Всем привет! Поговорим о тёмной ночи. Если нужна психологическая помощь, можете записаться ко мне на консультацию: t.me/plvree Посмотрите это видео про душу: kzfaq.info/get/bejne/erGkZJeDxLOlnmg.html Бусти: boosty.to/anekrasov Телеграм: t.me/saneksovetuet ВК: vk.com/psynek

Казалось, что апатия ни когда не пройдёт, жить не хотелось(не путать с желанием умереть). Не было желаний, стремлений, трудно было. Много боли и слез. Бардак в доме и душе. Минимум контактов с людьми и особенно с родственниками Отсутвие мотивации и полное безразличие к будущему. После двух лет ночи снова вышло Солнце, захотелось жить и трудиться. Кто проживает это время, знайте: однажды это закончится.

Много лет находилась в этом состоянии. Реальность как будто игнорировала меня, все двери были закрыты, и все попытки безуспешны, даже мои постоянные спутники - моменты синхронистичности, абсолютно ушли из жизни. Тогда интуитивно я поняла, что надо просто смиренно ждать и принять это состояние. Хотя популярная психология кричала об обратном. Потом мне пришло понимание, что если психика выбирает переживать эти эмоции значит они ценны и важны, ведь в ней, как и в принципе в мире, нет ничего лишнего. Так же я научилась справляться с физической болью, которая долгое время меня мучала. Я решила, что у меня есть только одна возможность- внимательно пойти внутрь нее, принять ее, и тогда я поняла, что боль - это такая же энергия, та же сила жизни, что бьет через меня ключом, просто ум окрасил эту энергию в негатив. Я почувствовала благодарность жизни за это переживание и боль стала уходить.

Я шла и плакала...моя душа , как будто исчезает. Я не вижу смысла в окружающем меня мире...я много попробовала, результат- разочарование...это длится почти 2 года, иногда отпускает. Сегодня сжало до боли. До судорг. Не могу найти контакт с людьми, мне всё это давно скучно, я научилась притворяться , чтобы не лезли с вопросами, пыталась говорить, но видела только пустые глаза и страх иногда. Но я знала, и знаю, что не одна такая. Я давно не ищу смысл и удовольствия. Я просто хочу дышать Другим Воздухом и в Другом Мире. Самое страшное, что я всегда была такой...странной...мне говорили, что я повзрослею и успокоюсь. Я уже оооочень взрослая, но по прежнему хочу в Свет....я видела иногда проблески, я нашла себя. Я свободна....но всё ещё в сумерках. Видео пришло как раз в момент острой боли... Спасибо

А я прошел несколько лет назад темную ночь и теперь я счастлив каждый миг своего бытия вне зависимости от внешних обстоятельств и для счастья мне не нужно ничего материального🎉

Супер! Срезонировало.Когда то моя темная ночь уничтожила все,что мне было дорого.Я потеряла бизнес,ушел человек который был рядом,отошли дети,умер Папа.И это все свалилось одновременно.Я помню,как ходила и просила у Высших сил смерти.Ходила и ныла,Боже,забери меня отсюда. Все прошло,мир засиял новыми красками.И я совсем другая.Иногда повстречав людей из прошлого,удивляюсь,как могла вообще общаться с этим человеком.Или как могла совершать какие то поступки,которые совершала.

Уже очень давно я хотел это сказать, ваш канал просто невероятный, он уже давно помогает мне справляться с этой жизнью, мне 23, я приехал один в большой город с маленького провинциального городка, и та мудрость и пища для ума, что даёт этот канал, помогает снять мою тревогу. Я очень люблю этот канал, я, как человек очень думающий, и справедливо полагающий, что благодаря размышлениям можно добиться покоя, наконец-то понял, что именно, когда я не думаю, я могу обрести покой, когда я не думаю, моя истинна находит меня сама, как бы это, конечно, парадоскально не звучало 😂 Спасибо автору данного канала, что стал спонсором моего духовного равновесия в этом абсолютно хаотичном и вечно изменяющемся мире. Спасибо ❤

