ㅇ 행복한 아이의 조건 1.마음이 편해야 한다 2.주변인들과 그럭저럭 지내야 한다 ㅇ 행복한 아이로 키우기위한 첫걸음 -절대로 하지 말아야 할것 안하기=>'욱'하기,'화'내기 ㅇ '욱','화'의 원인 1.정보가 너무 많아 생기는 불안 -정보의 '개념' '본질'을 이해하여 *처리해야한다 *처리:개념파악-중요한개념 우선순위-불필요한 정보 버리기 -올바르게 '처리'하지 못한 경우 불안해소(=부모마음 편하려고)를 위해 '명제'와 '기준'을 두고 아이를 통제하려함 -통제를 위한 '협박'은 교육이 아님(착각금지) 2.부정적 감정을 수용받지 못했던 경험 -과거 부정적 감정을 인정받지 못하고 모욕, 비난 받음 -아이의 감정을 수긍해주지 않으면 아이는 어떤상황에서 느꼈던 1차 감정은 잊고 엉뚱한 감정으로 대체하거나 (예.걱정->짜증) 불편한 감정은 무조건 억압함 -이 억압된 불편한 감정의 폭발이 '욱' (대물림) 3.의존적 욕구를 부모로 부터 채우지 못한 '결핍' -결핍이 있으면 '분노','슬픔'으로 표현 -결핍에 기인한 욱,화는 나 자신으로부터 오는것->아이에게 전가할 권리 없음 ㅇ부모의 역할 1.자녀에게 부모는 '생존', '생명'이다 2.부모는 '감정적으로 안전한' 대상이 되어야 한다 -아이는 부모가 자신을 가장 소중한 사람으로 '대해주길' 원한다 -아이는 조건없이 나를 사랑해주길 원한다. 3.아이와 사랑에대한 믿음, 신뢰를 견고히 다져가야 한다(장기적으로)

부모들도 또 그 부모들 한테서 그렇게 받고 자랐기에... 사랑을 전하는 방법이 왜곡되어있는거같아요.. 교육.. 이런거에 신경쓸 여유도 없이 자란 할머니세대분들에게 받은 상처가 윗세대에게 또 그 상처가 우리에게 고스란히 전달이 되는거같네요.. 이제 그걸 우리세대에서 끊어야겠죠...

아이를 고치는게아니라 부모님들이 먼저 존경받고 윤리적인 사람이되어야 합니다

저희집은 못참는 부모 욱하는 자식 입니다 😢

오은영 박사님 안계셨으면 어쩔뻔했어요...육아할때 보니 정말 육아의 신입니다!! 이렇게 말해주는 분은 처음입니다~ 감동. 감탄~~~👍

아이와 부모는 정말 길게 봐야할 관계입니다. 정서적인 안정감으로 결국 먼 훗날까지, 끝까지 잘 지내는것이 중요합니다. 그리고 아이가 조건없이 마음껏 편안히 기댈 수 있는 사람은 바로 부모이어야 합니다.

친구들에게 들은건데, 내 아이를 남의 아이를 대하듯 태연하게 대하는것도 화를 내는데 있어서 도움이 된다고 하더라구요. 남의 애한테 미친듯이 화를 낼 순 없잖아요.

구구절절 맞는 말씀이시네요... 맞아요. 어떤 이유를 막론하고 잘못은 부모에게 있더라구요. 자식을 탓할일이 아니겠습니다.

