1)Narsit kişiler her zaman yalan söyler ve yemin eder. 2)Çok zekidir ve gizemlidir onu çözemezsin. 3)Hiç kimseyi umursamaz ve takmazlar, düşünmezler. 4)Çok güçlü dururlar duygusuzluk ve sabirlariyla sizi görünmez bir kafese sokarlar. 5)Çok acımasızdır kendi anlık çıkarı ve keyfi için herşey yapar 6)Seni yedekte tutar sadece boşta kaldığında sevgi gosterisi yapar 7) çok yüzsüzdur gercekleri saptırır 8) Capkindir aldatir ama melekmis gibi davranir 9) Tum duygularınızı herşeyi küçümser 10) Bazen prenses bazende çöp gibi hissedersin 11) Davranışlarıyla ve sozleriyle sana kendini degersiz hissettirmeyi cok iyi bilir 12) sırf ona kendinizi ispatlamak için yıllarca ondan vazgecemeyebilirsiniz 13) Her zaman her konuda hep sizi suclayacaktir 14) Sizi degil kendini sever asla kendinden başka bişey düşünmez 15) Ve sizi her anlamda kullanır

Bir narsisti başka bir narsist le sevgili yapıp buga sokmak lazım

Ağlayarak izledim, başımla ağlayarak onayladım hep. Umarım bu insanlarla karşılaşan herkesin hayatına daha duyarlı insanlar dokunur. Aşıkken kendimize ne yazık ki iyi davranamıyoruz ve bu çok yıkıcı. Lütfen geçsin lütfen...

"Bir şey gerçek olamayacak kadar güzel geliyorsa, muhtemelen değildir." Bu söz, bence narsist kişilik bozukluğundan muzdarip bir kişiyle yaşanan tüm romantik ilişkilerin ilk aşamasını(lovebombing) çok iyi tasvir ediyor. İçinizde bir yerlerde bu kadar hızlı gelişen ve abartılı bir sevgi gösterisinin normal olmadığına dair bir his oluşmasına rağmen bu süreç sizi ikna edip inandırana kadar devam ettiği için ve her insan gibi "çok ve karşılıksız sevilmek" isteği var olduğu için inanmayı seçiyorsunuz. Karşıdaki zaman zaman söz ettiği "büyük aşk" ile çelişen sözler ve davranışlarda bulunsa da, bu insanın hedefi olmanızdaki en büyük sebep olan " iyi niyet ve hoşgörü" özelliklerini barındırmanızdan ötürü ya kafanızda bu hareketleri rasyonelize edip önemsizleştiyor, abarttığınızı düşünüp içinizdeki huzursuzluğu bastırıyorsunuz ya da karşı tarafın kendini affettirmek için sıraladığı bahane, yalan ve acıtasyonlara inanıyorsunuz. İnandığınızı düşünüyorsunuz lakin içinizde ve derinlerde bir yerlerde bu insana ve ilişkiye dair huzursuzluk ve şüpheleriniz depolanıyor, hiçbiri silinmiyor. Birini bu kadar çok severken ve onun tarafından sevildiğinizi düşünürken, onunla ilgili bir türlü teşhis edemeyip adlandıramadığınız huzursuzluğun, ona kendinizi tamamen bırakamamanın, onun yanında kendinizi tamamen güvende hissedememenizin sebebi bu. Aklınız, onun ve sizin sunduğu bahaneleri kabul etse de ruhunuz bunu kabul etmiyor. Bir yerlerde yanlış ve eksik olduğunu hissediyorsunuz. Maskesi aralandığında o karanlık ve soğuk tarafı zaman zaman gördüğünüzde, bahanelerinize daha da çok sarılıyorsunuz. Bir insanın -sizi çok sevdiğine inandığınız insanın- bu kadar kötü niyetli, acımasız ve yalancı olabileceğini düşünmek dahi istemiyorsunuz. Çünkü bu eğer daha önce böylesine bir kötülükle karşılaşmadıysanız çok yıkıcı ve gerçekdışı geliyor. Çünkü bu daha önce yanlış olduğunu hissettiğiniz ve sorguladığınız şeylere göz yumduğunuz için kendinize de çok kızmanızı ve kendinizi suçlamanız anlamına geliyor. Fakat bu kişilik bozukluğuna sahip olan insanlarla ilgili belki de tek artı, her zaman aynı (lovebombing-devalue-discard-hoovering) döngüsünde hareket ediyor, aynı cümleleri kullanıyor ve maskelerini karşıdakinden emin olduktan sonra düşürüyor olmaları. O yüzden bir noktadan sonra gözünüzü kapatamaz hale geliyorsunuz, göz yumduğunuz ve o derinlerde depolanan tüm şüpheler, korkular bir bir ortaya çıkıyor ve puzzle birleşiyor. Bu noktadan sonra geri dönülmez bir şekilde ne yaşadığınızı anlama ve kabul etme süreci başlıyor. Ha bu insanla karşılaşmadan önce de tüm bu döngüyü, sinyalleri bilseydiniz dahi "iyi niyetli" olduğunuz için "yok ya öyle değildir" diyip muhtemelen bu döngüye dahil olmuş bulacaktınız kendinizi. Ki "gizli narsistler" ile yakın olmadan bu sinyalleri almanız da mümkün değil, grandiose-büyüklenmeci narsistlerden çoğu insan haz etmez ve zaten uzak dururlar. O yüzden ben nasıl bunu daha önceden fark edemedim diye kendinizi suçlamayın lütfen. Kimsenin bu kadar kötü olamayacağını düşünmek ve kimseden emin olmadan onun hakkında peşin hükme varmak istememek sizin cahil ya da zayıf olduğunuzu değil, vicdan ve merhamet sahibi olduğunuzu gösteriyor. İstatistiksel verilere bakarsak azmış gibi görünseler de aslında azımsanamayacak kadar çoklar, sadece iyi gizleniyorlar. Tıpkı eşine veya sevgilisine düşman olup çevresindeki hatta yabancı insanlara karşı melek olabilmeleri gibi. Bu yüzden her zaman hayatımızın bir noktasında bu insanlarla karşılaşma ihtimalimiz oldukça yüksek. Naçizane tek tavsiyem; içinizin ısınmadığı, anlamlandıramadığınız bir huzursuzluk hissine ve şüpheye sebep olan insanlardan ve ortamlardan uzak durun. Eğer aynı ortamda bulunmak veya bir şekilde iletişim içinde olmak zorundaysanız da her zaman mesafeli durun ve kişiliğiniz, yaşamınız, kısacs kendiniz hakkında hiçbir bilgi vermemeye çalışın. Bir insan çok kötü biri ya da kötü niyetli olmasa dahi size kötü bir enerji veriyorsa o kişiden uzak durduğunuz ya da onu hayatınızdan çıkardığınız için kendinizi suçlamayın. Kimse sizin huzurunuzdan ve mental sağlığınızdan daha değerli değil çünkü. :)

Bir Narsistitle ilişkim oldu ve Beni o kadar değersizleştirip kalbimi yordu ki ayrılınca rahatladım Böyle insanlara katlanmayın yol verin .

Koşarak kaçın. Arkanıza bile bakmayın. Bir süre sonra "oh be hayat varmış" diyeceksiniz

Kendine saygın bitiyor, bitiriyor! Ne istediğini unutursun! Nerede ve nasıl davranman gerektiğini unutursun çünkü sürekli kontrol altında olduğun için çok hata yaparsın.

Bu videoyu o kişiye bağımlıyken seyrettim , kötü durumdaydım iyi değildim. Ama emin olun hepsi geçicek. Mücadele edin , kendinizdeki ışığı görün, çokça dertleşin kahve için ruhunuzu dinlendirin. Herşey geçiyor. Hayatınızı böyle değersiz insanlarla geçirmeyin. Acınıcak haldeler. Siz kıymetlisiniz. Kendi kıymetinizi görün kendinizi sevin :)

Evet bir narsist kurbanı olduğumu çok geç farkettim. Asla hakaret etmezdi fiziksel şiddet uygulamazdı.Ancak alay eder, küçük düşürür, yok sayardı.Bunu o kadar ustaca yapardı ki asla içten içe duygusal anlamda ruhumun onun tarafından gazaba uğradığını farkedemedim. Bir gün bir arkadaşım, haklı olsam bile sürekli sevgilimden özür dilediğimi ve bunun hiç normal olmadığını söyledi. Sebepsizce hayatımdan çekip gitti bir çok kez ve bu gitmelerde tenezzül edip cevap bile vermedi. ağır depresyona girip suçluluk duygusu yaşadım döndüğünde ise kendimi daha da suçlu hissettiriyordu onu kazanmam için uğraşmam gerektiğine inanıyordum. Terkedilme korkumla beni avucunun içine almıştı. Özellikle sevdiğim ve ondan istediğim beklediğim şeylere karşı özel bir direnç gösteriyordu. Doğum günlerimi bile hatırladığı halde bilerek unutmuş gibi yaptığını farkettim. Bana aldığı tek hediyeyi bana vermeden önce satmak istediğini anlattı (bu ince bir aşağılama planıydı bence) Çok iyi yaptığım her şeyle dalga geçiyor motivasyonumu yerle bir ediyordu. Asla empati kurmazdı hem de hiç kimseyle. Onun için ciddi fedakarlıklar yapıldığında banane yapmasaydın yapmasalardı gibi duygusuz cevaplar alırdım. Velhasıl aldatıldım da ama bu aldatılmayla bir narsistle birlikte olduğumdan kesin emin oldum. Çünkü beni aldattığı kadın, 6 yıldır kendisine aşık olan ve kendisinin kapısında yatacak kadar takıntılı ve saplantılı bir kadındı. Kadınla sevgili olmuyordu ama flört edip umut veriyordu(bunları kadından öğrendim) Aynı zamanda kadının başarılı olduğu her şeyle dalga geçip kadını kendine daha da takıntılı hale getirmişti. O bundan beslenen bir ruh emiciydi. Böyle uzun uzun anlattım.Belki benzer şeyler yaşıyor olabilirsiniz. Bir ilişkide kendinizi değersiz, önemsiz ve yok sayılmış hissediyorsanız oradan kaçın. Orada sevgi, aşk, güven yok. Orda sizin acılarınızdan beslenen bir vampir var. Sizin küçüklükten kalma tramvalarınızı, geçmişinizi, korkularınızı okumuş, ezberlemiş ve sizi bunlarla yönetmeyi hedeflemiş bir manüpülatör var. Kimsenin kuklası olmayın insanın hayattaki en değerli varlığı öz güveni ve öz saygısı çünkü...

