Porównaj ubezpieczenie na: mubi.pl/cezary-pazura150 i zgarnij 150 zł!

Alkoholik rozmawia z przyjacielem: - Marze, by przestać pić - To czemu nie przestaniesz? - Bo czym jest życie bez marzeń.

WIdomość od kolegi z pracy : -Stary Gdzie jestes!? szef CIe szuka juz poł dnia -Powiedz mu ze w tych czasach ciezko znależć dobrego pracownika

Starość odkryłam w momencie, gdy musiałam przełożyć baterie z wibratora do ciśnieniomierza!:)

Isaac Newton do kolegi: - Lubię gruube dupska - Ale nie możemy tak napisać w książce, Izaak. - To napisz tak: im większa masa, tym większe przyciąganie

Po dyktandzie w podstawówce: - Jasiu, dlaczego masz te same błędy, co Twój kolega z ławki? - Bo mamy tę samą panią od języka polskiego.

Przychodzi syn do rodziców. - Mamo, Tato mam nowy zawód i się wyprowadzam. - Super synku a czym się zajmujesz - Hazardem - ooo to fajnie - No wy też się wyprowadzacie.

Przechodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wszyscy drą się: "Sto lat! Sto lat!" Jeden do drugiego: - Ktoś tam chyba ma urodziny. - Nie. Wiek emerytalny ustalają.

Nauczycielka: Pod koniec lekcji będę zbierać zeszyty Jasio: Ja mam nowy zeszyt Nauczycielka: A stary gdzie? Jasio: Stary w robocie

Ten montaż sprawia, że śmieszy mnie tu już wszystko. Dziękuję pani Adamie!

Mąż z żoną ogląda horror. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. Żona wystraszona wykrzyknęła: - O matko!!! - Poznałaś, co?

Wchodzi facet do sklepu AGD i pyta sprzedawcy: -A ten odkurzacz dobrze ciągnie ? -Panie aż łzy lecą 😁

Rozmawia dwóch kolegów na czacie: - cześć, co robisz? - jem kanapki z rodzicami i z bratem. A ty? - a ja z serem i z pomidorem... 😂

Rozmawia dwóch kolegów: - Wiesz, że w Biblii jest dowód na to, że Jezus był złodziejem? - Ale jak to? - No, bo jest napisane: "Przeczytawszy fragment, zwinął księgę"

Do nieba trafia ksiądz i kierowca autobusu , spotykają w bramie św Piotra. Piotr mówi: Dobra to ty kierowco do nieba , a ty proboszczu do czyśćca. Ksiądz z oburzeniem : jak to , to Ja prowadzę mszę na chwałę Pana , a on tylko autobus. Właśnie o to chodzi , jak ty prowadziłeś mszę to modliły się dwie osoby. Jak kierowca prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Żona do męża: - Kochanie, jak uczcimy naszą 30 rocznicę ślubu? Mąż: - Minutą ciszy ...

Dziadek z babcią siedzą na ławce w parku, w pewnym momencie dziadek mówi: puściłem jesiennego bąka Babcia: a jaki to jest jesienny bąk? Dziadek: z kasztanami

Sms męża do żony: - Kochanie, zostanę z chłopakami na jeszcze jedno piwo. Jeśli za godzinę, dwie nie wrócę, przeczytaj smsa ponownie.

Facet stara się o pracę. - Zna pan angielski? - Tak. - Jak będzie po angielsku "parking"? - Parking. - A "syn"? - Son. - Dobrze. A może pan ułożyć jakieś zdanie z tymi słowami? - Oczywiście. Moja babcia ma parking-sona.

W autobusie: -Panie nie pchaj się pan na chama! -Przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

Żart o Jasiu: Pani rozdała dzieciom rysunek kaczki 🦆 z parasolem ☂️ Gdy zbierała pracę zauważyła, że Jasiu Pomalował kaczkę na czerwono - Jasiu ile razy widziałeś czerwoną kaczkę? - Tyle samo, co kaczkę z parasolem

Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Polak, Niemiec i Rusek. - Cześć, Jezus jestem, uzdrawiam dotknięciem ręki. Niemiec zaraz dał sobie coś uzdrowić, Rusek też, a Polak mówi: - Tylko się nie zbliżaj, bo mam jeszcze tydzień chorobowego.

