Bazı Hatalar Affedilmez Ayrılık Gerektirir

Bazı Hatalar Affedilmez Ayrılık Gerektirir | Uzm. Psik. Işıl Bektaş

Рет қаралды 10,976

3 жыл бұрын

Hepimiz insanız ve ilişkilerde hatalar yapabiliriz. Bazı hatalar var ki, bunlar kolaylıkla affedilebilir. Bazıları ise kesinlikle affedilmemelidir. Uzman Psikolog Işıl Bektaş size hangi hataların affedilir hangilerin affedilmez olduğunu açıklıyor...
Bipsikolog TV kanalına abone olmayı, bildirimlerinizi açmayı ve videolarımızı beğenmeyi unutmayın!
Sosyal Medya hesapları
/ bayraklipsikolog
🦋
/ isilbektas_
🦋
www.isilbektas.com

Пікірлер: 49

@seldacigdem6172 5 ай бұрын

3 sene önce 2 ci evliliğimi yaptım eşimin 2 oğlu yanımızda idi çıkarken eşim çocukların çok çalışkan okulda dereceler aldığını çok terbiyeli olduklarını büyük oğlu 18 yaşındaydı biz evlenince gideceğini üniversiteye söyledi ..Ama hiç biri olmadığını gibi tam tersi şeyler yaşadım evlendik oğlu lise sonda son sene diye okuka gitmedi hiç ders çalışmadı tabiki tembel miş kazanamadı tüm gün evde benimle oturup akşama kadar yattı ,küçük de ayrı bir dert oda anti sosyal hiç evden çıkmayan bir çocuk en kötü yalanında eski eşinden 1 çocuğu daha varmış onu da gizledi 2,5 sene oldu hiç bir vaadini yerine getirmedi tam anlamı ile ayrılacağım artık bu yalanlar affedilecek gini değil kaç kere evi terk ettim hep yalanlarla yok çocuklarım okul kazandı yok gidecek biz gezeceğiz diyerek beni kandırıp oraya döndürüyor sınra aynı terane şimdi ayrılacağım artı k

@BiPsikologTV 3 ай бұрын

Merhaba Selda hanım, yaşadıklarınız tam anlamıyla hayal kırıklığı olmuş. Özellikle eski evliliklerinde yapılan ve yaptıkları hataları değerlendirerek yalnızlıktan kurtulmak, eskisine göre daha iyi bir evlilik yapmak için ikinci kez evlenmeyi düşünebilir insan. Nispeten çocuğu olmayan kişilerin ikinci kez evlenmeleri daha kolay olabiliyor. Ancak bir tarafın veya her iki tarafın da çocuk/çocukları varsa beraberinde sorunlar da yaşanabiliyor. Sizin durumunuzda eşinizin yalanları ve boş vaatleri sizi daha çok yormuş sanırım. İkinci baharı yaşamak yerine evin ve çocukların bakıcısı gibi hissettirilmişsiniz adeta. Bı durumdan hoşnut olmadığınızı defalarca belirttiğiniz halde çözüm üretmek yerine yalanlar ve içi boş sözler söylenmişse, değişime dair bir umudunuz/inancınız da kalmadıysa ayrılma kararınıza saygı duymak gerekir…

@mervenurgok3910 Ай бұрын

beni aldattığını öğrendim ve sürekli olayı arkadaş çevresine bağlamaya çalıştı onların zoruyla olduğunu falan, sürekli bir kız mevzusu dönüyor ve üstünü çevresiyle birlikte el birliğiyle kapatıyor, bana karşı saygısı da yok sürekli küfür hakaret sözlü şiddet bazen kolumu sıkmalar falan ama kendisinden ayrılamıyorum sürekli peşimde kendini öldürmekle tehdit ediyor ki bi ara buna teşebbüs de etti. sürekli manipüle ediliyorum ve kendimi affederken buluyorum ama hiç mutlu değilim, çok ihtiyacım varken bu video ile karşılaştım umarım bana da dönüt sağlarsınız hocam 🫶🏻 kendime saygım kalmamış gibi hissediyorum bu gerçekten canımı yakıyor

