Es como vivir en una paradoja: si les reclamas atención lo sienten como un rechazo cuando es justamente lo contrario pero ellos lo interpretan al revés y entonces en lugar de acercarse se alejan. Muy frustrante para ambas partes y demoledor para la autoestima de quien no tiene apego evitativo.

debe ser muy desgastante una pareja asi, por mas que se trate de comprenderla ha de ser muy complejo mas cuando el evitativo no hace nada por mejorar y le toca todo a la otra persona😥😥😥😥😥😥

El problema aquí es que cuando le reclamas algo ,no es porque trates de hacerle sentir mal o rechazarlo si no porque tambien importan las necesidades que tiene la otra parte,lo que necesita del evitativo

Yo tengo apego evitativo, si bien llevo un largo tiempo en terapia la sensación de rechazo no desaparece, solo he aprendido a reconocer cuando se activa y a gestionarla de un modo más saludable para mi y para mis seres queridos. Yo pongo de mi parte, por una linda relación, pero es importante que el otro ponga de la suya también para que funcione. Un saludo y gracias, siempre aprendo algo nuevo y valioso en sus videos.

" El reconocimiento es un antídoto al rechazo" Amé. Muchas gracias ❤️

¿Cómo se consigue dialogar con una persona con apego evitativo? No quieren hablar de sus sentimientos. Si yo lo intentaba, él se enfadaba, me gritaba, o se mantenía en silencio durante horas o días. Ni siquiera fue capaz de decirme "quiero terminar con la relación" tuve que ser yo al ver que las cosas no iban ni para adelante ni para atrás quien le propuso un día ¿y si nos damos un tiempo? Y entonces, al escuchar de mí esas palabras, se inundó de felicidad, observé en su rostro la mayor felicidad que le había visto en toda la relación. Nunca lo había visto TAN feliz y tan satisfecho y pleno de sí mismo. Al día siguiente cuando me iba (supuestamente solo nos estábamos dando un tiempo) me dijo que recogiese todas mis medicinas y toda mi ropa, champú, cremas, objetos de aseo personal, me pidió que me llevase hasta un bolígrafo, que me llevase todas, absolutamente todas mis cosas. Supuestamente tan solo nos estábamos dando un tiempo. Esa fue mi propuesta para dejarle pensar. Pero él llevaba tiempo con otra mujer y no sabía cómo mandarme a la mierda. O como personas adultas plantear la situación, decir "he conocido a otra persona" "ya no siento lo mismo por ti" etc ... Pero si yo no digo nada seguimos estando sin estar porque él era incapaz de hablar. Durante toda la relación solo pude hablar con él de cosas banales, superficiales.

No necesita una relación, necesita un terapeuta. Fin

Yo te escucho tus videos por educación psicoemocional, y porque me pareces excelente psicólogo, y por entender este tipo de personas por salud mental propia, pero realmente Dios me libre y me guarde de tener una relación con una persona así; yo estuve casada con alguien con "apego evitativo y trastorno de personalidad narcisista" el combo!!! Hoy solo miro al cielo y doy cada día gracias a Dios por haber salido de ahí... es vivir en la locura total y te pueden volver loca a ti que no tienes esos trastornos, porque la persona con apego evitativo es muy SIMILAR AL NARCISISTA, obvio mi salud mental salió destruida, y luego de dos años de separación física de ese "ser" voy sanando poco a poco, pero no ha sido nada fácil, ansiedad al 200%, ataques de pánico, viví despersonalización, salí agotada mental,, física y psicológicamente, era un loco total.... era hablar con Jake y Mr. Hyde... Dios miooo, aun sigo con psicólogo para el estrés postraumático complejo, si pueden aléjense de esa "vida" en serio.... lo digo con amor, un abrazo!

Es muy difícil, por lo general tenía miedo de qué decir para que no se lo tomara a mal. Duele en el alma.

Gracias por el vídeo señor Lluis, soy alguien evitativa y la verdad me llegó mucho lo de "reconocer", crecí en un ambiente donde era ignorada y me era muy difícil decir "no" (las pocas veces que lo hice, las personas se enojaban conmigo, por lo que siempre me disculpaba y me guardaba lo que sentía). Leí muchos comentarios y me hicieron pensar más en mi ex novio, un buen chico que no llegó a entenderme, ya que las veces que intenté ser "mejor" novia, solía recibir un "es lo mínimo, se supone que eres mi novia", no lo culpo, seguramente le di más de un dolor de cabeza; pero algunas cosas que decía, me dolían y al hablarlo, él se ponía a la defensiva. Duramos unos meses pero me cansé, él no lo quería demostrar pero también estaba cansado de mis actitudes y cambios que "ni se veian". Al final, esta "exigencia" que sentía me hicieron terminarlo, a dia de hoy tiene otra novia y se lo ve feliz, me alegra muchísimo que haya encontrado alguien mejor y que si le corresponda de la manera que quiere. Perdón si hablé mucho de él, es que fue con él que descubrí que era alguien evitativa, y de cierta manera recordé como con él tampoco podía decir "no" y como fue frustrante en su momento.

