В голове должна созреть мысль, что Все взрослые и сами справятся. И не бежать их спасать

Большое спасибо за видео. Меня как шарахнуло. Я поняла, почему всю свою жизнь прожила недовольная жизнью. Никогда не могла ответить себе на этот вопрос. До 55 лет. Вроде много чего хорошего есть, а временами охота удавиться. Ничему порадоваться не можешь. А это была всего лишь плата за желание радовать и осчастливливать других. Из кожи вон лезешь, а они, гады, никак не осчастливливаются. И в результате неосознаваемое, но глубинное разочарование в себе. Хочу, но постоянно не могу. Тягостно непонятно отчего. Сейчас понятно, ведь задача нерешаемая, не я ее создала. Когда предлагают помогать людям, не обьясняют, какую цену придется заплатить. Какую громадную цену платят некоторые, особо старательные - больше не получается беззаботно радоваться. Никогда, от слова совсем. Потому что тех, кто нуждается в помощи, миллиарды. Хотя чего, гады, сами не шевелятся? Не карабкаются, рогом землю не роют? Это я с сегодняшнего дня так думаю. И я могу не брать ответственность за других совершенно без зазрений совести. У других 24 на 7 времени заботиться о себе, а не перекладывать это на окружающих. Дописываю через пару часов. Поняла, что именно меня шарахнуло. Я 50 лет считала, что помогать людям это сложное, но ХОРОШЕЕ дело. А оказывается, что плохое. Если оно не увенчалось успехом, то в сознании останется как поражение. А потом осознаешь свою жизнь как череду поражений. Поэтому хроническое недовольство непонятно чем. Добрыми намерениями выслана дорога не в ад, а в депрессию.

Я росла и думала про себя- какая я умная! Я все знаю..я умею разруливать ситуации...и это в 10-12 лет!!! Что эти нарциссы- родители сделали с моими мозгами? Лишили обычного детства...зато я была очень удобная...безпроблемная... даже в школе на собраниях про меня говорили- про нее и сказать нечего...они стёрли меня ластиком! Ненавижу...

Хочу поделиться своей жизненной историей.Как выяснила я самостоятельно（в 53 к сожалению）моя мама нарцисс.И понять мне это помогла встреча и 4 года совместного проживания с нарциссом мужчиной.У мамы не сложилась сем. жизнь, по ее рассказам папа начал пить и для моего блага мама раошлась с ним, при этом ,ограничив меня в общении с любящими папой, бабушкой, дедушкой.Красная линия в моем воспитании - у меня плохой характер, меняй его, а то с тобой никто, никогда не будет жить.Меня кормили и одевали хорошо, подруги - плохо, до 18 лет маленькая девочка закрыта дома, потому что меня собьют с пути истинного.Мне повезло - после школы институт и потом замужество(другие города), но мама конечно влияние имела всегда(недосягаемый мною идеал, я говно).В 48 лет, моего мужа уже не было в живых, дочка взрослая, я встретила человека на 10 лет моложе и как казалось необычно интересного😏, он совсем не как все(нормальные мне были не интересны)Манипулятор, нарцисс - сама начала копать в интернете когда после 4 лет совместного проживания думала, что схожу сума, растолстела, здоровье стало разрушаться.Попросила уйти, заблокировала, год потратила на копание - что это было? И когда разобрала по полкам его, добралась до своей мамы.🤔 Сейчас нахожусь в очень ресурсном состоянии(практики, медитации, спорт 5 раз в неделю, удовольствия для себя), вытащила себя за волосы.С мужчинами общаться стала, открыта, но чувствую свои границы.Хочется верить, что избавилась от маминой программы быть идеальной, холодной, закрытой и в то же время жертвой.

Это про меня полностью. И добейся, и ответственность неси. И не думай быть такой, какой мы не хотим тебя видеть...