@BiPsikologTV Ай бұрын

Partneriniz tarafından psikolojik ve fiziksel şiddet görmemize rağmen ilişkiyi sürdüğünüz için özsaygınız azalmış. Ayrılmak istediğinizde ise duygusal istismar ve manipülasyonlarla her defasında geri döndürülüyorsunuz. Genelde ilişkinin başlarında bu tarz manipülasyonlar kolayca algılanmayabilir ancak gittikçe tırmanan şekilde mağdurun (yani siz) çevresinden izole olması, kendi başına yapabildiği şeyleri yapamaz hale gelmesi, özgüvenini yitirmesi, becerilerinden şüphe etmesi ve partneri olmadan hayatını idame ettiremeyeceği düşüncesi gibi sonuçlara sebep olabilmektedir. Ayrılma aşamasına gelindiğinde mağdur birçok güçlük yaşayabilir, partnerinin ikna çabaları yüzünden değişebileceğine inandırılır ve ilişkide kalmaya devam edebilir. Toksik partnerin değişeceğine dair inancını yitirdikten sonra, mağdurun öncelikle DUYGUSAL OLARAK AYRILMA ve SOSYAL DESTEĞİNİ GÜÇLENDİRME, KİŞİSEL BECERİLERİNE YÖNELİK GÜVEN ELDE ETMEye başlama gibi aşamalardan geçmesi gerekir. Psikolojik destek almayı da düşünebilirsiniz…. Sevgiler 💕

@Durum14 3 күн бұрын

Merhaba, ben nişan arifesindeyken istedikleri takıların hepsini karşılamam gerektiğini düşündüklerinden ve ben karşılayamadığımdan dolayı 2.5 senelik o zamana kadar çok az tartışmayla çok fazla zaman gayet yolunda ve özel dil oluşturduğumuz çokça özel anlar oluşturduğumuz ilişkimizi bitirdi. Taş üstüne yorgan mı sericez dedi ki ikimiz de çalışıyoruz ve görece rahat orta düzeyde yaşayabileceğimiz bir hayatımız çok rahat olabilirken. Takı seti olmadan kız mı evlenir bekleriz dedi orta yolu bulmaya çalışmadı bile . İlişki biteli 4 ay oldu. Sanırım bir işareti de parasal konuların baştan böyle yaşanması değil mi?

@ilknurkayar5520 6 ай бұрын

Bana geçmiş olsun

@cakir034 6 ай бұрын

Gunaydin❤

@ataturktr4351 2 ай бұрын

Hocam selamlar kız arkadaşım arkadaşım ve ben ortak aktivite yaparken kız arkadaşım arkadaşıma yakın davranışlarda bulundu şakalaşmalar gülüşmeler vs ve bu duruma sinirlendiğimde ayrılabiliriz dedi bi şekilde hallettik ama aradan aylar geçti ben bu durumdan ayrılma kararı aldım ne düşünürsünüz bu konuda

@BiPsikologTV 2 ай бұрын

Merhabalar. Aradan aylar geçse de aranızda bu durumu çözememişsiniz. Küçük sinek de mide bulandırır misali güvensizlik yaşamışsınız. Şakalaşma ve gülüşmelerde gerçekten kötü niyet olmasa bile tepkinize sakinleştirici ve açıklayıcı bir yaklaşım gösterilseydi belki konu bu kadar uzamazdı. Örneğin partneriniz o gün size “Böyle hissettiğin için gerçekten üzüldüm. Kötü bir amacım yoktu. Bundan sonra arkadaşlarınla mesafemi korumaya özen gösteririm.” şeklinde bir konuşma yapsaydı eminim daha huzurlu hissederdiniz. ‘Ayrılabiliriz’ lafı size kendinizi değersiz hissettirmiş olabilir, sizden kolayca vazgeçebileceğini düşündürmüş olabilir. Burada sadece sizin bakış açınızı değerlendirmiş olduk. Olaya ne kadar sinirlendik, neler söyledik, nasıl tepki verdik, olay öncesi başka kıskançlık durumları yaşandı mı bilmiyoruz. Belki şahsi bir güven problemimiz vardır ve partnerimizi istemsizce yanlış yorumluyoruzdur, olayları olduğundan farklı algılıyoruzdur. Etraflıca analiz etmek gerekir diye düşünüyorum. İyi akşamlar..

