阿莫其實很用心在回答 每一句都有思考過才說 不是為了拍片敷衍了事 但我自己的經驗是 在有伴侶的情況下 還用交友軟體 其實就是「想換人」 只是還沒找到理想對象而已 一個巴掌拍不響 哪天兩個都拍了 就外遇了 所以阿莫說的很對 女人最好還是出去工作 周小葳也是不斷的提倡這件事 女人千萬不可以婚後經濟不獨立 要有隨時可以抽身的骨氣 有獨立經濟可以養活自己甚至小孩才是最重要的。

谷阿莫的想法跟我的超像，我看的時候頻頻點頭，我是體驗過才變成這樣 我之前會想去溝通為什麼男友不願意多陪我，我看了大量影片文章學起來要怎麼溝通，我嘗試幾次發現男友愈來愈遠，然而我突然想開不去糾結，覺得自己跟當初他喜歡的我差好多，現在只想著怎麼讓他陪我卻忘了過好自己生活，於是我漸漸找回生活樂趣和重心，即使他沒陪我我也不跟他追問原因，讓他好好享受自己的時間不去吵他，結果我們感情愈來愈好，他也恢復到剛交往時的回覆速度，自願找話題和時間來一起度過，也會自己報備，現在雙方都覺得自在和開心 與其想追問真相，不如先看看自己開心嗎？到底想要的是什麼，日子總得過下去，難過也是一天快樂也是一天，願原PO讓自己快樂過每一天

部分女生進入婚姻有了小孩，多了家庭主婦、媽媽這個角色，種種壓力 失去婚前女人、少女、情人的角色， 部分男人，無法愛上變成媽媽、家庭主婦這種角色的另一半，失去愛情感，最初愛的那個她消失了，男方自己也開始擺爛不自知... 這是一個共同的課題

喜歡最後的結論，女人不要困在男人圈圈裡，要走出自己的人生，發光發熱變有自信變美，自然就吸引男人目光😆 聰明的女人要拒絕當深宮怨婦😆

這集講到我的心坎裡，我是過來人，妳目前是九年，我是小孩到18歲，一直容忍包容，最後還是分開了，而且還是男方提，被背判被逼迫離婚。原PO妳要愛自已，做想做的事，男人不是唯一，會玩交友遊戲，會背叛妳做這些妳不喜歡的事，狗改不了吃屎的。 原PO妳要愛自已，做想做的事。

其實回答網友來信，可以選擇像一些KZfaqr回答網友問題簡略帶過回答，但是谷阿莫和小編會花時間探討這件事延伸的背後原因，我覺得光是這點就很少見，值得鼓勵~~~但我覺得就像谷阿莫說的來信詢問都是很片面之詞，只有當事人才知道究竟是怎麼了，希望當事人不要被"不甘心"綑綁，因為會痛苦更久。

靠北 這一集真的分析也太到位了 然後毛巾的例子真的就是一個非常正面的教材, 很多人都把發洩套上討論的外皮來綁價對方

很喜歡後半段的討論~~ 我男友也會把我放在椅子上一坨的毛巾給掛好 我會把男友不小心掉到地板卻再也沒撿起來過的寵物飼料袋放回桌上 不需要要求或是一直說謝謝 這就是我在愛情裡面學會的互相包容跟默契~

這感覺已經不對 我努力在挽回～ 愛情的激素很早很早就消失只是太晚發現，愛也無法勉強，找到自己的價值，不要建立在另一個人身上，認清與接受，人是會變的，還有當一切都是理所當然的觀念，愛情就沒有了，不再感恩.不再尊重.不再景仰。覺得這集回答的很好，衰一個字真是道出無可奈何😇但運氣時來運轉，會變好的，加油！

其實我覺得婚姻諮商不太像溝通愛情😂比較像是找出明明彼此相愛，心卻離彼此越來越遠的原因

永遠不要去糾結「為什麼」 因為妳永遠不會知道真正的原因。 對方跟你說的那個「原因」 到底是不是真正的原因？ 你怎麼知道？你要怎麼確認？對吧？ 那個真正的原因只有對方知道 與其想著怎麼逼對方改變， 還不如想辦法改變自己。

