83 doğumluyum ve annem babam her evlilik yildonumunu zeki cetin'de kutlardı....Her defasında ilgiden alakadan çok mutlu döner,ertesi gün anlatırlardı...yaptıgı jestleri anlata anlata bitiremezlerdi...Ben Zeki beyi hiç görmedim çocuk olduğumdan ama gıyabında hep güzel şeyler duydum...Nur içinde yatsın,ben de 15 yıl önce babamı kaybettim,tüm yolcu ettiklerimiz huzurla dolsun...

Zeki Cetin' in kizlariyla tanismak bugune kismet oldu demek..Zeki bey harika bir sanatcimizdi ..son derece zarif , kibar , saygin bir sanatcimizdi..harika bir sesi vardi ..dinlemekten buyuk zevk alirdik..babanizla ayni adi tasiyan , senfonide klarnet sanatcisi olan bir arkadasim vardi , sakalasmamiza sebep olurdu..babanizin vefatini duyunca cok uzulmustuk ,simdi hikayeyi duymak daha da uzdu ...Zeki beyin muhtesem sesi su anda , bu satirlari yazarken de bana eslik ediyor .pinar restoranda musteri degil , yakin dostlari gibi agirlardi..orasi bir efsaneydi ..hey gidi gunler..turk sanat muzigi sevenler hem Zeki beyi hem mekani cok iyi bilirdi...Allah rahmet eylesin , nurlar icinde yatsin...her zaman hatiralarimizda yasayacak ...ikinize de sevgiler ..

Böyle bir babanız olduğu için çok şanslısınız, o da sizin gibi kızları olduğu için çok şanslıymış. Işıklar içinde uyusun 🖤

Ben de çok sevdiğim babaanneciğimi burada ölümsüzleştirmek istiyorum. Bundan 5 yıl önce babaannemi kaybettim, kanserden vefat etti ve kollarımın arasında benden kayıp gitti, tutamadım onu. Bu duygunun insanı nasıl çaresiz bıraktığını o kadar iyi anlayabiliyorum ki. Gerçekten acımı önce bi doya doya yaşayamayıp başka insanları teselli ederken ve saçma sapan olayların içinde buldum ben kendimi. Ve benim aklımı kaybetmemin önüne geçen tek şey ailemin varlığıydı. Bu durumun bana kattığı en büyük farkındalık insanları çözmek oldu. Babaannem 83 yaşındaydı, 4 çocuğu vardı, en küçükleri benim babam, zaten bizimle beraber yaşıyordu. 2 amcam ve ben doğduktan 2 ay sonra vefat etmiş bir halam. Babaannem tüm çocuklarına, torunlarına hiçbir şeyini esirgemedi. Hatta zaman zaman onları kardeşimden ve benden üstte tuttuğunu bile düşündüğüm zamanlar oldu. O kızının acısında bana tutundu ama ben onun acısında tutunacak hiçbir şey bulamadım kendime. Hala daha amacımı çözebilmiş değilim bu yüzden. Başından beri hastahanede başbaşaydık, ne bir telefon eden, ne bir durumunu merak eden oldu, hatta bi keresinde çok da enerjisi yoktu o gün bana demişti ki sen olmasan benimle kimse ilgilenmeyecekmiş demek ki. O cümleyi hafızamdan silemiyorum. Dedim ki babaannecim boşver, ben sana herkesten daha iyi bakarım zaten, biz birbirimize yeteriz, sıkma canını bu yüzden. Sonra radyoterapiye başladı, hatta bizim yanımızda 3 yıldır tedavi gören orta yaşlarda bi abla vardı, her gün ziyaretçisi gelirdi hiç sekmezdi, biz de onunla ikimiz boynumuz büküle büküle önce durumu izler sonra üzüldüğümüzü belli etmeyeceğiz ya güya birbirimizi teselli ederdik, gülümserdik birbirimize kimseye ihtiyacımız yok ki diyerek. Ben o zaman 19 yaşımdaydım, benden daha çok vakit geçirme şansı olan, onunla daha çok şey paylaşan, hatta onlar için belki daha çok fedakarlık yaptığı torunları bile çok önemsemedi bu durumu. Biz birbirimize tutunduk sadece. Bir de yeğenleri uğrayıp helallik falan istemişti. Ayıkamamıştım ben meseleyi, aslında en başından beri ben de zeynep gibi radyoterapi bitecek evimize gidicez artık diye inandırmıştım kendimi. Doktor 25 gün radyoterapi vermişti bi de şey demişti kaldırabilirse 25 gün sürecek kaldıramazsa.. Ölecek demiş aslında ama onu bile idrak edememişim ki, şunu düşündüm kaldıramazsa dediği terapi ağır gelirse keseriz, durumunu takip altında tutmaya devam ederiz. Ve gerçekten 20. günündeydik, bana göre her şey çok harika ilerliyo ama o gün daha bi dalgın, gözü hep uzaklardaydı birini bekliyo ya da bi yeri özlüyo gibi bi hali vardı. Dışarı bahçeye çıkarttım, beraber oturduk, kocaman bi gülümsedi bana sonra odaya geldik, fotoğrafımızı çektim yüzünde aynı gülümseme. 2 saat sonra işler değişmeye başladı, 8 eylül günü saat 00.09 da bu dünyaya veda etti. Şimdi bile hayret ediyorum mesela o an nasıl bi psikoloji içine girmiş olabilirim ki hastane görevlisi geldiğinde ona yardım ettim, hemşire yakınlarına haber ver gelsinler yanına demişti, merkeze uzak yaşadığımız için ailem biraz geç gelmişti, onlar gelene kadar ölüm belgelerini imzaladım, hastane görevlileri vefat ettiğine dair başka bi yerde bana bi defter imzalattı. Ben de hayattaki en iyi arkadaşımı, canımın bi parçası da değil canımı kaybettiğim için akıl sağlığımı nasıl muhafaza ettim ya da bu edebilmiş halim mi bilmiyorum ama inanamıyorum. Şu an bile bunları yazarken sanki o günü tekrar yaşıyor gibiyim. İnsanı acı bi şekilde olgunlaşmaya iten tek şey ölüm. Artık mezarlıktan da korkmuyorum. En sevdiğim insanı ellerimle toprağa verdim, ondan bana miras kalan tek şey babam, ailem. Kalanı en ihtiyacı olduğu zaman yanında olmadığı için hangi cehennemde olursa olsun umrumda değiller. Bu şekilde büyümek zorunda kalmak çok canımı yaktı. Seni çok seviyorum kahkahasıyla insanın modunu değiştiren hayat dolu kadın. Bende/bizde aklın kalmasın, birbirimize o kadar sıkı sarıldık ki sen de böyle olsun isterdin, bizi hep mutlu görmek isterdin biliyorum. Huzur içinde uyu, eminim en güzel yerden bakıyorsun dünyaya, ordan bile bizim için iyi şeyler istiyorsundur. Yerini hiçbir şeyle dolduramadım ama hala öldüğüne inanmak korkunç bir şaka gibi gelse de her zaman içten kahkahalar attığın, elinde şişlerle örgü ördüğün halinle hatırlayacağım seni. İyi ki vardın, hep en çok sevdiğim sen olacaksın. 🌹

