Neneeeee un episodio sobre cómo perdonar y restablecer el vínculo con los padres!!🥹🥹🥹

MARÍA RENÉ , concuerdo con el comentario de abajo, está bien tienes tu podcast listo pero sería bueno que aprendas a respetar a tu invitado , sabemos que te encanta hablar , pero para que invitas si solo quieres hablar vos , la psicóloga no eres tú , si quieres hablar de tu experiencia puedes hacerlo en otro momento o en algún tiktok tuyo, pero si invitas a alguien debes limitarte a preguntar y dejar que hable desde su experiencia como terapeuta! Es una crítica constructiva no es pa que te enojes, hay muchos podcast que podrías ver y aprender de ellos, donde se deja hablar al invitado y se lo respeta! Es una crítica constructiva , pareces periodista deportivo no dejas hablar a los demás eres muy histriônica , entonces si quieres contar toda tu vida solo pon el podcast y las anécdotas de María René ! Espero puedas mejorar eso .

Me encanta el podcast, pero siento que específicamente en este capítulo Nene se hacia a la que sabía más y quiso hacerle quedar mal a la entrevistada, mi sugerencia sería que conozcas un poco más de los entrevistados y si pasan el filtro los invitas para que no te agrandes al lado de ellos.

Excelente profesional, muy inteligente, sin embargo el tema trataba de como curar un corazón roto y su especialidad es equinoterapia y terapia de apoyo emocional para papás, por lo cual abordó el tema desde esas aristas, hay que intentar en los próximos temas que el invitado en lo posible sea un experto en el tema ❤

Excelente la Lic. Belén. Me gustó mucho, muy acertadas sus palabras y sin dudas demuestra mucha confianza para poder conversar con ella!!!

Nene podrías pasar los datos de la Psicóloga urge una sesión con ella 😬 Muy buen episodio mucho que rescatar de ello.

Más episodios como este por favor

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Ese micro es tan bueno... el sonido de su boca me está desesperando 🙈

Maria Rene es la mis traumas mis chistes te re encanta jajajaj yo también zoy xd jaajaaja aprendí muchísimo por que es lo que corresponde para no decir perdí mi tiempo y no haya sido en vano esa relación

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Hay tipos que son infieles porque los amigos los empujan a eso y por quedar como el muy muy macho es infiel casual

