새벽님 지금쯤 편안한 어딘가에 도착하셨나요? 정말 그 동안 애 쓰셨어요. 정말 열심히 사셨어요. 누구보다 치열하게, 원하는 일에 진심으로, 최선을 다해 살았던 새벽님을 추억합니다. 삼가 고인의 명복을 빕니다 이 곳에서의 생에 아직 이루지 못 한 것들, 남겨두고 가는 것들이 많아 눈 감던 그 순간까지 살고싶으셨을 새벽님. 이제는 편히 쉬세요. 감사했습니다.

너무 슬프다..남겨진 가족은 얼마나 억장이 무너질까...남자친구분은 진짜 약 6년간 함께했던 사랑하는 사람이 곁에서 떠났으니 얼마나 공허할까...힘내세요 제발 힘내세요

참 잘 살았다.

진짜 아무상관없는 남인데도 이렇게 슬픈데 가족 및 남자친구는 오죽할까…….. 진짜 눈물 펑펑 흘렸다 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 부디 가족들이 잘 이겨내었으면 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

진단당시에 4기였을거라고는 생각도 못했어요. 그후로도 밝게 이겨내고 일생을 이어가는게 보여서 대단하다고만 생각했는데... 4기인걸 알고도 그렇게 버텼다니. 사람들에게 상처받았던거 육체적으로 아팠던거 다 벗어나서 훌훌 날아갔음좋겠어요.

역시 안돼 라고 생각하지 않았어요 새벽님이 보여주신 건 그럼에도 불구하고 하고싶은것을 해 나가는 것 쓰러졌지만 다시 일어나 한번 웃는 것 힘들땐 인정하고 울어보는것 어쩌면 단순히 병의 완치보다 더 힘든.. 어떤 상황에서든 내가 살고싶은 삶을 살아가는 의지와 용기, 힘, 열정 등 그 이상의 가치였어요 높은 곳에서도 하고싶은대로 머리 질끈 묶고 아이처럼 꽃밭에 앉아 여전히 맑게 웃고있을거라 믿습니다 새벽님은 그런 존재예요 정주님 영원히 행복하세요 삼가 고인의 명복을 빕니다

새벽님. 지금쯤이면 손가락 사이에 머리카락을 넣어서 아무게나 질끈 머리를 묶으시고 계시겠지요? 새벽님은 그렇게 아무렇게나 묶어도 참 아름다우실거고 빛날거라고 믿어 의심치 않아요. 새벽님이 소중히 생각하셨던 가족들. 언니. 남자친구분까지 꼭 지켜주세요. 새벽님이 이제는 아프지 않은 곳에서 누구보다 빛나시길 바라겠습니다. 새벽님의 명복을 빕니다.

10:57 눈물 참다가 우는거 너무너무너무 슬프다 죽는것보다 사랑하는 사람을 남겨두고 떠나야하는게 얼마나 미안하고 두려웠을까 상상도 안된다

암투병하던 엄마랑 함께 삭발하는 영상을 봤었거든요 영상보며 울었고 암환자의 가족으로써 응원했었어요 그런데 이제는 엄마도 없고 새벽님도 없네요 마음이 아파요 종교를 안믿었었거든요? 근데 천국이라는게 꼭 있었으면 좋겠어요 나중에 꼭 엄마를 다시 만나기를.... 새벽님도 사랑하는 사람들과 다시 만나기를...... 그곳에서는 아프지 않고 편안히 쉴 수 있기를...... 바랍니다....

수경아, 예문여고 동창이야. 찰스쌤에게 혼나면서도 사랑스럽게 웃어 결국 담임도 웃게 만들던 니가 생각난다. 포니테일로 묶은 머리를 찰랑이며 예쁜 서울말로 말하고 웃던 니가 유튜버가 된 걸 들었고, 너무 잘어울려서 신기하던와중 투병영상보고 너무 놀랐어. 친하지는 않았지만 지금처럼 너에 대한 좋은 기억갖고 멀리서 응원할께

언니. 언니가 이겼어요. 남겨진 흔적들이 이리 아름다워서 주워담기도 벅찬데 이길수밖에요. 언니는 항상 별같았어요. 빛났고 사랑스럽고 감동을 줬어요. 지금 좋은곳 도착하셔서 머리 동동 묶고 계시겠죠. 보고싶어요 언니. 언니가 사랑하는 모든 이들을 밝게 비춰주세요. 잘자요 언니

10:55 눈빛... 행복하게 둘이 살게 두지 왜 떼어놓고 그래 원망스러워 진짜

13:18 살고 싶어요. 이 한마디가... 아직 할 게 너무 많이 남은 나이의 사람이라는 걸 각인시켜줘 참 슬프다. 어떤 이들은 살고 싶어도 죽어야만 하고, 어떤 이들은 살 수 있었음에도 누군가에 의해 죽고, 어떤 이들은 살아있음에도 스스로 죽는 이 어이없는 섭리에 세상이 너무 간특하다고 느낀다. 부디 좋은 곳 가서 편히 쉬시길 바라요. 이곳에 계시는 모든 순간 꾸준히 아름다우셨던 것 같습니다. 그곳에 가서는 아프지 마시고, 그간 하지 못했던 것들을 마음껏 하세요. 삼가고인의 명복을 빕니다.

