Żona podaje Wujkowi Czarkowi obiad, Wujek zaczyna jeść. - I jak kochanie smakuje? - Dobre, dobre, siedem.

Odbywa się pogrzeb znanego kardiologa. Trumna stoi przed grobowcem w kształcie serca. Po skończonej uroczystości serce się otwiera, a trumna wjeżdża do środka. Wtedy jeden z żałobników zaczyna głośno się śmiać. Facet stojący obok się pyta: - Z czego się pan tak śmieje? - Bo właśnie wyobraziłem sobie swój pogrzeb. - No i co w tym śmiesznego? - Jestem ginekologiem

Rozmowa dwóch kolegów: - Wiesz jaka jest kara za bigamię w Polce? - No jaka? - Dwie teściowe 😂

Kurczę.. Jakich pięknych czasów doczekałem, że mój idol opowiada mi w niedzielny poranek najlepsze kawały 😊 Panie Czarku jestem rocznik 88 i wychowałem się na filmach z Pana udziałem. 13 Posterunek znam cały na pamięć, miałem nagrany na kasety wideo jak pewnie wielu w tamtym czasie. Do dziś Cezary Cezary bawi mnie do łez. Wujku Czarku pozdrawiam serdecznie i dziękuje, że tworzy wujek na KZfaq bawiąc mnie po dziś dzień. Wszystkiego dobrego życzę. ❤

Kwaśniewski na dzień dobry. Jolanta mówi do męża: Olek wyjeżdżam na weekend, tylko nie rozrabiaj. Olek: Za późno juz rozrobiłem.

Dzwoni sygnalista szybowy do dyrektora kopalni: - Panie dyrektorze, lina ze szoli sie urwała! - A wiela było w niej ludzi? - Żodnych, ino same gorole

Co zakłada Cygan na sylwestra ? - Zakłada, że nie ma cię w domu.

-Aragornie, skąd masz taki piękny miecz? -Królowa elfów mi dała. -O stary, super! A miecz skąd masz?

Jak żegnają się lekarze ? Laryngolog - Do usłyszenia ! Okulista - Do Zobaczenia ! Ginekolog - Jeszcze do Pani zajrzę !

Autentyk z dzisiaj. Noszę druty na stałe na zębach, więc siedzę sobie w kolejce do ortodonty i przyszło małżeństwo w wieku 30-40 lat. Żona narzekała na bolącą szczękę od takich gumek, które zaciskają. A mąż tak po cichu do lekarza: - Panie doktorze, jakby Pan żonie założył jeszcze te mocniejsze gumki, żeby jeszcze trochę mniej mówiła

- Moja żona jest jak mój mały palec u stopy. - Taka mała i delikatna? - Chce być puknięta na każdym meblu.

Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: - Adamie kochasz mnie? - A kogo mam kochać?

Dzięki za znalezienie się w odcinku 😉 Pewien żołnierz miał bardzo mały interes. Oczywiście sierżant go za to wyśmiewał. Pewnego dnia, żołnierza wezwano na badania skóry. Po badaniach zaprasza go do siebie sierżant: - To wy dzisiaj byliście na badaniach? - Tak jest panie sierżancie, byłem. - I lekarz kazał się do naga rozebrać? - Tak jest panie sierżancie, powiedział, że jestem zdrów jak ryba! - A o ch**u to ci nic mówił - pyta złośliwy sierżant. - Aa, o panu nawet nie wspomniał..

Rozmawia ze sobą trzech kolegów. Pierwszy mówi : - Słuchajcie, wydaję mi się, że moja żona zdradza mnie z murarzem. - Dlaczego tak uważasz ? - pytają koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam pełno betonu. Na co drugi kolega : - No to moja żona zdradza mnie z piekarzem. - A dlaczego tak myślisz ? - pytają koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam pełno mąki. W końcu trzeci kolega mówi : - No to w takim razie moja żona zdradza mnie z koniem. - Jak to z koniem ? - pytają zdziwieni koledzy. - Bo wracam ostatnio z pracy, patrzę pod łóżko, a tam dżokej.

