'' Bà ngoại rất to, to đến mức có thể lắp đầy toàn bộ tuổi thơ của tôi. Bà ngoại rất nhỏ, nhỏ đến mức một cái hộp cũng vừa…". Mình thương bà lắm !

Xem xong tập này, em lật đật quay ra hỏi bà: " Bà ơi, bà thương con không", bà vẫn trả lời "Có, bà có thương mày". Em cười khúc khích mà sao cứ thấy mắt cay cay...

Mình ở với ông bà từ lúc 3 tuổi, thậm chí thời gian ở bên ông bà còn nhiều hơn cả với bố mẹ. Mình ngủ với bà đến bây giờ, được bà lo cho ăn uống, mà mình hồi bé lười ăn lắm nên bà phải chạy theo đút từng thìa, ép ăn bằng được vì sợ cháu đói. Lúc nhỏ mình nhút nhát lắm, sợ người lạ đến mức bác mình còn tưởng bị tự kỉ. Mỗi lần đi ăn cỗ với bà, các ông biết mình nhát nên hay trêu cho khóc. Những lúc như thế mình lại nép vào lòng bà khóc rấm rứt, bà một tay ôm mình một tay xua: "Mấy cái ông này đi ra chỗ khác cho cháu nó ăn cơm, già đầu rồi còn trêu trẻ con". Có lần mình đang ốm nhưng lại không chịu ngủ trưa nên mẹ cáu cầm roi đánh. Bà chạy ra đỡ cho mình mà bị mẹ vụt nhầm mấy phát vào chân. Mấy tối đi học về khuya, trở về nhà thấy còn mỗi bà đang xem TV đợi mình, sốt sắng hâm lại thức ăn ép mình ăn hết như hồi nhỏ. Bà đối với mình là người quan trọng nhất. Hai lần bị qrtd mình cũng chỉ kể cho bà mà không dám kể với mẹ. Cũng không biết tại sao, chỉ là mình cảm thấy không thoải mái lắm khi nói với mẹ. Còn ông đưa đón mình đi học trên chiếc xe đạp han gỉ từ mầm non cho đến năm lớp 4- khi mình có xe đạp riêng.Trưa nắng đi học về, ngồi sau xe ông mình thấy ông cong người đạp, lưng áo ướt đẫm. Lần đầu tiên đi học mầm non, mình sợ lớp mới nên không cho ông về mà bắt ông đứng ở cửa canh mình. Ông ngồi ngoài đó đến trưa, rình lúc mình mải chơi chuồn về mất, khi ngoảnh ra cửa không thấy ông mình lại òa ra khóc, dãy đành đạch. Cứ thế phải nửa tháng mình mới yên phận không bắt ông đứng cửa nữa. Lần đầu cắp sách lên cấp 1 cũng là ông đưa đi, nhưng lần này mình không bắt ông đứng cửa mà chỉ bắt: "ông nhớ đón con đúng giờ ông nhá". Những năm cấp 1, đến giờ chữa toán btvn mình tự hào cực kì khi làm được bài khó vì ông dạy (thực ra là ông làm hộ chứ mình không hiểu). Ông học đại học Kinh Tài (NEU bây giờ) nên giỏi toán lắm. Chính vì thế mà khi giải mấy bài toán khó cho mình ông toàn dùng cách giải của các anh chị lớp trên, thậm chí là của đại học, nên khi bị cô Vỹ bắt giải thích mình chỉ biết câm nín. Gần đây, mình khoe ông con được đi thăm quan với lớp. Ông cười rồi lẳng lặng lên tầng lấy tiền dúi cho mình, mình cầm đưa lại tay ông: - Con không lấy đâu, con có rồi. Ông thích gì cứ mua ăn không phải để dành cho con ông nhá Ông khóc nói bằng giọng run run: - Cả năm ông không cho con, con đi chơi ông cho 1 đồng. Lần nào cho tiền mình ông cũng rơm rớm. Có lần mình đi học vội không ăn sáng kịp, ông thấy bỏ nguyên bát mì nên trưa về ông gọi mình lại, dúi vào tay mình tiền bảo: " Khổ thân con học hành vất vả, không được ăn uống đầy đủ. Cầm lấy tiền này ăn sáng".(thực ra mình không vất vả lắm đâu, sáng đến lớp cười khành khạch như khỉ) Ông bà lo cho mình từng tí một. Hồi lớp 5 mình có xem và ám ảnh một vụ án giết người man rợ ở Bình Dương, từ đó trong trí óc non nớt mình hiểu được cái chết thực sự là gì. Và mình sợ điều đó xảy ra với ông bà, sợ một ngày ông bà biến mất, sợ đến mức ám ảnh. Điều ước của mình lúc ấy là: "Con cầu mong Trời Phật cho con người bất tử" Trẻ con nhỉ! Đang xem phim với bà, mình òa ra khóc bảo: "con sợ bà chết lắm". Bà cười hề hề lau nước mắt cho mình bảo: "ai cũng phải chết, không tránh được. Bà chỉ mong sống được đến lúc chúng mày lấy chồng". Một thời gian sau, khi lớn hơn, nỗi sợ trong mình cũng vơi đi, và mình hiểu chẳng có cách nào thay đổi cái chết. Đó chỉ là chuyện sớm muộn. Nhưng khi nhìn thấy ông bà càng ngày càng yếu đi, mỗi người trong tay đã có thêm 1 chiếc gậy, mỗi lần nói chuyện phải nói to 2, 3 lần ông bà mới nghe rõ. Bà mỗi lần đi đâu đều phải bám vào mình, tần suất ông nhờ mình đặt thuốc đau lưng ngày càng tăng thì mình nhận ra mình đã lớn, ông bà đã già. Mình đã trở thành người để ông bà dựa dẫm chứ không phải ngược lại như trước kia. Thời gian mình với ông bà chẳng còn nhiều, vậy mà mình chưa báo đáp được gì cả. Cảm ơn postcard của"vì sao thế nhỉ" đã giúp mình nhìn lại và biết trân trọng hơn khoảng thời gian được sống cùng ông bà