@duha9828 Ай бұрын

Hocam merhaba. Yaklaşık 2 seneye yakın bir ilişkim vardı. 2. seneyi doldurmaya az bir zaman kala erkek arkadaşımın bana söylediği büyük bir yalanla karşı karşıya kaldım ve bu yalanla ilgili bazı konularda gözle görülür bir şekilde salak yerine konuldum. Kendince geçerli sebepleri vardı açıkladı bana belki de haklıydı yalan söylemekte bilemiyorum diye düşünerek olaydan sonra affettim ve tekrar devam ettik. 5 ay sonra bende yine patlak verdi ve şu an ayrıyız ayrılmayı ben istedim. Babamdan dolayı küçük yaşlardan itibaren yalana karşı bir travmam var. Ne olursa olsun o güveni zor yakalayan biriyim ve bunu erkek arkadaşıma sevgili olmadan önce anlatıyordum aramızda yalan vs olmasın diye söylüyordum. Kendisi çok pişman, sevgisinden çok eminim ama mantık çerçevesinde baktığımda olmaz diyorum kalbimi dinlediğimde ikilemde kalıyorum bana da ufak bir yol gösterebilir misiniz? Teşekkür ederim.

@BiPsikologTV Ай бұрын

Merhaba, baba travmanızdan dolayı zor güvenen biriyim demişsiniz. Muhtemelen bunu ilişkinizde fazlasıyla hissettirmişsinizdir.. Genelde başkalarıyla tartışmak ve çatışma yaşamak istemediğimiz için yalan söyleriz. Partneriniz de belki bu sebeple yalan söylemiş olabilir. Bu ilişkinizi kurtarmak için olsun veya olmasın geçmiş travmalarınız ve güven sorununuz üzerinde bireysel terapi yoluyla çalışmanızı öneririm. Aksi taktirde sonraki ilişki hayatınızda da benzer sorunlarla karşılaşabilirsiniz. Sevgiler..

@mizginselli370 Ай бұрын

Hocam merhabalar. Videonuza denk geldim. Erkek arkadaşıma istemeden yalan söyledim.onun istemediği Bir yere gittim ve ona söylemedim. Ortaya çıktı. Çok güzel bir ilişkimiz vardı. Ve asla yalan olmadı. Sana güvenemem artık diyor. Ne yapmam lazım. Ağlamaktan perişan oldum. Konuşuyoruz ama soğuk soğuk. Ne yapacağımı bilmiyorum. Çok seviyorum onu. Düzeltmek istiyorum

@BiPsikologTV Ай бұрын

Merhabalar, ilişkilerde en önemli şey güvendir. Bu kurala uymayıp yalan söylediyseniz, partnerinizin bu konudaki üzüntüsünü ve güvensizliğini yaşamasına ve ifade etmesine izin verin. Zor konulardan kaçınmayın. Güvenilir biri olduğunuzu partnerinize tekrar hatırlatın ve gösterin. Partneriniz bu sorunu aştığını fark edene kadar onunla iletişime girmekten çekinmeyin.

@idilgoksumutlu5962 2 ай бұрын

İki yıllık bir ilişkimde sevgilim bana yalan söyleyerek kız arkadaşlarıyla bir gün geçirmiş. O gün boyunca ailesiyle beraber olduğunu vs söyledi. Yalanını ben kendim öğrendim. Bana söylemiş olduğu ilk büyük yalan olduğunu düşünüyorum ancak kendisinin çok bunalttığımı arkadaşlarıyla beraber bir gün geçirmek isteyeceğini sorun yapacağımı düşündüğü için böyle bir yalana başvurduğunu söyledi. Ben şimdi bu ilişkiyi bitirip bitirmemek adına kendimle savaş veriyorum. Ne yapmam nasıl yapmam gerektiğini bilmiyorum. Bana doğru bir yol gösterir misiniz?

@BiPsikologTV 2 ай бұрын

Merhaba İdil hanım, yalan söylemenin temelinde genelde korku yatar zaten. Ki partnerinizin yapmış olduğu açıklama da bu yönde olmuş. Partnerinize kişisel alan bırakmadığınız taktirde, aranızda güven ilişkisi oluşmadıkça yalan söyleme davranışına zemin hazırlanmış olur. Partnerinizle bu konuyu mutlaka çözmeniz gerekir. Siz ona baskı uyguladıkça, yasaklar koydukça, onun size yalan söylemesini, söylemese bile ilişkinin içinde kendisini huzursuz ve kısıtlanmış hissedecektir. Neden arkadaşlarıyla zaman geçirmesinden rahatsızlık duyduğunuzu irdeleyin…

