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"C'est lorsque l'on a tout perdu que l'on est libre de faire ce que l'on veut" Tyler Durden - Fight Club 😏

Ma pire humiliation c'était quand j'avais gerbé sur le bureau du prof en CP, devant toute la classe. On m'a appelé "le tout plein de vomis" pendant 3 ans mdr.

Je n'ai pas de pire humiliation car j'ai toujours évité de me retrouver dans des situations qui auraient pu en provoquer une, à cause de ça je passe certainement à côté de ma vie depuis le début 😕

En cherchant à me souvenir de moments génants que j'ai vécus, je me suis demandé si je me souvenais d'humiliations subies par d'autres gens, et en fait, je ne me souviens de rien. Je trouve ça presque rassurant, ça veut dire que même si j'ai pu mal vivre le regard des autres à certains moments, eux s'en contre foutent surement aujourd'hui. Ca aide à relativiser

Je sais bien que je ne plais pas à tout le monde, mais quand je vois à qui je ne plais pas, je me demande si ça me dérange vraiment...

"Si vous possédez une bibliothèque et un jardin, vous avez tout ce qu'il vous faut." Cicéron

Je connaissais une meuf, toujours à poser des questions hors de propos aux profs dans un amphi de droit de 400 personnes, ça les désespéraient, tout le monde se moquait constamment d'elle, assez sournoisement même. Elle en était consciente mais ça ne semblait jamais l'affecter et elle assumait qui elle était.

Merci mec pour cette vidéo ! Ma pire humiliation je crois que c'était de m'être inscrit à un atelier de théâtre dans une nouvelle Fac. Je m'explique. Je venais de me faire virer des Beaux-Arts de Nancy l'année passée. J'ai été humilié par certains profs devant toute la classe pendant l'année vis-à-vis de mes productions (on montre nos travaux devant tout le monde dans la plus part des cours et les profs les critiquent). J vous passerai les détails. Bref je suis brisé d'avoir des échecs cuisants dans le domaine où je plaçais tous mes espoirs (je venais d'avoir mon bac et d'être pris aux beaux-arts, les portes de l'avenir s'ouvraient à moi). Du coup je commence à me taper toutes sortes d'angoisses et de mal être. je perds confiance, en moi, en mes capacités, même dans le fait d'envisager mon avenir dans le milieu artistique (comme on me dit que j'y arriverai jamais et que ce que je fais ba c'est de la merde tout simplement). Le truc qui m'a vraiment humilié à fait un ricochet. Il est en 2 temps. Le premier, je passe mon bilan du 1er semestre devant un jury (en gros tu montres tes pièces aux profs et t'en parle mais genre y'a les profs mais aussi tous les élèves qui peuvent y assister, c'est devant tout le monde, dans une grande salle où y'a du passage). Je sais pas ce que j'avais mais j'étais sûr de moi j'avais rien préparé. Sauf que, arrivé devant mes pièces accrochées et les profs, je me suis rendu compte que je n'avais rien d'intéressant (ou du moins de pertinent pour eux) à dire. Du coup je dis quelques mots sur mes travaux en voyant bien que ça fait un flop terrible ... le problème c'est que l'entretien dur 15min. J'ai littéralement fait un blanc de panique de genre 12min je pense. J'ai eu le droit à des commentaires et des regards hautains voir méprisant de certains profs. On pouvait percevoir le malaise provenant des élèves, de moi, des profs, même des murs si on veut ahah. Ce fut super dure pour moi. Après ce bilan les profs me convoque en mode "ça va pas le faire, tu finiras pas l'année, t'as pas assez de maturité, tu sais pas parlé de ton travail, y'a rien, etc ..." En gros la porte c'est par là. Brisé je tente ma chance à la Fac de lettre pour me sociabiliser et reprendre du poil de la bête. Du coup je m'inscris à un atelier de théâtre en me disant ça me fera du bien de m'y remettre, que j'étais bon (j'en avais fait 5 ans et je voulais être acteur à l'époque), je rencontrerai des gens de la Fac et que c'était donc un domaine qui pourra calmer mes angoisses et me permettre de faire de belles rencontres. Sauf que le premier soir je viens (forcement un peu stressé) et on fait des exercices tout con d'échauffement. Jusque là tout va bien mais on était très nombreux et y'avait 2 profs pour nous faire le cours. Un peu plus tard, ils nous demandent un exercice "bateau" à faire par binôme devant tout le monde. C'est un exercice classique avec le fameux texte "au claire de la lune, mon ami pierrot ..." Donc je choisis la personne avec qui je vais le faire, et au moment où on passe j'ai un blanc devant tout le monde. Genre aucun mot ne se met correctement dans mon esprit, j'arrive même plus à retrouver les phrases de cette chanson bidon, je bafouille ou reste complètement statique, genre j'suis quasi en décompensation devant la foule tellement la situation m'affole. Du coup tout le monde se fout de ma gueule et genre un des profs en rajoute "Non mais il est con ou quoi celui là ?!" en ce moquant bien violant. Du coup je reste planté là face un mon coéquipier hébété, tout le groupe qui nous encercle, les rires qui fusent, les regards fixé sur nous, les moqueries, je pouvais palpé dans l'air les jugements qu'étaient en train de créer certains dans leur petit cerveau ... intérieurement, c'était la perdition totale en moi. Une de mes plus grande humiliant reste donc le fait d'avoir une "amnésie" devant du monde (perdre mes moyens) et de me faire railler. Ca peut paraître pas grand chose mais c'est sûr des domaines où je me trouve doué et où je veux en faire mon métier. Donc ça a été des coups dures pour la confiance et l'estime que je pouvais me porter. [Bon bien sûr j'ai romancé les situations pour bien vous faire comprendre comment je l'ai vécu intérieurement. Mais à part les interprétations de réactions et de jugements de ceux qui m'entouraient (parce que on peut pas tout capter surtout quand on est dans le mal en direct ahah) ce fut bien ces situations que je vous décris.] Philogiquement, Rémi