ölümden sonra yok oluş fikri bana da kafayı yedirtmek üzereydi. 1 sene 2 ay önce çok sevdiğim arkadaşımı kaybettim kanserden. 25 yaşındaydı. o kadar neşeli o kadar savaşçı o kadar güzel birini tanımadım sinemimden başka. öldükten sonra aklım almadı videolarını izledim burda konuşuyor gülüyor ama şimdi toprak altında çürüyor mu diye düşüne düşüne mahvettim kendimi. ne zamanki bedeninden ayrı ruhunu düşünmeye başladım o zaman huzur buldum bi nebze. allaha cennete inanırım ben. onu cennette acılarından azade mutlu bi başka hayata başladığını düşünmek günün birinde cennette yeniden kavuşacağımıza inanmak ruhumu iyileştirdi. yani istediğimize inanmak ölümü ölümden sonrasında olacakları istediğimiz gibi eğip bükmek en büyük hakkımız. şapşahane bi babaya kahramana sahipmişsiniz. kendi öz babam ölsün de kurtulalım diye ağlaya ağlaya dua ettiğim geceleri hatırladım. hala ölmedi benim babam ama ben sizin babanızın ölümünden sonraki çektiğiniz acıyı bile kıskandım. dilerim ruhunuz huzur bulsun babanız çok güzel bi adammış. ❤

Babamı yaklaşık 1 ay önce covidden kaybettim. İlk abim pozitif çıktı abimin karantinası bitmeye yakın ben gidip test yaptırdım pozitif çıktı. Babamda da halsizlik başladı ilk doz aşısını olmuştu. 2. doz için randevu almıştık. Test için çok ısrar ettik ama ikna edemedik . Bir kaç gün sonra kendini kötü hissedince gidip test yaptırdı. Pozitif çıktı ilk günlerini evde geçirdi gittikçe durumu kötüleşti nefes almakta zorlanmaya başladı. En son ambulans çağırdık. Babamı alıp götürdüler arkasından biz de gittik. Zatürre başlangıcı olduğunu hastaneye yatırılması gerektiğini söylediler her yer doluydu. Ankara da yaşadığımız semte çok uzak bir semte nakil oldu ambulansta en son ben gördüm. Ertesi gün gittim doktoru ile konuştum akşam babamla görüntülü konuştuk durumu evdekinden çok daha iyiydi. Başta servisteydi sonra yoğun bakıma alındı, sonra entübe edildi yaklaşık 3 haftalık bir süreç resmen kabus gibiydi. Daha önce babamın 24 boyunca evde oturduğunu hatırlamıyorum, emekli olmasına rağmen çalışıyordu hiçbir kronik rahatsızlığı yoktu, sigara bile kullanmazdı. O süreçte doğru düzgün yemek yiyemedim ,uyuyamadım sadece yatıp ağladım 45 kiloya kadar düştüm. Vefatından bir gün önce doktorla konuştuğumuzda durumunun kötü olduğunu kendimizi hazırlamamızı söyledi. Anneme o an söyleyemedik dışarı çıkıp sokakta bağırarak ağladım. Ertesi gün sabah arayıp durumunun kötü olduğunu söylediler gittik bir 10-15 dakika sonra öldüğü haberini aldık. O an beynimin uyuştuğunu hatırlıyorum ayakta duramadım. Durumunun kötü olduğunu bilsem de kendimi hazırlamaya çalışsam da o yoğun bakımın önünde beklediğim son ana kadar hep bir umut vardı. Babamdan aldığım son mesaj ''Yoğun bakıma alacaklar''. Yoğun bakıma alındıktan sonra da telefonda konuşmuştuk bir kaç güne çıkacağını söylemişti bir kaç gün sonra doktor ile konuştuğumuzda çok arayıp rahatsız ettiğimizi moralinin bozulduğunu aramamamızı söyledi. Bir daha aramadık sonra da entübe dilmişti zaten konuşamadık. Babamı böyle kaybedeceğim aklımın ucundan bile geçmezdi. Çok iyi bir babaydı umarım daha iyi bir yerdedir.

Babami 10 gün önce kaybettim.Menenjitten...2 ay yoğun bakimda kaldi.Komaya girdi ve çikamadi.Yogun bakimda da cesitli mikroplar da kapti.Enfeksiyonu da cok yuksekti.4. derece yatak yaralari oluşmuş...Ve daha bir sürü şey...Daha 69 yasindaydi...Durumu kötü olsa da hep bir umudumuz vardi.Ölüm haberini alinca inanamadim.Benim babam güçlüdür,beni birakmaz nasil olur diye inanamadim.Son konuşmamiz da veda niteligindeydi ve o zaman da komaya girmemisti.Belki de babama malum olmuştu bilmiyorum.Hala inanamiyorum.Kalbimde kocaman bir delik oluşmuş gibi hissediyorum.Allahim hepimize sabir versin.

Siz boomerlar büyük ihtimalle tanır diyince hemen annemle babama söyledim. Babam öldüğünü bile biliyormuş kendisi çok kaliteli bir sanatçıydı dediler. Hiç görmediği insanlar bile ne kadar güzel bahsediyor babanızın arkasından bence bu çok kıymetli bir şey. Tekrar başınız sağolsun…

bu hayattaki en korktuğum durum, kafamı gece yastığa ne zaman koysam babamın kaybını düşünüp yastık sırılsıklam olana kadar ağlayıp asla uyuyamıyorum. ben de terapi almayı düşünüyorum.. bu video beni mahvetti ağlamaktan. sizi seviyorum, yeniden sabır dilerim. çok zor.

