私は60過ぎの爺さん、明日3/11は妻娘の命日、この13年一人時を重ねる中で このback numberさん達の楽曲が全て印象深く心揺さぶります。同年代の友達からは 「若ぶって 」無理すんな、なんていわれます。確かに若い方達のLoveストーリーが多いようですが、私の娘は20才で亡くなりました 生きていれば歌の歌詞の様に恋愛したのかな、等と思いながら聴き、46 才で娘と一緒に逝った妻には、 「思いだせなくなるその日まで」を口ずさみながら、語りかけてます。 こんな爺さまにも 良い物は良いのです 好きですね back number 「冬と春」も 素敵な曲ですね 長くてスミマセン

歌詞 世界で一番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね 例えばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去ることができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せ一つを分けあっていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は私で出来てたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも仕方がないことだね あなたの好きだった冬の上で いつかした喧嘩を思い出してる 春になればまたきっと花は咲くんだけど もう何も何も出来ないままで 誰も誰も悲しいままで 例えばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去ることができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみ一つも分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたといた半分は私で出来てたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのもきっと私だけじゃないね

この曲がリリースされたのが2011年ですが、その年に私は妻と妻のお腹の子を亡くしました。突然でした。 亡くなる2日前に妻から電話を受け、｢育ててくれた祖父と祖母に報告してから貴方に伝えたかった。貴方の子を身ごもったよ。幸せになろうね。｣と、その時に我が子の存在を知りました。 私の１番の理解者で、安心をくれた最愛の妻との間に子ができた。最高の喜びでした。 しかし、 災害により妻が亡くなった後の数ヶ月は何が何だか分からない状態が続きました。 そして、この曲をたまたま聴いた時、妻との会話を思い出しました。 今日は寒いね。 今日も暑いね。 明日晴れるかな。 ただの日常の会話を当たり前だと思ってたのが、本当は何よりも幸せな事だったのだと改めて理解しました。 本来なら次の1歩を踏み出さすべきな のでしょうが、情けない事に今でも妻と子を忘れられず、独身です。 私の全ては妻と子でできていました。 妻と子を忘れない事が今の私が生きていられる理由の様に思います。 この曲と出会い聴けて良かったです。

「世界で一番 大事な人が いなくなっても日々は続いてく」で一瞬で引き込まれた

旦那が亡くなって2年 久しぶりにこの歌を聴いた この2年 ずっと忘れられなくて 引きずって でも…息してご飯食べて 生きてます 最初の１ヵ月 ご飯がたべられなくて でもそのうちお腹すいて 笑い忘れたのに 笑って なんかそうやって だんだんと思い出になって… 生きています どんな言葉より 時間が慰めになった気がする これからも生きていく

歌：back number 作詞：清水依与吏 作曲：清水依与吏 世界で1番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて 邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも 仕方がない事だね あなたの好きだった冬の上で いつかしたケンカを思い出してる 春になればまたきっと 花は咲くんだけど もう何も何も 出来ないままで 誰も誰も 悲しいままで たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつも 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙がでるのも きっと私だけじゃないね

「寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる」 深い意味のないどうでもいい会話のことほど恋しくなってしまう今の私にとっては死ぬほど心に染みる、、

～私のbacknumberとの恋物語～ 片思い中の時「恋」 告白してないのに失恋した時「幸せ」 恋が完全に終了した時「雨と僕の話」 月日が経っても忘れられない時「思い出せなくなるその日まで」 最初から最後の最後までbacknumberさんの曲を聞き続けていました 今でもその人のことを思い出してしまいます

生きてるけど二度と会えない人 会いたいと言われても断らなきゃいけない人 私より幸せでいてほしい

寒いねって言ったら寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね 深すぎる、こんな歌詞書ける依与吏さんが好きです

