Я знакома с идеями Михаила Лабковского, но прям отдельно его работами не интересовалась. Посмотрев это видео, решила поподробней почитать его мысли на этот счёт и вот что хочется сказать: с идеей я всё же согласна полностью, но я это поняла не сейчас, а на себе, своём жизненном опыте. Я вспоминала себя подростком и просто недоумевала, как я могла такой быть, так жить. Я была совсем другим человеком. Пожив отдельно от родителей и получив свой жизненный опыт, я очень быстро пришла к идее именно о том, что нужно жить свою жизнь, окружение, семью, отношения всё-всё, вплоть до мелочей организовывать так, как говорят тебе твои потребности. Но наверно самое главное, понять, что же на самом деле есть твоя потребность. И я перестала идти на компромиссы, стараться во всяком случае, так делать и жить так, как мне хорошо, как мне комфортно и, как меня устраивает. Но тут речь не о том, что "я не буду больше никого слушать и ни с кем договариваться". А о том, чтобы это конструктивно доносить до своего окружения. Это уже тема об умении выстраивать коммуникацию. И мне кажется основная мысль у Лабковского именно в этом, если я правильно поняла посыл видео: "Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится". Это же не обязательно говорить грубо, оскорбительно или унизительно. Это иллюзия, если честно сказать родственнику, подруге, коллеге что "мне это не приятно", конечно это будет неожиданно, возможно сразу и не понято, но в результате ситуация поменяется. А вопрос отношений и партнёрства (личных) это немного более сложная тема, есть отличная цитата практикующего психолога Лилии Град "“Когда меня спрашивают, почему столько отношений распадаются, и столько браков заканчивается разводом, то я отвечаю, что распадаются не отношения и не браки - распадаются иллюзии людей решить свои проблемы за счёт другого человека. И они не строили никаких отношений и в брак они тоже ничего не вносили. Они просто выбрали самые растиражированные форматы человеческого сосуществования, надеясь, что именно рядом находящийся будет делать за них то, что раньше делали родители, то, на что они сами не способны, и то, чего им делать лень.” и по-моему мнению, здесь коротко и очень ёмко передана проблема большинства современных пар и браков.

А я этого не услышала - что не надо идти на компромиссы. Он говорит что если вам больно от чего то, не терпите боль, уходите если эта боль не кончается. Это не всегда реально, но это уже другое.

Мне Лабковский попался очень вовремя и перевернул мою жизнь. Я могу сказать, что делаю только то, что хочу. И это действительно счастье! Это не значит, что я не выношу мусор или не мою пол, это не значит, что всё, что я делаю это радость и веселье. Это значит, что я осознанно живу. Я хочу, чтобы дома было чисто, для этого я мою полы и тд. А кто-то вызовет клининг! Я сама решаю, как хочу добиться желаемого и способы выбираю сама. Если муж хочет смотреть один фильм, а я этот фильм смотреть НЕ хочу, то я не буду его смотреть. После прочтения "хочу и буду" я посмотрела ещё много лекций и слушала и обдумывала, потом перечитывала книгу и снова примеряла на себя. И когда на вопрос "Ты счастлива?" сама себе ответила Да, вот тогда я поняла, что смогу всё :)

Ну, я с большинством правил Лабковского согласна. Просто не надо воспринимать их в колы, наверно. Как мне кажется, они отрезвляют и помогают выставить границы.

Тема психологии в семейных отношениях меня всегда очень интересовала, постоянно смотрю видео Лабковского и Сатьи и, в основном, согласна с ними. Считаю, что семья это не только любовь, а и взаимовыгодное сотрудничество. Ни когда не играла в одни ворота! С мужем всегда могу пойти на компромисс! В начале семейной жизни всё проговаривали (как я вижу нашу семью через год, через пять лет, через 10..., что для меня качественная жизнь, мои жизненные ценности. Всё ему проговорила и узнала его взгляд на эти вещи). И считаю, что это 50% успеха нашей семьи! Даже в процессе общения на эту тему, мы как-то намного больше сблизились. В тот момент мы узнали, что некоторые наши мечты не совпадают, тогда договорились вместе исполнять мечты друг друга поочерёдно. В процессе исполнения, они становились уже общими🤣. На компромиссы иду только с теми людьми, которые мне дороги либо важны в данный момент жизни. Остальным легко говорю нет. Мне так жить очень комфортно! Всём добра! Алина супер, очень приятная девушка!