Ben de annemi 3 sene önce kaybettim. Annemde ben ölünce üzülmeyin derdi. Annem benim arkadaşımdı uzun süre kabullenemedim ama hayat devam ediyor. Başınız sağ olsun. Çok güzelsiniz

babanızın restoran özelinde misafirlerine karşı yaptığı ince davranış gerçekten çok güzel. çok ince kalpli biriymiş, huzurla yatsın.

Hiçbir saniyesini atlamadan, hissederek, ağlayarak, gülerek izlediğim bir video olmamıştı uzun süredir. Anneme bahsettiğimde zeki çetini biliyor musun vefat etti diye 50li yaşlarında olduğu için önce bi anımsayamadı ama söylediği bir şarkıyı açınca hemen tanıdı bilmez miyim ya dedi. 2019da kutladığınız doğum gününü dün gibi ben bile hatırlıyorum zeynep. Enerjisi videolardan karşıya geçen biri gerçekten, ona benzemişsiniz ikiniz de. Sabır diliyorum ama şanslı olduğunuzu kendiniz de dile getirdiğiniz gibi hiç unutmayın. Emek emek hazırladığı restoran datası obsesifliği huzuru diliyorum zeki amcanın ruhuna çokça 💖 iyi ki geçmiş bu dünyadan.

Sizi hiç tanımıyorum, acıdır ki babanızı da duymamıştım. Yaşım 18, 1.5 yıldır yaş sınırından ötürü çok kez sokağa çıkma kısıtlamasına maruz kaldım. İlk zamanlar en kötüsüydü, yasaklar çok ağırdı. Dedem 77 yaşındaydı, Ekim 2019da mide kanseri oldugunu öğrenmiştik. Zor zamanlardı. Hayatta her acıyı inancıma sarılarak atlatan biri oldum. Dedemin kanserinin günbegün kötüleşmesiyle acımı dindirmek, zihnimi dağıtmak öylesine saplantılı bir hale gelmişti ki kendime zarar versem, bir yerim korkunç acısa da dedemin kollarımızda her gün biraz daha öldüğünü hissetmesem istemiştim. Zamanla namaza da başladım, her namazım gözyaşlarıyla biter sonrasında da artık dilimden kendiliksiz dökülen dua cümlelerim olurdu. Bazen uykulu olurdum kılarken ama o dua cümleleri hep aynıydı. Velhasıl, 2 ay evden hiç çıkamadım. Özlemim artık elle tutulurdu, ama gidip ellerini tutamadım. Kimse gidemedi. Uzun yaşadı, çok seveni vardı, hastalığında ilgi beklediği sevgi görmeyi talep ettiği o yalnız anlarında kimsesiz gibi boynu bükük cama baktı her gün, biri gelir diye umutla. 16 Mayıs 2020de göçtü gitti, yine yalnız, yine hüzünle; bizleri yarım bırakarak. İyileşmesi için ettiğim o çaresiz dualarımı azabını hafifletmesi için değiştirmek öyle zor gelmişti ki! 2 ay görmeden mezara konması canımı çok yakmıştı. Evine gittim, 15 gün kaldım. Her oda ruhu doluydu sanki. Bazen bir odada otururken başımı uzatıp diğerine bakardım göz ucuyla, oturuyor gibime gelirdi. Hep taktığı şapkası vardı, koklardım. Ceketi vardı, giydim. İçimde korkunç bir boşluk oluşmuştu, göğsüme yastık bastırmışım ilk haberini aldığım gece, kendiliksizce. Sanki boşluğumu doldurur sanmışım. O boşluk 1 yılı geçti dolmadı, dolmayacak... Bir de unutulmaz pişmanlığım var elbet. 70 gün ard arda sokağa çıkmadım, 15 mayısta ilk kez izin verildi 2 saatlik. Dedem uzaktaydı, aylarca yürümemiştim, gidemedim. Ertesi gün gittik yasağı delerek. Cenazesi 15 kişiydi. Yandık acıdan. Çok daldan dala atladım, biraz saçmaladım, vaktini çaldığım olduysa affola. Acıyla kavrulan tüm yüreklerden öper, rahmetlilerinize rahmet dilerim. Geçmiyor ama yaşamayı öğreniyoruz...

babasını 4 sene önce kaybetmiş bir kız çocuğu olarak izlerken gözyaşlarımı durduramadım. hayatım boyunca en korktuğum şeydi çünkü benimki de 48 doğumluydu ve aramızda 45 yaş vardı.. tüm o çocuklukta hissettiğiniz korkuların aynılarını ben de hissettim. her gece babamın ölüm haberini almanın ve cenazesinin provasını yapardım. ben de babamı çok büyük bir sevgiyle anıyorum ve onu çok özlüyorum. umarım babalarımız gittikleri yerde çok mutludur..

Pınarın enerjisi her yerdeymiş gibi hissediyorum dediğinde kendi yas sürecimi hatırladım. Ben bir insan öldüğünde gömüldüğünde o topraktan suya sudan havaya havadan doğaya çiçeklere her yere dağılacağını ve her yerde var olmaya devam edeceğini düşünerek tutundum yas sürecine. Belki böyle düşünmek okuyan birine de iyi gelir diye yazıyorum. Artık kokladığım her çiçekte her yağmurda her yerde olacağını düşünmek daha huzurlu ve kolay geliyor bana

Babanızın covide yakalanma öyküsü bana o kadar tanıdık geldi ki çünkü aynısı benim babamın da başına geldi. Babam ne risk grubunda ne de kronik bir rahatsızlığı vardı (53 yaşında). Ancak maalesef 2 Sinovacın üstüne 3. Doz Biontech aşı yaptırdığı sırada covid pozitifmiş. Biz bunu asla bilmiyorduk bunun sonucunda babam fenalaştı, nefes alamaz oldu, öksürmekten boğualacak raddeye geldi ve en sonunda yoğun bakıma kaldırıldı. Çok şükür ki babam yoğun bakımdan sağ salim çıkabildi ancak doktorlar eğer covidliyken aşı olmasaydı yoğun bakıma bile yatmayacağını söylüyor. Kesinlikle aşı yaptırmadan önce test yaptırmakta fayda var.