Cuando hago todo mi esfuerzo para dialogar e intentar arreglar las cosas, mi pareja siempre toma el papel de víctima y me hace sentir mal por decir lo que dije, hace que me cierre aun más

Si mi ex evitativo hubiera reconocido su parte en lo que la relación iba mal y hubiera decidido ir a terapia (como hice yo por la ansiedad que me producía esta) o hubiera querido al menos acudir a una sesión de las mías para ayudar a mi psicóloga tal y como ella me pidió... Le hubiera hecho la ola, vamos... Hice todo lo que me fue humanamente posible y aún así sigo sufriendo (de mala manera) porque para él yo siempre fui y seré EL PROBLEMA, a pesar de que por lo que me contó siempre le pasaba lo mismo y acababa haciendo sufrir a sus parejas... Me siento fatal, no sé cómo dejar esta historia atrás, de verdad que me ha quebrado profundamente, por más teoría que acumule.

Para mi ha sido desgastante, al principio fue muy doloroso para mi, pq no sabía nada de apego evitativo. Luego lo entendí, me informé mucho, le hablé del tema (no quiso saber nada), de que hiciera terapia... nada. Lo.acepte tal cual es y puse en práctica todo lo que aconsejan en este y otros canales... funcionaba por un tiempo, pero era un círculo vicioso, siempre terminaba igual. Yo tengo apego seguro, suelo tener relaciones largas y donde se dialoga, pero esta persona me provoco ansiedad. Yo le doy un espacio seguro, que el reconoce, incluso como amigos (ahora que ha pasado el tiempo y no somos pareja), pero tiende a seguir los mismos patrones.

Recuerdo que en mi adolescencia quería enmendar algunos errores que tuve con mi mamá. Me esforzaba en hacer algunas cosas para ella y cuando se las mostraba, se enfocaba en lo que me faltaba hacer. Aquello me rompía porque parecía que nunca podía hacerlo bien. Después, cuando expresaba mi amor hacia mi pareja con algo lindo y no era lo que mi pareja esperaba, sentía eso que llegué a sentir con mi mamá y me dolía muchísimo. Podía sentir cómo mi cuerpo se tensaba y mis emociones se cerraban, y después ya no quería volver a hacer lo mismo porque ello me llevaba a la emoción dolorosa. Después pude detectarlo y cuando pasaba nuevamente, ya podía identificarlo y se lo expresaba a mi pareja. Por cierto, mi mamá es maravillosa, es la mejor mamá del mundo; después entendí que hay muchas circunstancias y cosas que le dan sentido a todo.

"El antídoto al rechazo es el reconocimiento." Puedo confirmar eso. En mi caso, era muy dificil gestionar mis emociones, aún llego a bloquearme. Es complicado tener una conversación real con alguien cercano, en especial con esta X persona que es muy explosiva e hiriente si algo no le parece. Creo q nunca aprendí como regular todas esas emociones que resultaron del rechazo. Hasta hubo esta vocecita q han de conocer, que te grita y te hace daño y te hace jode el autoestima. Y no se si hayan tenido otra que era la victima directa de tanta agresion. Al menos ese es mi caso. Y siempre que hacia algo muy mal y me lo restregaban estaban esas dos, una peleando y la otra llorando, y mi razon luchando por callarlas a las dos, y en el exterior bloqueada y muda, lo que hacia enojar mas a la otra persona y así hasta llegar a las amenazas de abandono. La solucion parece ser simplemente sentir y aprender lo mas que puedas de ello. En efecto, bajo ese estado de ansiedad y panico es un infierno sentir todas las emociones, pero si las dejas ser y las reconoces puedes entender porque surgen y descubrir que necesitas para regularlas. El simple reconocimiento del enojo me llevó a regularlo y a sentirme mejor conmigo misma por haber reconocido que tambien tengo derecho a sentirme enojada, incluso si la otra persona se enoja porque se supone que no debes enojarte. Ya no me odio con tanto fervor ni me hago sentir tan mal, el problema es ahora regular tanta tristeza, verguenza y odio que la vocecita que llora parece tener. La reconozco, y se de que surgió, pero no se como calmarla sin recibir ayuda. Me queda exponerme y aprender a puro puñal en el corazón. Quizas hasta sea mas dificil que dejar ir a un muerto.

Luis usted describe exactamente como me siento. Me gusta como aborda el tema porque otros psicólogos lo explican de una forma que a mi me parece dura y me hace sentir mal

“El antídoto al rechazo es el reconocimiento”, con eso me quedo. Muchas gracias!

