Ceritakan momen ketika kamu berada di titik terendah dalam hidupmu!

Skor indeks kebahagiaan Indonesia yang rendah (peringkat 87 dunia, peringkat 6 ASEAN) salah satunya disebabkan indikator freedom to make life choice yang cukup rendah. Kalau milih jalan hidup yang engga sesuai dengan "standar kebahagiaan" lingkungan sekitar, rasanya tak ada harganya. Dan mas ini adalah salah satu contohnya dari sekian kasus yang ada. Hargai keputusan orang mengenai masa depannya.

menerima kenyataan hidup yang biasa aja adalah seni ketangguhan mental, karena memang sebagian besar waktu dalam hidup memang tidak spesial, tidak sukses, tidak popular,tidak positif, tidak seistimewa itu, orang yg bisa menerima kenyataan ini tetap bisa cengengesan walaupun seberapa seringnya kegagalan menghampiri hidupnya

Tuh gaess jangan suka mempertanyakan keputusan seseorang.. Yg bs ngaruh ke mental health nya😢selama kita ga dimintain pendapat udh diem bae. . Mau jd pegawe/pengusaha..mau kuliah/kursus..mau nikah/menunda...udh biarin aje.. Hargain keputusan org

orang yang ingin bunuh diri sebenernya adalah orang yg paling ingin bertahan hidup, tapi karna struggle nya terlalu berat buat di pikul sendirian akhirnya kegigihan buat bertahan hidup nya pun jadi berkurang, padahal mereka adalah orang orang yg paling ingin bertahan hidup dan lepas dari pemikiran pemikiran untuk bunuh diri

Sebenarnya rencana saya udah matang ketika saya memutuskan untuk bunuh diri tahun lalu. Saya nulis surat bermaterai untuk memastikan bahwa tidak ada pihak yang disalahkan nantinya. Saya udah tau metode paling painless dan anti gagal (saya mantan petugas kesehatan) dan saya yakin bisa ngedapetin tuh obat. Di hari H, saya packing barang-barang (karena masih tinggal di kos). Waktu itu yang saya paling inget adalah perasaan ringan dan terbebas yang belum pernah saya rasakan sebelumnya, bahkan ketika saya naikin dosis obat. Jadi saya pikir keputusan saya udah paling bener pada saat itu. Tapi, mungkin seperti kata Fatur, saya dibantu tuhan. Obat itu tiba2 nggk ada di apotek-apotek terdekat kos, terus saya ikut meeting (yang rencananya adalah meeting terakhir yang saya ikutin) dimana atasan yang juga mentor saya menceritakan perjuangan Beliau merawat suaminya yang menderita kanker. Saya jadi bertanya, apakah hidup begitu berharga untuk diperjuangkan? Saya jadi mempertanyakan kembali keputusan saya. Saat ini saya masih struggling dengan suicide ideation, masih minum obat, belum mengerti sepenuhnya dengan diri sendiri, tetapi saya berusaha picking myself up again and again after every fall. Semoga teman-teman yang juga yang sedang berjuang menyadari bahwa kalian tidak sendiri and even in the darkest time, there is light and hope at the end of the tunnel (semoga; saya juga harus sering mengingatkan diri sendiri).

Hi Fatur, Pasti berat banget ya rasanya. Tapi gue ikut seneng akhirnya lo bisa bangkit lagi setelah masa2 berat yg udah lo lewatin. Terus semangat yaa, jangan lupa bahagia. Lo dan hidup lo berharga🙌🏻✨ - Dari salah satu teman lo waktu masih SD (mungkin lo ga inget krn kita dulu jg ga deket, dan gue jg baru sadar pas liat nama lo di video ini).

Kalo ada orang yg lagi stress, please jangan pernah bilang "kamu kurang mendekatkan diri ke Tuhan". Iya, dia emang perlu mendekatkan diri ke Tuhan dia, tapi dia juga butuh bimbingan dan uluran tangan dari org lain. Dia juga butuh penanganan dari yg lebih ahli dlm bidang psikologis

Siapapun kalian dan masalah yg di hadapi, saya harap kalian bisa melewati fase2 terberat yg sedang dialami, terimakasih karena kalian sudah berjalan sejauh ini, tertatih melewati semua proses, kalian adalah orang hebat, sending virtual huge for all of you because you've been through so many obstacle and you're deserves to be happy in every way

org yg memutuskan utk bunuh diri sebenarnya berharap masalah mereka cepat selesai dari titik terendah dari masalah mereka,tidak ad lgi harapan yang mereka rasakan sedikit pun, sebenar mereka tidak mau memilih jalan itu karna mereka hanya ingin luka dlm hati itu cepat pergi

Ada quote yg pernah aku temui keren bgt "you're not genuinely wanna disappear but actually wanna be founded" intinya buat yg hancur harapan dlm hidup feeling hopeless, mereka bukan ingin hilang tp mereka ingin ditemukan, makannya biasanya org2 yg sedang dlm kondisi terpuruk spt ini alangkah baiknya di dampingi dan dibimbing supaya perlahan pulih

Terkadang ekspektasi kita lah yang membuat kita depresi. Bersyukur itu memang seberat itu tapi kalo sudah bisa bersyukur dan menerima semua takdir-Nya Percayalah hidup akan terasa lebih ringan bahkan omongan negatif akan hanya menjadi angin lalu.. Semangat untuk Para Pejuang Kehidupan.. Tidak apa" ini hanya hari yg buruk bukan hidup yg buruk, bahkan kelereng jika digelindingkan pun yg lurus akan kalah dengan jalan yg berlandai karena kita perlu dorongan dari sebuah kesalahan.. Semangaaat selalu ada Allah yg menyayangimu

Aku kuat:) Aku anak satu-satunya, yang tidak memiliki Ibu, namun memiliki Ayah yang jarang merespon atau menoleh segala hal yang menurut aku bisa membanggakan orang tua:) Dulu, Ibu mengajari aku buat bisa harus bisa segalanya. Tapi semenjak Ibu tiada, semua prestasi yang aku dapat, respon Ayah engga pernah sebahagia Ibu dulu. Bahkan Ayah cuma nuntut aku buat engga boleh lemah, nangis, ngeluh.. Doain ya teman teman, alhamdulillah aku dipilih ikut lomba OSN.. Semoga lancar... Walau ayah aku cuma bilang, "Kalau engga mampu, ga usah." Tapi gpp, aku yakin, Ibu aku melihat dari jauh, dan beliau bangga. Karena aku masih mau berusaha, walau harus hiduo dengan obat-obatan, demi kesenangan, yang kini rasanya sangat langka dan mahal:) Semangat buat kalian jugaa...

Padahal orang kyk gini tuh cuma butuh pendengar yg baik, penenang, penyemangat, penasihat dan memberi saran yg positif dan optimis. Semangat buat kalian semua! Your life is precious, just find it!

Orang Indo pengetahuan dan tingkat kepeduliaannya tentang mental health itu memang masih rendah. Saat dengar org depresi pasti bilangnya 'lo sih, kurang ibadah, banyak2 sholat!" padahal org yg taat ibadah saja bisa terkena depresi.