thời gian nhanh thật, tháng 2 âm năm nay là tròn 1 năm bà nội mình mất, tết năm nay mình hơi buồn, nhớ lại năm ngoái bà còn mừng tuổi mình kêu không nhận, định năm nay bà khỏe rồi sẽ nhận sau, mà năm nay người đã không còn rồi. mình chưa một lần hỏi bà là có thương mình không? mình luôn nhớ một câu của bà là bà sẽ cố sống được đến năm mình đi lấy chồng, nhưng có lẽ là không được rồi. mình mong bà sẽ đi đến được một nơi thật đẹp, bà sẽ sống tiếp một cuộc đời khoẻ mạnh, sẽ không đau đớn vì bệnh tật nữa.

Vừa xem mình vừa khóc vừa nhớ về những kỉ niệm mà mình cùng bà đi qua tất cả giờ chỉ còn là dĩ vãng, càng nhớ bà càng buồn vì bà đã mất trước khi mình đỗ đại học, mình ko còn có thể được ôm bà hay được hỏi bà câu hỏi đó nữa 😢

Mình mất bà ngoại vào năm ngoái, đúng dịp mình nhập học đh luôn. Đi học xa được 1 ngày rồi tối về nghe tin bà mất mà mình không tin nổi. Đêm đó phải ngồi xe về gấp, vừa ngồi trên xe ngóng về gặp bà, vừa khóc không ngừng được. Mới có mấy tháng trước mình còn về thăm bà lúc nghỉ hè. Vậy mà mới đi xa có 1 ngày bà đã ra đi mất . Lúc ấy mình chỉ mong ước gì được gặp bà sớm hơn, được ở bên bà nhiều hơn thôi. Trùng hợp hôm nay mẹ có gửi cho mình ảnh mình chụp với bà hồi bà xuống nhà mình chơi. Mẹ kêu mẹ nhớ bà và mình cũng thế. Đôi khi tấm ảnh có bà mình không dám nhìn lâu, vì sợ nhớ đến bà là lại thấy day dứt lắm. Thực sự thì so với bà nội, mình có nhiều kỉ niệm với bà ngoại hơn. Hầu như từ cấp 1 là hè nào mình cũng về chơi với bà mấy tuần. Bà thì siêu chiều mình rồi, nào là bánh kẹo, đồ ăn các thứ, cái gì mình thích cũng cho mình hết. Mọi thứ yên bình, hạnh phúc gắn với tuổi thơ của mình đều có bà hết. Nhưng mà hè năm nay đã 20 mình không còn bà để về chơi nữa rồi… Bà ơi cuối cùng cháu chỉ muốn nói cháu thật sự mong bà được yên nghỉ bà ạ. Bà sẽ mãi luôn ở trong tuổi thơ của cháu, trong lòng cháu và mọi người bà ạ

Nghe xong nhớ bà! Nhớ bà Nhớ mùi của bà và tất cả những món ăn bà làm❤ Cảm ơn vì tuổi thơ con có bà ❤

khi mình sinh ra thì mình chỉ còn bà nội và ông ngoại, nhưng ông ngoại bị ốm và lên 6 tuổi mình mất ngoại Bà nội mình thì nay 96 và đã lẫn, quên cả con cháu, bao gồm cả mình Mọi người thấy đấy, không phải ai cũng có cả ông cả bà mà lại còn khỏe mạnh, mình luôn cảm thấy may mắn vì mình còn có bà Hãy biết trân trọng và yêu thương ông bà hơn nhé, vì đó là những người luôn sẵn sàng lắng nghe và bảo vệ bạn khỏi trận đòn roi của bố mẹ

Đọc cmt của mọi người mình cảm thấy bản thân khá may mắn khi đến bây giờ mình vẫn còn bà bên cạnh. Hiện tại mình đã là sinh viên y năm 4 rồi và vì học y cho nên mình biết rõ về những vấn đề của người già lắm. Có lần mình trò chuyện với bà mình đã có hỏi "bà ơi có thể cố gắng giữ sức khỏe cho đến khi con trở thành bác sĩ thực thụ không?", bà đáp rằng " bà không hứa được nhưng sẽ cố gắng để được thấy cháu bà hạnh phúc!". Từ đó về sau hễ có thời gian mình luôn về nhà để được gặp bà và gia đình vì mình luôn giữ suy nghĩ "liệu mình sẽ ở cạnh họ được bao lâu nữa?". Vì vậy khi còn có thể mình luôn ưu tiên về nhà chỉ để gặp bà và gia đình thôi, dành thời gian cho gia đình mình một cách vui nhất để sau này không phải hối hận!❤

Nghe tập này từ trước rồi mà nay nghe lại mới dám cmt. Bà em mất từ lâu rồi nhưng mãi chẳng ổn được cứ nghĩ đến bà là khóc, hồi đó bà thương em nhiều lắm em thân với bà còn hơn ba mẹ vì bà chăm em từ hồi nhỏ xí cho ba mẹ đi làm, mỗi lần muốn dẫn em đi chơi xa bà đều bảo sẽ đợi đến lúc em lớn. Nhưng khi em lớn rồi thì bà chẳng còn đợi em nữa, chẳng còn đi chơi cùng em nữa .Khi bà mất đi em như mất cả thế giới vậy.

