Чей юмор вам ближе - британский или американский? Пишите свои анекдоты для Дэни, лучшие он прочитает одном из следующих видео. ✅ Записаться на первый бесплатный урок: skyeng.ru/go/d19 ✅ Проверьте, как вы разбираетесь в английском юморе: skyeng.ru/go/humor ✅ Подарок от Литрес - бесплатная аудиокнига «Алиса в стране чудес» + 25% скидка на покупку: www.litres.ru/?sealice&lfrom=423846959&from=kponline Как получить подарок: зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте и получите книгу «Alice in Wonderland» в подарок, а также скидку 25% на все электронные и аудиокниги.

Встречаются два папоротника в не пригодных для размножения условиях. И один говорит другому "да тут не поспоришь"

Американец достает из холодильника бутылку водки, протягивает русскому и спрашивает: will you? Русский отвечает : "Я те вылью !!!"

Штирлицу в голову попала пуля, разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

Штирлиц шёл, с трудом разбирая дорогу. На следующее утро Гитлеру доложили, что было разобрано 23 км железнодорожных путей.

Мне нравится такой анекдот про трудности перевода)))) Passport control at the airport: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting!

В дверь кто-то постучал ногой. - Безруков! - догадался Штирлиц.

Как чувствует себя пленный инопланетянин? - он не в своей тарелке

Дочь: "Папа,мне холодно" Отец: "Иди встань в угол" Дочь: "Зачем??" Отец:"Там 90 градусов" Падам-туц!!!

- Доктор, что там у меня в жопе? - Так, это газета. - Правда? - Нет, "Известия"

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали - нахуя нам зимой вентилятор?!

- Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинке? - Овсянка сэр. - Что она там делает? - Хлюпает сэр.

Что видит оптимист на кладбище? Одни плюсы!

"Мне смешно, потому что это не смешно." Вся жизнь в этой цитате.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: -Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете ... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный. Вот он начал рассказывать: - «Был у меня в роте один х@#%й» А я ему говорю: - «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Штирлец всю ночь топил печь, К утру печь утонула...

Анекдот про телепатию: Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Степан Иванович работает на заводе по производству презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, другая от заводского

Штирлиц оглянулся: хвоста не было. "Оторвался", - подумал Штирлиц.

Вот оригинал: "Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц"

Приходит пациент к слепому окулисту. - Вы точно окулист? - спросил пациент. - Да, а что не видно? - Нет, не видно. - Ну, значит, Вы по адресу.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою.

Присоединюсь к несмешным шуткам))) "Конница стояла над обрывом, и всё было бы хорошо, если бы не одно но..."

В некий монастырь пришел новый монах. Его обязанностью было переписывать Библию. Через некоторое время он пришел к настоятелю и сказал: "Все монахи переписывают Библию с тех копий, которые сделали до них другие монахи. А что если кто-нибудь из них раньше ошибся. Ведь тогда эта ошибка будет повторяться снова и снова. Может быть стоит сравнить существующие копии с оригиналом?" Настоятель ушел в подвал, где хранились все старые книги и пропал. Обеспокоенный его долгим отсутствием молодой монах пошел в подвал и увидел там старого настоятеля, рыдающего и бьющегося головой о стену и повторяющего: "«Celebrate» (праздновать), а не «Celibate»(обет безбрачия)".

- Папа, я голоден. - Очень приятно, голоден. - Папа, я серьезно! - Я думал, что ты голоден. - Ты издеваешься? - Нет, я папа.

-Мама,где мой портфель? -в прихожей у шлёпок

Ещё один классический анекдот про Штирлица: Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

На уроке в школе. Учитель: "Вовочка, как используют гусиный пух?" Вовочка: "не знаю" Учитель:"ну на чем ты спишь?" Вовочка: "на полу" -А под голову что кладешь? -валенок -а родители на чем спят? -на полу -а под голову что кладут? -валенки -а бабушка на чем спит? -на печке -а под голову что кладет? -подушку -ну а в подушке то что?! -как что? Валенок!

В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков, он сказал им: - Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите? - Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая». Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать. Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает: - А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было? Проводница отвечает: - Товарищу майору ваша шутка очень понравилась.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Приехали русские в Америку и заехали в номер в гостинице. Жена увидела что по-полу бегаешь мышь и говорит мужу позвонить на рескпшен и сказать об этом. Начали спорить кто будет звонить т.к. никто толком английский не знает. Все же решили, что будет звонить муж. Звонок. Поднимают трубку на другом конце провода. Муж говорит: - Do you know Tom @ Jerry. Отвечают: Yes. Муж: Jerry is here.

