es muy desgastante vivir con la duda de si realmente uno esta en lo correcto

Exactamente, yo también llegué a este punto en que me harte de entender a todo mundo y yo acá como si fuera inmortal y he vivido cosas horrendas, y no las puedo hablar porque él es el único que sufre o que siente 😂 en fin, mejor dejo ir 😎

Lo bueno es entenderlos, en mi caso es bueno, porque lo entiendo ahora y puedo perdonarlo, no podia perdonarlo pensando que todo habia sido a proposito y que no debia olvidar y seguir odiandolo, para no volver con el , aparte tengo un hijo de 11 y lo he criado sola, es una mala persona, pero lo perdono, ahora que entiendo que es un enfermo, me libero, olvido, sabiendo que nunca mas en mi vida volvere a hablar con el, bajo ningun motivo, pero si lo hubiera sabido antes, mi hijo no estaria aca, aparte es facil para mi perdonarlo, porque vive en otro pais, pero si estuviera aca, me tendria que ir yo, porque me cago la vida y casi me vuelve loca tanta luz de gas, quede con disonancia congnitiva hasta hoy, aparte no es solo el apego, es acostarse con cualquiera, pero entendiendo esto, ya sabes cuando correr

Así es. Uno siempre tiene que andar acá revisando qué demonios tenía aquella persona que nos hizo daño y por qué nos trató así. Siempre tenemos que buscar las soluciones y explicaciones y cargar con todas aquellas cosas que nos hicieron, pero a nosotros nadie nos ayuda

Yo me cansé de hacer todo por la relación y empecé a darle su espacio y no preguntarle si le pasaba algo (como hice mil veces en el pasado). Me terminó cuando antes jamás lo había hecho. Yo no entiendo más nada XD

Saludo Alejandra muchas gracias por compartir lo que realmente siente una persona con apego evitativo, Porque yo realmente siento que él me ama,, pero no sabe manifestarlo….

@@nathybenzant3902 Hola Nathy, sí, siento que puedo expresar mis problemas afectivos más fácil escribiendo donde la gente no me conoce, pero es parte de la terapia 😅 y sobre tu experiencia, pues debo decirte que en el fondo poco importa si él siente amor o no porque si no está consciente de su problema, repetirá los patrones que son: evitar que ese amor se desarrolle, entonces si él te ama, buscará mantener la relación sólo de forma superficial hasta que llegue el punto en que de tanto buscar excusas encontrará una para terminar. No te hagas daño tratando de "arreglarlo" si no lo hace él, tu no puedes hacerlo jamás x más amor que le tengas. Lo único sano que puedes hacer es trabajar en tu propio tipo de apego para lograr llegar a un tipo de apego seguro y así podrías conocer al hombre adecuado para una relación sana. Saludos!

@@alejandraortiz1636 Muchas gracias por tomarte el tiempo y explicarme con detalles, eres muy linda y a la vez valiente por que te atreves a decir las cosas como son, aún sabiendo que es muy difícil y que no queremos escucharlo. Gracias…..

Entonces tengo que terminar mi relación con mi esposo definitivamente 😓, tienes mucha razón. Gracias por el consejo aunque no será fácil hacerlo☹️. Felicidades eres una chica fuerte y valiente.

Super interesante, ahora entiendo muchas cosas, bueno yo tuve que separarme pq ya era demasido, me escogí a mi y no a la situacion, pero es super interesante, te ayuda a comprender, pero tienes razón yano es problema de uno, primero debe estar bien uno. Interesante!!!!!!

Cierto totalmente

Completamente. Un día eres todo y al otro parece que se olvidan de ti, e incluso, te miran con asco

Lo peor que me ha pasado es estar con alguien así 😢 muy desgastante y un dia eres su mundo te tratan super bien y al otro día de la.nada te dicen que no quieren estar contigo que mereces alguien mejor que ellos , luego a la semana vuelve como si nada , no se comunican , les encanta estar borrando tu numero despues de cualquier discucion , son egoistas , son crudos al decir las cosas , un dia te dicen que no estan para ti que no te ven como parte de su vida y al otro dia eres su todo🤦🏼‍♀️

@@dlarusso Hola Luisa cómo estás ?indiscutiblemente es una situación muy terrible pero no tan difícil de salir de ella cuándo pone un poco más de tu parte. yo ya estoy más acorde con la realidad sé que él nunca me dará lo que yo necesito y he decidido enfocarme en mí misma espero tú también pueda hacer lo mismo.. besos…..💋

Igual me paso lo Amo Pero es desgastante .auq uno quiera es imposible. Me obligo a bloquarlo. Todo lo tenia q hacef yo a donde ibamos q ibamo hacer el fin de semana jamas hablaba ni tenia iniciativa. Asi es muy desgastante con el dolor de mi corazo. Lo blowuee por q no era quitatita la relacion aun lo Amo.pero pasara le luche mucho.y como.dice mi.pais una sola golondrina no hace verano 😢

@@nathybenzant3902 gracias por responder 😊

Solo en algunas ocasiones cuando están "aburridos" te buscan por ratos. En mi caso, yo siempre la buscaba y preguntaba a ver si podíamos vernos... Osea, mendigando atención y afecto. Ya me di cuenta que está persona es así con ese tipo de apego.