Спасибо за видео, мне стало немного понятнее, что со мной происходит. Интуитивно я и сама понимала, что это, но оказывается у этого состояния есть название. Вся жизнь была наполнена трудностями и тяжелыми событиями, начиная с детства И вот, уже 3 года как моя жизнь стала просто спокойной, без ссор, лишений, бедности, голода Без зависимостей полгода (после 6 лет нахождения в них, т.к. работала в барах) Сразу после того, как закончились беды, ко мне пришла сильнейшая паника и тревога Я не могла принять тот факт, что ужасы жизни теперь больше не поджидают меня за каждым углом Постепенно я смогла осознать, что черная тьма подошла к концу Я так к этому стремилась, я очень сильно хотела, чтобы трудности закончились Но когда они кончились я оказалась не готова к этому Да, я избавилась от трудностей, но я сама никуда не делась Та я, которая жила в тех трудностях, по тем правилам Я пила сидя дома, одна Мне казалось, что я потеряла время (раннее рождение ребенка в 18 лет), что я безвозвратно постарела (мне сейчас 27 лет, на тот момент, когда я ощущала старость, мне было 25-26). Я начала без остановки смотреть аниме про школьников и романтику, ощущая что я всё это безнадежно упустила и потеряла, и что все мои шансы остались позади. В таком состоянии я прожила год, пока не перестала пить совсем И вдруг мне открылось осознание, что старость - это исключительно моё восприятие самой себя, которое появилось просто потому, что я уже не могла видеть мир так наивно, как раньше Появилось понимание того, как работает система, в которой живут люди, как работает человеческое общение, как происходит взаимодействие. Это был просто опыт, приобретенный естественным путем. И он меня очень тяготил. Справиться с этим ощущением мне помогло общение в сестрой: она очень умна и красива и ей 18 лет, но несмотря ну ум какие-то вещи во взаимодействии с людьми ей пока были непонятны. Я вспомнила себя в том возрасте и поняла, что находилась в таком же неведении. Я поняла, что я не хотела бы вновь ощутить это, что я рада, что сейчас хоть немного вижу закономерности мира и понимаю взаимосвязи происходящего и я не хочу променять это на юность и отсутствие этих пониманий. Сейчас я пребываю в состоянии постоянной борьбы ощущений: во мне сражается чувство бессмысленности всего сущего и осознание того, что смысл создаю только я сама и никто более. В масштабах Вселенной нет никакого смысла делать что либо, но в масштабах моей собственной жизни смыслы создаю только я и жизнь моя наполнена только тем, на что я решилась. Я не хочу общаться с людьми, я сижу дома в одиночестве, смотрю за сыном, вожу его в школу У меня апатия и я всегда ищу в себе силы, чтобы убрать в доме, например Я, творческий по образованию человек, артист, не имею никакого желания проявлять себя Я ощущаю себя так, словно я нахожусь в коконе: я вижу все, что происходит вокруг, но никак не взаимодействую с этим Я и не могу, и не хочу И мне хорошо. Я не ощущаю себя плохо. Мне хорошо в этом состоянии. Хорошо в одиночестве и уединении. Я перестала пытаться бороться с этим ощущением, просто приняв действительность. До просмотра этого видео мне ещё казалось, что может я зря смирилась и ничего не делаю, просто пребывая в этом коконе, но после просмотра подтвердились мои внутренние ощущения и появилось понимание, что всему свое время Я ещё выберусь из кокона, когда придет время, но пока оно ещё не пришло Я буду дальше изучать себя и молчаливо размышлять о жизни Ещё раз спасибо

Чувстувую себя так, словно живу в "Тёмной ночи" бОльшую часть своей жизни. Однако в последнее время я перестал искать выход из этой тьмы, она стала привычной. Во тьме ночи каждый день ты остаёшься наедине с собой, со своими мыслями, а свет дня постоянно отвлекает, уводя за собой, но так и не приводя к чему-то конкретному. "Живи и страдай. Все, кто во тьме, ищут свет. Но найдя его, они слепнут от его сияния. И они чувствуют боль. Такова истина. Однажды ты сожжешь свои глаза сиянием истины и познаешь вечную тьму."

Я поражена насколько в нужный момент мне попалось это видео …. Все описано 10000% так и есть…

За минуты уединения и релакса особое уважение мультипликатору Хаяо Миядзаки. Душа отдыхает.

Могу сказать, что мне помогло: отказ от центризма, я являюсь текущим всеобщим единым процессом, и подчинён ходу событий. Моя жизнь это карма, череда причино - следственных связей, мои действия приводят меня к тому к чему я следовал, ошибаюсь потому что заблуждаюсь, получаю опыт и иду дальше. Невозможно предугадать все события, нужно просто выставить ориентиры, которым хотела бы следовать твоя душа. Ещё нужно понять что ты не центр и не стремится стать центром, просто быть в ходе событий. Пойми что ты не центр вселенной и мир не будет крутиться вокруг тебя, будь просто рядом и наблюдай за происходящим.

Согласна с тем,что нет смысла, мы сами создаём смысл. А темная ночь души дала мне самое важное знакомство в жизни - я познакомилась со своей темной стороной и мы с ней полружились. Ребята , проходите сложные периоды как можно милосерднее к самим себе. Расслабьтесь, дышите,живите,....

Сначало началась чертовщина. Мозг меня перестал слушать, тело само творило, что хотело. А ещё, я не знала, что во мне есть столько слез, они не контролируемые. Просто текут, когда им захочется. Не остановить. Все, я думала сошла с ума. И представляете, я это приняла, как данность. Слезы, менялись тишиной и глаза смотрели, то в потолок, то в стену. Мне было все равно, вчера, сегодня, завтра. Так прошло месяца 4. Я в зеркале увидела, древнюю старуху и сильно больную. Серое лицо, синяки под глазами, худоба. Все жизнь закончена. И опять море слез. Я тогда ничего не знала, про это, просто поставила себе диагноз шиза и все. От похода к врачу остановило только то, что я не кидалась на людей, меня ломало одну, изнутри. Думаю если болезнь усилится и я пойму, что я опасна, сдамся сама. Пыталась ослабить состояние алкоголем, да пару часов легче, потом сон и наутро все также, добавляется ещё головная боль. Непомогло. Сейчас я уже давно совсем не пью,только воду, чай. Да, а ещё я стала вегитарианкой, сейчас понимаю, что это было, но тогда была жуть. На восстановление ушло полтора года. Да и сейчас есть провалы, но не такие сильные. Поменялось все, друзья, работа, мысли и главное я поняла, не все закончено, а все только начинается. Сегодняшняя жизнь прекрасна, я обрела смысл и себя. Я благодарна высшим силам, что протащили меня через все это. Я получила огромный подарок, о чем даже не мечтала. Вот коротко моя история. Да, триггер был, но я молчу о нем. Это очень долгая история. Думаю книгу написать, но пока наверное не готова. А может трушу. Благодарю автора. Всем тепла.

