İstemsizce kulaklarımda yankılanıyor; ''Bir kızın kalbi babasına aittir, babanın da kıza. Benim hiç kalbim olmadı. ''

Bu şarkı 21 mart 2018 de fox haber çalar saatte yayınlandı. Babam kahvaltı hazırlamıştı. Uyan kızım kahvaltı yapalım dedi. İkimiz de haber sonunda çıkan bu şarkıyı sessizce dinledik. Göz göze bile gelmedik. Utandık belki. Duygusal bir şey olunca gözlerim dolar diye umursamaz görünmeyi tercih ederdim. Ben iş için çıktım sonra evden. Akşam Eve geldiğimde kapıyı çaldım açan olmadı. Camdan girdim. Yatak odasında uyuyor gibiydi babam.. Baba baba dedim defalarca.. Adam bırakıp gitmiş dünyayı. O kahvaltı bu şarkı beynimde dolanıp durdu hep.. Babam veda etmiş o sabah bana. Allah bu şarkıyı hediye gibi göndermiş bize. Ağlamamak için çok nadir dinlerim bu şarkıyı. Bugün ağlamak istedim. Mekanın cennet olsun babam. Herşey için teşekkür ederim. Allah razı olsun..

Kızının elini öldüğü halde enkazın altından tutup hiçbir şekilde bırakmayan baba için dinliyorum bu şarkıyı.. 🎗

*Şarkının verdiği boşluk hissini ancak kalbi kırılmışlar anlar, paramparça olmuşlar..*

11yaşındaki kızını cennete göndermiş bir anne olarak beni yakan tek şarkı :(

19.09.2018 tarihinde kızım aramıza katıldı, bu şarkıyla uyumaya bayılıyor, 4 aylık olmak üzere henüz çok küçük ama bu ben işten geldiğimde bana gelmek için çıldırmasına engel değil :) seni çok seviyorum babacım Beliz Altıntuğ, ölümlü dünya, bigün babana bişey olursa bunu burada görmeni isterim güzel kızım

14 yaşındayım. Bugün tam 4 yıl oldu babamı kaybedeli. 4 yıl önce bugün, sabah 8 sularında son kez bakmışım babama, son kez görmüşüm yüzünü, son kez "baba" demişim ona... 3. Sınıftım. Okulda kermes vardı. Annem Okul Aile Birliği Başkanı'ydı. O da benimle okula gelmiş, kermes ile ilgilenmişti. Sabahçıydım ben. Dersler bitince okulda annemin yanında kaldım. Bir arkadaşım vardı, onun da annesi Okul Aile Birliğinde olduğu için okulda kalmıştı. Annelerimiz öğlenci kısınlara kek börek verirken, biz de bahçede doyasıya koşuyor, eğleniyorduk. Kantinden tost alıp oturuyorduk yere. Muhabbet edip annelerimizi bekliyorduk. Okul bitti, kermes bitti. Saat 17:00 gibiydi. Annemler öğretmenlerin sigara içtiği kısımda muhabbet ederek kahve içiyorlardı. Sonra bir telefon geldi, annem ağlayarak koşuyordu. Ben ne olduğunu anlamadım. Arkadaşımın annesinin evine gittik. Annem nerede diye sorduğumda babamla markete gittiklerini söylediler. Çocuktum, kandım. Yemek yedik, arkadaşımın odasında arkadaşımla oyun oynuyorduk derken kapı çaldı. Öğretmenlerim gelmiş. Ben şaşırdım tabi. Neden geldiklerini anlamadım. Kahve içmeye geldik dediler. Yine kandım, çocuktum. Oturduk salona beraber. Sonra bir öğretmen başladı söze: -"Ceylin, bugün baban yolda araba sürerken biraz fenalaşmış,kötü olmuş. Sonra babanı hastaneye götürmüşler. Doktorlar elinden geleni yapmış ama babanı kurtaramamış." Anlamadım. Dediğini anlamadım, duyamadım. Kulaklarım karıncalandı,ellerim titredi, gözlerim karardı. Allah'ım ben mi yanlış duydum, yoksa babam öldü mü diye geçirdim içimden. Bir bakmışım gözlerimden yaşlar dökülüyor hızlı hızlı. Kulaklarımdaki karıncalanma gitti, duymaya başladım. Meğer ben sesimi duyurmaya çalışan bir kuş gibi avaz avaz, hıçkırarak, bağırarak ağlıyormuşum. Bağırdım. Tüm insanlığa acımı gösterircesine bağırdım. Yüreğimde yanan ateşi duyurmak üzere bağırdım. Kalktım. Eve gitmek istediğimi söyledim. Evimiz biraz yokuştu. 3 4 tane dik bir yokuş vardı. Hava da soğuktu. Hafif yağmur yağıyordu. Arabaya binelim dediler. İstemedim. Üzerime montumu geçirmeden, ayakkabımı ters giymiş bir şekilde çıktım dışarı. Koluma girdi 2 öğretmen. Teselli etmeye çalışıyorlardı beni. Benim yüreğime ateş düşmüştü, balta sağlanmıştı. Nasıl teselli olabilirdim.. O 3 4 yokuşu normalde 20 25 dakikada çıkan ben, o gün sadece 8 dakikada çıkmıştım. Eve vardım. Her zaman kapalı olan bina kapısı, o gün sonuna kadar açıktı. En üst kattaydı evimiz. Her kat çıktığımda, kendimi cehenneme yaklaşıyormuş gibi hissettim. Bağışlar, haykırışlar.. Her seferinde çoğalarak katlanıyordu kulaklarımda. Evimizin kapısının önündeki merdiven sonuna kadar ayakkabı doluydu. Normalde insanların eşyalarına zarar vermemek için parmak ucumda çıkan ben, o gün tüm ayakkabıları ezerek çıktım. Baktım salona, canım anneciğim dizlerine vuruyor, ağlamaktan nefes alamıyor. Bir diğer yanında anneannem (onu da bu sene kaybettim), diğer yanında babaannem (onu da babamın ölümünden 4 ay sonra kaybettim) oturuyor. Orta sehpayı köşeye çekmişler, yaklaşık 20 kişi de yerde oturuyor. Hepsi bir yandan ağlıyor, hepsi bir yandan bağırıyor.. Bir akrabam odama götürdü beni. Yatırdı yatağıma, gece lambasını açtı. Burada uyumamı söyledi. Kapımı kapatıp çıktı. Ağlamıyordum ilk baştaki gibi. Düşünemiyordum çünkü, gerçek değil gibi geliyordu. Uyumaya çalıştım.. İnanır mısınız bilmem ama ben o uykumda babamı gördüm. Bembeyaz bir odada, beyaz giyinmişti. Yaklaştı bana, "Kızım" dedi. "Ben çok güzel bir yerdeyim. Sen beni merak etme. Bundan böyle hep gül, hep mutlu ol tamam mı? Annene iyi bak, onu sakın üzme. Seni seviyorum canım kızım." dedi bana. Ben de seni çok seviyorum canım babacığım... Bu yazdıklarım bir hikaye değildi. 9 yaşımda yaşamış ve unutamamış olduğum günlerden biriydi.. İnternete" Ömer Sandıkçı Aydın" yazınca babamın ölüm haberi çıkıyor. Gidin bakın o habere. Bir fotoğraf var, ailecek otelde çekindiğimiz bir fotoğraf. Ben oradaki kızım. Gülümseyen, ama kalbinde hala koca bir balta saplı, canı cayır cayır yanan bir kızım...