去年の12月お母さんが亡くなってずっと葬式場で流れてたbacknumber曲の1つ…お経を唱える中でも流れてた…backnumberの曲を聴くと車の中のお母さんとの思い出とか旅行の思い出とか日常の思い出とか色々思い出してくる…また会いたいな、もっとわがままに生きてもっと素直な子でいればよかった、最後の言葉はもうすぐ退院できそうだね。焦らずゆっくりゆっくり行こ。じゃあまた明日。でしたまさかあれが最後だなんてね、もうすぐ私は高校生になるよ。見守っててねお母さん

別れの歌って｢この世のどこかにいる人｣に向けての歌と｢この世のどこにもいない人｣に向けての歌の2つがあるけどこの2つを別々に表現出来るback numberはすごい

突然逝ってしまった妻を想い 号泣してしまいました 何処に行くのも一緒だった 今は一人助手席に語りかけてます 一生忘れられない

人生の中で一番、私を心から愛してくれた人でした。人に愛される幸せを教えてくれた人でした。この人が居たら生きていける、なんでも出来る。そう思ったのは彼が初めてでした。それでも、終わりはあって、思い出せなくなるその日まで、私は彼を想い続けようと思います。

back numberを初めて知った曲です。 １０年前に夫が亡くなり、こんなに辛い思いをみんなはどうやって乗り越えるのだろうと、いろんなワードで検索していたときに見つけた曲です。 歌詞の全てに共感して、涙が止まりませんでした。 私の半分はあなたでできてて、それをなかったことにしたら自分ではなくなる、その通りだと思いました。 この曲には感謝しています。

亡くなった彼のiPhone にも入っていた曲です。納棺の時に雪がちらつき、全く同じ感じでした。2年半経ちますが、まだ思い出には変わらず。この曲のおかげで、自分だけじゃないと踏ん張って生きています。生で聴いた時、涙が止まりませんでした。

この曲の良さが分かってしまうのが、今は悲しい。

「寒いねって言ったら寒いねって聞こえるあれは幸せだったのね」って歌詞が突き刺さり過ぎて… 別れて3週間くらい経ったけど当たり前にしてたことが本当に幸せだったことに今更気づいた…。当たり前を当たり前って思ったらダメなんだね、、

思い出せなくなる日なんて来ないのに、ずっと聞いてしまう。

お互い好きなまま別れることになった元彼のとこに最後に向かう時に車で流れてきた曲です。5年を経てその彼と結婚しました。

花束とか日曜日とか明るい曲も素敵だけど、やっぱりback numberは失恋系の曲の天才。心に響くどころじゃない、涙が止まらなくなる。

歌詞です。 世界で1番大事な人がいなくなっても日々は続いてく思い出せなくなる その日まで何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね たとえばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う幸せ一つを 分け合っていたのだから私の半分は あなたでそしてあなたの半分は私で 出来ていたのねそれならこんなに痛いのも涙が出るのも仕方がない事だね あなたの好きだった冬の上でいつかした 喧嘩を思い出してる春になればまたきっと花は咲くんだけどもう何も何も 出来ないままで誰も誰も悲しいままで たとえばあなたといた日々を記憶の全てを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う悲しみ一つも分け合っていたのだから私の半分はあなたでそしてあなたの半分は私で出来ていたのねそれならこんなに痛いのも 涙が出るのもきっと私だけじゃないね

2016年2月10日 学校から帰った私は母に電話をかけました。明らかに違う声に、ママ大丈夫？と聞いたけれど、大丈夫と言われたことを信じて電話を切りました。その電話を最後に母は帰らぬ人になりました。私はこのことを一生後悔して生きていくんだろうなと思います。胸を張って良い母親だったなんて言えるわけじゃないけど、私の中では世界で1番の母だったんじゃないかなと思ってるよ。

6年付き合った彼と一昨日別れました。 彼の努力する姿本当に尊敬していました。 私ももっと大きくなれるよう頑張ります。 大好きだった。今までありがとうと最後に言えてよかった。