Mistrz w rzucie młotem, mówi do trenera: - Muszę pokazać klasę , na trybunie siedzi moja teściowa Trener na to: - A dorzucisz ? 🤣🤣🤣🤣🤣

Major na treningu do kaprala - taki scenariusz; przed wami czolgi , z lewej altyleria , z prawej piechota, za wami bagna nie do przejscia , jaką komendę wydajecie. - do modlitwy

Spotyka się trzech emerytów i opowiadają jak żyją. Zdzisiek - Chłopaki ja śpię jak kamień całą noc. Wstaję o 6, o 7 idę siku i ... nie mogę. Chodzę do urologa. Franek - Ja też śpię twardo całą noc. Wstaję o 6, o 7 sikam jak koń. Żadnych problemów. O 8 mam problem z dwójką. Chodzę do proktologa. Henryk - Ja też śpię kamieniem całą noc. O 7 sikam bez problemu, o 8 dwójeczka, tylko budzę się po 9...

Rozmawia dwóch kolegów : - Czy kobieta po 50-tce może się jeszcze podobać ? Nagle z dala odzywa się Kwaśniewski : - Oczywiście że tak, nawet po setce 🤣🤣

Przychodzi McGyver do sklepu. - dzień dobry są deski i gwoździe? -nie ma, jest tylko ketchup - może być

Przychodzi siostra zakonna do ginekologa. Ginekolog: - ale siostra jest w ciąży! Siostra: - kur.wa z czego oni te świeczki robią.

Rozmawia ze sobą dwóch transformersów : - Pijesz ? - Nie mogę, jestem autem.

Rozmawia dwóch chłopców w szkole: - cała nasza rodzina modli się przed każdym posiłkiem. Na to drugi chłopiec: - a moja mama dobrze gotuje.

Autorski: Kwaśniewski do żony: -Kochanie ,gdzie dałaś napoje? Żona: -Powinny być w spiżarni na dolnej półce. Kwaśniewski: -nie ma.. Żona: -Jak to nie ma.. przecież kupiłam dwie zgrzewki. Kwaśniewski: -No mówie Ci ,że nie ma.. -Zostały tylko soki i woda. :D

Panie Czarku wielkie brawa ! Za udzielenie pomocy osobom przy wypadku takie postawy trzeba cenić ❤

Rodzina siedzi przy stole. Mały Jasiu pyta się taty: - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

- Jaki jest szczyt chamstwa? - Założyć kontrolę rodzicielską na komputery w sierocińcu

Tylko nasz wujek potrafi czytać z zamkniętymi oczami..

- Co ma wspólnego bezdomny z jeziorem? - Jedno i drugie zamarza na zimę.

Rozmawia dwóch kolegów: - Co masz zamiar zrobić do śmierci? - Wiele rzeczy, ale przed samą śmiercią najem się ziaren kukurydzy. - Dlaczego? - Dla efektu. Poddam się kremacji.

3 w nocy, a tu nagle sąsiad wali pięścią w moje drzwi. Tak się przestraszyłem, że aż mi wiertarka wypadła z rąk.

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi: - Kochanie, ależ dziś promieniejesz! - Jestem taka uradowana...

"Ludzie wspominają mnie jako dobrego przy wódce" Aleksander Kwaśniewski

- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie

Telewizja śniadaniowa. - Naszym gościem jest Pani Wanda, dzisiaj kończy 97lat! Wspaniały wiek! Pani Wando jaki jest Pani sekret? - Na studiach obciągałam za pieniądze... - Nie nie, nam chodzi o wiek... - Zdrowe odżywianie. //Pozdrowienia z teatru ;)

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Lekarz: W upały swoje trzeba wypić. W ciepłe dni wypijamy nawet 3,5 litra dziennie. Kwaśniewski: ile?

Wujek Czarek: Idziemy? Powiedz kiedy. Operator Adaś: Kiedy.