Очень благодарна за ваше видео, подписываюсь под многими вашими описаниями. Третий год я во тьме своей души и никак не могла сама это назвать. Временами думала, что моя психика не выдержит и я сойду с ума, развалилась вся жизнь, скука, тоска, не радуют уже и духовные практики и силы подходят к концу, бороться устала и начала понемногу принимать своё состояние, а тут на помощь это видео ❤❤❤, приняла как заботу обо мне, приятно до слёз.

Никакой темной ночи не существует -это мир в котором мы находимся, мир тотальной лжи и обмана, страданий, ненависти, боли , болезней и неизбежноцюй старости, мы все проходим здесь на земле тест на человечность, а цель жизни просто это жить по СОВЕСТИ и ОСОЗНАННОСТИ

Спасибо, что Вы это снимаете. Уверена, что спасена не одна жизнь, которой не хватает денег или сил пойти к психологу. Хотя и туда надо. Но даже несколько инсайтов из видео - уже как свет через трещинки. Уже потресканность не печалит, а радует возможностью увидеть свет

Хотелось бы поделиться собственными размышлениями на данную тему, ввиду того, что она близка мне. Не буду утверждать, что то, что я проходила была "Темной ночью души", но, на мой взгляд, это нечто крайне сходное. Знаете, как бы наивно не звучала фраза "все проходит", но она верна и точна. Ведь бытие - это непрестанное изменение. Ничего не может остаться в первозданном неизмененном виде. Мы - не исключение. Мы можем пребывать в плену ментальной агонии месяца, года, десятилетия, но они закончатся и им на смену придет нечто новое. Не верьте в это - чувствуйте это. Не могу сказать, что я переживала тяжелейшие события в жизни, нет, отнюдь, но я не раз переживала экзистенциальный кризис, потерю смысла жизни, ангедонию и апатию, отсутствие желания к чему-либо, разочарование во всем, а главное - страх и отчаяние. Сколько это длилось? Пожалуй, около восьми лет. Может, лет семь. Сложно обозначить конец этого периода. Сначала, когда я только начала вылезать из той выгребной ямы, а было это на четвертый год кризиса, я думала, что, вот, я наконец освободилась от гнета, открыла глаза. Мне действительно тогда стало намного легче: по крайней мере, моя тревожность и паранойя снизились, и появилось желание стать чем-то, что спасет меня, оправдает мою ничтожность. Я пришла к творчеству. Но, стоит заметить, я никогда не была талантливой (это тоже было частым предметом моего самобичевания), я не чувствовала, как надо воображать, писать, слагать слова, видеть смыслы, проникать в тайны. Начало моего творческого пути было отвратительным. Многие бы назвали меня бездарностью - я таковой и считала себя. Тем не менее, я продолжала делать шаги в том направлении, потому что решила, что это то, что обозначит, есть ли ценность во мне или же нет ее. Три года прошли в мучениях, вечных сомнениях и отсутствии минимального прогресса. И это закономерно, ведь мне мешал мой страх, собственное недозволение быть и творить, ведь я же считала себя жалким ничтожеством, подражающим настоящим гениям. Однако, когда большую часть кризисов я прошла, я смогла сделать прорыв в творчестве. И дальше больше - с каждым месяцем мое мастерство росло. С тем же росла моя осознанность. Вернусь к насущному: "Как я прошла через свою Ночь Души?" Я могу обозначить несколько этапов данного процесса: 1) интуитивный, спонтанный: во время первого перехода, из самых пучин отчаяния и ненависти, я не осознавала себя. Просто плыла по мрачному тягучему течению раздражения, усталости, боли, непонимания и страха. Мне стало чуть легче вовсе не с помощью творчества, не с помощью людской поддержки, не с помощью развития сознания. Этот переход, он просто свершился, когда я немного снизила уровень стресса в своей жизни (можно сказать спасибо ковиду за изоляцию, освободившую меня от гнета ненавистной рутины). Не могу заверить вас, что так происходит у всех, но, возможно, что первое, самое малое улучшение приходит спонтанно - когда есть росток хоть какой-то свободы, когда уже психика измотана до такой степени, что встаешь в оппозицию; 2) второй переход уже более осознанный, я бы сказала, что он был плавным. Теперь я прилагала усилия, чтобы как-то помочь себе: читала, слушала разное, изучала все, что под руку попадется. Второй переход я бы ознаменовала, как прохождение через ряд самых злободневных кризисов (в моем случае: самоопределение, реализация в социуме). Итого: старые травмы прорабатываются, психика очищается от мусора; 3) заключительный переход. Его я прошла совсем недавно - пару месяцев назад. К этому периоду я не испытывала той пустоты в душе, что раньше. Я уже могла радоваться, смеяться, улыбаться, моя творческая реализация пошла в гору. Но оставались незакрытые вопросы: "Ради чего я живу? Кто я? В чем смысл? Что есть каждое мое действие, каждая мысль моя? К чему приводит то, что я совершаю? Что в конце?" Они не мучили меня, но часто обесточивали, лишали возможности двигаться и действовать. И, не поверите, но я наконец избавилась от экзистенциальной тревоги не с помощью медитаций, психологии или духовных практик. Я избавилась от нее с помощью разума. Возможно, это мой способ. Все структурировать, разбивать на мелкие детали, потом собирать назад, возвращаться от частного к общему - к смыслу, что стоит за всеми прочими смыслами. Смысл - бессмыслие. Бессмыслие - смысл. Частное - часть целого. Она - есть Целое. Все есть ничего, и ничего есть все. В этом разгадка. И она не разрывает мне сердце, она меня не пугает, как прежде, потому что я прошла этот этап: позволить бессмыслию быть, позволить быть боли и страданию, позволить быть несправедливости и справедливости, лежащей за пределами человеческого разума, позволить реализоваться даже самому абсурдному и ужасающему смыслу. Это нужно принять, это нужно пережить. Нужно просто отдаться любому чувству, что может прийти к тебе, но не становиться его заложником. Не думать, что может быть только "вот так", а иначе и в помине быть не может. Может. В этом и прелесть нашего незнания. Мы не знаем столь многого, что даже не можем представить и половины из возможностей. Я нашла смысл в том, чтобы познать все смыслы. И предлагаю вам то же самое. Но. Что я могу вам сказать сейчас...