남자친구를 만나려고 모든운을 다 썼다는말. 너무 슬프네요. 새벽님 행복한기억 가지고 좋은곳에서 아프지 마세요. 그동안 고생 많았어요. 그리고 정말 고마웠어요.

11:00 새벽님의 시선에서 너무 많은게 느껴지네요 ㅠㅠ

너무 의연하셔서 처음 발견된게 림프종 초기인줄 알았는데 4기이셨군요....그럼에도 밝게 웃으면서ㅠㅠ 마음이 어떠셨을지 가늠이 안되네요....정말 대단하고 멋진 사람...새벽님 영상 계속 찾아보고있어요. 삼가고인의 명복을 빕니다

내가 허무하게 하루를 낭비하는 그시간이 누군가에게는 미치도록 살고싶었던 순간이었음을 깨닫고나니 그시간들을 또 저를 반성하게됩니다. 그곳에서는 아프지말고 항상웃었으면 좋겠습니다. 남은가족들도 충분히 슬퍼하고 스스로를 다독였으면 좋겠네요.

얼마나 천사같은 사람이면... 항암결과가 안좋다는 소리를 듣고.. 나때문에 힘내고 있는 다른 사람들한테 죄송하단 마음이 들었다고 할까?... 그곳에선 부디 아프지말길.. 삼가고인의 명복을 빕니다

보고싶어서 찾아왔어요 잘 계시는거죠 가끔 힘들때 영상보고 힘 많이 얻고 가요 안된게 아니에요 된거에요! 아직도 기적적으로 누군가한테 힘이 되는 존재이신걸요 하늘에서는 아프지말고 영상에서 밝게 웃는 모습처럼 행복기를 바래요 예쁜 새벽님..

부모님이랑 남자친구분은 얼마나 억장이 무너질까......진짜 너무 마음이 아프다 진짜 ...전혀 일면식 없는 내가 이렇게 속상하고 슬픈데 ..모두 너무 아프지 않았으면 좋겠어요

저희 엄마랑 암 진단 날짜가 비슷해 엄마랑 제가 많이 응원했었거든요. 투병 중 힘 빠질때 새벽님 영상보며 ‘어린 친구도 씩씩하게 항암치료 받는데 나라고 못 받겠어!?’ 하면서 웃고 울고 다짐했었던 지난 날들이 스쳐가네요. 울고 있는 딸보면 하늘에서 엄마 속상할까봐 이 꽉 물고 씩씩하게 살았는데, 새벽님 덕분에 값진 눈물 많이 흘리고 갑니다. 새벽님도, 새벽님의 가족분들도 정말 수고 많으셨습니다. 삼가 고인의 명복을 빕니다. 보고싶은 우리 엄마도, 새벽님도 사랑합니다!

새벽님을 응원하는 애기엄마에요 저도 새벽님이랑 똑같은 병에걸렸었고 항암 6차 방사선 15차를 끝으로 치료가 끝났었어요 저는 그때 이미 결혼한 상황이였고 아기가 안생겨 고민하던차에 림프종을 만났어요 암담했고 남편한테 미안했죠 하지만 미안해할 시간조차 사치였어요 살고싶었고 살아야만 했었죠 이렇게 사랑하는것들을 놓고 허망하게 28살의나이로 세상을 떠날수가 없었거든요 버텼고 이겨냈어요 31살 시험관으로 첫째아이를 만났답니다 32살 지금 자연임신으로 둘째아이를 임신중이에요 지금의저는 더이상 아플수도 세상을떠날수도 없게되었어요^^ 새벽님 머리미는 영상보면서 같이 많이 울었던게 생각나네요 너무멋있었어요 항상 응원해요 새벽님!! 우리 멋지게 같은 시대를 살아봐요!!

