看了这个视频，真的非常感恩我的父母和先生🧡 98年帮父母办移民来国外就一直和我们同住。学英文，做家务，社交，从来没有让我费心过，甚至还交伙食费。从来不问我们的收入，也不强迫我们生孩子。我脾气不好和先生吵架，爸妈马上回他们的房间关起房门😅😅等我吵完了他们就出来跟我先生道歉，说我脾气不好😂😂 但从来不批评我们的事情。 我先生有时间都会用他那不咸不淡的中文陪我爸妈聊天，并且非常乐意帮他们做事情。我爸先走了，妈妈近年身体不好，都是先生带她看的病。现在妈妈进了养老院，我因为工作忙，不能每天去看望，我先生就每天都会去看她，陪她散步，聊天，拼图什么的，妈有失智症，所以他每天都会问她家人的名字😅😅 家人住一起，有爱，有分寸，有界限感和互相尊重才能长远。

我的婚姻就是由于父母的参与而分崩离析😂。真的是体会到了所有的人情冷暖和人性的丑恶。发自内心对中国文化所谓的孝顺有着深深的厌恶。我的体会就是我绝对不会让我的女儿在感受到婚姻是三个家庭的结合，我的女儿就是每个月给我发工资我都不会和她一起住。我现在就告诉她：她长大成人以后可以去任何地方以任何喜欢的方式生活。我自己一定会照顾好自己，如果我不可以自食其力，那就是我去见上帝的时候，不做任何人的负担是我的活着的尊严。

我非常庆幸自己从来没有过婆媳问题，一是因为不生活在一起，二是我婆婆是个非常有分寸明事理的日本老人，来我家小住时从来不多嘴更不会指手画脚。相反我自己家的父母去澳洲我哥家帮助带孩子，差点闹的我哥嫂离婚。日本很多独生子女为了照顾父母，会建一种二世代住房，看似连着的，其实却是独立的，入口、楼梯全分开，有事时可以相互照顾，没事时保持各自的私人的生活空间，我觉得非常不错。

我妈控制欲特别强，啥都要管，啥都要按照她的思想来，爸妈是典型的封建传统男尊女卑的思想，我受不了，为了躲得远远的，我嫁到比利时。跟公公婆婆相处特别好，他们有边界感，从来不过问我们的事情，我婆婆说如果孩子需要帮助会主动跟她说的。跟公公婆婆住比跟自己爸妈住一起舒服太多了，现在自己家离公婆家二十米不到，经常回婆婆家吃饭，婆婆做饭太好吃了，每次煮好多，我们连吃带打包，婆婆要是出去度假一个月，我会很想她。自己的爸妈重男轻女很严重，只会跟我要钱，从不关心我，以前催婚什么伤害我的话都说了，说我不嫁会害了我弟，担心我不嫁老了会回老家跟弟弟一起住。我现在嫁了就知道跟我要钱，给少了还骂我，2011年刚开始工作时工资5000人民币一个月，我寄4000回家，自己留1000，跟人合租，省吃俭用，自己从没买超过100块的衣服，结果我妈一分不花全部存着给我弟。为了离父母远远的，我特意找了个不会说中文的老公，我也不教我老公讲中文，为的就是不想我父母跟我老公沟通。今年下半年开始我不给钱我爸妈了，我爸竟然说当我死了，当没我这个女儿，我听了不知道有多伤心，在公园哭了好久，也想清楚了，不纠结了，决定入比利时籍了，还好有个爱我的老公，余生好好爱自己，过好自己的小家。不是所有父母都爱自己孩子的！