Kehilangan Kakak (2014), Bapak (2016), Kekasih (2017) dan Ibu (2019) dalam jangka waktu 5 tahun membuat hidup saya benar² hancur berantakan, luluh lantak. Rasanya gak ada lagi gairah untuk melanjutkan hidup. Tapi karena masih punya satu kakak perempuan dan keponakan, saya mencoba bertahan (lebih tepatnya terpaksa bertahan). Bukan untuk saya pribadi tapi untuk mereka. Tahun 2020, saya berada pada titik terendah yang tidak bisa saya ceritakan disini, membuat hidup saya semakin tak ada gunanya. Tapi tetap saja, saya harus terpaksa bertahan demi keluarga yang masih tersisa. Paling tidak, masih ada orang yg mengharapkan saya tetap ada. Tapi bagaimanapun juga, di lubuk hati yang paling dalam, saya ingin sekali mengakhiri semuanya. Hidup saya memang tidak terlalu sengsara, tapi tidak juga bahagia. Sampai sekarangpun saya juga tidak tahu alasan pasti kenapa saya bisa bertahan sampai sekarang, selama dua tahun dengan perasaan kosong, tak ada tujuan hidup. Dunia berakhirpun tidak apa-apa buat saya. Saya berharap semoga saya bisa punya "teman" yang membuat saya mempunyai alasan untuk benar-benar bertahan, tanpa ada paksaan. Saya juga ingin menjadi manusia seutuhnya, bukan cuma manusia dengan raga saja, tapi setengah jiwa hilang entah kemana.

halo buat yang baca tulisan ini, aku cuma mau bilang kalau kamu itu berharga. jangan lupa ucapin terimakasih buat diri kamu sendiri karena udah berusaha dan ngelakuin banyak hal. gak masalah buat istirahat sebentar kapanpun kamu merasa lelah, karna istirahat juga bagian dari perjuangan, itu yang ngembaliin semangat dan energi kamu supaya bisa lanjut lagi. semangat buat lakuin apa yang mau kamu capai, kadang emang gak gampang, tapi percaya kalo hal itu udah dititipin ke kamu, artinya kamu itu bisa dan pasti ada jalannya. keep going ☺

Sebenarnya ekspektasi yg berlebihan dari ortu bisa menjadi faktor paling besar yg membuat anak2 tertekan. Saat anak mengeluh dan berusaha bercerita, ortu 'menolak untuk mendengarkan' krn mrk menganggap 'kita bisa mengatasi dgn sendirinya'. Mrk lupa, kita manusia... bukan dewa

Fatur, km beruntung sekali punya keluarga yg masih peduli. Sy pernah mncoba u/ mengakhiri hidup sy pd juli 2021. Dan keluarga sy tdk ada yg percaya mengenai mental health (mereka hy tau "orang gila" sj), dan menganggap sy terlalu "lebay". Cerita ke teman pun, tanggapannya sm, yaitu "lebay". Begitulah hidup dilingkungan yg toxic, menahan sakit dan sesak di dada hingga hr ini.

bb ku pernah turun mungkin hampir 10kg, sampe pipi tirus, tp kalo org tanya aku knpa, aku bingung jwbnya, aku malu, karna yg ku permasalahkan cuma ketakutan yg blm terjadi, dan hal2 sepele. skrg coba utk lebih tenang, belajar menerima.

Hallo !!! Siapa pun kamu yg lagi baca ini.. Tetaplah hidup untuk musik fav yg harus kamu dengerin besok. Tetaplah hidup untuk matahari pagi yg selalu ada tiap hari. Tetaplah hidup untuk telur ceplok bikinan mu yg enak. Tetaplah hidup untuk hal hal sekecil apapun itu dlm hidup kamu 💗

Umur muda pemikiran dewasa , tujuan membahagiakan orangtua tapi berat menjalani hidup ini , jadi emosi dan pikiran gk stabil tambah lg banyak tmn yg bikin down jadi makin gk pede ngejalanin usaha yang udh diplanning ..

Ucapkan ini kepada diri kita Kalo kita ngerasa bener² lagi di bawah bgt * alhamdulillah aku sehat, aku cukup, aku berharga , terimakasih yaallah* Dan jgn pernah membanding²kan perjalanan hidup kita dgn org lain, fase kita semua berbeda, semangat buat kalian yg lg cari kerja, yg udah kerja tetap semangat Ingat kalian itu berharga 🥰

Fatur said "Live now, don't worry about tomorrow" fix ini ngena bgt

"live now,don't worry Tomorrow" Thank you fatur

Penah sih di dalam situasi di mana saya menuntut diri lebih dan lebih. Tp akhirnya stres dngn kenyataan yg tdk sesuai dngn harapan. Pikiran kemana2.. Ga bisa tidur.. Manyalahkan diri sendiri. Bahkan benci sama kehidupan. Ga pengen bgtu tp ga rasanya ga bisa lepas dr itu semua. Gampang sakit.. Gampang marah..gampang menyalahkan tp akhirnya iklas dan bersyukur atas apapun yg ada pd diri saya lah yg melepaskan kan itu semua. Jg gaes jgn terlalu menuntut sesuatu. Kita bisa berusaha semampu dan sebaik mungkin tp akhirnya sang Maha lah yg menentukan. Maka ikhlas lah.. Bertakwa lah

Tau banget rasanya dititik terendah hidup. Sampai sesulit itu untuk bangkit. 6 tahun ke psikiater masih struggle buat sembuh. Pikiran penuh campuk aduk, kacau. Perasaan seperti luluh lantak hancur lebur. My inside have died but my outside still alive. Masih mencoba tetap waras meski keadaan membuat gila. Semoga bisa bebas dari semua sesak didada dan riuh pikiran. Obat yg tak terhingga tidak buat diri membaik. Puluhan kali mencoba bunuh diri. Titik terendah itu bahkan sulit dijelaskan dengan kata2. Semoga bisa, semoga bisa, semoga bisa, itu yg selalu dibilang sama diri sendiri. Aku berharap siapapun dititik ini bisa bangkit layak nya Mas Fatur.

Smua ini yang sedang direncakan skrg .. benar² gak kuat atas apa yg sudh dilakukan .. mgkn pilihan ini yang terbaik dilakukan .. setidaknya aku tidak menambah masalah walau masalah yg dihadapin blm tentu selesai ..

ketidak pastian akan masa depan kalau kita tidak ikhlas menerimanya yang terjadi adalah ketakutan dan kecemasan.Namun ketika kita ikhlas maka yang terjadi adalah sebuah petualangan

I can feel that too, di mana ketika pilihan hidup kita diatur-atur dan dicap pilihan yang salah kalau gak sesuai sama standar kebahagiaan masyarakat. Aku milih buat gak kuliah karena faktor ekonomi dan juga pilihan ortu yang nyuruh kerja aja. Dihadapkan sama pilihan untuk menghormati keputusan ortu atau menghadapi omongan keluarga besar sama temen" yg tanya kenapa aku gak kuliah. Tiap hari rasanya kayak "Hidupku ini sebenernya aku perjuangkan untuk siapa?" jujur capek. Tahun lalu sempet punya rencana mau bunuh diri karena saking gak kuatnya sama isi kepala rasanya berisik banget kayak nyuruh buat akhiri semua aja. Tapi, aku ketemu sama sahabat"ku lewat online. Kita sama" di posisi yang sama dan akhirnya kita saling menguatkan. Meskipun cuman lewat chatting sama video call kita ngobrol, kita saling berkeluh kesah tentang hidup kita, dan kita saling menyemangati satu sama lain. Aku jadi berpikir kembali, ternyata masih ada kehadiran orang" yang bisa support aku, bisa meyakinkan aku bahwa hidupku terlalu berharga buat aku hancurkan. Siapapun yang sedang ada di fase ini, aku gak bisa kasih banyak kata" tapi aku yakin beberapa hal baik sedang menunggu untuk kamu datangi di masa depan. Meskipun sekarang kamu berpikir ini sangat berat dan terlalu menyakitkan, tidak apa-apa kamu tidak harus selalu kuat tapi jangan menyerah. Tuhan sudah menyiapkan kebahagiaan buat kamu jadi jangan menyerah sekarang. Istirahat sebentar terus bangkit lagi. Seperti itu seterusnya, aku tahu kalian manusia yang berharga.