"아이에게 하지 말아야 할 것을 안 하는 것이 중요하다." ♧ 내 아이를 행복한 아이로 키우려면 첫째, 마음이 편해야 한다. 둘째, 주변 사람들과 그럭저럭 잘 지내야한다. 절대로 하지 말아야 하는 것을 안 하기. "자신을 이해하고 인정하는 것에서부터 변화와 해결의 출발" 정보를 처리하는 방법이 중요하다 . 불안하니까 '빨리' '많이' 가르치려고 한다. ♧ 부모가 빠지기 쉬운 함정 : 명제에 사로잡힌 육아에 빠지면 중요한 본질은 잊고 명제에 휩쓸려 가기 쉽다. # 부모는 아이가 적절하지 않은 행동을 했을 때 기준을 제시하고 한계점을 설정해 줄 수 있어야 한다. # 엄마가 불안하지 않으려면 개념을 잘 이해해야 한다. # 교육이란 이름아래 부모마음 편하자고 하는 행동이 다수이다. # 기준 안에 들어오게 하기 위한 가장 일반적인 방법은 '협박'이다. # 아이는 부모의 말과 행동에 많은 영향을 받는다. # 원하는 방향으로 아이를 통제하기 위해 하는 행동을 교육이라 착각하고 있다. # 부모는 최소한 아이에게 감정적으로 안전한 사람이어야 한다. # 진정한 어른이라면 아이에게 안전한 어른이어야 한다. # 우리의 부모로부터 정서적인 수용을 받지 못한 부모들이 대부분이다. # 끊임없이 비난하고 모욕하는 부모가 대부분이다. # 아이들이 표현하는 감정을 안전하게 수긍해 주지 않으면, 아이들은 자기가 어떤 상황에서 느끼는 1차 감정을 인지하지 못한다. # 1차 감정은 금방 사라지고 엉뚱한 감정이 대체한다. # 불편한 감정은 무조건 억압하게 된다. # 불편한 감정이 꽉 차다가 못 참을 때 한 번에 폭발하는 것이 '욱'이다. # 가장 안전하고 편안한 존재에게 폭발하는 '욱' # 아이의 감정을 어설프게 해석하지 마라. # 아이는 삶의 가장 중요한 존재인 부모가 자신을 가장 소중한 사람으로 대해주길 바란다. # 아이는 조건과 관계없이 나를 사랑해주길 바란다. # 의존적 욕구는 누구에게 의지하려고 하는 것이 아니라 사랑과 자존감을 키우는데 꼭 필요한 본능적인 욕구이다. 이것이 채워지지 않는 것이 '결핍'이다. # 결핍이 있을 때 나타나는 대표적 표현형태가 '분노'이다. 결핍이 있을 때 나타나는 또 하나의 대표적 표현형태는 '슬픔'이다. 분노와 슬픔이란 감정이 오르락내리락 한다. # 자신이 내는 화, 파괴적인 분노, '욱'은 본질적으로 나 자신의 것이다. # 내 것이면 나 스스로 소화해서 표현하는 것은 어른인 우리의 몫이다. # 자녀에게 부모는 생존이자 생명이다. # 내가 해결하지 못한 '욱'을 자녀에게 전가할 수 있는 권리는 없다. # 부모는 아이에게 감정적으로 안전한 대상이어야 한다. # 아이는 사랑에 대한 믿음과 신뢰를 견고하게 다져가야 한다. # 부모는 자녀에게 안전한 창틀이다. # 열쇠는 우리 자신에게 있다. 역시 오은영 박사님의 강연은 자신을 바라보게 하며 큰 울림으로 다가옵니다. 오은영 박사님의 강연 시간을 마련해주신 안동mbc관계자분들께 감사의 두 손 모읍니다.()💓

이 누나는 진짜 대한민국 가정들에게 삶의 질을 높여주심 노벨평화상 받아 마땅하다 ㄹㅇ

가장 사랑하는 약자 ㅜㅜ

강의를 들으면서 제 자신을 반성하게 됩니다. 어린시절 나의 감정들이 공감을 받지못하고 부모로부터 받지못한 사랑과 믿음의 결핍으로 인해 지금껏 힘들어했으면서 내 아이에게 똑같은 못난 부모의 모습을 보이고 있었네요. 이 강의를 두고두고 보면서 반성하고 채찍질해야겠습니다.

너무나 나의 문제를 잘알면서도 그 순간이 오면 확 질러버리는 내 자신이 너무 답답합니다.. 나도 내자신을 콘트롤하지 못하면서 어린 딸에게 너무 큰걸 요구하는것 같네요..ㅈ수시로 생각날때마다 강의를 들어야겟어요..감사해요 박사님~♡

내가 가장 사랑하는 약자...이 말에 눈물이 터졌네요...좋은강의 감사합니다

욱하는 아버지가 항상 불만이었습니다. 저도 욱하는 그 성질을 물려받았지만 아이를 낳고 아이에게만은 그러지않겠다고 다짐해서 아이에게는 편안한엄마다라고 생각했는데 가끔씩 욱하는 신랑이 너무맘에 안들어 가끔씩 싸웁니다. 얼마전 별거아닌일로 진짜 처음으로 아이앞에서 부부싸움을 했습니다. 그날 내자신이 너무나 한심하게 느껴지는걸 느꼈습니다. 욱하는 신랑의 마음도 이해를 하는데 왜 그거하나 가벼이 넘기지못해 아이앞에서 싸웠을까 . . 분명 어릴적부터 욱하는 친정아빠때문에 항상 속상해하시는 엄마의 모습이 제안에 남아있었겠죠. 엄마처럼은 살지않겠다생각하는 부분을 자극한거겠죠. 모든문제는 내안에 있다는 말을 되새기겠습니다. 어릴적 안타까워하던 친정엄마에 대한 안타까운마음도 이제 다 버리겠습니다.

