彼氏にバイセクシャルであることを伝えたら、「それって僕が女の子でも好きになってもらえたってことやんな？なんか嬉しい」と言われて、我ながらいい彼氏を持ったなぁと思った

好きだなぁ、この歌。この度フランスで同性婚することになりました。この曲とコメント欄のおかげでここまで頑張ることができました。相談に乗ってくれた方、作ってくれた方、ありがとうございました。

うちの母ちゃん、LGBTなんて言葉が全くメジャーじゃない時代に、当時小学生でめっっちゃくちゃ女の子っぽかった弟に対して「性転換18歳からだから、もししたくなっても日本なら手術はそれまで我慢やなぁ」って言ったの超すごくないか？10年以上前だよ？受け入れる受け入れないのレベルを当たり前のように飛び越えて受け入れた上でさらに具体的な話をしてくるのつよすぎん？ 母ちゃん大好き

この曲を友達に勧めたら｢この曲って異性同士でも成り立っちゃうよね｣って言っていたんだけど、つまり裏を返せば同性の恋愛も異性の恋愛のように普通に成り立っているって事なんだよね。

｢一緒に帰ろうか｣の部分の｢に｣が反対なのは 黒髪の女の子が勇気を出して誘ったけど緊張して声が裏返ってしまった的な推理をしてるんだけどどうだろうか。

小学校からずっと好きだった友達に高校生になって勇気振り絞って「偏見がないなら付き合いたいよ」ってLINEで告白したら「偏見なんてないよ、むしろ大好き」って返ってきて最近お付き合い始めました。この曲聞きながら空しくなってたの思い出す、、、高校は別々だけど、たくさんいい思い出できたらいいなぁ。

家族以外には、バイってこと公言してたんですけど、家族にはなんか罪悪感があって告白出来てなかったんですよね。でも高校生のときテレビで同性愛者の話やってたときに母が「こういうのって別に隠さなくたっていいのにねぇ」って言ったので勢いで家族にバイってこと告白したんです。まぁうちの家族みんな心が広いタイプだから多少びっくりしても受け入れて貰えるだろうと思ったら想像以上に順応力高くて、「え、そうなん？知らんかったわ。あ、彼氏出来ないのって彼女いるから？」っていたって普通のテンションで聞かれて、告白前に「彼氏出来ないの？」って聞かれてたのが告白後は「彼氏か彼女出来ないの？」って聞かれるようになりました笑

中一の時に大好きなおばあちゃんに自分がバイってことを伝えたら、｢あんたが人と違う考え方でも、誰を好きになっても、あんたのやりたいことお母さん達に反対されてもばあばはあんたの味方やからな。好きに生きなさいよ。｣って言われた時は号泣したなぁ… おばあちゃん元気？

親に「孫楽しみやな〜」だとか、「お前はどんな母親になるんやろうな」とか言われると凄く凄く申し訳なくなる…親よ、孫は妹に任せて私は諦めてくれ……(白目)

バイ、レズって言うだけで周りから引かれるから嫌なんだよな

同性愛は綺麗っていう人よくいるけど俺は同性愛も綺麗だと思う

私はレズビアンなのですが、 親に｢クラスにかっこいい男の子とかいた？｣と聞かれて、私はあまり男子には興味がなかったので｢分からない、かわいい女の子ならいた｣と答えたのですが、｢え~女の子~？女の子が好きなの~？あんたそれやばいよ~｣と言われました。その時は笑って誤魔化したけど実際泣きそうでした。母とは今でも仲良しですが、この言葉はずっと心に残っています。 親の何気ない一言でも子供にとって衝動的だったり忘れられないほど傷つく言葉だったりするんですよね。色んな意味で親の存在は大きいと思います。 長文、自分語り失礼しました。

ここのコメ欄優しすぎて現実忘れそうになる...

同性愛ってさ、世間では批判されるし、認められる事もない、ましてや付き合っても、どんなに行為をしても、子供が産まれる事も無い、親にだって、言えないまま、 それでも、同性どうして付き合えたのは、凄い奇跡で、その綺麗な恋を、実らせて欲しいな。 男でも、女でも関係無く、 辛い事の方が多いと思うけど、その気持ちだけは忘れないで、

高１の時、クラスでLGBTQの方々をバカにするような風潮があって、探求課題の発表で泣きながらLGBTQについて話したらいじめられたなぁ…。 私自身彼女がいた時期もあるし、知り合いにもレズやバイの子が多いから普通に生活してきたけど、まだまだ受け入れてもらいにくいのが現実だなって感じた…

同性愛の人は他のカップルとかには絶対ない 性別っていうおそろいがあるんだぞ🥺

もう片方の子のストーリーも気になる…

同性愛者を異常な目で見るのは良くない！とは本当に分かってるんだけども、 「お前レズやろ〜」って冗談で言われた時、必死に「違うしー！」って言ってた自分がいた。 心のどこかでは同性愛者に違和感を感じてるんだなって思った。

いつもふざけあってる空気が好きだったんよな 勇気出して告ったのに「ごめん、無理w」って返された日が懐かしい でもその夜「言い方荒ぶったわ。すまん。」ってライン来て泣いた。 謝るのが苦手なのは知ってる。 それでも悪いと思ったら頑張って謝ってくれる。 やっぱりその文面は少し崩してあって、普段謝り慣れてないのが伝わって。 そういうとこが好きなんだよなぁ。 今もまだ。

女の子同士の恋愛の歌のコメント欄が 同性愛の難しさで埋まる そのことが少数派への風当たりの強さを感じさせる 辛い気持ちを吐き出せる場所は大事だし、今のコメント欄も味があって良いけれど いつかここが ここの歌詞こういう意味かな この子の気持ちすっごく分かる あの時のキスは忘れられない とかそんなコメントで溢れたら良いな ありきたりな恋愛ソングのコメント欄みたいに

うちの母は、レズです。父が亡くなった後、そうなりました。 正直、嫌でした。よりによってうちの母が。やだ。気持ち悪い。とばかり思っていました。そんな時、この曲に出会いました。最初は、pvを見ずに曲を聞き、自分の恋愛と重ねたりしながら聞いていました。でも、pvを見て曲を聞くと、自分の母に重ねてしまい、涙が自然に出て来ました。母がこんなに苦しい思いを抱えていると思うと、涙が止まらないのです。 その後は、同性愛者などの恋愛を許せるようになりました。 母のことも、母が楽しかったらいいと思えました。 この曲には本当に感謝しています。 ありがとうございました。 長文失礼しました。

ドイツで同性の結婚が出来るようになった時のニュース記事で、｢全ての人が結婚出来るようになりました｣って書いてあったんだけど、やっぱり日本のニュースだと同性愛とかそういう言葉使ってるあたりまだ日本は遅れてるのかなって思った