Алина, про "спасение" очень согласна с вами! Каждый ждет, что кто-то придет и раскрасит его жизнь, живут ожиданиями и надеждой на кого-то вместо того, чтобы найти опору и "краски" в себе. Мне с подросткового возраста запомнились слова Пифагора - "Не нужно гоняться за счастьем, оно всегда внутри тебя". Когда осознаешь, что все зависит от тебя, сразу обретаешь внутреннюю свободу

Привет! Шесть правил Лабковского просто надо понять, это макет. Не сразу поняла и приняла, это сложно. Но в каждом правиле, есть ядро, которое ты начинаешь раскручивать и вникать в то, что он хотел донести. Дается это не просто, но когда пытаешься понять суть и применять это на себе, то да, это работает. Понимание его правил приходит со временем, это если действительно этим интересуешься. Тоже сумбурно объясняю, но стоит пробовать , может и зайдет. Надо из этогь макета выстроить свою схему понимания, как то так.

Я за партнёрские отношения с мужем, за компромисс, за уступки с двух сторон))) с мужем стараемся уступать))) нас объединяют дети и совместная работа)) без партнёрских отношений никак)) я считаю что больше уступаю я 😄. Замужем 10 лет и мы до сих пор учимся жить вместе)))

Основная идея была у Лабковского о том, что нужно чувствовать себя цельным и наполненный с самим собой, а не вструпать в зависимые отношения, где вы потом себя чувствуете несчастным идя на бесконечные компромисы в ущерб себе.

Абсолютно с вами согласна про мысль про « принца на белом коне.» , но наша культура воспитывается на таком фундаменте. К сожалению. Хотя из психологии слышала, что всегда будут роли «жертвы, спасателя» Я в этом плане чёрствый человек и получаю много непонимания и оскорблений в свой адрес. Я категорически против помогать тем людям, которые находясь в здоровом теле, не прикладывают усилий сами для своей жизни, но сидят и ждут что придут починят технику, сделает кто-то ремонт, купит продукты, дадут денег. Но черт возьми, они сидят на попе ровно и этот « спасатель» все равно ведь находится. 🤦🏽‍♀️

Алиночка, интересно наблюдать, мои мысли совпадают с вашими 🙏🏻 Я лично не так давно пришла к осознанию, что нужно брать ответственность и кроме тебя никто твою жизнь не построит... и если хочешь успеха - то нужно брать себя в руки... и о чудо, по цепочке жизнь стала налаживаться 🙏🏻 Спасибо, Алина, за твои мысли в видео формате. С нетерпением жду ещё 🥰🦋

Очень крутая тема!

Алина, очень нравятся такие видео! Про спасение согласна, никто кроме тебя самой не начнёт спасать.

Лабковский сам так живет, это его «формула жизни» и он ей поделился, ведь множество людей найти свою не могут. Я убеждена что у каждого человека эта формула своя, кто-то ее ищет, а кто-то берет чужую и живет по ней

Спасибо за интересное видео и мотивашку!

Мне Лабковский не зашел, хотя различными аспектами психологии увлекаюсь. Я бы порекомендавала углубиться в треугольник Карпмана, так как спасательство это один из 4 моментов, для меня обсуждение на курсе эмоционального интеллекта этого треугольника расставило все точки во многих отношениях. Успехов вам

Он же пишет, что без ущерба для других. Это главное.

Для меня Лабковский в свое время открыл, что так как жила наша семья, мои родители и живу я-это ненормально, это невроз. Он, как психотерапевт, различает здоровое состояние и нездоровое. а все его правила направлена именно на выход из нездоровья и говорит он про глобальные моменты (то, что муж не уважает, бьет, на работе все плохо, тогда надо уходить и не мириться). В совместной жизни ты другого человека принимаешь, это важный аспект и он про это говорит. Принимаешь плюсы и минусы, но для многих шок, потому что они неправильно трактуют и думают, что если они будут себя вести так как хотят, то с ними никто не будет жить. А это не так. Лабковский не про категоричность, а про уверенность в своем выборе и уже, как следствие, принятии другого человека со всеми плюсами и минусами.

Шикарно

В последнее время понятие компромисс воспринимают как подавление своих внутренних желаний и убеждений. В целом об этом и говорит Лобковский. В данном случае, слово компромисс можно интерпретировать, как умение слушать и умение слышать. Не все, к сожалению, умеют слышать! А это очень важно в отношениях.