Mình khác với mọi người mình ở với bà từ khi còn rất nhỏ, mình thương bà nhiều hơn mẹ mình nữa. Nhưng khi nhỏ mình rất hư và làm bà buồn rất nhiều may mắn cuộc đời cho mình thức tỉnh bằng một giấc mơ về một ngày bà mất, đêm đó mình vùng dậy khóc rất nhiều và ôm bà thật chặt. Sau ngày đó mình thương bà lắm. Mình yêu thương và quan tâm bà nhiều hơn và mình nhận ra bà rất cô đơn. Mình sắp đi học xa nhà và người mình lo lắng nhất vẫn là bà.Bà già rồi lại mang nhiều tâm sự và mình là người duy nhất có thể chia sẻ cùng bà. Thương bà thật nhiều và mong bà luôn khỏe mạnh để khi con đủ năng lực có thể đền đáp công ơn của bà. Yêu bà của con❤

Mình ko tưởng tượng đc một ngày ko có bà mình sẽ ntn, chắc mình sẽ chết mất. Chỉ có duy nhất bà trên thế giới này yêu thương mình.. và mình cũng thương bà rất nhiều

Mình có ngoại sống trong một hoàn cảnh "trọng nam khinh nữ" đến khi già yếu ba mẹ mình đón bà về nhà để dưỡng già nhưng bà không chịu , những ngày giỗ các cụ bà cứ đòi về suốt.Đến khi bà ko nhớ rõ đc tên mình nữa mình biết rằng bà sắp gần đất xa trời r.Bà mình sống trong cái thời kì mà phụ nữ ko đc coi trọng, chỉ đc coi là "máy đẻ" ko hơn ko kém nên ít phần bà cx bị ảnh hưởng ít nhiều tới lối suy nghĩ cho nên lúc nào bà cx thương bác trai mình hơn là mẹ. Mình nghĩ có lẽ bà cx thương anh mình hơn,mua nhiều quà tặng cho anh mình hơn.Nhưng mỗi khi nhớ lại từ đầu tiên mình nói đc đó chính là bà,ko hiểu nước mắt ở đâu lại cứ tuôn ra.Bây giờ ngoại cx ko còn nữa mà mình chỉ còn những hồi ức tươi đẹp về bà❤❤=3333

Bà của mình mới mất được 2 ngày,nghe lại tập podcast này mình khóc sướt mướt vì mình nhận ra mình đã không bày tỏ nhiều tình cảm với bà mình.Mình vốn là người không giỏi bày tỏ tình cảm,giờ không còn bà nữa.Mình mong mọi người hãy bày tỏ tình yêu với gia đình khi còn có thể❤

Ngày bà mình đi cũng là lúc tuổi thơ của mình đặt dấu chấm hết. 4h11 7/3/2024 Mình lại nhớ bà rồi.

Năm nghe tập podcast này ngay cạnh bà mà không dám khóc lớn luôn ấy, nghe đến cuối thật sự rất muốn bật dậy và hỏi rằng “bà ơi bà có thương con nhiều không?” Nhưng vì cái tật ngại bày tỏ tình cảm mà không dám nói ra 🥹

mình chỉ có duy nhất bà ngoại. Sống ở sát bên nhà nhưng mình không hề có bất cứ kỉ niệm đẹp nào với bà. Ngoại chỉ thích nhưng đữa cháu nội, cháu ngoại được bà đặt cho những biệt danh vô cùng khó nghe. Như là "cọp cái".... thế nên mình chưa từng có cảm xúc khi xem những câu chuyện bà cháu. Không biết là mình đáng thương hay may mắn nữa.

Mình thực sự nhớ bà của mình sau khi nghe Podcast của cậu! Mình mất ông từ nhỏ nền chỉ có bà là người duy nhất còn lại của thế hệ trước! Khi còn nhỏ, mình được bà chăm sóc nên khi lớn hơn mình cũng cho đó là điều hiển nhiên vậy. Nhưng dần dần mình đã nhận ra mình càng lớn bà mình càng già đi, bà thường xuyên ốm đau bệnh tật, cho đến lúc cuối đời, bà vẫn chỉ mong ước những điều tốt đẹp nhất cho con cháu mình. " Mình thương bà lắm, nhìn người bà của mình nằm trên giường bệnh mà mình không thể kìm nổi nước mắt nhưng mình chẳng thể làm được gì cho bà cả". Mình không có cơ hội nào để hỏi bà mình 1 câu" Bà có thương con không?" nữa bởi vì...bà mình đã xa mình mãi mãi vào ba năm về trước. Ngày cuối cùng mình được ở bên bà, bà mình chỉ có 1 ước ao cuối cùng: " Con đấm lưng cho bà nhé?" Mình không nghĩ ngợi gì nhiều, chỉ thực hiện theo lời bà nói thôi nhưng có ngờ đâu đó là lần cuối mình được làm điều đó cho bà của mình...Mình nhớ những kỉ niệm bên bà, tuy ngắn ngủi nhưng có lẽ là đẹp nhất cuộc đời mà mình sẽ không thẻ có được lần nữa...Mình nhớ những hạt cốm bà cho, nhớ những chiếc bánh bà làm, nhớ những bữa cơm bà nấu,..Mình chỉ có một mong ước nhỏ bé đó là được gặp lại và báo hiếu công ơn của bà mà thôi! Mình nhớ bà lắm😢

ôi hai tiếng bà ơi. Mình ra đời không có ông bà nội và bà ngoại. Mình lớn lên mà không biết cảm giác có bà là như thế nào.