Así es. Mejor idescrito mposible

Si suele pasar justo así, se disculpan y de un momento a otro hacen lo mismo una y 100 veces aunque sepas que tiene ese apego no significa que su conducta deje de doler pero repiten sus formas por su patrón de conducta osea no lo pueden evitar .

@@AgusMistica es lindo y de admirar que se esfuercen. La voluntad y el compromiso tiene mucho que ver.

Me encantó ver que en tu caso si se pudo ! yo ahora estoy separada de mi esposo después de 38 años casados, es evitativo y apenas empezamos terapia. Me siento muy frustrada y vacía, quisiera llamarlo y decirle que vuelva....espero no hacerlo hasta que esto mejore. un abrazo !

Vaya que comprensión y paciencia felicidades 😌

Me encantaría hablar contigo y me guies.. tengo una relacion con una persona evitativa..y veo esfuerzo en él..

Las personas pueden ser evitativas también con amigos, yo pensé qué era sólo a nivel de pareja?

@@andreaguillama6192 con todos mi amor

@@irenemora1067 gracias!

Para el ensayo y error si te sirve un evitativo entonces? Luego a que contenedor de reciclaje se tira? Los que creéis estar intactos de la cabeza sois la gente realmente tóxica que pasa desapercibida haciendo mal a los demás.

en el fondo no dejarse robar nuestras Buenas energías. Solo quedarse cerca de los que vibran como nosotros

Wao justamente todo lo que pase , mientras no quería nada serio con el ahí lo tenía rogándome por una oportunidad y por algo serio y desde que le decia que si que lo intentamos y me veía que ya estaba más puesta en serio para el cambiaba se la daba en el importante , ya no estaba tan atento un día me hablaba con amor y al otro día ni se acordaba de mi

Ni se si mi ex sea evitativo pues sakio de uan realcion de 12 anños, duramos solo 3 meses pero al segundo mes me di cuenta que hablaba con su ex pareja por temas pendientes de dinero y trate de entender pero me dio desconfianza que no me contara (entendia que tenian cosas pendientes despues de 12 años) empece a desconfiar y lo interrogaba al final me cambi todo como si yo hubiera sido la que traiciono la confianza, un dia quedamos de que iba a psar x mi, un dia antes todo en teoria porque le exprese que me sentia mal, me diho que me queria pero nos abia que queria quedamos de vernos al dia siguiente y nunca aparecio mande mensajes y nada, lo elimine de redes y acto seguido me bloqueo , supongo regreso con la ex , pero se podria llamar a esto una persona evitativa? Porque poco antes comenzo a decirme que se sentia saturado y ya no mostraba tabto interes como antes ys como describe el dr a veces de quedaba sin hablar sentia yo que hablaba mucho y parecia que no me escuchaba nada esto es que era evitativo? O solo que andaba de infiel? @@estherreyes8506

Este es el perfil de un narcisista

Mmmm osea q si yo evitó discutir 5 veces al día x todo y algunas veces evitó la discusión x q simplemente me parece que la discusion es por algo absurdo sin Mas eso me convierte en narcisista no? El termino narcisista es esta prostituyendo mucho últimamente y está tomándose en un contexto muy a la ligera

@@fresshhgonzalezentertainme3388 Ahora todo es narcisismo para victimizarse

describiste gran parte de mi relación conviviendo un año con mi ex compañero! uno comienza a dudar de uno mismo conviviendo con alguien evitativo. Te hacen dudar de vos, te hacen perder autoestima, te rechazan, ignoran te humillan. Te hacen sentir menos que ellos colocandote siempre un escalon mas abajo, xq ellos se la saben todas. Te hacen sentir mal x no hacer nada sola o sin ellos, etc etc. Como amigos son los mejores y tienen circulos enormes de amistades o conocidos, pero evaden los conflictos, te dicen que es tu culpa, que sos toxica, que otra vez llorando ? y asi! es tremendo !!

No lo puedo creer, estoy escuchando mi historia de 20 años. Por fin entiendo todo :/

Cuanto duró tu relación ?