Sevdiğim kadınla uzun yolculukta bu şarkıyı açmazsam oda benim ayıbım olsun

"Ben çocukken o kadar sessiz ağlardım ki, bazen kendim bile farketmezdim ağladığımı... Bir kızın kalbi her zaman babasına aittir.. Babanın ki de kızına... Benim hiç kalbim olmadı.."

" Kalbim seni unutacak kadar adiyse, ellerim onu parçalayacak kadar asildir" Behzat Ç

Dünyada cinayetle uğraşmak dışında üşenmediğim tek şey Berna'nın saçlarını taramaktı..

Neden baba, neden üzdün annemi, kendimi annemin kabuk bağlamamış yarası gibi hissettirdin Neden anne göz yumdun buna çaresiz gibi yaşadın hayatta

Bir kız çocuğu olarak bir kez olsun babama içimden geldiği gibi sarılamamı bir kez olsun babam diye bir şeyimi anlatamamı burda anlatıyorum. Bir adam baba olmalı kızına yara değil.

Sevgili babalar, kızınızı kalpsiz bırakmayın

Bir çok kişi ölen babası için acısını yazmış burada, ben ise ölmeyen babamın sevgisizliğini yazacağım belki bunu yazınca bana kızacaksınız ama ölseydi beni sevme ümidim olurdu içimde fakat yaşayan bir babadan göremediğin baba şevkati daha çok koyuyor insana. Her baba konulu şarkılarda diyorum yani neden sevemiyorsun beceremiyorsun, hissettirmiyorsun yanımda olduğunu her daim arkamda olduğunu.

Hep babam söylüyormuş gibi dinlerim bu şarkıyı. Ne zaman özlesem hep bunu yaparım. Keşke baba keşke ben bir kez daha alabilseydim kokunu. Ben büyüdüm baba ve benim ellerim hâlâ umutsuzca seni bekliyor. Gelemeyeceğini bile bile 10 senedir seni bekliyor küçük kızın

Şu şarkıda çekilen evlat-sevgili acısının tarifi yok. Olmayan kızın, olmayan sevgilinin acısını çekiyoruz belki birçoğumuz.

9 sene babalık yaptım sana, nankör bir kadının öfkesine kapıldı seni göremeyişim. benim kanımdan olmaman hiç bir şey değiştirmez. Ölene kadar umutla yaşıyacam bir gün seni görecem diye. sen benim özden daha öz evladımsın. canım kızımsın. canım yanıyor, seni çok özledim canım evladım. ben herzaman senin baban olarak kalacam. seni çok seviyorum bal böceğim.

Bu şarkı babası hayatta olup da sevgi görmemiş kız çocuklarına gelsin. Bu eksikliği yaşayan kızların karşısına umarım iyi bir 'adam' çıkar. Babaların yıllarca öpmediği sarılmadığı kızların yüzünü o adamlar okşasın, sevecenlikle sarılsın, saçlarını tarasın en önemlisi doğacak çocuklarına iyi bir baba olsun sevsin onları... En bi çoğundan 💕

babam, kocaman oldum bak. acılarım büyüdü, dertlerim büyüdü. hedeflerim, çıkmazlarım büyüdü. hiç de güzel değilmiş büyümek! kimler kırdı kalbimi, kimler üzdü? başa dönebilsem keşke! sana emeklesem sadece... şimdi yaşanmışlıklarımı, kalp kırıklıklarımı ağlamalarımı al ve yeniden büyüt beni baba, nolursun. hala bekliyor seni benim küçük ellerim...

Sadece ikimizin uyandığı saatlerde Duruyor zaman Çünkü sadece sen tutuklarsın beni Apansız uyanış gibi Gel kızım sokul bana Bir kez daha alayım kokusunu Benim küçük bahçemin Büyüsen de, gitsen de hala bekliyor gibi beni Uzanmış küçük ellerin Gel kızım sokul bana Bir kez daha alayım kokusunu Benim küçük bahçemin Büyüsen de, gitsen de hala bekliyor gibi beni, Senin küçük ellerin.