Mình ganh tị lắm mình không có bà,kể cả bà nội và bà ngoại.Ít ra các cậu còn có cả thgian tươi đẹp bên bà,nhớ đến hoặc còn ảnh để làm kỉ niệm, mình k có dì cả, mình thấy thương cho bame mình nữa,họ cũng mong muốn gặp lại người mẹ của mình một lần, ít nhất là có thể gặp mặt nhau một lần trong đời.

Em cảm ơn chị về podcast này! Thực sự em rất xúc động! Em đã khóc khi nghĩ về tương lai sau này, một ngày nào đó mình sẽ không có ông bà, bố mẹ bên cạnh nữa, một ngày nào đó chẳng còn được nghe những lời động viên, an ủi từ người thân của mình nữa. "Con xin lỗi vì nhiều lúc con vô tâm, cư xử chưa đúng mực với ông bà, bố mẹ! Con xin lỗi vì đã để mọi người lo lắng cho con! Con xin lỗi cả nhà rất nhiều! Và con cảm ơn vì đã được sinh ra trong gia đình mình! Mặc dù những tổn thương từ bé vẫn in hằn trong trái tim con, đến tận bây giờ vẫn chưa thực sự được chữa lành. Nhưng con biết rằng cả nhà luôn cố gắng dành những điều tốt đẹp nhất cho con, luôn yêu thương, che chở và là động lực cho con phát triển bản thân hơn nữa. Có những yêu thương không thể diễn đạt bằng lời, con hy vọng cả nhà biết rằng con yêu cả nhà rất nhiều!!!"

Làm chảy nước mắt nhiều quá😢😢 hồi tui còn mẫu giáo có những lúc bố mẹ chưa đón kịp nên ông nội tui đi xuống trường mẫu giáo đón tui .Tui nhớ cảnh ông nắm bàn tay bé xíu của mình dắt bộ trên vỉa hè trên tay ông cầm chiếc túi nhỏ xinh màu hồng của tui .Hai ông cháu dắt tay nhau về trên những buổi chiều đầy nắng .

Nội ơi con nhớ nội 😭😭😭😭.

Mình yêu ông bà ngoại mình lắm. Ngày xưa, khi nhà mình nghèo, ba mình nghiện ngập nên đi trại, mẹ mình bận rộn đi làm thuê cho người ta, mình luôn ở với ông bà vì khi ấy chị mình còn nhỏ ko trông được mình. 2 chị em cứ ở với ông bà như vậy từ nhỏ, ốm ông bà chăm, đói ông bà cho ăn, không khi nào chúng mình bị thiệt. Ông bà còn là động lực giúp chị em mình vươn lên, hiện tại chị mình đang học đại học y nhờ nhưng lời động viên từ bố mẹ và đặc biệt là ông bà. Có lẽ, có nhiều bạn khi lớn rồi không thể hiện nhiều tình cảm với ông bà của mình qua lời nói hay hành động như trước nữa, mà các bạn dùng cách khác để thể hiện tình cảm. Nhưng chị em tớ thì vẫn vậy, vẫn nói lời yêu, vẫn trao cho ông bà những cái thơm, cái ôm nhiều tình yêu. Đối với chúng tớ ông bà là những ngươi mà chúng tớ yêu nhất và là những người không bao giờ bỏ rơi chúng tớ. ❤

Em vẫn nhớ y nguyên những ngày tháng đó, bố mẹ thì bận việc, không nấu ăn sáng cho em được cũng như ở nhà rất ít, thế giới cuả em lúc đó xoay quanh bà. Nào là buổi sáng được bà dẫn đi ăn cháo trứng, bà toàn nhường phần của mình cho em (em lúc đó nhỏ lắm, chẳng hiểu chuyện gì ăn một cách ngon lành) rôì chiều bà đón em từ trường, bà lại mua cho em nào là bim bim, bánh kẹo (mẹ em thường không cho em ăn nên mỗi lần bà mà cho em mẹ em sẽ bảo "Bà cho cháu nó ăn ít mấy cái đó thôi, ăn nhiều có tốt gì đâu, ấy vậy mà bà vẫn lén mua cho em, còn bảo "Ăn nhanh đi không mẹ thấy bây giờ") Thời gian cứ thế trôi và chẳng biết từ bao giờ em với bà lại ít nói chuyện với nhau đến mức vậy nhưng tình yêu bà dành cho em vẫn không thay đổi, hôm nọ em đi học về muộn, về đến nhà ăn uống xong đang định đứng lên đi rửa bát thì bả bảo "Thôi để đó bà rửa cho, nghỉ rồi đi học bài đi" Những lúc vậy bố mẹ em sẽ nói "Bà để đó cho nó làm, lớn rồi" nhưng bà chỉ im lặng dọn. Có lần em nhờ bà mua dây buộc tóc cho, bà mua về nhưng em không thích dây đó, em còn lăn ra khóc; thế là chiều đó trời thì nắng mà bà đi bộ ra tận chợ đổi cho em; giờ lớn nghĩ lại "Sao hồi đó mình hỗn với bà thế không biết, dây nào chả như nhau" Mỗi lần mẹ đánh em vì em hư bà lại ra bênh "Thôi nó còn nhỏ, mày trách nó làm gì" rồi quay sang em "Con xin lỗi mẹ đi, nào ngoan"