我在家国从事社区养老工作多年，每天和各个族裔的家庭打交道，感触最深的是，中国人的儿女，受孝道文化影响，真是世界上最好的儿女。我接触的那些华人家庭，对老人的迁就，照料，呵护，是本地人家庭无法望其项背的。当然了，也不是当地人对老人不好。文化不同罢了。当地老人非常自立，举个例子来说，如果华人老人70岁需要儿女照料，同样情况下西人老人能自立到80岁。而且他们对儿女的生活，隐私非常尊重，对儿女的付出，无论多么微小，都非常感激和自豪。 我绝不是孝道的拥戴者，引文还有下半句：中国老人，尤其我们父母这代，可能是世界上最差劲的老人。大家提到的家里各种矛盾，鸡犬不宁，至少百分之九十九源头在老人。先别说中国人丑陋的各种劣根性，就说我们父母这一代在物质匮乏中长大，在文革中度过青春，在物欲横流的改革开放时期人生到达顶峰，你想他们道德人品能达到什么高度。更别提中国大量的得不到医治的精神病和边缘人格人口。

弘哥这期节目做的特别好，说出了很多生活在海外作为子女的心声，说的都是心里话非常真实，非常有同感。

“两代人不要住在一起 老人孩子都不自在”😂我妈的经典名言

复杂的事态背后都是简单的原因，这种事情大部分时候是可以用钱解决的，比如给父母买一套离自己很近的房子，给他们雇一个保姆，给他们买很好的医疗保险.......，但很多家庭不会有这么大财力来做这种安排。

老妈已经老年痴呆了好几年，但还是坚持自己单过，我们就送个饭督促吃药，有时陪着看病，有时实在病的厉害接来家小住，病已转好马上要求回家，这里福利不错，政府派人定期做清洁，有时带他们出去走走，省了我们子女很多麻烦。移民的头2年比较辛苦，但都是非常值得的。非常感恩。

更烦恼的是如果女婿或者媳妇是外国人，父母过来还要时刻翻译。本来上一天班又照顾孩子就很累了。。。回家生怕父母觉得被冷落，要各种替他们翻译，夫妻之间开个小玩笑，爸妈因为语言问题有时候甚至以为两个人闹矛盾。爸妈经常表面平静事后首长一般关怀你，那种心累不是文字所能表达的简直😂😅

我16年来的温哥华女儿家，之前在日本生活了二十年，我不爱在国内生活，今年五十八岁可以接受新鲜事物，轻断食好多年了，喜欢断舍离不喜欢东西太多，以后会在温哥华养老，我和姥爷早上都是喝黑咖啡不吃饭，和女儿在一起没什么不习惯的。

同样经历中，身为80后独生女，在海外有自己家庭，两娃上小学。父亲前几年病逝，剩我妈一人在国内，好容易熬几年到疫情完了来澳洲和我们相聚。住了没几天，控制型人格的我妈，和牛脾气的我，一点小事就可以起争执，她典型的中国父母，凡事都打压我。她表面上很硬气，但其实她对我的感情依赖很强。我尽量压抑着自己，感觉很疲惫。我妈在我这住了一年后，她刚回国了，我倍感轻松，好容易周末终于可以睡个懒觉没人吵吵了，真的好累。先到她以后会常住我这，我真心有点害怕😢

弘哥，您太太和您说与婆婆之间的矛盾，是信任您。您可以和太太商量，怎么做可以减少他们的矛盾，不是激化矛盾，要知道您太太之所以必须和婆婆相处，都是因为您啊，好好关爱自己的太太吧。我也是做老婆的，我能理解她。

我爸妈就什么都不听我的，比如反复和他们说卫生间因为没有窗户一定得多开排风，洗好碗之后不要再用那个脏抹布擦碗了，吃剩的东西要么扔掉要么包好放冰箱，孩子吃饭不要喂，不要一哭就立马去抱，不要喂甜食，种种种种，就是不听，我也希望孩子和他们有天伦之乐，但是太折磨人了，回去每天都要吵

