dobre hhe

@@milenakociuk8999 Jak by ci przyłozyli to bys sie przestała smiać

greg szy wyjmij kij z dupy

Dobre🤣🤣🤣

XD dobre

może inaczej: ,,Wstąp do ZOMO, wyjdziesz do ludzi."

@@yansbp W oryginalnym dowcipie jest ,,na ludzi". Chodzi o to ze ZOMO wychodzilo z palkami na (protestujacych) ludzi. Zomo bylo takim bijacym sercem partii robotniczej. :-)

@frank santiago Masz racje. To byly straszne czasy. Krajem zadzil jeden czlowiek, policja palowala pokojowo protestujacych obywateli a w radiowej trojce cenzurowano piosenki. Oby te czasy nigdy nie wrocily. ;-)

Wstąp do ZOMO, zanim ZOMO wstąpi do ciebie..... Zwłaszcza Oni Mogą Obić.... 😉😉😉

Nic do tej pory nie uległo zmianie nadal są tacy co by nas pozamykali za prawde😫

Ani ixi ani omo nie wypierze...

Max Mantana. Wiziru wtedy nie było.

Autentyczne: kolega przychodzi do pracy nieco spóźniony i juz od drzwi woła radośnie -słuchajcie jak dobra wiadomość -co sie stało -Susłow umarł Jak kto dziś nie wie kto to był Susłow to pewnie Wikipedia go oswieci.

Stare, a jakże aktualne.... ;) - może poza Trybuną Ludu...

A taki może być? "Dlaczego milicjanci nie jedzą korniszonów? - Bo im się głowy nie mieszczą do słoików. II) Dlaczego milicjant chodzi z psem? - Bo co dwie głowy to nie jedna. III) Idzie mężczyzna do pracy i widzi przy przejściu dla pieszych stojącego bezradnie pingwina. Wziął go za skrzydełko, przeprowadził przez jezdnię ale nie wiedział co z nim zrobić. Bezradnie rozgląda się dokoła i widzi milicjanta. Prosi - "Panie władzo, ja muszę iść do pracy, zaopiekuj się pan tym ptakiem! _ A CO JA MAM Z NIM ZROBIĆ?- pyta milicjant, - A bo ja wiem, idź pan z nim do ZOO... - poszedł. Następnego dnia idzie do roboty i widzi... MILICJANTA Z PINGWINEM spacerującego po ulicy. - No i co, był pan z nim w ZOO - pyta facet. - OWSZEM, OWSZEM, WCZORAJ BYLIŚMY W ZOO A DZIŚ PÓJDZIEMY DO TEATRU! "

@@tomaszk4750 Dobre:)

Dzisiaj odwrotnie - pozwalają Polsce kupować ukraiński węgiel jako swój ale wieprzowiny kupować nie chcą. Oraz paru innych produktów, które Polska chętnie by sprzedała. Tak embargo wymierzone w Rosję działa przeciw Polsce.

Siedzi papuga na parapecie, chodnikiem idzie milicjant a papuga do niego 'Ty łajzo, ty fajtułapo, ty taki i owaki'. Milicjant spojrzał na papugę i poszedł dalej. Następnego dnia zdarzyło się to samo, a milicjant znignorował papugę. Po raz kolejny papugą wyzwała nowymi epitetami milicjanta, ale tym razem milicjant zagroził właścicielowi, który za karę wyskubał papugę z piór. No i siedzi papuga, przechodzi milicjant, a papuga do niego " ty niebieski... , ty wiesz co nie"

Nikt nie zajarzył😉😂👍

Dzięki za Ulong. Mam takiego znajomego w Ottawie którego ojciec długo siedział za przynależność do 'sił przeciwnych ustrojowi socjalistycznego i działalność szpiegowską'. Może takimi kawałami jechać przez godziny.

Dziś jest herbata Oolong

No cusz.. sytuacja teraz wygląda bardzo podobnie... radzł bym czekać...:)

nie trac nadzeji!

@@miroslawkaras7710 "cusz"" dobra, świadoma porada znawcy

@@leonsalomon2967 warto być uchodźcą?

A to knur

Widze,ze zostales doceniony niebieska czcionka,jak ja wielokrotnie-ktos nad Narodem czuwa.