3 yıl bu özellikte bir insana maruz kaldım. Her zaman kendisi haklıdır, hiç bir zaman hatasını kabul etmez, özür dilemez, tartışırken seni dinlemez, sırf cevap olsun diye cevap verir alakalı alakasız, ve hep sizi suçlarlar, kendi hataları için bile. Çok geç olmadan kendinizi kurtarın. Benim artık tartışırken beynim uyuşuyor gözüm kararıyordu. Kelimeleri dikkatli seçmekten, seçtiğim kelimeden konuyu başka yerlere çekmesin diye. Artık normal arkadaş ortamında bile kendimi ifade ederken zorlanıyordum. Şimdi kurtuldum yavaş yavaş toparlıyorum. Aman dikkat arkadaşlar. Kendi hatasını kabul edebilen, empati yapabilen, iletişime açık insanları hayatınıza alın...

19 yaşımda hayatıma giren narsistten 23 yılda kurtulabildim.Anlattıklarınızı bire bir yaşadım. Ayrıldığım günden itibaren yeniden doğdum şükürler olsun.

her şeyin farkında olup o şeyden kurtulamamak çok zor, umarım narsist ve toksik insanlardan kurtuluruz.

Narsist kişiye acırken kendim acınacak hale geldim biri hoşunuza gittiyse aşık olmadan psikolojik hastalığı var mı öğrenin.

Benim gözümde bir narsist ile bir katil arasında hiç bir fark yok.

Bir narsist le 20 yıldır evliyim onlarla başa çıkmanın tek yolu onu heran terketme korkusuyla yaşatmak çünkü hazmedemedikleri tek şey terkedilmek çok korkuyorlar ...

Asla farkında değildim. Büyük kayıplar yaşadığım bir dönemde çıktı karşıma çok mükemmel, kusursuz daha ilk görüşte aşk dediğim şeydi. İlgisi tamamen ben hersey de fikrimi soran ne kadar şanslı olduğundan bahseden, ben seni nasıl üzerim yavrum benim’ler havalarda uçuşurdu. Ahh dedim allahım sonunda buldum onu ne şanslıyım gerçekten. Ben onca kayba karşı neşeli hayata küsmemiş ama kırılgan taraflarımın farkında olmasıyla gittim celladımın ayağına. Sorgulamadım bile dogruyu yanlışı sadece oydu. Hep söylediği sey ben kimseyle böyle bişey yaşayamazdım. Ama gece benimle uyumayan, estikçe 2 gün yok 3. Gün yemek hazırlayan biri vardı karşımda. Dengem bozuldu. Onunla çok mutlu, yanından ayrıldığımda nefes alamıyorum sanki. Bu nasıl sevmek allahım derdim.Sonra bisey oldu. Birden tam tersi birine dönüştü. İşimi çok sevdiğimi bilmesine rağmen onu degistirmek istedi, arkadaşlarımı istemedi. izin vermedim bunlara müdahalem etmesine. Ne mi oldu . 6 ay sanki nefes alamıyordum. Kendime söylediğim şey sen iğrensin, seni neden sevsin ki? Kusurlusun, işe yaramazsın, mükemmel değilsin, sevilmeye layık asla değilsin. İsimi kaybetme noktasına geldim bunları düşünmekten. Kendimi de tabi. Onunlayken hep düşünürdüm devamli evde, hiç cikmiyor, asla is ve ev dışında bir yere gitmez, sadece bir tane arkadaşı var. Ne kadar yalnız bir insan diyip birde uzuluyordum. Şimdi anlıyorum herseyi ve bu duyduklarımdan cok ama cok korkuyorum. Hep derdim ki “ fiziksel bir hastalığı gözle görebilirim ama psikoloji öyle değil, ne kadar korkutucu” gerçekten çok korkutucuymuş. Hayatta asla hiçbir şey hissedemeyen insana kapilmak insanın korkudan kaskatı kesilmesine yetebiliyor. Hayatta ölü olmak dedikleri sey tam olarak bu sanırım. Herseyi farkettikçe iyileşiyorum. Tedavi görüyorum ve size şunu söylemek istiyorum. Lütfen önce kendinizi sevin o kadar çok sevin ki bedeninizle ruhunuzun arasına birini sıkıştırmaya kalkmayın. İnanın sonuçları çok ağır olabiliyor.

Kimsesiz kalsın istiyordu. “Benim ona tutunabilmem için onun benden başka bir dayanağı olmamalı.” Yusuf Atılgan- Aylak Adam

Çok korkunç ya , bana kendimi hep yetersiz hissettirdi. Allah sana hiç mutluluk vermesin .

Ben de bir narsist kurbanıyım. Allah kimseyi bu duruma düşürmesin. Koskoca 7 yılım gitti. Düğüne kısa süre kala nişanı attı ve her şeyde tabii ki beni suçladı. Ama şimdi bu tür videoları izleyince iyi ki kurtulmuşum diyorum.

İlk aşkım bir narsistti. Senelerce gözüm açılmadı çünkü ilkti ve aşkın böyle bir şey olduğunu sanmıştım. Videoda gerçekten narsist bir bireyin nasıl olduğu çok güzel bir şekilde anlatılmış. Allah kimseyi böyle biriyle karşılaştırmasın.

4 yıl yaşadım her an her saniye manüplasyon peşinde bıraktım ölü taklidi yapıyorum hiçbirşekilde bana ulaşmasına konuşmasına izin vermiyorum iyileşiyorum 🙏🏻

2.5 senem böyle bir insanla geçti 9 ayı nişanlı olarak ilk başlarda herşey o kadar güzeldi ki ben ne yaptım da böyle iyi bir insan çıktı karşıma diyordum sonra yavaş yavaş göstermeye başladı yüzünü ama ben o kadar etkisi altına girmişim ki hep artıları eksilerinden daha fazla deyip kendimi telkin ediyordum hiçbir zaman özür dilemeyen hep üstten bakan egoist bir insandı en haklı durumlarımda bile bana kendimi sorgulatıyordu sonunda hep özür dileyen ben oluyordum nişanlandıktan sonra artık açık açık yapmaya başladı değersizleştirdi ezdi baskınlık kurdu daha niceleri.. 1 ay oldu ayrılalı o kadar yormuş o kadar değersizleştirmiş ki beni ilk zamanlar kendime gelemedim gündem güne daha iyi olmaya başladım artık kimsenin sizi bu kadar değersizleştirip ezmeye hakkı yok bunu kimse kendine yapmasın adı aşk değil sevgi değil böyle bir ilişkinin verebileceğim tek tavsiye böyle insanlarla karşılaştığınızda arkanıza bakmadan kaçın ! Zararın neresinden dönerseniz kardır .

Videoları izledikçe yaşadıklarımı film şeridi gibi gözümden geçirdim. Her cümle her tespit birebir uyuyor.İlk zamanlar hissedilen o duyguların büyüsüyle bir süre daha ayrılmayayım , bana zarar veremez nasıl olsa ,nasıl bir adam olduğunu anladım dedim ama hata etmişim. Hiç zaman kaybetmeden ayrılmak lazımmış. Fikirlerim, huylarım, inancım,görüntüm, işim, yemek yapma, temizlik alışkanlığım, eve girdikten sonra kapıyı kapatışım hatta oyun oynarken oyunun kurallarıyla ilgili bile otorite kendini kabul ediyor asla cevap vermeme tahammül edemiyor, çok basit şeyleri inanılmaz büyük tartışmalara ve hakaretlere yol açacak şekilde geriyor. Bütün bu kötü davranışlar, hakaretler sonrasında sinirleri bozuluyor insanın, ben dayanamayıp resim çerçevesi ve bir bardak kırınca artık durumun ruhsal bir yıkıma dönüşmeye başladığını anladım. Çevresi ahlaklı, anlayışlı, kariyerli sevgi dolu biri olarak görürken insan ya acaba ben de mi sorun var diyor ilk aşamada , ilişkimizde içinden karınca yiyen çıktı. Ruhumun yıprandığını hissediyorum ama Kendime gelmeye başladım bile... Sevgiler

Öyle bir duruma geldim ki, acaba narsist benmiyim diye sorguluyorum kendime..