Na lekcji Polskiego nauczycielka pyta Jasia: - Jasiu jeśli powiem, że ,,ja wychodzę za mąż,, to jaki to będzie czas? -najwyzszy odpowiada chłopiec

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie: - wiesz, moja żona nie odzywa się do mnie od dwóch tygodni… - dbaj o nią, w dzisiejszych czasach trudno taką znaleźć…

Adaś przeszedł samego siebie przy montażu tego odcinka! 😂🥳 Nie można jeść i oglądać jednocześnie, bo to się może źle skończyć 🤣

Żona postanowiła zrobić zupę pomidorową na obiad. Podczas gdy niosła ją mężowi, potknęła się w progu i wylała całą zupę na siebie. Brudna i mokra mówi do męża: - No zobacz! Wyglądam jak świnka! A mąż na to: - No, i do tego oblałaś się zupą

Czym się różni ciągnik od krowy ? - Ciągnik jak nawali to stoi, a krowa jak nawali to idzie dalej

- Mamo zrób mi kanapkę. Noooo Maaaamoooo, zrób mi kanapkę - Słuchaj to że się spotykam i sypiam z twoim ojcem, to nie znaczy, że możesz mówić do mnie mamo - No to jak mam do ciebie mówić - Normalnie, po prostu, Andrzej

Panie czarki, dziękuję za to, że przez Pana kawały i widzów można poznać kogoś tak równego jak Oan. Dziękuję za wszystkie żarty, a szczególnie z tym borowianiem też zajecze byly zawsze mnie to śmieszyło... I jebudu sru :)

Czy jest jakaś kobieta, która każdego dnia wie w co się ubrać ? Tak, zakonnica

Przychodzi informatyk do sklepu: - Poproszę o środki czystości do portów wejścia i wyjścia. - Środki do czego? - pyta sprzedawca - Po prostu daj mi papier toaletowy i pastę zębów.

Prawie pół godziny śmiechawy Dzięki

Pyta sie dziennikarka w rozmowie z prezydentem Kwasniewskim: - Jakie wrazenie pozostawil Pan po sobie wsrod narodu? - Ludzie wspominaja mnie jako dobrego przy wódce...

Co robi pies myśliwski w kawiarence internetowej ? - Czatuje.

Z pamiętnika żołnierza: - Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień... - Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień... - Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

Autorski Żona pyta się Wujka Czarka -Jak oceniasz mój rosół? -Dobre dobre siedem -A kwaś... -Dziesięć!

- O stary, wiedzie ci się? Wypasiony apartament, zajebista bryka, dacza? Niczego ci chyba więcej nie trzeba? - Jedna rzecz by się przydała. - Jaka? - Żelazne alibi.

Przychodzi dwóch Szkotów do restauracji, wyjmują kanapki i zaczynają je jeść. Podchodzi kelner i mówi: -Tu nie można jeść własnych kanapek. Więc Szkoci zamienili się kanapkami.

Koledzy idą na plażę wypić piwo. Jeden z nich wskoczył do wody i przepłynął jezioro lepiej niż zawodowcy. Reszta kolegów z wielkimi oczami pytają się: - Gdzie się tak nauczyłeś pływać? - Jak byłem mały to tata wypływał ze mną łódką na środek jeziora, wyrzucał mnie i musiałem dopłynąć do brzegu. - Pewnie było ci ciężko? - Nie, najgorsze było wyjść z worka.

8:45....petarda Czarku :)))))

Mała Hania w podstawówce chwali się koleżanką, że urodził jej się braciszek. -Powiem wam że nawet jajeczka ma jak pistacje -Takie malutkie? -Nie, takie słone

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej: - Niech mi tu mama pluje. - No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa. - No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmii.

Mówię ci to było niesamowite! Jadę sobie na słoniu,patrzę do tyłu a tam lew,patrzę obok a tam dwa tygrysy! O matko i co zrobiłeś?! Nic karuzela się zatrzymała i zszedłem.

Najfajniejszy kawał, jaki słyszałem, to jak przychodz

Michael Jackson pyta Kwaśniewskiego: - Która piosenka z mojego repertuaru podoba Ci się najbardziej? - Pili Dżin 😂😂😂😂

do odcinka 13: Jola do Kwaśniewskiego: Jak będziemy mieli dzieci, to czy będziemy je szczepić? Aleksander: Tak, będziemy jeszcze pić :)

Po tym odcinku aż chciałbym zobaczyć jak najszybciej nowy odcinek "Żartów" lub "Memów" na kanale wujka Czarka. Kto byłby za tym? Pozdrawiam

Przychodzi Prezydent Kwaśniewski do dentysty wstawić brakującego zęba. Po zrobionym zabiegu przychodzi czas zapłaty, więc Aleksander pyta. - Panie doktorze, ile się należy? - 5000zł - Ile?! Za kilka gramów porcelany? Kilkukilogramowy kibel kosztuje 200zł - No tak, ale kiblem się ciężko gryzie.