Con nhớ bà. Con muốn quay về lúc mà đang ngủ trưa cạnh bà, muốn được bà hát ru, muốn được bà cầm tay con thật chặt, muốn kể những chuyện vô thưởng vô phạt cho bà nghe rồi thấy bà cười phà lên

Mình khóc ròii bạn😢 ngày bé hay nghịch ngợm bị ông bà mắng ông bà đánh thì bây giờ mình không còn cảm giác đó nữa rồii☺️ Nhưng ông bà sẽ luôn sống trong tim con và các em con

ngoại mình mới mất , ngoại dành cả đời sống tình cảm với đàn cháu , con cái không xót của cải , vật chất . ngoại chỉ đợi tết chị em mình về để tự tay đưa tờ tiền mừng học sinh giỏi , tờ ấy gần bằng nửa tháng lương của ngoại . Nhớ khi ngoại còn sẵn sàng đội nắng đi đổi những chiếc kem thành kem đậu xanh chiều ý các cháu . Thương ngoại lắm , giờ nhìn lên bầu trời đêm , ngôi sao nào sáng nhất đều hiện lên hình bóng ngoại đang cười hiền từ với mình

Bà ơi. Con nhớ Bà nhiều lắm! ❤ iu Bà của tôi

Bà nội mình mất gần được 3 năm rồi. Cả tuổi thơ của mình có bà, bên bà, được bà yêu thương, chăm sóc và chiều chuộng. Ngày bé còn ở với bà, mình vẫn hay hỏi "Bà có yêu cháu không?", khi lớn lên, đi học xa nhà, lần nào về mình vẫn lên thăm bà, thỉnh thoảng lại hỏi "Bà có nhớ cháu không?". Bà cả đời vất vả, vậy mà mình chưa làm được gì cho bà thì bà đã không còn nữa rồi. Bà ơi, cháu nhớ bà thật nhiều

nhớ ngoại quá huhu , giờ ns bà k trl lại dc r , xa bà 2 năm r

MÌnh đã không nghĩ bà đã rời đi cho đến khi những gì bây giờ nhắc về bà đều bắt đầu bằng "Cái hồi mà bà 5 còn sống ...."

Nội ơi, con thương nội lắm, nội cố gắng chờ con thành công để báo hiếu nội và bố nhé ❤

mình là người khi sinh ra không có tiếp xúc với ông bà (mình sinh ra khi ông bà nội và bà ngoại mất,còn ông ngoại thì ko sống cùng) mình luôn luôn tự hỏi bản thân rằng sống cùng ông bà sẽ như thế nào?cùng nói chuyện và được nghe ông bà kể chuyện sẽ như thế nào?mình luôn cảm thấy ghen tị với anh trai vì anh được tiếp xúc với ông bà,mình ghen tị khi thấy các bạn đồng trang lứa luôn có ông bà ở bên để nói chuyện.Lúc mình đi học mình được thầy cô giao bài kể về ông bà,mình lúc đó khó xử lắm,mình luôn cảm thấy thiếu vắng tình thương của ông bà nhiều lúc thật sự rất khó chịu. Sau tập podcast này mình đã không kiềm được nước mắt mà nằm trong phòng tối khóc rất to.Và lời dặn dò cho những bạn còn ông bà và cha mẹ, xin các bạn hãy luôn yêu quý và luôn chăm sóc họ khi còn có thể. Mình xin chúc các bạn đọc được cmt này mong các bạn và gia đình bạn luôn luôn được nhiều sức khỏe và hạnh phúc.❤️

Có những đường chỉ chằng chịt bà may lên áo cho cháu, nhìn không mấy thẳng thớm, nhưng cũng chẳng tháo ra được, vì có những đường chỉ thêu chặt vào tim và cả tuổi thơ rồi.

🍃Mình thích kênh này nhiều thật ý Nghe rất nhẹ nhàng và lại rất thu hút nữa! Không hiểu là nội dung có phải từ 1 quyển sách nào hay không? Hay chỉ là đôi dòng của tác giả, sao nó lại có thể sâu sắc như thế này nhỉ? Nó không nằm trong 1 quyển sách chỉnh chu mà người ta phải đặt nhiều tâm huyết vào đấy, chỉ là bài đọc của kênh thôi mà nó lại hay như thế này! Cảm ơn vì những đoạn clip của cậu, nó thật tuyệt