"Düzelecekse bırak başkasında düzelsin..." Çok doğru. Sizi mutsuz etmiş biraz da başkalarını mutsuz etsin. Tekrar aynı tuzağa düşmeyin 👍🏼

Ayrıldıktan sonra bu videonun karşıma çıkması beni çok rahatlattı Allah razı olsun hocam aydınlattırdığın için

1yilimi narsist bir adama verdim maglesef ailem bile olmaz derken ben evet dedim etrafımdaki herkesi benden uzaklaştırdı sorunların temeli onda olmasına rağmen bütün problemin sebebi benmişim gibi davrandi evlendigimiz 23. Gününde bana bitirelim huzurum yok seninle dedi daha sonra babamı arayıp alın kizinizi istemiyorum dedi sürekli kendimi suçlayıp durdum şimdi boşanma surecindeyim psikolojim darmadağın hâlâ Beyhan budak dinleyerek kendime geliyorum yavaş yavaş

Hoca toplumun %60 ını teşhis etmiş resmen.

Bir narsiste 3 yılımı verdim.Bir sürü araştırmalar yaptım ona narsist tanısı koyduğumda tamam işte bu dedim. Sosyal zekaları çok yüksektir,ikna kabiliyetleri..özellikle kötü bir şeyi çok masum gösterebilirler onlar içine girmediği müddetçe hep masum gösterirler kendilerini. Gözleri hep başkalarındadır, sizinle birlikteyken üstünüze yeri birileri gelir. Çok değerli hissedersiz ilk zamanlar sanki dünyada tek insan sizmişsizin gibi sonraları ise çöp gibi davranır..ama iş işten geçmiştir kendine bağlamıştır sizi. Duugusal manipülasyonlarla kişiliğinizi, psikolojinizi berbat ederler.. Onlar sevgiyi, sadakati hak etmiyolar..Şimdi kurtulduğum için şükrediyorum.

Ben narsistle yaşayan biri olarak.27yılın sonunda farkettimki her şeyimi vermişim sevgi şefkat para onur ....bende olan ne varsa (bir insanda olması gereken bütün hasletleri )tüketmişim bu pişmanlıkla uyandım çok şükür şu an kendi sınırlarımı çizdim kendim oldum birey oldum.Artık benim olanı benden alamıyor Artık onu beslemiyorum .Travmayı şimdi o yaşadı ve değişmek için o uğraşıyor ben değil.

Hayretle izledim... 7 yılımı en başından, en sonuna kadar anlattınız. En başında saygısız ve güvensiz bir ilişki... başka erkekler, geri dönüşler ve tekrar tekrar denemeler... aynı hatayı, mazeretler bulup tekrar tekrar yapmışım. hepsinin sonunda küçük düşürülüp kapının önüne kondum. Sonunda bitti. Bana pahalıya mal olsa da ucuz atlattım :) kabullendim ve artık iyiyim. bıraktım... düzelirse, yeni eşinde düzeltsin kendini. umurumda değil artık.

Allah gerçekten her türlüsünden korusun hepimizi. Çok zor çok :(

Hocam harikasınız ya 🤣 "Belki düzelir ama bırak başkasında düzelsin." Çok güldüm allah da sizi güldürsün. 🤣🤣

Ah be Beyhan hocam. Anlatılmaz duygular yaşadım. Yıllarca ilmek ilmek işlenmiş bir sevgiye maruz bırakıldım. Tek dostum sanıyordum kendisini. Ve çok zorlandım, kendimden utandım. Hedef noktasını değiştirdiğinden beri, hiç bir şeye anlam veremedim. Bambaşka bir karakter vardı karşımda, kiminle konuştuğumu dahi bilmiyordum. Derdimi kimseye anlatamadım, sadece onun anlayabileceğini düşündüm. Kendimi ifade etmek konusunda çok fazla çabaladım. Her şeyin yalan olduğunu görüyordum ama anlamak istememiştim, kondurmamıştım. Korkunçtu. Ve hiçbir zaman Narsist olacağını düşünmemiştim. 5 yıllık ilişkimizin üzerinden 2 yıl geçti, kendisi de söylemedi. bunu farkettiğini ve beni hala istismar ettiğini yıllar sonra yani çok yeni bir zaman diliminde gördüm. Şimdi bile onu kötülemek için söylemiyorum, ama gerçek buydu. Kendisi ufak ufak istemeden belli etmiş aslında ama asla yaşadığı şeyi söylemedi. Bir insanın beni bu noktaya getirebileceğine ihtimal vermezdim. İçindeyken gerçekleri görememenin ve zamanın geçmişi hoş göstermesiyle etkisinde uzun yıllar kaldım. Kendi hatam sandım hep kendimi suçladım. 5 yıl boyunca insan buna maruz kalınca gerçeklik algısını kaybediyor, saplantıya düşmüştüm. Çok zor zamanlardı ve ben o haldeyken bile beni uçurumlardan uçurumlara sürüklüyordu ben anlayamamıştım. Tek derdimi ona kendimi ifade etmeye çalışıyordum, mümkün değil anlatamadım derdimi. Çünkü ne zaman sakince konuyu anlatmaya kalksam manipule edilip kışkırtılmış buluyordum kendimi. Sadece anlamak istediği noktaya takılıp, söylediklerimi görmezden gelebiliyordu, ve için için ben tükeniyordum. Çok fazla eşikten döndüm, anlatabileceğim gibi değil. Hatta bu tanı burnumun ucundayken bile ben koymadım, hiç narsist olduğunu düşünmedim halbuki o kadar barizmiş ki durum çok ortadaymış. Ben sizin bu videoyu daha önce de izlemiştim, ama dediğim gibi bir teşhis koymak aklıma dahi gelmemişti. Ama ayrıldığımız sırada üzüntüsü için doktora gittiğinde gerçekle yüzleşmişti ve benden bir sır gibi sakladı bu konuyu. Hedefini ve karakterini değiştirdi. (aslında ilk başta tanıdığım insana dönmüştü.) karşımda o kadar belirgin örnekler olmasına rağmen göremediğim için kendimi aptal gibi hissediyorum. Ama 2 yılın sonunda bu acı gerçeği anladım. kendimi tanımak için psikolojiyle ilgiliyim. hatta bipolar 2 (hipomanik-depresyon) yaşıyorum. Döngülerim normalleşiyor. Bununla ilgili sanıyordum zaten sorunumu. Ben hep bu kısımla ilgilenmiştim. Narsist bozukluk tanım olarak çok gözümüzün önünde olduğu için belki de görememiştim. Bir aydınlatmayla yaşayıp adım adım benden saklanan o teşhisi öğrendim. İçimden yazmak geldi yazdım. Bu bir noktada kendi arınmamın hikayesidir. Sevgiyle, sağlıkla kalın.

Yorumları okudum kıyıp geçmişler herkesi allah hepinizin kalbindeki acıyı alsın karşınıza güzel ruhlu birbirinizi üzmeyeceginiz insanlar cikarsin inşallah

Izlerken diken diken oldum ve henüz bir hafta öncesine kadar 1. Buçuk yılımı harcadığım ilişkimi bir psikolog tek nefeste anlattı. Inanılmaz ve korkunc

Ben de ne kadar zeki bir insan ne kadar mükemmel diyordum beni benden iyi tanıyor diye meğer beni tüketmek için programını ayarlamış

Ağzınıza sağlık. Anlattığınız şeyleri o kadar yaşadımki . İnsana fark edene kadar çok acı veriyo , yıpratıyor , çok üzüyor ama böyle videolar izledikçe güç buluyorum iyi ki bitmiş diyorum.

Videonuzda anlattığınız herşeyi, 21 yıldır evli olduğum eşim bana yaşatıyor. Zamanında ayrılmayı çok denedim ama kaybedeceğini anladığı her zaman, beni geri döndürmeyi başardı ve bahsettiğiniz döngü hep yeniden başladı. İyice canıma tak ettiği zamanda ise, yıllarımı verip emek harcadığımı düşündüğümden dolayı, sizin tabirinizle yatırımımı boşa götürmemek adına bu sefer ben gitmek istemedim. Anlayacağınız, bir gün düzelir umuduyla kendi hayatımı boşa götürdüm. Götürmeyede devam ediyorum.

Bir narsist ile birlikteydim. Adamı manyak ediyorlar yemin ederim. O baştaki ilgi, anlayış zamanla ilgisizlik olarak döndü bana. Gerçekten bu hayatta beni en iyi o anlıyor sanıyordum. Her düştüğümde yanımda o olacak sanıyordum. Gerçekten beni kazandığını hissetmeye başlayınca benim de acabalarım başladı. İkilemler, soru işaretleri. Sonra daha da ilgisizlik. Fethedilecek kalem kalmamış gibiydi. Bu defa ben düşünmeye hırs yapmaya başladım. Tekrar eski ilgisi anlayışı canlansın diye ne taktikler ne oyunlar yaptım. Rest çektim, bitti diye blöf yaptım. O zaman döndü tekrar ilgilendi. Ben tekrar kabul ettikçe ilgisizlik yine başladı. En sonunda olmayınca bu defa kendimden ödün verdim. Gurursuz gibiydim. Artık kendime saygım kalmamaya başlamıştı. Sonunda gururumu elime aldım ve bitirdim. Aylarımı heba etmiştim ama geleceğimi heba etmemek için canım yansa da bitirdim. Şimdi iyi ki diyorum. İyi ki daha fazla vakit harcamamış kendimi seçmişim. Siz de kendinizi seçin arkadaşlar. Canınız yanacak ama sonunda daha mutlu olacaksınız.