Sizinki kadar yaş farkım olmasa da, benim neslime göre anne babam ile aramdaki yaş farkı fazlaydı. Korkularınız o kadar tanıdık ki bana. İzlerken kalbime dokundunuz. Başınız sağolsun, mekanı Cennet olsun. Babanızın sizinle gurur duyduğuna eminim. Sevgiler💙

Benim babam da ben doğduğumda 38 yaşındaymış. Aslında çok büyük değil, şu zamanda baba olmak için normal bir yaş ama yaşıtlarımın anne babası çok genç olduğu için içerliyordum 🥺🥺 sizi çok iyi anlıyorum başınız sağolsun. 🤍

Ablan ne güzel anlatıyor,çok üzüldüm sizinle beraber 😢gerçekten o senaryolar ne çok ah ,insanı nasıl da boğar...artık senaryolar yok...başınız sağolsun ,sabır dilerim

Çok şaşırdım ben en son iyileşti diye hatırlıyordum. Üzüldüm ama gerçekten hele ki Türkiye şartlarında (belki bir kere çocuklarına sevgisini dile getirmeyen, hatta sevmeyen dahi ebeveynler varken) çok çok çok şanslıymışsınız böyle bir babaya sahip olduğunuz için, hayatı dolu dolu yaşayan biriymiş, teknolojiyi halen takip etmesi müthiş bir şey, zamanının gerisinde kalmaması, yüksek enerjili olması, hayranlık uyandırıcı, o kadar hoşuma gitti ki işindeki mükemmelliyetçi tavrı, tek tek insanların yemek zevkini bile kaydedip, tekrar geldiklerinde dikkat etmesi olağanüstü değil mi? Herkese özel olduğunu hissettirir, hele yaşlı çiftleri öpüştürmesine bayıldım. Hani hep derler ya ülkemizde sokak ortasında bir kadını öperken veya elini tutarken dövülmesinden daha çok tepki çekersin, kapalı toplumlarda sevgi de bastırılan bir duygu halini alıyor. Toplum içinde bunu yaptırması bu algıyı kırmaya çalışması o kadar anlamlı ki. Ablan için çok sevindim, ölümün böyle bir etki yaratmasını beklemezdim hiç gerçekten vaktinden önce acı çekmek gereğinden fazla acı çekmektir. Eminim sizlerde de babanızın yansımaları vardır, onun dokunuşlarıyla anlamlanan hayatınız, onun yansımalarıyla anlamlanmaya devam eder. Işıklar içinde uyusun 🧡

umarım en az zeki çetin kadar güzel yaşar ve seversiniz hayatı, hayatta olmayı. sizleri seviyorum

Pınar’ın soundcloud kayıtlarını dinlemiş, senin greys anatomy izledigin sürecte ben de onu izledigimi ve senin bu konuda tivitledigini hatirlayan biriyim yani saniyorum ki 10 yili geçkin ikinizi de takip ediyor oluşum. Sizden 6-7 yaş küçük biri olarak size o kadar özenirdim ki. Tabii ki sosyal medya hayatınızın komple yansıması değil ama geleneksel insanlar olmayışınız, zekanız, esprileriniz hep çok yakın hissettirirdi. Ben de sizler gibi pek bir muhafazakarlık yakınından geçmeyerek büyüdüm ama ülkemiz malum buna en uzak coğrafyalarda olsak bile çevrede 10 kişiden 9u kurabileceği kadar hayal kurmayıp ezbere yasama yöneliyor ve cok yönlü birer insan olmamayi seciyor. Ben kucuklugumden beri boyle olmamayi hedefledim. Kurduğunuz en basit cümleler bile bana hep “ya bu fikri ortaya koymaya yarayacak 1000 cümle vardır ama bu kadının sectigi cumle bana inanilmaz keyif verdi” tarzı bi his yaratmisti hep. Siz ne kadar sansliysaniz babaniz da bi o kadar sansliymis. Ben babamı 4-5 ay önce hayatımdan cıkardım/hayatimdayken de yoktu zaten ve sizin anılarınızı, bu kadar güzel bir biçimde sevildiğinizi dinledikçe çok mutlu oldum bunu deneyimleyebildiğiniz için. Tahmin bile edemiyorum yaşadığınız özlemi ve bu gece babanızın şarkılarıyla onu anacağım, ışıklar içinde uyusun✨

Ne adammış be hayatımda hic görmediğim bir adamı artık hiç göremeyeceğim için ağlıyorum ışıklar içinde uyusun mekani cennet toprağı bol olsun inşallah

Birebir bu hissi anlamam mümkün değil ama o kadar gerçek ve acı-tatlı bir video olmuş ki sizi sevdiğimi söylemek istedim. Bu kadar iyi hatırlanan biri olmak ne güzel bir şey. Huzurla uyusun

Zeki amcayı hiç tanımadım ama siz anlattıkça ağladım, güldüm. Çok nadir insanlardan biri ve harika bir babaymış gerçekten huzur içinde yatsın.

ben nefesin sayısının daha anne karnına düştüğümüzde belirli olduğuna inanırım. o yüzden sizi asla rahatlatmayacak biliyorum ama sizin düşündüğünüz keşkeler olmasaydı aynı gün aynı saat aynı saniyede aynı salisede başka bir keşke doğacaktı. Nur İçinde yatsın. Allah size sevgisi kadar sabrını versin. Sizi seviyorum.

Yas konusunda benzer duyguları izleyebilmek bana iyi geldi. Başınız sağolsun. Sayenizde Zeki amcanın ne kadar muhteşem biri olduğunu öğrenebildik. Sizinle gurur duyduğuna eminim🤍 hemen spotifya koşuyorum 🤍

bir aile olarak düşünceniz, duruşunuz ve bağlarınız ile gerçekten çok güzelsiniz. buna şahit olmak bile mutluluk veriyor. büyükbabamın çok sevdiği bir sanatçıydı beraberce onu dinleyip anıyoruz zaman zaman. huzur içinde uyusun.