J'étais en sixieme on devait écrire une histoire héroique et la lire à haute voix j'ai décidé de raconter une histoire pokémon avec moi en perso principal et mon crush en personnage secondaire devant une classe de 25 prépubères (la crush comprise). Bon maintenant j'en rit comme jamais ^^

Cette video aurait du être la 1ère de cette chaine :)

Ben Askren est effectivement quelqu'un dont on peut tous apprendre quelque chose avec sa philosophie mais il ne faut pas oublier non plus qu'après ses combats il recoit une somme mirobolante il a donc une sorte d'assurance, lorsqu'il monte sur le ring, d'en sortir avec un bénéfice

On pourrait reformuler le titre par "l'importance du besoin d'appartenance". La peur de se faire humilier vient de là ! Pour s'en foutre de tout, il faut avoir un sentiment d'appartenance fort : Une famille soudée, des amis sincères, un métier sociable ... Ce sentiment est régulé par l'ocytocine et il est vital pour la survie

C'est vraiment difficile de s'en battre les couilles. Un immense respect à ceux qui arrivent à le mettre en pratique. Perso, je tente des rencontres dans la rue, je joue de la guitare, je lis, pratique du sport, apprend plusieurs langues, etc...etc... Je n'arrive pas à m'en battre les couilles par contre, après un évènement où je me suis ridiculisé. j'arrive facilement à me dire, bon... ok j'ai merdé mais, je sais ce que je vaux donc pourquoi écouter les autres. En gros, dès que vous augmentez votre estime de vous en étudiant ou en faisant des choses hors normes et dont vous êtes fier. Plus grand-chose ne pourra vous atteindre ;)

Ma pire humiliation : En deuxième année de fac, les élèves du département d'à côté organisent un concours "les étudiants ont un incroyable talent". Un ami à moi me propose d'y participer en temps que groupe de musique, lui à la basse et moi à la guitare, pour jouer un morceau sympa devant tout le monde. Problème : on est débutant, je suis à peu près aussi nul à la guitare que lui à la basse, on a jamais joué en groupe, et l'événement a lieu dans 2 semaines. Mais bon on se dit qu'en deux semaines on aura le temps de répéter et de devenir bon (grave erreur), donc on engage une amie chanteuse (tout aussi débutante) pour participer avec nous et on s'entraîne à interpréter Seven Nation Army (morceau pas trop compliqué). L'événement arrive à grand pas et on est toujours aussi nuls, du coup je propose de ne pas le faire, mais mon ami m'en dissuade : il me rassure en me disant qu'on est pas si mauvais et qu'on va gérer. Comme je me suis engagé, j'ai décidé de le faire et de pas me défiler, même si je me préparais un peu à la plus grosse honte de ma vie. Ça n'a pas manqué : on commence à jouer devant un amphi rempli (avec certaines personnes qu'on connaît), le public commence à claquer des mains en rythme mais s'arrête vite en voyant qu'on est pas en rythme, on fait plein de fausse notes et la chanteuse chante comme une casserole (avec un TRÈS mauvais anglais). En plein milieu de la chanson, on s'arrête tout d'un coup de jouer, étant complètement perdu dans ce qu'on faisait, en se regardant dans l'incompréhension totale en mode "mais pourquoi on s'est arrêté ? "... (puis franchement tant mieux on a abrégé leurs souffrances) Puis on se met à ranger les instruments sans même regarder le public tellement on avait honte. Les filles qui organisaient l'événement avaient été sympas, elles ont tenté de nous rassurer en nous disant que c'était bien ce qu'on avait fait et tout... M'enfin on savait bien que c'était de la merde x) Bref, tu as raison Léo, ça rend plus fort ce genre d'expérience ^^

"Le ridicule ne tue pas" "Ce qui ne tue pas rend plus fort" Donc le ridicule rend plus fort CQFD

Pendant ma première année de lycée à Oullins je suis partie en voyage scolaire en Allemagne. J'ai tenté de m'intégrer à une bande de gars de mon âge (quoique bien plus pubères), ils ont feinté de m'accepter dans leur groupe mais en réalité ils me crachaient des mollards dessus quand j'avais le dos tourné, ils m'ont prit tout mon argent de poche pour acheter de l'alcool et m'ont abandonné dans les rues de la ville pendant un quartier libre toute une après-midi (entre autres saloperies). Je me sentais plus triste qu'humilié mais j'ai réussi, la même année, dès mon retour en France, à me faire d'autres potes, des vrais. Au final j'en garde un bon souvenir et j'ai pardonné le comportement de ces types car il m'est moi même arrivé de blesser autrui pour me sentir exister (au collège), ils étaient peut-être juste en retard sur ce point là finalement. Mon potager : Copains, famille, musique

Excellente vidéo avec de véritables réflexions en fond. Les punchlines sur le potager et sur ce concentrer sur ce qu’il y a à faire la semaine prochaine sont excellentes.

