Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Мужик на повозке въезжает в село и кричит:"Люди, я дрова привёз!". Лошадь, оборачиваясь:"Офигеть, блин - ОН привёз!".

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл!

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу бл"дь, а ты скажешь н@хуй! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы бл"дь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да н@хуй мне такие блинчики нужны..

Одним Бог дал крылья, другим - пенделя..и вроде бы все летят...а какие разные ощущения и перспективы... Читаю комменты уже час)))) А салатик-то - зачетный.

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа. Ржала вся деревня...

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

Со мной приключилась такая история: история из жизни. Я ездила на учёбу это было в советское время, где проходила повышение квалификации командировка была в городе Рыбинске и отучившись 2 месяца я сдала экзамен и поехала домой, надо было ехать на поезде до Москвы затем пересадка на самолет и до города тогда ещё город Свердловск. Приехав в Москву я хожу жду когда объявят регистрацию на мой рейс, а её все не объявляют и не объявляют. Оказывается я перепутала аэропорт. Вся в панике, я понимаю, что на самолёт уже не успеваю и лечу как фанера над парижем, всё мой самолет улетел. Денег у меня оставалось только 2 руб, что делать? билетов нет, денег нет, сижу реву, молодая женщина проходила мимо прониклась моему горю и говорит иди сдавай билет. Я пошла, подхожу к окошку кассира, говорю мне нужно сдать билет, она говорит:" А может быть мне его поменять вам на другой рейс, сейчас говорит посмотрю сколько нужно вам доплатить, смотрит, и говорит вам нужно доплатить 2 рубля! Вот это было счастье! Переночевав у этой женщины, я успела домой к новому году, и отпраздновать свой день рождения который у меня 1 января. Никогда не теряйте надежду.

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

Села на фруктовую диету! Чищу апельсин и он как брызнет мне в лицо! Стою и думаю: а колбаса бы так не сделала! :)

Зашел глянуть рецепт ,не досмотрел ,все прослушал залип в анекдоты!!! )))

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли ср@ть!?"

Молодая пара. Первая брачная ночь.Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Муж: что ты делаешь? Молодая сквозь слёзы: Ухожу. Муж: не понял... пёрнуть чтоль приходила?

Никогда не покупаю шаурму в ларьке. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Анекдот из жизни. Я, работаю в медицине сестрой - хозяйкой. В мои обязанности входит не только обеспечение всем необходимым, но и контроль за светом, аппаратурой, и прочими нагревателными приспособами. Конц рабочего дня, прохожу по отделению, вроде всё проверила, зачем-то заглянула в холодильник, кричу, кто в холодильнике свет не выключил? Весь персонал, хохотал до слёз. Видно переработала🤔🤔🤔.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут? -Лида. - Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы политические анекдоты рассказываете. Не боитесь? - Да кому мы нужны? Ты че придурок? Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - А где все? - А забрали всех ночью! - А меня почему не тронули??? - Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постояно везёт,везёт,везёт!..

Узбекистан.Отдаленный аул, лавка игрушек на полке стоит игрушка зебра .На ценнике написано ишак матрос.

Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

💋👏🏻🤗 небольшая история для поднятия настроения😂😂😂 Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика: - Папа, а что бык делает? - Ничего. - Ну, па-а-ап! Что бык делает? Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал: - Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска! Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

Впервые нами был построен космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты

- Дорогая, что у нас на ужин? - Них*ра - Как и вчера?( - Да, я сразу на два дня наготовила.

- Дорогой ты станешь папой. 😀 - Ты что, беременна ? 😳 - Нет б..дь, из Ватикана звонили. 🤷‍♂️

Не анекдот, а случай из жизни) Лет семь назад, сижу дома, приходит смс-ка: Вам зачислено 1000р. Следом звонит мама, и спрашивает: деньги пришли? Я говорю да, пришли, а что это? А она отвечает: мне смс-ка пришла: мам, у меня проблемы, положи на этот номер 1000р. Я пошла и положила, но на твой, потому что подумала что на твоем деньги кончились, и ты у кого то взял смс-ку написать, а со своего не можешь потому как денег нет, а что случилось то? 😂 Обожаю свою матушку!!!