說真的，只要懷疑一次就沒完沒了了，整天提心吊膽的感覺真的會逼瘋人。 如果還沒有到無法忍受必須立刻離開的話，就找自己能控制而且自己比較舒服的方式生活會比較好。 覺得阿莫講得很好，在家不快樂就出去工作，再請保母或是托兒所帶小孩，心理狀態也會比較健康。 講難聽一點，即使要離婚，為了小孩也是要先有點經濟基礎。 希望原PO能好好想清楚自己要的是甚麼，有了目標才比較能找出最優解。

阿莫大部分說得都不錯，但是在婚姻諮商那塊可能有點誤會。 婚姻諮商終極目標不是在幫助夫妻復合重修舊好，而是更認識彼此到底適不適合繼續在未來攜手向前。 人與人之間就是一段又一段的旅程，有緣相伴相扶而行，我幸。 哪日對人生的目標各有歧見時，互相祝福珍重再見。 家人、朋友如此、夫妻亦如此。

我覺得婚姻溝通師，是給雙方都想挽回婚姻，但是一直在傷害彼此，又不知道彼此問題在哪裡（還是有愛的狀況下）才會請婚姻溝通師 原po這個不是適用的狀況，總之就是不愛了，當他開啟交友軟體那刻，所有的理由跟藉口都是比你的頭髮到底有幾根更不重要的幾百倍問題 就一樣，不要為了這種人困擾，你的重點該放在你自己，跟你的小孩身上，加油👍

其實解法是女生要重回職場，從這故事看起來是女生覺得被拿捏了，然後男方也是故意知道經濟基礎在他身上，所以女方處於被動狀態，想生氣又沒底氣，話說雙方都不夠瞭解的情況下，到底幹嘛要結婚。

真的很喜歡阿莫的邏輯跟口才，不會直接批評下定論

偏激點說，會不會兩人間已沒有愛情了呢？ Po跟丈夫的互動聽起來就很苦悶，丈夫好像被捉都沒所謂就繼續自己想就去聊，po就一直不斷的去抓。有意思嗎？ Po也說了丈夫不幫助卻說自己過得很苦，其實po也過得很苦，兩人之間有愛的話自然地會為對方去努力，po跟丈夫看起來已經被生活磨掉了愛情，那幹嘛要繼續loop下去？ Po想知道「丈夫的真正想法」，但知道了又能怎樣？又要怎樣？實際上發生了的事就是發生了，他還是在找妹聊天、不幫忙家事、「做令你受傷的事」，這個男人給你帶來痛苦，不管他的理由如何，拋棄他止損是正確做法。孩子的問題只影響拋棄的方式，不影響拋棄的前提。

看了影片後覺得特別中肯的兩句歌詞： 當時多努力，最後只為了練習道別離 一次次灰心，才漸漸適應感情不講道理 出自丁噹-最好不要再遇見你

出社會之前也不懂為什麼不開心還是硬要在一起，出社會後，還是不懂🤣 但是明白每個人都有自己的選擇，每個人都應該承擔自己的選擇。覺得莫哥講的超有道理🥳

我有長期去做諮商的經驗，回應阿莫的問題，「去做婚姻諮商，是為了溝通愛情嗎？」還是「本應該破碎的愛情，能透過有第三方協助的溝通來保住嗎？」我個人感受到的是，真正「有效」婚姻諮商在做的，其實是溝通「情緒」。例如像小編之前說關於她機掰同事的事，事情過了，還過了好久，所以要談是當時的情緒，事後的感受（還是自己對事情的情緒），所以阿莫在那一集裡就已經在做類似疏導、分析那些情緒，以及情緒背後的邏輯，產生的後果之類的。同理，婚姻諮商師做的角色，是透過一個中立且專業的視角，去盡量讓夫、妻雙方看到對方的情緒，讓雙方感受到情緒背後的痛和愛，再從理解後去思考，愛還在嗎？婚姻關係還能繼續嗎？要繼續的話、要做何改變、改變的方法方式，和有的諮商師還會幫助慢慢一步步練習。還有就是不同的諮商師有不同專業訓練，有時會用引導、有時會直接給建議、等等、等等，主要還是去以個別的案例提供一個適合的方法來讓當事人去自己思考。就以阿莫說他和他老婆的那個簡單的例子來說，就是很好的理解了自己的情緒，看到了伴侶的需求，然後自己思考出一個好的處理事情的方法。只能說，不是人人都有阿莫這麼好的對情緒的分析、理解能力，所以諮商輔導就產生了。以上，一些個人小淺見😂