Toujours un plaisir de t'entendre:)

Ma pire expérience : dans le bus me ramenant du collège, un jour, un pote me prend ma carte de bus des mains, la fait circuler entre les rangs de sièges. A l'époque j'étais en 6ème, première année pleine de pression car j'étais le seul de ma bande d'école primaire à être allé dans cet établissement. Je passe du statut de petit garçon "cool" de primaire, à Mr Nobody dans ce collège. Bref, la carte circule vers les sièges arrières, vers les collégiens les plus âgés, les plus craints. Une 3ème ultra populaire crie dans le bus "ohhhh il me fait mouiller le petit Martin !!!!!", puis "ohhhh tête de singe". Eh oui, à l'époque la puberté m'a fait du mal haha. Ce "tête de singe" m'a poursuivi pendant deux années, à chaque trajet en bus, à chaque cours de récré. Dur au début, je l'ai accepté comme moquerie, j'ai retourné l'arme contre les moqueurs : depuis et jusqu'à la fac où je suis actuellement, je suis la fine gâchette, le Mr Punchline : impertinent mais pas blessant, c'est mon objectif. Aujourd'hui lorsqu'on vient m'égratigner en moquant mon physique, je souris, je gagne. J'ai une assurance profonde qui m'a permis de séduire deux des plus belles filles de mon lycée, celles que personne d'ordinaire n'ose aller voir, faire sourire, taquiner. Tout n'est pas rose car je dois encore travailler mon style de vie pour les attirer durablement, mais la roue a radicalement tourné. Je le vois avec d'autant plus d'acuité que ta vidéo m'a éclairé à ce sujet.

je faisais un exposé avec une meuf en L1 et en utilisant mon ordinateur elle a vu dans mon historique que je l'avais stalkée (cherché son nom prénom sur Google et tout)

Ma pire honte ? Me rendre compte que j'avais oublié d'activer la cloche des Phylogines.

Étant enfant j'avais honte d'aller à l'école perce que j'étais habille pauvrement et mon père n'avais pas les moyens de me payer des fourniture assez décentes. Il me faisais régulièrement comprendre que ce qui compte c'est d'être droit et rigoureux au travail. Plus tard j'ai eu mon bac avec mention très bien mais je souffrais toujours du regard des autres et de la solitude qui en découlait. J'étais toujours le clochard, le prolo de service. Et c'est dans les études et la vie active que je me suis rendu compte que mon père n'était pas laxiste et m'a implicitement appris à faire abstraction de ceux qui "valent moins" que moi au travail ou à l'école, parce qu'en étant adulte ce qui reste de négatif dans ce que pensent les autres est la jalousie. Merci papa.

Le genre de vidéo qui rebooste le mental ;). Merci !

"Tout ce qui ne tue pas rend plus fort. Ou handicapé" Booba > Nietzsche.

Vidéo intéressante comme toujours, merci

Merci pour cette vidéo 🙏🏼

Très bonne approche d’être capable de passer rapidement à autre chose après un échec. Mais impossible de s’en ‘battre les couilles’ à chaque fois car les conséquences peuvent être relativement importantes. Si je perds mon travail ou plante un examen important, je serai inconscient de ne pas me préoccuper des conséquences (sans tomber dans le larmoiement infini).

Excellent comme d'habitude

"Le temps efface tout" - c'est la phrase que je me répète quand je vis une grosse humiliation. Parce que j'en ai vécu d'autres et sur le coup elles m'avaient l'air pire que tout, mais maintenant je me rends compte que déjà la seule personne à s'en souvenir c'est probablement moi, et puis que je n'y attache plus du tout d’importance. Et plus le temps passe moins c'est grave.

Sans doute une des vidéos les plus courtes mais une des plus puissantes en terme de vérité

très bonne philosophie de la part de Ben Askren, moi je me suis pourri la vie à cause d'une humiliation subit au lycéen. Je devais prendre la parole en public, mais à cette époque j'avais plein de problème familiaux, personnel etc, et je consommais bcp de cannabis, résultat, j'ai fais une crise d'angoisse en plein publique et tout le monde s'est foutu de ma gueule, aucune compassion, après cela tu perds espoir en l'espèce humaine en te disant les gens sont d'une méchanceté. j'ai fais comme toi, repli sur moi même, limite avec une phobie sociale, maintenant j'ai remonté la pente, mais quand tu tombes, le chemin est rude.

Ma pire humiliation : je me suis fait tabassé par un groupe de mecs dans la cour de récré au collège devant des centaines d'élèves et j'avais pas osé me défendre à cause de la peur. Et cette réput' m'a suivi jusqu'à la fin de ma scolarité.

J'ai été exclu à 7 reprises durant ma scolarité pour avoir fait des centaines de conneries toute plus honteuse les unes que les autres, j'ai adopté cette mentalité du culte du Bat les couilles il y a bien longtemps et encore récemment à tout juste 20 ans, des topics du 18-25 racontant certaines de mes histoires circulent dans toute ma promo de médecine. Le cycle se répète partout ou je passe me collant une réputation avec certains avantages et des inconvénients, mais comme dit Eren Jaeger "Je suis libre", je le vis bien et je suis heureux comme ça.

Franchement ça m'a fait prendre conscience de beaucoup de chose merci beaucoup !

Il est libérateur de pardonner à sois-même. On est souvent notre pire bourreau.

Demenager, voyager, aller voir ailleurs, s'occuper autrement, se concentrer sur ses projets, ses objectifs, bref. Se rendre compte qu'ailleurs et pendant la réalisation d'un objectif notre réputation et le regard des gens que l'on frequente au quotidien na aucune importance. Qu'il soit positif ou negatif d'ailleurs. Se dire aussi que tu ne peux pas plaire a tout le monde, quoi que tu fasse, tout et son contraire, des gens vont critiquer/ne pas etre daccord/ne pas aimer.

Excellent... Il faut savoir lâcher prise, et garder aussi ses bases solides comme tu l’as dit avec le potager... Ce que je retiens et qui me concerne dans cette vidéo c’est que le risque d’être humilié ne devrait pas nous empêcher de faire quelque chose...