Su an yatağında uyuyan 8 aylık kızımı özledim. Sabah olsa o uyansa ben ayılsam da kızcağızıma bu kötü dünyanın bir zamanlar cennet bahçesi olduğunu anlatsam.Şanssız kızım benim. Dünyanın güzel günleri bitikten sonra doğdu. Dostluk aşk ve kardeşliğin olmadığı dijital bir hayatı gerçek diye yaşayacak. Ve bunu asla yadırgamayacak...

Biz hiç birlikte uyanamadık ve hiç duramadı bu zaman. Sen uyudun ben uyandım. Iyi uykular baba.. '25.11.1997'

Aklıma Maraş depreminde ölen kızının elini bırakmayan turuncu ceketli baba geliyor. Defalarca kahroluyorum... Gel kızım sokul bana birkez daha alayım kokunu

baba, ne yaparsan yap seni çok seviyorum. beni çok kırdın. saatlerce bu şarkıyı dinledim seni düşünerek. seni özlüyorum yanıma gel

Kızlarının cinayetini aydınlatmak için mücadele eden tüm babalara gelsin Rabia Naz Şule Çet Ecem Balcı...

3 yaşında kızım şu an akciğerleri iflas etmiş durumda makinaya bağlı yaşıyor ... bu yorumu okuyanlar dua eder misiniz

Babanın yanında olup varlığını hissettirmemesi, sevgi göstermemesi, evi terk etmeden önce eşyalarını sana toplatması kadar acı verici bir şey daha yok benim için 14 yıllık yaşantımda..

*Hep bir kız çocuğu babası olma hayalim vardı, hala da var. Yaşım daha 19. İnanıyorum ki bir gün kızım olucak ve onun saçlarını tarıyacağım, onunla çocukluğunda bir sürü oyun oynayıp, çizgi film izleyeceğim. Büyüdüğünde ise ilk aşkını bana anlatmasını dinleyeceğim. Aslında ikinci aşkı demeliyim. Her kız çocuğunun ilk aşkı babası derler. Sonra onun en iyi arkadaşı olmak için varımı yoğumu vereceğim. Dertlendiği zamanlar dert ortağı olup, beraber rakı sofrası kuracağım, içeceğim. Tanrıdan tek isteğim bana bir kız çocuğu bahşetmesi. Umarım hayallerim gerçekleşir. Adını "Hayal" koymak istiyorum. Çünkü o benim biricik hayalim. Seni seviyorum kızım. Olmazsan da, olsan da seviyorum. Ben senin en yakın arkadaşın, biricik baban olacağım. Belki bir 15 sene sonra bu müziği dinlerken rastlarım bu yorumuma. Duygulanır ve gece yarısı uyuyan kızımın yanağına buse kondururum. Hayali bile çok güzel. Hepinize iyi geceler. Görüşürüz.*

14.07.2019 - Bu yazıyı, eğer yolum düşerde buralara tekrar uğrarsam, bu diziden daha iyisinin gelmediğini ve gelemeyeceğini kendime hatırlamak için yazıyorum.

Şarkıyı ne zaman açsam kalbim sıkışır gibi oluyor, asla mutlu olamayacağımı düşünüyorum. Nedense böyle şarkıları daha çok seviyorum

Bu benim ve babamın özel şarkısı..her tartıştığımızda dinliyorum,onu üzdüğümde dinliyorum,onunla ilgili her üzücü olayda dinliyorum .Ve her dinlediğimde ağlıyorum,sözleri sanki babam söylüyor gibi..az önce de kavga ettik.Yine dinliyorum. Baba kızının kalbi acıyor seni cok seviyorum baba .yine tartıistik ve oyle bir sey dedin ki baba bunu aklima bile getirmek kafayı yedirtiyor nasil ölmek isteyebilirsin baba??soz veriyorum düzelicem soz veriyorum sadece böyle şeyler söyleme seni cok seviyorum baba

Kızımla aramada mükemmel bir bağ var ve kızım her gece uyumadan annecim bizim şarkımızı acar mısın/ söyler misin diyor . Ve o şarkıda işte bu şarkı.. bebekliğinden beri ona uyurken ya da uyuturken bu şarkıyı söylüyorum:)

39 derece yazın sıcaklığın da '' Gel kızım '' girişiyle tüylerim diken diken..