問就是離婚，就是這麼簡單

在婚姻這段關係裡因為每個人都是獨立的個體會有不同的習慣和想法很正常。但要有犧牲和奉獻的觀念。溝通不是為了改變對方的習慣和想法，而是找出雙方都能接受的方法。如果都只圖自己爽，那我覺得單身會是最好的選擇。

跟已婚人夫聊過的經驗，他說因為老婆個性很愛跟他吵架個性兇，跟她談事情就會被念被罵，也會跟閨蜜說他壞話，導致他心事都不敢跟老婆訴說，因為是交往沒多久就先有後婚，所以婚前還看不清，讓他婚後有點後悔。也說經濟重擔也在他身上（老婆沒上班），工作時數很長也有工作壓力的部分，重點應該是沒情緒宣洩的管道吧。

不愛了就是不愛了 要什麼理由?? 感覺的東西就沒有理由 就算知道了哪個理由 那又怎樣，不愛了怎樣都很難重新愛上 別浪費時間了，寧願自己慢慢療傷，也別再讓別人繼續傷害 也別在比較誰的壓力大 這根本沒意義，你沒在過對方的人生，你根本不知道對方壓力多大

阿莫說得很一針見血指出男生玩交友軟體的想法，好準～的確如果女方不斷檢討自己的話真的會越來越沒自信～嗯！自己人生真的要好好經營👍🏻😊

想聽媽媽跟詐騙集團交手的故事！

紓壓是藉口，紓壓方式很多種，可以去旅遊，打電動，看綜藝節目，養動物，運動，這些都可以舒壓，交友軟體不會心靈出軌才怪

沒錯這樣多角度看法才是有點養分的！不管遠po是怎樣.或許找回自己人生才是重點

古阿莫真的邏輯超強又能換位思考，非常適合腦袋不靈光的來看

來信的女主..光是偷偷用老公的手機查一堆有的沒的..就已經心理不健康了. 谷阿莫最後的建議真的是最好的解法.

说得太好了 很有智慧 探讨得很深 很细。谷阿莫太有魅力了

男人很討厭愛唸的女人，這點大家應該都知道？我媽媽如今65歲了！她還是依然很愛唸！跟爸爸的感情一直不好！在我們小時候有幾次吵得很嚴重！在我們小孩都長大後他們也分開住了！我一直告訴自已千萬不要當愛唸的女人，後來跟我老公交往然後結婚，他也是那種覺得男人只要工作，女人就在家顧小孩跟做家事，我也覺得不公平，但看在孩子份上我忍了！我也是那種沒有經濟能力的人，加上小孩發展遲緩需要一直去醫院上課，所以我把精力都用在照顧孩子上面，至於老公劈不劈腿我也不知道，我只知道他每天都有回家，回家就躺床玩手機，我也不吵他就陪孩子吃飯寫功課！我抱著能過茄過的心情！他放假的時候都會陪我們逛逛夜市，偶爾安排二天一夜的小旅行，我妹妹說我老公算好老公了！或許吧？只是我想要的婚姻不是這樣的就是了！

一開始以為谷阿莫會狂嘴男生（看縮圖的關係），結果一開始跟的切入點就相當精準😯 來信者其實沒有打算去面對兩人愛情已經出現裂痕這件事，只是想要用「誰對誰錯」來鞏固破碎的關係..... 可是感情就是不是用對錯來經營的啊，把時間花在證明對方說的到底是不是真的也沒辦法修復你們的關係。 來信者如果真的想要讓關係好轉，真的不要在用原本的思維去處理這個議題，不要只是一直看對方改了沒，你有沒有真正願意了解對方這麼做的原因，那絕對不會只是壓力大，而是對方為什麼壓力這麼大，還有如果真的是我造成對方壓力這麼大的話，我是不是也要思考這段關係裡我期待的是什麼樣的相處模式，現在一直碎念對方是因為當下生活哪一部份我不滿足，所以想要強行脅迫對方滿足我的需要， 這些都沒有對錯，沒有誰就應該怎樣，但是先辨識出來對彼此後面的溝通跟行為調整會更有幫助。

其中一人只要負責工作，另一人包家務跟顧小孩，最大的問題就是工作有下班時間，家務+顧小孩沒有所謂的下班時間。 工作下班後就都是自己的休閒時間，但家務晚上還要煮飯要洗碗要掃地拖地洗衣…小孩晚上要吃飯要陪玩要處理情緒要簽聯絡簿…沒有固定什麼時段會是自己的時間，比較下來就沒有真正可以放鬆的時候。