🎉🎉🎉🎉más sobre estos temas please

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Algunas contribuciones al tema: ¿Cómo identificar si estás en una relación tóxica? Si te controla el celular y tu forma de vestir; si te prohibe salir con amigas y amigos, si insiste en recogerte del colegio, de la universidad, del trabajo y/o de tu casa; si te aleja de tu familia, si te cela con todo el mundo... es probable que te encuentres en una relación tóxica. Todos estos comportamientos son una forma de negar tu libertad como persona (el extremo de eso es el feminicidio: la negación de la vida la mujer). En una relación tóxica la relación no es de tú a tú, es decir, del reconocimiento de tu pareja hacia ti como persona y de tus libertades (cómo te gusta vestirte, con quién salir, a dónde te gusta ir, con quien te gusta hablar), sino que la relación se convierte en una relación de posesión y te reduce a ti a un objeto que puede controlar, como si fueses de su propiedad. Profundicemos un poco más: lo que comúnmente se entiende por relaciones tóxicas son en realidad relaciones de poder; y la relación pasa a otro plano, donde lo que importa es el reconocimiento de mi posición de poder. Ej: cuando después de una ruptura el hombre va a la casa de su ex pareja, se pone a llorar, y se humilla para la otra persona vuelva con él: se humilla, le ruega, se arrodilla... eso coloca inmediatamente a la ex pareja en una posición de poder y la satisfacción que viene acompañada de esa posición es un factor determinante en muchas relaciones para que se produzca una conciliación. Ahí no hay amor. Lo "tóxico" es que, en un segundo tiempo, es la persona que se humilla la que recupera su posición de poder y se entra en un círculo vicioso de una lucha por el reconocimiento entre las diferentes posiciones de poder que ambos asumen en distintos momentos de la relación. Ahora bien, como dije, ahí no hay amor, pero sí hay deseo y el deseo del ser humano es el deseo del otro. Ejemplos: 1. una mujer que llega a análisis después de 8 años de una mala relación testimonia que en el principio estuvo con su pareja porque no quería que "él esté con su ex", es decir, el hecho de que haya otra que lo estaba deseando al principio de su relación fue determinante para que esa mujer asuma el deseo de la otra como propio. 2. un hombre que le fue infiel a su pareja y termina su relación y un día que estaba paseando con su amante ve a su ex pareja en un auto con otro hombre y entonces la empieza a buscar desesperadamente para volver con ella. En ese caso se podría decir que ese hombre asumió el "deseo" del otro hombre como propio (de manera inconsciente) y empezó a buscar a su ex pareja, pero no porque quiera volver con su ex pareja por quién es ella o porque la ama, sino porque quiere lo que otro desea. En ambos casos existe una "competencia" respecto al deseo de un tercero. En el primer caso, después de un tiempo en análisis la mujer se preguntó: "pero ¿qué gané? ¿Gané esta relación?, sí, al final se quedó conmigo, pero fui yo la que salió perdiendo". Es decir, que al momento de analizar una relación de dos, es importante tomar en cuenta un tercer elemento que queda oculto, tapado: la otra o el otro. Otros ejemplos: le gusta un chico porque le gustó a la amiga, le gusta una mujer porque le gustó primero a su hermano, etc. Hace algún tiempo acuñé esta frase: una pareja es una relación de cuatro, a saber, tú y la imagen que tienes de mí, y yo y la imagen que tengo de ti. Así que por ejemplo muchas mujeres a las que he llegado a atender en análisis, después de un tiempo se preguntan: "quién era yo, por qué aguanté tanto tiempo, 6 años de relación" y más importante: "quién era él", es decir, se produce un descentramiento subjetivo donde el Yo de la persona vuelve a su lugar original. Este punto es interesante porque eso significa que el Yo de la persona estaba ubicado en el lugar del Otro. Un ejemplo interesante: una mujer que llega a análisis y dice: "yo no puedo hacer nada, soy una inútil, yo no sirvo para nada". Después de un tiempo en análisis se revela que su ex pareja le decía: "tú no puedes hacer nada, eres una inútil, tú no sirves para nada", todo eso para insultarla, humillarla y echarle la culpa de todo (dice ella: "se caía un vaso y era mi culpa"); es decir que la persona asumió como propio (introyectó) en su propio Yo un discurso que venía del otro. En ese sentido, cabría preguntarse: ¿quién está hablando? ¿está hablando ella o su ex pareja a través de ella? Lamentablemente la psicología en Bolivia se encuentra en el estado de confusión más radical: se reduce la terapia a apoyo emocional, a un discurso motivacional (tipo coaching), a un reforzamiento yoico: confía en ti mismo/a, o conócete a ti mismo/a, pero no se dan cuenta que el Yo de cualquier persona es la suma de sus relaciones con los otros, o como diría Rimbaud: yo es otro. A lo que puedo percibir casi la totalidad de profesionales en psicología realizan sus intervenciones a partir del sentido común: si uno va a terapia porque está "deprimido/a", le recomiendan salir con amigos o hacer ejercicio. Para ir finalizando... ¿Qué es el amor? El amor es el reconocimiento de la otra persona tal cual es. Amar a la persona que aparencialmente hay en otro cuerpo y conocerla más que la nuestra es la sola Pasión. Contra todos los testimonios de sus sentidos, la persona enamorada afirma que tú y yo somos uno solo y está dispuesta a comportarse como si realmente fuera así: "sólo en mí hay un Yo; no el mío sino el de Ella, dice el Amante; no el mío sino el de Él, dice la Amada". Dentro de poco cumpliré 32 años y puedo decir que amor es el camino para el reconocimiento de las personas (pienso en una política del amor, dicho sea de paso, así fue como llegué a este video; estuve viendo y comentando en algunos programas como no mentirás, fama poder y placer y poder medios y miedos y me salió este video como recomendación). Ahora sí termino con una definición psicoanalítica del amor: Amor es dar lo que no se tiene a alguien que no es. Las yapas: "Después de experimentar el mayor dolor posible, se encuentra que no era para tanto" H. D. Thoreau. Placer es lo que alma quiera que sea presente: dolor, lo que quisiera que deje de ser presente.

❤

Pero no me dijo cómo curo mi corazón roto.😞😞😞😞

Siento que Maria Rene sabe mas que la psicóloga 🙈🤪

Me estreso el sonido que hace al hablar 😩

Asta nene se aburrio de la dra q no explica nada

Un poscas de la ex de tu novio Porque la busca