環境のせいにするなとか親のせいにするなとか言う人が許せない。また、毒親育ちの人に甘えるなとか言う人は最低だ。

「自分が親になったらわかる」という言葉、何度も何度も親本人や周囲の大人から言われてきた いざ自分が親になった今、ますます自分の親の気持ちや考えが理解できない

どこで怒り出すかわからないっていうのめちゃくちゃわかるなぁ。毒親って怒りの沸点がわからないんだよなぁ、

私も毒親に育てられて精神病みました。 一時期は風俗嬢やるしかない状況にまで追い込まれました。 ダメな親はダメなので、親には感謝しなきゃだめだよとか言ってくる人の話は聞かずに早いうちに離れるが吉です。 遅くなればなるほど人生めちゃくちゃにされた恨みが深くなって、前に進みにくくなります。 普通の親の元に生まれて順調に生きてきた人たちには絶対に理解不可能な世界です。

姑が嫁に圧力かけるのも心理的虐待だと思う。

自分と対等に話してくれる親がいるのがどれだけ貴重かがよく分かる

何も知らない大人に「お父さん大切にしなきゃ駄目だよ！お父さんは頑張ってるんだから」とか言われるの本当に腹わた煮えくり返ってたなー

毒親の一番の特徴は根拠のない自己肯定で子供にどれだけ酷いことをしても自分はいい親と思い込んで絶対に考えを変えないところ

経験した人にしかわからないよ… どれだけ辛くて苦しいか…… 親が生きてるうちは自分の人生は無い。

このタイプの親は自分のこといい親って思ってるから余計厄介だよな

毒親や虐待は本当に根深い問題です。 この男性が母親との関係を断ち切って幸せになれるように願っています。

心の傷は一生消えない。

加害者にならないために、子を産まないと決意しています。それが愛情だと思っています。

親と仲良い人本当に羨ましい

毒の方でも、自分は被害者だと思ってます。 高齢の弱い親を装おって…吐き気する。

本当に本当に仲のいい家族が羨ましい

私も40過ぎてますが、幼少期に毒親である母親の支配下にあり、今もそのトラウマ等に苦しみ生きています。

毒親は、子供の可能性や才能を摘み取る親です。

過干渉ほど酷い虐待はない

普通に親に感謝できる、普通の人間に育ちたかった。

「幸せになるには親を捨てるしかなかった」という本がオススメです。

今高校生で精神的虐待を受けて来ましたが、 毒親を持った場合は人間関係などで協調性が取れなかったり、 常識が理解出来ず嫌われるというパターンが幾度か出現します。 その度自分を変えていくという辛さと、家では誰も見方をしてくれないというのが精神疾患の原因になります。 親ガチャというのは当事者からしてみるとあって当然な言葉です。

恐ろしいことに子供の幸せを願えない親、子供を八つ当たりの道具にする親がいるんだと自分の親を見て思いました。 私は自分の親のようにはなりたくないです。

これ親に見せてもどうせ理解できないんだろうな‥‥

ここのコメ欄みただけで救われる。 自分だけじゃないんだなって。

毒親に生まれた奴ほど優しくて、親の面倒見なくちゃとか親の言うこと聞かなくちゃとか思ったり、それが親元から離れでも続く。それが精神的支配。義務的にしてくれた事は沢山あるしそこについては感謝だけど人として明らかに尊敬出来ない人っている…… 自分の悪口言う人を好きになんて普通なれないし、親であっても 毒親も親になりきれない子供というか、病気な人多いと思う。ほとんど病的なまでに正論とか物差しがあって、子供を支配しようとする。アホすぎるから付き合わなくていいよマジで…そいつの物差しちいせえし、そいつのために悩むのほんとバカバカしい

二言目には誰の家だと思ってるんだ、出てけみたいな言われ方すると、子供からしたら堪らんのよね

母親と物理的にも離れられてないところが まだ母の支配下にいる感じが伝わる

親に氣を使う。。。めちゃくちゃ分かる。母が怒らないように怒らないように。とか小言を言われないように。とか いつも氣にして付き合ってるから 一緒にいると凄く疲れてしまう。 今は自分のインナーチャイルドを癒して 母親とはほぼ会わないようにしてる。 今やっと自分の人生を楽しめてる感じ。