最近，我开始考虑自己的养老问题了，计划儿子进大学前，把现在的房卖了，换成两个小公寓，孩子住一个，我自己住一个，必须都放飞自我😂……

这真是个有代沟的话题，我个人肯定不会跟父母住一块，距离产生美

讲得真好👍 及时雨。我父母就是散步的时间越来越长，总担心耽误我们的正常生活。要是天气好，也就算啦，天气不好我就觉得很担心 这个真是无解 不管多大 爸妈总把你当小孩 还有多年xinao教育下的思维模式😂

非常赞同弘哥说的！同意得不能再同意了！我就是和公婆矛盾导致离婚的例子。他们在这里住的日子真得是我人生中最黑暗的日子。不是不懂感恩，是三观太不相同，用你的话讲，是慈禧型的。让人窒息。可惜前夫是孝子，宁愿舍我也不愿违背父母之意。所以我选择放手。可怜我在孩子一岁的时候提出离婚。让那么小的他遭受这些。所以能不和父母公婆住就不要住，敬而远之对谁都好。有时中国的孝道处理不好会害死人。在自己能力范围内孝顺，不能愚孝

刚听完，真挺有感触的 咱们第一代新移民挺辛苦的了 他们过来真的相处挺不易的 孩子大了更需要自己空间 在这面长大的孩子很有自己思想 他也不想别人改变他的生活 他也不太能说明白中文 和老人对话也是挺逗的 你说的是对的 几代人观念相差太多 我妈来过很多次 几乎每次来都是不欢而合 中国的很多东西都是不合理的 哎 都是那么传下来的 对咱们父母这一代能怎么办呢 我觉得就是无解 完全无解。 本来一家人生活很快乐 他们一来100%在出事 孩子 玩游戏 婆媳 丈母娘 早起 吃饭 看电视 收拾家 出去玩 花钱 买菜 做饭 口味 休息日等等等吧

百分之一万感同身受!!!弘哥很用心，总结归纳得精准而全面。弘哥的老乡，生活在德国的lezi前两天也在自己频道吐槽了父母。看到情商这么高的弘哥也搞不定，我就放心了😂。中国父母与孩子之间有太多责任义务等等等等，就是简单直接的爱不够

我公婆去年聖誕節來，住了三個多月，他們不做任何家務不做飯，三頓飯無論餓不餓，都是到點必須吃，而且必須中餐，我和我兒子一天最多兩頓飯，經常一頓飯，而且我們吃東西都很簡單，那三個月我累的不行了，他們每天看電視刷手機，睏了隨時睡覺很開心很

这集视频真的接地气，本人正在西雅图探望刚结婚的女儿女婿，已经住了仨月，幸好我们各自有房分住，不然早住不住啦😂

Derek 你真是一個擅長換位思考的人 也會一邊生活一邊思考，所以總有新鮮有意義的內容產出。 謝謝你和大家一起分享你的想法

父母在自己家住他们既没有家庭归属感又想要家庭成员的身份，这个矛盾原因的总结太对了。第三代很小的时候父母都各自来过家里一起帮忙照顾(香港家里小，只能来一个)，到后来每天都不想回家，周三就喜欢去马场看赛马，他们也抱怨成天见不到我们，但我们也并不想和他们多交流，我们下班后也想要有自己的空间和时间。再后来就是疫情，现在决定一年见一回，而且回去的时候住酒店，没必要住父母家里了。真的是近臭远香。

我是天津人，女儿澳洲成家，我们退休后也来到澳洲，我们有自己的住房，和孩子们住的不太远，孩子们每周来三天过来吃饭，孩子们放假的时候住下，我们觉得非常融洽，孩子们给我们带来很多快乐，孩子们对我们很好。我们觉得很开心。 9:05

说的真好！分析的太到位了！

4岁父母离婚，想妈妈，却不能和妈妈住。30几岁时我母亲叫我搬去和她住，我却不愿意了，这就是人生吧。我觉得中年人理想状态就是和父母住间隔不太远比较好吧。

弘哥是一个智慧又慈悲的人，感恩让我们这群来自五湖四海的中国人在美国这片美丽的土地上相遇相知、共情共鸣、共诉衷肠….