Hơi khác với mọi ng tớ thật sự nhớ ông ngoại cả tuổi thơ tớ gắn liền với ng đàn ông chân đi khập khiễng đúng 5h chiều là thấy ông cầm ly rượu mà nhâm nhi vì căng bênh đau đầu ông kh ngủ đc mà cần đến rượu . Ông là một ng cọc cằn nhưng đối với tớ một câu chửi mắng kh chưa từng thốt ra vì ông bảo tớ là" công chúa kh đc la công chúa nhé ông thương lắm " . Tớ may mắn hơn khi được gắng bó với ông lâu nhất . Khi tầm lớp 5-6 gì đấy ông tớ mất vì máu lên não nguyên nhân là uống rượu quá nhiều khi biết tin tớ còn nhỏ lắm kh biết gì hết nhm tớ đã khóc rất nhiều như một trẻ sợ hãi . Tớ kh đc gặp ông lần cuối vì kì thi đó cũng là điều tớ day dứt mãi . Tớ nhớ ông lắm . Mỗi lần áp lực hình ảnh ông nhẹ nhàng vỗ về tớ lại hiện lên . Tớ thật sự muốn ông trở lại thêm một lần nữa , hình ảnh của ông dần mờ nhạt trong tớ . Tợ sợ một ngày nào đó kh còn nhớ dáng vẻ gầy gò khập khiễng của ông . Giọng nói vỗ về bve tớ khi tớ làm sai . Hôm nay tớ áp lực lắm và rất nhớ ông

Mình tìm được podcast sau khi bà mình nằm liệt giường sau một trận đột quỵ. Mình nhận ra những khoảnh khắc mình bên bà trở nên quý giá nhường nào. Những câu chuyện xưa mà lúc nào ngồi cạnh bà cũng sẽ kể, bây giờ có lẽ bà không còn đủ sức kể nữa. Và có lẽ nếu hỏi: Bà có thương con không, bà cũng sẽ không nói được gì nhiều. Nhưng mình biết, bà thương mình nhất trên đời. Con cũng thương bà nhất trên đời, bà ạ.

Mong ad làm về chủ đề: mọi người nói gen z yếu đuối,hở tý là trầm cảm,hở tý là rối loạn lo âu,giúp mọi người hiểu hơn về gen z và những áp lực của thời nay ạ !!!

Nghe nhớ ngoại quá trời TvT, hồi còn nhỏ lần nào về ngoại là cũng đòi ngủ ở lại. Hồi đó thích nhất là ngồi coi ngoại cho heo ăn, chuồng heo thì hôi, ngồi coi dưng thịt cho mũi nó cắn mà cứ hễ lần nào được ngủ lại nhà ngoại là sáng sớm cũng ráng dậy sớm chạy ra chuồng heo xem ngoại nấu cháo heo rồi cho heo ăn, lắm lúc ngoại ở sau chuồng mình thì sợ ma không dám đi ra, đứng ở của sau gọi với, lấy hết can đảm nhắm mắt nhắm mũi mà chạy ra chuồng

Bà ơi con nhớ bà lắm....

mình nhớ nhà quá, nhớ bà nội, bà ngoại của mình

bạn làm mình khóc mình thực sự nhớ rất nhớ :((( cảm ơn bạn cho mình chút dừng lại một khoảng lặng để nhớ ông bà

Nghe tập này, nhớ về quãng thời gian ấy, nghĩ về những hành động ông bà dành cho mình, mình càng k dám hỏi: "ông/bà có thương con không" chỉ sợ lại bắt ông bà mình phải nói dối! Có lẽ, thời gian này mọi chuyện đã khác, nhưng những gì 18-20 năm trc đây đã quá đủ rồi! Con xin lỗi ông bà nếu có những suy nghĩ như vậy, nhưng thật sự, con k thể nghĩ tốt hơn

Nghe chị này nói để viết số bài văn nghị luận là thành cực phẩm ấy

Thật sự ngày còn bà mình còn quá nhỏ để hiểu hết yêu thương của bà dành cho mình. Đến khi bà rời xa mình, mình càng lớn những hình ảnh bên bà càng in sâu, cảm giác trưa hè ngồi dưới nền nhà, bà ngồi trên giường nghe mình hỏi vạn câu vu vơ mà bà vẫn cười và trả lời hết. “Bà ơi cháu xin lỗi❤❤❤”

đã cố kiềm nén nước mắt, thế mà.....

Chỉ muốn gửi gắm đến những bạn còn ba mẹ, còn ông bà một câu rằng:" các bạn đang hạnh phúc lắm..." Mình nhớ ông, nhớ bà lắm...

Em còn nhỏ giờ nhiều khi lo học vẫn phải để bà chăm, làm giúp nhiều việc. Đôi lúc nhìn bà mà cứ nghĩ đến lúc bà đi thì mình sẽ như thế nào , chẳng bt làm sao chỉ giấu nc mắt . Bà em tuổi già mà vẫn bận bịu nhiều việc , thấy bà khỏe cũng vui mà khi cũng buồn . Nhiều lúc giành việc kêu bà vào nghỉ mà bà cứ đuổi đi lại mắng là mày làm thì hỏng hết việc. Thừa bt là bà cố tình thế thôi chứ thương cháu lắm chứ .Trc mẹ em khóa cửa phòng , đánh em một trận vì một lí do nhỏ thế là bà đập cửa đòi vào rồi máng mẹ .Từ lúc ấy bà là anh hùng của em . Người bà thì yếu lắm! Bà ăn ít toàn nhường các cháu , người lại hay ốm đau . Thương lắm chả làm đc gì chỉ thể đấm bóp cho bà thoải mái hơn chút 😥😭

Rất hay ạ .mong chị làm thêm về những kỉ niệm như này

có lần tớ hỏi bà "bà ơi, bà thương con khum aa?" bà lại trl "k thương mày thì thương ai.." tớ thấy vui lắm và cười tít cả mắt và mũi tớ cay cay..