Спасибо!!! Актуально, важно, объемно! Тёмная ночь - это благо на пути к пробуждению. Понять это - важная составляющая успешного прохождения данного этапа.

Я 10 лет проходила это состояние. Это был кошмар, разбилось полностью мое мировоззрение. Обнулился весь мой взгляд на жизнь, на себя, на людей. Очень долго не могла понять где теперь искать точки опоры, во что верить, что правда, а что нет, как ориентироваться в жизни. Постепенно стала нащупывать себя, как бы настоящую, а не хаотично сформирлванную личность под именем Таня. Начала видеть многие свои автоматические установки, привязанности, какие то навязанные обществом и жизнью принципы и мораль. Стала ощущать ну как бы не настоящесть своей личности и существования внутри себя другой как бы, более настоящей и неизменной что ли, стала изучать себе, что действительно надо и интересно именно этой части меня. И нашла именно там что лействительно меня радует, нравиться. Нашла там опоры для жизни. Но, прекрасно понимаю что, я многое не понимаю, многое не знаю. Ну и что. Зато я смогла уловить в себе то, что действительно просто чувствует жизнь, бытие, этот мир. И просто одно это чувствование дало мне огромное удовлетворение и счастье от жизни. Личность моя конечно продолжает и дальше жить, реагировать, у,ставать, злиться, гневаться. И часто я сливаюсь и живу ощущениями моей личности, но часто получается выпрыгивать из нее и даже успокаивать ее, жалеть, поддерживать, любить. Она же все таки моя, родная. Ну в общем теперь познаю себя вне личности и пытаюсь как то научиться управлять Таней. Но пока чаще она живет как автомат, сформированными ранее реакциями, но все равно тоже изменилась конечно. И да, долго лечилась антидепрессантами и легкими нейролептиками. Сильно на этот кризис реагировала вегетатика и до сих пор порой реагирует дисфункцией. И возможно это уже и не пройдет, но я научилась распознлвать и купировать таблетками это расстройство. Очень сильно мне помогла разная информация. Запоями слушала лекции по работе мозга, психики. Читала святых отцов, и разных других духовных практиков. Это было очень иетересно моему мозгу, порой слушала часов по 9 подряд. И постепенно выудила как то чтото, что сформировало не то что новый взгяд на жизнь, а новой ощущение жизни и влсприятие мира. Ну короче, теперь жизнь мне доставляет радость, несмотря на то, что у меня ребенок-инвалид 17 лет. Что умерли все мои близкие родственники, включая и родителей. Что долго была в созависимости и спа, ателем мужа-алкоголика. Сейчас Господь устроил так мне жизнь, что я купила квартиру в центре города, сделала ремонт почти и живем с ребеночком горя не знаем, Слава Богу. Финансово не завишу от работы. У нас две пенсии. Хватает и вкусно поесть и одеться и порадовать себя чем нибудь. Хотя и для радости нам сейчас не так уж и много надо. Благодарна за все что есть, все базовые потребности наши удовлетворены, а все остальное мишура придуманная для раздувания нашего эго. На самом деле не так уж и много для счастья надо. Просто врзможность видеть течение жизни уже радость, что еще надо?

Это великолепно! Радуюст, что нашла вас, огромное удовольствие получаю от впштх видео. Я сама психолог, и мне тоже кажется, язык современной психолргии как будто кастрирует нашу душу, лишает чего-то очень ценного. Часто на обучениях я чувствую, что меня лишают души и объясняют как механизм

Боюсь,что в наши времена человек может уединиться только в туалете😩...Можно назвать его "Кабинкой Сатурна"😂

Спасибо Александр, ценно. Почему глубокие люди живут в состоянии познания, а другие пытаются классифицировать это как клинический диагноз? Мой клинический диагноз - эпилепсия, приступы экзальтации, провоцируемые музыкой. Именно Ваша мысль о том, что через прекрасное мы погружаемся, отражается в том, как несколько дней после я выкарабкиваюсь из своего состояния. И ЭВРИКА, это не депрессия в примитивном клиническом смысле! Это ПРОЦЕСС развития и познания. А я это чувствую, мне просто говорили иначе. Ваше видео ценно

Очень любопытная ситуация. Находясь даже не в унынии - в каком-то подвешенном состоянии, как будто я падаю в бездну, но уже давным давно переставши чувствовать где верх где низ право и лево, стал куда более внимательным к окружающим деталям. Я стал устремлять вопросы в эту бездну, и что удивительно, она начала давать мне ответы либо изнутри, либо, как сейчас, снаружи. Так например я однажды гулял по улицам, размышляя о своём эго и о том, как далеко оно меня завело, я спрашивал себя, "что же мне делать теперь?", ответ был в треке что я слушал - no pray for love - не молись о любви. И тут до меня дошло, мои родители не долюбили меня, очень очень мягко говоря, мой детский мозг именно потому обратился к этой тёмной силе, чтобы заслужить должную любовь обратно, и я зашёл слишком далеко, искал её и в чужих посредством своих действительно незаурядных достижений, но всё это ложь. Так и сейчас в момент большой чувствительности мне попался этот видеоролик, есть много о чем подумать. Пока что это ответ на еще не заданный вопрос)) Возможно когда-то тьма раступится, уступя место свету. Во всяком случае я чувствую, что очень близок к этому, буря прошла уже давно, и такое ощущение что вот вот ветер перемен сдует с неба облака, обнажив луну и звезды.