太多的酸甜苦辣！往事不堪回首！

Derek 总结阐述的的真好。真真是现实。

我家就刚经历了这事儿，弘哥就正好讲到这里了。感谢弘哥一些疏导和启发！特别谢谢！

弘哥这集太好了，我也曾经困扰过，而且不方便和别人说，这次都让弘哥说了，谢谢啦！

深有感触，我妈非常强势，来了之后，个个都要管，要按她的意思去做，连教育孩子都要管，我就跟她吵，然后说我不孝，孩子当时五岁，这这种环境下我意识到对孩子影响不好，那时候不想回家，心力交瘁，好在现在他们搬走了，大家关系才好转

分析的全面深刻❤

我是独生女，这个问题困扰了我好多年，父母是很外向的人，在国内差不多每天都和朋友在一起，之前和他们提了很多次，想把他们接过来，都被拒绝了，直到爆发疫情，才把他们的想法改变，真的和父母住在一起其实就是个灾难，之前他们过来，由于我老公不是中国人，我父母和我们都不适应，搞的我很累，因此，我和我老公买了一套房，给父母住。对于我们这些移民一代，由其是独生子女，太难了。

我妈是老板型+精神病，天天挑毛拣刺，吼我爸吼我，后来发展成吼我孩子。我婆婆是慈禧型，来了我们就得还好伺候着。

弘哥这期讲的 对于海华们太入心了so insightful

說出心聲 這集非常棒

真心希望弘哥可以再讲一期 我默默的听了很多遍…… 谢谢你🙏

很真誠地聊這事兒。很有同感，可是每個家不一樣，沒有什麼絕對好坏的處理方法，聊一聊舒解一下很好。謝謝!

弘哥今天的話題真是觸及到了我的痛點，不容易啊！

同意你的观点，各自安好。我知道父母过度参与导致离婚的，可怜了孩子，享受不到一个完整家庭的爱。上帝，夫妻，孩子，父母！互相理解。在世孝顺父母得长寿！😊

说的很在理

很真实的体会和分享。谢谢🙏。我订阅了。新西兰🇳🇿

Totally agree 👍

有道理

哈哈哈，我父母就是雷锋型的、其实还是很想念那种有人跟着收拾的日子… 我父母来的时候我们吃饭时中西结合，菜都端上来 但都放上共用的勺子，然后再各吃各的😊

弘哥这期节目太棒了！❤ 我绝对支持一碗汤距离！作为老人，这三年得了长新冠，浑身无力极度疲乏，只想躺着，在自己家里，随便东倒西歪。这要是和子女住一起，还不得整天挨疵？大家都心里不舒服。所以只要🈶一口气，就得自己住！ 再多说一句，老年人要是决定来国外和子女一起生活，首先经济要独立，充裕！除了自己生活，还要不断给子女发红包..😂 手背朝下是不行的！ 其次要会自己开车，会基本英语,自己会购物，会看病，会自己做攻略短途旅行... 还要学会孤独，与子女🈶聚有分... 做不到这些，还是在国内养老吧！