大好きな姉がバイで、でも両親がこっそりおかしいって言ってるの聞いて悔しかった。いいじゃんなんだって。異性とか同性とかどうでもいいからさ、みんな大好きな人と生きようぜ。

同性だから近い存在のはずなのにとても遠い存在 そろそろ私の気持ちにも気づいてよ

なんで別れたんやぁぁぁぁ！！！

女友達が同棲中の彼氏を取られないように私からガードしているけど安心して。私が思いを寄せているのは親友のあなただから。 あなたの一番にはなれないけど、深い悩み事が話せたり、旅行行ったりできる今の関係がちょうどいいのかもしれない。 告白もできない自分・・・壊したくない・・・もどかしい・・・ そんな彼女が助手席で笑顔でミルクティー飲んでて、ふと久しぶりにミルクティー聞きに来ました。名曲すぎる。泣けるやばい( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

ほんとはミルクティー嫌いなのに好きな子に貰ったものだから頑張って飲む黒髪の子かわいすぎるやろ

親にバイなのをカミングアウトした時は二人とも気のせいじゃ？とか男の人も好きになるなら大丈夫とかなんか女の人を好きになるのがやっぱり変だと感じてるんだってすげぇ悲しくなったんですけど。 たまーに恋愛のこととか話してて知ってる妹がさも普通に。 ［お姉ちゃんは世界の誰でも愛せる可能性あるんやで、素敵じゃん] って言ってくれて。 そこから少しずつ親も受け入れてくれるようになって今では二人とも元々反対だった同性婚に対して賛成意見を持ってくれて、テレビなんかで話題になれば［別に普通の人やのにねぇ］とかボソッと言ってくれて。 でも今のこれも小学生の妹がこの曲知って偏見無く私に接し続けていざって時は助け舟だしてくれたおかげなんです。 やっぱり本人だけの言葉じゃ届かないこともあるけど理解者がいてくれるだけで周りもその理解者になってくれるんだって思います。 長々と自分ごとを語ってすみませんでした。

女の子に恋してる子達がんばれ、誰よりも苦しい恋愛でもめげないでね

インターネットの都合で、PVと曲がずれたんだけど 曲は終電で、PVは手を繋いでて なんか救いようないくらい切なくなった

今日母替わりの祖母に 自分がバイ・セクシャルだって打ち明けた、打ち明けた方がいいかと 普通に世間話のように 自分「自分も両性愛者やしなぁ」 そしたら 祖母「え！やばいじゃん、」 自分「え？」 祖母「どっちも好きになるってことやろ？結婚する時も赤ちゃんも出来へんやんか」 自分「できなきゃダメなの？」 祖母「そういうことじゃないけど、憧れてるだけやろ？」 分かってた、分かってたけど理解して欲しかった。 そんな酷い病気みたいに言わないで… 世間話のように言ったけど私は真剣に話したの。憧れじゃない 今付き合ってる人もいる、、、 あーだめだな。 理解してもらうって難しい

初めて同性の好きな子ができて、本当に大好きで、これって大丈夫だよね…？って悩んでネットで同性愛について調べてみたら「思春期の勘違いかも」だとか「女子校だから勘違いかも。共学に行ったら変わるかも？」とか書かれてて、「うるせぇ！！こちとら本気で恋してるんじゃ！！」と思ってしまった。これ以来、この気持ちを大切にするようになった。 同性に恋するのは、そんなに変で変わったことなの？「友達としの好きを勘違いしてる」っていうのが沢山見受けられて、悲しかった。 なにがあっても、私はあの子のことが恋愛感情で好き、この気持ちだけは変わらない。同性に恋することも変じゃないって最近やっと確信できた。 いつか、絶対に伝える。好きになってごめんなさい、とも思うけど、同性でも好きになるくらい、あなたは魅力的なんだよって、伝えたい。

せっかく両思いだったのに結ばれないって悲しいよね。 この曲がupされたばかりのノンケだった頃に聴いたときは“なにこれ”って思ってたけど、絶賛失恋中の今聴くと本当に泣ける。女子同士での恋愛で両思いになれる確率って本当に少ないよ。相手がそういうのに偏見を持ってなくても、自分じゃない女子とふたりきりでいちゃいちゃしてるの見ると、いつも死にたくなる。

この曲のPVは百合で正解だと思います

私バイなんですけど、凄く純粋で信頼出来る友達に覚悟を決めて話したら、「ふ〜ん、で？」って感じで返されました‪w 友達は逆に私がめっちゃ予防線張った事が不思議だったらしいです。「あ、それだけ？」みたいな‪wむしろ同性愛がおかしいって無意識に思ってたのは私の方だったんだな、と気付かされました。 一生大事にするね。

私の学校は割と同性愛も当たり前みたいな風潮が強くて、普通に男子も女子もいけるって人が多くて逆にそっちの方がマジョリティなんじゃないかってくらいだし、私も実際に女の子の友達に告白されて付き合ったりしたし、友達に好きな人の話したら男？女？とか聞かれたりするし、こういう周りの環境には感謝してる

友達がバイで、相談聞いてて、｢彼女できたら紹介してね｣って思った事言ったら、泣きそうな目で｢当たり前のように言ってくれるのが嬉しい｣って。 何倍も苦しい思いしてるその子の恋が恵まれますように

同性に告白しました。 後悔してません。 ずっとずっと、この歌を聞いて彼女のことを想っておりました。 そして、私は告白しました。 だから、この曲を今からプレイリストから外します。 決して悪い意味ではなく、私は、彼女との物語を終わらせたのです。 この歌はとても素晴らしいです。 私に勇気をくれました。 ありがとうございました。 追記）同性に恋するのは辛いです。でも、自分らしく、自分らしく生きましょう。私はそれで後悔していない。

"性別を越えた愛"という言葉がいつかなくなるといいなと思いました。

来世は好きになった子と大っぴらにデートして 付き合ってるから、なんて言っちゃって 気分が乗ったらキスなんかして 一緒に結婚式の想像するとか そういうこと当たり前にできる様なところに生まれたい