очень нравится такая тематика/ ваше мышление отображает реальность

Алина, очень интересную тему Вы затронули. Я тоже давно задумалась почему многие так любят халяву, выбирают позцию жертвы и т.д. Т.е. понятно почему, каждый находит свои "выгоды", но от куда у людей это появляется. И тоже пришла к выводу, что очень часто в фильмах, мультфильмах, сказках и т.д. идея "спасения" идет красной нитью.

Очень откликнулось видео! Абсолютно полностью согласна, к сожалению чудес в жизни не бывает, и только ты сам можешь что то изменить в жизни. Если хочешь праздник, то ты должен его организовать так чтоб тебе было празднично, если хочешь что то приобрести, то ты сам должен работать и не ждать что тебе принесут все на тарелке с золотой кайомкой.

Привет, было интересно как раз узнать отношение к лабковскому и вот видос, хочу сказать что я совсем по-другому воспринимаю этого психолога, обожаю и прям очень комфортно и полезно все его направление, мне кажется если максимально прослушать все его видео на канале как раз найдутся все ответы на те противоречия что возникают в процессе знакомства с Лабковским он как раз ведёт вопрос-ответ и я тысячу раз слышала как люди по своему слышать и воспринимают информацию , ходила к платному психологу в своём городе - деньги на ветер , вообще сложно найти профессионала в этой области

Про принца на белом коне прям в точку) тоже так считаю

Мне Марк Бартон большую нравится, многое осознала слушая его видео

Лабковский много говорит, как жить в отношениях и т д, но сам не женат Я с вами согласна, идти на уступки в отношениях нужно, но свою личность не следует терять в отношениях, не полностью себя посвящать мужу и детям, сначала о себе подумать, а потом о компромиссе

Согласна! Классная рубрика)

Я согласна! Могу только добавить, если не можешь двигаться в нужном направлении, хотя бы для начала ляг в сторону цели. Спасение/ спаситель не помогут, не вытащат тебя из глубокой ямы проблем, если не будет элементарных действий с твоей стороны и наоборот, когда начинаешь действовать, жизнь подбрасывает более легкие пути их решения и нужных людей (в принципе, об этом ты и говоришь). Как говорится, под лежачий камень вода не течет, ничего мудрее старых добрых пословиц еще не придумали.)

Про "пинок себе" очень актуально в наше время,тк многие сейчас сидят,жалуются на жизнь и жалеют себя,вместо того,чтобы идти вперед...!

Я согласна и про компромисс, и про Лабковского, ведомым людям его книгу вообще опасно читать 😅

Согласна с тобой

Очень интересная тема, Алина! Спасибо 🌞 Заинтересовали книги, которые ты упоминаешь) Могла бы ты рассказать что читаешь? Про то, что нужно не ждать а действовать, очень зашло💛

Начала задумываться, что тема откликается. В плане работы, или желаний учиться проблем нет, а вот в плане отношений, я лично жду спасителя, что мнение подруги, которая скажет хороший он или нет, а я (тут не причём) пусть все решат за меня, ведь это сложно и это важный выбор, тот ли человек с тобой. Очень интересно слушать ваши рассуждения на разные темы 💔 Супер рубрика

Согласна, что мы ждём кого то, да поддерживаю что нужно идти на компромисс

Алиночка видео просто супер! Извини пожалуйста пропустила в эти дни в дороги была на похороны бабушки ездила!

Вы очень глубокая! Крутая!

👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽

Аааа... да, все фильмы сейчас сложно смотреть, потому что драма строится на болях и невротизме людей) классно подмечать это и делать по своему, как подсказывает сердце. в идеале чтоб сердце было созвучно с логикой ))

Ну, надо подумать, при смерти мы будем рады что шли на компромисы. Лабковский говорит о людях с тяжёлыми обстоятельствами, и чтоб было понятно надо подставить его правила под ваши жизненные ситуации.

Для меня тоже правильно, что нужно начать самой и потом всё складывается, а если нет, то и не тот путь был.

Я против компромиссов, только из понятий « ни тебе, ни мне» , но ЗА умению сотрудничать и работать вместе. Простой пример: идут два человека, впереди лес, один тянет направо, другой налево, они пошли на компромисс и пошли прямо, а там обрыв. Но иногда, работая на опережение можно уступить 😊.

Мне очень нравится философия Статьи, семейный психолог, советую)

Девочки ждут спасение и помощь от "принца" , уже когда мама начинает читать первые сказки своей дочке. Затем фильмы... А вот мужчины ни кого не ждут, а верят только в себя и свою силу. Да уж пора брать ответственность за себя и достигать всё, что так хотелось. Спасибо, Алина❤️

Алина, здравствуйте. Обожаю Ваши видео "что купить в черную пятницу". Будет ли в этом году????