언니한테 힘을 받았다고 하니까 언니가 자꾸 힘을 주려고 했던 건 아닌지 미안해요 그 무거운 짐을 짊어지고 가는게 얼마나 힘들었을지 가늠이 안돼요 편히 마음의 짐 다 내려놓고 쉬길 바래요 당신을 잊지 않을게요

새벽님 보고싶어요 11:06 에서 민건님을 바라보면서 흘리는 눈물에 너무 많은 의미가 담긴 것 같아 볼때마다 저도 같이 울게 되네요. 정말정말 많이 그리워요

10:55 부터 보면 새벽님이 남친님 보실때 아 진짜 이 남자 어떡하냐 내가 만약에 잘못되면 어떡하지 라는 표정이 너무 잘보이고 두분 다 너무 안타까워서 눈물나네요 정말 신은 없나봅니다 ㅠㅠ.. 이렇게 젊고 둘이 너무 좋아하는데 .. 정말 착하게 사시는분들만 데려가시고 .. ㅠㅠ 뭐라 도저히 할 말이 생각나지않아요.. 가족들의 마음은 더 그렇겠죠 저희도 실감안나는데.. ㅠㅠ 새벽님 좋은 곳 으로 가셨길 바랍니다 그 곳에선 아프지말아요

일면식도 없는 내가 이렇게 슬퍼해요 너무 슬퍼요 많은 사람이 이렇게 슬퍼하는거보니 정말 밝고 좋은사람 이였나봐요 저 예쁜 웃음을 이제 못본다니.. 정주님 편안히 쉬세요

드라마였다면 아무렇지도 않은듯 이겨내고 행복을 다시 찾은 해피엔딩의 결말이었겠지만 역시나 현실은 너무나 냉혹하고 비정하구나

너무짜증난다 진짜 너무하다 암 이라는거 진짜 하 낫게 해주지 치사하게 왜이리 힘들게 해 나는 진짜 새벽님이 싹 나아서 열심히 활동하시는거 정말 당연하게 생각하고 있어서 아직도 안믿겨진다 진짜 너무 한다 너무 빨리 데려가셨어요 진짜 .. 너무합니다..

누구나 죽음은 가까이에 있다. 주어진 자신의 새벽을 멋지게 살아가자

착한 언니... 다른 사람들 걱정할까봐 더 밝아보이려 한거같기도해요 언니도 얼마나 두려웠을까 ... 언니 푹쉬어요 나중에 하늘에서 인사할게요

15:29 평소에도 한편으로는 민건님이 혼자 남으실거 항상 걱정하셨네요... 맘 잘 추스렸으면 좋겠어요

요즘들어 삶이 일에 치여 피곤하고 나는 뭐하려고 태어났지? 이렇게 평생을 살아야하나 하면서 20대의 성장통을 겪으며 혼자 울어도 보고.. 이럴 바에 죽고싶다고 생각했었는데 제가 너무 한심하게 느껴질 정도의 묵직한 감동을 마지막까지 주시네요.. 한 번도 만난적도 없고, 측근도 아니지만 그 누구보다 저에게 더 열심히 그리고 소중하게 감사하게 살아야한다는 마음을 가질 수 있도록 영상 찍어주셔서 너무 감사합니다. 새벽님. 삼가고인의 명복을 빕니다..

그 많고 많은 사람중에서도 새벽님이 특히나 마음아픈 이유는 새벽님이 항상 웃고있었고, 살거라는 의지가 너무 강했고 그런 부분에서 너무나도 긍정적이었기 때문에 나까지 밝은 에너지를 받을 수 있었고 그래서 당연히 쾌차하실 줄 알았다. 그래서 난 새벽님을 보내기가 싫고 떠났다는사실이 인정하기 싫다 에휴 짜증나

처음으로 모르는 타인의 행복을 빌어 본다 정주야 거기서 행복해? 거기선 행복해. 정주야.

11분 33초...그게 너무 죄송한거예요...라고요.. 뭐가 죄송해요..새벽님이 낫는 모습을 못보여줘서요?? 지금은 다 알죠? 이 세상이 끝이 아니란거...아주 잠깐 살다 가는거라는걸... 너무 열심히 살았고..너무 예뻤어요... 단지..누구나 가는 그곳..조금 먼저 간거라고.. 이세상이 전부가 아니라는거. 이렇게 인간의 육체는 나약한 존재라는거.. 그렇지만 인간의 내면의 영은 이토록 강할 수 있다라는거 남겨주어서 너무 고마워요. 너무 착한사람었어요. 너무 많은 사람들을 진정으로 살리고 갔어요. 고맙습니다♡