@@Ecotips 6 meses

Son personas sin empatía carecen de responsable afectiva , no piden disculpas hacen las cosas mal y cuando le reclamas te terminan y cuando saben que se te fue el enojo regresan como nada , siempre huyen de los problemas de pareja , nunca quieren hablar te dicen hablamos.luego y no te hablan jamás hasta que se les pasa y vuelven , de verdad un desastre

Son personas que carecen de empatía y de responsabilidad afectiva , huyen a los compromisos y a los conflictos , si los llamas o los citas para hablar te dicen que eres una intensa , no te hablan jamás y luego regresan a los días cuando ellos piensan que ya las cosas se están enfriando , porque ellos entienden que los problemas se solucionan solitos sin hablar y sin nada , no piden disculpas , son egoístas , siempre quieren hacerse sentir que tú eres la que le anda atrás cuando son ellos

Es una experiencia que la mayoría habrá vivido pero que desde el pragmatismo sabemos que no es generalizable a cualquier circunstancia... La cuestión es que la paciencia tiene límites y la vida no está siempre en calma y bajo control, luego es una utopía lo que comentas (a no ser que seas evitativa). A largo plazo siempre habrá emergencias, situaciones en las que se requiere apoyo y empatía, y ahí no puedes esperar a nada. Por poder puedes, así como puedes ser un estoico y hacerte insensible al dolor o desquiciarte, según los límites de cada cuál. Esta claro que ciertos niveles de evitación - ansiedad son compatibles y otros no, al igual que habrá circunstancias compatibles y otras no. Para la mayoría de personas que somos mínimamente sensibles como para que nos afecte algo así, no nos vale una disculpa horas mas tarde, si vamos a vivir a largo plazo con la imprevisibilidad de indiferencia, insensibilidad, negación, o incluso se juzgue lo que un@ siente o se ignore y se desvíe el tema a la literalidad de las palabras o cosas absolutamente secundarias obviando el dolor ajeno. Ser pareja no es ser papá.

Sofía, tienes tanta razón. Es desgastante estar con una persona así. Yo soporté 3 años... y no pude más. Terminé hace 1 mes y no me arrepiento.......porque hacen daño...

Al menos rompieron ustedes o van a romper… yo no sabía nada de este apego, y todo parecía ir bien (ahora entiendo que para evitar mostrar sus emociones… comi que quería dejarme, o cosas qhe le molestaban) y un día EN EL COCHE que la llevaba a trabajar me dejó… todo el día hasta que fui a recogerla dándole vueltas al asunto… y cuando me dejó fue sin un motivo claro,… y claro, no quiso contarme que sentía ni decirme de frente la razón. Solo me dijo “no se si te quiero porque te quiero o porque dependo de ti” y “yo no tengo culpa de que el cerebro me haya hecho clic”. Como ven, es superficial… porque por ella no sé si es que se agobió, o que sé yo. Yo con mi buena intención siempre hacía todo por ella, verdadero amor… la protegía, la cuidaba (hace menos ee un año se puso muy enferma, aunque cuando me dejó ya estaba bien)… nada de eso lo valoró a la hora de dejarme; solo “el clic cerebral” fue sufuciente. Son personas egoístas y sin empatía, que parece que solo piensan en ellos y en lo que quieren en el momento… sin valorar nada de lo que hayas podido hacer por ellos o ellas previamente

Los evitativos no deben tener pareja. Que se queden solos y no dañen a nadie más.

Es que hay dos tipos de evitativos según entiendo, "evitativos desdeñosos" y "evitativos temerosos", creo que los desdeñosos son los que coinciden con los rasgos narcisistas pero sería bueno que el doctor lo aclare.

@@ursulasp8264 Creo que el evitativo temeroso es el otro nombre para definir el apego desorganizado. Tienen rasgos narcisistas porque les cuesta mucho empatizar, solo velan por sus necesidades.

Confirmo. Lo viví con un evitativo con rasgos narcisistas. Son una pesadilla 😢😢😢😢😢😢

Yo estoy casada con un evitativp durante 28 años, se que me ama pero es un reto muy grande, son muy cerrados y explosivos, yo soy ansiosa y eso es muy complicado.Vamos día a día siempre en la cuerda floja, hemos pasado por cosas difíciles somos muy diferentes y asumimos muy distinto, espero que en nuestro futuro podamos continuar paso a paso

wao, es algo justo que llevo un año manejando de mala manera

Te re entiendo

Un año tb pase yo ya sentía esto desde que lo conocí pero ya estuve con alguien ansioso y a preferí alguien más tranquilo que diga poco pero honesto, nunca supe de su estilo de apego ni del mío. Pero ha Sido angustiante al año decidi ya hablar seriamente si era todo o nada que yo ni podía estar así y el optó por pensar que yo estaba terminando y yo solo quería hablar que me dé su punto de vista que n diga lo que quiere y siente que planes tenía conmigo, después de ese día todo se vino abajo, en su versión, yo fui la que termine. En mi versión: nunca hubo una conversación de dos

@@mariaparedes824 Así es, nunca hay conversación de dos en estas no relaciones, gracias.