谷阿莫超級通透耶！一句就說中問題核心，邏輯超級好

我覺得自愛一點，不要接受這種對待。

特別認同影片中提到的其中幾個概念： 在對另一半有懷疑的同時，需要最先思考的是，自己想要的是什麼？以及如何應對可能發生的結果。 還有很多時候，不如意的事情就是降臨了，執著於探究原因，可能也不能減輕痛苦。 不過還是支持原po重回職場，找回自己想要的人生～

一開始很好奇不就是沒有同理對方或只有指責並無法妥協而已，為什麼要扯那麼一大圈， 後來認同真的真的就是要看當事人訴求是什麼再去探討才有意義，而不是千篇一律不合分手blabla膚淺搪塞 尾段的觀點真的是實用到到不行的經驗，感謝也吸收了

谷阿莫說的真好！氣自己當下不夠強大所吃的悶虧的確很難受，會記得一輩子😢

我真的認為發生這種事情很大的問題都在於自身，拿我自己的姐姐舉例，她結婚前跟結婚後從我這個外人看來，都覺得是兩個人， 她自己也認為她從女人的身分轉變成媽媽的身分，當然要作出成長做出改變，自己洗腦自己這都是理所當然，而且為了家庭做出犧牲， 但是站在男生的角度來講，他想結婚的是之前那個妳，然而婚後妳改變了 妳說這是成長，男方基於婚姻的承諾跟之前的情感，當然會選擇承擔壓力 但事實上這就是兩者彼此內耗的開始，當有一方壓力大到需要排解之時，就只能想方設法的瞞著另一半去舒緩壓力。 然後謊言就存在了，彼此間就出現裂痕甚至距離感了，所以 愛為什麼就消失了?

愛情根本無法用溝通 ， 那是情感上的問題 本來要分手的男女朋友 難道可以用溝通 就不分手嗎 ~~ 其中一方 就不愛一另一個了， 溝通只會是 愛的那方單方面死纏爛打罷了 ， 怎麼可能說服的了 不愛的那方 繼續再一起， 他就不愛了

是阿！是要享受再一段心動的感覺還要穩定的家庭，你也去啊，各自

這篇真的把感情分析的很到位..重點是怎麼相處的更快樂，不是去探討為什麼😂

很多事情真的攤開來講完就沒Fu了 而且感覺這種事，不是你說要找就找的回來 不然怎麼會有那麼多人離婚、分手或為情所苦 「感情、感覺」本來就不是一個理性的事

我很喜欢阿莫介绍产品的用心，不会反感

高房價 讓男人硬不起來 讓女人沒有興致 光是活著就差不多了 甜蜜三小的是有錢人的專利 父母沒有錢的就努力活著吧 不要想那些有的沒的

我個人偏感性。 所以我著重在感情方面的探討。 感受得到，因為溝通失衡，導致長期累積的不滿是關鍵問題。 這之中兩人互相磨損彼此的愛意。 這也導致老公透過玩交友軟體，來獲得在老婆身上，所無法給予的關懷、聆聽、被需求感、甚至是情竇初開的激情感。（我相信老婆缺失什麼感受，老公也是一樣的） 外遇這行為，除了刺激感，更是一種重新認識自己需求感的鏡子，是從元配無法給予滿足的給予者。 不妨從交友軟體的對話中感受，老公想從中向網友索取什麼。 可能可以改善一些狀況。