過去に乖離性同一性障害を患っていた者です。半年前、私の半分を生きていたあの子はいなくなってしまいました。不器用で、ぶっきらぼうで、どうしようもなく自分勝手でわがままで…そして、私のことを一番に考えてくれる人でした。「お前はもう大丈夫、俺が側にいなくても大丈夫だよ」そう言って消えてしまってから、なんだか胸の奥がとても寂しくて。また会いたい、話したいことがたくさんある。と、ことあるごとにあの子の声を思い出しては、消えていく思い出に泣いています。 この曲を聞くと、あの子のこと、たくさんの思い出…そして、私が今ここにいる意味を少しだけ飲み込める気がします。 本当に素敵な曲をありがとうございます。そして、こんな拙い文章を読んでくださった方々、ありがとうございました。

12年前、当時付き合っていた彼女が好きで聞いていたのを機に私もbacknumberを好きになり、一緒によく聞きました。 別れてからずっと聞くことを避けていましたが、久しぶりに聞いてみました。 やはり素直で綺麗で素敵な曲ばかりです‥。 もう聴かない方がよさそうです。

「私の半分はあなたで、そしてあなたの半分は私で出来ていたのね。」 完全に染まりきってない切ない歌詞。すんごい。心にくる。

本当に本当にめちゃくちゃ大好きだった彼女に振られました。理由は先が見えない、男の人に頼らない強い女性になりたい、寂しい、だそうです。 でも彼女は1週間後に新しい彼氏が出来たと聞きました。 吹っ切ろうにもなにもやる気が起きず食べ物も水分しか喉を通りません。 よくある失恋話ですが実際はまじで潰れるくらいきついし夢であってくれと願うしかありません。 この歌を聞いてると無限に涙しか出ませんが彼女との思い出を洗い流してくれてるんだと言い聞かせて聞いています。 ありがとうございます。

神曲がfullで一斉に投稿される激アツ展開

私は逆の立場です。大事な人を残して逝く身です。忘れてほしくない。でも悲しまないでほしい。前を向いて進んでください。

人って残酷なもので その人の存在は確かに覚えてる なのに あれが好きだったなとか これ渡した時なんて言ってくれたかなとか あの時なんで泣いてしまったのかなとか 細かいことが きっと大事だったことが 思い出せなくなってくる そんな自分に嫌悪感すら抱く でもきっとそうして過去になって 今を生きて未来を想像するようになるんでしょうね いずれ跡形もなく消えていくのでしょうね ただただそんな現実が悲しく空しい

現場仕事の休憩中車の中で聴きました。大切な妻との別れを想像してしまい涙がとまりませんでした。毎日毎日こんな自分の為に家事をしてくれる、映像のなかの女性と妻を重ねて、ありがとうと一言言えない自分が情け無いです。 これからはちゃんと言葉にしようと思いました。ありがとう。 死ぬまで大切にします

別れてもまだ同じ空の下で同じ空気吸ってんのにあの人が見てる世界が違うのが本当に辛い。夢の中でたまに逢えるのが幸せです。本当に元気でいて欲しい。

今日、花火大会で幼馴染で５年間好きな子に告白しました、結果は駄目でした…その子には他に好きな人が居るそうでごめんねと震えた声で言いました、僕は応援してるからねとしか言えませんでした、初めての失恋は辛いなぁ…

これはきっと最愛の人を思う歌なのでしょうけれど、どうしても最愛の愛犬を思い出して泣いてしまいます。 寒いのが苦手な愛犬を膝の上で撫でながら「寒いね」って言っていたのを、忘れたくないのに少しずつ忘れるのが怖い。私が泣けば側に来て慰め、楽しめば一緒に楽しんでくれる。まさに私の半分でした。 幸せな日々を思い返すことが出来る歌です。ありがとうございます。

当時コンビニで夜勤のバイトしてて、よく有線からこれが流れてた。色んな曲が雑多に流れてる中で、この曲は何か引っかかってたけど、それ以上でもそれ以下でもなかった。でも誰もいない午前3時のコンビニで、レジから見える風景と、程良い眠気、人間関係の悩みとか、色んなものでごちゃごちゃの中、だんだん歌詞が頭に入ってきて、その日の夜勤明けにCD買いに行ったのがback numberとの出会いやった。