Ellos ven que si hacen. Pero si les preguntas lo que hacen entonces no dicen nada claro o como mucho te dicen que hacen un esfuerzo por avisarte en cosas. Ya eso es hacer mucho, cndo la mayoría de veces tb se desaparecen o les da pereza decirte.

Así es, yo no sabía fe los tipos de apegos, ahora recuerdo que cuando yo le pedía q por favor me llame que quería escuchar su voz interactuar y no solo un mensaje. El me decía solo? Entiendo que para ti no es suficiente, y yo le decía no es eso, pero para q relacione es suficiente un texto, es impersonal, yo quería una videollamada no lo de, nunca entendí q sea tan difícil para el tampoco me lo explicó pues yo pensaba que era por falta de interés y le decía entonces pq sigues conmigo y así el mismo cuento hasta q yo me cansé el de canso y ya :(

Disculpe pero existe una diferencia lo que ud describió es narcisista.

@@estrellasilva8078 qué diferencia hay? Salgo de una relación muy parecida y no si es evitativa o naecisista

Bloquealo de TODOS lados y ve tú a terapia. Yo también lo voy a hacer

Te deseo mucho ánimo en tu recuperación, yo también acabo de terminar una relación de 7 años con un evitativo y daña mucho a nuestra autoestima porque nos deja un sabor de boca de que todo es culpa nuestra.

Qué se queden solos de por vida!!

Sos Un gran ser humano ❤

Me gusto mucho esta charla a mi me paso q estaba en una relacion muy buena nos veiamos poco pero todo el tiempo nos co.unicabamos y asi como de golpe esmpezo a clAvar. Los vistos y no contestar y yo no se x q apArecio una ex q esta enferma y la trajo a su casa de ahi todo cambio y se termino y me decia q me queria teniamos una hermosa relacion hasta ese momento q duro 10 meses

Gracias a ti...😊🙏 Feliz año nuevo !!!

@@lluisrodriguez 👋🏻😊

Opino que él debe saber lo que le ocurre, ya sea filofobia o apego evitativo y debe saber como solucionar el problema o tratarse con un profesiobal que sepa del tema. De lo contrario podria seguir así el resto de su vida. Podés ayudarlo motivandolo a meditar para traer sus pensamientos al presente y evitar de este modo que se estrese y sienta miedo por cosas que nunca pasaron y posiblemente no pasaran porque son temores que solo son creadoa por la mente de él. De tu parte opino que para ayudarlo en el proceso nunca seas demandante y cuando se siente agobiado le des su espacio. Mejor... no esperar a que llegue a eso. Saludos!

@@car8268 Estoy en contacto cero desde Marzo, lo quiero con toda mi alma, pero me quiero más a mi misma. Si no quiere hablar, tampoco quiere escucharme yo no lo puedo ayudar, no tengo expectativas, pero mi intuición me dice que volverá el contacto, porque esto es de tontos, lo bloqueo yo y aplico contacto cero, y él me bloquea y borra sus cuentas. No es un contacto virtual, es una relación real con contacto físico. Por cierto, su inteligencia me fascina, y su comportamiento de hombre de hielo, después de las últimas vacaciones juntos, me descolocan, aunque entiendo su herida de rechazo. Gracias por tus consejos 😘

@@IndiaKomulainen mientras este distante lo mejor es no comunicarse. El contacto y la iformacion sutil de como enfrentar su problema se da cuando se calma y regresa. Puede ser una semana, un mes o varios. Bloquearse no es maduro. No necesitas bloquear. Simplemente no te comunicás cuando no lo sentís sin neceaodad de recurrir a metodos infantiles. Para ayudar a alguoen con estos temores, primero hay que crecer internamente, actuar con amor hacia unos mismo y no esperar nada de una persona con estos temores tan fuertes. Solo se puede intentar ayudar pero si ellos nunca ponen voluntad para superar el temor entonces no podemos hacer nada más. No hay de que preocuparse, solo hay que seguir adelante, con gratitud hacia la vida y aceptacion de la realidad. Saludos!!

@@car8268 muchísimas gracias por tu gran ayuda. ( Por cierto, a la semana de bloquearlo lo desbloquee porque me di cuenta de que era una tontería, y lo hice porque para mí era muy duro que me escribiera una o dos líneas sin sentido cuando le diera la gana y al yo responderle ignorara mi mensaje, a Abril lo desbloquee y me di cuenta de que me había bloqueado y borrado su cuenta ). En fin, sigo adelante con mi vida cómo puedo. Gracias 🙏

@@IndiaKomulainen Lo mejor es aceptar la realidad. No es un vínculo que te suma. Yo hice exactamente lo mismo. No me parece infantil, porque uno hace lo que es bien para uno. Tu debes centrarte en ti, estás actuando por el y para él, eso es un error. Ignorar a una persona que te te quiere es muy duro. Nadie merece eso. El no tiene obligación de quererte, y tú no haces nada al lado de alguien que demuestra con sus actos que no te quiere. Si es o no evitativo, debe hacerse cargo de sus conductas y tu debes desapegarte, ser fuerte y continuar

tal vez tú no culpas al otro, pero él dice que no todos los evitativos son iguales. En el caso de mi pareja es así, me echa toda la culpa a mí aunque él haya sido grosero o haya gritado, lo que sea, la culpa es compartida y cada quien debe asumir su responsabilidad.