О, это же про меня! До чего же терапевтичное видео.. Я - вундеркинд, с неплохими способностями, но, естественно, не такой сверхчеловек, которого лепил из меня мой отец. Я сильный математик, но, благодаря тому, что программу школы до 6 класса я прошла ещё до школы со своим отцом (сломалась на дробях в 6 лет), его крику, вечному битью, бросанию тетрадей и пенала в стену, всю жизнь живу с ощущением, что математики не знаю. Ни математики, ни статистики. Работаю как раз с математикой и статистикой, вечный тик на эту тему. На гимнастику загонял пинками, растил чемпионку, пока количество травм не превысило все известные пределы и меня перестали допускать к соревнованиям (два сотрясения, один сердечный приступ, переломы обеих рук, копчика, шейки бедра). Учил плавать - нырять боюсь до дрожи. Все с криком, с диким надрывом «ты должнааааааа». Счастье, что у меня сильный характер, и я все это выдержала, не сломалась. Но 27 лет в терапии, с небольшими перерывами. Не получается жить своим умом и своими силами. Либо достигаторствую - в профессии уже достигнуты самые смелые цели, либо лежу тряпочкой. Как же это надоело! Украденная жизнь. Недавно только вернулась в конный спорт, начала опять танцевать - в карантин в 2020 с помощью кундалини-йоги сняла свой блок с тазобедренного сустава, ожили ноги, голова отпустила контроль. я же так люблю движение! Была как в металлических латах 40 лет. Пишу и плачу.. нарциссы - это страшно, и ещё страшнее быть их ребёнком.

Самое интересное случается, когда хочешь избавиться от этой ответственности. Сейчас уже не родители, а внутри меня самой, вылазит какой-то наказывающий. У меня обостряется все на свете и чувство вины, и тревога, и напряжение, грызу ногти, впадаю в оцепенение и это еще лайтовые варианты, не наркотики, анорексия или суицид. Суть в том, что снять с себя ответственность уже не получается. Напряжение захлестывает и раз за разом возвращаюсь к "обязанностям". Вот где самое интересное начинается, а не осознание, да, я герой, да мама нарцисс сожрала детство. Теперь эта мама у нас всех внутри и мы сами пожираем свою жизнь. Из-за тревоги сложно перестать жить ответственностью.

Я забитая, козёл отпущения и одновременно вундеркинд. Типа оправдай свое существование. И всегда плохая. А ещё - психотерапевт для мамы

Фак, как Вы точно всё описываете. 100%ное попадание. Слушаю и корежит от боли. Всё правда. Не было детства, только ответственность и вина. Тревога из-за несовершенства и неспособности починить всё и вся. Во взрослой жизни избегание ответственности и обесценивание достижений. Капец. Больно, больно, больно

Спасибо за видео. Я - по детскому сценарию: ребенок-герой. У меня очень много лет была установка: что бы не случилась - я сильная, мужественная, я со всем справлюсь. И, как бы плохо не было, у меня всегда должна быть улыбка и позитив. Сколько же за этим стоит напряжения и сколько туда уходит энергии! Это когда не позволяешь себе быть слабой. Хотя, попытки рассказать о своих трудностях были. Но, я понимала, что это совершенно никому не нужно, зачастую даже самым близким. И, в лучшем случае, меня вежливо выслушивали, а в остальных вариантах - начинали плакаться в ответ. Теперь, наконец, я поняла, что важно научиться самой позволять себе быть слабой. Самой уметь защитить себя, позаботиться о себе и т.д. и т.п. Раньше, я всегда делала ставку на построение хороших отношений с окружающими людьми. На это уходило очень много сил. Но, человеческие отношения - это очень непостоянная величина. Сегодня они одни, а завтра - совсем другие, и иногда по совершенно не зависимым от меня причинам. Поэтому, сейчас делаю ставку на себя, на здоровые отношения с самой собой.

У меня старший брат спился и наверное уже умер, потому что много лет от него ничего не слышно. Мать жёсткий нарцисс и садист избивала его в детстве и подростковом возрасте и перекладывала постоянно ответственность за все бытовые и домашние дела на нас. Он вырос тоже очень жестоким, циничным и ненавидил её до самой смерти. А мать всегда во всех грехах винила отца, потом брата, а теперь и меня. Она ведь Святая!

Из меня сделали нечто среднее между паинькой и ответственным. Жуткая неуверенность в себе и прочие радости. Потом мне надоело бояться и я почти перестал. Но жрали меня мои папики изрядно. Совершенно не мог понять почему постоянно падаю, встаю и опять падаю и так по кругу. Часто даже с нуля. Помощи от них практически никогда не было. Разогнал напрочь всех добрых друзей. В теме уже месяца три, начал быстро распознавать всяких уродов, даже немножко издеваюсь над ними. Надежда, огромное спасибо за ваш труд, дай Бог Вам здоровья!

Мне кажется, в варианте паиньки мало поддержки и много оценки. Такой ребенок точно знает, что если он попадет в неприятности, никто из близких ему помогать не станет, скорее предпочтут отмежеваться. Оттуда и отсутствие рискованного поведения.