« Il est où ton potager ? » c’est incroyable le débloquage que ça m’a fait. Les phrases comme « Qu’est-ce qu’il peut t’arriver de pire ? », « sois toi-même » ne m’aidaient vraiment pas. Mais cette histoire de potager c’est vraiment ca. Qu’est-ce qui fait que je me sens bien, et surtout que je me sens moi-même, et qui sera toujours là quel que soit le regard des autres ? Merci.

J'adore tes vidéos merci !

Je trouve qu'il faut aller encore plus loin et se dire que l'on peut perdre le potager aussi ( essayer d'en prendre conscience et d'en profiter). Mais je comprend l'idée du refuge! Super vidéo!

Le sujet abordé et développé est d'une importance vitale pour certaines personnes qui n'ont pas acquis à gérer ou supporter le regard des autres du fait de parents absents , de dévalorisation, critiques, harcèlement, maltraitance et donc se privent de vivre. Certains deviennent même SDF j'en ai connu un comme ça : incapacité à tenir un travail, avoir une copine , prendre des initiatives , sentir la honte en permanence sur soi .. Je pense aussi qu'il y a un rapport avec le narcissisme mais pas dans le sens pervers, c'est à dire que ce sont des personnes qui selon moi subissent leur narcissisme plutôt que de le pervertir et d'en faire un système de survie ou d'attaque comme la perversion narcissique . Mais en tout cas, tu te places dans un rôle d'éducateur sans doute que ta vidéo , et je pèse mes mots, peut sauver des vies . Merci pour eux

Elle va être incroyable cette vidéo

Je me met très souvent dans des situations terribles de part mon tempérament donc je vais vous citer la situation la plus humiliante de ma vie selon moi : il y a 3 ans je me suis fait tabasser par une dizaine de "jeunes" devant ma copine de l'époque pour récupérer 10€ que l'un d'eux nous avait subtilisé. Heureusement j'ai su encaisser et ça s'est assez vite passé heureusement vu que c'était en pleine rue marchande et qu'il y avait du monde, j'ai pas eu de séquelles physiques par miracle. Tout comme tu le dis dans cette vidéo, c'est vrai que après avoir vécu cela, plus rien ne devrait m'atteindre, mais ça n'est pas encore le cas malheureusement. J'ai d'ailleurs énormément de mal à en parler à mon entourage. Mais je penserai à cette vidéo la prochaine fois que je devrais utiliser les corones mdr. C'est sûr qu'en relativisant, se prendre un râteau ou subir des moqueries d'inconnus c'est pas la mer à boire à côté.

Tres bonne vidéo merci

Pour faire simple et sans rentrer dans les détails: J'ai dragué ma supèrieure hierachique. Elle a mal pris. Elle a demandé à ce qu'on soit convoqué chez le directeur et elle en a parlé à des collègues. Tout le monde le sait. Finalement, je m'en fiche. J'ai pris un risque énorme et malgrès la tristesse du rateau, je suis fier de mon geste et je continue à viser mon autre objectif, mon potager.

What’s your Life c’est vraiment la meilleure phrase. En fait pour s’en battre les couilles c’est juste savoir ce que l’on vaut. Mais l’humiliation ça reste toujours insupportable, c’est humain. L’humiliation et le regard des autres c’est pas tout à fait pareil

C’est une question de nature aussi. Pour avoir ce niveau de ballecouillisme, ce type dans la vie de tous les jours, doit avoir une bonne estime, confiance en lui même et une bonne dose de nonchalance aussi. Un type qui est l’exact inverse, même avec un gros travail sur lui même n’atteindra jamais ne serait-ce qu’un dixième de ce niveau.

Merci pour cette vidéo. Pour moi c'est la meilleure.

Finalement tout ça ressemble beaucoup au stoïcisme ce "balekouillisme" pour ceux que ça intéresse je recommande le vidéo du précepteur sur le sujet, et la lecture du bouquin "Pensée pour moi même" de Marc Aurèle

Très bonne vidéo, mais j’reste sceptique sur le fait de plus avoir peur. Cela doit jouer certainement sur notre développement personnel, et la demande de résultats qu’on se fixe pour progresser.

L'année passée j'ai fait un échange linguistique aux États-Unis et j'ai commencé la lutte alors que j'avais jamais fait ce sport avant du coup lors des combats je me faisait soulever par mes adversaires devant tout un public constitué des gens de mon école et leurs parents j'ai fait 6 combats et je les ai tous perdu une fois c'est même une meuf qui m'a "pin" durant le premier round et mon dernier match je me suis cassé la main mais je le savais pas tout de suite j'ai quand même fini le combat et après je suis parti à l'hôpital je l'ai pas vécu comme une humiliation parce que je savais que c'était pas mon sport et que dans mon domaine (la boxe thaï) je pouvais tous les battre. Maintenant je suis fier d'être toujours monté sur le tapis alors que je savais que mes chances de gagner étaient faibles.

J'ai vécu le même genre d'humiliation quotidienne au collège, et en plus à cause d'un soit disant ami. J'ai eu le malheur de raconter un rateau mémorable à cette personne, et j'ai eu le droit au surnom "Rateauman" pendant des années.