Ben de babamı 18 yaşında kaybettim ve ne yazık ki babam da çok gençti bana göre 52 yaşındaydı. Aradan 2.5 yıl geçti ve bazen hayatımda hiç babam olmamış gibi hissediyorum. Bu anlar çok daha az tabi genelde babam sürekli aklıma geliyor ve kendimi ağlarken buluyorum. Başlarda hep erken diyordum ama sonradan fark ediyorsun ki anne baba 200 yaşında ölse bile hep sana erken gelecek. Çoğu zaman sizinle aynı hissediyorum babamın enerjisini her yerde evin her köşesinde hissediyorum ve hani o filmlerde beni izliyor olayına biraz daha inanıyorum. Gerçekten aileye veda etmek her zaman zor geliyor ki hala veda edemiyorum sanırım. Normalde umursamayacağım şeyleri babam ölünce saçma bir şekilde umursamaya başladım. Mesela çocuk düşünmediğim halde gelecekte dahi olmayan çocuklarımın babam gibi mükemmel birini tanıyamayacak olmasını düşünüp ağladığım oluyordu veya düğünüm vs. Ama biliyorum ki hayatın bi düzeni var ve bi bir döngüsü.Hepimiz aynı şeyi yaşayacağız. Dileğim bunun en kolay ve acısız bir süreçten geçerek olması. Benim babam benim odamda yatağımda huzurla öldü ve düşününce tam da isteyeceğim bir ölüm. Bu video vesilesiyle bunları da yazmış oldum. Umarım babalarımız ışıklar içinde uyur

Ablan ağladıkça ağladım o kadar benziyoruz ki, acınızı derinden paylaşıyorum sabırlar diliyorum ❤

Işıklar içinde uyusun. Babanız böyle çocuklara sahip olduğu için eminim inanılmaz gurur duyuyordur. Başınız sağolsun.

ne kadar güzel içten bir anlatım resmen yaşadım sanki hem güldüm hem agladım..ne kadar güzel ruhlu insanlarsınız! mekanı cennet olsun🙏⚘️

18 yaşındayım, 2 yıl önce babamın basit bir sağlık problemi bende büyük travma yarattı. Yaşı çok da büyük olmadığı halde kaybetme korkusuyla yattım her gece. Bir insanın duası keşke annem de horluyor olsaydı olur mu? Oluyormuş. Bazı sözleriniz, çok önceden babanızın kaybına alışmaya çalışmanız öyle içime dokundu ki. Çok triggerlanacağımı bile bile izledim. Videoyu kaç kez durdurup ailemin yanına gittim, kaç kez nefesimi düzene sokmaya çalıştım sayısını bilmiyorum. Sevgisi kadar sabrınız olur umarım, her söylediğinizi boğazımda ve ciğerimde hissettim.

Ne kadar özel bir adammış. Ne kadar harika bi ruhmuş. Hayran kaldım. Hayatınız onun hayatı kadar güzel olsun. Işıklar içinde uyusun.

Offff bu nasıl bir işletme anlayışı, nasıl bir adam.... Böylesine hiç denk gelmedim, gelmem de herhalde. Tanışmak isterdim. Gözlerim dolarak izledim. Acınızı paylaşıyorum.....

Ablanıza hayran kaldım keşke daha önceden tanısaydık

Sizin gibi çok akıllı müthiş güzel insanlar yetiştirdiği için babanıza çok minnettarız. İyi ki yaşamış iyi ki sizin gibi çocukları olmuş. Mekanı cennet olsun. Sizinle yukarıdan gurur duyduğuna eminim

Ne şanslıymışsınız, acıya rağmen sevilmiş olmanızın verdiği özgüvenle anabilmişsiniz babacığınızı🌹

Babanız gerçekten çok güzel bir adammış, çok şanslısınız. Başınız sağolsun.

Soluksuz izledim içim çıktı ağlamaktan mükemmel bir aileniz var mükemmel bir babanız var çok şanslıymışsınız nur içinde yatsın

Uzun zamandır bu kadar gerçek bir şey izlememiştim. İzlerken hem çok güldüm. Hem çok ağladım. Kalbime dokundunuz resmen. Eminim babanız ikinizle de gurur duyuyordur. Dünyaya bırakabileceği en güzel izleri, sizleri bırakmış. 🌸

O doğum gününü hatırlıyorum, hepiniz çok mutlu, çok görkemliydiniz, müthiş bir enerjiniz vardı. Ne güzel anılar, sabirlarin en büyüğünü diliyorum, ikinizi de seviyorum 🥰

Koronadan birkaç ay önce teyzemi kanserden kaybettik, videonun sonunda sevdiğini kaybeden herkes diye beni de kattığınızda neden bilmiyorum çok mutlu ve çok kabul edilmiş hissettim. Yasımı hakkıyla yaşadığımı düşünüyorum ama dediğiniz gibi sevilen birinin gidişinin acısı hiçbir zaman geçmiyor tam olarak. Şarkıyı de hem sizin babanızı hem de teyzemi düşünerek anarak izleyip dinledim, umarım sevdiğini kaybeden herkesin sevdiği huzur içindedir. Beni de annemle babam 38 yaşında dünyaya getiriyor o yüzden ucundan da olsa hep yaşıtlarına nazaran daha yaşlı ebeveynlere sahip olmak nasıl bir şeydir biliyorum. Özellikle de son zamanlarda 60larının ortalarına geldikleri için artık neredeyse her gün random zamanlarda annemin babamın ölümünü düşünmeye başlamıştım ve çok rahatsız ediyordu bunu düşünmek de düşünmemek de o yüzden söyledikleriniz beni o kadar rahatlattı ki. Artık sürekli onların ölümünü önceden düşünme sorumluluğum kalkmış kalkmadıysa da teselliye sahip olmuş gibi hissediyorum çünkü bunu yaşayan insanlar yani sizler o düşüncelerin bir şeyi değiştirmeyeceğini söylediniz, kafamdaki soru işaretlerini erkenden yok ettiniz. Video boyunca tüm bu sebeplerden ötürü sizinle ağladım sizinle güldüm, nedense acıma ortak iki ablam varmış da onlarla oturuyormuşuz gibi yakın hissettim. Babanız gerçekten bu dünyada kendi kimliğiyle, benim düşüncemle gerçek ve özgür bir birey olarak yaşamış ve buna saygım sonsuz. Kendisi gibi ben de 21 yaşından beri sevdiklerimi, çevremi, anılarımı, kendimi hep kamerayla çekerim hiç olmazsa ses kaydı alırım. Bazen çevremdekiler söylenir bazen de ben bu kadar zahmete girmeme gerek var mı derim yorulup ama babanız sayesinde gördüm ki biz gitsek bile bu zahmetler bir gün sevdiklerimize teselli ve mutluluk olacak. Buna beni bir kez daha emin ettiği için babanıza da çok teşekkür ederim. Sizlere ve annenize de en az babanızın sahip olduğu kadar dolu dolu, birlikte bir hayat diliyorum. 💗