私は親が亡くなるまで何一つ変わらなかった、 精神科もカウンセリングも私には効かなかった。 この世に本当の毒親が居なくなることを祈ります。

私も最近、カウンセリングで「虐待を受けてきた」とはっきり言われて心が軽くなりました 親が死んでからが私の人生が始まる

毒親を知らない人は逃げればいいとか言うけど宗教と同じなんよな。 下手したら宗教より酷い。

母親と離れるべきだと思う。

うちは母が過干渉の毒親でした。 母は見栄っ張りで、周りから羨ましいと思われたいがために、私に理想の子どもであることを押し付けてきました。テストで80点以下は許されない、流行のオシャレをしてはいけない、男女交際はもってのほか、友達との電話も全部盗み聞きされる。 母の思い通りの子でいなければ、不機嫌をぶつけられて家に居場所が無くなる。まさに動画のAさんが「従わないとここ(家)に居られない」と言っていた通りです。 毒親が求めているのは、子どもの幸せではなく、自分(母)の幸せだけなんですよね。子どもは自分を幸せにするための道具でしかない。そこに愛情は無いのです。 私自身は結婚を機に県外へ引っ越して物理的に距離を置きました。離れて10年ほど経ち、やっと心が解放されました。

両親が不仲でした。目の前で喧嘩、言い争いはしょっちゅう。 怒鳴り散らして暴れる母と、その首を締める父の姿が忘れられません。 でも彼氏と出会って、こんなにも穏やかな日常があることを知りました。意見が違っても当たり前に話し合って私を認めてくれるのでありがたいです。 まだ子どもは持たないけれど、いつか親になったら両親を反面教師にします。

うちの場合、やっと死んでくれたみたいなホッとするところもあったけど、死んでも見えない何かに苦しんでます。もう終わったって思って、不幸じゃないけど幸せを感じにくいみたいな自分をどんどん孤独にしていってます。いつまでも親のせいじゃないんだけど、誰にもわかって貰えないような、なんとも表現しにくい感じ。

毒親でヒィヒィ言いながら育ち成人し、結婚し、自分の配偶者の尊厳を傷つける悪口を言われたところでブチ切れてしまい、それを機に絶縁した。

毒親は「良く子育てしたぜー」って思ってるから、”関わらない”しか出口がない。

育ちを言い訳にさせてくれない世の中。しなくていい苦労を強制的にさせられる。下駄を履かせてくれとは言わない。助けてくれ。

この話を聞いて別棟で一緒に暮らしてくれてる奥様が本当に凄い…

もっとこういう放送を増やして欲しい

友達とかの親が優しそうだったり、仲良さそうなエピソードを聞くと本当に自分ってなんで生きてるんだろうって思うよね 自分には学校しか居場所がないのに、その子は家でも幸せそうで羨ましくてどうしても比べてしまう 追記　コメントたくさんありがとうございます。あと少し我慢しようと思います 死ねるかわからないけど死にたくなったら死にます 気付いたら幸せになってますように

私も毒親育ちです。 父親は飲んだくれて帰ってきて、母親がヒステリーを起こす。 その夫婦喧嘩は恐怖でしかなく、子どもだった私は泣きわめいて朝まで眠れず、泣き腫らした顔で学校に行ってました。 叔母(母親の妹)は重度の精神病で、私は何度も母親に、精神病の叔母にそっくりと言われ、私はあんな人じゃない、違うんだ、と思い、大人になっても仕事も無理して徹夜してでもやったりしました。 叔母にもらった服を着て出かけようとしたら、母親に責められ、顔を引っかかれ、血だらけになり、泣きながら友だちに行けなくなったと電話したこともありました。 大人になってから、母親にされたことを話したら、母親は全く覚えていませんでした。 父親は一応謝ってはきました。 今は連絡もしていません。 亡くなっても多分悲しくありません。