夫を亡くして途方に暮れてる伯母を描いた歌と聞きました。 私も同じ経験をしたちょうどその時にこの歌と出会い、ここまで表現できるbnに驚きました。

歌詞の最後「きっと私だけじゃないね」で、 私が知らないだけで彼も今頃泣いていたりするのかな、って思うとなぜかほっとして、久しぶりに子供みたいに泣きじゃくりました。 遠距離に耐えられなかった二人だけど、またいつかどこかで会える日が来ますように。

最初、こんな若い方がこんな深い歌作るんだってびっくりしました 最近乳がんになって余計泣けます ありがとうございます❤

震災後、働いていた場所で流れてきた有線で聴いて涙が止まらなくなりました。失った人、物、思い出の詰まった場所。色なものを思い出した曲でした。 コメントしながら涙が止まらなくなりました。 素敵な曲です。

めちゃくちゃ神曲だけどこの歌詞が刺さる人がこれ以上増えて欲しく無い😢

この曲は恋人にも家族にも大切な人に当てはめられる…すばらしい曲だよね

ついこの間までこの曲は別れた恋人に対する曲だと思っていました。 しかし、先日母が病で若くして亡くなってしまいました。その時偶然 KZfaqのおすすめにこの動画が上がってました。母がいなくなった 実感もわかないまま、「懐かしいな…昔よく聞いてたな」と軽い気持ちで 久しぶりに聞いた瞬間母がもうこの世にいない実感。そしてどれだけ母が 自分にとって大事な存在だったかが一気に実感がわいてきて、大泣きしました。 この大切な思いを思い出させてくれたback numberには感謝です。 母の最期の言葉「強く生きていきなよ」を大切にして生きていきます。 女手一つで俺を育ててきてくれた感謝。いつも支えになってくれてた強い優しい母 絶対この思い忘れません。

大切な人を亡くして毎日泣いてた頃、自分の身体の半分がもぎ取られた感覚でした。 その時、この曲に出逢い、何度も何度も聴きました。 私の気持ちそのままでした。 今では思い出に変わりつつあります。 backnumberはホント凄い。

記憶の全てを消し去ることが出来たとして もうそれは私ではないと思う って歌詞天才だと思う もう全部忘れたいと思ってたけど忘れることが全てではないって気づけました

もう少し早くこの曲に出会いたかった。 本当に好きになった人とは絶対にうまくいかないみたい。好きなら好きで無理に忘れなくていい。私はあなたを好きになって良かった。あなたを好きになって私は後悔してないよ私よりいい人見つけて幸せになってね

思い出せなくなる日なんて来ないのに辛くなるとつい聴きに来てしまう。

仲良く無かったはずの旦那がガンで亡くなりました。当たり前の日常を失ってから、日々の会話 うるさいはずのイビキ全てがなくなったのが苦しくて、この歌を聞いて、そういうことなんだって分かったのが悲しい

今まで何回か付き合ってきたけどほとんど別れた時に泣いたり引きづったりとかはなかったけど今回の別れは初めて泣いたし半年くらいたった今でもまだ思い出すくらい本気で恋愛してました。別れた日は泣いたりはなくてまた終わったなって思ってたけどその日がクリスマス前日ってのもあったせいかbacknumberが多めに流れてきてその中でこの曲が耳に止まりました。寒いねって言ったら寒いねって聞こえる、って言葉がずっと耳に残っててクリスマスの日は友達と遊んだんだけど遊びながらもずっとその曲だけが耳に残ってた。それでずっと探して最近この曲を見つけました。backnumberと初めて本気で恋愛させてくれた元カノにありがとうって伝えたいです