ikinizi de çok seviyorum, bu covid döneminde Zeki Bey ile aynı anda benim babamda yoğun bakıma kaldırıldı, entübe edildi, hep dua ettim sizlere de, elime telefon alır almaz önce hastaneden haberleri alıp sonra Pınar'ın hesabına girip hemen bakıyordum, inşallah iyi haberler gelir diye. Babamda istanbul kadıköy acıbademdeydi, siz anlatırken, bir yandan da, ağlaya ağlaya izledim, o korku, o garip hissi o kadar çok yaşadım ki ben de, direk o anlar aklıma geldi. Babam bu dönemi atlattı çok şükür, ameliyat olması gerekiyor şimdi de açık kalp ameliyatı, bizlerde onun telaşı içindeyiz, resmen kaç aylık bu süreçte insan yerinde duramıyor, dedikleriniz o kadar doğru ki. O telaş, o korku insanı mahvediyor en çok. Ama her şey bir yana, Zeki Bey sizler gibi evlatları olduğu için bence çok şanslı, hem sizler, hem diğer kardeşleriniz resmen babanızın hayat ışığı olmuşsunuz. Zeki Bey'i de sizlerden gördüğüm ve araştırdığım kadarıyla biliyordum hep, o arada bir attığınız storylerdeki hayat enerjisi ekrandan bize de geçiyor, yüzümüzde gülümseme oluyordu resmen. Tekrar tekrar rahmet diliyorum. Sizleri de çok seviyorum, iyi ki de çekmişsiniz bu videoyu, o kadar haklısınız ki, acı gerçekten paylaştıkça azalıyor. İyi ki varsınız

Ben de ablamı 2011 senesinde kaybetmiştim ve birkaç aydır ağlayamıyordum bile içimde çok yoğun şeyler yaşasam da... O da 91 doğumluydu, Pınar gibi. İnsan ister istemez benzerlikler arıyor biliyorsunuz ki. Birbirinize çok iyi bakın. Çok şanslısınız. Böyle bir babaya sahip olduğunuz için, aynı zamanda da birbirinize anlatıp birbirinizi anlayabildiğiniz için. Hala paylaşımlarınız ortak olduğu için, yaşadığınız için... Babanız da eminim çok şanslı hissediyordur sizin gibi kızları olduğu için. Kendinize iyi bakın...

çok teşekkür ediyorum video için gencecik annemi kaybettim bayramda covidden konuşacak kimsem yok sohbet ediyor gibi oldum iyi birşey yapmışsınız çekmekle videoyu

Zeki cetin arsivini gormek cok isterdim bahsettiginiz anilar gercekten ozenilesi paha bicilmez seyler cok guzel cocuklar yetistirmis huzurla uyur umarim❤️

Başınız sağ olsun... Ben de babamı 9 ay önce kaybettim. Ruh halinizi çok iyi anlıyorum, size sabır diliyorum. Alışılacak bir acı değil kesinlikle. Annenize ve size sağlık diliyorum.

Başınız sağolsun mekanı cennet olsun inşAllah🥺❤️🤲🏼

😳 Oncelikle basiniz sagolsun . Pinarin depresyonu diyince bi sasirdim . Kardes oldugunuzu ogrenince ablanin instagramdaki son paylasimi dank etti bianda . Oyle guzel anlatmisti ki duygularini icime icime islemisti .

neden bilmiyorum, her cümlenizi kendi başıma gelmiş gibi hayal ederek dinledim, benim içimde çok farklı yerlere dokundunuz. duygusal biri olmamama rağmen çok ağladım, hala kendime gelemiyorum. umarım güzel babanız şu an çok iyi bir yerdedir, çokkk mutludur. sizi seviyorum, acınızı paylaşıyorum, hep iyi olun💜

Ben babamı 48 yaşındayken kaybettim sizi çok iyi anlıyorum başınız sağolsun

pınarla birlikte ağladım, güldüğünüzde güldüm. sizi çok seviyorum. acınızı paylaştığımı bilin canım kızlar

Böyle bir video çekmenin ne kadar zor bir şey olduğunu tahmin bile edememekle birlikte bu videonun hem mental hem fiziksel yönden benim gibi şu an hayatın en korkunç noktasında sıkışmış olan birine inanılmaz bir farkındalık yaşattığınız için, bu kadar özel bir acıyı bizimle paylaştığınız için teşekkür ederim. KZfaq platformunda izlediğim en kıymetli videoydu.

Tekrardan başınız sağ olsun. Senin paylaşımların aracılığınla tanıdığım kadarıyla bile ne kadar ilham verici bir insan olduğu belliydi. Annenin doğum gününde paylaştığın bir hikayede babanın annenin yaşı için 26+KDV demesi, sahnede şarkı söylerken şarkının eslerinde telefonda yol tarif etmesi gibi güzel anıları da tek taraflı olarak paylaşmış gibi hissettim videoyu izlerken. Sosyal medyanın bugünkü haline gelmesinin en güzel yanı hem bu anılarla zenginleşmek hem de duyguları paylaşmak sanırım. Mekanı cennet olsun.

Her dakikasını hic sıkılmadan sizinle sohbet ediyor gibi izledim💜 başınız sağolsun 💐

Başınız sağ olsun.Ne kadar tatlı iki evlat olduğunuz buradan bile anlaşılıyor...

Çocukluk zamanında babanızla yaş farkı nedeniyle yaşadığınız kaygılar bende de vardı sizi izlerken bir nevi dertleşiyormuş hissini verdiniz. Abla kardeş süreç içinde yaşandıklarınızı, anılarınızı paylaştınız bi buçuk saat içerisinde kah ağladım kah güldüm bu kadar güzel hatırlanmak ne güzel şey ve her anı kayıt alan bir insana yakışan vefalı bir veda size ve ailenize sabır dilerim.

Benim babam da 2 hafta evde hastaydı doktora zorla götürdük. Doktora gitmek istemiyordu ve ciğerlerin de çıktı. Covid ciğerlerine inmişti geç gittiği için ama çok şükür iyileşti. Başınız sagolsun Allah sabır versin

Acınızı çok içten paylaşıyorum ve sizi çok iyi anlıyorum. Babanızın harika birisi olduğuna eminim onu çok güzel anlatmış ve anmışsınız...