안된다고 포기하지말고 자주 들으면서 반복하다보면 잘 될거라 생각합니다 아이에게 화를 낼 권리가 있는 사람은 한명도 없다는데 큰 공감을 합니다

6살때였나요... 장난감 정리하기 싫어서 미루고 미뤘더니.. 어지럽혀져있는 책상위에 있던 도자기 연필통을 바닥에 내동댕이 쳐서 깨고, 힘에 밀려서 넘어질만큼 무지막지 하게 맞았던 기억이 20대 중반인 지금도 너무 선명해요... 아무리 나이를 먹어도 잊혀지지 않고 오히려 더 선명해지는 이런 기억들때문에, 세월앞에 장사 없다고, 어느새 힘이 빠져가는 부모님을 봐도 갈수록 마음만 닫히네요. 매도 매지만.. 진짜 협박은 하지 마세요.. 자녀는 평생 그 루프안에 갇혀서 빠져나올수가 없어요... 니가 공부 안하면 내 인생이 보잘것 없어지니 그냥 나가 죽어야겠다, 뭣하러 이렇게 고생해서 키우냐 그냥 나가서 살아라.. 이런말 정말 하지 마세요..

진짜 자랄때 엄마의 직설적인 말투에 상처받고 넌 왜못해...야 누군 그러더라듣고 사랑보단 지적을 받다보니 자신감이 없이 눈치를 많이보는 편이에요..그래서 어른되서도 엄마는 그대로라.. 그냥 다시 가슴에 넣었어여...아들에게 맘을잡고 전 그렇지 않을려고 노력해서 말도 많이하고 놀아주고 공감하려고 하는데 엄마는 아들도 다른 친구손자랑는 어쩌고 저쩌고 그러실때 제 상처까지 건들려져서 진짜 더 기분이 그러더라구여..아들도 벌써 외할머니에게 저처럼 그럴때마다 눈치보고 자존감이 떨어져 말을 잘 안해요~ 아들에게 공감하면서 이야기하고 아들은 씩씩하게 자라게 하고 있어여..아들에게 고마워요~^^그래서 아들은 저처럼 말고 행복한 아이로 키울껍니다!!

이 시대에 아이를 키우는 부모에겐 너무 소중한 영웅 오은영선생님 감사합니다~!

원수는 네앞에 있는것이 아니여 원수는 내안에 있는것 입니다

울 부모도 이걸 들었으면 좋겠다 넘 남 잘하는 사람이랑 비교하는것 같다.

등 세워~~!!! 에서 깜놀이요. 제가 그렇게 얘기 하는데 ㅠㅠ

아이에게 해를끼치는 부모가 되었던거 같아 마음이 아프네요.. 많이 배우고 싶습니다.

아이를 볼때 그냥 내 어린시절 나라고 생각하면 육아 잘 할수 있는것 같다.

오은영 박사님 찐펜이예요 박사님 덕분에 많은 부분을 알게 되었습니다 그래서 저는 어린시절을 생각하고 제가 싫어 했던 기억이 있습니다 그런 기억들을 저희 아이한테 안합니다 네가 싫어하는 것들은 아이들도 싫어할것 같은데 맞을까요 너무너무 많은것을 박사님 덕분에 많이 배워갑니다 박사님 감사합니다 고맙습니다 건행

이런 영상을 본 자식들은 상처 받은 아이들이 대다수일거여...

박사님 강의 들으면서 어렸을쩍부터 흘러들었던 악순환의 고리를 끊어야 한다는 쓴뿌리를 끊어내야 한다는 생각이 드네요!! 마음속으로는 아이들에게 좋은것을 공급받고 흘려보내야 한다는 생각을 하는데 쉽지는 않습니다. 하지만 우리에게 소중한 선물로 와준 아이들에게 소중한 약자에게 인격으로 존중해주는 연습을 하겠습니다.