이 영상은 진짜 볼때마다 숨이 턱 막힐 정도로 슬프다...언니는 태어나서 죽을 때까지 한 순간도 빠짐없이 엄청 잘 살다 갔네.나도 언니같이 살다 가고싶어... 내 수명을 떼줄 수만 있다면 반이라도 떼주고 싶을만큼 마음이 아프고 슬프다... 정주언니 보고싶어

삼가 고인의 명복을 빕니다

"역시 안돼"가 아니었어요. "그럼에도 불구하고 할수있어." 를 보여주셨어요. 너무 이쁜 새벽님 좋은것만 보고, 좋은것만 듣고, 좋은 생각만하면서 가세요. 행복한 꿈꿔요. 얼마지나지 않아 그 꿈속에 사랑했던 사람들..그리고 우리도 모두 갈거에요. 새벽님의 소중했던 하루를, 저도 소중히 여기며 살아갈게요!

13:08 너무슬프다 살고싶다고 하는 눈빛과 말투가,,,계속 눈물이 나네요 몇일내내봐도

새벽님이 진짜 좋은 사람이라는 증거 ... 아직도 이렇게 찾아주시는 사람들이 많아 ㅠㅠ 눈물난다....

영감과 감동을 주는 진정 멋진사람......👏🏻찬란한 새벽 ......🌟 모든 발걸음을 응원합니다...💗💗💗

저도 암환자고 가족들에게 못볼꼴 많이 보이면서 치료중이예요 대장암 4기고 돌연변이 유전자로 치료가 잘안되는 상황이긴하지만 하루하루 살아가고 있어요 그래도 나는 53살인데 새벽님은 참 젊은 나이라 안타깝고 속상해요 저도 얼마나 더 살수있을진 모르지만 할 수있다면 그 중 하루를 새벽님께 드리고 싶어요 하루빨리 완쾌되셔서 밝고 희망의 바이러스 마구 전파해 주세요

새벽님의 '살고싶어요.'에 왜 이렇게 가슴 아프고, 속이 먹먹한지.

참 마음이 몇일째 먹먹하고 슬퍼요 일면식도 없는 사람이지만 몇년동안 아프기전에는 밝은에너지가 좋은사람 예쁜사람 아픈후에도 늘 긍정적이고도 배려 많은사람이라 응원하고 또 낫기를 간절히 바랬는데 하늘도 참. 너무하네요 어딘지 모를 그곳은 새벽님 정주씨가 정말 편안하기를 기도합니다 벌써 그 웃음이 그립네요

밥심 프로그램에 나와서 그러셨죠.. 다음생이 암안걸리고 남자친구 없이살래 아니면 암에 걸려도 남자친구를 알아볼래 그 말에 새벽님은 암에 걸려도 남자친구를 알아보고 만날거라고 하셨던 말이 기억나요.. 제 생각에 둘은 전생에서 이미 연인이였고 그 전생에서도 새벽님이 "다음생에 암에 걸려도 너를 알아볼거야" 라고 말해서 이번생에 이렇게 만나게된게아닐까 하는 생각이 문득 들었어요.. 그리고 이번생에도 똑같이 말한거같아요.. 다음생엔 아프지않고 건강한 모습으로 서로 사랑했으면 좋겠어요.. 고인의 명복을 빕니다..

보고 정말 펑펑 울었어요.. 한번도 본적없는 사이지만,이렇게 이쁘고 밝은 사람을 왜 벌써 데려갔을까..라는 생각이 자꾸 들어요. 새벽님은 정말 소중하고 힘이 되는 존재였습니다. 부디 거기선 아프지말고 더 행복하게 지내셨음 좋겠어요.삼가고인의 명복을 빕니다..

대학교 시절 내내, 먼 이국땅에서 공부를 할 때에도, 어렵게 어렵게 취직 준비를 할 때 조차도 새벽님과 함께한 덕분에 세련된 사람이라는 이야기를 종종 들으며 멋진 이십대를 보냈고, 저는 올해 서른을 맞이했답니다. 그리고 얼마 지나지 않아 들었던 비보.. 누군가를 원망하고 싶은데 누구를 원망할지 모르겠어서 주먹만 꽉 쥐었던 오월의 어느 주말이었습니다. 인스타그램도 자주 들어가 보고, 유튜브로 하루를 마무리 하는 사람인데 왜 투병 생활 하실 때 댓글 한줄 남기지 못했는지, 후회스러워요. 지금 이 글 조차도 썼다 지웠다 참 어렵게 적네요. 사랑이 많으신 분이었으니 제 마음을 알아주시길 바랄 뿐입니다. 함께 했던 시간, 정말 재밌었고 즐거웠어요. 어떤 말이 더 필요할까요. 그저 고맙습니다. 어느 호젓한 곳에서 반짝이는 머릿결 쓸어내리며 편안히 웃고 계시기를.. 마음 깊이 빕니다.