“ İnsan yasını yaşamadıkça ‘mış’ gibi yaşar. “ mış gibi yaşadığım bir dönemde bir kitabın ilk sayfasında denk gelmiştim. Tokat gibi çarpmıştı. Babişkom 31 doğumluydu. Ben 89. Geçen sene kaybettik. 10 sene kanserle savaştık. Sürekli ölürse ne olacak diye düşünürdüm. Belki babamdan daha çok düşünürdüm ölümünü. Alıştırdım sanıyordum ama ablamın gece attığı “ babam gitti..” mesajını okuyunca hiç hazır olmadığımı anladım. Sırtımı dayadığım bir dağ toza dönüştü sanki o an. Biri içimden bişeyi sökmüştü. O kadar boştum. O kadaf boştum ki. Anneme destek olayım diye yasımı erteledim. Güçlüyümm sandım. Düzenli olarak gittiğim terapistimi gördüğüm an Pınar’ın o bizi güldürdüğü anlardaki gibi hönküre hönküre ağladım. Eve geldim ağladım. İşe gittim ağladım. Markette domates alırken ağladım. Çok eğlenceli bir şarkıda ansızın ağladım. Balkonda ağladığım an orada beliren kuşu gördüm ‘babamm,hoşgeldin. Tamam ağlamıycam’ diye bi daha ağladım. Ağlayın. Tutmayın. 1 sene geçti. Yaşıyorum. Delirmiyor, ölmüyormuş ya insan. “Güneş yerinde, her şey yolunda” diye diye yarım da olsa yaşıyormuş. Sevgili Pınar ve Zeynep. Babamın tırnaklarını, kokusunu , bana seslenişini hala dün gibi hatırlıyorum. Korkmayın. Unutulmuyor. Hatta bazen ,bazı rüyalar hasretinizi bir nebze de olsa alıyor. 😌Ne kadar güzel bir insan babanız. Işığı artık sizinle olacak. Attıgınız her adımla beraber parlayacak, yaşatacaksınız onu 💫 kocaman sarılırım size.

Başınız sağ olsun mekanı cennet olur umarım

Işıklar içinde uyusun eminim gurur duyuyordur sizinle. sizi çok seviyorum ❤️❤️

Basiniz sag olsun mekani cennet olsun 😢💐

Mekani cennet olsun size sabirlar diliyorum 🌹🌹

Babanızı hiç tanımamama rağmen sizi şu an gururla izlediğine eminim. Pırıl pırılsınız, babanızın mekanı cennet olsun

Işıklar içinde uyusun. Çok güzel bir şey yapmışsınız benzer deneyimleri yaşayanlar için, sizin için gidip dinleyeceğim Zeki amcadan hemen bir şarkı ❤️

Ya siz harika insanlarsınız ❤ birlikte geçireceğiniz nice güzel zamanlarınız olsun. Zeki amca da sizi dimdik ayakta görmek isterdi. Kendinize iyi davranın

Canım kız kardeşler, kız kardeşlerim

Başınız sağ olsun çok üzüldüm.

Başınız sağ olsun. Çok güzel bir ömür geçirmiş. Nasıl güzel evlatlar yetiştirmiş. Dilerim diğer tarafta çok daha iyi bir hayatı olur. Şarkısını da yad edebilmek için dinliyorum. Allah rahmet eylesin.

Başınız sağ olsun. Babanız sizin gibi 2 mükemmel insanı dünyaya miras bırakmış. Umarım daha çok toparlanabilirsiniz.

Ikinizide cok seviyorum. Gozlerim dolu dolu izlemeye basladigim videoya devam edemicem sanirim. Gercekten cok seviliyorsunuz. Basiniz saolsun.

Eşi emsali olmayan, yeri dolmaz bir sanarçı ve bir vatansever insanı kaybettik. Sevenlerinden biri olarak bizim için zor olan bu kaybın, sizler için ne kadar daha zor olduğunu tahmin edebiliyorum. Allah sabrınızı artırsın. Mekanı cennet olur inşaallah.

Zeyneb i tanidiktan sonra arastirmistim zeyneb in anlatmasiyla biliyorum mukemmel bir insanmis dunyadan gecmis olmasi cok buyuk bi sans gocmus olmasi uzucu ama daha erken gitmemis olmasina sukur edelim anlattiginiz anilariniz cok tatli gercekten paha bicilmez anilar cok sansli cocuklarsiniz zeki bey de cok sansli bi insanmis pinar restaurant a gitmeyi o atmosferi tadmayu cok isterdim muzesi yapilmali gercekten sizi de cok seviyorsun 130 dakika nasil gecti anlamadim yuzumde guzel bi tebessumle bitirdim videoyu cok tatlisiniz

O kadar güzel andınız ki babanızı benim içim ferahladı dinlerken..

İlk yayınladığınızda izlemiştim bu videoyu ne kadar anlamaya çalışsam da eksik çok şey kalmış. Yaklaşık 2 ay önce babamı kaybettim hüznün ve yasın dibindeyim, bugün aklıma geldi oturdum bir daha izledim. Aynı acıyı yaşayanlarla birlikte olmak sanırım iyi geliyor. Rahat içinde uyusunlar ❤

İzlerken gerçekten çok zorlandım, acınızı paylaşıyorum. Nurlar içinde uyusun babanız, başınız sağ olsun.

İkinizi de çok seviyorum başınız sağolsun

bu süreçte ikinize de yazdım, pınarla konuşma fırsatım bile oldu, babanız hastanedeyken benim de önemli sağlık sorunlarım vardı ve pınar da sağ olsun bana destek oldu. sizlerle aramda çok az yaş farkı var 26 yaşındayım ve sosyal medya kullanmaya başladığım zamanlardan beri takip ediyorum ikinizi de, beraber büyüdüm sizinle, bilmeseniz de bana akıl vermişliğiniz de güç vermişliğiniz de çok oldu. babanıza da ailenize de hep çok özendim, babasıyla arası iyi olmayan ve babasıyla arasında 42 yaş olan bir kız çocuğu olarak. biz de babamın sağlık sorunlarıyla uğraşıyoruz yıllardır, görseniz 67-68 yaşında değil de 90 yaşında zannedersiniz öyle mutsuz öyle umutsuz bir hayat geçirdi çünkü. önümüzdeki hafta 3. kez ameliyat olup olmayacağı belli olacak. hem maddi hem manevi olarak çok yıpranıyoruz ailecek. pınar ağladıkça ben de ağladım ama babama ve kendi halime... babanız sizin gibi evlatlara sahip olduğu için siz de böyle muhteşem bir babayla bugünlere geldiğiniz için çok şanslısınız, onun sizinle gurur duyduğuna kimsenin şüphesi bile yoktur. onunla tanışamadım ama umarım bir gün sizinle tanışıp vakit geçirebilirim. sizi çok seviyorum çetin ailesi ❤️