Rozmawia dwóch kumpli -pożyczysz mi 100zl? -życzę Ci stu złotych

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mowi: - Kto zgadnie co to za zwierzę - wskazuję na papugę - będzie mógł kochać się ze mną całą noc Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator! Na to babcia: - Skłonna jestem uznać.

Przychodzi facet do recepcji wymeldować się z hotelu i podczas zdawania kluczy zagaduje do recepcjonistki: - Zasłałem łóżko - Ależ dziękujemy bardzo miło z Pana strony - Płoszę bałdzo

Żona przez sen zachrumkała tak głośno, że się aż obudziła. Leży i myśli: Jak dobrze, że mąż nie słyszał. Słyszy głos z ciemności: Co tam, trufle się przyśniły?

Starość jest wtedy, kiedy wartość świeczek przewyższa wartość tortu.

-Babciu zasłałem łóżko -Bardzo dobrze wnusiu -No właśnie niebałdzo

Spotykają się dwa psy i jeden mówi - Szczekałem A drugi na to - A ja szcze moczem...

- Jak wczoraj, Heniu, imprę skończyłeś? - Nawaliłem się na maksa, ale byłem na tyle świadomy, że nie pojechałem do domu samochodem tylko trolejbusem. Dziwne - jestem cały i zdrowy! - A co w tym dziwnego? - Pierwszy raz prowadziłem trolejbus!

Kolega do kolegi: - Moja rodzina przeżyła ostatno katastrofę kolejową. - Co się stało? - Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

19:58 🤣 Jak dziś byłem w kościele i na koniec śpiewano Pójdźmy wszyscy do stajenki To miałem to w głowie cały czas Jezus Ipanienko

Pani nauczycielka pyta dzieci w klasie ,na czym śpią wasi rodzice w domu , Joasia mówi na wersalce dobrze Zenek mówi na tapczanie A Jasiu mówi na linie Pani myśli I pyta Jasia jak na linie Jasiu mówi bo zawsze z rana mama mówi do taty ,dalej spuszczaj sie bo nie zdążę do pracy;-))))

Co mówi wredna kasjerka daltoniście? -Pin i zielony :D

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się: - Głęboka?! Ale góral nie dosłyszał, więc mówi: - To nie Oka, to Dunajec! Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu, podchodzi do górala i mówi: - Ja ci k*rwa dam do jajec!

Rozmowa Teściowej z Zięciem: -Zięciu kochany nie wiem jak to zrobisz ale chcę być pochowana jak królowa,na Wawelu, a wieźć mnie mają w z złotej karocy Za parę dni się spotykają i Teściowa pyta I co z tą naszą sprawą? Zięć odpowiada Mamusiu nie wiem jak Mamusia to zrobi ale na czwartek ma być Mamusia gotowa

Zajebista seria leżę i płaczę, że śmiechu. Dawać kolejny odcinek 😁

Rozmawia dwóch kolegów: - Podobno przestałeś pić? - To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!

- Jak Indianie wołają swojego czarownika na obiad? - Szamanie!

Znowu nasze „cudowne dziecko” zaglądało mi do portfela. Dlaczego myślisz że to Zygmuś ? - pyta żona - Być może, to ja wzięłam.. To niemożliwe. W Portfelu jeszcze coś zostało. 🤣

- Co to jest miłość? - Światło życia. - A małżeństwo? - Rachunek za światło. 🙈

-Czy to zakład pogrzebowy? -Tak, słucham. -Kolega mi zmarł! -Na miejscu? -Nie k***a, na wynos!

- Kochanie, czy to prawda, że płazy nie są zbyt inteligentne? - Tak, żabciu.