@mg0573 4 ай бұрын

Ben yalan konuştum kız arkadaşıma kendisi öğretmen ben Açık üniversitede 2 yıllık okuyordum mezun olmam için son dersim vardı bende mezun oldum dedim birtane de yarım bıraktığım okul vardı 2 tane 2 yıllık bitirdim dedim ilk başlarda onu kazanmak için dün akşam kendisinin sakladığı bir sırrı açıkladı bende bu mezun olmadığımı ve son derse kaldığımı söyledim vicdanim izin vermedi daha fazla yalan konuşmaya ve bu yaz nişan yapacaktık nişandan önce söyleyim dedim yalan olmasın aramızda dedim ve sana artık güvenmiyorum diyor ilişki burdan toplanırmı yoksa biter mi ?(kendimde memur’um)

@BiPsikologTV 3 ай бұрын

Zararın neresinden dönerseniz kârdır. İlişkilerde yalan söylemek doğru bir davranış değildir lakin hatanızı anlayıp itiraf etmişsiniz. Güven bir kere zedenlendiğinde yeniden kazanmak zaman alır ve meşakatli olabilir. Sevgilinizi kaybetmek istemiyorsanız, yalan söyleme sebebinizi dürüstçe açıklayın, özür dileyin. Yeniden onun güvenini kazanmak için neye ihtiyaç duyduğunu öğrenin. İki tarafın da niyeti geçinmek ise ve sevgi, saygı varsa toparlanmayacak ilişki yoktur. Bu konuda desteğe ihtiyacınız olursa bir çift terapistine başvurabilirsiniz.

@hilal7160 6 ай бұрын

Sevgilim yalan söyledi ve inkar ediyor ama yalan söylediğinden eminim diğer konularda da şüphelerim oluyor nr yapmalıyım?

@KK06501 6 ай бұрын

Şutla inkar da nedir

@aleksandraleksandrovickare6992 5 ай бұрын

Seni bir defa aldatan...bin defa aldatır. Hemen ondan uzaklaş ve kapını ona kapat derim...

@BiPsikologTV 3 ай бұрын

Asıl odaklanmanız gereken nokta size 'neden' yalan söylediğidir. Siz suçlayıcı bir tavır takınırsanız, yalan söyleyen taraf her zaman savunma moduna geçebilir. Bu konuyu sevgilinizle mutlaka konuşun, rahat hissedemediğinizi ve güven sorunu yaşadığınızı ifade edin. ‘Yalan söylemen, bana şöyle hissettirdi' şeklinde yaklaşın. Sen dili yerine ben dili kullanarak sevgilinizin size yalan söylediğini anladığınızda neler hissettiğinize odaklanın. Duygularınızı ve hissettiklerinizi ifade edin. Böylece empati kurmasını sağlayabilirsiniz. Onu suçladığınızda, köşeye sıkıştırdığınız taktirde inkâr davranışını sürdürecektir.

@Mavikelebek-t4 8 күн бұрын

NE OLUR CEVAPLAYIN Hocam merhaba 4 yıllık bir ilişkim vardı bu 4 yıl içerisinde belki 20 kişiyle konuştuğunu ve bağzılarıyla görüştüğünü zaman zaman gördüm fakat ona söylediğimde özeline baktığım için telefonunu kurcaladığım için ben suçlu bulundum ve hatalı olan oyken yine ben yalvardım ayrılmadık en son yani iki hafta önce yine yazışmalarını yakaladım ve hiç birşey söylemedim ama kendime o yapıyorsa sende yap dedim ve 4 yıl içerisinde ilk defa ondan başkasıyla oldum ve öğrendi bana ağza alınmayacak laflar söyleyerek terk etti kendimi çok suçlu hissediyorum bir yandan da intikam almak istedim diğer yandan onu hala seviyorum ve acı çekiyorum BEN NE YAPACAĞIM ŞİMDİ 😢😢😢

@BiPsikologTV 6 күн бұрын

@@Mavikelebek-t4 Merhaba, eski sevgiliniz tarafından çok kez manipülasyona uğramışsınız. Kendi hatalarını veya sorumluluklarını sizin üzerine yıkmış. Böylece kendi hatalarından kaçınırken sizin kendinizi suçlu hissetmenizi ve üzerinizde kontrol elde etmeyi sağlamış. Aynı hataları defalarca tekrarlayan bir kişi düzelmeye niyetli değildir. Ben böyleyim beni böyle kabul et demeye çalışıyordur. Tartışmalarda onun hatası konuşulmaz, sizin tepkiniz konuşulur. Bu kişilere intikam ile karşılık vermek de işe yaramaz. Neticede yine siz suçlu olursunuz. En iyisi olanları kabul edip kendi yolunuza devam etmek. Şayet bu ilişkiye devam ederseniz yine üzülen siz olursunuz. İyi akşamlar 🌹