Cuanto más sé del apego evitativo, más me despiertan empatía los evitativos. Si no hubiese estado con uno, nunca hubiese aprendido todo esto, que me está ayudando a crecer como persona al poder ponerme en el lugar de los demás más fácilmente y no caer sin darme cuenta en el "pobrecita de mí" Echando la vista atrás, me doy cuenta que también tuve una relación muy estrecha de más de un año con otro evitativo, y ahora entiendo mucho mejor su comportamiento. Aunque siempre supe valorarme, creo que también necesitaba conocer el punto de vista de otras personas, pues nunca sabes qué deparará el futuro. Lluís, me encantó el vídeo.

Esas personas mejor deberían de pensarlo 3 veces antes de tener una relación y hacer mierda la salud mental y emocional de una persona que si está es conciente.

Lo importante es tener claro tus negociables y no negociables; y ser fiel a ellos. En mi caso, si voy a estar con una persona de apego inseguro (que somos los que abundamos), prefiero alguien con mi estilo de apego, el cual es ambivalente. En cierta forma es menos difícil de lidiar porque puedo empatizar fácilmente.

Es muy desgastante para una persona que su manera de dar amor sea ayudar en todo lo que puede a la otra persona y dar el tiempo que posiblemente nunca le han dado (hablo de relaciones pasadas y cosas de infancia) los llamados "actos de servicio" y que llegue tu pareja a decirte directamente "tu no prestas atención, yo no te importo" y demás cosas, poniendo toda la carga emocional encima tuyo cuando nadie nunca nos ha enseñado cómo amar (a veces incluso somos así de poco detallistas con nosotros mismos). Simplemente no ves salida e incluso inconscientemente crees que aunque mejores te va a seguir rechazando. A medida que avanzo en ésto de los apegos encuentro mucho más importante el aprender a comunicarnos tanto verbalmente como corporalmente con las personas sin descargar las emociones en el otro. Es tan sencillo y complejo para ambos como un "esto que haces o no haces me hace sentir menos querido". Y me adelanto, no es tratarnos "como niños" es tratarnos compasivamente entre todos.

Me encantas sus vídeos porque habla desde un intento de objetividad. No como algunos canales donde he visto títulos como: "cosas que hace un evitativo para lastimarte"... Así como las personas con apego ansioso sufren, las personas evitativas lo hacen. Actúan desde las huellas del pasado en una repuesta automática de protección del yo. Y si se es conciente, el errror radica en no trabajarlo para uno mismo y después para poder tener una relación mss funcional.

Sinceramente a cada vídeo que veo se me consolida más la certeza de que no vale la pena estar con una persona así...Al principio muy bien pero pronto se va todo al traste y tienes que tener un doctorado y ser evitatólogo para que funcione. Me hace gracia lo que dice Lluís hacia al final "parece que tenemos que hacerlo todo los que no somos evitativos pero no, también el evitativo quiere hacerlo lo que pasa es que se bloquea" Vamos que sí, que tienen que hacerlo todo los otros a la práctica, ¡genial eh! Pues mira chic@, no me interesa... Porque una relación tiene que ser cercana al 50-50 y aquí no pasará, porque los otros también tenemos días malos donde vamos a rechazarlos sutilmente y con varios días ya se lo tomaran como un rechazo enorme como para devaluarte sin motivo e irse; porque mientras tú te aprendes toda su teoría para ser lo más asertivo posible y no rechazar, ell@s (en su inmensa mayoría) no van a hacer nada para no herir tu sensación de abandono, más bien al contrario ya que aunque tú seas un experto en su alma, ellos van a tratarte como a un amigo y te ofrecerán una relación superficial. Y aunque suene así no lo digo como un ataque a nadie ya que es algo que nadie eligió tener pero sí se puede eligir cambiarlo de mayores. Y doy un aplauso enorme a l@s evitativ@s que comentan que lo intentan y que van a terapia como comenta Lluís, ya que solo por intentarlo ya han progresado, seguro! Pero la realidad es que la mayoría no es así y los comentarios reflejan la de gente que ha sufrido una pérdida de autoestima enorme por estar con alguien así y por esas heridas abiertas tantos comentarios son incluso ataques a este estilo de apego. Quien lo ha vivido sabe lo que es eso y lo que cuesta darle la vuelta, no en vano hay un vídeo en este canal llamado "damnificados del apego evitativo" y yo entiendo que si eres evitativ@ y lees todo esto te jode y te hace sentir precisamente ese rechazo que tanto evitas pero si eres consciente de ello ya tienes mucho ganado, actúa y, si puedes, ve a terapia ya que es la única manera de que quizás funcione. En mi experiencia, los apegos inseguros están disparados entre la gente joven y creo que cada vez irán a más (y en especial los narcisismos) Gràcies, Lluís, por tus conocimientos y hacernos ser más autoconscientes con cada vídeo.