Aunque no eches la culpa al otro se nota que te deslindas de la situación con tal de no sentirte incomoda

El sentir rechazo viene desde la infancia , fueron niños maltratados, castigados, rechazados, faltos de afecto, etc que prefirieron reprimir sus sentimientos , demostrar que lo que les hacían no les dolía y crear un muro o cortina , para protege sus sentimientos , sentir que aceptan al otro , pero en el fondo es protegerse, esto hace que crezcas sin la posibilidad de demostrar lo que sientes , xq siempre los has reprimido ; siempre responden no se , para que , no me interesa , es una forma de protección , de no sentir rechazo y rechazar al mismo tiempo cualquier ayuda si no son conscientes de lo que les ocurra

Es un auto sabotaje que aun no son capaces de hacerlo consciente

Yo hui hace dos años, estuve 6 meses con él, entre idas y vueltas. Después que me retire lo tuve un año detrás mío y yo nada. Porque vuelves y otra vez la misma historia. Si no van a terapia será siempre lo mismo, por más que pongan de sí o digan que todo va a mejorar, es necesario terapia para superar heridas de la infancia que están aún sangrando, y terminan hiriendo a los demás por eso.

Hola Paola ! Sí, llega un momento en que hay que tomar una decisión, sencillamente porque solo es una perdida de tiempo y de autoestima...😔

Huye

HUIR..... Es la solución!!!!

Espero que lo hayas dejado… si no lo has hecho, te dejarán a ti tarde o temprano… y creeme… ES MUCHO PEOR. Un abrazo

🙏

Huye!!

No lo dudes. Déjalo… antes de que él pueda hacerlo en cualquier momento y destruirte.

El daño que más hacen es que desaparecen o te dejan muchas veces cuando no lo esperas… cuando piensas que no todo está mal… y ellos cuando te dejan ya no sienten por ti, pero tú sigues enamorado hasta lo más hondo de tu ser… y claro, ellos continúan haciendo su vida como si nada mientras tú estàs en unos comentarios de youtube hablando de ellos… mi ex evitativa que me dejó en marzo ya estaba en una app de citas dos semanas después de dejarme… y yo no hice nada, solo amarla más que a mí propia vida

Sígue tu terápia y búsca gente empática con la que puedas compartir.

Yo tengo este tipo de apego , es difícil , cuando nos abrimos no nos escuchan y nos hacen sentir incómodos. Siempre es “debes satisfacer mis necesidades y las nuestras dónde quedan ?.

Uno de los problemas principales del evitativo es la proyección. Esa idea que tenéis es falsa y justo lo que generáis en el otro.​@@melidamedranocaceres2217

🙏

Como te fue?

@@manuelrodriguez8818 me fue bien la verdad ya deje mis puntosclaro el chistees hacerla sentir comoda aunque bueno a estado donde su padre como que reclamando espacio...entonces hago lo mejor y con fe de que todo se solucione

@@cotorett yo creo que en cada vez que hablen vos haciéndolo de manera corta y luego retirándose porque tenes que hacer algo es bueno, no queda denso y tampoco desinteresado. Que opinas

emmmm yava amigo no te entendi muy bien lo reformulas?

HUIR, es la única solución!!!!!!

Mi ex evitativo tampocoooo!!! Siempre termino haciéndolo yo 😮

​@@elviraalvarez7112yo tmbn le dije a mi ex mínimo una disculpa ybnada o le decia proponme algo para mejorar lá relacion y se quedaba callado y me decia que no sabia que le costaba esteucturar, en vdd que horror

A mi me toca dar argumentos muy sólidos para hacerle entender sus errores.....y a veces ni así..... me estoy volviendo más hábil en oratoria..... pero qué desgastante es

Dios al mío le pasaba igual, que cosas

Y el mio y ni fotos quería y me dejó después de 6 años diciendo que ya no sentía nada cuando estábamos bien!

Pues sí que te ha servido el psicólogo... Porque demuestras empatía cero por la otra persona y sigues echando las culpas a los demás, sin querer cambiar ningún aspecto tuyo.