Yazıp yazıp sildim , bende Zeyneble aynı yaştayım ablamla da 5 yaş var aramızda. Bizde pandeminin en başında bu korkuyu yaşadık babamı covid şüphesiyle 3 gün yatırdılar kendisi de 57 doğumludur. sadece zatürre geçirmiş fakat okadar iyi anladım ki sizi. O süreç okadar kötü bi süreçki ablam Amerika da annem Balıkesir’de babamla tek ben Eskişehir de elimiz kolumuz bağlı . Kötü haber almamak için iki gün uyumadığımı biliyorum telefon çalarda duymak istemediğim şeyi duyarım diye. Gerçekten babanızı tanıyor gibi olduk. Hele babamla fişi çekme muhabbeti bile aynı olurmu. Babam hep der öle bişey olursa çekin fişini beni üniversiteye kadavra olarak bağışlayın üstüne de gidin bi şişe şarap açın ağlamayın diye.... bu videoyu izlerken sizden sizi tanıyormuş gibi hissettim. Çok şanslısınız sizde bu zamana kadar paylaştığınız anılar için.. Nur içinde yatsın.

içim parçalanarak izledim ama tanıdığıma çok memnun oldum. Güzel babacınız ışıklar içinde uyusun, sabrınız bol olsun güzel kızlar

Allah rahmet eylesin, ağızların tadını kaçıran ölümü sık sık hatırlayın buyurmuş peygamberimiz, bizlerde hak olan ve herkesin mutlaka yaşayacağı ölümü unutmamalı ve ahirete hazırlıklı gitmeliyiz. hayat kısa..

Başınız sağolsun😓Sevdikleri tarafından böyle güzel anılmak da herkese nasip olmaz,ne mutlu ki örnek bir insan,sizlere de çok iyi bir baba olmuş❤

Çok zor bir şeyi babanız için yapmış olmanız bence harika. Emeğinize sağlık ikinizin de

Ben de babamı kaybedeli tam 3 hafta oldu covidden daha 49 yaşındaydı hiçbir kronik hastalığı yoktu babam ilk pozitif çıktığında sadece şort ağrısı vardı akciğer tutulumu çok azdı ama 2 gün içinde akciğer tutulumu çok arttı önce serviste takip ettiler sonra yoğun bakıma aldılar 10 gün sonra da entube ettiler o yoğun bakım önüne hep umutla gittim son gittiğimde durumunun çok kötü olduğunu biliyordum ama kabullenmek hiç istemedim kendim hemşire olmama rağmen kabullenemedim bizimde babamla ilişkimiz çok farklıydı daha çok arkadaş gibiydi bize 3 hafta geçmesine rağmen kabullenemedim ama alisiyoruz yavaş yavaş nasıl alisilirsa Allah'ım hepimize sabır versin

Pinara kiyamam çok naif biri

başınız sağ olsun Allah rahmet eylesin 🤲🏻

Bu videoyu izlemeyi çok erteledim, çünkü psikolojik olarak bu videoyu izlemeye kendimi hazir hissetmem gerekiyordu. Zeki Bey Amca'yı yaşamının kıyısından da tanimis olmaktan mutluyum. Sizlere başsağlığı ona rahmet dilerim. Karakter olarak kendi babama biraz benzettigim yonleri oldugu icin videoyu izlemeyi ertelemistim(babam hayatta ve saglikli fakat yaş ilerledikçe aileyi kaybetme korkusu yeni başladı bende). Zeki Bey eşsiz bir insanmış ve çok iyi bir babaymış. Aynı zamanda tam bir toplum insanıymış. Çok fazla kişinin hayatına dokunmuş ve güzelleştirmiş ❤ Belki ileride onunla ilgili daha çok paylaşırsınız. Onu daha yakından tanımayı isterim. Ben ailemden sadece dedelerimi ve genç bir kuzenimi kaybettim. Yas çok bireysel-öznel bir durum. Ve kişi için bile düz bir çizgide ilerlemiyor çevremden de gördüğüm kadarıyla. Yeri geliyor gülerek anıyoruz, yeri geliyor ağlıyoruz. Bu iki duygu ve aradaki her şey birbirine giriyor bazen. Ben hep kendimi Pınar'ın arkadaşının söylediği cümlelerle teselli ettim. Kayıplarımızın arkasından üzülmemiz, onların seviliyor olmasının sonucu. Yas bitmeyecek ama hayat devam edecek, ediyor, herkes için. Inançlı birisi değilim fakat umuyorum ki öldükten sonra sevdiklerimizle kavuşacağımız bir hayat vardır. Belki orada Zeki Bey Amca beni şarkıları ile karşılar. Ve belki sevdiklerim bir masada rakı açmış şarkılara eşlik ederek beni bekliyor olurlar. Güzel olmaz mıydı?

Başınız sağolsun.Ablanizla ikiz gibisiniz

Sizi doğru dürüst tanımadan, Pınar'a radyoda denk gelip takip etmemle birlikte güzel ailenizle güzel anılarınıza şahit oldum. Bunun için de çok şanslı hissediyorum, sizin böyle bir aileye sahip olduğunuz için nasıl şanslı hissettiğinizi tahmin dahi edemem. Umarım daha çok uzun yıllar babanızın anıları ve annenizle de birlikte bu güzeklikleri yaşayacaksınız ❤️

başınız sağ olsun, ışıklar içinde uyusun kendisi inşallah.❤️

Başın sağ olsun Zeynep❤

52.000+ kadar bir sevgiyi içine alabilen bir kalp... Allah gani gani rahmet eylesin. 💕

Başınız sağ olsun umarım inandığı yerdedir babanız. Babaannemi kaybedettiğimde yaşadığınız şeylerin hepsini yaşadım sizleri çok iyi anlıyorum. Ve Zeki Çetin’in bir parçasını dinliyorum.

Müthiş bir biyografi dinledim. Sizlere sabırlar dilerim.

Bu nasıl bir sınavdır. Sabır diliyorum. Milletçe terk edildik. O Turkuvaz tablodaki rakamların her biri bir insan… bunu gösteren bir video olmuş. İçiniz soğumaz biliyorum ama iyi ki paylaşmışsınız 🙏🏻

Allah rahmet eylesin. Çok güzel bir sesi vardı. Demek yüreğini yansıtıyormuş.

Başınız sağolsun 🙏 sanırım betül mardin'in bahsettiği işletmeci babanız. Ne büyük gurur

Biz de halamı kaybettik bu illetten. Başınız sağ olsun. Sizlere uzun ve sağlıklı ömürler olsun. ❤️🌺