Autorskie powiedzonko - ...,, Z równowagi w przyrodzie jasno wynika - gdy Milik marnuje setkę, to Kwaśniewski przełyka ..."

Na imprezie blondynka pyta faceta : - Skąd jesteś ? - Przemyśl. - Przemyślałam i dalej nie wiem.

Żona do męża : - Kochanie, powiedz mi coś budującego. - Cegła.

- Panie dyrektorze,czy mógłbym otrzymać dzień urlopu,aby pomóc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone!!!!! - Bardzo dziękuje,wiedziałem że mogę na pana liczyć!

(AUTORSKI) Przychodzi facet do sklepu i mówi : - Dzień Dobry ! Jest dżem ? - Nie ma. - Czemu ? - Bo nie ma dżemu.

Rozmawia ze sobą dwóch jasnowidzów. - Wiesz co ? - Wiem.

Przychodzi facet do księdza i mówi: - Proszę księdza chciałbym, aby mi ksiądz ochrzcił kota. - Przykro mi synu, lecz nasza wiara na to nie pozwala. Nie mogę tego uczynić. - Dobrze, zapłacę. Facet wykłada pieniądze. Ksiądz ochrzcił kota, ale miał wyrzuty sumienia, więc poszedł z tym do biskupa. Opowiedział mu wszystko, a biskup na to: - Co Ty zrobiłeś? Wiesz o tym, że tego nie można robić? - Ale on dobrze zapłacił... - Ile? -Milion. -To proszę przygotować kota do Komunii Świętej.

o kieeerwa i te wszystkie zęby na sróbach :D

Autorski: Co myśli rzygający pies? Karma wraca.

Dzięki Wujku za dodanie żartu ode mnie do odcinka. Leci kolejny. Do restauracji przychodzi gość z aligatorem na smyczy, który szczerzy zęby. Obsługa każe mu wyjść, lecz gość zawzięcie przekonuje że aligator nie stwarza zagrożenia, po czym udowadnia to. Bije aligatora trzy razy w głowę, następnie wkłada do paszczy swojego członka, aligator zaciska szczękę milimetry od interesu. Facet uderza ponownie trzy razy, aligator otwiera paszcze. Sytuacja powtarza się kilkakrotnie, na co facet mówi: - Ktoś z gości chce spróbować? Na to siedzącą przy stole dziewczyna odpowiada: - Ja, ale niech Pan tak mocno nie bije po głowie.

Koń i osioł spotykają się na wódkę u Konia w domu pełnego pucharów i medali na półkach. Osioł pyta : Ty, koń. A skąd Ty tyle tego masz ? Koń odpowiada: A wiesz kiedyś startowałem w wyścigach i byłem bardzo dobry to się trochę nazbierało. Następnym razem Osioł zaprosił Konia do siebie ale tak myśli: „kurde muszę coś wymyślić, ten taki olimpijczyk pełno pucharów, medali to będzie lekki wstyd jak ja nic nie będę mieć.” Wymyślił. Osioł poszedł do zoo , zrobił zdjęcie zebry, oprawił w ramkę i powiesił w domu nad kominkiem. Następnego dnia Koń przychodzi do osła , patrzy tak na to zdjęcie i pyta: -Ty osioł a co to masz za zdjęcie? A osioł odpowiada : Nie poznajesz? To ja za małolata jak grałem w Juventusie. Pozdro 😁

Nie ma to jak spalić własny żart xD "PKP-jeszcze nie widać a już jedzie"

Fajny film 😮😊😊😊😊😊😊❤

Spotyka się dwóch kolegów polików po latach: - Cześć Rysiu, co tam słychać u Ciebie? - A dziekuje dobrze dobrze...ożeniłem się! - ooooo gratuluje!!! a masz może zdjęcie swojej wybranki? - Tak proszę oto ona. - Ale piękna ta twoja wybranka! A masz jakieś zdjęcie jak jest nago? - Nie niestety nie mam. - A chciałbyś kilka?