Gerçek yüzünü görmenize rağmen hayatınızdan çıkaramazsınız çünkü o kadar güçsüz bırakır ve kendinize olan inancınızı kırarki gidemezsiniz. Ben içimden dua ederdim bir mucize olsada beni bırakıp gitse diye. Şükür oldu ama hem onla geçirdiğim zamana hem ondan sonra toparlamak için geçirdiğim zamana yazık oldu.

Özellikle bir narsistle daha önce karşılaşmamış biri için aydınlanma yaratan bir video. Ağzınıza sağlık.

Öncelikle bu güzel teşhis ve tavsiye videosu için çok teşekkür ederim Beyhan Bey. O kadar doğru noktalara temas etmişsiniz ki, her birinin altına imzamı atarım. Sorunuzun cevabına gelince. Bir narsist 'görmezden gelme' ustasıdır ve sizin duygusal ihtiyaçlarınızın yanında, bir ortamdaki fiziksel varlığınızı da reddedecek, selamınıza, "Merhaba!" "Nasılsın?" ya da "Görüşürüz!" demenize bile cevap vermeyecektir. Sanırım bir insan için en ağır psikolojik işkence, onun ortamdaki fiziksel varlığının bile reddedilmesi, görmezden gelinmesidir.

Eşimin bir narsist oldugunu çok yıllar sonra youtube videolari dinlerken "sanki bizi anlatiyor" diyerek farkederek adım adım çaresizliğimin nedenlerini anlamaya başladım.. Yeni taniştigimizda talep etmedigim halde çayimin şekerine kadar karıştirirken, ayakkabi bacıklarimi bile herkesin içinde kendisi egilip baglarken,sensiz yapamam diye aglayıp, en lüks restaurantlar da yemeklere çıkarıp,tam bir bulunmaz aşk adamıyken...... Evlenip imzayi attigim gün sanki baska bir adamla taniştim. Girdigimiz her ortamda öne çıkmak için yapamayacagi şey yoktu, bir marketten sakız bile alirken orada ki saticı kizlarin hepsine sevimli gozukebilmek adina saatlerce durup espriler yapan bir karakterdi... bir sürü gizli saklı olayini yakalasam bile beni "sen senaryolar kuruyorsun, millete anlatsan gulerler sana, böyle surekli laf edersen kim katlansin sana" diye surekli beni manipule ediyordu... Bir toplulukta benimle ilgili öne çıkan bir konu oldugunda ortalara atlayip kendini, kendi meslegini, malini, mulkunu anlatmaya basliyordu... Ben kendi odemelerimi, butun maddi herseyimi kendim karsiliyordum, ev butcesinin cogunu da bana yıkmişti ve surekli " bu evin herseyini ben yapiyorum, sana ben bakiyorum " diye kavga edip asla geri adim atmiyordu... Ve surekli her kavgada "sen kimsin, sen herseyini benim sayemde yapiyorsun" diye cumleler kullaniyordu....Bana kendi parasiyla aldigi mesela bir paket sigarayi bile borç defteri vardi oraya yaziyordu, ona olan borc listemi tutuyordu...Yada mesela arabamla uzak mesafede bir yere gidecegim zaman " sen gidemezsin şimdi bekle beni ben gotururum" diyordu yada yapacagim her iste hep kelimeleriyle bana yalniz yapamazsin duygusu veriyordu... Araba kullanirken trafikte bir araba onu arkadan sıkıştirirsa onu önüne alıp sabit radarin oldugu yere kadar hizlanmasini saglayarak ceza yemesini sagliyordu...Dogum gunumde bir supriz yapacaksa butun aileye gostererek yapiyordu, yoksa şahsıma kimse yokken ozel gunlerde bile bir çöp bile almadı En cok agrima da giden kadinli bir ortama girdigimizde benim varligimi bile unutup baska kadinlara hic cekinmeden iltifatlar edip flörtöz tavırlari olmasiydi... Aramizda 18 yaş vardi ve aslinda maddi olarakta, yaş olarakta ondan daha iyi durumda olsanizda... birgun kendinize bir bakiyorsunuz toplulukta konusamayan, sanki hep yetersizmis gibi hissedip,sanki o olmazsa ne yaparim duygusuna giriyorsunuz... Hersey gozunuzun onunde ama beyin hep onun empoze ettigi korkularla dolu oluyor... En acısı onunla ayni evde yasamayan(ailemde dahil) kimse bunu anlayamiyor herkes cok sempatik ve sevimli buluyor... Yani kimse anlatsaniz da anlamiyor, ve hep kendinizin psikolojisinde problem aramaya basliyorsunuz.... Artik okuya okuya, nasil davranmam gerektigini ogrendim ama bu narsist kisilikle hep mucadele etmek zorundasiniz...Beyninizi surekli formatlamak zorundasiniz...Bu kadar şeye ragmen nasil ikna ediyor derseniz de....Sizin en buyuk zaafinizi biliyor...Şefkat mi en buyuk zaafiniz arada sacinizi oksuyor...Sevilmek mi en buyuk zaafiniz arada "seni cok seviyorum ben senden baskasiyla hayatta yapamam ölurum daha iyi " diyor....Ama aslaa ve aslaaaa karakteri degismiyor..

Narsist degisirmi? Asla asla asla şans verme , duzelirmi bırak baskasinda düzelsin... Güzel bir noktaya parmak bastiniz sevgili Beyhan Bey.Emeginize sağlık 🙏

Bende bu tuzağa düştüm maalesef. O kadar kötü bi tecrübe oldu ki.. aynen dediği gibi aylarca peşimden koştu sevgi bombardımı yaşatıyordu resmen bana. Bu insanlar size resmen zirveyi yaşatır. Rüyadayım dersiniz. Sabahlara kadar telefonda konuşuyordu sevgi sözcükleri neler neler.. ama ben yinede kendimi hep uzak tutuyordum çünkü en baştan o güveni alamadım. Sonra sadece eğlenmek için bende takılmaya başladım. Ama dedim ki sakın kapılma bu seni üzer. Bu kendimi kandırmakmış aslında sonra bunu anladım eğlenme bahanesiyle kapıldığımı gizlemişim. Sakın buna düşmeyin çünkü sağlıklı bi insansanız illa kapılıyorsunuz bi yerden sonra.. ne zaman ben ona kapıldım o kendini çekmeye başladı. Ayrıca egosunu sürekli konuşturuyordu. Başka insanları her zaman ama her zaman yeriyordu hakaret ediyordu. Bende bu duruma çok kızıyordum bunun için kavga ediyorduk hatta. Sonra öğrendim ki bana dedikodusunu yaptığı bütün insanlar hakkında söylediği şeylerin öznesi oymuş yani şu şunu yaptı diye anlattığı her şeyi aslında yapan oymuş hakaret ederek anlatırken bana aslında kendini anlatıyormuş ve o insanlarla beraber olmuş cinsel ilişki yaşamış. Şok geçirdim o an yaşadığım duyguyu tarif edemem heralde . Yani Buda mı falan dedim. Önüne çıkan herkesle şansını denemiş karaktersiz herif. Sonra onları farklı kişilere yönlendirmiş başından atmak için. İşte ben böyle bi insanla muhatap oldum böyle bi insanın baskı ve manipülasyonuna maruz kaldım. Şuan içimdeki duygu aşk acısı falan değil yedirememek. Yediremiyorum asla. Ama zamanla iyileşeceğim inşallah.. inanıyorum

Dediklerinizi birebir yaşadım. Allah'tan bilinçli bir insanım. İlişkiyi yaşarken ona tanıyı koydum. Ayrıldım. Peşimi asla bırakmadı 2 günde bir benim hoşuma gidecek zaafım olan şeylerle karşıma çıkıp. En son terapi alıcam diye ikna etti. Ama sonuç dediğiniz gibi oldu başka bir fethedilecek nesne için bahaneyle ayrıldı Sonra, şimdi gene wp engelimi açmış dikkatimi çekmeye çalışıyor. Devamlı beni görüyormuş rüyasında merak ediyormuş iyimiymişim diye SMS atıyor. Sadece bir vaka gibi gözlemliyorum onu. Sevilmediğime kanaat getirdim sonunda. Ben onun için sadece bir ego tatmin etme aracıyım. Çünkü ben sevdim. Onun sevemediğine de kanaat getirdim. Üstüme alınmıyorum. Bu benimle alakalı değil. Onunla ilgili.