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей

Мама у меня в кровати бабайка😭😭😭 Сына тебе 40 лет,что с клуба привёл,то и лежит.🤷‍♀😂

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Жена: -Ваня! У тебя эрекция! муж: -Не трогай, это на Новый год!

Мне нравятся короткие и содержательные анекдоты - "Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые!"

Раньше жили в Новороссийске. Муж работал в " Винобъединении". На наше новоселье принес оттуда коньячный спирт. Когда празднование закончилось, мужчины все пошли провожать женщин домой. В моей квартире осталься очень пьяный ,не стоящий на ногах Славка со своей женой и ребенком. Ребенок начал уже засыпать. Уложить его было некуда, т. к. своих трое. И славкина жена ,не дождавшись моего мужа, чтоб помог Славку до такси дотащить, решила со мной тащить Славку. У нас 8-й этаж. До лифта мы его кое-как дотащили. Но лифт не работал. Тащить Славку по леснице мы не смогли и потому попросили проходящего мужика помочь. Тот схватил его под мышки и поволок по ступенькам вниз. НогиСлавки приэтом бились о ступеньки. И его жена сняла снего новые туфли, чтоб их не угробить.Утром мой муж позвонил Славке, приглашая его опохмелиться. Но тот отказался, чего сроду не бывало. Сказал, что он твоего коньячного спирта у него не голова болит, а пятки, да так, что идти не может

История из жизни: попала в больницу, анестезиолог выводил из наркоза, похлопывая по щеке. А мне глючилась моя собака, которая лижет лицо. Я во весь голос: какой же ты навязчивый лабрадор, отстань. Он мне: я не лабрадор, я анестезиолог. Вся бригада в хохот. Недавно узнала, что до сих пор в отделении его называют Лабром. Уже 10 лет.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - «Что на ужин, Бэтмен?»

- Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

- Сынок!как зовут того немца,от которого я сума схожу?! Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер...

Мама Миа,писсуаро Итальяно, воскликнул кот, увидев новый итальянские туфли!

Как говорил Илья Исаакович:Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

"Не хлебом единым сыт человек"-подумал повар и добавил в котлеты немножко мяса.

И я присоединюсь! Ехала я как то в автобусе. И стала свидетелем забавной ситуации... До парнишки с контрабасом, по всей видимости возвращавшегося с музыкальной школы, докопалась кондуктор. Мол оплачивай проезд за контрабас, якобы он является багажом. Этот паренёк вообще в недоумении, что происходит, слезно объясняет кондуктору, что ей мама дала ровно на две поездки до музыкальной школы и обратно, что у него нет больше денег. Кондуктор, будучи боевой бабенкой, очень возмущалась и сказала, что пока она идет до передней площадки, мальчик должен сойти с транспорта. В этот момент вмешался мужчина, пассажир автобуса в синем пуховике, у которого на сидении рядом с ним было ведёрко куриных яиц. Типо, отстаньте от девчонки, не майтесь ерундой. Кондуктор ничего не ответила, ушла на переднюю площадку, собирать за проезд. В это время, этот мужчина с ведром яиц, выходит с автобуса и на его место садиться совершенно другой молодой человек, на котором также надет синий пуховик Кондуктор возвращается к бедному мальчику и начинает снова требовать оплату за проезд багажа. Парнишка в истерику и тут вошедший недавно парень начинает заступаться: "-Отойдите от молодого музыканта, что вы привязались? Вы что не знаете, по правилам за лыжи, музыкальные инструменты не надо платить?". Кондуктор не поворачиваясь к парню, резко, громко и грозно отвечает:-"Мужчина, если вы еще раз вмешаетесь, я Вас заставлю платить за Ваши яйца!". . Весь салон автобуса начинает улыбаться, но паренек не растерялся и резво и так же громко ей ответил:-" Так подождите, вы что хотите бл# сказать, что у меня яйца больше контрабаса?!" Автобус "взорвался"!

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе..

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

Хозяин гостю: - Вам посветить на лестнице? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Утро. Жена-мужу: -Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я Ленин!

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нахуя, а вдруг вода в соляре?!