saya anak berumur 14 tahun, pasti dipikiran kalian apasih yang di jadiin pikiran pusing anak umur 14 tahun paling pusing tugas doang yahh emang seharusnya anak seumuran seperti saya pusing mikirin tugas dan bersenang" dengan temannya tapi gw gak sama sekali pusing sama tugas tapi gw pusing dan bingung ama keadaan yang bikin gw benar" jatuh bahkan tidak ada satupun yang mengerti Pada awalnya saya ga ada masalah apapun dengan teman sekelas ntah kenapa tiba" saat semester baru kelas 8, orang" ngejauh bahkan ga ada yg mau temenan ma gw bahkan temen sd yg gw percayain ga mau temenin gw duduk pas gw sendiri. Gw bertanya" pada diri sendiri apa yang udah gw lakuin sampe mereka segitunya? Sampe suatu hari awal semester baru setelah beberapa bulan cowo" dikelas ini maen bola takraw didalam kelas karena ga ada guru cuma dikasih tugas dan disaat itu gw ngerjain tugas dan ga nyaman bgt sama mereka maen bola takraw dan kena ama gw 2x ampe diejek" hayyo lapor ma guru kalo berani gw udh terlalu nyesek mendam dan gw bilangin ke guru sebenarnya gw belum bilang ama gurunya mereka lempar bola takraw baru gw bilang mereka ngejelekkin gw dan abis itu gw mau bilangin kalo gw dilempar bola takraw tapi gurunya ngomong dan kalian tau jawabannya? "Mereka cuma bercanda gausah ambil hati yah" dan air mata gw netes disaat itu pula apakah ini yang dinamakan disudutkan? Apakah ini yang orang dewasa rasakan saat diacuhkan? saat pas gw balik ke kelas mereka semua bilang "Cieee ratu drama nangis ama guru yah sambil ketawa cuma temen sd gw doang diem" dan pas jam istirahat gw bilangin ama temen sd gw bener itu cuma drama haha Dan beberapa hari sebelum pengambilan raport gw ribut sama cewe yg dikelas dan gw gak sadar saat ada cewe lain yang videoin. Abis pertengkaran pun gw semakin dijauhin! Setelah satu semester berlalu dan semester 2 masuk gw bener" ga ngerti apa arti kebahagiaan ketemu teman? Mereka tetap acuhin gw bahkan suka gibah dibelakang gw, dan selalu sudutin gw. Dan ada suatu kejadian saat gw lagi ganti baju sama 5 orang yg ada didalam kelas tapi mereka gedor" ampe rusak tapi mereka malah nuduh gw lah kan aneh gw yang lagi ganti baju didalam masa gedor gedor yaudah gw debat ama si penuduh dan akhirnya dipanggilin ke ruang guru semua cewe yg ganti baju disana. Beberapa bulan berlalu sampai akhir kelas 8 pun mau berakhir pas liburan bulan juni 2021 dan pas bersama keluarga gw bener" ngerasa diri ini hidup lagi saat mama gw marah" lucunya gw malah marahin setan dipojokkan wkwk(pdhl ga bisa liat setan) dan pas pulang dari liburan dan bentar lagi ulang tahun gw tambah seneng, Dan disaat itu gw ngide chat temen sd(gak nolongin gw pas dibull tapi masih temenan) buat masak" sebelum ultah biar seru gitu dan akhirnya kita masak" dirumah dia sambil seneng" dan ultah gw pada bulan juli pun datang mye hero daddy bilang "kamu jangan sering marah2 yah, semoga panjang umur dan sehat selalu serta jadi anak yg pintar dan bisa menjadi orang yang berguna dimasa depan" dan aku bilang makasih ayah setelah beberapa hari gw ultah temen sd gw cepuin bahwa grup kelas yg ga ada gw didalamnya ngomongin gw bahkan gw baca" pesan sebelumnya mereka ngejelekkin mama dan gw tapi gw mah ga ambil pusing. Dan abis itu gw masih seneng dan bahagia aja sampe suatu hari ayah sakitnya udh parah malam jam 1 mama bilang ayah dibawa ke rumah sakit yah yaudah gw jawab iya dan entah kenapa pada malam itu gw mau liat tempat tidur terakhir ayah gw dan bisa itu lanjut tidur. Beberapa saat kemudian yang bener" gak gw duga bakal terjadi adalah satu"nya orang yg gw sebut hero didalam hidup gw saat itu pada malam jam 3 dan hari rabu terdengar ketokan dari pintu ada nenek sama tante gw nangis" bilang bahwa ayah udah ga ada gw langsung shock dan bingung apa yang sedang terjadi apa ini bukan mimpi?? gw bingung semuanya campur aduk disaat itu pula kaka gw yang kuliah langsung balik dari jakarta dan pemakaman dilangsungkan sebelum kaka gw nyampe karena gw itu orang sumatera jadi jauh ga mungkin nunggu lama juga Dan berbulan" berlalu gw masih bingung dengan keadaan sampe hari sekolah datang lagi gw gak ngehirauin orang" mau bilang apa cuma gw mau nanya ama mereka kok ga ada satupun yang jenguk gw berduka?? mereka udah jarang gibahin gw dan kalo pun gw duduk deket mereka ya biasa aja dan suatu hari tiba" video gw berantem itu diupload lagi dan tempatnya di ig dan sebelumnya juga udh diupload di fb gw bener" ah dahlah gapapa dan gw ngomong ama diri sendiri dasar mereka psikologinya masih bocah. beberapa bulan setelah ayah gw nenek gw juga pergi dan gw udah ga bisa ngendaliin emosi bahkan sering marah" pas ayah gw ga ada gw juga sering debat sama mama dan semester 1 kelas 9 pun berakhir. Dan hari libur tiba gw diajak jalan" kejakarta ama bandung karwna rumah gw disumatera dan kita perginya naik mobil gw kepikiran bunuh diri diatas kapal terjun ke laut sebenernya sebelum"nya udah kepikiran buat bundir sih tapi ini bener" bukti allah sayang gw, dan akhirnya pas diperjalanan gw ga jadi bunuh diri karena gw ketemu ama cewe yang mau ke pesantren ditangerang dan beda setaun kita cerita dan gw langsung nyingkirin niatan bunuh diri. Dan setelah sampe gw jalan" ke bandung kejakarta tapi bener" kek gak dapet feel kayak hah ini jalan"? Gw jadi flashback waktu kecil mau jalan" kejakarta sama keluarga dan pastinya dengan my hero tapi ga kesampean sampe sekarang gw nginjekin di tanah jakarta Dan setelah balik liburan balik ke rumah dan waktunya pembagian raport dan saat pembagian ranking gw 12,dari 32 siswa semester 1 kls 9. biasanya gw gak pernah keluar dari peringkat 10 dan gw jadi mulai biasa aja sama peringkat ini. Hari" gw sekolah gw lewatin dengan bermalas"an gak mau belajar, sering bolos bahkan alfa dan saat itu ada kakak gw dirumah dan pas gw mau alfa lagi kaka gw bilang hey lu kenapa cerita dibully lu dan pas bilang dibully langsung ngenes bgt dan gw jawab "apasih gpp" dan beberapa jam berlalu kaka gw dobrak pintu pas gw lagi nangis dan disaat itu pula gw cerita abis cerita itu kaka gw langsung laporin ama mama dan dilaporin ke guru BK dan disaat itu juga mereka langsung minta maaf walau gw ga tau itu tulus atau nggak dan gw juga dipindahin dikelas sebelah dan video gw berantem juga diaphs, dan setelah dipindahin sedikit lega dan seneng aja dan dikelas itu juga kita udah temenan pas awal" masuk sekolah dan mungkin karena malasnya masih ketularan kali yah hehe dan pas ujian gw ga belajar sama sekali yah ga tau sih gimn hasilnya. Tgl 15 juni ntar pengumuman dan gw juga diterima disekolah yang jauh banget dari tempat tinggal gw, dan pas gw nanyain ama temen sd kenapa lu gak nolongin gw dia jawab gw mau nolong tapi gak bisa gitu jawabnya, dan gw jawab "ohh, andai waktu bisa diulang kembali gw ga mau masuk dikelas itu" temen gw jawab lagi " ya, tapi waktu ga bisa diputar kembali kalo bisa gw juga mau" dan sampe sekarang kita masih temenan. Btw emang bingung terheran-heran kelas gw gak diacak karena corona dan memang bagi orang" pembully pasti suka yang begini. Anyway makasih yah yang udah baca ini emang panjang banget sih ini bahkan ini juga udah disingkat banget^^