Sonuç, kimseye güvenmeyen, sevmeniin ve sevilmenin olmadığına inanan insanlar olduk.. Ne sınavmış🙃

Anlattıklarınız bana öyle tanıdık geldiki,sanki hayatımdan kesitler anlattınız. 31 yıllık kocamın bir narsist olduğunu sizler sayesinde çözebildim,fakat artık ms hastası,güçsüz,zayıf,dertli bir birey durumundayım,en acısı da,üç çoçuğumuzda da onun özelliklerinin çoğunu gözlemliyorum…

O kadar güzel anlatmışsınız ki, kutlamamak elde değil👏👏👏👍 Ve bence bunu yaşamayan, "düzgün kişiliğe sahip" insan yoktur😓

Narsist ile yaşadıklarımı kitap haline getirsem Nobel alacağıma inanıyorum.

Narsist ile ilişkinin aşamaları 1- İdealize etme 2- Değersizleştirme 3- Ve Yavaş yavaş ya da birden terk etme 4- Kısır döngü...

SIRF KENDİNİZİ ISPATLAMAK İÇİN YILLARCA VAZGEÇEMEZSİNİZ! çok doğru bunu yorumlarda okudum.. HOCAM İYİ Kİ VARSINIZ O GÜZEL GÖNLÜNÜZE SAĞLIK 🌺🌺🌺🌺

Tek kelimeyle nokta atış. Söylediklerinizi aynen yaşadım. Hatirlamak bile istemiyorum. Kurtaran Rabbime hamdolsun.

Vay bee, ne kadar çokmuşuz meğer! 14 yıllık evlilik, 3 çocuk, aileden arkadaşlardan uzaklaştırıp Avrupa'ya geliş, " bi bok yapamazsın" derken küt diye bırakıverdim. Evet çok zor ve sancılı oldu. Bitti mi? 3 yıl oldu hâlâ bitmedi ama onsuz hayat çokkkkk güzelmiş 😆😆😆

Celladımdan 3 yıl önce sizin videolarınızla tanışınca kurtuldum. Narsist tanımını bile konduramıyordum. Ayrılınca tekrar kendimi buldum. Eski enerjime kavuştum, arkadaş ilişkilerim düzeldi, ailemin değerini anladım... Hayatınızda biri olsun diye çabalamayın. Narsist biriyle bir ömür geçirmektense, şu bir kere yaşama hakkının sunulduğu hayatı yalnız yaşayın. Daha ağrısız, sızısız daha güçlü... Narsistle yaşarken olayın içindeyken anlamadığınız bir çok şeyi 1 hafta bile ayrı kalarak anlayabilirsiniz. Hiç değilse bunu yapın kendinize anlamak, farketmek için. Sonra belinizdeki kamburdan kurtulmuşcasına huzurlu bir hayat.... 🍃💜🍀

Tesadüfen bu videonuza denk geldim ve sonuna kadar izlediğimde söylediklerinizin hepsini tek tek evet evet diyerek onayladım ve hayretler içerisinde kaldım. Tam olarak 3 yildir böyle bi insanla ilişkimi sürdürdüm başta bana o kadar güzel hissettirdi ki sanki dünyadaki tek kadın benmisim gibi. Biraz zaman geçtikten sonra kıskançlıklar olmaya başladı ben her koyduğu yasağı onayliyordum beni sevdiği için yaptığını düşünüyordum ve bana hep seni korumak için yapıyorum iyiliğin için yapıyorum diyordu. Bazen o kadar normal şeylerden kavga çıkarıyordu ve bana küfrederek aşağılayarak beni suçlu durumuna sokuyordu gün geçtikçe her şeyi yanlış yaptığımı düşünmeye başladım şunu yapsam kızar mı söyle konuşsam şunu desem kızar mı diyerek konuşacağım şeyleri seçmeye başladım. Beni arkadaş çevremden kuzenlerimden uzaklaştırdı benim gibi kimse sevemez sana sahip çıkamaz gibi cümlelerle. Artık bi arkadas ortamım kalmamıştı yüz yüze görüşmüyordum kıskanıp olay çıkaracak diye. Ben onu aldatmasam bile beni aldatiyosun kesin konustugun var gibi cümleler kurarak beni kendimden iyice suphelendirmeye başlamıştı resmen deli gibi hissediyordum. 3 yılın sonunda artık benden eser kalmamıştı kendim değildim beni resmen bir başkası yönetiyor sadece o ne derse onu yapıyordum ve ben hep zannettim ki beni sevdiği için yapıyor. Dinlediğim müziklerden okuyup paylaştığım yazılara sozlere kadar beni cezalandiriyordu onu dinlemeyeceksin okuduğun şeylere bak ergensin cocuksun daha büyüyememişsin gibi sozlerle. Asla sosyal medya kullanamıyordum wp de ise sadece onunla konuşmak zorundaydim anında mavi tik olmak zorundaydı. Biliyorum siz okurken bile ruhunuz daraldı ama ben bu insanla koskoca 3 yılımı heba ettim siz siz olun ne kadar acı ceksenizde bu insanlardan uzak durun bunlar kan emici hiçbirinizin hayatı onlardan daha değerli değil. Ben şimdi tekrar ozguvenimi kazanmaya çalışıyorum çok zor bi süreç ama iyilesecegim. Allah hepimizi hayırlı insanlarla karsilastirsin 🙏

Maalesef ki hayatımızın bir döneminde gafil avlanıyoruz ve sonra duygusal olarak kimseye güvenemiyor, her an tetikte oluyoruz,, ne kadar doğru cümlelerle kurulan bir video, duman kalktıktan sonra enkazı görüyorsun ve gördüğünde çok geç kalmamışsan hayata daha sıkı sarılıyorsun……benim hayatımda dönüm noktası oldu bir narsist ve iyikide oldu çünkü onun sayesinde hedeflerime odaklandım ve şimdi en azından kiminle neyi nasıl yaşamak istediğimi biliyorum ve kendime özgüvenimi arttırdı… pes etmek yok hayat çok güzel 👍🏻

Beyhan beyin her söylediğine “evet,evet” deyip durdum. Sanki benim ilişkimi biliyor ve karşımdaki insandan bahsediyor gibi hissettim. Ben bu durumdan kurtuldum inşallah kimse bu durumları yaşamak zorunda kalmaz çünkü bir narsist ile ilişki yaşamak ciddi mana da zor

Allahım hepsini yaşadım tek tek özgüvenimi kaybettim çok kötü şeyler yaşadım çok

Ben de aynı şeyleri yaşadım. İlk 3 ay her şey çok mükemmeldi çok anlayışlıydı çok aşıktı çok romantikti. Sürekli benimle ilgileniyordu kendimi peri masalında gibi hissediyordum. Zamanla ilgisi azaldı tavırları değişti. Bunu ona açtığımda da hep beni suçladı. Kuruntu yapıyorsun dertsiz başına dert arıyorsun yok bir şey deyip kızıyordu. Gerçekten bir süre bende sorun olduğuna çok fazla ilgi bekleyip onu bunalttığıma inandım. Sonra bir baktım ki 8 ayda 20 yıllık evli gibi olmuşuz. İki güzel kelime duymak istediğimde bile içimden gelince söylüyorum zaten deyip geçiştiriyor. Ama ne zamanki bir süre konuşmayalım dedim o zaman yine başa döndü. Sensiz bir şey yapamıyorum her şey sana çıkıyor yollarını gözlüyorum vs. Ama ben yelkenleri suya indirince o da ilgisiz haline geri dönüyor. Bitirmek zor hayallerinizi yarıda bırakmak çok zor. Ama zamanla verdiğiniz karara şükrediyorsunuz ucuz kurtulmuşum diyorsunuz.

Son 6 ayda Narsist bir ilişki yaşadım. İlk 2 ayı inanılmaz iyiydi, çok mutluyduk, gülüşmeler, sevişmeler, mükemmel gidiyordu, sonrasında Bi anda bahaneler başladı, gereksiz önemsiz konulara saplanıldı, karşımdakine yemin billah edip birşeyi inandıramıyordum, sonradan da daha zor dönemler başladı, hakaretler küfürler, aşağılamalar.. Ayrıldık çok üzüldüm ama ömrümden 6 ay diil 6 yilim gitti gibi. Şimdi yanlızım mutluyum. Narsist olmayan birini bulmalıyım...