ミルクティーの歌詞です↓ もう何年前のことかなんて 忘れてしまうぐらい 前のことだけど 僕とあなたは出会って おそらくそれは一目惚れでした ホームルームで自己紹介をして 名前を覚えて その夜呟いて 授業中でも頭の中は あなたで一杯でずっと モヤモヤしていた いつものあなたは部活が 忙しいから授業が終わると 飛び出してしまうはずなのに なぜかあの日は... 放課後にあなたと二人きり 一口あげる とくれた ミルクティー とても甘くて 少しぬるくて 恋の味が口に広がったよ 夕焼け色に染まった教室で 心臓の鼓動がやけにうるさくて 一緒に帰ろうか あなたの笑顔が僕を後押しした 青春の日 初めて手を繋いだのは 雪が降りそうなぐらい寒くて 震えた日のこと あなたの手はびっくりするほどに 冷たかったから 思わず笑った あぁ あなたが隣に居てくれたから 何気ないような日常が とても 幸せだと 気づいたんだ 笑うと頬にできるえくぼも 少し困ると髪を触るその癖も 全てが愛しくて とても綺麗で 思わず抱きしめてしまったよ 高台で眺めた あの大きな花火が 打ち終わる前に僕ら キスをした 夜空に散った花いつまでも輝いて 僕らの心を照らしてた 気づけばもう 終点で なんだかとても懐かしい 夢を見てた あぁ 見慣れた駅のホームに あの時の景色は もう無かった 一人で買った温かい ミルクティー 本当は苦手な甘い甘い ミルクティー あの日と違って 少し しょっぱくて 残してしまいそうになったよ みぞれまじりの雨 凍えた指先 線路の向こう側にあなたを 想った 手の中の温もりを 後ほんの少しだけ 感じていたいと願った冬の日 あなたの温もりをほんの少しだけ 思い出したくなった青春の日

再生回数とコメント数の増加にも驚いたけど、約4年前に聴きに来た時とコメント欄内容が変わりすぎて本当に驚いた。 純粋に動画に対するコメントが多かった約4年前だが、今は体験談や同性愛者であることを話してるコメントが増えていて「どしたどした！？しばらく来ないうちにコメント欄が強くなってる！！|дﾟ)」って思ってめちゃくちゃ上下にスクロールした。そういう事をたくさん書けるということは約4年の間に同性愛者に対してのみんなの考え方が肯定的になったのかな、よきかな(*^-^*)でも僕はやっぱりみんなが強くなったんじゃないかとおｍ(ry

自分語り注意です。 部活の先輩が好きだった。 それまで女の子を好きになるなんて経験無くて、そんな世界がある事すら知らなくて、最初はただの憧れだと思った。 でもだんだん気持ちは大きくなっていった。 その人が好きな人の話をするとモヤっとしたり、名前を呼ばれるだけで嬉しくなったり、切った髪型を褒められたときなんて絶対顔赤くなってた。 部活は吹奏楽部で、その人は同じパートの先輩だった。 楽器を吹いているその人が大好きだった。 ソロを吹いている横顔が好きだった。 いつだってその人を見ていた。 聞きすぎて自分のパートを入り忘れたのは流石に良くなかったけど…。 その人はピアノも上手くて、全校集会の時にピアノを引いていた。 全校集会は学年の違う先輩と部活以外で会える貴重で楽しみな場だった。 先輩を探して、見つけたら背伸びしてまで目で追ってた。 先輩とLINEを交換した。 返信が来るたびに心臓が飛び出そうだった。 親にも友達にも、「憧れの先輩」と言って話していた。 もしかしたらこれは恋愛感情かもしれないと、友達には何度か話したことがあった。 その時友達は、何も否定しないで応援してくれた。 あっという間に1年なんかは過ぎて、先輩は卒業した。 もう接点はほとんど無い。それでもたまに部活に来てくれるのが本当に嬉しい。 それから自分は、好きな人が出来ていない。 あの頃の先輩と同い年になったのに、先輩みたいな指導力も実力も無くて、今のほうが凄さを痛いくらいに突きつけられる。 告白なんて最初からする気はなかったし、して無い今を後悔してるわけじゃない。 それでも、こういう曲を聞くと思い出して泣いてしまう。 一生伝えない気持ちを吐き出せるのは、こういう場だと思って結局何を言いたいのか分からない自分語りをしてしまいました…… とにかく、同性愛への偏見がなくなる世界がいつか来るといいな。

前まで「二人共可愛いなぁ」とか「切ないなぁ」とか考えて聴いてたのに、同性の友達への恋心自覚した今この曲聴いて何回も泣いてる。 卒業までには告白したいなぁ

駄目な言い方かもしれないけど、 この曲は、よくある『同性愛だからまわりから…』とか理解して貰えないのを苦しむものじゃなく、一切そんな表現はなくただただ女の子同士の恋、青春。って感じがして純粋にキュンキュンできる。 理解を訴える曲も、ただの恋愛ソングも沢山出て欲しいな〜

同性だろうが異性だろうが、やっぱり好きな人が自分を好きって言うのはかなり奇跡に近いことだよなぁって思いますね😊

好きな子に(もちろん同性ね？)いきなりバックハグされたり、困ってる時に助けられたり、｢部活がんばれ！｣って言われたりすると誤解しちゃうんだよな。 自分のこと好きなんじゃないかって……

メモ帳に幼い小学生の頃の字で"好きな曲→ミルクティー"って書いてあるのを大掃除してて見つけて聴きに来ました。 そんな私はもう高校2年生になります こんな素敵な曲忘れてたなんて……

女の子の友達を好きになって、その子がそもそも同性愛を受け入れてくれるかわかんないからこの曲で反応を見てみようと思ったら、｢何コレ、レズ？キモい｣って言われて玉砕した。 自分が言われたみたいで悲しくてすごく泣いたし、もう絶対その子には告白出来なくなっちゃった。

今日、好きな子（女の子）と付き合うことになりました、夢にまで見た日常がやってくるんだと思ったらニヤニヤが止まりません。 笑う時に顔を手で隠すところも、眠い時の甘い声も、拗ねると肩に頭をぐりぐりしてくるのも、全てが可愛くて大好き。 幸せにするから、辛い時は横にいるから、これからよろしくね。 あなたから好きだと言ってくれたこと、すごく嬉しかったな。