Me duele muchísimo pero yo también tengo mis momentos y ni expresarme puedo, es como que siempre estoy cuidando todo y aún así, se enoja y se va

Primer comentario!! 😊 Tengo el viernes cita con usted 🙏 Estoy deseando!! Llevo 2 días horribles. Rez ando para que llegue el día y poder hablar con alguien que no juzgue mi sentir 😅

Gracias por esta brillante respuesta. A l@s evitativ@s nos sirve para comprendernos y que nos comprendan, teniendo en cuenta, como bien dices, que esto es un trabajo mutuo y constante si queremos construir relaciones sanas. Es flipante la huella que se crea desde bebé...

precioso. Me ha encantado el énfasis que haces en "no es conceptual", es emocional. El trauma es de cuando no se tiene razón todavía, se está hablando de heridas de cuando se es bebé, muchos terapeutas podrían aprender esto ya, y dejarse de terapias cognitivo conductuales cuando lo que duele es el corazón y no la cabeza.

Que triste situación. Y para que gastar tiempo con alguien así? Si tiene que hacerlo uno todo, mejor solo. Que ya me entre en la cabeza, señor!

¿Y de qué sirve su esfuerzo ya después de haber ido y vuelto sola de su infierno y el mío? Porque él se ha dedicado a evitarlo y desconocerlo. No quiere saber de sus demonios y mucho menos de los míos. Hoy no quiero entenderlo, soy su pareja no su psicóloga. Ya me harté de su evasión. Qué cómodo quedarse callado, ignorarme e irse. Qué cómodo no decir nada y actuar como si nada pasara. Hoy después de 7 años estoy harta y sólo quiero terminarlo. Me duele en el alma tener que irme cuando lo que más he deseado es estar a su lado, más ya no quiero sentirme mal. Ahora tengo mucho que arreglar. Hasta a sus padres estoy odiando por haber sido la basura que fueron con él. Lo amo pero aún cuando entiendo la teoría ya no tengo energía ni deseo de seguir así. Más porque cree que puede cambiarlo sólo. Ya no quiero herirlo con mi frustración y la poca empatía que ahora puedo tener gracias todo el enojo y la desesperanza. Gracias por estos videos. Hoy entiendo lo que me hubiera encantado saber hace 7 años o antes.

Magnifico, simplemente magnifico, solo con usted estoy aprendiendo a comprender a mi pareja, pero también a mi misma, a dejar de mirar siempre mi ombligo, amor para todos los apegos.

Gracias Doctor por la información que nos proporciona ante estos temas. La calidad del contenido es innegable: resultado del profesionalismo con el que lo aborda. Pocos profesionales de la salud, con la preparación, la ética y la franqueza... Que tanto nos hacen falta en sociedades tan enfermas, alineadas e inconexas. Gracias por tanto ❤

Hola Lluis, quería dejar abierta la siguiente cuestión, por si la puede responder o si considera que puede dar tema para un video. ¿Por qué las personas con apego evitativo tienen problemas de empatía? ¿Dónde está el vínculo entre ambas cuestiones? Si se supone que sienten igual que lo demás, y el problema lo tienen en expresarse... ¿por qué parece que no son capaces de empatizar con los demás? Ya no me refiero a los evitativos narcisistas, que podría ser más lógico de entender que fueran poco empáticos, sino a los filofóbicos (que ha sido el caso que he vivido de cerca con mi ex pareja). ¿Por qué no son capaces de empatizar con los demás?

Me gustaría que se hablara del apego no solo en relación a las parejas y cómo las afecta. Pregunta: Puede existir una relación con este apego y la ansiedad y la depresión? Por la dificultad en reconocer las emociones, expresar las necesidades y el aislamiento al que se recurre cuando hay sensación de vulnerabilidad. No sé si puede causar depresión o ansiedad, pero en mi caso, mi apego evitativo creo que hizo más difícil el tratamiento

Con personas así es muy difícil el dialogo...son muy encerrados y en realidad es un desgaste sicologico para uno...pues si toman la decisión de alejarse pues se respeta y alejarse uno también para que nuestra salud mental no se afecte...

Buenas noches Doctor Lluis. Me gustaría escuchar un video suyo sobre la separación o ruptura con tu pareja como un acto de amor hacia el otro y hacia uno mismo (por motivos de apegos diferentes, aumento del desinterés, conclusión de incompatibilidad de personalidades...) Y cómo hablarlo y dialogarlo de una manera cuidadosa, respetuosa y digna. Muchas gracias.