弘哥太可爱了，哈哈哈哈哈，这期做完估计被无数中老年妇女爱上了❤❤❤😂

说的太对了

这话题太好了，每个人都得面对，又家家有本难念的经。身边好几个朋友，父母来住一个月，不得不提前把他们请走，包括我们家😂 我们也是慢慢摸索，总结几点经验。 1. 避免陷入愚忠愚孝陷阱。中国的忠孝在这两三百年沦为了统治阶层的工具，看看二十四孝，里面多是不正常的事儿。所谓传统，读读古籍的原文，现在往往都被断章取义了。把谁放在更重要的位置，其实这事儿看继承顺序就知道了，伴侣第一位，孩子第二位，父母第三位。 2. 给予最大的尊重，但坚持小家的规矩。怎么教育孩子，每天看多久电视，给不给孩子零花钱，给多少，这些东西对于教育孩子很重要，一个屋檐下不能有双重规则，尤其避免在孩子面前吵架。 3. 提前沟通好，消除不切实际的期待。面子不能当饭吃，提前把好话丑话都说清楚，期待值越低越容易满足。 4. 距离和时机很重要。如果父母想来国外，最好早一点，能够独立适应这边生活的时候就来，学开车学基本语言学生活常识，太晚了父母更不适应。真到了不能自理的时候，基本都是老年公寓或者请护工到家里，国内或国外到无所谓了。我看到处的比较好的，跟父母别住一块儿，开车几分钟到一个小时能到的距离，有个照应又有彼此的距离。很多在国内的朋友，也不跟父母住一块儿，周末或假期带孩子去玩几天，暑假把孩子放老人那儿自己回去上班，这都人之常情。为啥到国外就得抱团取暖了？ 5. 家家有本难念的经，尽量互相尊重，没有一个标准对错，适合自己家就行。各位朋友共勉，加油👍

跟父母相处，在国内，在国外，没有区别。一家人什么都好说。问题是，作为独立人格的父母，能否愿意到美国来“蹲监狱”。我孩子的同学中至少有两家是爷爷奶奶接来住在一起的。其中一个奶奶，每天走路（半英里）接孩子。有时我开车把她们送回家，她每次一路抱怨，“蹲监狱”是她说的。她儿子，媳妇都是高收入阶层，条件很好。她不喜欢的是社会环境，没人说话，没地方去，也去不了。还说，她认识的老人都有同感。曾经发生过子女扣着父母护照，父母去中国领事馆求救的事情。应该说，愿意来美国长期依赖儿女的父母不普遍。

说到心坎里去了。真的就是这样，包括现在回国一起住两周，也会互相觉得累。

这话题太好了，分类型还挺有意思的😅

说出了我自己的心声

谢谢分享🌹 家家有本难念的经。如果慢慢寻摸出更好的方法，希望到时能再分享交流！

自己掏钱从我先生手里租了套房子给爸妈住。这样能同时照顾到好几件事情：第一，这房子是我先生盖起来给他自己爸妈养老用的，处处设计得都适合老人们，而且质量上乘住着舒服；第二，自从我公公婆婆去世的去世搬养老院的搬养老院，空房子总是要租出去的，给别人住说不定会弄得乱七八糟，自家丈人丈母住着肯定用心照顾不糟蹋；第三，在西方社会，他对我爸妈不承担任何赡养义务，住他的房子也当然要给房租，不然夫妻二人终归要为了这个吵起来反目成仇的；第四，咱们亚洲人的传统是子女养父母，所以虽然要收租，由我出资垫付算是尽份孝心；第五，二老虽然都是聪明人又学历颇高，毕竟经过国内思维方式几十年的浸染，未免时不时地就有些不合时宜。如今既然选择常住海外，做孩子的就需要明里暗里地给他们点点题，争取能往理智和逻辑层面多带一带，通过亲女婿明算账的事情认清每个人的边界感，是很好的启蒙课。

最好买房子能带in_law unit ，或者买带大后院建一个或安置活动式的单元

加油

弘哥这几期太实用了。之前我公婆来住了一年多，我婆婆一直有种她理应住在他儿子家的感觉，她不会压抑她自己，总是让我感觉住的不舒服全是我的问题，她对我有一些期待，我真的好压抑，感觉要生病了，长时间的话我觉得我的寿命都要收影响了。