История из жизни. Всю жизнь борюсь с лишними кг. Однажды достаю джинсы из шкафа, а они еле на ляжку натягиваются. В голове творилось что-то невообразимое, началась паника. И тут заходит мой сын 9-ти летний и спрашивает:"мама, а ты зачем мои джинсы надеваешь?" 🤣

- Сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем я тебя и поздравляю.

Бабушке очень понравился скайп, говорит "Ты смотри, какая вещь хорошая! Вроде и гости есть, а кормить не надо!"

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

- Роза Моисеевна, а вы хорошо просыпаетесь по утрам? - Фима! Хорошо просыпается по утрам только сахар мимо чашки...

Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Родители подарили 4-хлетнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: - А ты знаешь, дружок, что у него внутри?

Привет из Ама-Аты! На конкурсе по грамматике для оксфордцев,в котором участвовали 200 человек,нужно было передать идею « мир,спокойствие,счастье» одной фразой. Победителем стал человек,написавший« Жена спит.» Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».

Да это гениально! Ребенок (4 года) спросил: - Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики? - Конечно, это мультяшные персонажи. - А откуда они? - Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет: - Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

-Сынок. У вас в садике уже топят? -Нет, мам, пока только в угол ставят....

Полезный совет для заболевших :добавьте вашей простуде волшебства- положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.🎉

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо - сидят, рисуют

Дед Василий бы л настолько толерантным,что начальство, правительство, депутатов и геев называл одним и тем же словом.

В суде: -Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? -Да, обещали BMW

Пока читала анекдоты, ролик кончился, смотрю снова. Спасибо всем.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: “Эх, жаль не доживу!” К сожалению, дожил.

1812-й год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: - Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: - Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам - Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... - Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... - О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... - Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... - О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... - Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: - Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? - Такси.

Предполагаю, что конкурс уже закончился. Но не беда))) Вспомнился один забавный случай. Из жизни, реально, без шуточек. Дело было в 70-х годах прошлого века в несуществующей ныне стране, в безплиточной и безмраморно-бордюрной Москве. Один ученик 9-го класса, весёлый и бесшабашный еврей, Яшка Го@ан, отправился в паспортный стол получать паспорт. В те давние года, все строки в паспорте заполнялись каллиграфическим почерком пером с чертёжными (нерастекающимися) чернилами. Паспортистка (строгая тетка в очках): *"Национальность?"* Яшка решил оконфузить паспортистку и с пафосом громко и вызывающе крикнул: "Я - иудей!" Паспортистка кивнула, молча всё заполнила, дала Яшке расписаться в нужном месте и вытурила из кабинета. Развернул Яков паспортину и ахнул!! В строке национальность - *ИНДЕЙ*. Яшка аж вспотел от возмущения и, надув прыщи, ворвался к паспортистке. "Безобразие!! Какой еще ИНДЕЙ? Я Вам доходчиво сказал ИУДЕЙ, что означает ЕВРЕЙ!" Паспортистка не моргнула и глазом, забрала яшкину паспортину, обмакнула перо в чернильницу и мелкими каллиграфическими буквами что-то дописала. И отдала с ехидной улыбкой. У Яшки глаза полезли на лоб. В графе национальность стояло - *Еврейский ИНДЕЙ*. В абсолютно охреневшем состоянии Яшка побрёл домой и во дворе показал друганам-пацанам свой паспорт с этой записью. Веселился весь двор, вся школа гоготала, смеялся до колик, до икоты и сам Яшка. Кароч, ржач был вселенским. Кроме одного участника, папы Яшки, который накатал жалобу в милицию на весь паспортный стол... Паспорт Яшке скоро поменяли. А жаль.... С Новым Годом, ребята.

Вот меня всегда удивляла фраза:,, Присядь, в ногах правды нет''. Ну, можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

- Если тебя обижают, оскорбляют, бей обидчика лопатой по морде! - Ну пап, я же девочка. - Можешь взять розовую!