自從開始做這個聊天主題 直接圈粉 很喜歡

谷阿莫的層層分析做的超好，最後的關鍵是原PO聽不聽得進去～

愛情不能溝通這個，真一重拳下來，我現在認可，以前不認可 但我從種種經驗得到，真的愛情不能溝通，有的話是一方的假裝與勉強得來的，不會長久不會解決

你分析的很棒！

很喜歡谷阿莫講的很多觀點：）

雖然不清楚婚姻諮商是否能解決原po的問題，但確實對於"愛情無法溝通"這句話心有戚戚焉

希望節目可以直接call out 當事人😆

真正的愛，是沒有壓力的，是不顧一切都願意為對方奉獻的。 有壓力的愛，是愛嗎? 如果找回自己的人生，那小孩呢? 愛很簡單~也很複雜~

看到這個拋棄嬰屍新聞，我的視角不太一樣 （小情侶男21女19）說看到嬰兒第一時間沒有呼吸，驚慌所以遺棄，覺得很感慨，現在小孩被保護的太好了嗎？ 這個女孩遇到這樣的事情不知道怎麼處理，也沒有人能支援幫助一定很慌很害怕吧。 男生的角色是不是也有一定的掙扎跟害怕，可能嘗試做點自認負責任的事情（雖然是不對的行為） 不管中間過程如何，女生19了，已經到法定年齡了。 不管生下來之前的故事如何曲折。 其實生下來的第一時間即使是死胎，叫救護車，後續醫院介入，因為不是殺死小孩。其實還是能開死亡證明。也會有殯儀館銜接。不至於鬧那麼大的動靜。 即使通報警察，通報社會局聯繫各單位，不想驚動家長，都不至於鬧得全台皆知。 我沒有要討論已經離開的小天使，事情已經發生了，RIP。 但我想知道，如果今天她們的處理方式不一樣，事情後續發展也會不同，我想問古阿莫看到這個新聞的時候會怎麼引導教育孩子？

說得好。一切都是蝴蝶效應，無論你接不接受真實的原因源自自己。

我老公外遇的時候也是這樣喔，說自己壓力大想放鬆什麼的，其實就是老公自己有問題想推卸責任但礙於有小孩又不敢而已，誰壓力比較大，大家都明瞭的XD。這位人妻目前也是被孩子綁住想跑跑不了，這些苦我都嚐過呢哈哈

我覺得下次可以做call in 😂 變聲就行了

之前有爬文想預約伴侶諮商 看到的作法是雙人諮商也會有個別會談的時間 所以可能不像是谷阿莫說的方式 但好像還是要找到自己的生活重心並也喜歡這樣的自己 感覺自己沒有犧牲、沒有委屈才有心情能夠回到戀愛狀態 重回最一開始戀愛感才是比較好的解決方式

這集真是看得我茅塞頓開！很喜歡最後的結論。

每個人都感情觀跟價值觀都不同，要互相找出平衡點才能長久

謝謝阿莫帶大家認識愛情的真實樣貌❤

不得不說谷阿莫在分析事情都可以看到更深處，很精闢的描述問題的核心本質，聽你談話都可以獲得不少收穫👍

我都有尋找過婚姻咨詢，但是是雙方朋友而且都是對人不對事比較中立看法才能做，因為情況就像現在，大家都覺得自己辛苦對方又不明白又壓力很大又不斷埋怨對方，能有第三方出來一起面對問題跟協商就變得很重要。

很喜欢这集，也特别好笑

愛有三種原型： 小孩對父母的依戀之愛； 父母對小孩的照顧之愛； 伴侶間充滿荷爾蒙的浪漫之愛。 能夠長久的愛情，都是從下半身的激情之後， 慢慢轉變成互相依賴、照顧，才再點綴一點浪漫的多巴胺。 兩個人之間的依戀、照顧和浪漫平衡被打破， 而雙方又不像谷阿莫這樣能言善道、溝通不良時， 就需要一個中間人來幫我們翻釋、引導， 這應該託是諮詢師的任務了。

補充一個，好的諮商（對個人的、or 對婚姻的）其實比較像去上課學習，去學習如何理解自己的情緒、如何好好（不要機掰的😂）去表達自己的需求和有效的抒發不時壞情緒。至於有用嗎？要去用嗎？這就很個人了，感覺阿莫這類是不需要，感覺他的思考能力是超強的那種，只能說，大多數人都缺乏這類教育，往大的去說，這是家庭教育、和普及教育的疏忽，所以很多人在長大成人後去諮商=學習。個人淺見 個人淺見😊

婚姻諮商主要是為了夫妻在長就相處下來相處模式已經僵化，走入死胡同的困境做出的服務。 夫妻間相處上沒有顧及到對方的感受，而做出無形中傷害對方的行為，被傷害的一方也不太理解自己到底是哪裡受傷了，久了愛就消失了。像是人在不同階段，可以接受的笑話也不太一樣，如果其中一個人改變了，另一個人沒有變，就容易愛情死亡。 通常會做婚姻諮商的夫妻，都會是一方強勢一方弱視閉口不談任何事情的組合為多，所以透過婚姻諮商，讓第三方提供溝通的管道或是提供其他互動方式，打破兩人僵化的思維模式。 - 其實很多很多人都不像古阿莫這樣會去深入思考問題，也不太會去想辦法解決，只會覺得自己很可憐很無助，希望有神降臨來幫助自己，能這樣分享思考事情的模式真的覺得很讚!!