Yg gw alamin 11 12 sama Fatur, dan gw masih berusaha buat bangkit, kadang dengan ngelihat video² kaya gini gw jadi semangat karena tau gw ga sendiri dan klo mereka bisa survive, gw juga kudu bisa. Buat kalian yg lagi berjuang, ayo semangat sama².

I been in that stress moment when i decide to be spa therapist but my dad had different perception of my job cause i graduated as bachelor of economic. He keep questioning why i choose to be spa therapist. They think i was embarrassed my family with my profession. Now, i live in albania , i earn money more than people who sit in the office, i travel the world and the important things, i could show to my dad i'm proffesional with my carrier , good luck for everyone out there ❤

Terkadang kita takut buat jatuh walau itu blm nyata , terkdang kita lupa kelebihan yg kita punya ketika titik kekurangan lebih nyata . Yok buat temen2 yg lagi down dlm hidup lbh mnghargai kputusan sesorang untuk mngambil hidup , lbh mencoba mnjadi pndengar yg baik bukan mengejudge yg gak baik . Jangan terlalu membandingkan dri mu dgn yg lain karna itu menyakitkan , mncoba bersyukur dgn yg kita punya itu mmbuat kita jauh lebh bahagia . Dan susah buat kita gk peduli dgn omongan org maka itu mnjadi mnyakitkan , menutup mulut ratusan org kita tdk bisa tapi mncoba mnutup telinga kita itu lbh baik . Semngat kawan masih ad hari esok 💪💪

Dicerita kan tidak mungkin didengar kan tidak dicerita pasti akan membahaya kan. Ketika ingin dicerita kan bingung harus dimulai darimana ketika sudah tahu memulai darimana bingung bercerita kepada siapa,Intinya cuma diri sendiri yang ngerti karena sedikit dikit nya kalo dicerita in kek orang lain bukan kasih solusi malah adu nasib.Yang seharus nya mencerita kan sama orang terdekat seperti orang tua mikir 2kali orang tua kita beda bukan nya kasih solusi malah caci maki hidup itu rumit kurang kurang nya harus punya mental yang kuat ya setidak nya pinter" cari solusi sendiri.kadang bunuh diri itu bisa bikin tenang tapi suka mikir juga kan perjalan cerita masih panjang masih banyak yang belum kecapai wkwk

Biar ga bunuh diri tu gampang inget Allah pasrah dan ikhlas dalam hidup ga usah mikir macem2 hadapi masalah apaun resikonya dan seberat apapun masalahnya jangan lupa trus berdoa dan klo udah berdoa dan berusaha apapun hasilnya kita ikhlas dan sabar

ga tau kenapa tiba2 video ini muncul di beranda KZfaq gua. akhir2 ini lagi suka kepikiran seandainya gua ga ada, orang tua gua gimana, kadang pengen cerita ke mereka gua ga sanggup jalanin hidup lebih lama lagi, pengen nyerah gitu. gua beberapa kali pengen nyakitin diri sendiri, tapi cepet2 istigfar meskipun ya ngecoba buat nyakitin meskipun akhirnya ga jadi. hidup gua stuck disaat yang lain sedang berproses mengejar yang mereka ingin, sedangkan gua cuma diem aja ga tau mau ke mana. gua butuh seseorang buat cerita, tapi gua ga tau mau cerita ke siapa. beberapa ada yang ninggalin gua, dan gua juga lagi ngejauhin orang terdekat gua karna gua ngerasa orang itu gabisa lagi gua percaya, gua ajak bicara, semacam ga pengen mereka tau gua lagi sedih dan sebagainya. gua ada rasa ga sanggup kalo harus berlama2 lagi di sini, tapi gua masih punya banyak tanggung jawab, kadang suka bertanya2 sendiri kenapa sampe sekarang masih hidup padahal gua ngerasa diri gua useless banget, meskipun gua berusaha bantu orang lain sebisa gua. banyak kata2 atau video motivasi yang gua dengar atau gua baca supaya gua bisa bangkit dan menguatkan hati sendiri, tapi ngerasa semua itu kadang ga mempan. gua gatau ngetik apaan di sini tapi bertahan hidup bener2 ya gitu dah.

Kok aku bisa relate banget ya ke dia. Gestur nya, ekspresi matanya kayak udah banyak banget pasti hari hari berat yang dia lalui. Lo hebat banget sih bisa bangkit

fathur, terimakasih karna bertahan tetap bertahan dan terus bertahan🖤

makasi fathur, aku nonton ini lagi di fase yg bener* gatau mesti gimana, ga berguna bgt hidup kuliahku blm selesai di umur 25 ini, kerja juga blom, kdang nyanyi di cafe aja, definisi beban keluarga ya aku :'( mau bundir tp aku takut malah makin bebanin keluarga kalau misalnya gagal, makin bkin penilaian org buruh terhadap aku sendiri, tp fikiran itu slalu muncul disaat aku lg benar* kacau, aku sadar sekarang kenapa banyak org bundir, sebenarnya mreka ga pengen ngelakuin itu, tp hanya ingin keluar dari fase tersebut tp gatau caranya maaf kalo aku nulisnya berantakan, makasi aku yg msh berjuang smpai detik ini, aku kembali ke tulisan ini kalau suatu saat nanti aku bs keluar dari fase ini :')

ikut sedih denger ceritanya :"(( buat orang orang, please hargailah setiap keputusan mereka yg memilih jalan hidupnya sendiri 😣 always support them.....

Aku gak pernah menjalani sesuai dengan keinginanku. Giliran aku sudah menemukan apa yang ingin aku jalani, aku sama sekali gak punya teman untuk diajak ngobrol, main, dan selayaknya teman yang ada di pikiran kalian. I dont have ANY. Hal itu, diperparah di bangku kuliah saat ini, teman-teman kuliah yang biasa aku ajak san sini dan lain sebagainya. Mereka ngejauh, karena mereka ngerasa tersaingi oleh aku. Ya udah, gpp. Tapi ada aja masalah dalam hidupku. Semester 6 ini aku udah mulai nyusun proposal skripsi dan payungan di dosen. Sendirian gak ada temennya. Mereka (teman-teman ku dulu) saling berkelompok, sedangkan aku sendirian. Duduk di bangku kelas paling depan sendirian, kemana-mana sendiri. Ya udah aku jalani, saking sepinya hidupku karena aku gak punya tempat dan ruang untuk mengungkapkan yang aku rasa. Aku mulai ngerasain gimana rasanya punya anxiety. Aku bingung harus kemana, aku merasa diri aku gak pantas hidup di dunia ini, aku ngerasa mati adalah jalan satu satunya. Sampai detik ini, aku masih ngerasa sendirian. Tapi aku bertahan karena IBU. Semoga aku bisa bertahan dan KALIAN JUGA. Lots of ❤, Anggun.