毒親は親は自分の子供だから、何を言ってもいいと思っている事がとても罪深いです。

離れて暮らすのが正解だよ 連絡先も教えてはいけない 自分も家族殺しが怖くて家出たし

僕の両親も毒親です。現在27歳ですが、27年間苦しめられてきました。現在は解毒中です。親になる資格がないのに、子作りをいっちょ前にするなよ。

毒親育ちはほんときつい。一人っ子だともっときつい気がする。

大人になってから自分の親が毒親だと気づく。その親は子供が大人になったからこれから親孝行してもらう気満々。毒親のせいでやりたいことを諦めた貴重な若い時代は戻ってこない。これからの時間を自分自身で決めていくことしかできない。離れるしかない。

私は大人になって、社会に出て色んな人と触れ合う中で母が毒親であると確信出来ました。 過干渉、兄と常に比較する、優秀な友達と比較する、私の友達の悪口を言う、厳しい門限、「私の年の頃、お母さんはもっと○○だった」と私の悩みはちっぽけだとでも言いたげなしつこい不幸自慢、親戚への愚痴、この子はいつもだめなんですよーと謙遜してるように見せかけて貶める。化粧もまだはやい！贅沢や！と全否定。洋服を買っても私が着ていないと「苦しい中せっかく買ったのに」とネチネチ何年も言ってくる。生活が苦しい中高校と大学まで行かせてやったんやから○○してくれてもいいやんなどなど。挙げればキリがありません。 母は女である娘の私が自分より幸せになるのが許せなかったのだろうと思います。 今では私もすっかりいい大人になり、母も年老いて病気になり、弱々しくなりましたが同情の感情はありません。 一時期不本意ながら同居をしたことがありましたが、その時に何度も私が爆発し、今までの恨みを涙ながらに伝えても「そんなこと言ったかな」「覚えてないわ」とポツポツ言いしまいには黙ります。逃げるのです。謝罪の言葉はいまだありません。多感な10代、もっと楽しく過ごしたかった。毒親の呪いを浴びて過ごしたくなかった、本当に時間を返して欲しいです。 そして一番決定的だったのは、私の流産手術当日の朝。他の妊婦さんが入院している大部屋に入れられ、悲しみに潰されそうになりながら横になっている時にその当時同居中だった母の「朝ご飯何食べたら良いの？」のLINEでした。私の体調や心への気遣いや心配は一切ありません。この人のことは一生許せないし、一生話が通じない人なんだと思いました。 今母は施設に入り生活しているので、一定の距離を保てており、母の身の回りのことはヘルパーさん達にして頂いています。 毒親とは一切関わらないように縁を切るか物理的な距離を置くことが一番だと思います。 毒親は長い時間をかけて私たち子どもに呪いをかけています。ですがその呪いに我が子が苦しんでるなんて1ミリも思っていません。そもそも悪いことをしていたという罪の意識が全くありません。 我が子は自分の分身であり、自分の所有物である。何か自分に起こったら育ててもらった恩として子どもは親を助けるべきだと本気で思っています。 今毒親との関係性で苦しんでいる人がいたらまずは距離を置くか縁を切るかどちらも頭に入れながら少しずつ行動していってほしいです。家を出るための貯金でもいいし、資格の勉強でもいい。毒親から離れる計画を立てるのです。自分で決めると動いてくれる人や助けてくれる人、自分の気持ちが軽くなるような人が現れたりします。私がそうでした。 このAさんも離れられたらいいなと思います。

毒親育ちの私の大嫌いな言葉。「どんな親でも、あなたを産んで育ててくれた親なのよ。」

私は自分の意見を抑えつけられて、向き合って話し合うなんていう事は皆無でした。 過干渉の真逆で、きちんと見て欲しい時に放置されて、その結果、精神疾患と診断されました。 学校はいじめで居場所がなく、家でもよその「いい子」ばかり褒めて、どちらにも居場所がありませんでした。

児童虐待を受けて受けて育った者です。因みに他の兄弟は虐待を受けてはいません。よく成人したら離れればいいという人がいますが、それは違います。離れても、逃げても、追いかけて来る。それが毒親なんです。私自身、進学時や就職時に毒親から逃げる為、県外に引っ越しました。…しかしその度に仕事の赴任先を私のいる県に決め、強引に引越して来ました(何度もやめてと訴えたのですが、聞き入れられる事はありませんでした。)。外面が異常に良い毒親だった為、身内も「お父さんはあなたが心配なのよ」とか「大切なのよ」と毒父の肩を持ち、止めてくれる人はおらず…。最終的には毒親が同じ県にいる事の不安感や恐怖感から抑うつ状態となり現在も通院中です。 毒親育ちとして虐待被害者として切に願うのは親から逃げられる制度、切り離す制度の設立。虐待被害者が少しでも生きやすい世の中になって欲しいと考えています。