@Denizvemavi7 2 ай бұрын

Erkek arkadaşımın beni baskıda hissettirmesi sebebi ile sürekli yalan söylemek zorunda kalıyorum. Arkadaşlarımla buluştuğumda etiketliyor beni. Erkek tek bir arkadaşın ya da kadın farketmez çevremi kısıtlıyor sürekli üstü kapalı uyarıda bulunuyor. Ve ben de istemeden yalana başvurdum arkadaşlarımla buluştuğum zaman. Ama o da benim onu aldattığımı düşündü. İlişkim bitti bu yüzden kendisince anlaşılmadım.

@BiPsikologTV 2 ай бұрын

Bu tarz kısıtlamalar flört şiddetine girer. Partnerler aile ve arkadaşlarıyla görüşebilir ki görüşmelidir de zaten. Başlarda davranış, kıyafet, sosyal hayat gibi unsurların kontrolü ve kısıtlamaları ile başlayan bu süreç zaman geçtikçe ciddi bir tacize dönüşmeye başlar.

@zulhumar464 Ай бұрын

Lütfen öyle demeyiniz, affedilmemeli demeyiniz

@user-hp7ky3bg2k 5 ай бұрын

Hocam eşim de anlattığınizin hepsi var sadece uyuşturucu kullanmiyor üç çocuk var annem babam Yok onlar dan ev hiç bişey kalmadı sadece çaresizce yerimde duruyorum

@BiPsikologTV 3 ай бұрын

Dünyayı değiştiremiyorsanız dünyanızı değiştirin! Kendinize odaklanabilirsiniz, kendinizi geliştirmenin yollarını arayabilirsiniz. Enerjinizi eşinizi değiştirmekle harcamayın, kendi değişmek isteyen değişir. Çaresizce oturup beklemek çocuklarınıza da kötü örnek olur. Şu an bu evliliğin içinde hapsolmuş hissediyorsanız, kendinizi bu evliliğin içinde geliştirin, büyütün, güçlenin.

@kader8384 Жыл бұрын

Hocam hala sayfanızı kullanıyor musunuz bilmiyorum ama size bir soru sormak istiyorum.İki buçuk aylık bir ilişkim var konuştuğum bey beni hiç üzmedi kırmadı en azından bazen işi yüzünden ihmal etmesi dışında saygısızlık şu bu hiçbirini yaşamadım ama daha ağırı oldu ve çok uzun zaman önce evlenip bosandigini öğrendim kendisi söyledi ne tepki vereceğini bilmiyodum seni tanimiyodum ve kaybetmekten çok korktuğunu söyledi

@kader8384 Жыл бұрын

Bunu kabul ettim çünkü geçmişinde benimle tanisacagini bilmiyordu ben 22 yaşındayım biz yaşı hiç konuşmadık başlarda ve kendiside çok küçük duruyordu daha sonra biz buluştuğumuzda ben yaşça büyük bir adamla genç bir kadını kol kola gördüm ve buna laf ettim kendisinden baya büyük bence doğru değil diye yaşı asla sorun etmem ama aralarında 20 yaş falan vardı bu yüzden sorun ettim kendiside bana yaş senin için önemli mi drdi bende yani dedim insan sevince araya giren yıllar neden önemliki dedi zaten sezmiştim orda bir şeyler son kez karşıma aldım ve sordum benden sakladığın ne varsa söyle dedim yaşım 32 dedi ve ben yıkıldım sorun yaşı değildi yaşını göstermiyor bile sorun bunu bana söylememesiydi yeminler etti beni kaybetmek istemediği ne çok sevdiğine bunlar dışında asla benden bir şey gizlemediğine sadece tepkilerimden ve gidecegimdrn korktuğu için bunları söyledigini söyledi onu çok seviyorum ama ne yapacağımı da bilmiyorum hocam

@kader8384 Жыл бұрын

Umarım cevap verirsiniz❤️

@BiPsikologTV Жыл бұрын

Sevgili Kader hanım, bir insanın yaşça sizden büyük olması ve evlenip boşanmış olması siz sorun etmediğiniz sürece problem teşkil etmez. Ancak partnerinizin sizden bir şeyler saklaması veya yalan konuşması sorun yaratabilir. Şayet ilişkinizi sürdürmek istiyorsanız kendisiyle bir konuşma yapmanızı, bundan sonra size karşı her konuda dürüst ve net olmasını isteyin. Aksi taktirde bu ilişkiye devam edemeyeceğinizi de vurgulayın.

