy a conseguir entender bien todo. jajajaj EMANUEL DEJA EL CAFÉ Y HABLA DESPACIO, POR FAVOR.

O Texto da Tamires tbm foi show. Gostei q vcs abriram o espaço p elas. Grata.

Façam mais vídeos assim... Adoro ficar com as ideias fervilhando hahahahah.

43 minutos. Uauuuuu. Já dei like antes de começar.

Rouanet tá fazendo falta né fia, lacradores, vão trabalha bichos preguiça

Que abordagem maravilhosa! Acompanho direto o canal de vocês e de tudo que vi, de longe, esse vídeo é um dos melhores, sobretudo porque é nítido o esforço de vocês, a seriedade e leveza com que abordaram um tema espinhoso e controverso. Parabéns! Bem, aproveitando que estou deixando um comentário aqui, gostaria de sugerir algumas leituras para ajudar nas conversas. "A origem da família, da propriedade privada e do Estado" - Friedrich Engels, "Nova mulher e a moral sexual" - Alexandra Kolontai e "Sexo contra sexo ou classe contra classe” - Evelyn Reed. Parabéns de novo e avante! Saudações direto de São Luís do Maranhão.

Essa discussão é muito relevante! Acho que vocês poderiam fazer mais vídeos sobre esse tema e indicar fontes para leitura.

Parei o vídeo no minuto 18:55 pois preciso pensar sobre. Volto já já, rapidão. E que preciso digerir mesmo O.o Dandara (com esse nome, então, avee), Tamires, Flor e Emanoel, seus bacantes lindos, obrigada

É uma delícia saber q o outro não está na sua mão... 😈

Um momento muito importante em todo esse vídeo,( Veja bem extremamente bem colocado pela Dandara, o conceito de monogamia ou não monogamia dentro de toda e qualquer relação na sociedade. E a colocação da Tamires dando o valor para a monogamia sem caretice) para mim foi , vocês terem falado na responsabilidade na importância da monogamia pelo conhecimento entendimento do parceiro através do afeto. E para mim que estou esperando ainda meu amor , sim o amor romântico , porém sem caretice, mas responsável, cuidadoso ,gostando das mesmas coisas importantes da vida, aprendendo com outras com respeito e admiração.( Aí lamento se eu me enrolar , é uma vida inteira fazendo cagadas românticas rss). Eu realmente fiz exatamente e sempre o que o Emanuel falou aceitar uma relação aberta de uma via só, aonde eu sempre me coloquei como " ah eu entendo , seguro a onda". Seguro porra nenhuma , é reflexo de uma carência e insegurança de perder ,na verdade o que nunca se teve, a pessoa ao seu lado querendo te conhecer etc. Também entra uma outra coisa nessa história, sou atriz ( não estou mas sou). Mas independente disso sempre quis fazer as coisas que tive vontade, sair sozinha, sentar num bar com amigos e eu apenas de mulher, enfim minha atitude na vida é vista pela sociedade machista, sim porque não pensem que mudou, um cara de 15, 25, 35, 45, 55, 65, 85 150 rss, pensam da mesma forma, essa mulher no caso eu, que me exponho ,sou ótima para uma noite, um caso, mas não para de aprofundar numa relação. Ninguém vai fundo para conhecer a " mulherzinha" rrss que habita em mim, a mulher companheira, guerreira blá blá blá. E me perco ,me confundo na própria carência gigante que está instalada em mim, e quando percebo ah ele será que pode ser? Já era para esse não dei atenção. Queria que não ficasse oco meu relato. Um detalhe sempre ,os caras mais novos se interessam por mim. E não tenho problemas em relação a isso, nunca tive. Atualmente , que a auto estima deu uma baixada. Outra coisa a carência gigante,faz com que qualquer flete me pareça algo mais, e geralmente não é. E me pego no mesmo círculo caio numa frustração enorme. Um ponto mudando completamente o assunto. A Flor comentou sobre a mudança de colocar filhos no mundo estar mais controlada. Aonde eu moro vejo o inverso e é assustador. Meninas tendo filhos um atrás do outro, num espaço de tempo pequeno, (as vezes , mais raro com o mesmo cara) com pais diferentes trocando de relacionamento. Armação dos Búzios RJ é assim mesmo, estou morando aqui vejo isso de perto são jovens , de famílias já grandes ,me parece ser um hábito da terra , muito louco. Não fiz revisão do que escrevi, rrss. Amo vocês, nessa quarentena bem punk. Com esse Presidente Demente genocida e seguidos por lunáticos acometidos por um vírus letal desde as eleições enfim aff punk mesmo.

Adoro essas reflexões complexas e profundas da vida... Esse tipo de discussao me ajuda a evoluir e conhecer outras perspectivas ♡ Amu esse casal ♡♡