自分語り失礼します。 2ヶ月前、先輩への恋に気付いて綺麗なままで終わるために告白はしないって言う決意をコメントして、先輩が好きだって言ってくれた髪をばっさりショートに切りました。 私の学校は中高一貫で、先輩とは帰る方面と部活が一緒です。 先輩は今、高校三年生で受験真っ最中。髪を切って、振り切ったつもりだったんだけど、そのあと色々あって先輩のことどんどん好きになっちゃって幸せだけど悲しい毎日を過ごしています。 会えるのはラッキーな日で週に3回、タイミングが合わないと一回も会えない日も、、、 先輩の受験が終わったら会える日も増えるかなって期待もしてました。でも受験終わったら自由登校期間。会うたびにこれが最後かもとドキドキしてます。 恋バナしてた時「恋愛対象か、決まってないな〜笑」って言ってたり、引退のカード渡した時、告白文みたいになっちゃったことをちょっと笑いながら話したら「〇〇ちゃんなら喜んでOKする〜」って言ってくれたり、、ということもあって告白も考えました。 でも先輩は受験直前、悩みを増やしてしまうからこのタイミングでの告白は絶対にできない。受験後は会えるかも分からない。それに先輩は過去に遠距離になるのが嫌で彼氏を振った。だから遠距離は嫌だなって言ってたり、だから告白したとしてOK貰えても即遠距離。同じ学校なのに卒業式にも行けない。年齢差、などなどで告白した先が見えない。 そんなこと考えても増していく好きの気持ちと、叶わないであろうその先の未来の妄想に日々苦しんでいます。 一日中貴女のことばっかり考えてるんですよ、私 どうやってこんなに好きにさせたんですか、先輩。 超が付くほど飽き性な私だから、先輩が卒業したら甘酸っぱい初恋の思い出になるかな、なんて思ってしまったけど、卒業してほしくない。 こんなネガティブな考えしかしてないけど先輩に会うと全部吹っ飛んじゃって、告白がどうでも良くなる。ただ、ずっとこの時が続けばいいなんて思っちゃって、ほんと我ながらちょろいです、私 今はただ、先輩の幸せを願って受験が成功することを日々お祈りしてます。 私にはそれぐらいしか出来ないから。せめて先輩が幸せになることを願って 告白しないで、今までの想いと記憶を大好きだった先輩との甘酸っぱい初恋の思い出として綺麗なまま心の中にしまっておくか、 一緒にいたい、ただただ好きで好きで仕方ない私の思いを伝えるか 私の中で答えは出ていません。 だけど、これだけは言える。 初恋の人が貴女でよかった。本気で人を好きになったのが貴女で良かった。 大好きです。先輩 追記 最後にあったのは12月の24日、ちょっとお話ししたぐらいでしたが本当に幸せでした、、。 あ、あと先輩からぎゅーってハグしてくれたんです、、、。いつも私から飛びついてるのに、ほんっとに先輩は私を喜ばせる天才です笑 いきなりぴゃって現れて、そのまま無言でぎゅーって、嬉しすぎて離さなかった。離して〜って笑ってたけど、思いっきり抱きつきました。 この時間が永遠に止まっちゃえばいいのに その日何となく先輩と帰れるの最後な気がしたんですよね。ハグし終わった時。 そのあとは予想通り全く会えなくなりました。が、 頻繁に連絡をくれるようになりました、、、涙 くだらない話からちょっと真面目な話まで、本当に幸せな時間です 長期休みに入った時コロナが収まれば泊まりにおいでって言ってくれたり 先輩の中でちょっとは特別に思われてるのかな、、、 今の関係も十分幸せだからもう少しだけこの関係を保っていたいな 大好きですよ。 追記(4月24日) 一週間前先輩と電話をした時恋人ができたと言われました。 私の性格上相手の幸せを優先しちゃうところがいっぱいあって、上にも書いてある通り受験前だったこと、先輩が遠距離が嫌で彼氏を振った経験があったこと、などなど日常の話から告白は諦めました。 先輩にできた恋人はは先輩の幼馴染で、遠距離。 そして同性の女の子でした。 正直な話 恋人ができたと聞いてちょっとほっとした自分がいたんです。 やっと諦められるって でもその子が女の子であると言われた時今までずっと我慢してきた私の思いが一気に溢れちゃって何も言えなくなっちゃった。 その5分後くらいかな電話中になんか涙が止まらなくなっちゃって。いっぱい泣いた。 どうして、あんなに嫌だって言ってた遠距離恋愛。それならあの日思いを伝えとけばよかったなって。 諦められないというか、凄くモヤモヤして いつも好き好き言ってるのとは違う真面目なトーンで 大好きだったんだよ。ずっと 口からポロッとこぼれた言葉だった。 沈黙が続いた。私は　あれ、今言っちゃった？って困惑 そのあとパッと沈黙が解けて　 えっ！？そういう！？えっ、、ちょっと待って本当？ ってちょっと慌てたような声で聞いてきたけど　さぁどうでしょうねぇ、、って笑った。 その後の会話で、あれ本当？って聞かれた　そのすぐ後に そんな訳ないか笑って自問自答してた先輩。 あの言葉、嘘じゃなかったんだよ。 その日はそのあと４時間くらい電話して終わった。 相談したかったけどいつも助けてもらってる家族には言いたくなくてすごくモヤモヤした。 その翌日私は初めて友達に相談をした。人生で初めて。 過去に相談をしたらその話を盛られた状態で広められていじめられたことがあったから 友達に相談を一切してこなかった私。 相手の子は趣味がめちゃくちゃ合う子 その子はいわゆる姫女子で、彼女も読む作品に自分を重ねちゃうと言っていたり、彼氏、彼女欲し〜と二人で言ってたり笑 学校で言うならこの子しかいなかった。 で、全部話した。もともと諦める気でいたのにずるずる引きずっていたから何か忘れられるきっかけが欲しかったのかもしれない。 話終わった時ぱーーーーっと今まで溜め込んだものが一気に晴れた気がした。 その子は最後まで話を聞いてくれて よく頑張ったねって。私だったら今日学校来れないわ。コメ主ちゃんはすごく強いと思うって言いながらハグしてくれた。 すごく報われた気がした。 それに友達に何かを打ち明けるって初めてだったから、なんかすごく嬉しかったな、、、 その日の帰り道。 バッサリ切ったショートの髪はもう伸びていて、一つに縛っていたけどあの時とは違う。 先輩に褒められてから毎日していたポニーテールは 自分が一番好きな編み込みのアップヘアに変わっていた。 鞄についていた恋のお守りがわりのぬいぐるみは机の上。 ちょっとでも焼けたく無くて萌え袖にしていたカーディガンは 肘のところまでぎゅっと捲られていて、肌は少し焼けていた。 部活を抜け出して、片耳にイヤホンをつけて走り出す。 いつも持ってるミルクティーは今日はお休み 電車に飛び乗って あの思い出の車両で先輩のくれたLINEに返信する。 いつもはドキドキしてたけど、今日は出会った頃　憧れの先輩とLINEをしていた1年生の頃の私の気持ちに戻ってた。 ちょっと成長した気持ちと一緒に 先輩　大好きだったよ 幸せになってね！！私もまた頑張る！ それから改めてこれからもよろしくね 先輩。