-Девушка, вы готовы полюбить радикала? -Ради чего?

Встречаются в желудке вино и пиво: -подвинься -не-а -пойдем, выйдем

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?" - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нахуй пришел? - Я так и спросил..

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блять, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

Учитель спрашивает: Изя,у тебя было 6 яблок,половину ты отдал Ване....сколько у тебя осталось? Изя отвечает,5 с половиной))

-Please, give me one ticket to Dublin! -Куда, блин? -Туда, блин!!!

Еще не один парашютист не жаловался на неисправность парашюта.

Суть анекдота вот в чем: Штирлиц персонаж меметичный, на уровне Чака Норриса. Только шутки про Чака основаны на том, какой он сильный, а про Штирлица - на том, какой он шпионистый. В данном случае она настолько скрупулезно смотрит на текст, что даже из двух точек двоеточие составляет не сразу, для этого ему нужно предельно внимательно изучить каждую по отдельности. В сериале часто обыгрывается то, что Штирлиц всегда все помнит в мельчайших подробностях. Кроме того "смотреть в одну точку" - это образное выражение, когда у человека отстраненный взгляд, когда он глубоко задумался, "завис", "залип" и так далее. Это служит для большего погружения в шутку - сначала кажется, что он просто "подвис", а потом оказалось, что он карикатурно-пристально изучает текст. И заканчиваться все должно "Двоеточие" - подумал Штирлиц. Это "подумал Штирлиц" - тоже своего рода мем, когда обыгрывается какой-то каламбур. Например. "Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки гестапо" - подумал Штирлиц. Эта мысль Штирлица дает нам понять, что на деревьях висели вырванные человеческие органы, а не распустились почки, из которых потом листья появляются". Короче, "подумал Штирлиц" тут обязательно.

Собеседование. - Как вас зовут? - Василий. - Дети у вас есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса. - А домашние животные есть? - Да, кот Васька. - Хм. На должность креативного менеджера вы нам, пожалуй, не подходите...

Штирлиц и Скрипаль выпивают в баре. Скрипаль внезапно падает. - Новичок. Подумал Штирлиц.

- Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? 😂

-Почему цыгане воруют коней? -Потому что это их конёк.

Куда попадают плохие лимоны? В ЛИМОН-АД

Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, как по длинному коридору с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. - Ну все, пропал - подумал Штирлиц, но Мюллер к удивлению Штирлица пробежал мимо. - Пронесло - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло - подумал Мюллер.

- Ты зачем на березу лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же береза, на ней не растут яблоки! - А у меня с собой.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

- Абрам, а ты почему на улицу не ходишь? - Там евреев бьют. - Так ты же по паспорту русский. - А бьют не по паспорту.

Анекдот про разные народы (без обид, рассказываю как есть - анекдот времен холодной войны) Попадают русский, американец, англичанин и француз в шторм, ну, потом, ясен пень, кораблекрушение, спасение на остров и - опа! остров населен людоедами. Хватают они всех четверых и говорят: - Мы вас всех сожрем, но как цивилизованные люди мы вам каждому даем последнее желание. Четверка призадумалась, затем британец с гордой головой (ну, типа "За короля!") говорит: - Мое последнее желание - виски столетней выдержки! Думал, не найдут, но - опа! нашли, принесли. Ну, напился он с горя, его и съели. Следующий француз. - Мне, - говорит, - стройную длинноногую француженку с Пикадилли на ночь. - Да хоть на две! - отвечают людоеды и выводят из шалаша одну из жен вождя - стройную длинноногую француженку. Делать нечего - француз с ней проводит ночь, после чего - сожрали. Американец видит - дело плохо, идей нет, оглядывается на русского, а тот так с вызовом людоедам: - Дайте мне пинка под зад! Те недоумевают, но тем не менее удовлетворяют его желание. Русский достает "Стечкина", валит все племя и, дунув в ствол, отправляет его обратно в карман. Американец в шоке: - Какого черта ты раньше не стрелял, когда тех двоих ели? - Русские - народ мирный, первыми никогда не нападают!