10. sınıfa gittiğim o dönem annem ve ben birlikte yaşıyorduk, babamla annem ben çok küçükken boşanmışlardı babamla hep aramızda çok güzel bi ilişki olmuştu farklı evlerde olmamıza rağmen sürekli iletişim halindeydik, her haftasonu buluşmaya çalışırdık çok özlerdim yine de iple çekerdim o hafta sonunun gelmesini ben 4. sınıfa geçene kadar hep böyleydik ta ki 4. sınıfa geçene kadar, babam evlendi üstüne 2 tane de kız kardeş verdi bana. Her şey o evlilikle başladı aslında babamla aydan aya, bayramdan bayrama sonrasında ise hiç buluşmayacak duruma geldik çünkü bana ayıracak vakti yoktu 10. sınıfa geçtiğim dönem 1.5 yıldır görüşmemiştik 2 tane kız kardeşim olmuştu ve beni onlarla dahi tanıştırmamıştı artık babama söver duruma gelmiştim nefret edecek dereceye varmıştım benim babam yok sözleri dahi çıkıyordu ağzımdan bu sözü söyledikten 2 gün sonra babam aradı beni şaşırmıştım beklemiyordum çünkü bi anda ne oldu diye düşünmüştüm bana dediği tek şey “iyi misin kızım 2 gündür rüyamda seni görüp duruyorum” sanırım söylediğim babam yok lafı bir şekil ona ulaştı nasıl oldu bilmiyorum evrenin bir oyunu bu diye düşündüm 1 ay sonra babamın beyin kanaması geçirdiğini söyledi annem yıkılmıştım çok garip duygular hissediyordum ne kadar içimde nefret olsa da o benim babamdı gidip görmek istedim sokmadılar içeri 1 hafta kadar iyi haberi bekledim sadece her yerde babam hakkında paylaşılan şeyleri gördüm içimi çok acıtıyordu o 1 hafta ölüm gibiydi okula dahi gitmek istemiyordum 1 hafta sonunda babam vefat etti hala o gün gözümün önünden gitmiyor annem sarıldı ben buradayım dedi sonradan öğrendim ki babam ölümünden 1 ay önce sürekli kısa zamanda öleceğim lafları çıkıyormuş ağzından helallik istiyormuş herkesten hissetmiş sanırım o da bir şeyleri, morga babamı görmeye gittik herkes ordaydı girmek babamı görmek için kavga çıkarıyorlardı o an bile orada kavga vardı hiç kimseyi içeri almadılar benim dışımda içeride onun buz gibi yüzünü görünce içimdeki korkunç hisler kabardı sadece bakakaldım öylece, morg görevlisi son kez öpebilirsin demişti öylece baktım yüzüne ellerim titredi zorlayarak, titreyerek gitti yüzüm yanağına son kez öptüm onu orda sakalları battı dudağıma küçükken hep şikayet ederdim baba sakallarını düzgün kes çok batıyor diye bu kez şikayet edemedim hiç bi şey diyemedim öylece baktım ona yüzü buz gibiydi annem alıp dışarı çıkarttı yüzünü örttüler babamın o kadar donuktum ki ağlayamıyordum bile gözlerim doluyordu sadece nefes almaya çıktığımda anneme sarılarak hıçkıra hıçkıra ağladım arkada babamın arkadaşları hala kavga etmeye devam ediyordu söylemek istediğim o kadar çok şey vardı ama ağzımdan tek kelime çıkmıyodu, çıkamıyordu cenaze için hep birlikte köye yola çıktık sadece yolu izliyordum başka bir şey yapamıyordum çünkü ilk defa köye gidiyordum babamın cenazesi içindi o da baba tarafı hiç bi zaman aileden görmediği için götürülmedim köye babamın cenazesinde tanıştım kardeşlerimle küçüklerdi hiç bi şey anlamıyorladı, gömerken bana da verdiler küreği toprağı atarken dayanamadım ağlamaktan nefessiz kalma derecesine geldim çıktım gittim ordan nefesimi düzenlemeye çalıştım benim için çok zor bi andı, bu olaydan sonra gidemedim bi kaç gün okula son sınavımızı olacaktık edebiyat sınavı umrumda değildi aslında okula gittiğim ilk gün yanına gittim hocanın neden gelmedin sınava dedi gözüm doldu babam vefat etti hocam diyebildim sadece Suat hocam sıkı sıkı sarıldı bana burda bi baban daha var dedi ne zaman istersen yaparız dert etme sınavı dedi gözyaşlarım durmuyordu ama sarılmayı bırakmak istemiyordum o sarılma normal bi sarılma değildi çünkü kendimi çok güvende hissettirmişti bana. Etkisinden de çıkamadım babamın ölümünün şu hayatımda çok ağır şeyler yaşadım daha yaşım 18 olmasına rağmen ağlamayı unutturdu gözyaşlarım kuruttu yaşadıklarım ama babamın konusu ne zaman açılsa saatlerce ağlayabilecek dereceye geliyorum çıkamıyorum aşamıyorum babamın ölümünü, 4. sınıftan sonra hayatımda değildi babam tanıyamadım ben onu babamın arkadaşlarını bulup nasıl bi insandı diye onlardan öğrenmeye çalışıyorum merak ediyorum neden böyle şeyler yaşattı bana neden yanımda olmadı affedemiyorum içimde babamı yine de her şeyim o benim, zamanında sövsem babam yok desem de babam o benim biricik babam bu paragraftan sonra affediyorum seni bana keşke böyle şeyler yaşanmasaydı ama her halinle kabul edip affediyorum seni, toprak incitmesin🤍

kız çocuklarının ilk aşkları babalarıdır derler hep Ben hiç aşık olmadım, izin vermedin baba...

16.11.2023 bir kızım oldu. Bugüne kadar bu şarkı beni hiç bu kadar etkilememişti. Onu çok seviyorum.

Bu şarkıyı ne zaman dinlesem tutamıyorum göz yaşlarımı akıp gidiyor.

Babamın boşluğunu gözümden defalarca damla damla düşüren tek müzik buna emin olun.

Bu şarkıyı ilk dinlediğimde 19 yaşındaydım. Şimdi 9 aylık bir kızım var şuan onun için dinliyorum seni çok seviyorum Zeynep’im. ❤️

4 yaşında kızım var şu şarkıyı dinlerken ona sarılıp istemsiz ağlıyorum evlat sevgisinin önüne hiçbir şey geçemez

Babamı çok ama çok özledim. Kokusunu, sesini, kızım demesini, sarılmasını herşeyini keşke bir kere daha sarılıp öpme şansım olsa keşke... Hayatta ki tek keşkemsin BABA

Sana söyleyemiyorum baba ama seni her şeyden çok seviyorum bir kez olsun sana sımsıkı sarılmayı çok isterdim bir kez olsun öpmeyi çok korkuyorum seni kaybetmekten sen yeter ki gül be babam her şeyi yaparım senin için Allah canımdan alsın sana versin seni çok seviyorum

Kızım 8 yaşında ona baktığımda kendimi, geçmişimi, ondan önce ki geçirdiğim boş günlerimi hatırlıyorum. Ona bakınca dünyayı, uzayı, kainatı, en minik hücrelerimi görüyorum. Bir gülüşü, bir surat asması bir trip atması beni benden alıyor. İyi ki varsın kızım, iyi ki benim kızımsın... ❤❤❤

Ne zaman dinlesem kürtaj masasından kalkışım ve boşanmak isteyen eşim tarafından gördüğüm şiddet aklıma geliyor. Doğumdan bir ay sonra ben gidip dava açtım. Yuva yıkan da ben oldum. Affedemediğim için suçlu olan da... Beş yaşında şimdi. Anne olmadan önce baba olmayı öğrendim.