Z CZEGO TU SIE SMIAC? MASZ NATO JESZCZE GORZEJ.

@@dzikibill2652 Napisz konkrety, nie slogany

Z wielką chęcią popieram.

O tyle dobrze że nikt nie idzie do pierdla za żarty o długopisie albo kocie... Chociaż zgodzę się trochę sprawdzają się

KLUBOWE. Kochany Leonidzie U nas Bieda Oddaj Wędliny Edek. Wspak: Edek Wybacz Olimpiada Bardzo Udana Lecz Kosztowna.

@@janborowy3487 Ja to znam inaczej :Kto Ludziom Ukradł Buty Odpowie Wam Edek, wspak: Edek Wam Odpowiada Buty Ukradł Ludziom Komunizm. Pozdrowionka

Ludzie w moim wieku nie mieli okazji, pozdrawiam z Polski

@@przecietnypolak6624 No to maszokazje... przez nastepne 5 lat...

Tatusiu, a daleko jeszcze do Szwecji? Nie pie...l synku, tylko wiosłój Pamiętacie jak dwóch młodocianych 'przedostało' się do Szwecji pod przyczepą TIRu.

@@pliedtka pamiętama,ale lepszy jest film ten- O dwóch takich co ukradli księżyc (Lech & Jarek )

A dlaczego przy tym ukladaniu kostki ?

Też bym się śmiał wiedząc że jeszcze poł roku i jestem milionerem. A ty wtedy przestaniesz. 😕

@@gregszy8575 pracuje sobie w ogrodzie. Wolę zrobić u siebie jak u siebie niż obecemu płacić by zrobił na odpie...

@@olej215 Od zera do klasy średniej, i to w kilka lat !

XD

XDDDDD

❤

A co to jest?: Nie je, nie pije a chodzi i bije? Nie nie, to nie jest zegar. To jest ZOMOwiec na diecie. :-)

Zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi a on ją wali pięścią w twarz. „Dzisiaj uczyli nas boksu”. Na drugi dzień, zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi a on ją kopie w brzuch. „Dzisiaj uczyli nas karate!”. Trzeciego dnia, zomowiec wraca do domu, żona otwiera drzwi i instynktownie zasłania twarz rękoma, ale nic się nie dzieje. Patrzy na zomowca a on ma całą twarz pociętą, podrapaną, siniaki, strupy, krew. „Co się stało”? - pyta żona. „Dziś uczyli nas posługiwać się nożem i widelcem”. W Katowicach ląduje latający talerz. Wystraszeni ludzie podchodzą powoli do spodka a tam nagle zaczyna dochodzić głos z środka: „Ufojcie Gierkowi...” Polski i Radziecki pies pojechali do USA. W USA spotykają kolegę. A ten mówi: „poczekajcie!”. Podbiega do faceta na ulicy, szczeka, szczeka i facet wyjmuje i daje mu hot-doga. Amerykański pies wraca do kolegów i mówi: „Widzicie! I tak się to robi! Trzeba trochę poszczekać, poszczekać i zawsze wam dadzą kawałek jakiegoś mięsa!”. Na to polski pies: „A co to jest mięso?”. A radziecki pies na to: „A co to znaczy szczekać?” Polak, Rosjanin i dwie siostry jadą pociągiem w jednym przedziale. Nagle pociąg wjeżdża do tunelu. Robi się ciemno i w ciemnościach słychać głośny cmok (ktoś kogoś pocałował) i głośny hałas uderzenia otwartą dłonią w twarz (ktoś kogoś spoliczkował). Pociąg wyjeżdża z tunelu, Ruski trzyma się za twarz, jedna z sióstr jest cała czerwona na twarzy. Pierwsza siostra myśli: „Pewnie Ruski pocałował siostrę a te przywaliła mu w twarz”. Druga siostra myśli: „Pewnie Ruski mnie pocałował, a siostra usłyszała i przywaliła mu w twarz”. Ruski myśli: „Pewnie Polak pocałował siostrę, a ona mi przez pomyłkę przywaliła w twarz”. Polak myśli: „W następnym tunelu, znów pocałuje jedną z sióstr i znów dam Ruskiemu po pysku”. Polak, Rosjanin i Czech lecą samolotem. Nagle samolot zaczyna spadać ale mają tylko dwa spadochrony. Ciągną losy, padło na Czecha. Ruski wyskakuje pierwszy, a Czech zwiesił głowę i usiadł cicho w kącie. Polak mówi do Czecha dając mu spadochron: „Masz! Skacz!”. Czech: „E, no co ty! A co z tobą?”. „Nie ma obaw, Ruski wyskoczył z gaśnicą!” Papierosy „Klubowe” to zaszyfrowany list Gierka do Breżniewa. O to co oznacza: Kochany Lonia U nas Bieda Oddaj Woły Edek. Odpowiedz od końca: Edek Wiesz Olimpiada Była Udana Lecz Kosztowna. Amerykanin jadący Alfa Romeo zderzył się na moście z Polakiem w Syrence. Amerykanin wychodzi i mówi: „Och a niech cie. Całe dwa tygodnie pracy na darmo!”. A Polak usiadł w kącie i płacze. Amerykanin: „Ej! Nie płacz! To tylko samochód!”. Polak (przez szloch): „Cale życie oszczędzałem...”. Amerykanin: „To po cholerę kupowałeś pan taki drogi samochód!”. Griziot, szczipiot, naczinajetsia na jot. Szto eta? Job twoju mac, szczipawku! Żart katolicki. Potrzebna wiedza do zrozumienia: W Prawie Mojżeszowym w Starym Testamencie jest napisane, jeśli złapano sprawcę na czymś podlegającym karze śmierci przez ukamienowanie, bezpośredni świadkowie rzucali kamienie pierwsi, a po świadkach mogli pozostali nawet, jeśli sami nie byli świadkami. Jezus chodzi po Palestynie naraz patrzy, tłum żydów kamieniuje kobietę. Jezus siada i zaczyna rysować na piasku. Z tłumu wychodzi faryzeusz i pyta: „Nauczycielu! Złapaliśmy tą kobietę na cudzołóstwie! Mojżesz kazał nam takie kamieniować! A ty co na to powiesz?” Jezus odpowiada: „Kto z was jest bez grzechu niechaj pierwszy rzuci kamieniem!”. Żydzi spojrzeli się po sobie, nikt nie wie co zrobić ani co powiedzieć. Zrobiła się cisza, kobieta klęczy na kolanach w środku. Na raz: trach! Ktoś rzucił w kobietę kamieniem prosto w jej głowę. Leje się krew, a Jezus odwraca się i mówi: „Mamo! Tyle razy prosiłem żebyś się nie wtrącała!”. Żart z czasów zimy stulecia (1978). W tym czasie doszło do potyczki między Chinami i ZSRR. Gierek przychodzi do Papieża Jana Pawła i mówi: „Słuchaj stary! Tym masz tam chody w niebie. Weź się wstaw po znajomości! W zimie śniegu po pas, teraz powódź! Może coś tam ktoś pokręcił?” Papież mówi: „Nie ma sprawy! Zaraz sprawdzimy!” Podnosi telefon i dzwoni do Nieba. „Halo? Święty Piotr? Chciałem się dowiedzieć co tam z tą pogodą w Polsce?” Święty Piotr: „Momencik już sprawdzam! A tak rzeczywiście! Wszystko się zgadza! Te tereny mają być oddane pod uprawę ryżu!”. Chińczycy omawiają plan ataku na ZSRR. Lewym skrzydłem puścimy 10 armii, prawym 15. A środkiem niech się przedzielają partyzanci małymi grupkami, po milionie każda. Wartownik radziecki pilnuje Breżniewa w czasie jak ten śpi. Na wszystko ma instrukcje. Nagle, spod kołdry Breżniewowi wychodzi ręka. .Wartownik szuka w instrukcji co ma zrobić i znajduje „Pocałować”. Pocałował. Ale chwile potem wychodzi stopa. Znów szuka, znów „pocałować”. Znów pocałował. Ale jeszcze za chwile Breżniewowi spod kołdry wyszła goła d.... Wartownik szuka w instrukcji ale nic nie może znaleźć. Na pewno znów pocałować, myśli. Pocałował, a Breżniew przeciąga się i mówi: „Edek, 5-ta rano a ty już w Moskwie?” Władimir Putin odwiedza przedszkole. Były kwiaty, przemówienia przychodzi pora na pytania. Głos chce zabrać mała Tamara. „No proszę Tamarioczka, śmiało!”. „Panie prezydencie chciałam zadać jedno pytanie: dlaczego napadł pan na Ukrainę?” „Tamara, to bardzo dobre pytanie,...” przerywa mu głos dzwonek na przerwę. „No nicziewo. Odpowiemy po przerwie”. Po przerwie bardzo głoś chce zabrać mały Sasza. „Nu maładiec! Dawaj Sasza!” „Panie prezydencie mam trzy pytania: Dlaczego napadł pan na Ukrainę? Dlaczego dzwonek był dwadzieścia minut przed czasem? I gdzie jest Tamara?” W Rosji nie docierały pociągi do Władywostoku. W końcu w Moskwie zdecydowali się wysłać komisję, żeby sprawdziła co się dzieje. Komisja, idzie torami przez Tajgę, naraz patrzą, stary dziadek siedzi koło torów. Dziadek jak ich zobaczył podskoczył uradowany. „Panowie! Jaki mamy rok?” „2020 ojczulku!”. „A na wojnie z Niemcami kto wygrywa?”. „Ojczulku, wojna już się dawno skończyła i my wygraliśmy!”. „Och masz, a je te pociągi tak wysadzam i wysadzam...” Wytłumaczenie konieczne do zrozumienia kawału. Na przeciwko Alaski, po azjatyckiej stronie żyje prymitywny lud eskimoski, utrzymujący się z hodowli reniferów który w Rosji nazywa się „Czukczia”. Czukczia przyjechał do Moskwy i prosto z pociągu wali prosto pod amerykańską ambasadę i krzyczy na cały głos: „Ahahaha, bieda w Ameryce! Bieda aż wstyd! Ahaha”. Ludzie patrzą się zdumieni, w końcu ktoś nie wytrzymuje i mówi: „Czukczia! Jak ty możesz tak gadać? Przecież oni mają w tej Ameryce wszystkiego pod dostatkiem i wszystko ładnie?” Na to Czukczia: „Alaskę kupili a na Czukczię zabrakło pieniędzy! Bieda! Ahahaha”.