진짜 너무하다 무심하다라는 말을 많이 봐왔지만 이렇게까지 와닿는 건 처음인 것 같아 더 낯설고 슬프다 저렇게 낫고싶어하고 긍정적인 말을 하고 한 번도 본 적 없는 사람들에게 희망을 줬는데 어떻게 그럴 수 있는지 정말정말 무심하고 너무하다 믿기지도 않고 그냥 오보였으면 잘못 전달되었으면 하는 날들이 계속 이어진다 왜? 라는 생각이 자꾸 든다 보고싶다 정말 앞으로 못 보는건가 웃음소리도 오프닝도 얼굴도 목소리도 모두 못 보고 못 듣는건가 참 너무하고 참담하다 명복조차 제대로 빌기 어려울 정도로

눈물이 펑펑난다.... 왜 무슨 이유로 이 예쁜 사람을 이리 빨리 데려갔나 믿기지가 않는다.. 새벽의 한마디 한마디 가슴이 찢어진다 어쩜 좋아 정말..

처음 진단받을때 4기 였다구요,, 어떻게 그렇게 밝고 맑은 얼굴로 지내실 수 있었죠,, 그 밝은 모습을 보며 언니는 이미 다 나은 줄로만 알았죠..이렇게 죽음이 가까이 있는 줄 꿈에도 몰랐네요.. 우연히 기사를 보고 한걸음에 달려와 언니의 영상을 돌아보며 회상하며 눈물을 쏟았네요..삼가 고인의 명복을 빕니다. 부디 하늘나라에서는 편히 지내시길 바랍니다.

당연하게도 새벽님은 돌아가시지 않을 거라고 막연하게 믿었는데... 누구보다 밝고 건강해보이셨으니까요... 마음이 아파요 정말 행복하세요 거기에선 건강하게 지내세요.. 머리도 한번 질끈 묶어보시고 ... 하고 싶은거 다 하면서 행복하게 지내시길♡ 나중에 천국에서 봬요 그동안 감사했습니다

화장하다 엄청 울었습니다. 하루하루 감사함을 잊고 살다가 이영상을보고 느끼는바가 많아집니다. 숫없는 내 머리카락에 감사하며 푸짐하지만 건강한 육체에 감사합니다. 눈 뜨면 갈 직장 이 있음을 감사하고 맘데로 되지않는 자식이지만 안 아픈것만도 감사합니다. 새벽님 감사합니다. 보고싶습니다.편히쉬세요.

나는 죽으면 끝이지만 주변 사람들은 살아야 한다는 말 .. 너무 가슴 아파요 .. 그래도 새벽님께서 남기셨던 영상들로 남은 가족들은 더 힘내서 살아갈 수 있을거예요 ,, 부디 그곳에선 행복하길 온 마음 다해 기도합니다

13:16 진짜 가슴이 무너져요...

I started watching your channel in 2020, I was having a difficult time due to quarantine and university, you have been my source of strength since that time... You are very strong I love you and I will never forget you Rest in peace. 이제 더 나은 곳에 있었으면 좋겠어 고통없이

잘지내죠?이제는 머리가 질끈 묶일정도로 많이 길었으리라 생각들어요 그곳에서는 아프지말고 하고싶은거 다 하며 영상속 밝은 웃음으로 마음껏 새벽녘에 거닐며 행복하길

새벽님, 멋진 사람입니다. 세바시팀도 응원합니다~

영상을 다시 보니까 언니는 이미 마지막을 다 알고 있었던 것 같아요... 멀리 여행간거라고 믿을게요 언니 파리 영상보고 많이 위로 받았었는데 지금은 파리보다 훨씬 더 좋은 곳으로 여행간 거라고 믿고 있을게요 시간이 많이 늦었다 잘 자요 언니

I remember watching her hair cutting video 2 years ago and applauding her bravery and positivity. I'm sure it was so difficult to keep smiling some days but she brought so much joy to so many people with her infectious smile. So sad to hear that she is no longer here but so happy to see this video showcasing her heart, her hopes, her dreams, and even some of her tough times. My heart breaks for her family...RIP.

I have to be honest I only found her channel after hearing of her passing and wondering how such a vibrant happy looking soul could have gone. My heart hurts so much watching this. I didn’t expect to cry but here I am. Rest in paradise. 🤍

사랑스러운 사람아 그 곳에서는 머리도 질끈 묶고 건강하게 지내요. 당신의 미소를 정말 사랑했어요 새벽님. 삼가 고인의 명복을 빕니다.