Tata prosi o obecność w kolejnym odcinku :) Wchodzi dwóch kumpli do autobusu, a jeden z nich kasuje dwa bilety jednocześnie. - Stary, po co ci dwa bilety? - No jak po co? Jak zapomnę gdzie schowałem pierwszy to mam zawsze drugi! - No a jak zapimnisz też o drugim? -Spoko! Nie myśl, że jestem aż taki głupi! Mam jeszcze miesięczny!

Snajper siedzi na dachu, patrzy w celownik, namierza cel. Nagle dzwoni do niego żona: - Kochanie, zrobiłam dzisiaj twój ulubiony obiad. - Dobrze, dziękuję. - I kupiłam to piwo, które tak lubisz. - Dobrze, dziękuję. - No i chciałam ci powiedzieć, że moja mamusia przyjechała do nas na weekend. - Właśnie widzę...

Rozmawia dwóch ratowników nad jeziorem i jeden mówi: -w tym roku kupiłem sobie 3 tony węgla na zimę. Nagle ze środka jeziora podnosi się przeraźliwy krzyk: -JA TONĘ! Ratownik zerwał się na równe nogi i odkrzyczał: -No to kur*a zmarzniesz!

Idzie facet przez miasto, a za nim idzie pingwin. Spotykają znajomego policjanta, który pyta: - Co to za pingwin? - Nie wiem, chodzi za mną i nie wiem co z nim zrobić. - Jak to co? Idź z nim do ZOO. Po 3 godzinach policjant znów spotyka faceta i pingwina. Policjant: - I co byłeś z nim w ZOO? - Byłem, teraz idziemy na lody.

Witam Panie Czarku! Ja dzisiaj nie mam dla Pana żadnego żartu, ale być może pomysł na kolejny odcinek. W związku ze zbliżającym się Świętem Zmarłych, czy może Pan nagrać odcinek ze wspomnieniami Pana zmarłych kolegów z planu czy z desek teatru?

Pijany gość wsiada do taksówki i mówi: -Pod pałac kultury -Ale panie, my jesteśmy w Łodzi -No to wiosłuj

Ksiądz pyta Jasia: - Jaka jest najpobożniejsza część ciała człowieka? Jasiu odpowiada: - Du*a! - Dlaczego Jasiu? - Bo leży pod krzyżem.

Co się dzieje Kwaśniewskiemu, kiedy się wystraszy? Przechodzą po nim ćwiartki.

Jedzie czterech facetów na wycieczkę do Francji. Przy czym jeden mówi: Panowie wypadało by żeby nazywano nas nieco "po francusku". No to ty Ludwik będziesz Lui, ty Zbyszek będziesz Zbui, a ty Hubert. Ja nie jadę.. 😂

Na imprezie przystojny chłopak podchodzi do siedzącej pod ścianą dziewczyny i pyta: - Zatańczysz następny taniec? - No pewnie - odpowiada szczęśliwa. - To fajnie, wreszcie sobie usiądę.

- Jak powstaje bigos po studencku? - Otwiera student lodówkę, a ona ta kapusta…

Matka pakuje syna na wycieczkę: - Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ. - Po co? - Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz. - A gwoździe!? - Tu są. Przecież spakowałam.

Ile jest kucharek w Afryce? - Sześć.

Pyta się klient ciastkarza: - Z czym jest ta polewa? - Z ka-kałem - Kakao, świetny pomysł! - Dz-dzięki.

Co ma wspólnego ze sobą papier toaletowy i piła mechaniczna? Chwila nieuwagi i masz palec upie*dolony. XD

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta: - Dobrze się czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami? - Bo jestem bramkarzem.

Blondynka jedzie samochodem, zatrzymuje ją policjant i mówi: -Poproszę dowody -Ale ja nie umiem pływać

Jasiu do taty: Tato czy jak już straciłeś pracę to będziesz mniej pił? Tata: NIE! To ty będziesz mniej jadł!