Yıllarca narsist biri ile yaşadım ve bittiğinde keşke bu kadar şans vermeseydim diye kendimi sorguluyordum ama artık anladımki, yaşadığım her şey aslında benin için olmasıymış .. Çünkü, farkındalıklarım, öğrendiklerim, keşiflerim, zayıf yanlarım tüm bunların fırsatlarını görmemi sağladı .. Teşekkür ederim narsist insana 🙏🙏

Narşist sevgilinin en büyük özelliği ve tecrübe edinişim; "ben istediğim yere giderim istediğim erkekle kanka kardeş yalanıyla konuşurum sevgili olmamız hayatıma mudahale etme hakkı doğmuyor ama benim bu yaptıklarımı sen yapamazsın bu konuları dile getirerek beni suçlayamazsın." Umarım anlatabildim

Resmen benim evliliğimi anlattın. Aman ya rabbi! Bu dert sadece bende değilmiş demek ki. Derdi veren Allahım dermanını da ver. Kurtar beni uğradığım zarardan 🤲

Güzel kardeşim, bu video için sana minnettarım. Gerçekten söylediklerin hepsinin altına imzamı atarım, sonuca yaklaştım ama daha sona ermedi bu kabus. Londra’da yaşıyorum, şu an 41 yaşındayım ve 11 sene önce Türkiye gelip biriyle tanıştım ve evlendik. Bu arada, Unutmadan söyliyim görme engelliyim. Eşim ise engeli yok. Öyle zannetmiştim. İlk zamanlar gerçekten fantastik bir ilişkimiz vardı. Uçuyordum ve inanamadım, bu zamana kadar neredeydi, neden evlenmedim, bu kız Bir harika. Hayalimdeki kız dedim kendime. Birkaç sene sonra ama, bazı itiraflar başladı. Daha önceki ilişkisini anlattı bana, ağlayarak, sonra beni yaptığım hatalarıdan dolayı yargılamaya başladı. Cinsel ilişkiyi benden uzak tutup, sadece canı istediği zaman birleşiyorduk. Gitgide daha uzaklaşmaya başladı ve soğuk davranmaya başladı. Ben hep kendimde aradım, acaba yeterli değil miyim? Acaba beni artık sevmiyor mu? Acaba kendimi yenilesem mi? Özellikle ikinci çocuk, yani kızın doğduğundan sonra iyice uzaklaşmaya başladı. Her şeyde beni suçlar oldu. Ben hep kendimi ezdim ve bir ara kendime zarar bile verdim. Hep kendimi suçladım, bu kızı Türkiye’den getirip neden Londra’da ezdin dedim kendime. Bana sinirlenip bir ara keşke seninle evlenmeseydim, ailemi dinleseydin keşke, gözü görmeyen biriyle evlenmek ne kadar ağır bir şey olduğunu bilemedim. Keşke onları dinleseydim. Büyüklerime dinleseydim dedi. Artık bırak sevişmeyi, dokunamıyorum bile. Öpemiyorum sarılamıyorum ve en önemlisi bazen aşağılayıcı bir küçümseyici tavırlarıyla beni ezdiğini hissediyorum. Aşırı kompleksli olduğunu biliyordum. Aşırı da kıskanç bu arada. Beni hala kıskanıyor, nedendir bilmem. Hiç kimse yok hayatımda ondan başka. İki çocuğumuz var, ikisi de pırlanta. Canımdan çok seviyorum ikisinide. Allah‘ın bana verdiği en büyük hediyesi. Artık sona geldiğimizi hissediyorum. Nereye kadar bilmem ama ben artık yavaş yavaş eriyorum. Bitik hissediyorum. Halsizim ve çok yorgunum.

Bir kitabı ikinci kez okusanız da sonu değişmez. İkinci şansı vermeyin

16 yıllık evliliğimi bitirmek üzereyim. Söylefiğiniz herşeyi fazlasıyla yaşadım. Döngü, döngü, döngü.. Asla değişmedi. Ben değiştim. Kırdım artık o döngüyü ipleri koparmaya çalıştığım dönem en acılı dönem diyebilirim. Duygusal manipülasyonlarının farkında olmama rağmen tuzaklarına düştüm malesef. Adeta irade felçliği yaşadım. Ama direndim. Psikolojik destek aldım, sizin gibi psikologların videolarını dinledim, narsizmle ilgili kitaplar okudum , bloglar takip ettim. Zaman geçtikçe kopmak gerçekten zorlaşıyor. Narsistle uzun zaman geçiren kişi bi çok şeyini kaybettiği için daha bağımlı hale geliyor. . Çocuklar varsa daha da zor oluyor. 4 aydır ayrı yaşıyoruz yeni yeni kendime geliyorumdaha net görüyorum yaşadığım travmayı.. Yine de tam olarak suçluluk hislerini, kendimdem şüphe duymayı, acabaları bırakabilmiş değilim. Yani diyecsğim o ki, bir narsistle evlilik zor sıra dışı, ayrılık çok daha zor. Her ne kadar kararlı dursa da kurban tekrar tuzağa düşmesi çok olası.. Artık kandıramayacağını anlayınca adeta canavarlaşıyor.. Henüz tanımamışım onu diyorum.. Çok ilginç; onca iğrenç sataşmalarından sonra hiç bişey olmamış gibi arayıp aşklı meşkli mesajlar atabiliyor. Çocuklar işin içinde olduğu için iletişimi sıfırlayamıyorum. Umarım bu kabus biter aydınlık günlere uyanırım

Aynen değerli hocam anlattığınız herşeyi tam dört beş kez döngü ile dokuz yıl yaşadım ... Tanınmaz hale geldim .. Soyledıklerınız harfiyen yüzde yüz aynen yaşadıklarım oldu ... Bu dokuz yılın sonunda onu hesaba almayarak en ufak bir sohbet muhabbet etmeyerek ona değer vermwdıgımı artık hatta hafife aldıgımı beden dilimle anlatarak tıpkı onun bastan beri yaptıgı gibi tiyatro oynayarak onbeş ay burnundan getırdım kendımdem bilinçli şekilde soguttum hatta nefret ettırdım ve ılışkının başından beri oynayan adama oyun öyle olmaz böyle olur misali son onbeş ay posam cıkmış olmasına rağmen posasını bu şekilde cıkardım ve olay bitti ! Ve iki yıldır herkesden uzak bir şekilde kendımı toparlamaya calışıyorum ... Takdir ve tesekkur ile sızı takıp ediyorum iyi ki varsınız supersınız Allah razı olsun sizden .. ne mutlu size ..

Normalde bu tür platformlarda çok yazmam ancak bu videoyu benim de izlediğim gibi sadece psikolojiye duyduğu ilgi için değil geçmişinde yaşadığı ve tanımlayamadığı sorunları azıcık da olsa anlamak isteyen arkadaşlar var ise diye yazıyorum. Evet böyle bir şey yaşadım ve eğer bu videoyu süreç içinde iken izliyorsanız çok şanslısınız çünkü hala ufak yaralarla kurtulma şansınız var demektir😊 Ben çok dik başlıyım, aldatılanı affetmem, vay efendim işte ben bilinçli bir kadınım/erkeğim, adamı gözünden tanırım'cı bazı arkadaşlarımız da dahil olmak üzere böyle biriyle tanıştıysa bu tuzağa düşmeme ihtimali çok düşük çünkü insan doğası gereği var olduğunu kanıtlamanın, değer görmenin izini sürer. Ve size bu değeri hakkıyla veren(sadece belli bir süre) kişinin ağına düşersiniz. Aldatır, çok sıktım ondan dersiniz. Sizi aşağılar, ben de peşimde çok koşturmuştum onun acısını çıkarıyordur dersiniz. Sürekli suçlar, demekki çok çaresiz durumda kendimi yeterince ifade edemiyorum, sevgimi daha fazla belli etmeliyim dersiniz. Sizi yalnızlaştırır, iyiki yanımda dersiniz. Artık yeter gidiyorum dersiniz, sizi göklere çıkarır ve sonuçta yetinmeyi bilmiyorum bu adamdan/kadından mı vazgeçiyorum doyumsuzum galiba, bencilim dersiniz. Dersiniz de dersiniz ve bu süreç belli bir tekrara ulaştığında artık karşı taraf sizi mimiğiniz, hareketleriniz, hangi şartlarda nasıl düşündüğünüz ve hangi kararları aldığınızı zihnine kazımış sizden hep bir adım önde olmaya hak kazanmıştır. Umarım bu videoyla çok erken karşılaşırsınız🌞

böyle bir hastayla olan ilşkisi yakın zamanda biten biri olarak diyebilirim ki: 1- öncelikle yoğun ilgi gösterirler, 2-kendilerinden çok bahsetmez,sizi çözmeye çalışırlar, 3-özgüven ve özdeğerleri oldukça düşüktür ama bunu gizleme eğilimindedirler. telefonunu bir kez zamanında açmadığım için bile trip yemişliğim vardır. 4-adım adım sizi eleştirip değersizleştirerek kendine bağımlı hale getirmeye çalışır. 5-sonrasında başka hedeflere yönelebilir. böylece istediği zaman sizi suçlayıp ilişkiden kaçacaktır. 6-ciddi oldukça ve açık davrandıkça dengesiz ruh halini gözlemlersiniz. zor bir insan olup ulaşılamaz olursanız bir süre peşinizde koşacaktır. ancak onu sevmeye,değer vermeye başladığınızda artık eski öneminiz kalmayacaktır onun gözünde. 7-ilişki biter ve sizi bir şekilde suçlayarak yapar bunu. benden dolayı değil senden dolayı bitti gibi.(benim durumumda 2 ay içinde durumu anlamamla sınır çizmem sonunda hemen ayrılık seçeneğine yönelip başka kişilerle görüşmeye başlamıştı.) siz siz olun bu tip ruh hastası insanlarla değil ay,saat,dakikanızı dahi geçirmeyin. çünkü siz onlar için sadece sıradan bireylersiniz, egolarını şişirmeye yarayacak.