Nhớ bà quá 😢

Khi nghe được cái podcast có nhiều người có lẽ đã khóc và thấy mình cần quan tâm đến bà đến gia đình nhiều hơn. Nhưng phần lớn có khi lại quên mất chẳng đọng lại được một chút gì vì nó cũng chỉ là cảm xúc thoáng qua

mỗi lần bà nhắc đến cái ch*t mình luôn bảo : nội mà ch*t thì con sẽ ch*t theo nội " ấy thế mà ngày nội đi mình chẳng thể rơi 1 giọt lệ nào ...

Mình đã kh còn bà từ khi rất nhỏ kí ức về bà chỉ còn rất ít và trong album hình gđ dù thế nma mình cảm nhận đc bà ngày đó rất iu mình cho mình tất cả. Mình nhớ nhất quán cơm tấm bà mở món cơm đó món đó rất ngon chắc do tay bà làm và cả món bánh tét bà nấu. Mình thật sự muốn ăn những món đó, muốn gặp bà một lần nữa...

Nội ơi.Con thương nội!🥹

❤Biết vậy lúc đó mình sẽ ôm bà lâu hơn 1 chút😢

😊 con nhớ ngoại quá

Cảm ơn kênh đã truyền tải những nội dung ý nghĩa đến vậy ❤

Hôm nay là 100 ngày mất của bà . Con nhớ bà . Con là cục vàng của bà hay nói

Đến cả việc lấy chồng bà cũng chẳng bao giờ nhắc đến vì bà sợ mình sẽ không còn là đứa cháu hay lẽo đẽo theo sau bà, hay tìm bà mỗi dịp cuối tuần nữa, sợ những ước vọng của mình lớn quá che lắp đi nổi chờ mong của bà.

Nhiều cảm xúc quá, cảm ơn kênh đã đem đến cho em những hồi tưởng về kỉ niệm xưa về ông bà của em, nói thật là lâu rồi em mới có cảm xúc dữ dội và cảm nhận được sự đau đớn khi em đã mất đi cả hai người ông bà mà em vô cùng yêu quý, và đúng thật lúc còn nhỏ, bà em cũng từng nói muốn nhìn thấy em khi em mặc áo dài bước vào cấp 3 nhưng đến khi em vào cấp 3 rồi thì bà em cũng chẳng còn. Ông nội em mất sau, nhưng lúc sống ông cũng từng nói muốn thấy em là sinh viên vào đại học nhưng cũng chẳng thể thực hiện được. Cảm ơn kênh rất nhiều ạ.

Nội mình mất lúc mình còn chưa được sinh ra còn ngoại thì mình ko có một kí ức gì về người bà ấy mình chỉ biết gọi người đó là bà ngoại chứ không hề cảm nhận được tình yêu thương của bà có lẽ là tình yêu ấy bà dành cho cháu trai và cháu gái lớn của bà rồi

Nhớ nội quá !

Bà em đã mất sắp sang năm thứ 3 rồi, những gì chị kể em đều thấy bóng hình ký ức của mình trong đó. Có những đêm hè nằm cạnh bà ngủ, hai bà cháu nói chuyện với nhau, kể chuyện này chuyện kia, bà giải đáp tất cả các thắc mắc của em, thế rồi ôm bà ngủ lúc nào không hay. Chẳng biết là do ông trời mách bảo, hay là cái cảm nhận sự rời xa thế giới cận kề của bà, có mấy buổi em đã ngồi tò mò hỏi hết về cuộc đời của bà, sinh ra ở đâu, lớn lên thế nào, hồi đó ra làm sao, ông bà gặp nhau thế nào. Và rồi tất cả chỉ còn là những mảng màu ký ức đan xen lẫn nhau, em nhận ra rằng mọi thứ đã kết thúc, và rất lâu sau đó em mới chấp nhận được điều đó. Cảm ơn chị đã làm chiếc podcast này ạ ^^

Bà tớ ko thương tớ bà tớ ☺️chỉ biết thương anh tớ nhiều lúc tớ chẳng làm j sai cũng bị mắng Tớ khóc thì bà bảo "khóc cái j cuộc đời mày chỉ biết khóc thôi à" Thi cuối kì anh tớ đc bà động viên còn tớ chỉ biết đứng nhìn mà ước 🥺 Tớ ước bà tớ cũng thương tớ như vậy Nhận được điểm thi tớ vui lắm tớ muốn khoe với bà nhưng mới đến cổng đã nghe bà nói với anh tớ là " bà thương m nhất còn con kia kệ nó còn gái như bát nước đổ ik" thế rồi mắt tớ cứ cay cay tớ chẳng biết nữa có lẽ bà tớ ko thương tớ ☺️ Nhìn này trông mik như một kẻ ngốc là một kẻ ko đc yêu thương mik tồn tại là một điều sui sẻo ư😿😊

Thực sự cảm ơn bạn nhiều…

nhìn m.n có bà để hỏi em lại chạnh lòng. Bà em còn không gặp được mặt e và không biết tới em, vì bà mất lâu lắm rồi...