毒親は、まず人として未熟だから当然親になっても未熟で 子供は立場的に弱いからいたぶられるのだと思っています。

仲のいい家族が本当に羨ましかった うちは仲がいいといい家庭なんだって 記憶をねじ曲げて生きてきました。 幼少期から嫁姑の怒鳴り合う喧嘩を タンスの中で耳を塞ぎながら過ごし 母の怒鳴り声、父の怒鳴り声、 ランドセルを背負わされ夜中の2時に 家を出て言ったこと、転校するからと言われ全校集会で送別会をしてもらいお別れのお手紙も書いたのにその翌月にはやっぱり転校しないから戻っていいよと恥ずかしい思いをして過ごした日、祖母が私はこの家の奴隷みたいだと私に泣きすがった日、もぉ異常な生活でした。もぉ辛かった。

猛毒父親なので軽い連絡だけで、数年間会う事を拒否していたら、ある時、借りていたマンション（もちろん自分で働いて賃料を払っていますし、保証人は保証人会社にお願いして、嫌いな両親には頼みませんでした）を管理している不動産会社に「息子が倒れたから、息子がいる部屋のカギを貸せ！」とデタラメな事をホザいて部屋に入ろうとしました。激しく罵倒されたそうですが、不動産屋さんは冷静に異常な法律違反の要求を断固として蹴ってくれました。この場を借りて改めて感謝します😂

夫がひとりっ子で同居していました。 夫の通帳は渡して貰えない。許可がないとエアコンつけれない。家を出たら縁を切る。などと独自なルールがたくさんありました。一緒に生活してる時は姑の言うことが全て正しいとほぼ洗脳状態でした。夫は私が来てから自分の母が普通じゃないことに気づきましたが、今度は強迫性障害に、、、色々ありましたが今は同居解消して本当に楽になりました。

母親が毒親で成人した今も後遺症に悩まされてます。 ネグレクトと過干渉を交互にされ、毎日怒鳴られたり、物を投げつけられたり、父親に包丁を向けるほどの喧嘩を見せられたり、、、 警察沙汰になったこともあります、毒親の度合いは様々ですが普通の家庭で育った方に話しても信じてもらえないレベルです、、、☁️ 自分のことを認めることが中々出来なくてしんどいけど、きちんと生きてきた自分を褒めたい。

親に向かってーその言葉とよく言われました

気持ちわかる。私は小学生のとき、公文の教室の机に、ママ死ねとえんぴつで書いてた。それでお母さん呼び出されてた。 あれからずっと生きづらくて、辛いことが多い人生です。でも愛犬を迎えてから幸せをもらっていて、親との関係も少し変わりました。毒親は発達障害の人が多いと知って、色々納得がいきました。

加藤諦三先生の『子どもにしがみつく心理』という本が、高校の時読んでみて凄く勉強になった覚えがあります。

結婚出来たってすごいな～ 毒親の顔色伺いながら過ごしてきたから、本当の自分で人に接することが出来ない。 悔しい。

私も母親がいつプチンて来るか分からないからめんどくさいってのはある。 怒ったら分かりやすくため息付くからそれがすごく嫌だ

警察にも行政にも「親はあなたを心配してくれてるんだよ」という反応ばかりされて他人に相談することが恐怖になってます。元恋人によるストーカーと何が違うんでしょうか。法律が変わってくれないと子供の側が諦めて苦しみ続けるを得ない状況は続くでしょう。

自分もどこに出しても恥ずかしく無い毒親の元に育ったけど、 中学生くらいの時から、成人したら絶対出て行くと決めて、成人したと同時に 夜行バスで九州から東京に黙って出て行ってそれ以来一度も会わずに30歳まで生活出来てる。 まず物理的な距離を持つべきだし、その勇気を持つべき。 自分の人生生きたいならね。パッと来れない距離に行っちまえばこっちの勝ちだよ。 暴力も罵倒も、距離は越えて来れないから安心して毒親捨てろ。