私には好きな女の子がいました。 笑顔がかわいくて、派手な子ではなかったけれど、すごく優しい子でした。その子の口から好きな男の子がいると聞いた時何故か胸が苦しくて、悲しい気持ちになりました。 ある日、突然私は彼女が好きだった男の子から告白されてしまいました。中学生の噂は広まるのも早くて、その事が彼女に伝わってしまいました。その日から、彼女から話しかけられることも減り、目が合う度に避けられるようになりました。私はその子の悲しい顔も、冷めた視線も初めて見たので、すごく複雑な気持ちだけが残り、家に帰った後、自分の部屋で泣きました。本当は君が好きだったと言えずに、高校へ進んでしまいました。女同士だって、好きならばはっきり好きだと言うべきでした。

失恋してしまったので書かせていただきます。 小学校からずっと好きだった子と付き合えたんです。すごく嬉しくて、いつも可愛いとか好きだよって言うんですけど、その子からは嬉しいや笑いとかしか返ってこなかった。それでもよかった。貴方の隣にいられるだけ本当に嬉しかった。 本当に付き合っていると思っていたので、言葉だけじゃなくて行動で自分がその子に対する愛情を最大に示したくてその子と手を繋いだり、抱きしめたり、キスなどしたいと思うようになったんです。でもその子と手を繋ごうとすると手汗がと言われ、ごめんね と返して結局手を繋がなかったんです。手を少し握る事さえそんな感じで、ハグも暑いから……と言われました。でも、その子は別の子とは手を握ったちハグをしていたんです。傷ついたけど、やっぱり恋人と友達で感じ方が違うのかなと思い気にはなりましたが自分の中でそう結論付けました。お互いオタクだったので以前から同性愛について話たりする機会があったのでその子に聞けば、その子はそういうの大丈夫だよ。と話していたので何ヶ月後に思い切って告白し付き合う事ができたのですけど今思うに、自分だけ気持ちを押し付けてるような感じがして本当は私の事好きじゃなくて断りにくいから、もしくは友達の延長線上として付き合わせてしまっていたのではないかと、付き合っていた当時も薄々というよりモロ気づいて?知っておりそれでも大丈夫だって自分は言い聞かせていたんです。知っていたというのは何気ない会話の中で「なんで付き合ってくれたの?」と聞いたら「一緒にいると居心地いいし、なんか友達の延長線上みたいな感じ?」と笑顔で返されたからなんですよね。それ以外の会話で身長178cmの男の人が憧れる、好きなど男性の話が多くて、私は好きな人が出来たら迷わずその人の所に行ってもいいよ と1度言った事がありましたがその子は「○○以外居ないよ」と返してくれました。 それでも、もしかしたら彼女はそういうのを言ったり行動したりするのが苦手なだけかもしれない、ゆっくり待とうって。彼女を好きすぎるあまり毎日がしんどくて不安で泣いていました。 お互い忙しくて、メールでの会話も減って、本気で好きなのって私だけなのかな、、、そう思う事が増えていた時、彼女から2,3週間ぶりに連絡が来たんです。 メールを開いたら「○○に会えない?」っていう内容でした。彼女から会おうっていうメールは滅多に来ないので、あ、って気付いたんです。別れ話か〜って。 結局その日に会い、別れることになったんです。 彼女は「ごめんね。やっぱり友達としか考えられない……本当にごめんね」ってすごく謝りながら言ったんです。 好きだから、大好きだからこそ彼女に嫌な思いをさせたくなくて、謝ってる姿が見たくなくて 「うん、分かったよ。今までありがとうね。本当に楽しかった。」 って答えました。 私は臆病で貴方が大好きすぎるから、貴方の本心は見えないままでいい。 結局別れたあと、最後に初めてちゃんとその子とハグをしました。 その後手を振ってお互い帰りました。 漫画の様な終わり方だなって自分でも思います。 ハグした時正直泣きそうになったんです。皮肉にもちゃんとその子の手が回されたハグはそれが初めてで最後だったので。 そのハグで自分では気持ちに蓋をしたつもりでしたがやっぱり今でもその子が好きなんです。本当に大好きなんです。私に向けられなかった想いが別の人に向いても。 でもね、やっぱり好きだから別れたくないよ。 自分の過去を書きながらもお恥ずかしながら思い出して今も泣いてるんですよね、、、中々立ち直れないな……

このMV、死別なのか世間体気にして別れたのか気になりすぎる

同性愛って行為なしで気持ちがめちゃくちゃ他の男女カップルより絆が強いと思う。まあ自分がそうだっただけだけどね。 また来世でちゃんと付き合いたいな ただの人間の恋だから性別ってどうでもいい

私の親同性愛とか認めてない人で「もし私が女の人好きになったらどうする？？」って聞いてみたら「気持ち悪い無理」って言われてそうだよねって無理矢理笑って返した。お父さんお母さん私今まで付き合ってきた人皆女の子だよ。

同性で好きな人ができた時に信頼してた人に相談したら「友情と恋愛感情を間違える事は若い女の子には良くある、そのうち治るから大丈夫」ってまるで病気みたいに言われて、自分が気持ち悪くなって好きな子と同じだった部活も辞めて志望校も別々にした、初恋だった

自分語りさせてくださいっ 私パンセクで1年間くらいある女の子が好きだったんです。友達にトランスジェンダーの子がいてこないだその子と好きな子が同じだって分かったんです。私は好きな子とLINE繋がってるので聞いてみたんです。「女の子恋愛対象に入る？」って。答えは入らないってだったんです。それの返信を見た時「あー、叶わないなぁ」って思ったんです。告白したわけじゃないけど振られたも同然だなって思って二人で撮ったプリクラ見て泣いてたんです。 その時、LINEで「私ちゃんなら付き合えるな」ってきたんです。最初は女の子同士の会話だろうなって思ったんです。でも他校だからあんまり会えないし後悔したくないなって告白を決めたんです。告白して返事が来る前に「女の子恋愛対象に入らないって知ってるから気にしないで。友達としてそばに居させて」って。そしたら「いいよ」ってかえってきたんです。でもやっぱり不安だったので「友達の好きじゃないんだよ？」って言ったんです。そしたら「分かってるよ。でも私ちゃんならいいよ」って言ってくれたんです。初めての彼女でした。さっきは悲し涙だったのが一瞬で嬉し涙に変わったんです。まずは変なことしないっていうのを約束にしてお付き合いしています。ずっとずっと大切にしていきたいと思ってます。受け止めてくれてありがとう。 最後まで読んでくれてありがとうございました！ 自分の彼女誰よりも大切にします。 "(2020,6.15)