Narsistle tecrübem oldu. Evliliğimizin ilk yılları rüya gibiydi. Mükemmel bir yuva ve dünyadaki ruh eşimi buldum diye düşündüm ve kendimden çok onu sevdim. Bağımlılık derecesinde bir sevgi duydum. Ama sonrasında hocamında anlattığı gibi yavaş yavaş herkezden uzaklaştırıp kendisinin çevresinde uydusu haline getirdikten sonra. Bu defada ev içinde yoğun bir psikolojik şiddete maruz bırakmaya ve değersizleştirmeye başlıyor. İnsanın kendine güvenini sarsıyor. Öz saygısını sarsıyor. Hakaretler ediyor. Olayları ilgisiz bir şekilde saptırıyor. Savunmadığın insanları savunduğunu idda ediyor yapmadığın konuları yapmışsın gibi saptırıyor. Bu gerçekten dayanılmaz bir hal aldığında artık bırakıp gitmek istefiğindede terk etmek isteyen senmişsin gibi davranıyor. Oysaki gitmen için birtek tekmeyi vurmadığı kalıyor. Evi terk ettikten sonra bile duygu sömürüsü yaparak maddi ve manevi kullanmaya devam ediyor. Gerçekte çok gurursuzca yaşadığı halde gururluymuş gibi rol yaparak sömürmenin bütün sınırlarını zorluyor. Kelimenin tam anlamıyla bir kan emici gibi olabiliyorlar.

Helal olsun 👏 çok güzel anlattınız 👌 söylediklerinizi sırasıyla harfiyen yaşadım, eşim yaşattı ve yıllarca onu bırakamadım. Şimdi de boşanma aşaması sürüyor yıllardır..😩 Kurtulmak ne zormuş.. Herkes bu bilgileri dinlemeli öğrenmeli ve böyle insanlardan uzak durmalı çok teşekkürler size 🌹

Inanılmaz, çok kıymetli bir video!

Narsist kişilik kişiliğinden vazgeçemeyecek kadar kendine aşık olandır.

Beyhan Hocam çok güzel açıklamış durumu. Ben de mağdurlardan biriyim. Ve mağdur olmamın tek sebebi, hissettiğim değersizlik duygusu. Kendimi bir şeylere layık bulmamak. Narsist kişisi de bunu farkediyor olacakki gelip yakanıza yapışıyor. Zerre kadar kıymeti olmamasına rağmen, size kıymetli olmadığınızı hissettiriyor. Ben bu döngüye sayamayacağım kadar çok girdim. Sonunda yine hakaret, küfür, aşağılama vs. maruz kaldım. En çok zorlandığım kısmı uyanışımdan bir süre sonra gelip yine beni yokladığında tuzağına düşmek oldu. Gelinen son aşamada profesyonel destek almaya karar verdim. Hafif de olsa bir ilaç kullanıyorum. Çünkü sağlıklı düşünemez hale geldim. Altı üstü bir ilişkinin buna sebep olmaması gerekiyordu. Hayatınızda böyle bir insan varsa, bahane üretmeye bile gerek duymadan uzaklaşın ondan. Ayrılırken dahi yanlış anlamasın diye sekiz çizmeyin ve dosdoğru sen bir narsistsin ve benim seninle işim yok deyip uzaklaşın. Onun düzelme ve değişme ihtimallerine bel bağlayıp gelecek hayalleri kurmayın. Biliyorum, içinizde hep küçük bir umut var. Ve bu his narsistin yardakçısı gibi. Size hiçbir yardımı olmaz. Kaçın ve değersizlik hissiniz ile savaşın. Aksi halde narsistin biri gider biri gelir, ve kalan hayatınızı başınıza gelenleri anlatmakla geçirirsiniz.

1.5 yılımı verdiğim kişi aynen anlatıldığı gibiydi. 3.kişiler aramıza girdiği zaman hemen tavırları değişirdi. Terkettiğim zaman aradan bir kaç gün geçtikten sonra can alıcı mesajlar gönderirdi. 12 dakika hayatımın 1.5 yılını özetledi. Bravooo🙏

Aile içindeki ebeveynlerde gözlemlediği mükemmellik kavramlarını idealize ederek tüm hayatını hata yapmamak üzerine odaklayan arkadaşımın güvenini kazanmak zor oldu. Bir çok aşamadan geçtik, idealizasyon-değersizleştirme gibi ve sevgiyle yolu sürdürsek de pattern devamlı olarak kendini hatırlattı. Söyleyeceğim şu ki, video güzel bir açılım yaratıyor ve çok teşekkürler Beyhan Budak, gerçekten zor bir iş, severek sürdürmek bu iletişimi. Değer verdiğin onca özellik varken sadece o istediği için bazı şeylerin olduğunun farkına varmak. Yardım etmesi zor, çok zor bir iletişim.

Bende böyle birinden ayrıldım anlattıklarınizin hepsini gördüm yaşadım şanslıyım ki farkına vardım geri adım atmadim nikaha 1 gün kalmıştı bitirdim.

Videonuzu defalarca izledim..Evet bende bir Narsist kurbanıyım ne yazıkki.. 17 senemi heba ettim..Öğretmenim ve şuan kendime olan özgüvenimi tamamıyla kaybettim..13 yıl evli kaldık bu insanla hem fiziksel şiddet hemde psikolojik şiddet gördüm.. Camı açıp kendini at yaşaman gerekmiyor' öl ' bile dediğini dün gibi hatırlıyorum.. Kızımla göz göze gelmese idim şimdi belkide olmuş olacaktım.. 13 seninin sonunda boşandık.. Ama yine pesimi bırakmadı hem başkalarıyla olan ilişkisine devam etti hemde beni kenarda tuttu..Evet bunları yazmak gerçekten çok canımı acıtıyor.. Tam herşey yolunda giderken tekrar evlenicez ve o artık düzeldi derken birden başka biriyle nişanlandı.. Ve Beyhan hocamın dediği gibi hiç bir açıklama yapmadi.. Aniden gitti beni heryerden engelledi..Büyük bir şoka girdim..Kızıma annenin sucu o beni istemedi demiş.. Anlıyorum ki bu Insanlar gerçekten çok tehlikeli..Çok kolay yalan söyleyebilme yeteneğine sahip ve hiç merhametleri yok..Pişmanlıkları yok..Sadece işine yaradığın kadar onun hayatinda oluyorsun..Şimdi şaşkınım yine yarim kalmış gibi hissediyorum ve bu ilk defa olmadı defalarca bu döngü devam etti..Biliyorum ki ben izin verdiğim surecede bu döngü hiç bitmeyecek..Ama ben güçlü olmayı tercih ediyorum..Siz siz olun önceliğiniz kendiniz olsun hiç bir canlı ne fiziksel nede psikolojik şiddeti haketmiyor...

Beyhan Bey, son 6 yılda hayatıma ayrı zamanlarda 3 kadın arkadaş aldım. Sizin videolarınızdan anladım ki hepsi narsistmiş. Sonuncusu hala hayatımda, narsist olduğunu biliyorum ve ona göre davranıyorum. Ancak dediğiniz gibi uzak durmak en doğrusu.. Belki benzer şeyleri yaşayan takipçilerinize örnek olur diye yaşadıklarımı kısaca yazıyorum. İlk arkadaşım bir hemşireydi. Eli yüzü güzel ve hayat tecrübesi olan bir kadındı. Beraberliğimiz sizin de videolarınızda anlattığınız gibi çok hızlı ve beni mutlu edecek şekilde gelişti. Başım dönmüştü. Tamam dedim hayat eşimi bulduğumu düşündüm. Bir kaç ay sonra, hep kendisi haklı , ben hep yanlış düşünüyorum. Hem birşeyleri eksik yaptığımı söylemeye başladı. Anlam veremedim başında. Bencil davranışları çok rahatsız etmeye başladı. Beni mutlu eden kadın birden sadece benim onu mutlu etmemi beklemeye başladı. Ki zaten beraberliğin gereği yeterli değeri veriyordum. Baktım düzelmiyor kırmadan yavaşça ayrıldım. Bir süre sonra bir öğretmenle tanıştım. Sıcacık bir yaklaşımla etkilendim, görüşmeye başladık. Hep ortak kararlar alıyoruz, gittiğimiz yerlerden mutlu oluyoruz. Yanında hakikaten mutlu oluyorum. Derken bir adım geri çekildi. Ne zaman görüşelim desem koşan kadın artık şimdi işim var demeye başladı. Bende bir adım geri çekildim. Bu sefer o aramaya başladı. Yine görüşmeye başladık. Bir görüşmede mutlu olmak istiyorsam benimde onu mutlu etmem gerektiğini söyledi. Nasıl daha mutlu edebilirim diye sorduğumda; beni hediyeler, sürpriz seyahatler gibi şeyler mutlu eder dedi. Haydaaa beraber olmakdan mutlu olan kadın mutlu olmam için bu tür maddi yaklaşımlarla onu mutlu etmemi öneriyordu. Ve bunu gerçekleştirmezsem mutsuz olacağını ifade ediyordu. Sonra bir çok şey için beni suçlamaya başladı. Her sohbetimizde kendisinin ne kadar iyi öğretmen olduğundan, öğrencilerinin onu ne çok sevdiğinden, aslında yöneticilik önerildiğini ama onun istemediğinden bahsetmeye başladı. Yavaşça uzaklaştım. Ayrılıyorsunuz ama kendinizide sorgulamaya, acaba bende mi hata var demeye başlıyorsunuz. Aradan bir süre geçti yine bir öğretmenle tanıştım. Eli yüzü güzel, düşünce tarzı benzer, akıllı, konuşulabilecek bir kadın. Birbirimize değer vererek, benzer konulardan hoşlanarak, ayni yerleri gezmekten mutlu olarak güzel bir beraberliğe başladık. Başlamaz olaydık. Bir süre sonra ben demeye başladı. Ardından sen demeye başladı. Ben dediği durumlarda o herşeyi yapıyor, sen dediği durumlarda ben hiç birşey yapmıyorum oluyordu. İkizler burcuydu. Burcunun özelliklerine veriyordum. Ama ister istemez insan kendini de sorguluyor. 4-5 kez ayrıldım. Hep o geri döndü. Bazen ağlayarak, bazen özlediğini söyleyerek, sizde kıyamıyorsunuz. Sonra bunun neden olduğunu internetten araştırırken sizin videolarınıza denk geldim. Ve birçok videonuzu izledikten sonra beraberliğime teşhisi koydum. Şimdilik beraberliğim devam ediyor ancak benim kontrolümde ve benim istediğim şekilde. Sizin söylediklerinize katılıyorum narsist olduğuna emin olduğunuz bir sevgiliniz varsa mutlaka uzaklaşın, yönetilmesi çok zor ve yıpratıcı..