殴る、蹴るとかの身体的なものはわかりやすいけど、過保護、過干渉とかの精神的なものは、外からだと分からないから、相談しづらいんだよね…

毒親は自分で毒親だと認識は出来ないと思います。 自分はいい親だと…

親が過干渉で、結婚を諦めたり、夢を追いかけることをやめたりした。 毒親は子供が自分より幸せになったり、高収入な仕事に就くことが面白くない。口では「あなたの幸せを願ってる」と言いながら、何よりも大事なのは自分。私が30代のとき、一人暮らししたいと伝えたら3歳児のようにダダを捏ね始めた。 普通じゃない。 子供の自立自由を許さないのが毒親。

過去、母親と仲良しでした。 猛毒親の洗脳が解けた現在は絶縁中。 “〜親を捨てるしかなかった”ほんとそれ。

殺してやろうかと思ったという気持ちすごーくわかる。私も殺意を抱いたことがあります。

家が恵まれてる人って傲慢だし、親じゃなくて子供が悪いと決めつけたり、暗い話は聞きたく無いみたいに嫌悪感むき出しにする。タブー視されずに普通に事実を話せたらいいのにな。

自分も小学生の時、95点以外とれないのはうちの子じゃないレベルで言われ続けて必死に親のために勉強した記憶しかないし、中学以降は友人や部活、趣味にもケチつけられて、干渉され続ける圧迫感が本当に辛かった。あと普通に体型批判もされた。自分以外の兄弟は頭がよくて父親も擁護はしてくれなかった。 大学から干渉はなくなったけど、大して褒められて育ってないから自己肯定できず常に相手を様子見して深く考えすぎるクセが根強く残ってて仕事でも恋愛でも本当にこのクセが自分を苦しめる。人生やり直したいな。

もっとテレビで報道してほしい

ずっと良い親だと思ってたけど、オトナになってから生きづらすぎてなんでだろ？と思ったら親のせいだった😅 心配心配といって過干渉にされすぎてた😅 あなたの幸せのため……なんて言葉は全て親のエゴ。親自身のため。わたしたち子供のためを思うなら過度に心配、干渉しないで頂きたいものです。

毒親について、少しずつ放送するチャンネル増えてきましたが、もっと増えてほしいなと思っています。 バツが悪い人にとっては聞きたくない話なんだと思いますが、毒親について海外の方の本を読んだりすると根が深い一生モノの問題なのに気付きます。

「逃げろ！」って言われるけど逃げたってついてくるからもう諦めちゃうよね、疲れた

42歳の主婦です。未だに母親の言いなりにさせようとされますが、距離を置いてます。

共感しすぎて泣けてきました。 父親と上手くコミュニケーションがとれない。なぜか気を遣ってしまう。ほんとうに、いつ怒鳴ってくるかわからない。それが怖い。逆らえない。父親は精神疾患を持っています。その影響もあるのかもしれない。父親も、子供時代同じように育てられてきたのかもしれない。それよりももっとひどい心理的虐待を受けていたかもしれない。それで、親になったとき、その親と同じように育ててしまうのかもしれない。自分もいずれそうなるのかなと思うと親になりたくない。

逃げろと言われても逃げれない。恐怖で縛りつけられるとなにもできなくなる。 涙が止まらなくなる。涙が出なくなる。

「親の言うことは聞くものだ、親に感謝しろ、悪く言うなんて親不孝者。それくらい我慢しろ、昔ならそれくらい皆辛抱した。」 返ってくる言葉はどれも同じ。

このコメント欄見ると私と重なる方が本当に多くて、 やっぱり私も心理的虐待を受けていたんだなと。。ずっと認めたくなかったんだけど。 私は本当に本当に色んなことがあったけれど、両親健在で食べる事に困らず愛情を受けて育ったと思い込もうとしていたのかもしれない。