Британско-русский юмор, то есть анекдот про британцев Шерлока Холмса и доктора Ватсона Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на природу. Прибыли на место, установили палатку, а когда на небе высыпали звезды, легли спать. Поздно ночью Шерлок Холмс вдруг будит доктора Ватсона, толкая его в бок, и спрашивает: "Ватсон! Взгляните на эти звезды и расскажите мне, какой вывод, используя дедуктивный метод, вы можете сделать". Ватсон отвечает: "Я вижу на небе миллионы звезд. А раз они существуют, значит, среди них, возможно, есть и планеты. Из чего мы, в свою очередь, делаем вывод, что некоторые из них напоминают нашу Землю. Следовательно, на каких-то из них может существовать жизнь". Внимательно выслушав собеседника, Шерлок Холмс говорит: "Ватсон, вы - полнейший идиот. Это означает, что у нас с вами украли палатку".

Вызвал Мюллер Штрилица к себе и говорит: -собирайся, поедем на поле картошку собирать. -о прям как у нас в СССР. -Ответил Штрилиц. А Мюллер ему: -Что? А ну обьяснительную мне на стол. - Штрилиц так и написал. Мол я советский шпион присланный к вам на задание. Мюллер это прочитал и сказал:-чего только не придумают, что бы картошку не собирать.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Может поздно, но все равно поделюсь русской шуткой про англичан. Лорд просыпается утром, подходит к окну, отодвигает немного штору и говорит дворецкому: - "Сегодня смог, Джеймс." -Поздравляю, сер.

В Одессе: - Купите жене розы! - У меня нет жены. - Тогда-таки невесте! - Ой, да ну шо вы! У меня ж нет невесты - Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!

-Are you free? -No, I am f...ing expencive. -I mean, are you single? -No, I am album.

На собеседовании: -Назовите свое худшее качество -Я даю правильные, но бесполезные ответы на вопросы -Могли бы вы привести пример? -Да, мог бы..

Первый раз слышу этот анекдот про Штирлица!... Вот нормальный про него: шёл Штирлиц по улице и на голову ему свалился кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - Вот тебе два! - сказал Мюллер и бросил второй кирпич.

-Сколько стоит капля масла? -Нисколько -Ну тогда накапайте мне 3 литра

Анекдоты про Штирлица делятся на две категории: 1 категория: основанные на игре слов, двусмысленности. For example: - "Штирлиц подошел к столу и взял записку Мюллера. Мюллер закричал и начал сопротивляться". Сперва возникает замешательство по поводу того, зачем кричать, когда кто-то взял письмо, но потом ты понимаешь, что суть в двусмысленности: 1) Взял записку Мюллера - He Took Muller's letter 2) Взял за писку Мюллера - He grabbed Muller's balls - "Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула". У слова топить два значения: разводить костер внутри (stoke a fireplace) и пытаться отправить на дно (drown). Пока не прозвучало второе предложение, кажется, что Штирлиц делал какое-то лигичное действие, но потом ты понимаешь, что он занимался абсурдом, что и рождает чувство юмора. - "Штирлиц ел сливы. Вдруг он увидел табличку: Слив не работает". Слово "сливы" - может быть множественным числом двух существительных: слива (plum) и слив (sewage) - "Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Он присмотрелся и понял, что голубые не только ели, но и пили". Опять двусмысленность: голубые ели - это "Blue spruce" or "Gays ate" 2 категория: Штирлиц делает абсурдный вывод. Тут важно понимать первоисточник. В оригинальном сериале про Штирлица закадровый голос пафосно комментирует его действия как разведчика: Штирлиц находясь в тылу врага разведывает тайны Третьего рейха, попутно очень старается не выдать себя. Когда подобный анекдот подходит к финалу, ты понимаешь, что закадровый голос все это время пафосно комментировал какое-то совершенно нелепое действие, которое Штирлиц совершил видимо из-за волнения и боязни, что его разоблачат, что и вызывает смех. Отчасти эта категория также основана на двусмысленности, но уже без игры слов. For example: -"Штирлиц внимательно смотрел в одну точку, потом он перевел взгляд и внимательно посмотрел во вторую точку, затем он внимательно посмотрел в обе точки разом. Двоеточие! - догадался Штирлиц." Тут задумка в том, что мы изначально должны были представлять, что он рассматривал какую-то секретную нацистскую карту и изучал объекты на ней. Под словом "точка" может значиться "город", "село", "зона высадки", просто какое-то секретное место. Но после его фразы ожидание разрушилось, т.к. мы поняли, что он зачем-то рассматривал знак препинания, состоящий из двух точек. -"Штирлиц на цыпочках прошелся к концу темной комнаты и аккуратно приоткрыл дверь. За дверью загорелся свет. Штирлиц закрыл дверь и свет погас. Штирлиц во второй раз открыл дверь и свет опять загорелся. Штирлиц снова захлопнул дверь и свет погас. Холодильник! - догадался Штирлиц." Вот опять же: сперва в сознании возникает картина, что разведчик проник в секретную область и осторожно изучает помещения, чтоб не спалить себя, мы поражаемся его храбрости, бесстрашию и шпионскому уму. Но в финале мы узнаем, что он всего лишь возился с холодильником, при этом первоначально он как дурак зачем-то шел к нему на цыпочках. Как-то так!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.