Как сказал Харви Дент до того как стать Двуликим, в Тёмном рыцаре', - самая тёмная ночь перед рассветом. Рассвет близок, друзья. Александр, спасибо!

Очень вовремя это видео попалось мне, как знак из глубины души. Благодарю!

Александр, спасибо за ваше видео! Три раза проходила, вот третий сейчас думаю ещё идёт. Первый раз полная растерянность и много слёз, и страха, как ребёнок. Я тогда заканчивала университет и не хотела идти работать по специальности, не знала куда идти вообще дальше. Плюс расставание с моим другом, безответной любовью, меня это сильно мучало вместе с ночными параличами. Второй раз было после разрыва отношений. Горевание, астма, галлюцинации, паника. Третий раз когда началась СВО, это подняло мои травмы и непрожитое горе из детства и других периодов. Было много горевания, абсолютно не было сил. Химия тела поменялась. Апатия, ничего не хотелось, только лежать. Когда начала выныривать из этого, то стала попадаться информация про трансформационные периоды. Гниение. Блин, так и есть. Именно и ощущаешь, гниение мыслей, желаний, тело плохо пахнет (даже если мыться). Ещё сильно сменился образ жизни. Я ложусь спать в 3-4-5 ночи, просыпаюсь в 12-13 дня. Очень много инсайтов в 3-5 ночи, видимо из-за выброса адреналина. Не так давно я сама стала описывать вид этой части, как сияние чёрной дыры. И в голове были вопросы: почему все носятся с этим сиянием души? ведь чёрная дыра намного мощнее и кто сказал, что она не светится? Появилось какое-то понимание и уважение к этому. Хотя толком не поняла ещё как это работает, возможно дыра поглощает энергию, чтобы потом её отдать в другом виде или свойстве. Волнами настроение. В 2023 прям был подъём энергии после расставания с парнем, радость, возбуждение, интерес к новому. А потом медленно спад-спад до апатии. Ничего не интересно, мало что хочется, очень слабо ощущаю импульсы тела и желания. От изобилия информации уже тошнит. Но я понимаю, что я нихера не знаю ни о чём, ни о ком, ни о себе. И снова это непонимание что будет в будущем, что строить, что создавать, с кем общаться? какой вообще в этом смысл? Знаю, что надо заняться спортом, питанием, общаться с людьми. Но так лень. Это искажение "в чём смысл?" порой ощущается как тиски, замотали всё тело и ты выбраться не можешь. Знаю, что всё будет хорошо. Но периодические бомбёжки конечно возвращают снова в низы эмоций, и просто не хватает эмоционального энтузиазма помочь себе. На быт уходит вся энергия и на чтение информации. Информация меня видимо как-то успокаивает, как и еда.

Ух… очень важное отличие. Спасибо за тонкий обзор. С удовольствием слушаю. Привет из Лондона.

У меня вот уже два года жизнь такова, что она дает под дых, я не успеваю отдышаться и встать - и вот новый удар. Увы, в таких условиях думаешь: ну, что будет следующее?.. Из человека светлого, которого все любили за улыбку, смех, оптимизм, я превратилась в моральную старуху... Это всё очень тяжело. И тяжело несмотря на веру в Бога, молитвы и понимание, что с окончанием жизни ничто не заканчивается... Жизнь очень тяготит меня и я не могу найти в ней свое место... Врагу не пожелаю.

Термин темная ночь меня пугает😅 я называю это состояние трансформацией. Первые случаи меня чуть до суицида не довели, но пережив их я понимала, что всё это было к лучшему - пришли кардинальные перемены во мне. Я перелопатила так много своих предубеждений❤❤❤❤❤ Любовь и счастье - во мне, это МОЁ состояние, никто не в силах повлиять на это.

Я проживаю Темную ночь души уже три года . Иногда хочется выйти из игры, но уровень осознанности не дает это сделать, и шепот души твердит, НАДО, НАДО пройти и тогда будет тебе счастье ) Как хорошо что сейчас все чаще начали говорить об этом , но тогда три года назад , даже интернет не выдавал никакой информации , спросить не у кого😢 Каждому кто сейчас проходит и тем кому это предстоит желаю сил и мудрости не свернуть😊 Спасибо за видео❤