이 사람이 꼭 나았으면 좋겠다.

언니 단단한 모습이 햇빛을 빤짝빤짝 모습이 세바시 무대에 계시는 장면이 많이 생각해봤는데 드디어 올라가셨네요. 언니 건강해지고 행복한 삶을 즐길 수 있으면 좋겠는데 편히 쉬세요. 존경하고 사랑합니다 ❤️

진짜 너무 밝았던 분이셔서 진단 받으실 때가 이미 4기였단 사실 조차 이제서야 몇년이 흐른 지금에서야 알게되었네요 문득 새벽이 생각나서 유튜브를 찾아보던 새벽... 몇년 전 처음 새벽을 보던 그 날이 생각나네요. 그곳에선 아프지말고 행복하세요

새벽언니 오래 살아줘요... 결혼하고 신혼여행가고 행복하게 할머니되서 손녀손주들한테 할머니가 젊었을땐 이랬다고 유투브영상이랑 사진들 보여주고 그냥 그랬으면 좋겠어요

새벽님 유튜브를 구독하던 중 급성 림프구성 백혈병을 진단받고 치료하고 있는 사람이에요. 그동안 영상은 간간히 봤는데 난치병인진 몰랐네요..우리 같이 살아봐요 저도 너무 고통스러운 항암을 거쳤고 병상위에서 평범한 일상이 얼마나 소중한지를 깨달았어요 항상 들어왔던 말인데도 새삼스럽게 한번 더 느껴지네요. 며칠전엔 새벽님처럼 민머리로 증명사진 찍으려고 예약했어요. 이식하고 머리는 아직 안나고 세달동안 약먹으면 매일같이 토하고 있지만 그럼에도 불구하고 이 시기를 기억하며 힘들었지만 그만큼 얻은 것도 많은 기간이었지 하고 기억하려구요. 저는 사실 취업하고나서부터 부모님이랑 데면데면했거든요ㅎㅎ 근데 아프고나서 부모님이랑 친해지고 대화도 더 많이 해서 더 돈독해진거 있죠..! 힘내세요 항상 응원합니다

새벽님은 일면식도 없지만, 문득 생각이 나고 진심으로 응원하게 되는 그런 사람이에요. 앞으로도 문득 생각하고 응원할게요! 하늘에서도 늘 그래왔듯 하고싶은 거 하시면서 멋지게 살아주세요!

문득문득 나와관련없는사람인데 새벽님이 자꾸 떠올라요. 저도모르게 새벽님의긍정에너지에 위로받고잇던거같아요 새벽님의미소를 기억하겟습니다 그곳에서도 행복한시간보내시길..

이제는 더 이상 아프지말아요 새벽씨 한번도만나지못했지만 제가아는당신은찬란한사람이였어요 편히쉬고 먼저가서기다리는거예요 이별이아니라 다만 먼저가있는것뿐이니 새벽씨 사람들 하늘에서 잘 지켜주고 편히 쉬길 바라겠습니다

스트레스가 진짜 무서운건가보다.. 단순히 우울증으로 힘들었다고 짧게 얘기 하는데 그때 스트레스 레벨이 정말 상상 이상으로 어마어마 했던듯.. 명복을 빕니다.......

항상 '새벽 '이 두글자 마음에 담아두며 살게요 언니 항상 밝은모습만 보여줘서 고마웠어요 편히 쉬세요

항암치료 받으시면서도 밝은 모습으로 영상을 올려주셔서 항상 응원하면서 좋은 소식 기다리고 있었는데... 언니가 벌써부터 너무너무 보고싶고 그리워요.. 좋은 곳에서 꼭 행복해야해요 언니ㅠㅠ

죽음은 가까이에 있다. 이 말이 정말 중요한 것 같아요. 모든 사람들은 죽음을 잊고 살아가요. 그러나 사고사로, 병사로, 어느 때는 1초 뒤에 갑자기 죽을 수도 있는데 오늘 하루를 생각없이 지나쳐버리는 거 같아요. 모두들 이 순간을 소중히 여겨요.

진짜 암이라는 것.. 이젠 너무 싫다. 그저 머리 질끈 묶어보는게 소원이라는 청춘을 저렇게 데려가는 건 .. 하늘도 진짜 무심하셔라

왜 이렇게 빛나는 사람은 먼저 세상을 떠날까..아무 상관 없는 제가 봐도 너무 억울하고 분해서 눈물이 나는데 남자친구와 부모님은 어떨까 상상할 수 없네요.. 부디 하늘에선 아프지 말고 행복하게 긍정적이었던 새벽님처럼 살기를 기도합니다. 삼가 고인의 명복을 빕니다.