Это так здорово когда представители разных наций шутят друг над другом и делятся приколами. А не поливают друг друга грязью. Сатира, юмор, мир!

Немцы Нью-Йорке делают заказ: - Two martinis, please. - Dry? - Nein, zwei

Звонок ветеринару: - Здравствуйте, у меня заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.." Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

летят двое в самолете на соседних местах, один смотрит в иллюминатор и спрашивает второго: - скажите, Джордж, это Вашингтон? - нет, Джек, это Лондон.

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли...

- Зачем Вам зонт в помещении? - А вдруг дождь? - Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - Так я и не боюсь, у меня ведь зонт есть.

Посмотрев видео я поняла, что в коментах анекдоты смешнее. Сидела и читала пока не поняла, что видео вообще не смотрю

Зарплата очень похожа на месячные: ждешь месяц, заканчивается через неделю, если вдруг задержка - очень волнуешься

Мужчина работал проводником в поезде. Однажды заходит он в купе, там сидит мальчик. - Ваш билетик! - Ой! А я его проглотил! Проводник выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается. Проводника приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Отпускают его. Снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит женщина бальзаковского возраста. - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Выкидывает и даму на ходу - та разбивается. Суд. Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? - Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому что я - плохой проводник...

Когда Штирлиц подходил к лесу, он увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, он увидел что голубые не только ели, но и пили.

Не самая смешная шутка , но всё равно . В слове вОдОпад Аш Два О .

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на хер в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. 😂😂😂

Хотела видео посмотреть, в итоге сижу, анекдоты читаю)

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь быстро редела!

Сын подбегает к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"? - Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ? Сын подходит к маме и спрашивает: - Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ? - Да, но только ради семьи. Сын подходит к сестре и спрашивает: - Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ? - Да, за лям я сама на него запрыгну. Сын подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ? - Да, за такие-то деньги. Сын возвращается к отцу и говорит: - Отец, все ответили "Да" - Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого пидараса!

-Что купили? -Ничего. -Кому? -Себе. -Ничего себе...

Скачат два ковбоя по прерии и один спрашивает другого: - Клайф, а что такое круговорот веществ в природе? -О это очень просто Билл. Вот представь скачешь ты по прерии и вдруг, не с того не с сего, в тебя стреляют и убивают. Твой труп лежит на земле, разлагается, на его месте вырастает трава, буйволы съедают эту траву и оставляют огромную кучу навоза на этом месте. Вот прискакиваю я, смотрю на эту кучу и говорю: "Билл, а ты совсем не изменился!"

Любимый Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят: - Мест нет, ролей нет, ничего нет... - Да мне хоть бабу Ягу для начала! - Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть! - А что за роль? - Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"??? - Не слыхал. - Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали... Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто! - Я согласен! - говорит новоприбывший актёр. Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина... Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит: - Волобуев!... ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает: - Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"

-Алло, это желейная фабрика? Пожалейте меня.

анекдот про чукчу: чукча расказывает:" самый хищный птица аэроплан, однако, восемь раз стрельнул пока он человека отпустил"

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.😂😂😂 ))))

- Закрой окно, дует - Do it yourself ___ - Two tickets to Dublin - Куда, блин? - To Dublin

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: - Русские сдавайтесь нас Орда!!! А русские им ответили: - А нас рать!!

Дочка маму спрашивает : - мам, неужели я такая страшная ? - сейчас ничего , но когда родилась , доктор сказал -" зашевелиться , стреляйте "

Напоил как-то Штирлиц кота бензином. Кот шёл, шёл и упал. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Как называется место на кладбище, где сидит охранник? Живой уголок)))

Приходит мужик в аптеку: "Дайте мне лекарство от жадности. Да побольше, побольше, побольше!!!"

Этот анекдот трудно описать, его надо рассказывать: -Бабушка,правда что вы живете у железной дороги? - Да-да,да-да....да-да,да-да.