Wiedziałem, że to będą suchary! Czekałem na to cały miesiąc "D

W piekarni: - Poproszę pieczywo. - Jasne czy ciemne ? - Obojętnie. To dla niewidomego...

Ksiądz mówi w zakrystii: -co tu tak ciasno ? na to ministrant : Proszę ksiądza bo ja nowy jestem

Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły. - Tato, ty to masz szczęście do pieniędzy. - Dlaczego? - Nie musisz kupować książek na przyszły rok, zostaję w tej samej klasie.

Premier odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci: - No kochani, kto to jest? No przypatrzcie się dobrze, kto to jest? - Nowy!

Uwielbiam odcinki z żartami które wujek czyta 👌😉😘 pozdrawiam

Autorski w celach humorystycznych 😁 Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander - Ja Pija - Pija? Ja Aleksander Kwaśniewski i też pija. - Ale ja Pija.. Pia Skrzyszowska.

Co fryzjer ma w lodówce ? - Maszynkę.

Hrabia tańczy z hrabiną. W pewnym momencie hrabina puszcza bąka. „Wolałabym, żeby to zostało między nami” - mówi hrabina „A ja bym wolał, żeby się rozeszło.”

Żart do odcinka 13 (trochę niefortunny) Przychodzi facet do hotelu i prosi o klucz do pokoju. Po kilku minutach wraca przerażony i krzyczy do recepcjonistki: -kobieto w moim pokoju jest dwumetrowy murzyn z pistoletem w ręce! Powiedział że mnie zastrzeli jeśli nie zrobię mu laski! -O mój Boże i co się stało??? -A słyszałaś ku*wa jakiś strzał?

W jaki dzień tygodnia nie można się niczym dzielić ? - W niedzielę.

Mąż wraca w nocy do domu kompletnie pijany. Żona mówi do niego : - Przecież mówiłam ci, że maksymalnie 2 piwa i o 22 masz być w domu. Na co mąż odpowiada : - Cholera, znowu mi się pomieszało.

Co robią Transformersi wychodząc z imprezy ? - Składają się na taksówkę

I ta melodia z '' Rodziny Zastępczej " w tle :D 15:45 :P

Żona do męża: - Kochanie! Zjesz dzisiaj kanapkę ze swoim ulubionym pasztetem? - Nie, dzisiaj zjem sam w salonie.

Baca krzyczy: Ziemniaki przywiozłem. Ziemniaki przywiozłem. A koń: Taa ty przywiozłeś

W hotelu. Ona: Kochanie! Tu jest mysz! On: No i? Ona: Dzwoń na recepcję, umiesz lepiej po angielsku niż ja! On: Hotel reception? Recepcja: Hello, yes. On: Du-du ju noł Tom and Dżerry? Recepcja: Ehmmm, yes, I know them. On: Dżerry is here.

Zięć: A gdzie mamusia się wybiera na tym rowerze. Teściowa: Jadę na cmentarz Zięć: A kto rower przyprowadzi

Cały odcinek mógłby być skrócony do dwóch żartów...gratuluję smaku osobie dobierającej "dowcipy"

Dlaczego ściany nie prowadzą ze sobą wojen ? - Bo jest pomiędzy nimi pokój.

Pani na lekcji pyta dzieci gdzie śpią rodzice. Jedni odpowiadają ze w łóżku, innymi ze na kanapie, następni ze na narożniku…No to wszystko zgłasza się Jasio: - Prosze Pani moi rodzice śpią na linie. - Na linie?? Ale jak to mozliwe Jasiu? - pyta Pani - No bo codziennie rano mama krzyczy do taty: dalej, szybciej się spuszczaj bo sie spóźnię do roboty!

Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander -Ja Pija -Ale ja Aleksander i też pija. -Ale Panie Aleksandrze.. -Ja Pia ,Pia Skrzyszowska..

Dobre, dobre. Siedem.