自分語り注意 今から大体2年前、同姓の同い年の子に初恋をしました。恋なんてブスの私には一生無縁のものだと思っていたので、当時は同姓に恋をしたってことより、自分が恋をしたことに驚いて気持ちがこんがらがってました。悩みに悩んで、去年の夏休みにLINEでその子に勇気を出して告白しました。フラれたら、この恋をきっぱり諦められると思ったので。…返ってきた言葉は「うちでよかったら！」でした。その後で、両想いだったことも知って、言葉で表せないくらい嬉しくって、幸せで、涙が止まらなかったです。 ここまで読んでくれた方へ。ここまで読んでくださって、ありがとうございます！ただの幸せ自慢になってしまいごめんなさい。まだまだ厳しい世の中だけど、みんなが心から大好きな人と幸せになれることを、心から祈っています 追記 やっぱりこの曲を聴くと、初恋を諦めようとしていたあの頃の自分を思い出します。あの頃はこの曲を学校の帰り道で思い出す度、この恋が実りますように、と、願掛けみたいに自販機でミルクティーを買っていたのはいい思い出です。今でもふと思い出した時には自販機でホットのミルクティーを買います。猫舌なのですぐに飲むと火傷しちゃいますが…w 告白する時、この曲のお陰で勇気を貰えました。本当にありがとうございます。これからも、この曲を聴き続けます。

すごく甘い市販のミルクティーって飲み終わったあとに口の中に後味が残るから、ただその時に甘いだけじゃなくてずっと後味が残るような恋だったのかなぁって思った。

この動画元は男女の話だったらしいけど男女でミルクティーを関節キスとか絶対ありえない…女子同士だから気軽に｢どうぞ｣なんて言えるんだよなぁ…百合のお話の方が合うし絶対こっちの方が感動するっていうか同性同士じゃないと感じない甘酸っぱい感じがする…私は女子が好きな感覚わかるようでわからないけど…こんな私でもちょっと切なくなるわ…

ドウデモイイ長文 小学生の時に自分がバイって気づいたけどやっぱ誰にも言えなかったよねw びっくりしたし、自分で気持ち悪いって思ったし。そのまま中学2の頃まで黙ってたけどさ、中3の時クラスの人に言ったんだ。「僕、バイなんだ」って、もちろん最初は仲良い子にだけね？そしたら「薄々そうだろうと思ってたから、別に驚かんよね？w」って言ってくれた！必死に隠してたつもりだったんだけどなwでもすっごい嬉しかったよ。嫌われなくてそれどころかみんなと余計仲良く慣れたし。周りの人に恵まれたなぁってホント思う。高校では部活の子にだけしか言ってないけど「へー、いいじゃん？」って感じで流されてそれからも普通に接してくれるし。幸せ者だなぁ… 変なことコメントしてごめんなさい(；ω；)

告白をすれば多分付き合ってくれるし大切にしてくれると思う優しい親友だけど、告白の勇気とその後が怖くて言えないでいる。 告白して、もし振られて縁が切れてしまったら全てが終わりだと思うから怖くて、ずっと友達のままで良いと思っていた、いたのに、やっぱり恋人になりたいし貴方の特別になりたい。 貴方は特別を求めていないのに、貴方に求めてしまう自分が大嫌い。

バスで一目惚れした髪の毛ふわふわイケメンくんが女子だと知りました。7年前にハマってたなって思って聞きに来たら泣いてしまった。

私は女ですが女の子がすきです 今クラスに好きな子がいます。 しかもその子は親友です。 なのでこの曲は共感できてすごく好きです。

僕は男で、どちらかというと男性が好きで、百合の曲でいうのも何ですが、女子同士でも男子同士でも、愛し合ってれば性別は関係ないですよね！けど、僕は学校で好きな男の子できても、伝えれなくて、この曲聴いて泣かせていただいてます。

リプトンのミルクティーの味が戻って1番最初に思い浮かんだのがこの曲だった。好き。 約2週間前にした自分のこのコメントにいいねがついたり、新しいコメントが増えてたりすると改めてこの曲が今もこれからもずっと誰かに聞かれてるんだなと思うと嬉しくなった。自分も勿論これからも聞く。本当に好きです。

好きなタイプの話になると必ず異性が前提だからちょっと悲しくなる

歌詞失礼します。 ⇩⇩⇩ もう何年前のことかなんて忘れてしまうぐらい前のことだけど 僕とあなたは出会って　おそらくそれは一目惚れでした ホームルームで自己紹介をして　名前を覚えて　その夜呟いて 授業中でも頭の中はあなたで一杯で　ずっとモヤモヤしていた いつものあなたは　部活が忙しいから 授業が終わると飛び出してしまうはずなのに　なぜかあの日は… 放課後にあなたと二人きり　「一口あげる」とくれたミルクティー とても甘くて少しぬるくて　恋の味が口に広がったよ 夕焼け色に染まった教室で　心臓の鼓動がやけにうるさくて 「一緒に帰ろうか」あなたの笑顔が　僕を後押しした青春の日 初めて手を繋いだのは　雪が降りそうなぐらい寒くて震えた日のこと あなたの手はびっくりするほどに冷たかったから　思わず笑った あぁ　あなたが隣に居てくれたから 何気ないような日常が　とても幸せだと気づいたんだ 笑うと頬にできるえくぼも　少し困ると髪を触るその癖も 全てが愛しくて　とても綺麗で　思わず抱きしめてしまったよ 高台で眺めたあの大きな花火が　打ち終わる前に僕らキスをした 夜空に散った花　いつまでも輝いて　僕らの心を照らしてた 気づけばもう終点で　なんだかとても懐かしい夢を見てた 見慣れた駅のホームにあのときの景色はもう無かった 一人で買った温かいミルクティー　本当は苦手な甘い甘いミルクティー　 あの日と違って　少ししょっぱくて　残してしまいそうになったよ みぞれまじりの雨　凍えた指先　線路の向こう側にあなたを想った 手の中の温もりを後ほんの少しだけ　感じていたいと願った冬の日 あなたの温もりをほんの少しだけ　思い出したくなった青春の日

こういう人もいるんだって理解してほしい。 全然おかしくないし。素敵だと思うし。 こういうきもちに戸惑ってる人とか間違ってるって思って欲しくない( ˙˘˙ ) きっと素敵な人に出会えるから！

両親に「恋愛なんて面倒臭いし、結婚はしないの」って言ってるのは、同性に好きな人がいるから。ごめんね。普通に生きられなくて。

私は大好きな女友達が居ます。 その子は美人で性格も良く、男子にモテモテです。 去年の夏、二人で夏祭りに行ったとき、その子の恋愛話で盛り上がりました。 お互いに恋愛事に疎くて、推しは理解できても恋愛の好きはまだよく分からないといった感じ。 それなのに男子に告白されるのも付きまとわれるのも嫌だ、好きだと言われても分からない、と言っていました。 するとその子が、『もう◯◯付き合お～』って言ってきたんです。 私はドキッとしたんですが冗談だと思うことにして受け流してしまいました。 その子の事を友達として大好きなのか、恋愛対象として大好きなのか分からなかったんです。 今でもまだどっちなのか分かりません…。 でも今更冗談だったかどうか確かめることもできないし、あの時悪ノリしてでも『いいよ』って言っておけば良かったなだなんて後悔しています。 この曲を聞いてから思い出してなんだか切なくなりました。 長文失礼しました。