家庭の問題は表面化しにくいから、毒親育ちって理解されにくくて辛いよね😢

わたしも毒親育ち、40代です。 自分で自分を癒やし続け、物理的だけではなく、ようやく精神的にも離れ、自分自身を生きることができるようになってきました。 親が若い時は、散々過干渉＋暴言、時々暴力でわたしをボロボロにしたくせに、高齢になってきたら急に弱さを見せてきたことが一番腹立たしかったです。 いろいろあったかもしれないけど水に流して、と言われました。 加害者が言う言葉ではありません。 大体、自分の人生は最後まで自分で責任取るべき、と考えています。子供の介護ありきな考えに吐き気がします。 それなのに見捨てていることへの罪悪感をなかなか拭いきれませんでした。 それこそ宗教、洗脳なんですが。 でもここのコメ欄を読んでたら、結構親を捨てている人がいるんだなと安心しました。周りにそんな人いないから、連絡を一切絶っていること（1年前くらいから着拒、LINEブロック、親の言いなりの妹からの連絡も拒否）を誰にも言えずにいました。 同じ県内に住んではいるので、それこそちょっと前は家まで来ることもありましたが、やっと諦めたのか、最近はそれも無くなり、幸せです。 休日になると親が来るかも、と怖くて家に安心していることすらできない日々もありました。 わたしは一回離婚して一人暮らしですが、本当に信頼できる、愛を教えてくれた大切な友人やパートナーとも巡り会うことができました。 これからは本当にわたしがリスペクトしてる人や愛してる人、本当にわたしのことを思ってくれている人たちと共に生きていきたいと思います。

私も虐待を受けていたので石川県の男性もコメントをしている方々の気持ちもすごく分かります。

お疲れ様です、毒親出身です 自分は30手前にようやく目が覚めて6人家族ですが、家族全員と連絡をとっていません。今は自分で家庭を持っているので何も困りません、自分は子供に同じ思いをさせない、それだけは絶対に守ります 親の葬式にも行きません、存在が消えた時、呪いと鎖がなくなるんだなと思います

こんなに苦しんでいるのに同じ敷地に住むとか辛そう。病院通っているくらいなら離れてほしい。

奥さんと子供が一番気の毒。

私の母親 幼少期 (過保護) ・怒ると殴られてた。泣いたら更にヒートアップ。どっか連れていかれて置いてかれそうになった。 ・母のアイスを勝手に食べた時、ヒステリックを起こし誰の為に働いてると思ってんだ、と屋上から飛び降りる風を装われ脅されトラウマに ・友達と遊ぶと不機嫌になってキレる為、友達と遊んでくるって言うのが、例えば悪い事して自白するみたいな感覚で罪悪感と恐怖でいっぱいになる。 ・全て正しくて間違っても謝らず逆ギレ。 青年期・大人 ・依存するものがなくなりSNS依存になる。 ・私の下着や体、顔をネットに拡散された。「こんなフリフリの下着着ちゃって」って配信された。私(娘)の写真を自分だと偽ってSNSにアップ。私が精神科に通ってる時受付の待合室で太ももだけ撮影され、その写真も自分だと偽りアップ。 ・私の精神病の事で周りには心配してるとかお涙頂戴話してるけど蓋開けたら私の精神病の名前すら知らない。 ・私がこうなった罪の意識はあるがSNSにのめり込み逃げている。自分は悪くないと思いたいらしい。 ・外面だけは良くして偽善者ぶりたがる。本性は愚痴か人の悪い噂大好き人間。私の友達の親も愚痴。周りには「良い親だね」と言われがち。 私が精神的に病んだ理由は、学校のいじめで鬱状態なのにも関わらず「態度が悪い」と怒られ八方塞がりの状態で更に重度のストレスを与えられたことが原因と診断された。 居場所は無くて今に至る。社交不安障害(対人恐怖症)と自律神経失調症と躁鬱。私の元々の神経質で繊細な部分と親の破天荒な部分がトラウマ化していった。でも誰でもこの環境じゃ当然そうなると思います。 それでも全て憎めない自分が憎くて、言いようの無い苦しさだけが残る。 余生は頼むから静かに死んでいきたいと願っている。

自分が親のようになっていくのを実感する。いつまで親を感じながら生きなければいけないんだ。

親父が超絶毒親。虐待　支配　過保護。20歳になってみんな幸せそうなのに俺だけ車も買えないし家もずーっと出させてくれない。仕事は行ってるけど、お金は取られるし。つらいです、、