Как меня разозлило это видео, хотя я подписана на канал и меня привлекает юнгианская психология. Но «описывать состояния поэтическим языком» !!!Это романтизация психического расстройства, которая может повлечь за собой деструктивные действия. Я никогда не считала, что у меня депрессия, я живу в этой «темной ночи» с подросткового возраста, меланхолична, часто «в себе» -такой тип личности, знаете ли. Рассуждала о душе, о смысле, о предназначении пока это не закончилось попыткой суицыда и психушкой, и через 10 лет вторая попытка, чудом не попала в психушку, лежала в реанимации 3 дня с тяжелым состоянием. Вот вам и темная ночь и поэтическое описание. Пока ставят диагноз биполярка, но это же тоже теперь что-то модное и поверхностное как депрессия. Давайте лучше будем называть это какими нибудь красивыми поэтичными словами а эта НаУкА и сухие факты там ваши эти гормоны, нейромедиаторы ,прости господи ,для простофиль! И нормотики от дьявола ,лучше уйти красиво и поэтично Ффффууу знаете вот у меня даже сожаления нет, было очень обидно проснуться в реанимации и осознавать последствия, «у этой неудачницы даже это не получилось, пусть еще помучается» Не романтизируйте, пожалуйста, не читайте Достоевского и Ницше, пожалуйста, в 15 лет. Занимайтесь лучше физикой и биологией 😢это будет гораздо продуктивнее

Спасибо, всегда с интересом слушаю! ❤

Как же это вовремя , сильно и ТОЧНО. Я переживала и , до сих пор переживаю это оцщшение полного непонимания зачем я живу и потери смысла . Боль разного рода , разной мощи и степени тяжести накрывает периодами . Я чувствую, что это ДЛЯ МЕНЯ . Я чувствую, что я стану сильнее . Третий год ... Я становлюсь сильнее

Превосходно! Канал Александра стал глубже.

Благодарю. Зришь в корень брат, ретранслируешь Истину понятным современным языком. Процветания тебе и твоему каналу!

На выходе из темной ночи души, тусил здесь полтора года. Эго трещит по швам, происходит самое страшное, чтобы ты перестал бояться. Несколько раз чуть не прикончили, несколько раз чуть не сдох, несколько раз чуть не покончил с собой. В общем, весело)) Всем советую

Не перестаю удивляться, что когда мне больше всего эти знания были необходимы - я посмотрела это видео. На собственном опыте скажу, в такие "темные ночи" у меня обостряется интуиция и я начинаю к ней прислушиваться сильнее.

Благодарю за видео 🙏🏻.С сознательного возраста я помню присутствие страдания в моей жизни .Периодами оно достигало такого предела,что казалось ,что боль души давно перетекла в физическую .В ком и в чем я только не искала утешения .И попадало меня при этом то ,что несмотря на все мучения жизнь как будто налаживается ,я расту .Лишь относительно недавно сама собой возникла мысль в голове : возможно,такова суть жизни или суть моей жизни .Прими это и пусть осознание и принятие этого постулата избавит тебя хотя бы от части страданий .И это действительно помогло !Это видео подтвердило мои догадки и позволило развить новые пути мысли .Благодарю 🙏🏻Здоровья вам и процветания сада вашей души

Вы помогли мне понять, что со мной происходит и как быть дальше. ❤благодарю.

Теееемная нооочь только пули свистят по степи Только ветер гудит в проводах, тускло звезды мерцают В темную ночь ты любимая знаю не спишь И у детской кроватки тайком ты слезу утираешь

Я жду духовного пробуждения! У меня были две передозировки в два дня, я умер и очнулся в палате! После этого я бросил пить и курить. Конечно бросил и яд. Но теперь пришла «темная ночь»! За это время я закончил курсы компьютерной поддержки и компьютерного дизайна. ❤

Спасибо❤ Вы меня поддержали этим видео

Удивительно приятно,когда кто-то другой столь ясно и чётко излагает твои собственные мысли🥰🤩.А уж Чёрным Солнцем меня ещё никто не называл🤣.Искренне благодарю☻️🖤!

Когда вы познали свою тьму, вы станете нести Свет другим людям 💛💫 ибо рядом с вами им тоже возможно быть собой!!

Работала с психологами, и они от меня отказались. Пила антидепрессанты. Занималась спортом, плаваньем. Ничего не помогало. На данном этапе все забросила и просто пью витамины и не гружу себя борьбой

Я не схожу с ума. Я не одна такая. Благодарю Вас, автор 🙏

Это заслуживает уважения , спасибо за труд

Спасибо, Александр. Как то так получается что каждое ваше новое видео оказывается в нужное время и в нужном месте с идеально подходящим содержанием под мое текущее состояние. Поднимаете темы, о которых думаю в этот момент и я тоже. Даже не знаю, как у вас это получается

У меня было спонтанное побуждение, очень больно, я почти не помню ничего, а боль помню, я была как будто разделена. Внешне мне приходилось делать все как всегда, а внутри шли мощные процессы: принятие, отпускание, переосмысление, отчаинье, чувство вины перед собой и другими людьми. Я была как будто оторвана от земли, внутреннее состояние одиночества, материальное потеряло всякий смысл, хотелось уединиться, сбежать от всего, но невозможно, есть люди за которых я несу ответственность - мои дети, есть работа, потому что материальный аспект во время пробуждения никто не отменяет, жить на что то надо . Очень тяжело было находиться среди людей, желание отшельничества сильнейшее и бороться с ним очень тяжело. Хотя и сейчас мне хочется временами просто молчать и уединиться. Эмоциональное состояние еще бывает не стабильно, хотя я думаю, что уже на пути исцеления

Как же вовремя! Спасибо!