自分の中では｢幸せ｣とこの｢思い出せなくなるその日まで｣がback numberの中で1番悲しい歌だと思ってる

もう少し早くこの曲に出会いたかった。 彼が亡くなってもうすぐ一年。私はもう限界が来てます。しんどいです。 彼に会いたい。世界で一番大切な人に会いたい。

彼氏を精神的不安定な時に連絡手段を自分で絶ってしまい今では連絡しようがなくて探したくても探せなくて今愛しさが溢れてこんなに好きだったんだ幸せだったって涙が止まりません。会いたいけど会えないならせめて幸せになってほしいです。

今日友達のお葬式に行ってきて、色々な想いを抱きながら帰ってきた後に、この曲を聞いたら、涙が溢れました。その人が自分にとってどれ程大切な人だったのか改めて教えてくれました。だからその友達の為に恥じない生き方をしたいと思います。

お互いの両親の反対を受けてお互いに好きなまま別れた彼氏と別れたその日に帰りの車でラジオで流れてきて思わず泣いてしまいました。 別れたときは食事もろくにとれず毎日泣いていました。そういう弱った時のback numberはもう駄目ですね、涙が止まらなくて💦 お互いに傷付いたけど元彼にはもっといい人見つけて幸せになってほしいと思えた曲です。

好きにさせたのはbacknumber。別れる決断をさせてくれたのもbacknumber。寄り戻したくさせたのもbacknumber。

まだ.. back numberを知らない頃 スーパーにいたらBGMに流れていたこの曲に、ジッと立ったまま..聞き入ってしまいました。涙がながれました。。曲名も誰の曲かもわからなかったけど、『私の半分が貴方で..』このフレーズと声で探し出したら、back numberでした。 強烈に惹かれ、この人との未来しか見えませんでした。。 今は. . 空に向かって、その人に話しかけています。いつか、いつかね、又逢える日まで。私は頑張って一人で生きていきます。見守っていてね。。

あの人が好きなのかあの人との思い出にしがみついてるだけなのかもうわかんない、

一度あったことは忘れないものさ、思い出せないだけで

好きだった人に最後幸せになってねって言われて幸せにして欲しかったって思ってしまう、

8年付き合った彼がいます。彼と喧嘩するたび、嫌になるたびこの歌を聴きました。どんな事より彼を失う事が1番嫌だって思い知るために。今では結婚して子どもと3人で幸せに暮らしてます。本当にありがとうございます。

恋をしてるわけでもないのに、心が引き裂かれそうな気持ちになる。 とにかく泣きそうになる 天才だと思う

思い出せなくなるその日まで好きでいようと思ってます。

昨日の晩ごはんも思い出せない年齢になったのに、あの頃の思い出だけは、鮮明に覚えてる

今になって本当に好きだったんだと気づきました。

何故かコメント欄で泣くワイ

みなさん別れを出会もあってこそ人生です。人生に無駄な時間なんてないです。どんなに浮気されてもどんなに嫌な振られ方をしても、どんなに苦しかった恋愛でもその時間は決して無駄なものじゃないです。がんばろ！！

自分用 世界で1番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて 邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去ることができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも 仕方がない事だね あなたの好きだった冬の上で いつかしかケンカを思い出してる 春になればまたきっと 花は咲くんだけど もう何も何も できないままで 誰も誰も 悲しいままで たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去ることができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつを 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも きっと私だけじゃないね

″寒いねって言ったら寒いねって聞こえるあれは幸せだったのね″が好きすぎる

人生で初めての大失恋して、これ聞いて泣きじゃくってた頃の私へ。 やっと思い出せなくなるその日が来たよ。 全部が全部忘れたわけじゃないけれど、前に進めているよ。大丈夫だよ。 人生の糧となって今の私を支えているから。

元彼のストーリーでこの曲が流れてました。ずっとこの曲きいてて今でも忘れれません。復縁したいためいま努力中です。応援してください🥲モチベほしいんです、

自分が原因で当時付き合ってた彼女とは別れることになったけど、お互い別の道、別のパートナーと歩くことにはなったけど楽しかった日々、喧嘩して落ち込んだ時。 でも、別れて7年たったけどちゃんと時間は流れて今は思い出としてそっとしまっておきます。