Ma pire humiliation... J'en ai eu plusieurs, que choisir... J'en ai une bonne, bon l'anecdote est un peu longue, mais je la trouve hilarante! J'étais au collège à cette époque-là, c'était durant l'été. Et comme chaque été durant cette période, il était organisé par mon village un concours de miss. En gros, le village sélectionnait des jolies filles, les habillaient, les faisaient défiler, il y avait un spectacle autour, des gens qui chantaient, ect... Et ça se passait le soir, un peu après manger. C'était le rendez-vous à ne pas manquer, y comprit et surtout pour les jeunes. Et de ce fait, tous les jeunes du village de mon âge étaient là, moi comprit. C'était dans un amphi-théâtre extérieur, et donc on était assis sur du béton. Comme c'était douloureux de rester assis longtemps, le staff technique avait la bonne idée de distribuer à l'entrée des petits coussins qu'on pouvait mettre sous nos fesses. J'étais venu avec mon petit frère, on s'installe, on met nos coussins sous nos fesses. Sauf que le coussin n'était pas très épais, et on souffrait quand-même du manque de confort sous nos popotins. La pénombre s'installe peu à peu au fil de la soirée, le soleil se couche, les éclairages prennent le relais. On devait être bien 200 personnes, facile. Je décide d'aller faire pipi, et je demande donc à mon frère de garder ma place, et mon coussin. Il accepte, je commence à me diriger vers le lieu où je comptais me soulager. Et là, je ne sais pas trop pourquoi, mais je me retourne, et je vois mon frère qui rigole, et qui met mon coussin sous ses fesses. Donc je vais le voir, je lui dis : "fais pas l'enfoiré!", il sourit, remet mon coussin à sa place, et je pars me soulager. Je reviens, et là je vois quoi, mon frère qui s'était mis mon coussin sous ses fesses. Donc là je lui dis : "aller rends-moi mon coussin". Je vois qu'il fait semblant de m'ignorer. Donc j'insiste : "Aller connard, rends le moi!". Pareil, il s'en fout. Je commence à attraper le coussin sous ses fesses, à le tirer de toutes mes forces, avec quelques insultes accompagnant ce geste. Les gens du public commencent à me regarder, vu que j'étais debout à tirer un coussin en plein milieu des gens assis. Mais j'insiste, je ne voulais pas véhiculer une image de victime qui se fait mettre à l'amende. Et là je me dis, c'est bizarre, mon frère est bien plus chiant que d'habitude. Donc pendant que je tire le coussin, avec ses fesses qui bougent au rythme de mes actions, je lève les yeux. Le gros problème c'est que... Ce n'était pas du tout mon frère. C'était un parfait inconnu. Ca s'est passé comme dans les Looney Tunes, je continuais tout en le regardant droit dans les yeux, le temps que ça monte au cerveau. Je finis par m'arrêter, je regarde autour de moi, tout le public me regardait, interloqué. A ce moment-là, je tente de lui expliquer que c'est une erreur, sauf que la honte m'envahit, et me noue littéralement la gorge. Impossible de sortir un mot. J'essaie de voir ce que je peux faire, et je me rends compte que seulement mes bras répondent. Voyant que je ne pouvait pas communiquer avec la parole, je décide de le faire avec un geste. Et là, j'ai pas trouvé mieux que de lui faire un "coucou" du signe de la main. Il était à moins d'un mètre de moi, évidemment, il me regardait avec des yeux vides, pleins d'interrogations... Mais je me dis que je dois rattraper le truc. Donc à la suite de ça, je me mets à lui faire un sourire complice, en mode : "je t'ai bien eu, hein?!", et je pars lâchement me rasseoir, avec tout le public qui me regarde pensant certainement que j'étais complètement cinglé.

Je n'ai pas de pire honte. Je ne regrette rien car tout n'est que de l'expérience. Pendant 25 ans, j'en ai énormément voulu à ma mère pour de nombreuses raisons, jusqu'à vouloir la mettre à terre psychologiquement, pour qu'elle ressente la peine que j'ai pu ressentir, qu'elle soit face et responsable de ses fautes éducatives et de mes mauvais conditionnements. Puis je me suis excusé auprès d'elle du tout le malheur que je lui ai fait subir en retour, je lui ai dis que ce n'était qu'une manière de me protéger, ma manière d'appréhender les situations, le désir qu'elle reconnaisse ce qu'elle a faite, au point où cette phrase " je ne le souhaite pas à mon propre ennemi" tout ce que j'ai ressenti, je voulais qu'elle le ressente. Je lui ai demander pardon parce que je ne voulais plus ressentir de peine, de blessures, et je suis reconnaissant aujourd'hui de toute cette expérience, car elle m'a amené à voir des problématiques et d'y trouver des solutions, pour vivre autrement, et mieux. Solutions que je n'aurai pas trouvé sans ce expériences " négatives". Cela m'a libéré, littéralement. Ce n'est pas une part de soi à qui l'on dit " au revoir", il y a une part de soi qui s'en va d'elle même, sans qu'elle nous dise en " au re voir", cette part du moi s'en va, comme disant " tu as compris, je n'ai plus rien à faire en toi" et c'est très émouvant à ressentir, et c'est un changement radical. Aujourd'hui, quand quelqu'un dit quelque chose de manière frontale, brute, je ne fais pas attention à la forme du message vocal, je fais attention au fond. Cela me permet de ne pas juger l'autre pour sa personne, et cela me permet de commencer une rapide introspection sur le fond de son message. Ainsi, j'évolue. Je n'ai aucun regret, aucune honte, j'ai toujours fait au mieux de ce que j'ai pu, et je ferai toujours de même à l'avenir, tentant d'être en paix avec moi même, avant d'être en paix avec les autres.