Doctor mí experiencia es que dando ése paso que usted dice . Comprendiendo ,entendiendo al final poniendo los dos de nuestra parte podemos salir adelante solo un tiempo como mucho dos meses y al final volveremos otra vez a lo mismo Y claro ¡¡¡ cada vez estamos más agotados y sin saber que hacer . Es abrumador. Gracias ¡¡¡

Hola es un gusto saludarle, Espero y me alcancen los caracteres para poder explicarle un poco mi sentir. Le agradezco muchísimo cada explicación que ha dado del este tema, llevo días escuchándole y me ha sido de gran ayuda sus palabras. Le explico mi pareja tiene este tipo de conducta y le pedí darnos un tiempo, a los días de haberlo hecho me invadió un sentimiento de culpa porque yo soy consciente de que él no lo hace porque quiere ser así, mi recomendación para él es que vaya a terapia así se lo hice saber y le dije que su conducta se debe a esto el apego evitativo, debido a que soy estudiante de psicología y me he dado a la tarea de indagar en el asunto y mas que ello lo he experimentado en carne propia como pareja. Sé que él es un gran hombre y soy consciente de su problema. Le agradezco grandemente cada video que has realizado. Saludos,

Madre mía como me ha impactado esto. Me ha hecho llorar. Que bien que se expliquen estas cosas po que por ahí se ven un montón de vídeos sobre estos temas pero solo exponiendo las actitudes y etiquetandolos

Todo esto que dice no solo sirve en relación a las parejas! Tengo a mi hermano con esta condición al igual que yo ... Que bueno poder entender todo esto!!!

Doctor me gusta la parte donde dices, promover un dialogo, sin ataques o reproches. Me pasaba eso con mi ex pareja ella no podia gestionar una discusión me terminaba atacandome o siempre en tono de enojo nunca con calma. Y eso mas me alejaba cuándo inclusive se lo explicaba.

Este video es genial, ya nos da herramientas más claras a quienes usamos este tipo de apego. Gracias

Yo no tenía ansiedad… ni tengo apego ansioso, pero tengo la herida de abandono. Y bastó menos de 1 año para que mi ex pareja con apego evitativo, me dejara hundida en ansiedad. Es horrible ver cómo se ponen su coraza y no les importan tus sentimientos. En una ocasión estaba en una video llamada con mi pareja, y lo vi tan distante y frío que le tome captura. Ver esa fotografía de él, me hunde, verlo con su coraza de: ajá has lo que quieras, di lo que quieras, llora todo lo que quieras, igual te ignoraré porque yo ya estoy en mi “lugar seguro”… es una sensación horrible ver 0 empatía de la persona por la cual te has desbordado en amor y empatía. Aparte de que no les gusta reconocer sus errores, por el miedo al rechazo, son orgullosos y un poco necios. No estén con una persona con apego evitativo, al menos que se comprometa a ir a terapia semanal. Porque de lo contrario seguirá en su zona de confort y solo saboteará la relación, mientras tú te desvives, te desgastas y te ajustas a su forma tan simple de “amar”.

Lluis, gracias eternas. Viendo un vídeo tuyo en Instagram hace un par de años empecé a enterarme del estilo de apego de mi pareja. En mis rupturas me das paz al escucharte. En definitiva, te tengo aprecio. Molas mucho❤

Para gustos Como todo Miedosos, irresponsables emocionales, inmadur@s vacíos = apego evitativo

Lluis, un dato ¿de verdad conoces a evitativos que hacen esfuerzos y que tratan de dialogar? Mi ex evitativo JAMÁS hizo ningún esfuerzo y NUNCA JAMÁS trató de dialogar. Él no hablaba de sus propios NUNCA . Ysentimientos

Y también se sienten rechazados si retomas tu vida con otra persona y ellos se enteran? Si ellos mismos no quieren compromiso...luego dicen que les has engañado 😢 Se pillan más rebote si se enteran que ya les has olvidado y tienes a alguien.

Es ultra mega frustrante lidiar con una persona con apego evitativo, la persona puede esforzarse, pero llega a un punto en que colapsa de tanto “esfuerzo” 😢

Cuánto esfuerzo hay que emplear para entender a un evitativo…. Pero que dan ellos a cambio ? Sigo sin entender este estilo de apego

Por mi experiencia es inútil. Me esforcé años y lo único q habria hecho cambiar algo,o seguir con algo habría sido adorarle a todas horas y en todo momento. Me negué y me alegro de ello. Me ha costado mucho tiempo entenderlo xo me alegro de ello

Pero los evitativos rechazan... Y no les importa cuando ofreces todo tu corazón.

Muchas gracias Lluís x está explicación. Ahora entiendo mucho mejor cómo funciono...De hecho, me está pasando ésto con mi pareja...y me ha ayudado mucho tu vídeo para reconducir la situación. Muchas gracias!!