감사합니다 ^^

와 오은영선생님. . 진심으로 선생님이라 부르고 싶은 분이네요. 명강의예요. 감사합니다

교수님 말씀이 너무 공감가네요 방울뱀 키우지말라는말 대박인것같아요. 화내지말고 아이에게 감정적으로 안전하고 믿음을주는 엄마가 되도록 더많이 노력해야할것 같아요

00:47 사랑의 표현 방법이 올바른가 02:10 부모로서 하지말아야 할것 03:10 행복한 아이로 키우는법 05:55 화내지 않고 아이를 키우는법 07:23 왜 화를 내는것을 물려줄까* 09:10 '욱' 하는 민족 10:10 자신을 인정해야하는 이유* 11:20 문제의 정확하고 확실한 인식! 11:50 언제 아이에게 욱 하는가 15:00 죄책감을 잘 느끼는 우리나라 모성애 - 무결점 완벽한 아이를 원해서 불안한 모성 16:50 공부만!! 가르치는 부모* 17:40 많이! 빨리! 가르치려 하면 안 된다 19:15 명제에 빠진 육아!* 21:09 친구같은 아빠 - 명제의 잘못된 이해 22:20 불안하지 않은 엄마 = 개념을 이해한 엄마* 23:20 사랑이란 이름의 '협박' 26:50 부모는 아이에게 화를 내서는 안 된다* 28:15 부모는 아이에게 감정적으로 안전한 사람이어야 한다. 29:15 정서적 수용을 받지 못한 지금세대의 부모들* 30:35 아이에게 언어로 공격하는 부모 - 비난, 모욕 31:50 1차 감정을 느끼지 못하는 아이 33:30 감정의 억눌림으로 인해 폭발하게 되는 아이 34:30 지나친 억눌림 혹은 허용 속에서 자란 지금의 부모들 35:40 장기적인 안목을 가져야하는 부모 36:40 말을 잘 하는 방법 40:00 부모에게 소중하게 조건 없이 대해지기를 원하는 아이 - 의존적 욕구 41:20 결핍 42:00 분노 와 슬픔 43:20 화는 나에게서 나온것이다

어떤 상황이 되더라도 아이에게는 큰 파도를 막아줄 어른이라는 방파제가 필요합니다. 절대 어떤 상황이 되더라도 아이에게는 화를 내서는 안됩니다.

박사님은 자녀들의 마음을 부모들에게 잘 전달하는 방법을 가르치시는데 들어보니 어린 자녀에게만 해당하는 것이 아니라 우리 성인들에게도 또 연세드신 부모님에게도 적용할수 있겠어요 부모님들도 섭섭한게 많거든요그럴때 엄마 그랬어 힘들었겠네 하며 위로해주면 하루가 마무리 되기전에 다 풀고 주무실수 있을것같아요! 감사합니다 박사님^^

존경합니다

정말 많은걸 느끼고 배웁니다. 감사합니다.

예비 부모님도 오셨다니.... 대단하신거 같아요 나라에서 정말 체계적으로 예비부모들을 위한 교육 프로그램이 민방위처럼 생겼음 좋겠습니다^^

감사합니다

좋아요~^^

감사드립니다!!!

책 구입했어요!!좋은말씀 감사합니다.

감사합니다ㅠㅠ♥

인간을 배려하게 하옵소서

감정적으로 안정적인부모가 되도록 노력할께요 잘들었습니다~

좋은 말씀 감사해요

도움이 되는 강의 감사합니다~^^

오은영박사가 진짜 노벨상감이다 그많은 위기의 가정을 구제해주신분이다 존경스럽다 당신이 최곱니다 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

박사님넘좋아요♡

공감능력이 뛰어나고 눈물이많던 나에게 울면 더더욱 윽박지르던 아빠덕분에 속안에 응어리가생기고 지금도울면 소리도못내고 우는버릇이 생긴 30대 중반의 엄마입니다, 욱하는것도 너무싫은데 아이앞에서 조절이 안될때가 많습니다 ,, 아이는 초2인데 요즘 학교에서 욱하며 자기뜻대로 안될때 고성을 지르거나 책상을 치거나 욕설을 하는 방법으로 분노를 표출하고 있어서 고민이많은 시점에 여러 영상을찾아보고 있습니다 정말 저도 노력하고 아이도 달라지기위해 생활습관을 고치려고 노력중입니다 응원해주세여

오은영 박사님. 명강의 정말 감사합니다.