Très belle vidéo

J'étais au collège en suisse (ça s'apelle le cycle) et on devait terminer un travail de biologie (svt). J'étais un gars assez timide mais rempli de confiance en moi. J'posais peu de question mais j'fournissais le taff nécessaire. Un jour, vu que durant toute l'année j'avais pas posé une seule question, j'me décide à me lancer. Maladroitement et sans faire exprès, j'interromps le discours du prof. Le prof m'a littéralement humilié devant toute ma classe. Il m'a bonbardé d'engueulades. Pendant au moins 2 minutes j'esayais de lui tenir tête et me défendais, en vain. Depuis ce jour, j'ai l'impression de ruminer cet inconfartable souvenir, ce qui influe fortement sur mon estime de moi-même. Voilà 😪

Ba il ya cette fois en primaire où j'ai écrit un poème durant une semaine pour une fille, que je kiffais depuis 1 ans sans rien lui dire. une fois qu'elle l'a reçu elle l'a mit en boule marché et craché dessus, pour ensuite venir me giffler et appeller des mecs pour me frapper. Ou au collège quand j'étais en 6 ème où des 3 ème s'amusaient à me frapper devant des meufs pour m'humillier ( lorsque mes potes n'était pas là pour me défendre), le jour où je me suis fait respecter c'est quand j'avais exploser un mec qui lui avait mon âge. Ou soit en 3 ème ce jour où j'ai économisé pendant des mois (10 € d'argent de poche par mois) pour inviter une fille au cinéma, lui payer le McDo et lui acheter 2 roses (8€ chacunes ) pour qu'elle me dise qu'elle n'en veut pas et que je n'ai qu'à le donner à ma mère Pourtant depuis le milieu du collège j'ai tout fait pour devenir ce mec attirant que l'on voit dans les films américains, donc j'ai fait de la boxe, de la muscu, j'ai négocié avec mes parents pour qu'ils me laissent choisir mes vêtements et la coiffure, je suis devenu populaire (pas longtemps) et même avec tout ça je restais seul, pendant d'autres mecs qui avaient le même corps de lâche que j'eu auparavant (qui était la justification de mon linchage au collège), ou les grosses racaille de cités se taper toutes les meufs les plus fraîche du bahut que tout le monde voulais se faire. Plusieurs fois j'eu voulu me suicider, en pensant à mon utilité sur terre, je ne servais a rien a part manger et chier, j'étais un souffre douleur , incapable de séduire, j'en déduisait que je ne pouvais pas me reproduire, donc qu'il ne servait à rien de vivre plus longtemps. Depuis ce jour, j'ai commencé à regarder des vidéos de séduction, s'il fallait ramper par terre pour une fille je l'aurais fait, ce qui explique pourquoi j'ai fait mes premières approches tout seul (15 ans) , sans qu'il y ait un coache pour me pousser . Souvent les filles me trouvent trop gentil, car je ne réponds pas à leurs provocations qui ont pour but de réveiller le côté animal/masculin en moi, le problème c'est que les filles n'ont jamais été gentille avec moi, du coup par habitude je laisse passer beaucoup de choses, par ce que ça ne m'atteint pas, j'y suis indifférent.

Ma pire humiliation : j'étais ivre sur la voie publique avec un groupe d'amis, et NOTAMMENT une fille qui me plaisait. Je les ai bien mis dans l'embarras. Ça, couplé à une insolation sur la plage qui a décuplé mes effets. Je disais que de la merde. Les flics sont venus à ma rencontre et j'ai échappé de justesse à la cellule de dégrisement grâce à ma prise en charge en ambulance, dans laquelle j'ai débattu de Camus et d'existence avec un ambulancier fort sympathique. J'étais toujours bourré. On se racontait nos amours. Inoubliable. C'était la plus grosse honte de ma vie, vraiment, c'était monstrueux. Je m'en suis voulu pendant des mois. Je me suis senti très mal vis-à-vis de la fille qui, malheureusement, était sobre. Bref, je me suis humilié moi-même !

La pire humiliation de ma vie, c'est quand j'étais en centre aéré, il y a eu un camping de 3 ou 4 jours et j'ai fait pipi au lit (ou plutôt dans le sac de couchage) dans la nuit du dernier jour alors que j'avais environ 10 ans, ça m'a poursuivi pendant toute la période du centre aéré, pendant les années suivantes parce que mes parents me remettez dans le même centre et au collège car j'ai fini par me retrouver dans la même classe que ceux qui se moquait de moi. Pas la période la plus sympathique de ma vie -_-

Ne confondez pas : " Il faut cultiver son potager", célèbre maxime du Candide de Voltaire Et " Il faut culbuter son pote âgé" , célèbre slogan de Grindr.

Ben Askren est une légende au OneFC et il a construit sa vie avant ses 2 humiliations contre Masvidal et l'autre KZfaqur. C'est + facile pour lui de passer outre. Bref, je veux simplement passer le message qu'il faut modérer son "investissement" en fonction de son "patrimoine". On se moque du reste uniquement quand on a des bases seines. Car n'oublions pas qu'après certaines humiliations, parfois, des drames se nouent.

Belle image avec le potager, à retenir :)

Bon c'est le moment de ce lancer, J'étais au collège et mon pote ma baissé mon pantalon dans la cours de récréation. Sauf que tout est partie je me suis retrouver a poil devant la fille que j'aimais. Merci

Le plus important... Rester concentré sur nos objectifs. Être imperturbable.

Pour réellement s'en foutre du regard des autres il faut constater par l'expérience à quel point c'est peu important (car ça l'est : on s'en fout). Dans la série des anecdotes : malade en cours de physique en terminale, je me lève pour vomir mais c'est déjà trop tard, j'ai chopé la poubelle et j'ai lâché une énorme galette dedans, devant tout le monde. Juste après le vomi c'est un des premiers qui m'est passé par la tête : "oh la honte on va m'appeler vomito jusqu'à la fin de l'année". Et effectivement on m'a t e r m i n é pendant 1 semaine, un pote me ressort ça encore 8 ans plus tard des fois. Mais quand on passe à autre chose les autres le font aussi. L'extérieur/notre environnement nous influence beaucoup, mais ça marche aussi dans l'autre sens. Bisous tout le monde, vos plus grosses hontes sont magnifiques mdr