Me pareja evitativa me rechaza mucho y siempre yo soy la mala persona con ansiedad, pero ella lo provoca. No podemos dormir juntos, porque ella no lo quiere y desde 3 semanas no quiere sexo, no quiere compartir que hace los días cuando no nos vemos o con quién está pasando su tiempo... No quiere decir cuando nos vemos la próxima vez, no quiere dar un nombre, no quiere que algunos de sus amigos saben que existo en su vida... y con todo eso, no puedo tener ansiedad... me siento como un mendigo y la doy todo, todo el tiempo... Pero no se da cuenta que no hay una persona en su vida, que se esfuerza para ella cómo yo...

Un 40ton al que tienes que tratar como a pablito de 5 años con una pataleta. Que igualmente si le hablas bonito tira y rompe las cosas. Habiendo hombres y mujeres para que andar con tanto pedo.

Me suelo ver o descubrir, que cualquier forma de comunicación que perciba como una forma de rechazo. Ya se por el tono. Las palabras los gestos, o porque es en forma de reclamo. Activan ese rechazo, también muy a menudo aquellas personas que son importantes o representativas para mi. Y que estén como alejados, distanciados o que simplemente rn un momento determinado que deseaba su atención y no la recibo. Activan ese rechazo. Hasta cuando a un niño se le trata con rechazo . Lo veo muy proyectado además del rechazo me sale esa herida de injusticia., anteriormente me enfadaba mucho, y wueria decir algo para cambiar esos eventos. E ido aprendiendo a no meterme donde no me ha llamado, y a hacerme cargo y responsable de lo que ciertas interaciones despiertan rn mi. Y a olvidarme cambiar el exterior. Que era lo forma de creer que me sentía mejor.❤❤❤

Pienso que es gente a la que hay que hacerle la tareita. Mi conclusión es si aún no hay una relación con un evitativo y apenas están saliendo, huye por tu vida!

Muyyy interesante e idoneo para mi, este video, me orienta, me ha aportado mucha info y cada dia comprendo más de este tema. Gracias Doc

Tengo apego ansioso, y solía manifestar a mi ex mis dudas de manera sumamente dramática pero velada. Me hundía en un pozo de oscuridad y buscaba, de manera inconsciente, que él me rescatara de ahí. Y claramente se alejaba cada vez más, hasta que encontró otra que le dió algo mejor que yo.

Gracias por este video. La comunicación es clave para relacionarnos sanamente. Tengo apego evitativo y no busco tener pareja, aún así aparecen candidatos y los rechazo, pero no sabía cómo hacerlo de manera madura y sin herirlos.

Muchas muchas muchisimas GRACIAS por explicar de una manera tan elocuente el origen de la herida de rechazo. Que aprendamos a ser más COMPASIVOS los unos a otros. Que el conocimiento nos lleve a la COMPRENSION MUTUA.

Hay muchos ansiosos que se quejan de los evitativos cuando en realidad si esa persona no te atiende. Gira la pagina y pasa a otra persona. listo! Pero no te andes quejando de que no te atiende cuando esa persona no esta disponible. Y va cambiar cuando lo sienta no porque alguien le dice que tiene que cambiar.

Me pregunto como lo habrá afectado el hecho de que lo eliminé de mis contactos , espero que tenga aunque sea autocritica y reconozca como mintiò manipulò y ocultò !!!!!!!

Muchas gracias por los tipsque dió para avanzar en mi relación de años, con mi evitarivo querido. Es difícil el camino por su hipersensibilidad pero apuesto a que vale la pena. Gracias!

Muchas gracias por tu explicación, ahora entiendo, que el problema de diálogo con mi marido viene x ese lado. Cada vez que hablo o digo algo que yo siento, enseguida se echa la culpa de todo y obviamente se bloquea y ya casi ni hablamos. Muy lamentable pero real. Como tú dices hay que plantear una estrategia para hablar con ellos, y ya con 30 años de matrimonio, pues siempre es más de lo mismo. Gracias

Absolutamente claros los videos, gracias gracias gracias 🙂

Es algo que a veces no se entiende. Un evitativo el rechazo que sienten tiende a ser mas por hipersensibilidad que por paranoia. Normalmente el rechazo existe, y es normal, no puedes no provocar ningun el mas minimo desagrado durante todo el tiempo, el problema es que se magnifica ese desagrado en la cabeza. Esa valoración negativa se vuelve un prejuicio que tendra el otro sobre ti durante mucho tiempo, ese pequeño desagrado se vuelve en una gran molestia por haber hecho X, etc. Y a eso sumale la gran memoria de momentos donde ha habido rechazo y quiere anticipar para que no ocurran. Eso hace que el sobreesfuerzo sea muy duro porque siguen magnificando esas señales de disgusto.

Que excelente video, muy bien explicado

Después de año y medio, trato una y otra vez de ser lo más diplomática posible pero el equilibrio es tan complejo casi siempre...