好深奧的一個問題~

這一集覺得戳中我的內心 因為我就經歷過類似的事情 古阿莫真的說得很好

太同意溝通只能溝通“事情”，而不是來溝通‘’愛情‘’～ 溝到最後的結論就是“分開”！

覺得阿莫講到心裡😂內心滿滿的「真的～～～」

婚姻都是站在各自的立場，進行一場拉鋸戰，討論誰辛苦，誰該做什麼有什麼意義？感覺對了，再苦再累都甘願，感覺沒了，處處都是問題。很多人都以為婚姻中的溝通很重要，也是你要遇到溝通型伴侶。我的想法谷阿莫一樣，不用再去追究、再去管對方要做什麼，他是一個有經濟能力的成年男子，不會讓你干涉他，除非他有天願意想明白。你愈講他只是更加厭惡妳罷了，所以唯一要做的就是好好愛自己，關心自己，別人可以不愛自己，我們肯定要疼愛自己。是吧！

分析的建議真的很棒

可以科技業產線試試看，是不是工作壓力比較大。一大堆人要吃精神類藥物，才能控制情緒。

有些事情跟不認識的聊確實更加放得開更解壓我是願意相信的，我也挺同意原po重新投入職場，至少找個可以兼職的讓自己可以呼吸一下，不要讓自己的世界觀狹隘了。就算真的真的都沒辦法，至少也要提升自己。或許原po只是要一個「互相」罷了😢

为自己的家人付出 没有什么公不公平 都是幸福快乐的

彼此之間攤開來講真的很容易完蛋，就算再怎麼假裝，裂縫還是永遠都在那

沒想到從玩交友軟體可以挖出深沉的問題出來

10:19 或許男生也沒在想什麼，就是在複製自己爸爸的角色，若爸爸喜歡找樂子他也會這麽去，人最會的就是模仿且最輕鬆也較能合理自己行為。

找回自己真的很重要

很多事情都是 誰痛苦 誰改變 所以不要想著改變誰 痛苦的那個人自己就會改變了

我覺得愛情是兩個人都事情, 一定不可以有第三者去評論, 你的朋友, 兄弟, 姊妹, 也不可以對你的愛情有什麼意見, 因為佢地唔係你, 唔會知道所有事, 所以拍拖中的人一定不可以去問外人, 更不要去上網看解決方法之類的, 因為你自己本身才是那個解決方法呀

這在交往的時候，男的就這樣子吧，婚後也會一樣。

已婚、有另一半還玩交友軟體 算是精神出軌 可以先跟另一半表達自己的感受， 看對方的回應 ，再看要不要給對方一次機會。 帶小孩 跟 工作是一樣累的。

所以有句話：清官難斷家務事😂

出軌或出軌路上

一開始根本不該結婚生子的，男的就是沒擔當啊，喪偶式育兒，家事也不做，老公壓力為什麼大，他就已經不做了不是嗎，那找愛情有什麼用。

不是每个人都有勇气重新找过新的伴侣，就算知道不爱了也继续下去，就因为懒惰和没有勇气离开

11:42 嗯???

讓我想到陳松勇演的「那支所有權」的那部電影

想要愛一個人有千百個理由，但不愛一個人就只有一個藉口就是"不愛你了"

人的習性就是 你越被限制不能幹甚麼 那你就會偏去幹甚麼(這就是人性啊

谷阿莫怎麼可以這麼理智🤣

就不應該結婚的😂 每日恐婚 ✅

婚姻真的是難解的一道題

我覺得順手的事情不需要溝通 如果麻煩的東西就需要溝通 今天這個掛毛巾是順手的事情所以不需要溝通 但如果今天是要你去隔壁縣市買東西回來 這個不順路就變成需要溝通

渣就是渣，玩交友軟體不需要理由

就看錯人了.... 再來討論的是要保持什麼關系，各玩各、還是縱容他搞曖昧相信他能把持、或是離婚但是一起扶養小孩，或是離婚重新開始讓某一方帶小孩？