Bu şarkıyı, 7 yaşında iken kanserden dolayı hayatını kaybeden kardeşimin acısını taşıyan anneme ve babama armağan etmek istiyorum. Umarım yattığın yer rahattır kardeşim.

eşimle bu şarkıyı çok dinlendirdik daha sonra evlendik ve kızımız oldu üçümüz dinlemeye başladık şuan sadece ben ve kızım bu şarkıda sevdiğimizi bulmaya çalışıyoruz

Arkasından ağlamaya değecek bir babam olmadı. Size değer veren , seven bir babanız varsa kıymetini bilin ve onun yanında olun.

Bir kızım olsun, isterdim. Omuzlarımda büyüsün. Son aşkım olmasını isterdim. İlk aşkı olmak isterdim. 33 yaşındayım. Olmadı, olmayacak gibi... Olurda bir gün kızınız olursa onu hiç üzmeyin. Onun ilk aşkı olun ve o sizin son aşkınız olsun... Hayata karşı dik durun ve onu da aynı şekilde yetiştirin...

Kızlarım.. eğer bir gün tesadüfen de olsa bu şarkıyı dinlerseniz unutmayın ki babanız ölene kadar yanınızda arkanızda,şimdi ayrı olsak bile aklım kalbim hep yanınızda.. meleklerim…

Yeni dinliyorum bu şarkıyı... 2 saattir başa sarıp sarıp dinledim. Belki daha önce dinlesem bu kadar etmilemiceyecek beni... 2.5 yaşında bir kızım var. Her anımızı seviyorum. Gülüşü güneş oluyor günüme, bütün hüzünlerimi, sıkıntılarımı defediyor.. Her gece uyurken izliyorum yavrumu. Diyorum ki melekler de iniyormuş yeryüzüne... Alıp içime sokmak istiyorum, taa en derine, kalbimin tam ortasına. Her daim yanında olacağım canım kızım... Bal kızım benim.

Sen bu Dünya'nın en şanslı kız çocuğu olacaksın, öyle bir baba olucam ki sana annenden bile çok sevicem seni. Seni ilk kez kucağıma alacağım o hastene odasında bayılmadan ayakta kalabilme fikri hiç mantıklı gelmiyor bana. Nasıl bir duygudur ki insanın kızının olması , yumuk yumuk ellerinden hayatın tüm yükünü unutabilmesi. İnan bana kestiremiyorum, hayat o kadar zor ki inan bana ayakta durmakta bile zorlanıyorum. Hemen şu an bu hayatı sonlandırmamamın tek sebebi sensin. Bir gün gelecek, öyle bir gün gelecek ki ''Babacım'' diyeceksin dizlerimin bağı çözülecek. Konuşacağın ilk kelime ben olacağım şüphem yok sen seversin babanı, okula başlayacaksın sıkılacaksın da sana kızıcam ama içimden de gülücem aynı babası diycem, ben de gitmezdim zaten okula. İlk aşkını anlatacağın ilk insan ben olacağım, benim göğsümde ağlayacaksın. İstediğini okuyup, istediğini yazacaksın sen bu Dünya'nın gafletine düşemeyecek kadar güzelsin. Hepsinden önemlisi ne hata yaparsan yap nasıl bir sıkıntıya girersen gir arkanda dağ gibi bir baban olduğunu her zaman bileceksin.

Bernaaaaaaa diye bağırışını gerçekden kizi olan babalar anlar. Allah kimseye vermesin o acıyı

kırmızı vosvos..

Ben senin sevgilin , arkadaşın , dostun ve baban... Bir kadını severken ona herşey olabilmeli insan. Çünkü o kız çocuğu hayatında erkek olarak ilk babasına güvenir . Bu yüzden sana bu şarkıyı bırakmıştım ,bu yüzden her dinlediğimde gözümün önünde sen vardın az önce seninle bu hayatın son konuşmasını yaptık güzel kızım . Başka bir hayat var ise aynı hatalardan uzak temiz şekilde karşıma cikarsin umarım , çarpı s'onsuz.

Pilli Bebeği çok sevmeme rağmen bu şarkıyı ilk kez o açtırmıştı bana. Birlikte dinlemiştik. Bir kaç kere yanımdayken bunu mırıldandığı farketmiştim. Zaten güvenli hissettiğim kollarında bunu duyunca daha da güvenli hissetmiştim. O zamandan bu zaman nasıl geldik ,anlamadım.Her şey yarım hissettiriyor şimdi. Onun ellerini tutamıyorum. Bu şarkıyla yaralarımı sarmaya çalışıyorum. Onunlaymışım gibi hissederek kendimi avutuyorum .