❤🐓😂😂😂😂😂🇨🇭❤❤❤💪💪🐥💪💪💪

no tak, lgbt działa-cenzura prl przy mowie nienawiści to pikuś

... wystarczy wybrać Trzaskowskiego :)

Kiedy rządziło po nietrudno było wyobrazić sobie Niemców u władzy i Polaków pracujących za spleśniały chleb

@@zbigniewskrzek7190 a pierdolisz. Wy pisowcy wszędzie z tą polityką wyjeżdzacie.

Gdyby nie Gierek to byś dzisiaj w podartych majtkach chodził.

@@krzs2671 Nic nie zawdzięczam Gierkowi, nie to co komunistyczne kacyki i ich rodziny uwłaszczone na postpeerelowskim majątku

Tego jeszcze nie słyszałem. 😃😄😃😄

Ani IXI ani OMO nie pierze jak ZOMO.

Kup OMO wypierze ci ZOMO :)

I prawidłowo! Za znieważanie symboli państwowych jak flaga czy Hymn, powinno się połamać ręce i nogi takiemu delikwentowi!

Dorota Poranna herbata przez nos wyszła ze śmiechu ,przez to lastryko !!!! Lollll

@@ferdynandthegreat2921 No tak było, krawat to był zwis męski ozdobny a o pasztetowej mówiono że dodają do niej papieru toaletowego to zapewne ze względu na szary kolor.

A o żużlu już zapomiałeś

Ma pan rację. Nie mogę znaleźć smaków PRL-u

Poczucie humoru ? Wolne żarty .... to real PRLu w mikronowej odsłonie ... Polacy umieli tragedię sowieckiego zniewolenia przetwarzać bo przyszłoby zwariować ... nie daremnie Stalin powiedział, że " zrobić z Polaka komunistę to jak krowie założyć końskie siodło."

@@bozenapm a Bierut?

mi tam radziecki sprzęt do tej pory działa i nie zamierza się psuć, a nowe po 15 razy padały :)

@@miszczuskc ruska stal !gniotsa nie lamiotsa !

Ależ Pani śliczna :):*