Kobieta u lekarza: - Panie doktorze, jestem dziewicą. Lekarz na to: - To się dobrze składa bo jestem lekarzem pierwszego kontaktu ;)

Rozmawia dwóch producentów: - A znasz taki film „Zatwardzenie”? - Nie. - Bo jeszcze nie wyszedł…

Historyjka: Facet przychodzi do fryzjera i zaczynają rozmowę - Gdzie pan poleca jechać na wakacje ? -Panie najlepiej to do Rzymu. Piękna pogoda wspaniała architektura i może pan papieża spotka. No i pojechał do Rzymu. A tam cały czas pada. Koloseum zamknięte zabytki zamknięte. Wrócił i postanowił zemścić się na złośliwym fryzjerze. Poszedł do tego samego zakładu i zaczyna opowiadać znajomemu. -Witam ponownie. -Oo witam pana -mówi fryzjer - był pan w Rzymie? -Byłem. I jak? -No wspaniałe było. Pogoda piękna, cały czas słońce. Architektura niesamowita. -Taaak?! I wie pan co papieża żem spotkał. Ale to nie wszystko patrzyłem na niego i nagle on tez na mnie spojrzał wskazał na mnie palcem pokazuje żebym podszedł podszedłem papież nachylił się do mnie i powiedział na ucho… -Co? ! Co panu powiedział!? -co za dzban cię tak obciął?

Spotyka się dwóch Żydów. Jeden pyta drugiego: - Juzek, pożyczysz 100 zł? - A od kogo?

Co mówi ksiądz na koniec ślubu informatyka? Pobieranie zakończone

Jaką część ryby lubi najbardziej Aleksander Kwaśniewski ? Samogon :D

- Czego brakuje rudym na zajebistej imprezie? - Zaproszenia

Chodził Bóg po Ziemi i chciał rozdać różnym ludom przykazania. Poszedł więc do Słowian. Zagadał z Polakami: - Chcecie jakieś przykazanie? -A jakie na przykład? -Na przykład "Nie kradnij" -Nie nie chcemy Twoich przykazań. Udał się więc w stronę Hiszpanii. -Hiszpanie, chcecie jakieś przykazanie? -A co to miało by być za przykazanie? -Nie cudzołóż. -Nie, nie chcemy takiego przykazania, idź sobie dalej. Udał się więc do Żydów. -Żydzi chcecie jakieś przykazanie? Żydzi zaciekawieni.. - A po ile masz te przykazania? -Jak to po ile? Za darmo. -To daj nam z dziesięć!

Mówi pracownik do szefa: ‐Szefie nie dostałem przelewu za zeszły miesiąc ‐Bo widzi Pan...... u nas się nie przelewa.

Jasio widząc matkę robiącą sobie makijaż pyta: - Mamusiu a po co ty się malujesz? - Żeby ładnie wyglądać. - A kiedy to zacznie działać?

Super Filmik Wujku Czarku. Pozdrawiam :)

Przez telefon: - Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki? - Zakupy na targu robisz? - Nie, w aptece.

jak stracic szybko na wadze? kupic wage za 50zl, a sprzedac za 40zl :D

Pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. - Kogo chowają? - pyta przechodzeń. - Teściową - odpowiada jeden z żałobników. - A czemu trumna jest przekręcona na bok? - Bo jak się ją przekręci na plecy, to zaczyna chrapać.

Pewnej nocy do Kowalskiego przyszedł anioł. - Kim jesteś? - spytał Kowalski - Jestem aniołem. Przyszedłem na ziemię, aby oznajmić ci dwie wiadomości: dobrą i zła. Od której mam zacząć? - Od tej dobrej. - Po śmierci będziesz śpiewał w anielskim chórze. - Cóż za radość mi przekazujesz? Jak tak marzyłem, aby dostać się do nieba. A jaka jest zła wiadomość? - Pierwsza próba jutro rano.

-Jak ma pan na imie? - Jan Sraczka - o, bardzo rzadkie ma pan nazwisko

Dlaczego trzeba zamknąć parki i ogrody? Bo drzewa maja koronę:)

I to jest dobre 😂😂😂Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna: - Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną... - To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.