Kırmızı vosvos.Babacık.Berna.Şule ve diğerleri.Hepsi gözümde canlanıyor.Niye bitirdiniz ki bu diziyi.İnşallah tekrardan yayınlanır

hüzünlenince alıyorum kızımı yanıma bu şarkıyı dinliyorum mırıldanıyorum şu an 4 yaşında pek anlamıyo ama 😀 allah uzun ömür verir genç olduğunda da yanıma alıp beraber dinlicez inşş arkadaşlarıyla müzik konusu açılırsa babamla şarkımız var desin cem kısmetı unutmasınlar pilli bebek, behzat ç yi böle giderse 20 sene sonra dinleyecek sanatcı kalmayacak abzurt abzurt sarkılar cıkıcak geçmişimize sahip çıkmak gerek

Bu albümü ilk dinlediğimden beri benim için duygusal bir parça olarak yer eden bu şarkı, 2.5 aydır beni ağlatan bir ezgi haline dönüştü. Allah ayağına taş değirmesin,kızımın bebeğimin gözlerine bakınca gözlerim doluyor. Henüz 2.5 aylık bir bebeğin parmaklarınızı sımsıkı tutarak gülümseyen tatlı yüzü ile size bakması belki de tarifi imkansız bir duygu. Yeniden dinlerken gözlerim doldu içimden geldi birşeyler karalamak buraya..

Eşim dinlerdi hep bu şarkıyı özellikle nöbetten geldiği saatlerde kızımız uyurken onu izlerken slaytlar yapardı bu şarkıyla aşıktı kızına 8 ay oldu eşimi kaybedeli kanser belasına verdim toprağa hiç cesaret edemedim o günden beri dinlemeye bu şarkıyı şimdi 4 yaşındaki kızım benim meleğim kanser şüphesi var ve meleğimin hiçbir şeyden haberi yok gece saat 3 kendimi burada buldum eskiden nefes varsa umut var derdim şimdi nefes varsa acı var diyebiliyorum... Seni affedebilirim hayat bu tarifsiz korkuya rağmen daha kaybımın acısını yasayamamisken yemin ederim affedicem lütfen yanilsinlar lütfen kızım sağlıklı olsun... 🤲

Behzat ç izlerken hayata dair hayal kurmayı bırakmıştım. Her şey çok güzeldi beklentisiz, hayalsiz. Anı yaşıyordum. Ne zaman bu kitabı izlemeyi bıraktım o zaman kendimi birseylerin peşinden kostururken buldum. Kostururken geriye doğru kaçmaya çalıştım ama olmadı. Şimdi arkasından koşup yetisemediğim ulasamadığım her an her saniye için bir tane göz yaşı içten içten akıtıyorum. Yüzümde gözyaşına rastlayamazsınız. Bitti o göz yaşlarım. Kalpten kalpten ağlıyorum ben buda beni her geçen gün yakıp eritiyo.icimde boğuluyorum artık cok yoruldum yeter..

Kim bilir kaç çocuk babasız, annesiz kaldı? Kim bilir kaç anne, baba çocuğunu kaybetti? Aileler darmadağın oldu. Bir gecede insanların hayatları mahvoldu. Binlerce insan yardıma muhtaç bekliyor. Allah yardım etsin çok zor..

Bu sarkiyi her zaman dinlerdim bu hafta ogrendim insallah kiz babasi olacagim insallah herkes bu mutlulugu hissi yasar

Yerine koyamazsın bazı acıları... Ben senin, bana attığın taşların acısını bile sevdim... Ben seni bu kadar çok sevmemin bedelini ödedim... Masum, günahsız güzelliğim... Beni senin zihninde gömdüler, ama seni kalbimde kimse öldüremez... Canım kızım, bir gün mutlaka buluşacağız, avcumuzda gerçekler... Ve bize bunu yapanlar, o gün utançlarından yerin dibine girecekler! Allah büyük.... Mahşer yakın...

Bunu dinledigim her seferde neden agliyorum :(

Her bu şarkıyı dinlediğimde babam aklıma geliyor.İlk aşkım.30.07.2009 yılı babam gece 12-1 arası trafik kazası geçirmiş.Sabaha karşı 5.Annem şok oldu.bayıldı.Ben bilmiyorum ölüm ne demek.Bir süre şehir dışında işte diye kandırdılar :) 7 yaşındaydım ilk sevilmeyişim ilk yenilgim ilk terk edilişim...Aradan 4 yada 5 sene geçti herşeye yavaş yavaş aklım ermeye başladı.Ölüm raporunu okudum.Beyni parçalanmış...En kötüsü detayına kadar okudum.20 yaşındayım hâlâ ilk gün ki gibi aklımda yazanlar...Sevgili prensesin Üniversiteli bir kız oldu :) Yeni bir şehir yeni insanlar yeni bir ev.Ama hep sen eksiksin Baba...Seni çok özledim...

Bu diziyi izlerken bu müzik cıktıgında cok duygulanmıstım (2010 ) ve kendi kendime ilk cocugumun kız olmasını istemiştim ve bekardım... şimdi evliyim ve ilk cocugum kız oldu 4 yasında ve şimdi bu şarkıyı dinliyoruz beraber.. Allah olmayanlara da nasip etsin...

Şarkıyı yıllardır dinlerim…nasıl yürekten dinlediysem Rabbim sesimi duydu..Kızım oldu…❤️

Bu şarkının içimi gün geldiğinde bu kadar yakacağını tahmin edemezdim..

Behzat amirim -Hattimizda bi dinleyicimiz var, Hea +Babacık -Berna...

Şu kadınlar gününde bana yazmanı o kadar çok isterdim ki.. sahile gidip soğuk havada sahili ve seni izlemek.. seninde kadınlar günün kutlu olsun yanağını sevdiğim fındık burunlum.. seni çok Özledim buse.. Kadinlar Günün Kutlu Olsun meleğim..