これって、pvがなかったら女と男の恋の歌にもなるよね。てか、なんか泣けるわ

私には大切な親友がいます。 普段は悪戯ばかりするのに私が悩んだ時とかは本気で心配してくれて、慰めてくれます。 私がいじめの様な事をされていた時、その親友だけが助けてくれました。 いつも一緒で離れたら不安になります。 この気持ちが恋と言う事を知りました。 でも、私は伝えるつもりはありません。勇気がありません。それを言ってしまったら関係が崩れそうで怖いんです。それ以上に片想いは苦しくて、辛いです。 社会が同性愛を受け入れてくれる世界ならどれだけ良かったでしょうか‥‥

親は同性愛が嫌いだと言いました 理由は生産性がないから。 いつも25歳までに結婚しなさい、子供は3人産みなさい。 昔からずっと言われてきました。 そんな中私はビアンだと思ってます ずっとずっと同性愛を否定してました。私も同性愛はおかしいと最近まで信じてました。 でも最近好きな人が出来ました 歳もかなり離れていて相手はビアンかも分からない、一生叶わない恋です。それでも好きな人のために頑張る自分がいます。 でも親の考えさえなければ私は幸せです。 恋ってこんなに楽しいんだね 自分語り失礼しました🙇‍♂️

8年前中学の入学式で一目惚れした人を想いながらよく聴いてた。 高1で付き合い始めて、大学3年で「将来のこと考えると君とは難しい、世界で1番君が大好きだけど」って言われて身を引いたんだけど今から聴くとまた刺さるな〜〜 この子達とおんなじ道辿っちゃったなぁ。元気にしてるかな、たまに思い出してくれてるかな、しあわせになってくれ。　 追記:最近彼女から「自分を幸せにしてくれるいい彼氏に出会えて今は幸せだよ、君のおかげで掴み取れた幸せだから報告ね」って連絡きて安堵と喜びと嬉しさでなんかもう、涙が止まらなくて泣きながら彼女の家行って2人で近況報告しました。 今は私も彼女も別のパートナーがいてそれぞれ幸せです。彼女が幸せでほんとうにほんとうに嬉しくて仕方がないけれど、やっぱりちょっとだけ寂しいなぁ。

コレ好きボカロ全体的に見ても宇宙全体的に見てもベスト５に絶対入る

まだ、親友の人はいいよ… 恋人にもなれない、だからといって特別な友達にも親友にもなれないのに…って人もいるんだからな！？ もういやぁぁぁああ！！！！！😇😇😇

頭が良くて要領がいい人がタイプだったはずなのに、毎回テストは赤点で忘れ物ばかりの女の子をどこまでも守りたいと思ったしその子が笑ってればなんでもいいと思った。恋だなって思った

好きな人の事ってほんとによく見てるからだんだんわかってくるんだよね。あーこの子は絶対に女の子のことは好きにならないんだろうなって。ましてや私のことなんて。

女の子に失恋したので話させてください。(長文注意) その子とは中一で割と早めに仲良くなって、方向が一緒でいっつも途中からは二人で帰ってたんです。中一の時はただの仲のいい友人でした。 中二になって、クラスが離れて、その子のことが友人としてでは無く、恋として好きになりました。鍵付きの恋愛垢(誰も見れない)にいろいろ恥ずかしいこととかも綴ってました。 そして、ある日その子と二人きりであるイベントに出かけて、私が推しキャラの指輪を買ったんですが、その子につけてもらったんです。左手の薬指に。その子は男装していたので余計にすごいドキドキして、幸せだった。 けど、そのアカウントはばれてしまったんです。(IDから悟られた) でも、その子は言わないでくれた。少しして言われたけど、態度は変えないからって言ってくれた。けど私は当時その子と3人で仲が良かった別の子に言って、その子がバラしてしまった。口の軽い子に。結果、グループの子に知れ渡って、1部の子には弄られてすごい嫌な思いもさせてしまったと思う。そこから少しづつ態度が冷たくなって、一緒に学校に行かなくなって、ある日LINEで「もう諦めて、私としても嫌だし」って言われて、ボロ泣きしました。毎日毎日失恋ソングをイヤフォンで聴きながら声を押し殺して涙が枯れるまで泣きました。 2ヶ月がすぎて、秋から冬に変わりそうな時、友達が仲直りをセッティングしてくれて、謝って仲直りして欲しい、って頼んだのですがハッキリと『嫌です』って言われてしまいました。もう想いも知っているから戻れない、と。 更に、バラした友人が私のTwitterも勝手に見ていたことが伝わって、ずっと嬉しかったこと、恋焦がれていた思いが笑われてたのかもしれないと思うと本当に苦しくなりました。 最近では新たに好きな人が出来ました。その子とちがって勉強はすごいできて、運動もできて、かっこよくて、真面目、共通点はオタクな部分のみだけど、やっぱり貴方を思い出して、って感じで。 通学路には一緒に行ったアイスショップ、マック、アニメイト、駅前のカフェ、部屋には一緒にイベントで買ったコースター、アクキー、プリクラなどなど。、あと指輪。脳内が貴女に支配されていてしんどい。別に恋は出来るだろうけど、多分これ以上に泣くほど思える恋はもうない。 大好きでした。

私の好きな子は女の子。 でもその子はいつも「彼氏が欲しい」って。 ふたりで行こっていってた花火大会もドタキャンされて。 勇気振り絞って誘ったのに。忘れてたんだって。2週間前から髪型とかリップとか色々考えてたのにな。 なんで女の子が好きなんだろ

1:49 ここってもしかしてストローでミルクティーを吸った時の描写だったり……しますか⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️

ほんと切ないよね、昔国語の時間でこの続きのハッピーエンド創作作って発表してたのもいい思い出。

私の好きな人は男の子だけど、同性愛は反対しない主義です。むしろ応援してます。性別が違ったらダメなんですか？好きになったんだから仕方ないじゃないですか。同性愛を反対する人は自分が好きになった相手を周りから否定されたら…と考えた方がいいと思います。逆に同性を好きになった方が繁栄とかそういうの関係なしの本当の想いなんじゃないですか？誰に恋したっていいじゃないですか。自分と違う考えだから間違ってるとかそういうもんじゃないと思います。