@@sofiguez no voy al psicólogo para cambiar. Eso es irreal, sino para dentro de lo que soy, intentar tener herramientas para no lastimar a los demás e incluso no lastimarme a mí misma. No me vengas con la capa santa de la empatía porque ni vos la tenés, encima hablas de más. Sos metida (seguramente te crees empatica y con eso disfrazas el hecho de meter tus narices donde nadie te llama). Y como no te debo ninguna explicación, y eso te duele, pues sí...si no te gusta las personas evitativas, entonces no intentes llamar su atención. Ah, yo no estoy con psicólogo por mi estilo de apego, ya que no es ningún trastorno, sino para saber lidiar con gente que no puede vivir sola y aprender a ser acertiva y poner límites

Exacto, los comentarios solo se quejan de este tipo de apego aparece que no entienden el punto del video, mi apego evitativo me a llevado a perder amistades solo porque ellas se centraban en su apego ansioso y no tengo porque responsabilizarme de eso

@@Dalkk09 exacto. No digo que seamos los santos, pero vamos...qué tampoco veo demasiada autocrítica en los comentarios

Cuanto victimismo! Querés que te acaricien la cabeza mientras te dicen, aaayy pobrecita!?? Mejor lejos de vos, claramente alguien sano no podría estar con alguien tan sumiso y victimista.

😊🙏

👍👏👏😊🙏

Ah, pero quién tiene que hacer terapia es él, no tú. Tú lo tienes que dejar ir y seguir con tu vida.

@@victoriac.9442 comencé a hacer terapia porque la verdad, soy una dependiente emocional jajajaja (maldición ) y porque me quedé con traumas porque siempre me sentí incompetente o poco suficiente por no dar lo que esperaban de mi . Estoy en terapia Para sanar de las heridas propias y las que me dejó. No sabía poner límites tampoco 😕 ni veía mi valor propio. Sin ayuda de un especialista habría ido suplicante a pedirle que no me ignore de nuevo. Ahora lo veo distinto,que se vaya mejor y no vuelva :D Un saludo.

A la M.... Qué se arreglen sus problemas!!!!

Yo tengo apego evitativo y estoy viendo este video. Así que no generalices y no confundas a los narcicistas con los evitativos. No sabes por lo que pasamos y si también sentimos dolor pero no no lo mostramos

se dedicó a perderte🥴

Ir a terapia y exponer que sufres de eso. Se me hace buena idea.

Creo que la respuesta esta en el mismo video, en todo momento dice que el evitar hablar es problema la solución sería hablar a conciencia sabiendo todo esto de como se desbordan, como descalifican, como se dejan llevar y caminar en círculos en los pensamientos negativo. Hablar sabiendo esto los pone en otra postura. Por ejemplo.. yo sé se que estoy pensado de manera equivocada pero no puedo de pensar o sentir esto y no quiero generarlo... Obviamente decirlo es fácil, pero es un comienzo. Lo principal es saber que no somos lo pensamos, y que si por algo seguimos eligiendo nuestra pareja así que apoyarnos y compartir con alguien que también sepa lo que estamos procesando.

El evitativo tendría que ir a terapia, lo malo es cuando ellos le huyen a la conversación y el aceptar que tienen un problema y no irán a terapia

Es normal que te hayas quedado con la duda, ya que el vídeo sólo consta de acusaciones hacia las personas con este tipo de apego. Sus parejas sólo son víctimas y no son responsables de nada. Tienes que aceptarlos porque ellos "sólo quieren hablar"; tú en cambio, tienes una obligación si quieres estar con ellos: ir a terapia. Y ve, porque si no, te dejan. Así de simple. Qué? Que sientes amenazas y chantajes? No, no, es sólo amor de alguien que sólo con un vídeo es capaz de dejarte (o sea, un amor un poco...raro?) Saludos.

Claro, Cítrica. Solo tenemos un apego y una manera de vincular sana. Enfrentamos el conflicto y damos la cara cuando alguien nos pide explicaciones. Pero sobre todo, no somos masoquistas y huimos de aquellos con los que sufrimos. Un cordial saludo!!

Completamente! Acá estoy también viendo una y otra vez estos contenidos para intentar comprender qué pasó, buscando un sentido a algo que no lo tiene. Mi ex-pareja no tiene un apego evitativo tan marcado y mi apego no es tan ansioso. De hecho, algo que me gustaba mucho era poder respetar los espacios de cada uno, y que cada quien tuviera sus pasiones, pero la ruptura me dejó completamente perdida y no hago más que intentar conseguir respuestas.

No gastes dinero ni tiempo ni energía en terapia de pareja. Termina la relación, contacto cero y terapia para poderte recuperar tu. 😘

Sí, es lo mejor, aunque duela… lo màs duro es verlos a ellos bien, como sino estuvieran mal por la ruptura… desmoraliza, porque tú estás fatal notando su vacío y ellos ni te echan de menos… no pierdas tiempo, y deja la relación. Lo vas a pasar mal al principio, pero luego merecerá la pena por tu salud mental.