He intentando mostrarle un ambiente seguro para que se pueda comunicar abiertamente, pero cuando lo felicito por algo, hace caras como burlándose y como que no creyera en mis palabras

Interesante, sigo aprendiendo. Si, a modo de chiste he mencionado alguna cosa y sin quererlo note que a ella le cambiaba la cara y se alejaba. Para mi es normal hacer chistes pero a ella le afectaba de sobremanera. Cuando volvimos de un viaje hasta se sentia mal ella pensando que no habia rendido lo suficiente y que yo la habia pasado mal, la tranquilice y le dije que habia hecho bien y que yo estaba feliz. Volvió muy bloqueads del viaje, iba y venia todo el tiempo, ni nos veiamos, ella aducia todo tipo de malestares y pasó mas de un mes de esta evitación. Es cierto todo lo que dicen de que llevan un trabajo extra que no es para cualquiera y menos lo fue para mi que no sabia de estos temas, hice lo que pude pero no alcanzó, ella me dejó

En el caso que me sucedió, pues no sé si hubo algún rechazo de la madre de ella, que justificara su comportamiento evasivo. Lo único que pude saber sobre su madre es que a mi pareja evitativa le pegaba mucho. En cuanto al padre no sabría precisarlo, nunca me relato como fue la relación con él. Sé que quiere mucho a su madre, pero no sé si siempre fue así o si su evitación fue posterior. Recuerdo que en una ocasión ella me preguntó respecto a mis sentimientos por ella, lo cual me resultó extraño, debido a que ella misma me había dicho que no me enamore ya que quería tener una relación sin nombre, sin compromiso, debido a que; según ella me comparte, había tenido problemas en sus relaciones anteriores. Le respondí y luego le pregunté por sus sentimientos y se molestó. Me dijo que ella no era alguien que compartiera sus sentimientos y emociones más íntimas, que no hurgara ni buscará saber ello . Yo le dije que no era justo que ella me preguntara por los míos y que yo no pudiera hacerlo y se molestó aún más. Al final, calmé la situación y me dijo: "Un poco más y me dices que terminamos" lo cual me pareció extraño pues yo en ningún momento lo llego siquiera a insinuar, pero parecía que ella tenía el temor de ello, de que la rechazara. En fin.

Gracias Luis, comprender es amar.

Hola. De verdad no puedo expresar con palabras el gran bien que me hacen estos videos y cómo me conectan con la parte sensible que normalmente no atiendo. Muchas gracias. Ojalá sea posible que me pudieras contestar una pregunta. Mi pareja veo que es muy sensible cuando se siente juzgada, ya sea por su aspecto o por su comportamiento y se la pasa juzgando duramente a ella misma y a los demás ¿Eso también es una herida de rechazo? Conozco a su madre y sé que ella es igual y que aún hoy en día la juzga muy fuertemente incluso frente a mi.

Una persona con apego evitativo es muy difícil de llevar y más cuando esa persona inconsciente mente sabe k le pasa algo pero no deja de k lo alluden y lo quieran y estés hay para k entienda .....en mi caso todavía nose si esa persona en realidad sintió algo por mi de verdad o ke pasó en realidad parecía dos personas diferentes y lo malo es que tampoco habla ..😢❤

Yo noto la falta de interés muy rápido y opino que es x k es real ....se nota cuando persona no le interesas ... entonces se siente el rechazo , entonces para que insistir? Lo mejor es soltarlo y ya está

Gracias Luis por su voluntad en tratar de ayudar a las victimas de los evitativosv

Mi bebé tenía 20 días de nacido cuando tuve un acv por lo q estuve en terapia más de un mes. Cuando pude salir de terapia intensiva mi hijo lloraba al yo volver a alzarlo por primera vez nuevamente. Hoy mi hijo con 16 años me dijo a mí Vos debes entender q no tenes q necesitar de nada ni de nadie para vivir. Es bastante frío no abraza no besa y no me dijo mamá jamás. Cuando era más pequeño y aún hoy cuando lo querés besar golpea. Antes era más chico ahora te da más fuerte porq es más grande. Se aísla bastante pero nunca se ve estar mal. Sólo autónomo constantemente y totalmente independiente.

Le agradezco infinitamente toda su información, hay demasiada mala información sobre este tema, y creo que es importante que se de información correcta. Yo estoy tomando psicoterapia y terapia del trauma EMDR me a servido, pero aún me falta mucho para lograr tener relaciones sanas con toda la gente cercana a mí.

Solo pasa por mi mente esa pregunto que dice, estarías con alguien que fuera como tú? Sin pensarlo diría que no

Que increíble video Lluis, siempre me siento agradecida al final de cada material que nos compartes. Por la luz que arrojas; el conocimiento compartido y por tu visión y lectura tan amable. Saludos desde México

Culpable todos y ninguno,pero para hacer todo sola mejor dejar el evitativo en libertad 🗽 mejor uno solo

Lluis es usted apego evitativo ? Me ha dado un pálpito … muchas gracias por sus aportaciones .