这集笑喷了！里面的酸甜苦辣我都经历过，所以大胆总结一下：有钱有势，帮孩子在国外买房的父母大多属于城管型；父母工薪，儿女出息的家庭，父母多是雷锋型；等这两种人设分别崩塌，父母愤然回国后，所有人各自享受几年自由和和平。然而终归好景不长，由于父母突然发病丧失自理能力，各种矛盾总爆发：国内看病难，乱收费，全程家属陪伴的制度成了国外飞来救驾的子女的炼狱，父母突然意识到自己晚年的孤独和无助，加上病痛折磨便破罐破摔，演变成慈禧型家长，两代人由摩擦走向决裂，最终随着老人的去世，留下两代人人生的无限遗憾。

接父母來，只能是女方父母，公婆不建議接來同住。一個屋頂下容不得兩個無血緣的女人，會打破頭。

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那几个用电影名概括的剧情反转，让我乐出声来😂

听完了心里很沉重😢

弘哥好帅啊！

類似話題好像談過，還是那句話，相見好，同住難，不單外國，即便在中國也是如此。所以只要經濟上不是太困難，務必給另外租房或者買個房子。最好在同一社區，或者車程十分鐘以內。照顧方便。拜網路所賜，現在與故鄉的聯繫已經 不是問題。電視節目甚至可以同步收看。但除此之外，必須讓老人有點事做。不管是開園子種菜還是其他什麼。因為本來就語言不通，活動範圍小。就算衣食無憂，每天吃了睡，睡了吃，換你這種“躺平”三個月最多半年也得崩潰。 還有經濟獨立，老人自己有錢更好，沒有的話，你每月你務必敬老個幾百塊，而且不要讓老婆老公孩子知道，花自己的錢，老人才會覺得不用看人臉色，才會覺得住的的硬氣。

那些用电影电视名来形容真是太绝了！赞同弘哥情商高。

弘哥， 咱們是最後孝順的一代！ 我們是“不會要求孝順”的一代！❤

懂事的老人，能让子女日子好过一点

我跟我家老美出去吃饭，如果我对他的食物表示很感兴趣，他会问我要不要尝一口，但是也就一两口，如果吃多了他也不高兴。就像您说的，在他们心里他们就有一种边界感。不过如果我们去一个新的餐馆，点的东西都是我们俩以前没有吃过的，我们就会提前约定一人点一个东西，我们来分享，然后他就不会有问题😂

说的太接地气，实在

父母70了，我是天津80后，独生女，天天工作已经够累了，我妈来了就说:我来我闺女这儿养老了。他们就是这种心态吧，我希望他们可以做些力所能及的家务事，来到韩国2月了，种种不愉快

弘哥的情商高，靈魂問的，真是出彩😂

我也贊同給他們租個附近房子 千萬別住在一個屋簷下， 至少我家比較適合。不過也看到有些人跟父母住一起還好 直接甩手掌櫃了。

这个话题很好，父母移民也是一个特殊群体，会遇到各种问题，每家都有各自的情况，看看网友评论也很有意思。

🤗🙏👍❤ 山不在高有仙则名

弘哥的母亲太接地气啦😂

我爸妈在江南小镇，吃农家菜，遛遛狗，会会朋友，偶尔旅游，退休生活非常开心。他们说白送绿卡也不来美国😅

我们的父辈都是兄弟姐妹好几个，来了国外一定会觉得寂寞。短期还可以，长期肯定不习惯。我公婆是老外，也是不愿意跟我们一起，但是也不愿意去养老院。只能祈祷他们健康快乐吧！

上海这边有非常多的“留守老人”，儿女都出国在外了，也甩手不管了，除非葬礼，回来处理遗产，平时能通个电话或者找个小保姆就已经是关心了，这些老人都是社区居委的重点关照对象，但就算解决了基本生活问题，心理上都非常孤独的死去

回国还是活动范围大和自由。

正在经历😂这种情况

在国内退休了的人，在美过退休生活很难感到舒适融洽的，环境、语言文化、社交方式等是最大的障碍。许多老人有落叶归根的想法。

先点赞弘哥的幽默风趣！中国的父母子女之间是存在的是代际鸿沟啊，因为代际之间生活的时代背景差的太多了，是从农业社会 到工业社会再到信息社会。父母和子女千万不要住在一起。我有闺蜜因为和公公婆婆住一起，就差一点离婚啊。后来还是公婆搬出去了 才算是挽救婚姻。