На самом деле, касательно "спасения и принца на белом коне", это правда. В плане правда не то, что это так и есть🙈, а в плане того, что сейчас действительно у многих людей, в особенности у женщин, такое мнение. Что прискачет принц, и заберет её в свою "прекрасную страну". А тут все просто. Виной этому детство, а именно, даже самое простое - детские сказки. Особенно сказки про диснеевских принцесс. Сами посудите.Мы именно то поколение, которое выросло на этих мультфильмах так или иначе. Все принцессы в этих мультфильмах - ждут принца, у них "плохая жизнь", а тут он. Красивый, богатый, прекрасный принц. И в голове маленькой девочки, она сидит, смотрит и думает - Как же это прекрасно и у меня так будет. Звучит, возможно, смешно, но большинство девочек потом и продолжают так жить. а такая "установка" у них продолжается уже и во взрослом возрасте тоже. И на самом то деле, это действительно проблема. Я работаю с маленькими детьми, и понимаю, что а действительно, это ведь отчасти то так и есть. Просто кто-то понимает, что это не реальная жизнь, а сказка, придуманная история и тп, а кто-то и правда начинает сидеть и ждать и самостоятельно ничего в жизни то своей не менять, надеясь на принца или помощь со стороны ещё кого-то. Поэтому итог - надо учить ребёнка с детства, что ему ни кто-то что-то должен, а он сам себе может это сделать, если ему это действительно нужно. И объяснять, и учить, и говорить с ним о таких вещах, даже если нам кажется, что эта тема сложная и он/она ещё "не выросли" для этого.

Заставляет задуматься о том, что под лежачий камень вода не течёт!

После того как я узнала о треугольнике Карпмана, мои розовые очки о "спасателях" спали. В роли жертвы нет ничего хорошего. Да, в кинематографе очень многие сценарии строятся по этому шаблону( Наверное, потому что людям нравятся "волшебные таблетки"?

Полностью согласна. Еще сейчас модно говорить, что женственность- это слабость и нужно делать так, чтобы противоположный пол решал все проблемы, а девушки просто ухаживали за собой, следили за домом, и занимались тем, что нравится 😀 не жизнь, а сказка

Партнёр это тот, с кем лучше чем без него. И надо четко понимать, что успешный богатый мужчина не будет с тобой носиться как с писаной торбой 24/7. Среднестатистический - возможно да. Терпение, понимание и уважение на мой взгляд основные качества для совместного проживания. Всё остальное лирика))

Мне нравится Марк Бартон

Лабковского воспринимаю скорее как шоумена. Интересный он, слушаю его с удовольствием. Но с жизнью, на мой взгляд, его методы мало совместимы.

Привет,Алина!Да,мне бы помог принц в мою бытность студенткой.Школа закончилась.Мне надоели пары на 3м курсе.Я стала ходить на вечеринки,посиделки.И в один день мне поставили 0 баллов по предмету.Практику я завалила.Я ушла оттуда.Да,преподы иногда-исчадия ада.За меня никто не сделает мою работу(☹☹☹☹

Hello 🌼

Стройно мыслишь, согласен со всем! Лабковский давал интервью, кажется, на RTVI и у него спросили: "А что, если человеку нравится его работа в офисе, у неё много плюсов, но ему не нравится корпоративная форма. Это же компромисс. Что делать в этом случае?" Лабковский ответил: "А я не знаю, я в офисе не работал никогда". Т.е. человек, опираясь на свою систему, не может ответить на простой вопрос. Что уж говорить о сложных. Вообще, спрос на подобных психологов говорит о назревающих в обществе проблемах, где жлоб, плюющий на всех и вся - это идеал, к которому нужно стремится. А именно такое мышление взращивается, такие люди выходят с сеансов и встреч с Мишаней. Некоторые его правила даже могут быть полезными, но воспринимать каждое его слово буквально чревато последствиями. Могу проиллюстрировать примером. Вот у него есть правило, согласно которому мы просим человека не делать то, что нам не нравится 1 раз. После чего уходим от него. Реалистично в такой ситуации будет найти человека, который подойдёт тебе? Нет. Даже этот простенький пример вскрывает всю беспомощность "правил" Лабковского ибо невозможно поменяться в одночасье. Никто не отменял силу привычки какбэ. В здоровых отношениях есть ссоры, проблемы и много чего, но всё это преодолевается с помощью постоянной работы над собой двух человек. Я уже и не говорю о его попытках порассуждать о менталитете и истории, это всё выглядит максимально беспомощно.