1차감정을 존중해주자. 좋은말씀 감사합니다 박사님

마음이 아프네요 명강의 잘 들었습니다

감사합니다 선생님

박사님 유머도있으시고 말씀도 귀에 쏙쏙들어오고 좋습니댜

공감은 진리이구나. 깊은 깨달음을 얻습니다

최고입니다

최고의 강의 입니다!^^. 행복한 아이🌷

정장권: 귀에 쏙쏙 들어오는 강의 정말 잘 들었습니다..감사합니다.

뼈를 때리는 강의입니다. 많이 공감하고 생각하게 되었습니다. 감사합니다

처음엔 그럼 저는 어디있나요 선생님 하는 생각이 들었는데 이해가 안되는 부분은 돌려보며 영상을 끝까지 보고나니 선생님 말씀이 이해가 되네요. 물론 어렵겠죠 그래도 이악물고 진정한 어른으로서 살아가야만이 나의 결핍을 대물림하지 않을 수 있겠다는 생각이 듭니다. 자녀라는 대상에 주변의 소중한 다른 관계를 집어 넣어도 모두 말이 되네요. 육아에 대해 배우러왔다가 그 누구도 이야기 해주지 않는 내 인생을 내가 행복하게 살 수 있는 한 걸음을 배우고 갑니다. 오은영 선생님 감사합니다.

눈물났다

1차적인 감정을 공감해준후에 아이가 이야기하고 싶을때 대화나누는게 좋겠네요 역시 오늘도 정말 많을걸 배워갑니다

심리교육 꼭 필요합니다~^^

정말 명강의다.....

좋은 강의 감사합니다. 오늘 부터 다시 시작할께요.

오은영박사님 {화해}책 읽었습니다 정신과 상담과 다르게 사례별 유형별로 전체적인 마음의 여유를 가다듬을 수 있는 시간이었습니다 사람들의 살아가는 모습을 정신과 선생님의 통찰력으로 바라보니 내문제의 문제점을 알아차릴수 있었습니다 참아주고 견뎌주지 못했던 제자신을 반성합니다 {가장 사랑하는 약자인 자녀에게 욱하는 부모란} 아이러니 하다는 생각이 드네요 박사님 덕분에 인내하고 기다릴줄 아는 마음의 근육이 생긴것 같습니다 화내지 않는 부모역할을 위해 진심으로 반성적 사고로 성찰하겠습니다

정말 박사님 맞는 말씀만 해주시네요. 감사합니다.