毒親は精神疾患や発達障害を持った人が大半だと思う。なんらかの疾患を持っているから、他人の気持ちやパーソナルスペースがわからない。客観視もできないから自分が異常でも気付かないからタチが悪い。

私が最近「ハッ」とした言葉は、「他人と比較するのは毒親だと言うが、それは子供を褒めているのでも同様。他人と比べて出来たね！という声掛けは、実際は褒めておらず、誰かより出来なくなった時点で自分の存在価値は無くなると子供は思う。」っていう言葉。めっちゃハッとした。だから私は誰かと比べて罵倒された訳では無いのに、ずっと完璧でいても常に恐怖が付きまとっていたんだなと思った。

親になってはいけないレベルが親になっているのが問題。 発達障害の有無も含めて、子を不幸にしかしないレベルの親候補者をいかに減らしていくかしか、子供の被害は減らない

高校生の時、加藤諦三先生の書籍にふれ自分がどれだけ毒親に潰されていたか分かりました。 今は娘が3人おり、人の親になって改めて自分の両親の異常さを痛感しています。 あの時先生の本と出会っていなければ、私はこの世にいなかったかもしれません。

自分は結婚して苗字も仕事も変えて新しい家族と新しい人生を歩んでる。マジで地獄だった

私は自分が貧乏になってでもいいから、 1人暮らしして母親とは距離を取るようにしました。実家暮らしなら勝ち組なんだろうけど、私にとって母親との実家暮らしは生き地獄でしか無かったです。

40代男性だと母親の方が可哀相とか多くの人が勝手に思い込むから尚更辛いよね。 奥さんとかでもわかってくれなかったりするんじゃないかね？

毒母を捕まえてほしいです

私の父親も毒親でした。 私が小さい頃は少し過保護で少しキレやすいだけだったのですが、小4になって私が卓球を始めると父も卓球にはまりクラブチームなど無理矢理連れていかれるようになりました。平日毎日4時間、土日は12時間やらされ練習に行かなければ怒られ、試合に負けたら怒鳴られビンタされました。良かったことと言えば忍耐力がついたことと全国大会など結果が残せたことぐらいです。今は高2ですが中学までで卓球はやめ、父とは別居してます。私の周りの卓球強い子も試合に負けたら父親にはたかれたりしていました。スポーツ虐待というかそういうのが自分の周りは多かったです。強い舞台に行けば行くほど私は叩かれる子を見るのが多かったなと思います。このスポーツ虐待みたいなものは案外多いと思います。

私の親も過干渉で毒親です。 両親仲が悪いのも一緒です。目の前での怒鳴り合い言い合いが毎日の時もありました.母親が強く優しい1面もあれば感情的に怒り狂う部分もあり、私も母には逆らえない、怒られる恐怖がありました。パチンコが母の仕事、これが当たり前で過ごしてきました。母とは共依存関係に居た為、離れきれずにいましたが、30歳の時に家を出て同棲を始めたことで、パートナーが私と母の関係を指摘し、はじめて母はパチンコ依存だし、毒親だと認識しました。 私が仕事するようになるとほぼ全額生活費として渡し母がパチンコで稼ぐ、、この生き方から抜けれずにいました。 31歳の頃、母と縁をキル覚悟を決めて突き放しました。 物理的に離れたことは私にとって大きいです！！

私も毒親に苦しみました。父親はアルコール依存、母親は私への過干渉で、家のことは外で話してはいけないと強く言われていました。親の仲は悪くて、子供なりの正義感で2人の仲を良くしなくてはいけない、親の期待に応えなくてはいけない、と必要ない責任感をずっと抱いていました。その結果、我慢する癖がついて職場や人とのコミュニケーションがうまくいかず、家の外でも苦しみました。 理解してくれる夫と出会い、家族の本当の愛や安らぎを知って、それまで溜めていた実家への怒りや悲しみが湧き出るようになり、そこからも苦しみました。カウンセリングを半年くらい受け、ようやく解放されていきました。毒親の子供への心理的な影響は、計り知れないと思います。もっともっといろんな人に知ってほしいと思いました。。。