Kız babası olarak yazıyorum bu yorumu . Evlendiğim gün kayınpederim çok ağlamıştı. Kendi kendime doğanın kanunu bu insanlar doğar büyür ve evlenir diye söylemiyordum kendi kendime . Taa ki kızım olana kadar . Henüz 2 yaşında. Uyurken izliyorum bazen uzun uzun . Nefes alış verişlerini gözlerini saçlarını .. canı yansa etlerim kopuyor hastalansa nefes alamıyorum ve düşünüyorum bazen de , büyüyecek ve evlenecek . Sonra yılmaz erdoğanın bir sözü geliyor aklıma . " sen büyütürsün ve sonra birisi gelir senin ciğerini alır gider senden . Ama bunda kızacak bişey yok , sende zamanında bi babanın ciğerini almıştın ya he işte ona sayıcaksın diye . Kız babası olmak bu yüzden zordur belki de ..

Iki çocuğundan yaklaşık 1 yıl ayrılmak zorunda kaldığımda açıp dinleyip dinleyip ağlardım. Kızımın doğum gününde bir telefon bile edememenin ona ulasamamanin zorluğu... ah o icimdeki çığlık... Her katil suçlu değildir... gerçekten... şimdi çocukların yanimda. Ve ben hala bu şarkıyı dinlediğimde kızımın 4. yaş günü geliyor aklıma... ki o yaş gününde de terli bedenimi koklayıp "mis kokuyorsun baba" deyişi geliyordu aklıma... anılar sarmal olup dönüp dolaşıp yakıyor insanın içini. Seni benden 1 yıl koparanlari asla affetmeyecegim kızım... affetmiş görünsem de hep içimde çığlıklarim yankılanacak.

Liya. Can kızım bal kizim kömür gözlüm iyi ki varsın be güzel meleğim.11 aylık oldun gözlerim hep senin mimikleri de konusmanda gülüşünde ne güzel bir detaysin bal evlat.Allah her isteyene versin .acılarını gostermesin.

seni çok seviyorum minik bebeğim,bu hayatta başıma gelen en güzel şeysin.canımsın,canımdan daha da değerlisin.biliyor musun çok güzel kokuyorsun kardeşim.bir kez daha alayım kokusunu benim küçük bahçemin.annem sen ben,bizim güzel dünyamız. 04.40

Hayatımın içine sıçan travmalar bıraktığın için teşekkür ederim baba.Yaşadığım süre boyunca hiç unutamayacağım anılar bıraktın ve senin sayende tüm insanların sen gibi olduğunu farkettim. Seni sevmeyi bırakalı çok zaman oldu. Hayatımı korkuyla yaşamama sebep olduğun için teşekkür ederim baba. Allahın her gününü boynumda dikenli telle sarmış gibi korkuyla büyüttüğün içi teşekkür ederim.Şort giydiğimde kendimi fahişe gibi hissettirdiğin için teşekkür ederim. Hiç bir zaman arkamda durmadığın için ve insanları benden daha fazla önemsediğin için teşekkür ederim. Ne zaman gülsem ardından ağlattığın için ve sevilmeye laik olmadığımı hissettirdiğin için çok teşekkür ederim baba.

Lütfen bunu okuyan erkekler varsa şunu söylemek istiyorum Kızınıza iyi babalik edin zor zamanında yanında olun,sevgilisi olduğunda dövmek veya ayıplamak yerine ona doğru yolu göstermeye çalısın, emin olun böyle kızinızın psikolojsi için daha iyi ve unutmayın ki Kızlar en çok babalarına üzülür, kırılır ençok babasıyla mutlu olur, en çok onu sever

+ ben ne zaman mutlu olsam biri ölüyo la. Ne zaman işlerim yolunda gitse o iş boka sarıyor. Ben mutlu olmak istemiyorum la artık işlerimin yolunda gitmesini de istemiyorum ben. Rakı koy la....

Bugüne kadar bana hiç sarılmadın. Sarılmama izin vermedin. Nasıl birşey olduğunu hep merak etmişimdir. Çok güzelmiş. Evlatlarınızı sevin kız erkek ayırt etmeden.

Bir kızım olsun istedim hep.. bu şarkıyı her dinlediğimde ağlamam geliyor. Henüz var olmayan kızımı kaybetmiş gibi hissediyorum her defasında...

İZMİR DEPREMİNDE HAYATINI KAYBETMİŞ TÜM ANNE VE ÇOCUKLARA GELSİN ALLAH RAHMET EYLESİN

-Seni dinliyorum her gece babacık, çok güzel şarkılar çalıyosun -Bi parça ister misin -Yok, sesini duymak istedim sadece -Nerdesin -Uzaktayım ama burdan da çekiyor radyo merak etme -Bi parça iste benden -Sen seç, dinlerim ben. Seni seviyorum babacık -Ben de seni seviyorum Berna..

Herkesin genelde yarası babası, ilaci annesidir benim babam bana hem anne hem ilaç, annem ise yaramdı. Sen hariç kimse sevmedi kimse önemsemedi beni canım babam. Her seye dayanırım ama sensizliğe dayanamam bunları da sana söyleyemem duygularımı belli edersem üzüldüğümü görürsen ağlarsın çünkü benden daha cok üzülürsün sen. Seni gururlandıramadım çok iyi yerlere gelemedim tek çocuğun olarak affet beni ama elimden geleni yapacağım görmeden gidemezsin seni cok seviyorum küççük mıstıva bubam ❤

Ne zaman kendimi kötü hissetsem bu şarkıyı dinlerim daha da kötü hissetmek icin bi kızım yoktu ama kızım gibi sevdiğim kucuk bi bahcem vardı...