Jujur waktu ada di fase titik terendah sampe mikir "I wanna end my life" itu bukannya pengen mati. Cuman pengen keluar dari keadaan yg lagi dihadapi. Dan salah satu caranya emang ikhlas dan ungkapin apa yg sebenernya kamu mau. Mendem perasaan dan masalah sendiri tanpa jujur ke orang bakalan jd pressure dan memperburuk pikiran. Karena setelah aku ungkapin apa yg aku mau, nggak mikirin tuntutan orang tentang hidup aku, biarpun akhirnya aku jadi "jahat" buat orang lain. Aku akhirnya bisa lebih tenang, lebih bahagia. Bener kata Mas fatur. Kalo udah berusaha, hasilnya serahkan ke Tuhan. Dan juga ikhlaskan...

Pernah depresi...tak ada yg peduli...semua menjauh...kecuali kelurga...tapi alhamdulillah...bisa bangkit lagi...

Thank you for sharing Fatur.. Di Indo memang masalah mental health masih belum ditangani serius..dan banyak org yg justru melabeli org dgn masalah mental health sebagai "gila" ataupun kurang dekat dgn Tuhan.. Semoga ke depannya makin banyak org yg aware akan hal ini.. Aku ngalamin juga ga bisa tidur, trus makin stres krn harus tidur..jadi krn stres, makin ga bisa tidur..gitu terus kaya lingkaran setan..

Saya didiagnosis depresi berat awalnya lalu diagnosis ke dua skizofrenia paranoid.. hidupku sepi, ada keinginan bunuh diri.. Semoga aku bisa bertahan sampai akhir.. bg yg sdg berjuang melawan penyakit mental semoga bisa kuat menjalani hidup ini.. semangat.. !!!!

Menjadi anak pertama itu cukup berat sering di kucilkan oleh orang tua,seolah" apa saja yang kita lakukan itu semuanya salah salah dan salah !!! tidak ada yang benar sekalipun, itu kisah ku yang sehari" selalu di salahkan sama orang tua ku, aku hidup di dunia ini merasa sangat sepi hanya teman yang bisa menghibur ku sehari"😊 padahal aku sangat berusaha sekuat mungkin supaya orang tua ku bisa bahagia selalu.

halo kaka kaka, kenalin, aku anak kelas 6 sd yang kayaknya nyasar disini hehe. masa² terburuk aku itu adalah sekarang, dimana tahun lalu ayah terkena kanker, walau belum parah tapi ayah sudah lumayan berumur dan tidak sekuat dulu. penyakit ini bermula karena ayah 6 tahun lalu dipindah kerjakan ke beda kota dengan tempat tinggal kami, sehingga ayah hidup dengan 1/2 temannya. untuk membiayai dan menyanggupi kebutuhan keempat anaknya, ayah disana tinggal dengan temannya di kostan yang kecil. karena tidak ada keluarga yang tinggal disana, kesehatan ayah tidak terjaga, begadang setiap hari, makan yang tidak sehat (spt mie), jarang olahraga, dan lain sebagainya. karena kurangnya jam tidur, ayah stress dan tidak jarang memarahi salesnya dikantor. ayah semakin stress saat dimarahi bos dan lari ke makanan yang tidak sehat. ayah hanya pulang seminggu sekali dihari sabtu, kadang sampai rumah jam 12 malam, tidur sampai hari minggu, dan senin pagi kembali pergi ke luar kota. di hari minggu, aku kadang sedih melihat ibu ku yang sibuk mengurus kedua adik dan art yang sibuk membersihkan rumah, aku berfikir kenapa ayah ku tidak sedikitpun membantu? aku bertanya ke ibu dan aku baru tahu di saat ini. ayah seminggu mencuci piring sendiri, memasak, mencuci baju, dan pekerjaan rumah lainnya ia kerjakan sendiri saat diluar kota. sekarang, aku berpisah dengan ibuku yang ikut ayah ke luar kota untuk bekerja. ibu membantu ayah pergi ke kantornya, dan ibu yang berjualan kosmetik untuk membantu ayah. sampai saat ini, banyak biaya yang dikeluarkan ibu ku, seperti pengobatan ayah, oksigen, dua art, biaya sekolah aku (yang masuk boarding school), biaya adik ku yang masuk TK, dan kakak ku yang sekarang butuh pengeluaran yang banyak (untuk beli motor). penyakit ayah sekarang menjadi berlipat ganda, seperti patah tulang pinggul, kanker paru-paru, dan tulang yang rapuh sehingga ayah tidak berjalan dengan baik. aku selalu sedih saat memikirkan kenangan bersama ayah. dan pernah saat dimobil ayah ku meminta tolong diambilkan minum, lalu ayah bilang kak, cape gak punya ayah penyakitan gini? hehe langsung dong deres mata aku 🙆‍♀️ aku mempunyai banyak cita² seperti jadi ilmuwan, pengacara, pelukis, musisi, penyanyi dan masih banyak lagi. tapi aku yang sekarang berbeda dengan yang dulu, dulu aku berangan-angan bisa menjadi semua yang aku cita² karena aku tertarik dengan banyak bidang. sekarang harapanku sudah usai. setelah ayah sakit, ayah diturunkan jabatannya menjadi supervisor yang dimana pendapatannya tidak bisa memenuhi gaya hidup kami. ibu ku sempat berbicara, dulu aku bisa memilih 2 pilihan untuk masuk sekolah, yaitu otak atau uang. tapi karena penyakit ayah, sekarang yang hanya harapan ku adalah otak. nyatanya aku hanya masuk ranking 7 yang dimana itu ranking terendahku. banyak beban pikiran di kepalaku, saat memasuki ujian sekolah, tryout, gagal masuk smp, dan yang paling berat adalah melihat teman dengan segudang prestasi dan bisa membanggkan orang tuanya. banyak teman² ku orang tuanya tidak peduli dengan sekolah anaknya, karena bila bodoh, mereka bisa masuk ke sekolah mana saja dengan uang. aku sudah ikut test boarding school as syifa gelombang 1, dimana itu adalah biaya yang paling murah. dan nyata nya aku tidak lulus untuk memasuki smp itu. hati ku tidak tenang, yang aku pikirkan adalah kakak ku, dia bisa masuk smpit terbaik di daerah dengan satu kali percobaan. banyak pikiran di kepalaku, kakak ku yang pintar, ibu ku yang selalu ranking 1, dan ayah ku yang pekerja keras. aku merasa tidak berguna karena memang saat mengikuti tes aku sangat santai, tidak berdoa, dan hanya belajar. di smp yang sekarang aku keterima, aku belajar dari kesalahan sebelumnya. kali ini aku tidak belajar dan hanya mengandalkan Allah saja dan Alhamdulillah aku bisa masuk di smp itu. aku yang sekarang menjadi sangat realistis dan anak yang sangat memikirkan masa depan, seperti ingin masuk sma atau smk, sma lanjut pesantren atau tidak, kuliah negeri atau swasta, kuliah jurusan apa, masuk smpit atau tidak, dan kebanyakan aku memikirkan tentang dimana aku akan mengambil tempat untuk belajar, aku tidak mau menyesal memilih sekolah dan berakhir tidak memiliki pekerjaan. tapi, aku tidak menyesal untuk mengambil ilmunya, karena mau dimana pun, ditempat mana pun, ilmu tetaplah berharga. tetapi sekarang aku ragu akan semua hal itu. tabungan orang tuaku sudah habis. ini ujian dari Allah yang menurutku aku tidak mampu menjalaninya. aku sangat iri dengan teman ku seusia lainnya, karena kakak ku mempunyai teman perempuan seusia ku dan orang tua dia mempunyai pertambangan minyak. kakak ku sering membanding kan aku dengan dia, dia cantik, (tentunya karena perawatan mahal yang aku tidak mampu), fashion nya modern, dan uang jajan nya sebulan 1.800.000, aku iri karena hanya memiliki uang jajan 100.000 sebulan. aku bersekolah di swasta elit, dimana dulu ayah mampu memasukkan aku kesana, dan yang pasti teman² ku disana sangatlah kaya raya. aku sangat terpuruk saat mereka mempunyai hp puluhan juta sedangkan aku 2 juta, mereka mempunyai sepatu yang bervariasi sedangkan aku hanya 3, mereka mempunyai mobil bmw/alphard sedangkan aku hanya fortuner. tapi, aku sekarang bersyukur karena bisa bersyukur. kadang aku memikirkan bagaimana teman seusia ku yang tidak bisa bersekolah, makan di tempat sampah, dan baju compang-camping. ini ajaa cerita dari anak kelas 6 sd yang didewasakan oleh keadaan maaf ya kaka kaka kalo aku kebanyakan nulisnyaa 🌷 hidup kita sekarang sangatlah bahagia ketika kita fokus melihat apa yang kita punya. lihat ke belakang untuk bersyukur, dan lihat ke depan untuk motivasi. semangat kaka kaka semua 💪🏻