我深有体会，我跟儿子住一段时间后决定自己在外面住了😊

儿女结婚后与父母就是两家人了

很很及时的节目。父母快过来了，给他们准备了单独的房子住，顺便打算让他们天天看弘哥的节目了解一代移民的生活，看躺平叔的节目了解国内经济形势。

最近天天看弘哥视频，太合我胃口了，我妈探亲来美三个月了，还有俩月就回国了，确实感觉呆不下了，我也很苦恼。我是想给父母办移民过来。因为爸爸旅游签拒了三次了，我小女儿四岁了还没见过姥爷本人，但他们在国内生活丰富多彩，办移民过来真的要他们舍弃太多，唉，移一代烦恼的事真的都一样。

老人独居，看上去好像可怜。不轮到自己时总想他们的孩子呢？轮到了自己时 才意识到一起住一点儿不容易和不实际，很累。自己的生活很多方面都好像在不得不做出牺牲。弘哥说的那些压力和负担感很真实。

那要問問父母怎麼想，尊重父母的意思

還要一條要注意，如果給父母另外租房子，不要和你家住的房子區別太大，別你住獨立屋，給老人租個地下室。經濟條件許可的話，甚至可以稍微好一點。如果是買，將來也不會浪費，二老百年之後，你也可以用來收租或者再賣掉嘛。此外，要提前跟老人打招呼，說明原委，是為了他們可以生活自在一些，別造成一種接來了，還不願意他們進家門的感覺。

好喜欢你的一定分开住，我们的孝道害死自己！

说得太对了！ 我父母就是我早早排队住入了老人公寓， 国内人还觉得我不孝顺， 在美国把父母送去住老人公寓， 其实这样是最好的安排， 对双方都好

我家是爱捡垃圾的父母，在中国不会，来加拿大就捡，车库都是他们的垃圾，太痛苦啦，我扔还要给钱😂

總要試試

弘哥的分类高明啊😂👍百分百💯赞同‼️ 当时结婚时就是一定要找一个和父母有距离感的人！怕麻烦😅 我婆婆是习惯“男尊女卑”的典型农村日本妇女。有三个孩子，我老公是长子。总说男人不能摸厨具，老公给扔垃圾就是祖坟冒清烟了，但对自己女儿可真是宠，男尊女卑思想一点没有。这思想是对儿媳妇儿的。我只是结婚前知道我老公和自己家里说不上话，高中吵架后拿了公务员奖学金上的大学。从大学开始不花家里的，除了特别大的事也不给家里寄钱。工作关系年底经常没休息。也没有新年一定和爸妈过的习惯。家里扫墓也不参加。 我们城市不一样，住得远。有次我婆婆来我和老公的城市想省钱住我家，我老公比我还不愿意，说就一张床，沙发和地毯狗睡没地方，最多看一眼可以😂我这叫一个安心！ 老人的想法真的不一样，和自己家人还吵呢，别提别人父母了。 我妈日语不是特别好，住我家附近。我妈性格比较独，也不愿意住一起。除了结婚打招呼以外，两边父母也没再见过。没必要。 其实我差点儿嫁韩国人，但那边文化让我感觉儿子跟妈像男女朋友似的。子恋母，母恋儿😅再怎么爱他，只要他妈来我也受不了，看着文化上接受不了，总觉得不健康💦

其实你们要是忍过去更长的时间，老人真成了一家人习惯了，就不再像两家人那么假客气了，于是就自在了。多伦多很多跟老人住了很多年的，应该就是这样过的了

千万别让父母到国外来添乱。

5⃣️婆婆就是看不得我们两个好 天天在家找事