ごめんなさい。忘れられないし、諦めきれない。 他の誰かじゃなくて、あなたがいい。この世界に何億、人がいようと、あなたはこの世にたった一人しかいないから。 振られたけど、たくさん衝突したけど、私があなたに辛い思いを沢山させてしまったけど、一緒に帰って、美味しいもの2人で沢山食べて、色んな場所に出かけて、たくさん話してたくさん笑って一緒に悩んで、手を繋いでハグをしてキスをして、当たり前のように隣にいてくれた、あの関係に戻りたいです。 隣からいなくなって、あなたの大切さに気づくなんて、私がワガママであなたに対して寛容になれてなかったことに、別れた後に気づいてすごく最低だなって思います。 今の関係が最悪だってことも分かってる。けど、どうしても、諦めきれないです。これからすごく辛くて険しい道を選ぶけれど、後悔したくないから。絶対なんてないからすごく不安だけど、もしここで諦めたら、一生後悔すると思う。どんな結果になろうと、あの時頑張ってよかったなって、少しでも自分を好きになれるように、あなたを好きでいた自分を好きでいれるように。この不安と共に成長して少しでも強くなって、内面を改善して、自分と向き合ってあなたとも向き合います。 だからまだ、好きでいさせて下さい。

これを失恋系って捉えることもできるし 本当に大切な人(例：家族 恋人 親友)を失ってしまって(亡くなってしまったなど)その心境を歌っているとも捉えれる本当にすごい曲だと思う。 色々な考察が出てるけどどの考察も「あーたしかに」って思うしそれが正解でもあるんじゃないかと思う。 本当に清水依与吏さんが作詞するback numberの全曲は神だと思うそれに3人が奏でるハーモニーが重なって一気に高級料理くらいの出来映えになるのがすごいし尊敬できる。しかも泣かせてくるから本当に歌ってずるいなってつくづく思う。

亡くなったおじいちゃんと雪が降った日に寒いねと言い合ったことを思い出してこの曲を聴くたびに心が温かくもなり寂しくもなります。 あれは幸せなことだったんだなと寒い季節になると思い出してます

両思いのまま別れさせられたとき、めちゃくちゃ泣いて「出会わんければよかった」って言っちゃってごめん。「俺は出会えてよかったと思ってるよ」って言ってくれてありがとう。 吹っ切れたと思ったらまた思い出して悲しくなってを繰り返してる。 もう何年か経ったらまた出会えたりしないかなあ、

思い出せなくなるその日まで、気が済むまで好きでいればいいんです

父が亡くなった時、俺の何倍もおかんの方が泣きじゃくっとったなー。最愛の人を亡くしたんやから俺がずっと近くおってあげようってこの曲聞くたびに思うわ

最近元カノがこの世から居なくなりました。 彼女は病気で、心配かけたくないからとそのことを俺に言わずにただ「別に好きな人がいるから付き合えない」それだけ言って俺から離れていきました。この曲は彼女がカラオケで歌っていた曲です。こうなることを分かっていて、酷い振り方したけど俺に忘れて欲しくなくて歌っていたのかなって思うと涙が止まりません。 言ってくれればよかったのに、俺の事なんて心配しなくたって良かったのに。なんで君は1人辛いほうを選んだんだよ。何もしてあげられなかったじゃん 応援してくれてたバンドの夢。絶対に有名になってみせるから。空からまだ見守っててね。

すぐに彼の声が脳内再生出来るくらいに 当たり前に聞けるこの日々が、とても幸せなんだと改めて思った。 大好き、いつもありがとう 言えないからここに綴る 今 すぐ近くにあるキラキラした思い出が無くなるって考えると辛すぎて涙出てくる