У одной пожилой пары сосед был бандюк.И вот однажды их собака с прогулки притащила любимого белого кролика соседа.Он был весь в земле и дохлый.Испугались муж с женой : всё нам конец,узнает,убьет.Что делать.? Решили давай после ,посушим и в клетку посадим,как будто он живой.Так и сделали.На следующий день все повторилось.Они опять помыли,посушили и в клетку посадили.Вечером приходит сосед весь трясется в ужасе,спрашивает : есть что выпить? И говорить : у меня кролик вчера умер я два дня его хораню,а он на утро чистый опять в клетке сидит.

Когда в детстве, я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет мне не раз помог в жизни)

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, сказала:" Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть ")

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. - Возьми санки!

Спасибо тебе микроволновка, за горячую тарелку холодного супа!)

Чиновник, который никогда не брал взятки, на пенсию ушёл по воде😁😇

Предновогоднее: - Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? - Ой... разбил он все подарки... и машинку, и танк, и ёлку разбил... и все игрушки на ёлке... - И мой подарок разбил?! - Да нет. Как раз ваш ё""aный молоточек целый

Встречаются два товарища - Здравствуй, как твое ничего? - Хорошо, спасибо. - Как жена? - Нормально. - Как дети, здоровы? - Да, слава богу. - На работе всё хорошо? - Да спасибо. - Слушай, одолжи мне 100 рублей, а? - Поцелуй меня в лобик! - А почему в лобик? - Ты же тоже издалека начал!

История из жизни. В моём детстве жили мы в семейном общежитии, была там большая кухня на 6 семей. И стояли там две газовые плиты. Так, это была прелюдия. Мама моя, большая любительнца готовить губадью (татарский национальный пирог), частенько сушила в духовке корт (топленый творог с сахаром) - про запас, и так как ей на общую кухню ходить было лень (идти метров 13 до кухни) она отправляла меня его перемешать и проверить как идет процесс. В очередной раз она отправила меня, 11 летнего ребенка, проверить не пригорело ли и велела хорошенько всё перемешать. Ну я была ребенком ответственным, открыла духовку, вытащила противень и стала мешать, да мешаю и думаю, странный у мамы корт, вообще не как обычно, перемешаю-ка я его получше, комки какие-то. Как вы уже догадались, я перепутала плиты. Я усердно мешала шарлотку соседки, о чём моя мама узнала по воплям соседки. Вот как-то так😂

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...

История из жизни. Троллейбус, полдень. Людей не мало, но и не много- можно рассмотреть и сидящих, и стоящих. У сидящей женщины с колен сползает сумочка и громко падает на пол, обращая внимание пассажиров на ситуацию. Молодой парень, стоящий неподалёку, хотел было помочь, но его опережает бравый военный средних лет,. Довольно упитанный, но юркий мужчина красиво и где-то даже демонстративно наклоняется за сумочкой, явно желая привлечь внимание дамы, но вдруг ... в самый пик наклона... громко пукает... Все в троллейбусе замерли, стало тихо-тихо, во взглядах пассажиров читалась жалость и сострадание. Вмиг представилось, как сейчас на ближайшей остановке вояка-неудачник опрометью выскочит из троллейбуса, не поднимая головы. По-моему, люди у ближайшего выхода даже расступились, готовя пути к бегству. НО... военный красиво выпрямился, красиво подал женщине сумочку и так же красиво, громко и четко произнёс : «Извините, мадам, нервы ни к черту!». Троллейбус разразился грохотом смеха и аплодисментами! Равнодушных не осталось , а все вошедшие на очередной остановке ошарашенно крутили головами и явно не понимали, что происходит 😂😂😂

Парикмахер , дважды порезав клиента, что бы как то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор -Вы у нас раньше бывали ? -Нет, руку я потерял на войне 🤣🤣

Учительница биологии спрашивает: -Когда нужно собирать яблоки? Петя--В августе! Маша--В сентябре! Вовочка, с видом знатока: -- Когда собака привязана!!!

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит: - ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил? - нет, Бэрримор , я покупал слуховой аппарат.