이 영상을 보고 엉엉 울었어요.. 항상 밝은 모습을 보여주던 새벽님 하늘에선 아프지 마시고 행복하게 있어주세요..

정주언니 끝이 보이지 않겠지만 암세포가 끝나는 날이 있어요 포기하지 말고 지금처럼 힘내주세요 지금까지 잘 하고있어요 화이팅

돌연사는 너무 안타갑지만 불의한 사고보다도 천천히 죽는자신의 몸을 느끼는 죽음도 얼마나 힘들지 생각하고싶지않네요 너무 일찍이잖아요.. 모르는분이지만 참 안타갑습니다..

'역시 안되는구나'라고 실망하지 않았어요. '역시 새벽님이구나'라고 생각했어요. 처음부터 마지막 영상에서까지, 역시 새벽님이니까. 새벽님이 아니었다면 그렇게 밝고 긍정적인 모습, 누가 보여줄 수 있었을까요. 아름다운 모습, 강인한 모습 많이 남겨주어 고맙습니다. 편히 쉬세요.

계속 새벽님 영상을 보면서 곧 새로운 일상 영상이 올라올거라는 생각이 들어요... 새벽님이 암과 싸워서 진거라고 생각하지 않아요. 새벽님의 마지막이 새드엔딩이라고 생각하지 않아요. 새로운 막이 열린거고 항상 함께 하고 있다고 믿고 있을게요. 새벽님을 영상을 통해서라도 만날 수 있어 행운이었습니다, 고인의 명복을 빕니다.

긍정의 힘이 존경스럽다고들 말씀하시는데.. 그 말들이 더 부담이 돼서 긍정적인 모습만 보여주시려고 너무 애쓰셨던 건 아닌가 싶네요. 저는 왜 웃는 모습 뒷 편에서도 슬픔을 안 보이려고 안간힘을 쓰는 모습이 느껴질까요. 그 곳에선 다 내려놓으시고 평온하시길 바라요 새벽님.

너무 슬프다.. 내가 뭐라고 공허한데.. 내가 처음 스무살이 되고 화장 시작할때.. 유튜버가 그리 핫하지 않을때부터 봤었는데 ㅠ 처음 봤던 그 영상이 아직도 생생한데....

이런 영상 기획하고 만들어주신 분 너무 감사드립니다 예쁜 얼굴 속 예쁜 마음 너무 잘 보여서 눈물이 많이 나네요 좋은 컨텐츠로 행복주셔서 감사했습니다 이 곳에서 우리들은 지금까지 그래왔듯이 슬프기도 하고 행복하기도 하면서 잘 지내보겠습니다 이제 그만 짐 덜어두시고 편안히 쉬셨으면 합니다 새벽님과 새벽님의 사람들 모두 행복하셨으면 좋겠습니다

투병 때문에 힘든순간이 있으셨을텐데 그렇다고 위축되거나 힘든생각을 하지 않으시고, 하고싶은일도 계속 하시고,늘 밝고 재치있는농담과 긍정적인 생각,밝은미소로 언니 자신 뿐만 아니라 언니의 영상을 보시는 분들,저에게도 늘 영감과 밝은 에너지를 주셨어요.천국에서는 좋은일, 행복한 일들만 일어날거에요.언니의 영상을 보며 언니를 늘 기억할거에요.

하늘은 왜 좋은사람들만 일찍 데려가는거에요? 하느님 계시긴하는거에요? 저도 암환자인데..새벽님보면서 같이 힘내면서 투병중인데..정말 너무해요.. 이젠 영원히 아픔없는곳에서 행복하세요 새벽님..

전 너무 죄송스러운 마음이 들고 슬퍼요.. 코로나 블루라며 무기력하게만 보낸 제 모습들.. 귀찮아서 하루하루를 애쓰지 않고 보낸 제 일상들이 너무 너무 부끄럽고 죄송스러워요.. 아무렇지 않게 누리는 일상들은 누군가에게 이룰수 없는 소원이군요…… 아침의 시작만큼 활기찼던 새벽님 그곳에서 부디 영원한 우리의 새벽이 되어주세요 ㅠㅠ

고3 수능 끝나고 처음 화장을 시작할 때 언니를 알게 되었는데 벌써 직장인이 되었어요. 처음에는 이런 화장을 하고 싶다는 생각으로 구독을 했었어요. 그런데 언니의 영상을 보면서 메이크업만 배운 것이 아니라 자존감, 자신감을 얻게 되었어요. 언니의 생각과 가치가 긍정적인 생각을 하는 사람으로 저를 바꾸어 주었어요. 그래서 너무너무 감사하다고 전하고 싶었어요. 너무너무 보고 싶은 울 새벽언니 언니가 가르쳐 준 것들을 잊지 않고 열심히 살아갈게요. 사랑해요❤️❤️❤️

정주언니 내가 죽기전에 다음생으로 언넝 다시 태어나서 나와 같은 시대에 또 살아줘요. 뷰티유튜버 새벽으로 언니의 존재를 알게 해줘서 고마워요.