初めて聞いた時過呼吸になるくらい泣いた歌です。 イントロからの大切な人がいなくなっても日々は続いていくの部分で心が揺らぎました。 歌詞の一つ一つが涙誘うフレーズですし、幸せは2倍、悲しみは分け合うと言うよくあるフレーズを、私の半分はあなたで、あなたの半分は私でできていたと言う天才的なフレーズが涙腺崩壊させるくらいグッと込み上げてきます。 例えばあなたといた日々を記憶の全てを消し去ることができたとして、それはもう私ではないと思う、悲しみ一つも分け合っていたのだから 忘れてしまったららくな部分もあるのに、忘れてしまうと大切な人と分け合った幸せや苦しみも無くなってしまう恐ろしさもあり、忘れることと忘れないことのどちらが大切なのか悩まされますね。 ラストのサビの手前の間奏とラストの間奏のメロディも聞いてるだけでで涙が出てきます。 最後のサビの手前で数秒無音の状態があり、ラストのサビの良さを引き出して泣けるポイントあげたらキリがないくらいです。

昨日失恋してこの曲がよぎったので久々聴いたけど本当に歌詞が沁みて思い出が蘇るし涙が止まらない、、 失恋は本当に辛いけど、たくさん学べたことも多くてまた笑って新たな自分になれるように頑張ります

この世で1番愛してた人とお別れしてもうすぐ一年経つけど5年近く死ぬほど愛してくれてたんだなって思うとこの曲聞くとやっぱり悲しいし寂しいし楽しかったこと思い出すし幸せだったのとか色々なこと思い出す

何気ない会話を大切な人とできるって、すごく幸せなことですよね

思い出せなくなるその日までって一生そんな日は来ないし死ぬまで囚われ続けるんだろうなそれくらい愛してた

何が原因で別れなければいけなかったのか、一年たった今でもわからず、、 一番愛した人がいなくなってもこの歌詞通り、毎日息をして、食べて、仕事して だけどなにか足りない 消せない記憶、彼の声と笑顔多分思い出さなくて済む日は来ないかな、、

私は1月1日から始まり、3月5日で今までで1番って胸を張って言える大恋愛が終わりました。 その彼とははじめての彼氏、いや彼氏じゃないのかな。付き合えなかった。付き合ってくれなかった。笑 でもつきあう以上のことを経験させてくれた彼でした。お互い愛し合っていました。他校だから毎日会えなかったけど週一、週二であってました。そのおかげで毎日が楽しく、嫌なことがあってもこのおかげで乗り越えられました。そんな中私の大親友だけに「今日会うんだよね！」って毎回ほんっとにしつこいぐらい会う日に何回も言っていました。出来事もなんでも言えました。けどもうそんな毎日は終わって当たり前と思っていた日が無くなってとても悲しくて辛くて毎日のようにないて今でも忘れられません。居なくなってから具合わるくなって保健室で寝てたこともあったし、授業中涙が出そうになりこらえる事も何回もあったしそれは今でもあります。未だに泣くことだってあります。これはもう依存なのかな？笑ほんとに今でも忘れられなくても忘れられない大好きな彼でした。でももうその彼は新しい彼女が出来て楽しいんだろうな。私のことを考える日なんてないと思います。デートしてるところを2回も目撃しました。崩れそうでした泣きそうでした。2回目の目撃は昨日でその大親友といるときに見かけてわたしが落ち込んでいたら大丈夫もっといい人いるからさ！って言ってくれました。でもほんとに泣きそうでした辛かったです。 最後に今思ってることを言わせてください。 別に清楚が悪いって言ってるわけじゃないんだけど私と彼の初デートはお互い蛙化行動ばっかして遊んでたよね笑どっちが飲み物音鳴らさないで飲めるかとか笑いろんな事件もあったよねほんとに数え切れないぐらいってわけじゃないけどね！楽しかったよほんとに！会えてよかった！そのおかげで友達も増えたよ！出会えてよかったし両思いになれた日々はすーーーーーごく楽しかった！大好きだよ愛してるありがとうね！いつかまたあんな日々をあなたと過ごしたいよ！早く別れろ