@kader8384 Жыл бұрын

Çok teşekkür ederim hocam çok sağolun ❤️

@defneatan5615 Жыл бұрын

@@BiPsikologTV lütfen benum yazdığıma da döner misiniz

@kadriyeaydin378 Ай бұрын

Cevap verirseniz çok memnun olurum. Erkek arkadaşım sinirlendiğinde kendini kaybediyor ne söylediğinin farkında değil.3 kez buyuj kavga ettik .1 küfür etti özür diledi ağladı, 2. Sinde aldatma korkusu var bana tehdit etti, 3. Yine buu sinir sebebiyle ağzına geleni soylmesi sebebiyle kavga ettik bana hakaret etmedim sert konuştum, bana sen böyle konuşursan evlilik yürümez. Hele bir böyle saygısız ol ben sana naparom işin ucu şiddette giden şeyler söyledi. Farklı şehirlerde olmak durumundayiz ben bu kavga telefonda yaşamama rağmen kendimi güvende hissetmiyorum. Kendi hatalarımin farkındayım ama onuj sinirlendiğinde tehditkar tavri ve kendisini kaybetmesi beni korkutuyor. Ona söyledim psikiyatriste gitmesini kabul etti ama hala gitmedi. Onu seviyorum tek problemimiz bu . Fakat bu problem nelere mal olur düşüncesi içerisindeyim. Düşüncelerinizi paylaşırsanız memnun olurum.

@BiPsikologTV Ай бұрын

Merhaba, erkek arkadaşınızın duygu regülasyonu sorunu ve öfke kontrolsüzlüğü var. Bu sorunların çözümü var. Psikoterapi ve gerekirse ilaç desteği ile duygularını da öfkesini de kontrol etmeyi öğrenebilir. Aksi taktirde sonu gelmeyen kavgalar yaşamanız kaçınılmazdır. Aldatılma korkusuna gelince altındaki kök neden bulunup üzerinde çalışılmalıdır. İlişkiniz ve siz daha da yıpranmadan profesyonel destek alınmalıdır. Sağlıklı günler dilerim 💕

@kadriyeaydin378 Ай бұрын

@@BiPsikologTV teşekkür ederim,tekrar dönerseniz memnun olurum. gideceğini söylüyor fakat onceden gittim ise yaramadı beni böyle kabul etsen ne olur diyor. 1 kez dışarıda ters konuşan bir kadının üzerine gitti zor tuttum ve dediğim gibi kavgalarimiz var . Müstafi asker, mesleğinin vermiş olduğu ruhsal sıkıntılar var, aynı şekilde çocukken annesi şiddete uğramış ve bunların izlerini taşıyor. Sebepler bulup hafifletmeye mi çalışıyorum bilmiyorum. Tedavi görmezse babasının annesine yaptığını yaşamak istemiyorum.

@BiPsikologTV Ай бұрын

@@kadriyeaydin378 “beni böyle kabul etsen ne olur?” mu..? 😃 Kendisi olmuş mu ki böyle kabul edelim???? Seni böyle kabul edemem ama düzelirsen ve sağlıklı bir ilişki yaşayabilirsek olur deyin.. İyi günleriniz olsun Sevgiler

@MaqaAnonymous 2 ай бұрын

Hocam iliskide surekli yalan aff edilirmi

@BiPsikologTV 2 ай бұрын

Karşınızdaki kişinin olumsuz bir davranışını sürekli görmezden gelir, sürekli idare eder, sürekli affederseniz, giderek daha kırgın ve daha öfkeli birine dönüşürüz. Karşı taraf davranışını değiştirmeye gerek duymadığı gibi üstüne birde sizin öfkeli, hırçın ve kırgın halinizden sıkılıp sizden uzaklaşır. Onun davranışı değil de sizin tepkileriniz suçlanacaktır. Tüm bunların fiziksel ve duygusal sağlık üzerinde bir ağırlığı ve olumsuz etkileri vardır. Taşınan bu duyguların ağırlığı gün geçtikçe artacak ve ilişki üzerinde olumsuz etkileri olacaktır. Partnerinize kronik yalan söyleme davranışı için bireysel terapi almasını veya birlikte çift terapisine gitmeyi teklif edebilirsiniz.