오은영 박사님 늘 감사합니다 좋은말씀 항상 사모합니다 파이팅❤

덕분입니다 감사합니다 행복하세요

유치원때 쯤이였나 그때쯤에 밥먹다가 실수로 반찬 흘렸다고 때리고 젓가락 떨어뜨렸다고 때리고 먹다가 흘려서 때리고 전 그때 되게 말썽쟁이 여서 맨날 헤헤 거리면서 뛰어다니고 그런 애였는데 그렇게 혼나고도 다음날에는 또 헤헤웃고 겉모습은 어제 안혼 났다는 표정으로 맨날 장난치고 속으론 상처가 많았어요 암튼 맨날 아빠한테 혼나서 맞지 않으려고 착한척 동생 챙기는척 하면서 하루 동안 맞지않고 엄빠가 웃고있으면 기분너무좋아서 유치원에서 안 맞았다고 친구들한테 자랑하고..... 하루는 동생이랑 저는 성격이 달라서 제가 활발하면 동생은 좀 활발한데 차분한 면도 많아서 엄마가 되게 좋아했어요 아직도 기억나는데 6살쯤에 각자기 동생이 와서 "엄마가 언니야 보다 날 좋아한데" 이 말을 하면서 어린마음에 질투심이 생겨서 엄마한테 달려가서 저게 진짜냐고 물어봤고 엄마는 웃음면서 뭘? 이라는 말을 듣고 더 화가나서 다시물어 봤지만 엄마는 계속 웃었고 그날에 저한테 "너도 좋아 " 라는 말을 한마디도 안해서 그때 충격이였고 마음이 너무 찢어질뜻이 아파서 속상했지만 몇일후 또 아무일 없다는 뜻 웃음면서 행동하고.. 동생 태어날때부터 엄마아빠는 동생 지켜야된다면서 맨날 그 소리를 들으면서 자랐어요 초2학년때부터 라면끊이는 법 배워서 엄마아빠가 바쁜날에는 라면끊여서 동생들 챙겨주고 일요일엔 교회가는 날이여서 동생들 머리 묶어주고 옷 챙겨주고 같이 교회가고...아빠한테 맞으면서 또 동생들 챙기고 아빠에 대한 분노는 꾹꾹 참아가면서 4학년때 쯤에 터졌죠.. 사춘기라고 할정도로 심해서 엄마는 나 입양보낸다고 엄마랑도 많이 싸웠고 아빠한테도 많이 맞았고... 그렇게 지내다가 중2때 완전 엄마아빠에 대한 신뢰가 없어졌어요.. 한날 제가 동생들도 이제 자기가 챙겨서 먹을 수 있는 나이여서 그냥 저만 챙겨서 먹었어요 그러더니 막내가 나만 챙겨서 먹었다고 엄마아빠한테 일러서 전화로 한소리듣고 너무 화가나서 그냥 동생들 밥 챙겨주지도 않았어요 나중에 엄마아빠가 오더니 오자마자 니가 어떻게 그럴 수 있냐. 실망이다. 동생들 밥 챙겨주는게 어렵냐? 왜 이렇게 못 됐냐 . 등 오자마자 저런말 하고 아빠는 실패작이라고 하고 온만갓 욕은욕은 다 먹었어요 너무 억울한거에요 둘째는 6학년이고 막내는 3학년인데 ...막내는 좀 어리니깐 그렇다 치고 둘째는 라면을 어떻게 끊이는지, 물조절 조차 못 하는 애를 생각하니깐 너무 분하고 억울한거에요 이런식으로 말하니깐 엄마는 그럼나는 니들 챙긴다고 잔소리를 하는거에요..저렇게 말하면 반발조차 못 해서 더 화가나고 엄마아빠가 날 때렸던기억이나고 언어폭력등 온만갖 생각이 들면서 머리끝까지 화가나서 눈에 보이는거 전부 던저버리고 책상 엎어버리고 칼로 위협하는 수준까지 생각했어요... 걍 눈이 돌아가서 뵈는게 없어졌어요 그래도 꾹꾹참고 스트래스를 풀때가 없으니깐 방에서 울면서 제머리를 잡고 머리카락 뜯고 벽에 머리치고 이러고 있는데 위로 해주마냥 밖에서는 아빠가 정신병자 같다고 웃고 지머리 뜯고있네ㅋ 라고 하고 동생들은 언니야 왜 저러냐고.. 진짜 저는 그때부터 부모에 대한 정이라는 정은 다 떨어졌고 그때부터 더욱 더 반항하기 시작했어요 나이가 들면서 좀 더 생각이 많아지니깐 엄마아빠한테 대꾸도 하고 또 어릴때 아빠가 바람을 많이펴서 어려서 그런지 별 생각없었는데 지금은 이쁜여자가 있으면 꼬리 살랑살랑 흔들면서 ㄹㅇ바보처럼 물어볼건 다 물어보고 바람도 제가 알기론 4,5번 핀걸로 알고있고 지금은 그냥 아빠를 쓰레기로 보고 엄마는 날 포기한 사람으로 보고있어요.. 4학년때부터 이미 날 포기했으니깐... 아무튼 애들은 절대로 겁주고 때리면서 키우지 마세요 때리면 울면서 잘 못 했다고 하는데 그거 살려고 빨리 이상황을 벗어나고 싶어서 그렇게 말하는거고 제가 어릴때 잘못 할때마다 맞아서 인지 아빠한테 잘 못 했다는 말을 했어도16년동ㅈ안 정말 단 한번도 아빠한테 잘 못 했다는 마음 1도 없었어요.

정말 보는 듯이 말씀하시네요. 들으면서 찔립니다

아이키우는 방법은 연습이 없으니까요..ㅜㅜ 적절한 시기에 좋은강의 듣게되서 정말 좋네요. 두번, 세번들어야겠어요.

개념을 정확히 이해하야된다는 박사님 말씀 격하게 공감합니다.박사님 강연이나 또 다른 육아 지침을 듣고 정확한 속뜻이 아닌 듣고싶은데로 해석해버리는 경우가 너무 많습니다. 대한민국 부모들이 모두 이 영상을 의무적으로 봤으면 좋겠네요

명강의 진심으로 잘 보았어요

오은영박사님의 명강의는 언제 들어도 참 좋습니다. 부모인 나, 교사인 나, 강의자인 나도 돌아보게 해주시고 부모를 탓하기 이전에 좋은 방향으로의 제시해 주셔서 감사드려요. 항상 더 중요한 것에 집중 할 수 있게 안내해주셔서 좋아요.