自分用歌詞 世界で1番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て 息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたがそばにいれば 今ではただ冷たくて 邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら 寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも 仕方がない事だね あなたの好きだった冬の上で いつかしたケンカを思い出してる 春になればまたきっと 花は咲くんだけど もう何も何も 出来ないままで 誰も誰も 悲しいままで たとえばあなたといた日々を 記憶のすべてを消し去る事ができたとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつも 分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は 私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙がでるのも きっと私だけじゃないね

人は記憶によって生きてるから思い出という記憶を共有してる人は自分自身であって喜びも悲しみも痛みも分かち合ってる。恋人に限らず自分が何者なのかを知りたいならそれは人の数だけある。

1人ではこの感情を抑えられないのでここに書きます。 好きだった人と関係を切りました。 2人とも受験生で、たくさん話し合っていっぱい工夫してきたけど、結局こういう選択を取ることになっちゃったね、第1志望受かってまた会えたらいいな

大好きでした。 今も忘れられません。 すごく繊細で精神的に不安定な彼には、感情を抑えるのが苦手な私が負担になってたよね。 彼が幸せでいられることが何よりの望みです。 幸せになってね。

思い出せなくなるその日まで何をして何を見て息をしていよう 2年付き合って、会ってない日は10日くらいしかなかった。凄く仲が良くて時間さえあればいつも一緒にいて、短時間でも会いに行って。別れた瞬間からホントどうやって生きていけばいいのかわからなくなった。 この曲は凄く凄く心に響きました。

(歌詞)思い出せなくなるその日まで 世界で一番大事な人が いなくなっても日々は続いてく 思い出せなくなるその日まで 何をして何を見て息をしていよう ひらひら輝くこの雪も季節も せめてあなたが側にいれば 今ではただ冷たくて邪魔くさいだけね 寒いねって言ったら寒いねって聞こえる あれは幸せだったのね 例えばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去ることが出来たとして もうそれは私ではないと思う 幸せひとつを分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのも仕方がないことだね あなたの好きだった冬の上で いつかした喧嘩を思い出してる 春になればまたきっと花は咲くんだけど もう何も何もできないままで 誰も誰も悲しいままで 例えばあなたといた日々を 記憶の全てを消し去ることが出来たとして もうそれは私ではないと思う 悲しみひとつを分け合っていたのだから 私の半分はあなたで そしてあなたの半分は私でできていたのね それならこんなに痛いのも 涙が出るのもきっと私だけじゃないね

離れて２年になる。 あの人は同じ空の下幸せな毎日を過ごしてくれているだろうか⁇ 毎日笑顔で過ごして居てくれますように❣️

世界で一番大切な人がいなくなるなんて、想像もしたくない未来を考えて曲にするって大変なんだろうなぁって思う

春になればきっと花は咲くんだけど……ってのがすきすぎる

病気の事は言わずに去るつもりです。 どうなるかは分からないけど……。 大好きだけど会う事が出来なくて、それでも毎日連絡を取ってくれた大好きな人に最後までありがとうを沢山伝えたいと思います。

「寒いねって言ったら寒いねって聞こえるあれは幸せだったのね」って歌詞が刺さりすぎる。喧嘩でもなんでも直接会って言葉を交わすことが、私が発した言葉にあなたの声で返事が返ってくることが、嬉しくて、それだけで幸せだったよ。

思い出せなくなるその日までという名前の曲。悲しみ、未練、苦しみ、沢山あるけどあなたといた日々は私にとって表現出来ないくらい尊くて大きいものだと気づかせてくれた曲。

８年前の私の誕生日に亡くなった母が好きでよく聴いていた曲でした。母が亡くなる前はじっくりと聴いた事がなかったのですが、今聴くと涙が止まりません。これからもずっと大切に聴き続けていきたいと思います。

初めて聞いた後、涙が溢れた。 誰の曲かもわからず、お店に行って、うろ覚えの歌詞を歌って辿り着いてアルバム買いました。 そこからback number愛が止まりません。