구독자 1만명일때부터 봐왔던 사람으로서.. 가슴이 너무 미어집니다 내 추억과 함께 같이 나이먹었던 새벽님인데.. 정말 눈물이 나네요.. 맘이 너무 너무너무 아파요.. 진단받기전 입원해서 검사받는다고 했던게 엊그제같은데.. 그동안 얼마나 힘들었을지.. 보고싶어요 언니..

역시 안돼...라고 절대 생각 안할게요. 그렇게 생각한적도 없었지만 우려하신 것처럼 새벽님 소식을 듣고 너무 슬프다고 힘과 의지를 포기하지도 않을게요. 상상할 수 없을만큼 아팠지만 가족,지인을 넘어 얼굴도 모르는 이 수많은 사람들을 위해서 늘 영상에서 더 밝아주셨던 것. 힘내주셨던 것. 웃어주면서 희망을 주셨던 것. 그 모든 것 감사하면서 잊지 않겠습니다. 오늘 하루 더 행복하고, 하고 싶은 것을 하고, 오늘 하루 더 가족과 함께하고, 더 아낌없이 표현하고, 가슴 속 미움과 증오는 버리고, 물질에 대한 과한 집착 또한 버리며 죽음 앞에서는 모두가 다 부질없으니 나에게 가장 소중한 것이 뭔지 그것들을 위해 사는게 뭔지 늘 고민하면서 되새기면서 살겠습니다. 나중에 시간이 좀 흘러서 아픔이 없는 좋은 곳에서 그때는 만나서 인사하고 대화나누고 싶습니다. 같은 나이이니 거기서는 친구가 되어요 우리. 저 또한 후회없이 살다가 저의 때가 오면 인사하러 갈게요.

역시 안돼라는 생각 할까봐 죄송했다니.. 천사같은 새벽씨네요. 몇번 동영상 이랑 티비로 보면서 당연히 나으셔서 더 좋은 모습 보여줄거라고 생각했는데.. 하늘에서는 아프지 마시길 바랄게요.

평소에 알고지낸 사이도 아닌 저인데도 불구하고 왜이렇게 마음이 아픈걸까요.. 본인이 가장 힘들었을텐데 그 와중에도 계속 주변 사람들을 생각하고 걱정하는 마음이 너무 천사같고 마음이 아프네요.. 영상보니 천사같은 새벽님 곁에 천사같은 가족분과 남자친구분이 계셔서 투병생활을 긍정적으로 잘 보내신 것 같아요. 지금 가장 힘드실 가족분들과 남자친구분 진심으로 응원합니다.

유튜브에서는 항상 밝은 모습만 보여줬던 새벽님,, 영상 뒷편에서는 얼마나 많은 날을 아픔에 눈물흘리셨을지,,그동안 고생 많으셨어요. 아픔없는 곳에서 못한거 다 하기를. 빛나는 새벽 하늘을 훨훨 날아오르기를 진심으로 기도합니다. 많은 사람들 기억속에 영원히 간직될 소중한 정주님의 명복을 빕니다

머리를 묶는게 제일 하고 싶은거라니... 진짜 너무 마음이 아프다.

진짜 모든일에 활기찬 새벽이셧어요 긍정적인 힘을 주신것에 감사합니다

I started watching you 5 years ago but i was not always updated with your life. I could not believe what happened. Thank you for all your content and inspiration. Your inspiration will always live through others.

하늘은 왜 이렇게 아름답고, 가만히 있어도 반짝반짝 빛이나는 청춘을 데려가야했을까요. 가슴이 미어지고 또 미어지고 눈물이 나네요. 너무나도 긍정적이고 밝은 새벽님... 기억하고 기억하겠습니다... 하늘에선 아프지말고 하고 싶은 일 하며 행복하고 또 행복하세요...

너무 눈물이 나요. 낫는다. 나을 수 있다. 살고 싶다.

며칠동안 생각나네요. 일면식 없는 저도 계속 먹먹한 마음인데 주변분들은 심정이 어떠하실까 가늠도 안 가요... 새벽님의 정신은 언제나 가족분들과 친구분들 곁에 함께할거라고 믿어요. 고생하셨어요 정말 많이...