Terima kasih fatur sudah bertahan, ceritamu beri kami pelajaran hidup yang berharga 🤗. Sehat² yah fatur

Jujur perasaan yg ga karuan kaya yg diceritain ka fatur, emng gabisa dijelasin pake kata2. Krn kl ditanya orng "knp kamu sedih?" "Knp kamu marah?". Gabisa jawab, ak jg bingung. Tp ada saatnya ak kaya lg butug support lwt validasi dr orng sekitar, dan coba mancing respon yg ak butuhin lwt percakapan. Tp krn respon orbg lain ga sesuai sm yg ak harapin, jdnya... ya lebih kecewa dan gapernah cerita apapun ke siapapun. Kl lg uring2an gjls gt atau kek tiba2 sedih gjls, cmn bisa kabur ke kamar mandi atau ke kamar. Dah ga ngerti lg, tp satu sisi ak kek gabisa nyalahin orng jg. Tp bingung jg ini sbenernya marah dan sedihnya ke siapa(?)

dari awal aja dh mewek duluan nontonnya..aku ngerti bgt rasanya karna aku pun pernah ada di titik itu, hampir sama kisahnya sama yang aku alamin..Kaka hebat bgt udh kuat untuk tetep bertahan dan terus berjuang sampe bisa bangkit lagi. Untuk kita semua tetep semangat ya!! Kamu gak sendirian masih ada aku dan kita semua yang sama" sedang berjuang untuk bangkit dan sembuh, Percaya semua akan baik-baik saja pada akhirnya ❤️. Suatu saat semua orang akan kagum melihat mu bangkit dari keterpurukan!! Ayo kita bungkam mereka semua dengan kesuksesan kita! Fighting!!.

Semangat Mas dan semua orang yang pernah ngalamin hal serupa. Saya juga pernah berada di titik terendah, dimana saya ngerasa jadi sampah ga ada manfaatnya hidup, mikir-mikir bunuh diri hampir tiap hari untung masih tersisa iman jadi ga jadi. Depresi mayor kronis kena masalah akut, suatu peristiwa besar terjadi yang mengguncang jiwa, udah deh ga ketolong. Fungsi otak sampai turun drastis, mikir sederhana aja ga bisa. Ke psikiater minta terapi pakai obat karena hormon di otaknya udah ga stabil, minum obat antidepresan hampir 2 tahun cuma biar bisa hidup normal. Mutusin berhenti obat karena lambung dah kena. Akhirnya memutuskan berhenti obat, ngebulatin tekad buat sembuh. Awal berhenti obat efeknya parah banget, kesehatan anjlok, tapi bertahan karena pengen sembuh. Maag parah tiap malem kumat, dah semua obat diminum sakitnya tetep ga ketahan, pengen suntik morfin, atau mati aja sekalian. Tapi dengan sekuat tenaga buletin tekad buat sembuh dan alhamdulillah ada perbaikan dalam hidup dan sekarang udah sembuh total. Emang bener sih kata orang harus nguatin iman, ya imannya tuh ikhlas sama kondisi kita baik buruknya, sabar, positif thinking aja ke Allah. Kalau lagi terpuruk percaya aja hari yang cerah buat kita tuh bakal datang cepet atau lambat, jangan sekali-kali ngebandingin hidup kita sama hidup orang lain. Kalau bisa juga jangan sampe minum obat psikometri karena efek berhenti obatnya parah. Intinya sih emang sabar dan syukur. Semangat teman-teman senasib dan seperjuangan, trust me a better life is waiting for you.

hi fatur, first of all, thank you so much for being so brave and sharing this. I suffered from anxiety and depression since I was 13 and I attempted suicide for the first time then. I failed and I tried again when I was 14. I'm now 19, and everyday I always think back about what happened before how if I did die, I would never experienced anything that's happening to me right now. I think you're such a strong person and you're such an inspiration to everyone here watching. You got this Fatur, keeping you in my prayers : )

Thank you for sharing Fathur, bagaimana kabarnya sekarang? semoga sehat-sehat selalu ya. Mendengar cerita kamu dari pengalaman kamu, membuat aku semakin bercermin pada diri ku sendiri untuk semakin kuat, tidak takut melihat hari esok dan lebih legowo menerima kenyataan. Untuk "Menjadi Manusia" lebih memberikan cerita-cerita yang menguatkan, thank your for documentary!

Hi fatur if u read this, semoga itu menjadi kejadian yg akan terus memberikan pelajaran bagi kamu kedepannya. Aku tau ga mudah sama sekali dari perjalanan km di awal sampai bangkit, u did great! Kamu hebat, alhamdulillah Allah masih kasih kesempatan untuk kamu bisa lebih memberikan manfaat bagi orang lain, menjadi inspirasi bagi orang lain, Allah memberikan kesempatan agar kamu bisa menjaga dan bersyukur atas apa yang telah Allah kasih. Semoga Fatur bisa terus menjadi lebih baik yaa, tidak perlu mengkhawatirkan atau underestrimate dg masa depan ketika sudah berusaha semaksimal mungkin, karena Allah juga sudah menggariskan masa depan dan rezeki bagi kita dan tentunya memerlukan usaha dari umatnya. Semoga Allah senantiasa memberikan Fatur dan kita semua Rahmat-Nya. Aamiin.

Hi Fatur.. how's life today? Semoga kamu ngerasa baik and maybe lebih baik lagi dari sebelumnya.. thank you for sharing your story. It must be really hard for you.. but I just want to say, thank you, for stay.. thank you for being strong.. thank you for coming back, thank you for continuing your life.. semoga kamu baik baik saja, sekarang dan selalu..