@defneatan5615 Жыл бұрын

@5 senelik bir ilişkide şuan 23 24 yaşndayım evlilik dusuncesindeydik son 6 7 ay önce sigara içme ihtimali olduğunu anladım. Bu benim sınırımdı. İlk yalan söyledi ve sonra. Daha sonra gözümle yakaladım. Kabul etti. Ama biz sık görüşsekte anlamamistim. Cok sık degil sanırım. Arada arkadas ortaminda oldugunu söyledi. Yapmicam dedi ve yaptı mı anlamadım üzerinden 5 6 ay geçince yakaladım. Arkadas düğününde içmiş. Ben ilişkinin başından bu zamana kadar bu konuyu soruyordum icmiyorsun dimi diye. Bunuj yanında esr*r denemiş bunu öğrendim gizlemiş ve 2 kere oldu bir daha olmadı diyor. Ayrıca bununla ilgili fsrkli konular da var. Ailesi ve o böyle biri gerçekten degildi. Ama arkadaşıyla eve çıktı. Sonrasinda böyle şeyler yaşandı. Bir fikriniz var mi çok çaresizim. Beni sevdiğini söylüyor. Bende seviyorum. Neredeyse 1 2 sene kalmısti. Aileler biliyordu. Ben ayrılıp eger düzelsin istiyorsan gubeniki kazan demek istiyorum. Ama bu konuda tekrsr nasıl inanılır ki @bipsiko

@BiPsikologTV Жыл бұрын

Sevgili Defne hanım, partnerimiz hayatta en yakın olduğumuz insanlardan biri haline geliyor. O insanla o yakınlığa gelebilmişsek o yakınlık güven üzerine kurulmuş oluyor ve o kişinin bize yalan söylememesini bekliyoruz. Partnerimizin yalan söylediğini fark etmek bizi büyük bir hayal kırıklığına uğratacaktır. Yalan, bir ilişkide kurulabilecek gerçek yakınlığı engelleyecektir. Partnerinizin yalanına şahit olduysanız da ister istermez tedirginlik yaşayacaksınız. Bu çok normal. Tüm bunlar birbirinizden uzaklaşmanıza sebep olabilir. İlişkide yalan söyleme, pek çok soruna sebep olur. Bu sorunların çözülebilmesi için her ikinizin de oturup açık ve net bir şekilde konuşması, sorunlarınızı tartışması gerekir. Söylenen yalanlar yüzünden ona olan güveninizin kaybolmasına sebep olmuştur. Dolayısıyla yeniden güven inşa etmek gerekir. Elbette bu konuda partnerinize büyük görevler düşüyor lakin sizde kollarınızı bağlayıp hadi beni inandır demek yerine ona destek vermelisiniz. Her seferinde geçmişteki yalanlarını yüzüne vurmamalısınız. Partnerinizin güven konusundaki çabalarını görmezden gelmemelisiniz. Buna rağmen aranızdaki sorunlar giderek büyürse bir çift terapisine başvurulması ilişkinin geleceği için faydalı olacaktır.

@defneatan5615 Жыл бұрын

@@BiPsikologTV değerli vaktinizden verdiğiniz için çok teşekkür ederim. Hayatimin önemli bir kararında ne yapmam gerektiğini bilmiyorum

@defneatan5615 Жыл бұрын

@@BiPsikologTV Ben tam olarak ne gibi birndestek verebilirim

@Yakuzza6 Жыл бұрын

@@defneatan5615 pardon da 23 yaşında evlenılır mi hiç ? Siz evcılık oynarsınız sanırım .. sakın evlenme 30 yaşa kadar …

@defneatan5615 Жыл бұрын

@@Yakuzza6 şimdi evleneceğim demedim. Evlenme niyetiyle görüştüğümü söyledim. Ayrıca bu hayatta herkesin olgunlaşma yaşı farklıdır. Siz o yaşta olgunlaşmış olabilirsiniz. Ve de eğer hayat arkadaşınızı bulursanız. O evlilik yük olmaz.