учёные изобрели часы, у которых стрелка передвигается на одну минуту вперёд, если кто-то поблизости сказал плохое слово повесили эти часы в бар к иностранцам, пришли на следующий день, а стрелка передвинулась на 2 часа повесили к русским в бар, пришли на следующий день, а часов нет спрашивают : "где часы", а им в ответ : "так это были часы? а мы не могли понять, зачем нам вентилятор зимой"

Приходит пациент к ЛОРу: - доктор, у меня заложен нос - а у меня заложена квартира, машина и дом, а тут вы со своими соплями

Спросили финского таможенника: "Сколько вам нужно времени поработать, чтобы купить BMW?" Тот отвечает: "Около 2-3 месяца. Думаю, насобираю." То же самое спросили у белорусского таможенника. Он ответил: "Примерно пол года и думаю скоплю деньжат." Спросили украинского таможенника: - "Сколько вам нужно работать, чтобы купить BMW?" - "Ну, года два, наверное." - "А почему же так долго?" - "Сами понимаете, BMW крупная компания."

Россия: Слушай,как можно победить плохую обстановку в моей стране? Америка: Economy,just economy Россия: ....ну иконами. Так иконами!

Штирлец с топором забежал в бар и крикнул: "Порублю с*ки". С*ки скинулись по рублю. Много помню про штирлеца)) шутки из детства))

познакомлю тебя с беларуским юмором. мы ещё сильнее, чем русские, любим шутить над собой, особенно над нашей сверхчеловеческой терпеливостью и "памяркоўнасьцьцю" (с беларуского умеренность, покладистость). 1) Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и беларуса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Беларус сел на гвоздь, привстал, и со словами: "А можа, так и трэба?" (а может, так и надо?) - сел обратно. 2) Вешают немца, русского и беларуса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А беларуса как повесили, так он и висит живёхонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает: - Да сначала немножко душно, а потом как-то привык... а это анекдот на тему того, что Беларусь лидирует в рейтинге самых пьющих стран. Чем отличается армянин от беларуса? Армянин пьёт коньяк, а беларус - як конь. ("как конь" - игра слов)

Инопланетяне поймали для изучения немца, француза и русского. Заперли по комнатам 2 на 2 метра и дали по паре шариков из крепкого инопланетного металла. Сказали, придумайте за час что-нибудь. Кто больше удивит, того отпустим. Через час доклад капитану тарелкину: француз удивил -жонглировал ловко шариками, немец тоже удивил - жонглировал шариками одной рукой и танцевал, но пришлось русского отпустить - он один шарик сломал, другой потерял. Поймали каннибалы в Африке американца, немца и русского. Сказали, если убьёте воон того попугая на верхушке пальмы, который уже всех нас достал своим криком, спать не даёт неделю, отпустим, иначе съедим. Попугай шустрый, каннибалы говорят, стреляли из всего, попасть не может никто. Немец попросил напоследок кружку немецкого пива и маузер, американец - рюмку виски и кольт. Немец выпил пиво, прицелился, бах - одно перо сбил. Каннибалы, сварили его на обед. Американец выпил дринк виски и с бедра, как в вестерне, пиу-пиу-пиу - три пера сбил, попугай живой, смеётся. Зажарили америкашку на ужин. Русский говорит, дайте ящик водки. Канибаллы удивились, дали водки. Русский неделю бухает, вторую. Водка кончилась, еле выползает из кустов, берет пустую бутылку и полулёжа не глядя- нна в небо! Попугай замертво падает на траву. Канибаллы офигели, спрашивают: "Русский, мы тебя отпустим, еды и ещё водки дадим, тока скажи, как ты попал в попугая, еле живой?!" - "Хха, а х.р ли не попасть, когда всё небо в попугаях!"

Бунт в Великобритании: - Would you like a cup of tea? - No.

А вот тебе старый добрый анекдот: Предложили Французу , Американцу и Украинцу , кто сколько проедет на лошади , тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км , остановил лошадь , говорит : - Мне достаточно . Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду ... Американец проскакал 3 км , остановил лошадь , говорит : - Мне достаточно . Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета. Украинец вскочил на коня и поскакал ... Скакал , скакал ... Скакал , скакал ... Лошадь загнал , конь упал , а украинец бросился в бег , бежит , бежит ... Споткнулся , упал. Падая срывает с головы шапку , бросает вперед : - А там я еще свеклы посажу ...

Очень странно:почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.