Мне показалось, что в этом видео говорит обиженный кем-то человек.

Вы ничего не поняли, он не об этом говорит

Двоякое впечатление было от книги Лабковского, честно говоря, все было написано очень "и так понятно же"

читала мнение квалифицированного психолога о Лабковском, вредность и непрофессиональность того, чему он ''учит''

Обсуждение компромиссов на примере выбора фильма и парка - это конечно сильно)) Неужели такие вещи у взрослого +- психически здорового человека могут вызывать какие-то вопросы и поводы для раздумий? Вы лучше расскажите, возможны ли, на Ваш взгляд, компромиссы в вопросах секса и сексуальности, деторождения, образа жизни? Причем когда у партнеров имеется четкая позиция по этому вопросу, и позиции эти не совпадают. Вперед, на поиски компромисса

все правильно вы говорите, но это присуще постсоветской психологии-когда мы расчитываем на когото и нам все должны, и это мешает во взрослой жизни. Несколько лет живу в Европе - тут по другому-тут показывают, что ты сам вибираешь и все зависит только от тебя.

Пишу мнение одного человека, но я с ним согласна: что такие психологи как Лабковский, Степанова и другие блогеры-психологи, больше коммерческие, и их работа направлена на охват бОльшой аудитории и, соответственно, бОльшего заработка. У хороших психологов, которые действительно могут помочь индивидуально (что является более действенным, чем трансляция своей мысли на тысячи человек), много времени занимает практика, обучение и это даёт куда больше опыта и знаний, как мне кажется. И опять же, насколько мне кажется, ни один хороший психолог не должен говорить что мы должны делать, а что нет, это только скрупулёзная работа над с собой, в которой он может выступать слушателем и попутчиком, который иногда будет направлять нас в нужное русло 😊

Вы не совсем правильно Лабковского поняли . Компромиссы нужны , но опять же , если при этом вы через себя не переступаете ) думаю , вам надо ещё раз попробовать послушать его лекции 😉

Компромисс конечно уместен, но в паре всегда кто-то доминирует и может так получиться, что придется все время уступать. А потом с тобой перестают считаться и мнения твоего не спрашивать. Люди в паре живут до тех пор, пока нуждаются друг в друге, когда один не может или не хочет делать что-то без другого. Но вдруг кто-то решил уйти, а как быть другому? Зависимость... Лабковский скорее учит быть самодостаточным, не свалиться в яму этой самой зависимости от другого человека. Но это, конечно, мое понимание, никому его не навязываю, просто мое мнение.

Получается вы только почитатели правила но не послушали и объяснение. Лобковський каждый раз на разних интервью их объясняет.

Ну про спасение просто снять фильм. Каждый хочет всего и сразу не напрягаясь. Так что так как то

Лабковский - тот ещё мизогин, не воспринимаю его. По поводу компромиссов отчасти согласна с тобой, но не полностью. Смотря о чём речь.)) Если это вопрос, в какой парк пойти в субботу, то это ок. А вот в вопросах финансов, отдыха, отпуска, образа жизни - нет, никаких компромиссов. Если муж хочет посмотреть какой-то фильм, от которого мне будет нехорошо (90% фильмов)), то он смотреть его будет один и в наушниках, я это через себя пропускать не обязана. Даже если ему бы хотелось вместе. Если мне всё равно, то я готова пойти на компромисс, но если мне будет плохо от такого компромисса, то нет-нет-нет и никому не рекомендую.

Алина, прочитайте книгу Лабковского лет через 10, вы совсем по другому ее увидите и воспримите

Лабковский, да, излишне резок. Мне больше нравится в этом плане точка зрения Андрея Курпатова. Спаситель не придёт, да. Увы, не придёт. Основная мысль "Красной таблетки" Курпатова. Мне 41 год и я с ним согласна. Только сама, своим путем, в своём темпе и на своём уровне успешности...

почему у меня уже которое видео (из жизненных уроков) складывается ощущение, что мягкая Алина пытается искать компромисы и иметь хорошие отношения, а кто-то со стороны прям постоянно нарушает границы, после чего ты пытаешься отстоять себя... Очень странное остается послевкусие, как будто хочеться тебя прийти и забрать от кого-то/откуда-то?

Вообще не зашло мне Лабковский

лабковский для меня - тот же инфоцыган.