Moi c'était dans le bus en rentrant du lycée chaque jour je voyais une fille qui me plaisait beaucoup mais j'avais peur d'aller lui parler mais vraiment très peur et surtout devant tout le monde le bus ça a pris des mois pour que je me décide d'aller lui parler, puis un jour je me dit aller tant pis je me lance en plus il y avait une place de libre à côté d'elle ça tombe bien, donc j'y vais mon coeur bas à mort mes jambes tremblent je les sentais même plus j'étais en panique, et je lui demande est-ce que je peux m'asseoir à côté de toi et elle me répond : " qu'est-ce que tu veux tu veux du pain ? " j'étais figé traumatisé j'ai cru j'allais mourir ensuite j'ai lâché l'affaire et je suis retourné à ma place cette histoire date de plus de 20 ans

Enfin quelqu’un qui dit pas combatant en UFC ça pique quand j’entends ça

Super intéressant faire taire l'ego. L'exercice plus difficile.

Haaa enfin une vidéo moins second degré, oui afin de maintenir une certaine tension, il faut alterner les contenus, ce que tu fais très bien. Ce travail de recherche sur le jmenbaslescouillisme, est une première sur YT. Tu peux être fier de ton rôle de leader dans cette niche en pleine expansion. J'pensais que MMA c'était l'acronyme Meilleur Meilleur Ami 👀 Ttttt la demande des exp bien humiliantes c'est pour ton plaisir perso ? sadique vas ! Gros bisous Loulou 🥰 🖖

video geniale, c'est ta meilleur video

Super cette video

Moment gênant qui m’est arrivé cette semaine : je me suis trompé de toilette en allant chez les filles, j’ai réalisé mon erreur que quand j’étais dans la cabine et j’entendais des filles dehors rigoler. C’est d’autant plus genant en sachant que tu va devoir sortir et affronter leur regard. Mais au final tu met bien ton masque tu baisse la tete et tu sors vite, tfacon je les reverrai jamais.

C'est vrai ce que tu as dis . Stefan

franchement c trop bien cette video meme si , selon mes proches, je suis deja bien nonchalente haha. Surtout que je suis une personne qui vit tout le temps des petites "humiliations" a cause de ma maladresse ,ca finit par ne plus me faire du mal. Ma technique est d'oublier ces moments là et me oncentrer sur l'instant present car ressacer le passé n'apporte jamais rien de bon.

En dernière année de cap, il y a environ 3 ans j’ai dis a beaucoup de monde ( une vingtaine environ ) que j’allais mettre ko un mec de ma classe et finalement juste à côté de du bâtiment du lycée, personne n’a perdu la bagarre , donc le lendemain j’ai vu ce que les gens avaient filmé ce qu’il s’est passé et suite à ça il m’ont tous appelé la grande geule jusqu’à la fin de l’année. Mais bon grâce a dieu c’était pas la première année sinon j’aurai tous supporter pendant environ 2 ans 😂 🙏🏼 ( je sais que c’est presque meurtrier ce que j’ai voulu faire et je l’es fortement regretté)

vidéo pertinente

I Love you j'adore t'es vidéos

Tu as été très méchamment traumatisé!!!(Tu veux sortir avec moi). Aujourd'hui tu assures bien man !!!!!!La classe!

A propos du jardin, une citation de Descartes qui fait echo " La satisfaction que j'en avais remplissait tellement mon esprit, que tout le reste ne me touchait point". (discours de la méthode, partie 3)

Super vu la miniature je m'attendais pas à ce que tu parles de Ben Askren mais en tout cas amplement d'accord avec toi ! La ou c'est intéressant c'est que on aurait tout aussi bien pu parler de Jake Paul pour cette video car mine de rien il a une pression monstrueuse à subir et encaisser lui aussi , et en plus de ça par une communautée tout entière (des mâles les plus dominants de la planet) qui veulent qu'une chose c'est (le voir tomber ou lui démonter la gueule + lui rapeller que c'est juste un ytbr de merde et qu'il retourne a ses affaires) en gros laisses ça aux pros aux vrai hommes ! Et mine de rien le gars s'en bat complettement les couilles de tout ce que tout ce monde de "la bagarre" peu bien raconter sur lui . Et en plus de ca il a une certaine confiance en lui , et il sais qu'il ramènera des fan et que (si il gagne il va gagner en légitimitée au fur et à mesure et si il perd ils pourrats toujours dire "j'ai fait ca pour le buzz je suis qu'un youtubeurs") Et je dis ca, je suis de la commu des combattants ! Mais honnetement meme si j'aime pas trop le gars . Je trouve qu'il a vachement de couilles , est vachement serein et au moins il est dans l'action ! Donc gg a lui aussi de savoir gérer tout ça sans vaciller !

Bientôt les 100 000

Sans compter que Ben a participé au jeux olympique, champion du monde dans plusieurs organisations et n'as perdu aucun combat dans sa carrière avant ce coup de genoux dévastateur !

excellente vidéo je croyais que t'allais nous présenter une sorte de cliché de mâle alpha imperturbable comme modèle et en fait tu nous as pris un des meilleurs losers c'est beaucoup plus inspirant bizarrement

L'une des conditions pour remonter sur un ring après une défaite est de se donner des excuses pour y remonter (ex:"j'aurais pu mieux faire", "Si j'avais touché ce coup"), deuxièmement on n'y va pas si on n'est pas dans l'optique de gagner donc avec l'assurance de sa victoire, Trosièmement, le public si tu perds trop souvent le public se désintéresse, en tant que pro tu te dois de tenir le show pour ton audience. Je ne pense pas qu'il se fiche totallment de ses défaites un boxeur pro doit assumer beaucoup de préssion pour remonter sur un ring les enjeux en deviennnent trop grand pour que la défaite ne soit pas amère; mais qu'il choisit juste d'en faire abstraction en pensant a ce qui arrive et non ce qui s'est passé comme il dit mais n'empeche que la défaite a un gout de merde

On m'a baissé le froc devant une classe de gym... la honte...il faisait froid en plus et j'étais poilu... 2 semaine plus tard je me suis vengé dans les vestiaires (a ne pas reproduire)

Quelle est le nom de la musique en introduction?