Salir corriendo en sentido contrario, no hay más. Ya estoy aprendiendo la lección

Qué le den !!

Totalmente. O hay cosas que le van molestando que haces o dices… pero nunca te lo comunican. Así no se puede, tú crees que todo va bien… y a lo mejor no es así porque ellos no hablan de sus emociones o de lo que sienten…

"yo soy así, me enseñe a ser así" otra frase de estas personas.

“Yo no tengo culpa de que el cerebro me haya hecho clic”. Aún lloro cuando me acuerdo… con esa frase me dejó de un día para otro, con planes de futuro y pareciendo que todo estaba bien. Fueron 6 años

No puedes ser PAS si tienes apego evitativo o filofobia🙃

@@kristalmaldonado8052 😊Muy buenas tardes… ¿Qué crees?… Especialistas titulados y con experiencia en este tipo de casos; realizaron estudios e investigaciones; y si, soy PAS con apego evitativo… Ya qué este surge de la herida del rechazo y al ser tan sensible, desarrollas este mecanismo de autoprotección

Los evitativos podemos actuar como si no nos importaras, como si nunca te hubiéramos querido, o peor aún, como si no existieras, y todo de un día para otro, aún teniendo sentimientos fuertes hacia ti

@@LaSospechosa sin duda. Pero eso no es amor. Se llama neurosis.

@@victoriac.9442 Porque neurosis?

​@@victoriac.9442¿Por qué neurosis?

​@@LaSospechosa¿Por qué?

Eso no es una pareja ni es nada. Así era mi última relación. Y la acabé yo. Y como él ya se lo temía, ya había pensado quien sería su próxima Wendy. Pues otra vez a repetir el mismo desastre... Ojalà me equivoque pero lo veo así.

Muy mal por tú parte!! Tú salud se resentirá...

Lo primero eres tu. Déjalo, te lo mereces; te mereces una vida feliz y plena.

Sí, no importa el amor que haya habido, te dejan de la nada de un día para otro… y les da igual como te quedes tú

Muchas gracias por tus palabras, tuve una experiencia muy difícil y dolorosa con un amigo con ese estilo de apego y me dolió tanto que pude ver mi propio estilo de apego ansioso y pude iniciar un viaje al autococimento, empezando por el eneagrama, luego con el conocimiento más profundo de los tipos de apego obtuve las respuestas que estaba buscando que nunca recibí por la falta de diálogo profundo y sincero con este amigo. Me sirvió de espejo para ver mis partes rotas y poder trabajar en ellas desde el amor y poder sentir empatía con alguien que siente y ve el mundo desde una realidad distinta a la mía. A través de los pocos testimonios que he leído de personas con apego evitativo (que el tuyo ha sido el que me despierta más empatía) pude ayudarme a sanar mi herida de abandono y mi sistema de apego ansioso. Que Dios te bendiga y ojalá sigas inspirando a más personas para podernos expresar sin miedos. Abrazo grande!

Si a la persona se le dice que tiene este tipo de apego y se hace de manera sutil, empática, sin juzgar y ofreciendo apoyo y soluciones¿seguiría evitando? ¿se enojaría? ¿Sólo puede notarlo por sí mismo?

Hay como te entiendo yo acabo de salir de una relación de 6 meses así con uno así evitativo es como dices te cansas de hablarles y expresar como te sientes, quieres dialogar y resolver cualquier conflicto a través de la comunicación y diálogo pero es imposible nunca están dispuestos, nunca quieren escuchar ahí es cuando dicen q necesitan espacio uffs.

@@shakmasserr8855 Es como hablar con una pared :( ¿Cómo te sientes ahora? Yo al día siguiente de comentar en este video terminé a mi novio. He seguido investigando mucho contenido respecto a este estilo de apego y me he encontrado con el tema del narcisismo y me he sentido aún más identificada con ése tema. Traté de hablar nuevamente con mi pareja y me dijo que yo me invento problemas donde no los hay, y que esos problemas solo me afectan a mí así que él no haría nada al respecto. Fue la gota que rebasó el vaso, era lo último para que me terminara de decepcionar por completo, y aún a pesar de todo me dolió haber tomado esa decisión. Espero que tú te encuentres mejor, verás que esto será temporal y bueno, hay muchos peces en el agua, no es el fin de nuestro universo 😊

Es lo mejor que has hecho. Fue muy valiente por tu parte, porque a mí me acabó dejando sin que lo esperase… los evitativos no hacen mucho por resolver conflictos en pareja, pero sí con otras personas con quien no sientan ese vínculo de “amor”. Era algo que me dolía mucho, con sus amigos había algún problema… y lo hablaba, lo solucionaba… pero conmigo? No. Me dejaba de hablar hasta el día siguiente como mínimo.