Cảm ơn ad nhiều lắm ❤️❤️

Mình có một bài thuyết trình nố về người mình yêu nhất. Mình đã nói về ông bà mình, trong bài mình có viết “không phải ba mẹ, mà người yêu thương mình nhất TG này là ông bà tôi”. Đến bây giờ chuyện mình hối tiếc nhất là tốc độ mình trưởng thành chậm hơn tốc độ già đi của ông bà mình. Ông bà chăm sóc mình từ lúc mình con nhỏ, ông bà chưa từ chối bất cứ yêu cầu nào của mình. Lúc nhỏ mỗi lần qua nhà bame ở bị bame đánh là trốn về nhà nội méc nội 😂 Mong ước lớn nhất của ông bà là nhìn thấy mình và em mình lớn lên. Sau này lúc mình và em mình cao lớn rồi ông bà ngoại hay nhìn và nói “ông bà nội 2 đứa thấy 2 đứa lớn như vậy là vui lắm”

tập podcast này ý nghĩa quá ạ ❤

"Bà ơi, bà có thương con không?" Đến khi nghe và muốn hỏi câu hỏi này Ngoại đã đi xa mất rồi. Ngày nghe tin Ngoại sắp đi, mình bình tĩnh đến lạ, bình tĩnh đến độ chưa vội đặt vé để bay về vì hiểu rằng đến lúc ta cũng phải đối diện với sự ra đi của người thân thương của mình. Sau ngày Ngoại đi là chuỗi ngày hối hận và trống rỗng. Tuổi thơ gói gọn bởi Ngoại, lớn lên rồi ôm trọn nỗi buồn vì chẳng còn Ngoại ở bên.

nghe phát khóc

VSTN ơi, mong cj làm thêm những tập psc về ông bà ạ...

mong chờ nhất thứ 6 hehe🌱

Tất nhiên là ông bà thương 2anh em con rồi..😊

podcast làm mình nhớ đến bài hát Cuộc Gọi Về Nhà quá huhu

mình mất bà ngoại năm lên 2 và mất ông nội năm lên 4 khi ấy lúc ông nội mất mình mới nhận ra cái chết nó có khái niệm như thế nào và khoảng thời gian ấy là lúc mình nhớ nhất nhớ những kí ức về ông tuy mình còn bà nội nhưng chưa bao giờ bà dành tình thương cho mình cả duy nhất chỉ còn ông ngoại là người thương mình thôi thậm chí ông nhịn ăn nhịn mặc để cho tiền mình mua máy tính để họcnữa ông thương mình ông thương mình lắm

Tớ nhớ bà quá 🥺😭

Văn hay thế !

sáng nay e vừa xem tập phim này của doraemon khóc quá tr luôn ý :((

Những người chưa từng sống cùng ông bà như mình chắc xem hết vẫn không hiểu được.

con nhớ bà lắm❤‍🩹

Nơi chữa lành mọi trái tim 🥰

nghe xong thấy mắt cứ nhòe nhòe nước mắt kiểu j ấy:(((

Bỗng thấy ghen tị với những bạn có cả ông cả bà bên nội và cả bên ngoại, nhiều lúc nghe một người kể về ông về bà mình lại cảm thấy chạnh lòng....mọi người buồn rầu, rầu rĩ kể cho tôi nghe về việc ông bà mình mất tôi lại cất tiếng "Mày may mắn lắm đấy!" Chúng nó lại tức giận mắng tôi "Ông/Bà tao mất mà mày nói vậy à!!!" Tôi nói cho hết câu...."Mày may mắn vì còn gặp được ông bà từ lúc sinh ra....."

❤❤❤❤❤

"đứa nào mà ngoại hổng thương"

Vật đổi sao dời, nội vẫn ở đây, không gì thay đổi được điều đấy trong con. Nội ơi, nội có thương, nội có còn thương con không, hay nội quên mất con rồi?

chiếc quạt bà cầm quạt đi quạt lại chỉ mong rằng tớ không cảm thấy nóng mà khóc bà quạt cho tay sưng lên bà vỗ về cả tuổi thơ chưa lên 6 chưa kịp nói lời yêu thương thì bà đã không còn trên thế giới này nữa ( bà yêu con không ạ?.........)

theo tớ nhớ, tớ chưa từng hỏi bà như thế tớ muốn muốn hỏi, muốn được ghe giọng bà nói thương tớ lắm bà tớ mới mất vào ngày đầu tháng 3 rồi.. khi bà bệnh tớ cứ ngỡ bà sẽ khỏi thôi nhưng nó ngày cành nặng thêm vì kéo theo nhiều bệnh khác tớ nghĩ lại có nhiều điều chưa làm vô cùng, bây giờ không còn bà la tớ, không còn bà đi chùa cùng tớ, không còn người để tớ khoe những thứ linh tinh tớ nhớ bà nội nhiều lắm, giá bà khi đó tớ ở bên bà, giá mà tớ nói ra những suy nghĩ của mình khi ấy... nếu biết lần đó là lần cuối có thể nói chuyện, nội nhìn tớ thì tớ đã ghi lại khoảnh khắc ấy tớ buồn lắm tớ cứ khóc mãi thôi

huhu chỉ đọc câu ở phần giới thiệu thôi đã khiến mình khóc T.T

yêu bà nhất

Bà Nội với bà Ngoại của em mất hết rồi , ngoại mất trước khi em còn chưa được chào đón đến tgioi này

cậu làm toi khóc roi

Ước gì có thêm số podcast về ông đi

VSTN làm 1bai nói như này về chủ đề " nhan sắc không đẹp " về những thiệt thòi hoặc là bị chế diễu đc khog ạ Em camon 🌷🌷

e sợ vào 1 ngày nào đó e sẽ ko còn đc nhìn nội ăn cơm ,nội rầy la và e k còn cơ hội lo cho nội cs tốt hơn bh😕

mình có bà nội nhưng đ thương mình, bà bỏ gia đình đi theo 1 tôn giáo rồi k bao giờ gặp lại nữa haha

bà ơi con thương bà lắm bà có thương con không