Peut-être que le problème de Ben Askren est qu'il s'en battait un peu trop les couilles ^^

Comment s'en battre les couilles du regard des gens ?... Etre sois : - Beau. - deja approuvé . - faire genre t en à rien a foutre mais en vrai c est faux. - ne pas avoir d'yeux, histoire de pas voire les gens qui te regarde. (Non pas figuré) Et y a sûrement plein d autre moyen.

Bon en tant que nana, une bonne expérience bien humiliante. j'étais jeune à l'époque, et on était dehors le soir, j'étais au top de mon top sexy top. il y avait plein de mecs.. et là, je sais pas comment, en levant les bras, j'ai pété. ça s'est hyper fort entendu, et bien-sûr tout le monde a rigolé. j'avais envie de mourir, qu'on m'enterre, de ressusciter pour re mourir, et me ré enterrer derrière. Mais il fallait bien que je gère... Puis un autre mec est arrivé, et les autres se marraient : " tu sais pas ce qu'elle a fait, tu sais pas ce qu'elle a fait", et là je l'ai regardé et j'ai dit : oui, bon, j'ai pété, ça s'est entendu, on va pas en faire une histoire. Et je sais pas pourquoi, ils sont passé à autre chose. Ils en ont peut-être encore parlé après, entre eux, mais pas devant moi en tous cas, et vous savez quoi, la vie a continué. Comme quoi, même les nanas se tapent des humiliations... Alors n'ayez pas peur les gars, bises.

Mais la question est : comment ne pas ressasser ce qui nous est arrivé? Parfois la volonté ne suffit pas..

Ca reste une histoire banale, J'étais avec un pote dans une librairie et 2 filles viennent m'interpelle ce qui est peux commun. Elles commence la discute avec moi et moi aussi ayant une attitude assez "chill" et "balekouisme" de mes propos souvent limite, je les fais rigoler a chaque phrases prononcer et une des filles me sort un "en plus d'être bg, t'es super marrant" et la j'ai eu un braquage. D'un coup j'ai perdu toutes capacités à faire rigoler ou charmer et j'ai quitter la librairie avec mon ami en disant au revoir au filles sans leur avoir demander le moindre réseau, numéro... c'est la que mon ami rentre en jeux et decide de retourner à la librairie demander le snap des filles sans mon consentement, je décide de le suivre. La je vois les filles sortir "Tant de charme, pour ne pas avoir de couilles." Du coup pas de snap rien... Ca ma bien fait cogiter mais maintenant je me dit "Si ta réussi a les "charmer" pourquoi pas d'autre filles ?" Maintenant j'y vais sans rien attendre en retour.

Tellement d’humiliations que c’est dur d’en choisir une en particulier😅

J'ai jamais eu aucun réel souci d'humiliation vu que j'applique cette méthode depuis mes toutes années

J'essaye de faire comme tout se qui est dis dans cette vidéo mais le manque de confiance en sois est trop présent

rien de pire cette mode de notre époque des gens qui font genre de se foutre de tout et tout le monde pour se donner un style... le regard des autres comptes quoiqu'on en pense

Attention : Pavé, César, ceux qui ne t'ont pas lu te saluent. Peut-être qu'une nuance aurait été pertinente ? Dire que repenser à l'échec permet de voir quelles erreurs ont été commises, ou que se battre trop les couilles du regard des autres peut aussi avoir des effets négatifs ? Ça fait depuis... un an ? Deux ans ? que je suis la chaîne et j'ai beaucoup appris, alors merci beaucoup pour ton travail et gros encouragements pour la suite ! :) Ma pire honte ? Oh non... xD Quand j'étais plus jeune (adolescent), je n'avais pas encore ma transition slip kangourous --> caleçons. Alors ma mère m'achetait encore des slips. Je suis allé en colonie de vacances et nous dormions sous tentes, par conséquent, nous devions passer dehors pour aller jusqu'a bloc de douches. J'ai probablement perdu un slip sur le chemin, slip qui a été retrouvé et mis avec les objets trouvés. Par honte, je n'ai pas osé le récupérer, mais fatalement, la fin du séjour est arrivée et il fallait redonner les objets trouvés. Mon slip a été pris pour une culotte de fille. Arriva alors le pire scénario possible : la fille dont j'étais amoureux a regardé l'étiquette et a demandé "Mais [inclure nom de famille], ce n'est pas le nom de famille de [inclure prénom]?" Aujourd'hui j'en ris, ça me fait une drôle d'anecdote, je ne mets plus de slips et la fille a complètement oublié cette histoire xD

Salut Léo, dans la vidéo on sent bien que le but est plus du côté de la motivation et du développement personnel, mais d'un point de vue plus objectif, la peur de l'échec et de la défaite est vachement liée à la peur de descendre dans la hiérarchie de domination, non ? On le voit dans l'exemple de la 3ème, où si tu es trop hardi, tu finis tout en bas de l'échelle sociale. Du coup penses-tu qu'il s'agit de faire un compromis entre témérité et modestie, ou alors qu'il faut vraiment y aller à fond dans le balekouillisme ? Et si oui, dans quel contexte ?

Lâcher un 💨 dans le tram ; dire bonjour à quelqu'un par politesse alors que la personne ne s'adressait pas à moi

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