Halo Fathur, salam kenal. Saya Aulia, dan sudah 7 bulan terakhir ini saya juga masih dalam pengobatan rawat jalan sama Psikiater. Fyi, saya di diagnosia oleh dokter kena skizofrenia dan anxiety disorder type 2. Terima kasih sudah share pengalaman dan apa yang kamu alami selama ini. Saya jadi flashback awal2 saat pemikiran utk suicide muncul pada diri saya sendiri, merasa tidak punya semangat hidup lagi, merasa gagal terus dari segi karir, pekerjaan, and feeling not enough for everyone juga pernah saya rasakan dan itu semua yang buat saya tertekan sampai akhirnya rasa panik, menangis, teriak di tengah malam, dan rasa ingin mengakhiri diri sendiri sering saya rasakan. Beberapa hal yg kamu ucapakan relate dengan fase pengobatan saya juga, seperti "obat2an membuat saya tidak belajar untuk menenangkan diri saya sendiri", tapi apapun itu saya akan tetap semangat untuk sembuh juga, Terima Kasih karena atas ucapan2 dan video ini saya semakin berusaha untuk sembuh kembali. Baik dari bantuan obat-obatan dan terapi yang diberikan, ataupun lebih belajar menerima, berdamai, dan memaknai jalan hidup saya sendiri. Karena saya sangat merindukan diri saya yg seperti dulu :") Semangat yah untuk saya, Fathur, dan teman-teman diluar sana yang merasakan hal yg sama. Kita semua berharga😇❤️❤️❤️

hai faturr semangat ya. gue juga salah satu yg gagal dalam suicidal. dan tangan tuhan yang nyata itu juga lwt bokap. and him the reason why i still alive

Fathurrr kamu beruntung banget punya keluarga yang support banget. Aku anak tunggal hanya nyokapku yang pedui dengan hidupku. Keluarga lengkap ga broken home juga. Tapi hanya nyokap yang peduli. Jujur tertekan bangett.

Terima kasih sudah tetap hidup untuk keluarga mu! Panjang umur!

kalian diluar sana kuat-kuat ya, cerita kalian, cerita-cerita orang kuat, kalian hebat.

Saya sudah pernah mengalami peristiwa kurang lebih sama seperti ini. Percobaan bunuh diri (gantung diri) gagal. Mengatasi depresi berat itu sulitnya luar biasa namun bukan berarti mustahil. Dan sekarang bersyukur sudah bisa bangkit dari keterpurukan itu. Stop judge suicide attempt survivor. Coba dengarkan keluh kesah mereka. Kalau bisa pahami.

Semangat buat yg lelah akan keadaan sekarang, yakin suatu hari akan lebih baik

Semangat fatur. Hidup kamu sangat berharga buat orang tua maupun orang yang cinta kamu. Hidup itu memang berat jadi jangan pernah menyerah.

fathurr, terimakasih sudah bertahan sejauh ini. so proud of u!

apa yang masnya pikirkan sama seperti aku kadang2 suka marah2 sendiri sama pikiran sendiri tiba2 nangis sama pikiran2 sendiri kadang juga suka tertawa pada apa pikiran sendiri, tapi aku masih bisa tahan karna apa yang aku pikiran itu hanya pikiran aja, namun makin kesini aku semakin takut menjalin hubungan dengan siapapun itu juga karna pikiran sendiri. aku ngak tau harus gimana rasanya juga malu kalo mo ceirita.

Yang terpenting kt harus menjadi manusia yg positif dlm berfikir, curhat sama ALLAH SWT bagi yg muslim, atau pda Tuhan mrk bagi non muslim, curhat dgn sahabat yg bisa kt percaya, ibadah harus tekun banyak berdo'a ikhlas dan berserah diri In syaa ALLAH kt mampu menghadapi sgla pahitnya hidup, IKHLAS salah satunya yg akan mbuat kt bisa kuat, tp semangat sdra2ku

Banyak orang yg mengalami hal sprti ini dan syngnya banyak pula keluarga orang tua Tdk mengathui atau tdk perduli dgn perasaan seorang yg mengalmi ini dirinya hanya butuh sport dukungan bimbingan banyak yg akhirnya memilih jln pintas yaitu bunuh diri kerena dipikiran mereka klau bunuh diri maka semuanya bkl selesai justru hal itu awal permulaan kehidupan stlh bunuh diri untk para orang orang perduli marilah kita membuat grup untuk mengurangi rasa depresi di negri. Ini kita butuh orang orang yg bisa membibimbing mereka mari kita membuat komunitas yg bisa membuat mengurangi rasa. Dvresi ini smoga dgn adanya komunitas nantinya bisa mengurangi angka bunuh diri akibat devresi yg awalnya tdk di ketahui ataupun tdk di perdulikan sma skli

Hi fatur... Terimakasih telah membagi kisahmu. Semoga bisa menjadi pelajaran hidup untuk kita semua. Selamat kamu sudah melalui hidup dan bertahan hingga saat ini. 😊

haii kak!kak fatur hebat sudah bisa bertahan sejauh ini dan bisa melewati fase tersulit di hidup kak fatur. Aku jadi belajar bahwasannya sesulit apapun hidup pasti ada jalan untuk keluarnya

Terimakasih atas katakata membangunnya mas Fatur, saya jadi nangis. Beruntung sekali mas punya keluarga yang menyayangi mas:" semoga saya juga bisa melewati ini semua. Semoga saya juga bisa bersyukur

Titik terendah yang aku miliki disaat aku betul betul kecewa dengan keadaan. Aku ga tau awalnya kenapa aku sangat sulit mengungkapkan perasaan sedih, kecewa, dan marah. Saya akan lebih tenang berteriak sehingga point nya ga dapat ke orang. Saya penderita OCD. Begitu menyiksa, menggaggu bahkan menyakitkan saat mama aku sangat suka menyakitiku dengan kata katanya. Mama orang baik tapi saat beliau marah, bakal ungkit trauma yg buat aku takut sehingga OCD ku semakin parah dengan melakukan hal hal harus berulang ulang. Entah kurang paham atau tidak peduli? Aku sangat menyayangi mama. Pernah aku memberikan hadiah. Tapi beliau malah bilang "Dapat uang darimana?Banyak uang yah" Disitu aku takut beliin lagi. Kakak ku tempramen dan sering memukul dan hampir membunuhku. Mantanku menceritakan ke org org kalau aku "sakit". Jadinya teman teman aku anggap aku "sakit" jd kurang menghargai. Aku pernah ngeluh mengenai pekerjaanku dan mama mengatakan kalau aku kurang bersyukur. Sudah setahun aku ga ke psikiater lagi. Karena rasanya sekarang aku ingin mati. Aku ga tau tujuan aku hidup untuk apa sekarang. Kepalaku begitu pusing sampai ga mood lagi ke psikiater. Rasanya dia tak ingin mendengar dan mengejar waktu. Begitu terburu buru dan langsung menulis resep obat. Pernah sesekali aku ke suatu tempat sendirian. Aku diam dan merenungi ini semua. Aku sendirian di dunia :') Dirumah, mereka bilang akan lebih tenang jika tak ada aku didalamnya. Diluar, aku sebenarnya ga punya siapa siapa. Aku pernah dilecehkan oleh seseorang. Tapi aku tetap ngechat dia karena dia memberikan perhatian ke aku. (Sekarang aku udah gak ngechat lagi dengan dia). Sebenarnya aku ingin mati. Aku ga semangat lagi untuk hidup. Aku begitu tersiksa dengan ini semua dan kepalaku setiap hari pusing. Aku ingin mati. Ingin ku tenggelamkan kepalaku ke dalam air dan membayangkan keluarga yang bahagia tanpa aku.