Как здесь не вспомнить Гомера. Воистину говорю книги его на века. Закончилась Троянская война многие погибли, но пришло время возвращаться домой. Сколько бедствий претерпел Одиссей. Это самые настоящие страхи, сомнения и естественно потери. Итог всего: он на острове в объятиях богини. Гомер не описывает нам в деталях, что ощущал, о чем думал, чего желал Одиссей в эти дни. Этот вопрос остается читателю и это гениально. Мне кажется Одиссей прибывал в похожеи состоянии, конечно толики сомнения остались с ним до самого прибытия на Итаку, но они уже не были столь значительны. Ведь боги его подтолкнули, а он пошел домой. Как ребенок крутит юлу и она крутится, но не по необходимости того что еë раскрутили, а в силу своей природы. Так и Одиссей. Очено интересно это всë. Воины встретили рассвет под стенами Трои. Гул труб возвышающих день. Но не все встретили закат и ночь. Многие не смогли вернуться в свой дом Так и ты на острове не решаешься отплыть в свой дом. В нем уже долгое время бисчинствуют. Почему ты здесь? Через какие трудности прошёл оказавшись здесь? Что за силы держут тебя здесь? Как их впустил в душу свою? Далек ли дом твой? Есть ли кто с радостью ждет тебя в нем? Что значит для тебя дом твой? Хочешь ли возвратиться в дом свой?

Вы делаете что-то очень необыкновенное... Но то, что кажется мне, дает мне шанс, прожить жизнь так, как видит моя сущность 🙏

Впервые посмотрев вас поняла что имею отношения с « психопатом» до этого думала это оскорбление.И вот этот человек довел меня до полной потери смысла жизни и сил жить,разрушила все вокруг себя,отношения с семьей,друзьями,репутацию.Потом от мыслей о суициде просто притаилась и жду когда блин пройдет это состояние ,оно четко описано в «остром письме» в вашем ролике. Жду света хватаюсь за каждую соломинку.Всем кому хреново удачи ребят,вы не одни.

Какое красивое название "Тёмная ночь души"❤

Александр, благодарю вас.❤

Супер ❤!Вы Молодец! Главное в этот период не слушать и избегать дремучих людей,врачей таких же и понимать, для чего это происходит, больше слушать таких,как Вы,продвинутых людей 🙏🔥👏

Спасибо, Александр, за лёгкий ненавязчивый взгляд на такой трудный процесс. 🙏

Способ выхода - принять и просто идти вперёд, просто жить и верить в себя, в свой мир который на самом деле заботится о вас❤❤❤❤❤ Мне очень помогает Трансерфинг. Собственно это моё кредо , которое меня спасает, как Мюнхгаузена.

Здорово! Хорошее видео! Спасибо 🙌

Спасибо за видео, приятный тембр и отличная подача.

Спасибо! ❤ То, что надо - надежда в конце туннеля.

То, что нужно. Спасибо за это видео. 🫂🤗

Очень познавательно и глубоко, а вместе с тем всё на поверхности лежит. Стоит только попытаться разглядеть. Благодарю!

Необычная, интересная тема. Очень редко, но встречались люди переживающие именно такие состояния. Конечно, определенные сумеречные, неизбывно депрессивные состояния более свойственны пожилым, страдающим людям, но встречались и молодые люди. Мы все привычно сравниваем те или иные качества друг друга часто не подозревая даже, что различия наши могут быть чрезвычайно глубокими и иметь сложные причины. Исчерпывающие ответы, по моему скромному мнению, конечно, на подобные вопросы дает китайская метафизика рассматривающая духовную сущность человека как субстанцию подчиненную разнообразным явлениям духовного, энергетического и тд. планов. Наилучшие пожелания.

Спасибо вам огромное за вашу работу шикарно как всегда

Отличная подача! Со знанием дела. Спасибо!

Брат, это очень круто, мощно выдал! 🙌🔥

Благодарю Вас за то что затронули данную тему✨

Потрясающее видео!!!! Сильно впечатлило!!!!❤❤❤Супер!!!!! ❤❤❤Никакой эзотерической воды....конкретика,точность в обрамлении художественных смыслов придает информации лёгкость и красоту!!!!❤❤❤

Спасибо Вам! Среди всего обьема, слышу что-то душевное и по доброму человеческое, без всех этих «должен».. от этого теплеет внутри.. даже в эту темную ночь.. благодарность вам..

Это было прекрасно ! Вы прекрасны👏👏👏

Понимаю все, о чем говорите, интересно подаете информацию, принимаю... Благодарю...

Замечательная передача! Каждый раз Вас смотрю и слушаю и получаю эстетическое удовольствие! Я часто страдаю депрессиями, а ещё с 16 лет у меня стоит диагноз - шизофрения. Я очень творческий человек, иллюстратор по образованию. Ваши передачи помогают, как никакие другие! А ещё Вы чем-то похожи на молодого Джимма Кэрри!:))))))))

Спасибо за видео.

Не искал это видео, оно само меня нашло во время тревожности в темной ночи. И я рад, что это происходит со мной в 20 лет

Благодарю ❤ У Вас красивый голос Да, и есть о чем подумать

Благодарю вас, очень вовремя

бомба! Радует, что есть люди с таким мышлением

Здравствуйте автор, спасибо за полезный контент. Я сейчас нахожусь в этом самом состоянии ... Ничего не хочется, ничего не радует, хочу расстаться с замечательным мужчиной, потому что не могу терпеть его рядом, раздражают все и вся, подкосилось здоровье, сижу на препаратах от невролгии- чуть не отказало пол тела. Из-за нервов и переживаний, не могла разобраться что со мной, сейчас успокаиваюсь, приходит понимание что так бывает, но желание абстрагироваться от внешнего мира просто бешенное...😢 хотя раньше я была ооочень общительным и позитивным человеком, сейчас лишь натягиваю маску по необходимости... 2 раза посмотрела видео. Сейчас все встало на свои места. Благодарю.