Se lo imaginan 😐

Bueno, sabe muy interesante la información. Gracias, ahora que terminé mi relación me entero de cómo era mi pareja. Durante agoté todas las alternativas. Incluso pudimos quizás seguir juntos cuando le propuse ir al psicólogo, pero después me lo planteó como que la había amenazado con ir. Así la verdad, se puede tener mucha comprensión, pero si la otra persona no quiere hacer nada al respecto, es mejor irse. Ella ahora entró en otra relación a las 2 o 3 semanas de terminar conmigo, yo le deseo mucha suerte, y más nada. Pero si su relación fracasa, yo no estaré, pese a haber acumulado todo este conocimiento respecto a los estilos de apego, prefiero aplicarlos en otra persona y ser feliz con ella que con alguien que nunca quiso intentar nada, se rindió fácil y sólo me hizo daño.

Me ha pasado que mi pareja con un apego evitativo pero trabajado en terapia, le provoque reavivar esa herida de rechazo por tantas quejas y exigencias por mi apego ambivalente. Me esta pidiendo un espacio me imagino que para calmar sus estados de alerta y defensas, ya de mil y un formas me ha explicado que me quiere y comenzó de nuevo a ir a terapia para retomar la relación. ¿Debería de esperarla?

Me acabo de dar cuenta que tengo esto, parece que has descrito la relación con mi novia.😔 Ella quiere más atención,más cariño y más me alejo. Y las frases que no son rechazos explícitos yo sí los sentí como rechazos :/

Yo no reclamo atención, de hecho dejó de importarme, pero sí, siempre me sentí rechazado sobre todo de la gente, la cuál me gustaría tener cerca, de hecho los que me siguen o me aceptan no son los que me gustaría, aunque no rechazo a nadie

Y la pareja del evitativo no tiene miedos, traumas y problemas? No se siente rechazado cada vez que se acerca? No necesita reconocimiento y esfuerzo? No siente dolor?

Que desgastantes son , ni arriba ni abajo , ni tanto ni cuanto ....son agotadores , miedosos , inseguros , desconfiados. ..mejor lejos , muy muy lejos. ....lejisimos . Como me arrepiento de haber perdido el tiempo con uno . ....estoy desando supearlo , olvidarlo ....es como una pesadilla haber estado viviendo una falsedad.....

Una tarde propuse una ronda de reconocimiento; llevábamos poco tiempo juntos y ya habíamos roto una par de veces, una yo y otra él. Al terminar de decirle yo , me dijo que no me iba a decir nada a mi para que no me lo creyera... Incapaz de verbalizar amor

Muchas gracias por este vídeo. Con este video comprendí perfectamente cómo relacionarme (por fin) con mi pareja evitativa. Muchísimas gracias. De verdad esta información acaba de marcar una diferencia muy significativa en mí y posteriormente espero siga ayudando a que nos relacionemos mejor. ❤️

Mil gracias, cuanto aprendizaje

Observo que siempre se le atribuyen las culpas/responsabilidades al evitativo. Como detectar si su pareja es un/una pesado/da? Tiene que tolerar preguntas inquisitorial y sarcasmos porque si?, no tiene derecho a tener su propio espacio ni tiempo para sí mismo en ningún momento del día?, Tiene que estar siempre a plena disposición de los demás? Me parece que se les exige demasiado a unos y los demás se van de rositas.

Ni modo, moriré solo por culpa de padres jóvenes e irresponsables🤷

Vamos que cualquier crítica lo mete a la bolsa de rechazo. No es empático con el comentario

Buff y yo con apego ambivalente, he echo todo eso que no tenía que hacer 😢 y mi evitativo huía, la verdad que le he echo muchísimo daño, y siempre había pensado que el daño me lo hacía el a mi, bueno realmente nos hemos echo bastante daño los dos conciente e inconvenientemente, por falta de información y por nuestros apegos.😢

Yo creo que nos fuimos bebés, ya no lo somos. Hagamos esa distinción....entonces uno puede decir que expectativas tiene....y que la otra persona no quiera o no pueda con ellas. Y porque habríamos de conformarnos con conductas que no nos hacen felices? Para no rechazar?

Hola!!! Se puede ser evitativo/ ansioso al mismo tiempo??? Porque me considero con apego ansioso, pero sufrí rechazo por parte de madre.... saludos!!!

Como cambio el evitativo a apego seguro?

Hola Luis, quería preguntarte, en el apego evitativo, hay triangulacion, devaluacion, descarte?

Una persona adulta ya puede elegir su comportamiento. Manía de culpar fuera