Fathur terima kasih ya sudah menginspirasi terutama untuk aku sending hug for uuuuuu

Nggak sengaja muncul rekomendasi ini di beranda saat lagi ngerasa nggak baik baik aja:" Relate ko, dari kecil terbiasa mengikuti apa yang diarahkan keluarga atau orang terdekat.... setelah selesai kuliah dan harus ambil keputusan malah blank. Nggak yakin 'jalan yang aku ambil bener nggak sih?' dan malah bingung aku harus apa? Cari kerja susah, nggak pd, ngerasa kualitas diri lebih rendah dibanding orang lain. Ngurung diri di kamar dan ngga bisa cerita ke orang lain karena di pikiran selalu 'mereka ngga ngerti aku, aku sendirian'. Tiap malem nangis dan overthinking (lebih sering negatifnya, visualisasi kedepan bakal buruk) 'kayaknya kalau aku ngga ada, keluargaku bakal baik baik aja. Kalau aku ngga ada, mungkin mereka akan senang' sampe mikir gitu terus. Lemes setiap hari, bawaanya mau tidur aja. Apalagi kalau lihat pencapaian temen temen yang wah sedangkan aku pengangguran, malah jadi beban orang tua. Sampe sekarang udah kerja pun, memang lebih baik tapi pikiran negatif terus ada aja dipikiran. Ngga yakin juga apa kerjaan ini yang aku mau, entah kaya abu abu. Masih ngerasa kualitas diri rendah juga kaya 'mereka pasti ngarepin aku a b c, tapi aku kayanya ngecewain mereka' Setiap denger atau nonton cerita begini, ngerasa ngga sendirian. Terimakasih udah share ceritanya

semangat untuk fathur dan untuk semua yang sedang berjuang, semoga lelah kita menjadi lillah, sulit bagiku kun fayakun kata Allah 🍃

Terimakasih untuk tetap mau struggle, Terimakasih udah mau cerita the journey of your life.

Pantanagin dari awal sampe akhir, without skipp, terimakasih dari cerita nya banyak bangat pelajaran, hebat bangat kakak nya

Terimakasih sudah membagikan cerita sebuah pengalaman yang tak akan pernah terlupakan. Terimakasih sudah memberikan sudut pandang yang baru.

nice, bersyukur, ikhlas dan ingat, tidak semua yang kita inginkan di dunia ini selalu kita dapatkan, dan jangan terlalu membandingkan kesuksesan orang lain dengan kita, semua ada waktunya, walaupun gagal sekali pun, dunia ini bukan tentang dirimu saja, ur not main character in this world boys nikmati setiap momen yang ada, dan syukuri apa saja yang engkau miliki di luar sana bahkan banyak yang tidak seberuntung dirimu

Halo Fatur, Terima kasih karena sudah bertahan sejauh ini. Semangat ya, kamu hebat!

Halo Fatur, terimakasih untuk cerita kamu. Saya cukup senang mendengar ceritamu dengan adanya dukungan orang tua yang mau membantu kamu agar lebih membaik. Saya bersyukur atas ceritamu, saya terenyuh dengan hal tersebut, haru serta merasa iri. Saya cukup egois dengan selalu merasa bisa sendiri, saya terbiasa menutupi masalah dari keluarga khususnya orang tua dan selalu mencoba terlihat baik-baik di depan mereka. Sampai saya menyadari bahwa diri saya sudah tidak baik-baik, juga tidak tahan lagi menahan semuanya, saya pergi ke psikiater, menjalani pengobatan rawat jalan selama 3bulan sendiri dan saya tetap egois dengan tidak berbicara pada mereka, mereka hanya tau badan saya hanya mengecil tapi tidak tau apa yang terjadi. Rasanya cukup lelah memilih egois dan merasa kuat seperti ini, namun satu hal yang paling tidak ingin saya lihat adalah saya lemah di depan ayah yang beban nya lebih berat daripada saya. Saya bersyukur hingga hari ini saya masih hidup, setelah melewati banyak self-harm atas diri saya. Terimakasih Fatur untuk pesan-pesannya.

Hi Fatur dan teman-teman semuaa. Terima kasih sudah berbagi cerita dan mengeluarkan beban kalian. Terima kasih sudah bertahan sampai hari ini! Kalian hebattt,,, kalian berarti,, kaliaan pantas dan layak untuk bahagia, kaliann berarti dimata Tuhan dan manusia, kalian layaak untuk melanjutkan hidup! Meskipun beberapa hal tidak berjalan sesuai rencana kita… mari berpegang dengan Tuhan kita masing2. Jangan pernah tinggalkan Tuhan kalian. Jika butuh bantuan… jangan segan minta tolong dengan orang terdekat. Mari semangat melanjutkan hidup!

Terima kasih sudah bertahan dan terima kasih sudah berbagi cerita, Fatur! Panjang umur dan bahagia selalu!

Terima kasih kepada diri kita sendiri sudah sampe tegar dan bertahan sampai detik ini ❤️

Semangat kita semua♥️

Ayah nikah lagi. Orang tua berantem terus, orang yang bisa jadi sandaran sudah Allah panggil duluan. Kakek nenek meninggal berurutan. Tetangga, orang-orang sekitar nuntut dan memojokkan aku karena aku diem aja. Pusing, sedih, cape, lelah, stuck. Ga punya siapa2 buat dijadikan tempat curhat. Tiap hari kena marah. Overthinking juga karena akhir tingkat kuliah. Semua jadi satu, belum masalah keuangan keluarga yang low banget. Tiap hari cuma bisa nangis sendiri, siang pura-pura bahagia, malamnya kembali menjadi orang lemah.

Kak Fatur, thank you for sharing! Teriring doa semoga semua hal baik ada pada diri Kak Fatur.

Hay kk Fatur Semangat ya kk hebat bangat bisa bangkit lgi... Do'ain ak ya bisa bangkit lagi kyk kk

Stay strong all... Kita pasti bisa melewati ini semua.

Sesuai dengan apa yang aku rasain dulu😭.cuman sekarang lebih nguatin diri sama lebih ikhlas:)

Fatur, terima kasih telah berbagi cerita dengan kami💪

Semangat ya yg mentalnya lagi down, kita semua di uji gaada manusia di dunia ini yg jauh dari ujian, percaya deh bahwa Allah sebaik2nya penolong jangan lupakan Allah dalam masalah apapun, meninggal dalam keadaan bunuh diri pun gak membaskan masalah ketika di akhirat kelak malahan menjadi beban yg gak bisa kita hindari😊

Rencana Allah, memang terbaik.. inilah cara Allah mengingatkan kepada kita semua untuk selalu mensyukuri apapun yg kita peroleh🥺🥺

Fatur terima kasih banyak sudah bercerita dan menginspirasi kami untuk bertahan.

terimakasih sudah berbagi ceritamu 😊

Thankyou for the story Fathur, may god bless you everyday.

anak ini cuman butuh orang yang bisa mengerti keadaannya

ayo kita lawan mental ilness bersama-sama... bersama kita pasti bisa

30 Oktober 2022, Udh hampir seminggu aku milih diam dan tidur. berkali2 dlm diri ingin tidur selamanya. Video ini pernah aku tonton sblm nya. Mlm ini aku searcing tentang bunuh diri kembali. Aku putar kembali dan tertulis 13 Mei di upload. Aku ingat setiap momen ulang tahun ku di tanggal 13 mei selalu aku tunggu. Tapi di 13 Mei tahun ini aku pingin terhenti berdiri dan berjalan hidup. Walau sampai skrg masih bernafas rasanya jiwaku sudah lama mati. rasanya seperti berjalan melewati hari diatas tumpukkan kaca.

Hi fatur Terima kasih sudah berusaha bangkit,terima kasih sudah bertahan Yakinlah disisimu ada orang" yg menyayangimu