Sekretarka w rozmowie o pracę z przyszłym szefem. Szef: Ile zarabiała pani u poprzedniego pracodawcy? Kandydatka: 2500 złotych. Szef: to ja pani z przyjemnością dam 3000 PLN. Kandydatka: O przepraszam - z przyjemnością to miałam tam 3500.

Szef do pracownika: - Gdzie pan był? Wszędzie pana szukałem! - No cóż, nie łatwo znaleźć dobrego pracownika.

TAK CZEKALAM NA TAKI ODCINEK!! p.s. jeszcze troche Wujek bedziesz sie musial z nami meczyc hahahaha

Wujku Czarku mam dwa kawały. 1.Dwóch zwiedzających góry pyta bace : -Baco znacie jakieś historyjki ? -A jokie chcecie? Smutne czy wesołe? -No wesołe -To kiedyś zniknęło nom owca na coły tydzień aż w końcu się znalazła. Z radości że się znolozła żeśmy ją wszyscy wy*uchali (pukneli) -Baco szalejecie . A opowiedz smutną. -No jeśli chodzi o smutną to też żem się kiedyś na tydzień zgubił...

Jasiu idzie z tatą przez las Nagle Jasiu się pyta taty (J) Tato, kto to jest alkoholik? (T) Widzisz tamte 4 drzewa? Alkoholik widzi ich 8. (J) Ale tam są tylko 2 drzewa…

Kolega pyta kolegi o radę podczas budowy domu: - Siema masz takie samo poddasze jak ja. Powiedz ile kupiłeś wełny na ocieplenie? - A wiesz co, kupiłem 17 rolek wełny. Tydzień później: - Ej stary! Zostało mi 10 rolek! - Mi też. ;-))

-Wiesz jak utrzymać idiotę w niepewności? -No jak? -Później ci powiem.

Proboszcz ogłasza z ambony tematykę kazań na mszach w parafii. - W przyszłą niedzielę: "Jezus chodzi po wodzie". W następną niedzielę: "W poszukiwaniu Jezusa".

Syn rozmawia z Ojcem - Tato, żenię się. - Z kim? - Z Józią z trzeciego piętra. -Aaa, z tą... ...Twój dziadek też chciał się z nią żenić

Z czego jest największy smród ? Spierdalamy 🦙💨

Mam dowcip w postaci zagadki: Co to jest? Jedna połowa jest zielona a druga niebieska? Odpowiedź: Żaba w dżinsach

Zajebisty materiał 😁 👏 👍

Adwokat spotkał się ze swoim klientem i mówi: - mam dla Pana dwie wiadomości dobrą i złą, od której zacząć? -klient mówi że od złej -na miejscu zbrodni znaleziono ślady Pana krwi a ta dobra pyta klient cukier i cholesterol ma Pan w normie

Rozmawia dwóch niedosłyszących: - Jesteś głuchy jak pień! - A ty jak pień!

Co powstanie z połączenia szpaka i żyrafy ? Kombajn do czereśni :D

Wchodzi czarnoskóry do kopalni: I tyle go widzieli

To dobre się uśmiałem dzięki widzowie

To ja mam taki suchar: "Co nosi zawsze przy sobie giermek rycerza informatyka? Kopię zapasową. "

Lekcja religii w podstawówce . Nagle wszystkie dzieci podbiegają do okien, krzyczą, piszczą, ogólny rozgardiasz. Ksiądz stara się uspokoić klasę: - Cisza! Co się z Wami dzieje? - Proszę księdza, przed szkołą jedzie nagi chłopiec na wielbłądzie! Nagle ksiądz się zrywa : - Szybko, odsunąć się! Tak dawno nie widziałem wielbłąda!

Chłopak oddaje klucz w recepcji i mówi .posłałem pościel. A recepcjonista odpowiada to super naprawdę dziękuję .Plosze baldzo

Žart o babie u lekarza: Przychodzi baba do lekarza i lekarz mówi - Ja rozumiem nawyki... ale próbuje panią zbadać, więc proszę nie kłaść rąk na mojej głowie... - Ja też rozumiem twoje nawyki ale proszę badać mnie, wziernikiem a nie językiem. :)