Tomaste la decisión correcta, ayudar a ese tipo de personas es imposible, te toman por loco, pierdes tiempo, energía y afecto, al final te dejan de hablar de un día para otro (no importa los meses o años de relación que tengan). Me alegro que hayas podido terminar antes de que pasará eso, yo no tuve esa suerte.

Si. Es horrible. Doy fe 😣

Valentina: no te arrepientas de haber terminado. Te comprendo tanto.... Pasé casi por lo mismo que tú. Y es terrible. Muy doloroso... Nunca quiso hablar conmigo. Todo era aplazar lo nuestro y evitaba hablar o arreglar.. Me cansó. Estuve poco mas de 3 años... No pude soportar tanto... Abrazo. Cuídate...

Asi es ,muy duro,lo siento, también me esta pasando.

Hola, Valentina. Quisiera saber cómo ha estado siendo tu proceso, ya que llegó apenas días y está siendo muy duro para mi el duelo.

Yo estuve 6 años con mi ex evitativa… los primeros años todo bien, todo amor y planes de futuro… (hijos, comprar una casa…), pero empezó un trabajo en el que empezó a crecer, a tener más protagonismo, sus compañeros de trabajo se convirtieron en amigos… y desde ahí empezó a pesarle mi presencia, porque prefería estas cosas… prefería estar con ellos y en el trabajo a conmigo… nunca jamás hablaba conmigo de cómo se sentía, de si se sentía agobiada, asfixiada… nada. En diciembre empezó la etapa de enfriamiento (quería pasar más tiempo en el trabajo, incluso cuando acababa su horario… acababa a las 8, la iba a buscar y salía como a las 11) y finalmente el descarte en marzo… me dejó sin razones claras, con excusas diferentes… cuatro días antes saqué el tema de comprar una casa como habíamos hablado… y a los días me dejó sin hablar conmigo antes de cómo se sentia. Tomó ella sola la decisión de dejarme… jamás me avisó de si se sentía mal, ni nada… así que me dejó derrepente, le dije que cómo podía dejarme derrepente… y me dijo “no es derrepente, llevo tiempo ya pensandolo”. Me dolió, porque una relación es cosa de 2 y después de 6 años que menos que hacerme partícipe de esa decisión también, para al menos saber la RAZÓN de dejarme. Yo estoy fatal, todavía con el duelo, sufriendo… pero ella está genial, conociendo gente en una app de citas y “compartiendo piso” con un compañero de piso con el que parecía que coqueteaba pero me decía que eran solo amigos… curiosamente, ese compañero dejó a su pareja también… así que sí, es un absoluto sufrimiento esto de los evitativos… la mía ni sabe que lo es… yo siempre le di todo de mí, todo mi amor; todo mi cariño… me preocupaba por ella; de hecho, estuve con ella cuando se puso enferma… y nada de eso lo valoró o lo tuvo en cuenta al dejarme. Me dijo “llevo tiempo pensando que no quiero tener hijos y como tú sí..” (ella era 100% de tener hijos), “si lo q quieres es mas tiempo conmigo no soy la mejor persona para ti” (casi no pasabamos tiempo juntos… preferia estar con sus amigos) o “no se si te quiero porque te quiero o porque dependo de ti” (imagino que llegó a la conclusión de que no me quiere… porque está genial en una app de citas buscando otra pareja o algo más superficial, supongo…)…

Exacto. No hay que perder el tiempo ni con vídeos, ni nada. Hay que desengancharse y buscar relaciones sanas.

Patología? Lo patológico es tambien la codependencia y el apego ansioso para que te enteres. Si te dejó tan llena de ira lidear con alguien evitativo, te aviso que es un lenguaje emocional cono CUALQUIER OTRO, y que no saber soltar, como tú, eso sí es patológico y peligroso; ser dependiente e inestable.

La única respuesta llena de ira es la suya Valentina. Reléase cuando esté calmada.

Estás personas son iguales con todos? o solo con las parejas sentimentales, tengo duda de saber que el se puede abrir con alguien más menos conmigo.

@@candiag3 es difícil responde a su pregunta. Son personas que necesitan odiar o rechazar a alguien. A ello dedican mucha de su energía. Pero no creo que dispongan de energía para ser así con todos.

Y ya me etiqueto como la villana que lo juzga todo el tiempo y más se aleja! Y más me culpa y más me evita!! Y si, vuelve como si nada pasara!! Y jamas acepta que se equivoca, jamás se disculpa de manera genuina! Que terrible!

Gracias. Yo también tengo apego evitativo y la mayoría de los comentarios son desde el rencor o la ira como si todos los evitativos fuéramos unos seres sin corazón que no sufrimos y que solo queremos lastimar a otros cosa completamente errada

Hermano cuando tu conozcas la responsabilidad afectiva habla, por que si vas a estar en pareja y evitar resolver todos los problemas. Mejor quedate solo