まだ聞いている人がたくさんいると信じて。 今日、仲の良い友達に告白されました。同性です。 その子は「不快な思いにさせちゃったらごめんね。言わないつもりだっけどもう壊れそうなの」と泣きながら言っていました。 私は同性愛だとか美しいなと思うし偏見もないけれど、今まで同性を恋愛対象として見てこなかったことは事実です。 軽蔑されるかもしれないのに勇気を出して言ってきてくれた友達には感謝しかありません。信頼してくれているということですから。 変な期待をさせてしまってはいけないけれど、とりあえず「考えさせてほしい」と返事をしました。友達として、その子のことが大好きだからです。正直、今の関係を失ってしまうのが怖いという方が正しいかもしれません。 同情でお付き合いしたりするのは友達に対してすごく失礼だけど、今まで考えなかっただけで彼女に恋をすることは可能なのではないかとずるいことまで考えてしまいました。 今まで、この曲のコメント欄を眺めながらみんな同じような大きな悩みを抱えているんだな、としか思っていなかったけれど、いざ自分が同性愛について触れる機会が与えられるとガラリと印象が変わりました。 ふいに頭にこの曲が浮かんで聞きながらみなさんの素敵なコメントを読んで、もう一度きちんと考えて友達と向き合おうと思いました。 やっぱり神曲はいつまで経っても誰かの心を支え続けるんだな、と思うと嬉しくなりました。 私はまだ高校生だけどいつかもっと下の世代の子どもたちにこういう誰かの心の支えになる曲を伝えていければなと思います。 自分語り失礼しました。ここまで見てくださったみなさんありがとうございました。

絶対に叶わないと思って諦めかけていた大好きな人から先日告白を受け、この度人生初めての彼女が出来ました。 「こんなに好きなのに叶わないんだろうな…」とこの曲を聴きながら泣いていた日を思い出します。 まだ全然実感湧かないけど 勇気をだして告白してくれてありがとう。好きになってくれてありがとう。 もうノリやなんとなくだってごまかさずに、恋人として手を繋いだり、好きだと言える事が今本当に幸せです。本当にありがとう。

女の子に恋してた友達が言ってた 恋した瞬間から諦めないといけないね って。泣いた。

久々に来たら再生回数めっちゃ伸びてて嬉しい😭そしていつも思う。ここのコメント欄はいい人ばかりだと。

私には彼女がいます でも親とかおじいちゃんとかは同性愛とか反対するのがわかってるのですごい不安でこの曲聞いてすごいしんみりさせてもらってます笑笑

中学生の頃にこの曲に出会って何度カラオケに配信されることを願ったか、、、 あれから10年も経つのにまだ配信されてないのか…カラオケで歌いたいのに😢笑

ここのコメント欄見てたら泣きそうになる… 付き合えた報告も「良かったね」って泣きそうになるし、叶わない恋だと書かれてるやつには「苦しいよね」って共感して泣いてしまう… 涙腺コルクが外れとる…()

私の親は孫を楽しみにしてる。 いつかいいお母さんになってね、こういうお母さんにはなっちゃダメだよ って言われて、｢分かった｣とは言ってるけど、本当はなりたくてもなれないんだよ。 大好きなあの人との子供を産みたいと思っていても、大好きなあの人は女の人だから。 しかも、レズだけは辞めてねって。 いつかは、言わなきゃって思ってるけど、やっぱり言えない... 親を悲しませたくないから？ 違う...自分自身が否定されるのが怖いからだ。

友達に冗談風に「うちが〇〇（友達）のこと恋愛的に好き！って言ったらどうするー？笑」って言ったら「嫌やわー笑」って言われて凄く胸がズキっとした。やっぱりダメなのかって「えー、そういうの無理系？」って聞いたら「え、まぁその人達が好き同士やったらええと思うよ」って返ってきてちょっと安心した。

友達に「レズなの？」って言われた時に、 『なわけw冗談だよw』って返す時ときの 心苦しさは半端じゃない…… たまに聞き返しに来ます。 この曲大好きです。 毎回泣いてます… 毎回あの時好きって言えば良かったって後悔してます…

おい、この曲を聴いてる同性愛者たち。今、泣きながら『どうせ、悪いのは僕・私なんだ....』なんて自分を卑下してんじゃねぇだろうな？ この場を借りて言わせてもらうけどよ！！『同性愛』ってのは、悪いことでも恥ずかしいものでも、気持ち悪いものでも病気でもねぇんだよ！！ ごくごく普通の『恋』なんだよ！！ お前が産まれて初めてした『恋』なんだろ！？周りから何言われても、その『恋』を愛してやるんだよ！！貫き通してやるんだよ！！ なんか辛いことあったらここに来い！！そんで、この曲を聴きに来てる誰かに慰めてもらえ！！

初めて女の子のことを好きになって戸惑っていた時期にこの曲を見つけました。結果的には上手くいかなかったけどこの曲を聞くたびに切ない気分になります。素晴らしい歌だと思います！

なんだかこの曲を聞いてると 自分の恋が許されたような気がして 何回も来てしまいます

初めて人を好きになった高一の春。ボーイッシュな同級生に一目惚れして、部活も同じのに入って、ゲームも一緒にして、おでかけもして、どうにか近付きたくて、まだ片想いで大体毎日会えるのがとっても幸せで、こんな日々が続けばいいなと思ってる。いつかは好きって伝えたいし、君の口からも聞きたい。

私は２年間好きだった同性の子に、「好きだから、だから振ってください。あなたの恋愛対象ではないのはわかっているけど諦めきれないから振ってください」と頼みました。その子は「わかった。」といい振ってくれて、最後に「頑張ってね」といいました。その子とはたまに会いますが、気まずくてなかなか話せていません。 本当に大好きだったんです。 初恋だったんです。 初恋をこんな形で終わらせたくなかった。 でも、あの子の幸せを願うのであればこうするしかなかった。 恋をした瞬間に失恋したと何処かで聞きましたが、本当に… 自分が恋愛対象じゃないのわかっているのにどうしても諦められないので、諦めるために好きだから振ってくれって頼んだんです。 いっそ振られたほうが楽だと思うので。 このまま叶わないと知ってそれでも思い続けるのが辛いので… 好きだからこそもやもやしたまま終わらせたくないなと思いまして。 性別の壁は厚いですね。 この恋を終わらせたいので もう、嫉妬もしたくないし叶わない思いを持ち続けたくないので 自分の好きと相手の好きが違うのが嫌なので 友達だと思ってあの子か私に笑いかけるのが嫌なので こんな弱虫な、諦められない自分が憎いので 振られて諦めたんです。 この手で初恋を終わらせたんです。 はずだった、 なのに、 なのになぜまだ好きなのでしょう… 長々と自分語り失礼したしました。 もしもここまで読んでくださった方がいらっしゃるのであれば心から感謝申し上げます。 本当に自分語り申し訳ありませんでした。