Çok değerli bilgiler için teşekkür ederim. Kitaplarınızı okuyorum ve gerçekten çok faydalı bilgiler ile terapi sunuyorsunuz. Sağ olun var olun.

"Bazen seni prenses gibi hissettirir bazen çöp gibi" Abimin narsist olduğunu öğrendim djdhdh

Şu an resmen yaşamış olduğum şeyleri anlattınız ve yorumları okudum bu durumu yaşayan sadece ben değilmişim. Şu an 19 yaşındayım ve o ruh hastası hayatıma girdiğinde 15 yaşındaydım. Ben ona dört yılımı harcadım. Şu an sadece hayatımın en güzel dönemlerinden birini ona harcadığım için kendime kızıyorum. Ne yaparsam yapayım asla yaranamazdım defalarca kendimden ödün verdim. Beni çok ağlatır ve çok üzerdi. Yaptığı hatayı söylediğimde ise beni haksız çıkarırdı. Garip bir şekilde özür dileyen taraf ben olurdum. Tek bir kelimesiyle mutlu edebildiği gibi tek bir kelimesiyle yerle bir ediyordu beni. Sabahlara kadar yüzüm, gözüm morarana kadar ağladığım günleri hatırlıyorum. Bana defalarca ''iyi ki varsın.'' dedikten sonra yokmuşum gibi davranırdı. Anlattığım şey işine gelmiyorsa dinlemezdi. Ve daha bir çok örnek sayabilirim size. Sadece dört yılımı çalmakla kalmadı, benliğimi öldürdü resmen. Sinir krizi geçiriyordum sürekli ve o, bununla dalga geçerdi. Ona olan öfkemi hep kendimden çıkarırdım. Asla ama asla ondan vazgecemiyordum. Ah, ne kadar aptalmışım! Şu an hayatında biri var ve ben o kıza acıyorum. Çünkü onun gerçek yüzünü kimse bilmiyor. Ona pahalı hediyeler alır, romantik cümleler kurar; bana ise param yok derdi. Maddi-manevi her koşulda ben onun yanında oldum. Şu an daha yazmak istediğim o kadar çok şey var ki ama artık çok yoruldum. Hafıza kaybı dahi yaşadım onun yüzünden psikolojik sorunlarım oluştu. Şu an hayatımda olmadığı için çok mutluyum. Evet, hâlâ deli seviyorum ama en azından vazgeçmeyi öğrendim. Hiç kimse benim sağlığımdan önemli değil. Lütfen, böyle insanları hayatınızdan çıkarın. Sizi ciddi anlamda delirtirler. Ne yazk ki benim için çok kötü bir tecrübe oldu.

Keşke bu videoyu 1 yıl önce izleseymişim. Asla asla asla dediğiniz kısmı şimdi daha iyi anlıyorum..

Keşke birşeyleri yaşamadan önce böyle bilgi yüklü videolara denk gelseydik. Ne yazık ki iş işten geçtikten sonra izliyoruz.

Haklı oldugumu düşündüğüm durumlarda bile bir süre sonra pişman olup özür dileme neden olurdu. Hakliyken haksız duruma dustugum çok oldu. Ve kelimesi kelimesine her dediğinizi yaşadım. Ben bütün bunlar yüzünden evi terk edip gittiğimde o beni geri çağırdığı için hep şöyle düşündüm bu kadar sert yapılı ve kimseye eyvallahi olmayan biri beni geri çağırma cesareti gösteriyorsa gerçekten seviyordur dedim. Çünkü bu evden gidersen silerim demişti. Ben affettim geri döndüm ve dediğiniz gibi 2 hafta göz boyama sürdü ve hemen ardından aynı şeyleri yaşadık.

Narsistin hayranlikla baktigi sen degilsin sende gördügu kendi yansimasidir..iltifatlarina ihtiyaci vardir bu yuzden şarj olmak icin ara ara geri gelecektir

Kelimesi kelimesine muhteşemm bir video yaşadığım ilişkiyi sanki bir kamerayla izlemiş ve anlatmışsınız gibi kendimi buldum hocam efsanesiniz

Abi sans eseri denk geldim videoya o duman kalkiyordu zaten bu videodan sonra duman falan kalmadi kül oldu o kadar hakli ki soylediklerin izlerken gozlerim açıldı bunlarin aynisini yasamak aci verse de kurtulmak mutluluk veriyor bu video biraz daha rahatlatti beni doğru karar verdigimi bor kez daha anlamis oldum teşekkürler 💎

Bir insanın narsist kişiliğe sahip olduğunu anlayınca ben de ona narsistik kişilik bozulukluğum varmış gibi davranıp ona bir ayna oluyorum. Kendileri gibi biriyle karşılaştıklarında tahammül edemiyorlar fakat avlarının kendilerine sadık olmalarını bekliyolarlar. Aman dikkat arkadaşlar

Gerçekten de anlatılanların hepsini harfi harfine yaşadım ayrılalı 2 sene oldu ama hala kendimi toplayamadim psikolojikmen zor zamanlar geçirdim hala da atlatmış sayılmam hayatınıza sokacağınız kişiyi özenle seçin sizi değersiz hissettirmesine izin vermeyin çünkü gerçekten çok değerlisiniz.

Bu kadar mı olur inanamıyorum. İnanılmaz tespitler. Anlattıklarınızı yaşamıştım yıllarca.

Bu döngüyü, 8 yılın sonunda 2 çocuğumla boşanarak bitirmiş oldum. Söylediklerinizin her saniyesine ben yillarimi gözyaslariylaa gecirerek yaşadım. Keşke sizi daha önceleri dinlemiş olsaydım. Şimdi tek pişmanlığım ;bukadar geç kalmisligima ,gecen yıllarıma, emeklerime ama kurtulmak.. hepsine değiyormuş!.. o kadar iyiyimki... çok şükür hamdolsunki kurtulabildim!.

Erkek arkadaşım 2 kere terk etti. Hemde ortada hiç Bi sorun yokken ilk terk ettiğinde hiç Bi açıklama yapmadan çekip gitti. Bütün hayatım maf oldu kendime gelemedim sürekli kavga tartışma yaşadık ayrıldıktan sonra. Ben toparlamaya başladım da tekrar geri geldi. Konuşmaya başladık. Yine kandım tekrar sevgili olduk herşey çok güzrl giderken Bi anda sorunları olduğunu söyledi ve yine terk etti. 2. Kez aybı kişi tarafından terk edilmek büyük tramva. Akademik hayatımı ruhsal ve sosyal hayatımı çok etkiledi siz siz olun 2. Kez şans vermeyin giden gitmiştir önünüze bakın

Mükemmel analiz..narsist biriyle evlilik ,hayatınızın sınavıdır...yaşamış olanlara geçmişler olsun..

Gecen hafta 10 senelik ilişkimi tam da boyle sonlandirdim. Daha dogrusu beni baskasi icin terk etti ve ben 10 senelik anı, vaatler, cok sevildigime inandirilmis yalnizligimla kalakaldim. Bu süreci o baskasinin koynunda tazelenerek bense 10. Kattan atilmis her yeri tuzla buz bir kalple iyilesmeyw calisiyorum. Sizin videolarinizi izlemek kalbimi yumusatiyor ve bu videoda bir tek eksik olan bizim isimlerimiz. Bunun haricindeki herseyi birebir biziz. Tespitleriniz ve kapanistaki guzel dostum diye selamlayisiniz merhem. Şifa olsun. 🙏

O kadar güzel anlatmışsınız ki 6 aylık ilişkimi 13 dakikalık videoda o kadar güzel özetlediniz ki... Teşekkürler..

Kimse kimsenin şamar oğlanı değil, stres topu değil, kimsenin kimseye ağzına geleni söyleme lüksü yok. Benim düşüncem, ilk hakarette veya olumsuz davranışta net bir şekilde uyarmak. Önünü kesmek. Orda daha da direnç gösterip daha çok üstüne gelmek isteyecek daha çok hakaret ve sert yapacak, sen daha dirençli olmalısın. Hoop orda dur diyebilmeli insan. İşte orası kırılma noktası, oracıkta galip gelenin dediği olur sonraki süreçte de...

Narsist insanlardan koşarak kaçacaksın, hayat başıma vura vura öğretti.!