Около 5 лет такое продолжается или уже заканчивается, но ощущения конечно ваааау, главное что нужно помнить: отпустите все намеренно, вернитесь в беззаботное состояние, ходите по магазинам и стройте планы на будущее

Благодарю! Это было вовремя..))

Огромная благодарность 🙏🏻 то что надо было услышать

Мне всегда казалось это депрессия, но вдруг я заметила, что проходит КАКОЕ то время и я получило новое мышление к ситуации моей жизни и даёт осмысление для того что надо двигаться вперёд но по новому и по другому пути У вас правильная тема❤

Благодарю.Не зря попалась это видео.👍

Моя темная ночь, протяженностью в 11 лет, подходит к концу после того как я потеряла свою представляемую карьеру, ушли в иной мир близкие люди, а также как разрушилось старое видение себя. Сейчас уже нет ни грусти, ни боли, а просто осталась любовь. Благодарность к тому что осталось. А также появился интерес к тому новому что может принести Мир. Наблюдать за этим и удивляться

Спасибо за интересное видео

Даже поражаюсь, откуда ты это все берешь?! Прекрасно все объяснил, но от этого ненамного легче. Просто лежу и умираю, но хочу жить и от этого еще хуже! P.S. займет кто-нить десятку?

Саша добрый день, прохожу почти год свою тёмную ночь, перед ней были такие события, которые категорически не давали мне скучать, приняв судьбоносные решения я отправилась в путь, по своей тёмной дороге, спасибо за твою работу, она позволила мне обратить внимание на то, что я перестала ценить, например творчество, ударившись в мир определений, формул, сухого научного языка, что -то когда -то внушило мне, что романтика, стихи, чувства влюблённости это глупости для слабачков, захотелось это исправить и вернуться в свой мир доброты и Восхищения, веры, надежды и любви 🙏🏻

Нигредо пикника до включения в ролике уже звучало в голове. Благодарю за синхронизацию))

спасибо, очень приятный голос и интересная тема .

Вы великолепны, Александр💪🏻

Прежде чем смотреть это видео, я уже знаю о чём оно, и я с уверенностью говорю, что я люблю страдание, это лучшее что у нас есть. Я наслаждаюсь этим моментом. Вот чего я достиг своим опытом, это чувство очень близко к гармонии с самим собой. Гармония с самим собой это не бесконечное счастье. Это понимание того как устроен мир. Вот это гармония. Не то что бы, понимать, а скорее всем телом чувствовать это. Я просто благодарю свои страдание за то, что они открывают мне глаза, в самом деле мы сами себе учители жизни. Именно так и должно быть. Как приятно когда понимаешь, что ты создаёшь свою жизнь и этим начинаешь любить себя, прям понимаешь что ты твой самый лучший друг. Тогда тебе в самые самые трудные времена кажутся чем то очень интересным. И это и есть настоящая жизнь. Это и есть жить по настоящему. Из за этого я не верю в рай или в ад. Ты начинаешь слушать себя а не других, даже при выборе чего то важного в жизни ты прослушиваешься своим чувствам, не хочешь даже в интернете искать какое то решение, ты пытаешься в себе найти ответ. Это очень и очень кайфово, если говорить открыто. Ещё главное, начните проявлять доброту и любовь ко всем и главное умейте получать удовольствие именно от того, что ты даришь кому то приятные чувства. Когда ты уже получаешь от того, что даришь тебе не приходится ждать от кого то взаимности. Это и есть самое высшее чувство. Удачи всем в поисках себя и в целом гармонии в своей жизни ❤

Спасибо большое🙏♥️♥️♥️

Дай бог тебе здровья

Спасибо за ролик, приятную и грамотную речь есть о чём подумать ❤

У меня с осени того года какая-то потеря себя.сначала думала выгорание, потом депрессия, потом вопрос мне куда.полная потеря себя.работала 3 года активно в онлайне и все было ок,начала расти, и клиенты шли и финансы.Потом как отрезало.Толком клиентов нет,закрыла оффлайн кабинет.пыталась работать в Науме, хватило на 1,5 месяца.Вижу людей глубже и не могу работать где прессинг и маскарад.вроде как начала вспоминать детство и что я на самом деле хотела, начала больше с творчеством связывать себя.Вроде появляется желание жить и вроде как смысл…вроде…пока наблюдаю.Другим не понять меня, кто-то говорит это лень, кто-то депрессия, кто-то называет инфантилизм.Но возможно это некий пересмотр себя и некий переход.Начала изучать пару лет тему теневой стороны, очень откликается,читаю и изучаю разные источники, что-то уже знаю, что-то познаю, а что-то фильтрую сразу.Вам спасибо за вашу глубину, разъяснение➡️это прям мне в самое ❤️ Кстати иногда часть мыслей так и говорит скоро кукухой поедешь в этом состоянии и можно в психушку, но я не лежу прям амебой,что-то делаю, но как будто на автомате.а внутри голос что это временно и что со мной все в порядке👌🏻

хорошо рассказал, многим удивил. Добра тебе

Боже , это то , что я чувствую последние годы , пустота во всех её смыслах и пониманиях , в какой то момент я покатилась вниз и мне по большому счету было все равно , не хотелось не жить , не умереть . Всё было бесмысленным . Не знаю в какой момент , но я начала предпринимать слабые попытки борьбы , без цели , просто для того , что бы бороться . Мне все еще тоскливо , но сегодня я написала в дневнике , что буду продолжать , как плохо бы мне не было , а потом случайно наткнулась на это видео .

Очень здорово, автор, вы молодец