Ещё один блинчик...и расходимся, шептали швы на юбке Любочки

Мужик останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

17:46 Вспомнилось: Комментарий под видео с рецептом "Салат с креветками и авокадо🥑": Спасибо! Потрясающе вкусный рецепт, только мы заменили авокадо на жареную картошку, а креветки на сало. Но рецепт класс!👍🏼👍🏼👍🏼🥰🥰🥰

Из жизни. Дело было на прошлый Новый Год. Готовлю праздничный ужин. Достаю из холодильника металлическую банку томатной пасты 800 г, которую я чуть раньше открыла, чтобы пробу снять. Банка стоит на верхней полке, холодильник высокий. Беру вытянутой рукой банку, она вырывается и начинает падать вниз на стеклянные полки. Я другой рукой успеваю снизу банку подбить, и теперь она уже летит вверх, кувыркаясь и заливая томатной пастой меня с головы до ног. Второй рукой ловлю банку, но она выскальзывает и падает на пол, образуя красную лужу, а я получаю небольшой порез. На пальце выступает кровь. На грохот откликается муж из комнаты: "Дорогая, тебе помочь?". - "Да, принеси, пожалуйста, йод". Муж меня увидел, побледнел, протянул йод и говорит: "Пузырек маленький, не хватит, может, скорую?"

Моя бабушка всегда говорила, - Если обвисла грудь - это херня, если обвисла херня - это проблема.,))))

Решила к Новому году выучить фразу: "Где Я?" на восьми языках... Мало ли как сложится...

Василий добрый вечер, попал на ваш канал через "Зону Лазерсона", посмотрел несколько ваших видео и понял, нужно подписываться! Вот моя реальная история. Где то 4 или 5 лет назад заболел зуб мудрости, да так "хорошо", что несколько дней ходил с высокой температурой под 40 (точнее ползал и больше лежал) и опухшей щекой лежащей на плече. Ну вот наконец то мне его вырвали, чуть врачу палец не откусил во время лечения потому что из за анастезии ничего не чувствовал, а так как была инфекция какая то, то положили в больницу. Теперь сама суть, лежал я уже 2-3 дня, плюс до этого пока вылечил около 2 дней тоже ничего не ел, только воду пил, получается 4-5 дней "диеты", рот не открывается от слова совсем, даже щетка зубная не лезла, потихоньку мне становится лучше, начинаю хотеть есть, нет не так, ЖРАТЬ, а вся моя еда на тот момент это уколы и все таже вода))) Пришла меня навестить в больничку теща, принесла мне покушать, картошку пюре и котлетки, я на все это смотрю, слюни текут, слезы наварачиваются от понимания что это всё пролетает мимо меня, рот то зараза не открывается) Как говорится, теща то доброе дело хотела сделать, меня накормить, а я хоть и люблю тещу, но в тот момент смотря на все это мне вспомнился анекдот про мужика со сломанной челюстью и его женой, которая так же принесла ему поесть. Вот так же и я как в том анекдоте стоял и думал - ты бы мне еще грецких орехов принесла! Ну вот как то так, немного сумбурно, но зато чистая правда. Удачи Вам Василий, ну и всем участникам розыгрыша!!!

- Когда стоматолог мне показал прайс , я не понял , это точно мост на зубы, а не мост в Крым !????

- Алло! Я насчет сарая! - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! - НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

У меня всегда самый короткий, "Ты, как Новый год встретил? Ещё не знаю, не рассказывали."

Друзья! Как прекрасно,что есть такие люди как Василий Емельяненко! Приятный человек,приятная подача материала.Настроение после просмотра улучшается,и хочется творить всякие вкусняшки и звать друзей пробовать!!! А с анекдотами вообще отдельное СПАСИБО! Позитива хоть отбавляй...👍😉💖 Василий Емельяненко,так держать!👍👍👍👏👏👏

-Почему вы опоздали на работу? -Поздно вышел... -А раньше выйти нельзя было? - Уже поздно было раньше выходить...

Доктор пациенту: - Как Вам новые свечи от бессонницы? - Замечательно доктор! Не успеваю даже вытащить палец...

Мысли домашнего кота: "Хозяйка хахаля привела. Он всю ночь с ней спал. На моём месте...Сейчас на кухне закрылись. Меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрут..."

салат отменный! анекдоты повеселили. но история про Челябинск лучшая. надеюсь автору вручили гриль. спасибо за хорошее настроение.