Her dinlediğimde içimde bir şeyler oluyor. Aklıma kırmızı vosvos geliyor. Behzat Ç. bir diziden öteydi. Özlüyoruz amirim özlüyoruz.

Filme ilk başladığımda konyada üniversite okuyordum pazar akşamlarını iple çekerdik. Hayatın içindendi samimiydi. Şimdi o samimiyet yok gerçekten. aradan tam 13 yıl gecti ve tüm bölümleri yeniden izledim ve vaybe dedim kendi kendime şimdi filmdeki berhzatın hayal ettiği berna yaşında kızım var. değişik bir duygu la... Keşke yeniden olsalar eskilere dönsek... nerde....

ben burda yazılanların ve dizidekinin aksine babamı çok seviyorum o benim en yakın arkadaşım ve dünyadaki en değerli hazinem.. her kız babasıyla dost olmalı, seni seviyorum babacığım

bugün daha önce izlemiş de olsam benim için çok değerli olan biriyle tekrar o muhteşem 38. bölümü izledim. Onca geçmiş onca yaşananların hepsi bir bir önümden geçti bunlar olurken onuda yanımda hissettim. İyi ki varsın,

şarkı bitince anladım kızım yokmuş

35 yaşımı boşuna yaşamışım, benim artık kızım var, dedikten 1,5 yıl sonra birlikte deprem gecesi giden can dostuma dinliyorum.

4 gün yaşadı kızım. 4 günlük ömrü yoğun bakımda ve ameliyatlar ile geçti. Son anına kadar yanında oldum. Başında durdum. Tabutunu kucağımda taşıdım. Küçücüktü. Ellerimle toprağa verdim. Kalbimde bir yumru var. Sızım geçmiyor. İkiz kardeşi hala yoğun bakımda. Bir kızını kaybetmiş bir kızı yoğun bakımda olan bir baba olarak bu şarkıyı dinlemek umarım hiçbirinize nasip olmaz arkadaşlar. Çok canım yanıyor. Çok Üzgünüm. İyileşemiyorum. Ayaktayım, dirayetliyim ama ruhum sancıyor. Asla bir insanın acısını gözleriniz ile göremezsiniz. Bunu anladım. Ben yaşarken kucağıma bile alamadım kızımı. Mis kokulu güzel kızım, Mira Bircem, ömrümün sonuna kadar seni yüreğimde yaşayacağım kızım. Kardeşin, annen ve ben birgün hep beraber olacağımız günü bekliyor olacağız.

Hastalığımdan tam 14 gün sonra kızıma bu şarkı ile sarılıp ağlamıştım rabbim kimseye hastalık vermisin. :(

canim kizim azra ilerde insallah bu mesajimi okursun seni cok cok seviyorum 13 aralik 2018

o dinlerdi bu şarkıyı babasını yıllar önce kaybetmişti ve bana 'babam gibi ol demişti'. Şimdi bir kaç ay geçti üstünden o kim bilir kimle takılıyor. Ben ise bu parçaya takılı kaldım. Hepsi Yalan.

belki babam beni çok seviyor belki sevgisini gösteremiyor ama bir kerecik seni seviyorum kızım demesini bir kerecik sarılmasını çok isterdim

Sevdiğim adamın en sevdiği şarkılardan biriymiş umarım bir gün bu şarkıyı dinlerken yorumumu görürsün ve inşallah hâlâ sımsıkıyızdır. Seni seviyorum.FC (Beğenin lütfen üstte kalsın)

Babacığım, benim kiraz kokulu bahar çiçegim.. ne kadar acı değilmi birbirimize bu kadar yakın olup aslında aramızda uçurumların olması.. zaman akıp yitiyor baba, 18 yaşındayken söylemiştim sana, 23 oldum yine söylüyorum "birdaha asla bu yaşlarımızda olamayacağız, birbirimizi yaşayalım baba, birimiz bu yaşamdan yitip gittiğinde hersey için geç olacak.."

Sadece ağladığım zamanlarda dinlerim bu şarkıyı… Bu şarkı insanı öldürecek güçtedir!

Ne buyuk bir acidir bu, kizini kaybetmek.

Benim babam hiç saçımı okşamadı , eli ile sırtımı sıvazlayıp ben varım hissi vermedi , bi hatam olduğun da günlerce yüzüme vurar ama başarım olduğun da tebrik etmedi , bana hiçbir zaman gülümsemedi , karşıdakinin suçu dahi olsa hep bende arardı bütün hatayı , konuşmazdı benimle , evet benim babam vardı hayattaydı ama benim hayatım da değildi , başkaları babaları ile olan maceralarını, eğlencelerini anlatırken ben acı bi tebessüm ederdim belli etmezdim anımızın olmadığını eve geldiğimde ise süzerdim onu neden derdim kendime neden benim de anım yok diye ben kendi saçımı kendim okşadım , kendi balonumu ve şekerimi kendim aldım , okul çantamı kendim taşıdım , okulda yapılan yarışmalarda hediyelerimi kendim almaya gittim herkes babası ile gelirken ben kendim gittim sahnede herkesin yanında babası varken benim ise okul müdürü vardı ben hiç babama sarılmadım , babamın kokusunu bilmiyorum , babamın bana gülüşünün ses tonunu bilmiyorum , eve geç gelince bağırıp çağıran sonrada pişman olacak bir babam olmadı bir kızın kalbi daima babasına aitti babasının da kızına benim hiç kalbim olmadı ..... Şuan sevdiğim ( Sevgilim ) var ve sadece sevgilim değil babam oldu , saçımı okşadı , hasta olduğum da endişelendi , bir yanlışım olduğun da naif ve yumuşak bir şekilde kızar ve sonrada sarılma hissini verir iyi ki var 🌸💙🔗