부모도 아이와함께 성장하는것 같아요

유아기때 엄마는 하루종일 나를 비난하고 소리지르고 화풀릴때까지 욕햇어요 시댁스트레스가 심햇던 때였던거같지만 집안일하면서 종일 나를보고 욕을햇어요 인형 치워라 뭐 그런 지시사항 안지켜서 그랫던거같은데 5살이던 나는 욕보다 그 얼굴표정이 세상에서 제일 두렵고 슬펏다 거대한 파도같은 두려움과 슬픔이 덮쳐왓던 기분을 잊지못한다 어쩌다 가끔 안아줄때 나는 속으로 생각햇다 곧 나를 또 눈부라리며 혼내겟지 그생각뿐이엇어요

좋은 말씀 잘 듣고 갑니다! 아이 생일이 내일인데, ㅠㅠ 낼 하루부터 실천해려구요! 저부터 변해야겠어요! ^^

너무 좋은 내용이네요. 아이를 위해 들었는데 제가 힐링이 되네요

하루에도 몇번씩 아이에게 화를 내게되는데 반성 해야 겠어요 ~~~ 오은영 선앵님 명 강의 십니다 ~~

어제 욱해서 오늘까지 지속ㅡㅡ 나를 돌아보기위해 검색하니 오은영박사님 이야기가 나오네요

마음이 평안하게 하옵소서 인간관계를 잘하게 도와주소서

오은영 박사님의 이야기는 나와 다른 상황의 이야기이더라도 공감이 되고 내 상황에 이입이 되면서 정말 큰 위로가 되는 것 같습니다. 늘 강연 잘 듣고 있습니다! 더욱 한국의 가정들을 비춰주세요 감사합니다

오은영 박사님 덕분에 아이와 마주하는 현실이 더 이상 버겁지 않게 되었어요. 아이와 같이 배우고 성장해나갈게요. 제가 가장 사랑하는 아이를 보듬어주고 잘 키우겠습니다

박사님 정말 감사합니다 박사님의 가의를 들으 면서 내모습을 뒤돌아보면 엄마없는 손녀를 잘키워야겠다고 디짐해봅니다 감사합니다^^~

빛과소금 닥터은영교수님,, 1~2분만 보려다가 끝까지 다 봤네요

좋은 말씀 듣고갑니다~~ 다시한번 제자신을 돌아볼수 있는 시간이 된것같습니다^^

아~~!! 깨달음 하나를 얻어갑니다. 더 좋은 가정 만들겠습니다. 교수님 정말 존경합니다. ♡

너무 공감되고 너무 편안해요 중요한부분들 알려주셔서 감사합니다

모든 이야기가 내 이야기입니다 ㅠㅠ 울컥울컥하네요

감사합니다. 교수님 개인적으로 상담하는것 같습니다. ❤

교수님 강의를 들으면서. 살아온 삶을 뒤돌아보게. 되네요 ㆍ너무나 좋은강의 잘들었습니다.~많은 육아하는. 엄마들과. 일반사람들도 감동받는 좋은강이 살에서 큰도움이 될겁니다~❤❤

오박사님 지금의 당신의 선한 능력의 영향을 받고 성장한 그 귀한 아이들의 삶은 축복입니다.

정말 요즘 사춘기 딸아이와의 갈등이 심한 현 상황의 저한테 너무나 필요한 강의였네요. 엄마가 되는건 쉬울지 몰라도 훌륭한 엄마가 되는건 결코 쉬운 일이 아니네요ㅠㅠ

나도 반존말 친근하게하는 사람이 되구싶당

선생님 감사합니다 많은 생각을 했습니다 딸에게 공유 해야 될거 같습니다 건강하세요

다 맞는 말씀이네요 나이60세에 깨닫네요

좋은영상감사합니다.👏👍😁

명불허전 오선생님 강의 잘듣고 배우고 갑니다 ^-^ 감사합니다. 사랑합니다♡

지금이라도 이 동영상을 봐서 다행입니다 이동영상울 보고 어아에개 사과햤어요. 결과는 ...아직 모르지만 좋아질거라 믿습니다 감사합니다 .

좋은 말씀 감사합니다^^