Ужасы моего детства и проблемы взрослой жизни. Все это ведёт к невротичности, тревожности, одиночеству, хроническому недовольству собой и своей жизнью, перфекционизму, прокрастинации и отложенной жизни.

Гиперответственность🤦‍♀️ Не знаю, что с ней делать. Устала от неё.

Фу, как противно от правды. Спасибо.

Меня учили всех спасать, прямым текстом говорили: "окончишь университет и приедешь обратно домой заботиться о маме (нарцисс с диагностированной шизофренией)." В 2020 повесили на мне заботу о больной бабушке, которая тяжело перенесла ковидом м у неё начались симптомы деменции - типа, я же всё равно с ней живу. А жила я с ней, несмотря на наличие своего жилья, чтобы, конечно, заботиться....Я говорила родственникам,как мне тяжело, они "жалели" меня, но никто не сказал, как ненормально в тридцать лет посвящать жизнь заботе о родственниках, не имея своей семьи. Мои проблемы со здоровьем всегда игнорируется либо газлайтят в плане "ты здоровая,ты ничем не болеешь". В итоге перестала справляться, развилось тревожное расстройство, углубилась депрессия, суицидальные мысли, проблемы со зрением, позвоночником, диабет... Потому что когда замечать себя, когда нужно обслуживать бабушку, слушать истерики мамы и ещё работать при этом... В итоге полгода назад ушла жить в свою квартиру (с покупкой которой никто мне не помогал), почувствовала себя лучше. Но сепарации до конца не прошла, продолжают давить мне на чувство вины больной бабушкой. Которая ноет, чтобы я приходила,рвзыгрывая из себя страдающую, при этом имеет двух дочерей и отказывается от помощи соцработника, потому что не хочет, чтобы "чужой человек ходил в доме" - и всё ей потакают в этом. Теперь только осознаю, как меня обманули, внушив комплекс Героя.

Я хорошо училась и всегда была очень тихой и послушной. В школе меня всегда ставили в пример всем детям. Когда пошла работать, пока родители были живы, отдавала им всю мою зарплату, потому, что они так хотели. Мне только на дорогу и карманные расходы давали. Но это никак не меняло отношения моих родителей и бабушки ко мне, как бы я ни старалась угодить им. Они всегда считали, что я тупая, невоспитанная, недоделанная, хамка, уродина, что я позор семьи и т.д. Дети родственников хорошие, умные, красавицы. Меня ругали и обвиняли много десятков лет каждый день. Ругали и обвиняли даже в том, в чем я никак не могла быть виновата. И ни папа, ни мама, ни бабушка ни разу в жизни ни за что меня не похвалили. Мама ни разу не обняла и не поцеловала меня. А папа раз десять за всю жизнь целовал и смеялся и то, только после того, как побьёт меня и я расплачусь. Я плачу, а он радостно хихикает. И эти психи считали меня ненормальной. Что я чувствовала, когда умерла бабушка, умер папа, умерла мама? Облегчение. И злость, обиду, ненависть. Они, даже умирая, не изменили своего мнения. Даже на смертном одре считали, что я некчемная дрянь. Прошло 25 лет с тех пор, как умерла бабушка, 6 лет, как умер папа и 4 года, как умерла мама. Я не плакала, когда они умерли. Я еще ни разу не соскучилась по ним.

Я Герой.очень устала так жить.сечас почутьчуть отдаляюсь от нуждающихся родственников...и вообще при каждом выборе метода действий начинаю себе позволять самый комфортный и удобный мне с минимумом напряга...Раньше осуждала людей которые делают такой выбор(думала лентяи)...а тепер понимаю сколько своих сил слила просто чтоб быть идеальнее

Я узнала себя, я Герой. У меня мама была инвалид 1 группы по зрению. Да еще и нарцисс. Все что вы сказали - это я. Ничего я для себя не хочу, все для детей, мужу. Когда дети спрашивают, мама что ты хочешь получить себе в подарок? Я не знаю🤷 И отвечаю, что мне ничего не надо. Все время в напряжении, все надо контролировать ((( Я не умею отдыхать, веселиться😪 На улице дети шалят, а я думаю, что бы с ними ничего не случилось. Могу встать и наблюдать за ними. И расслабляюсь только когда они в безопасности. И так все время.

Надежда, я благодарна вам и всем психологам, которые в последнее время выпускают подобные видео, за то, что после вашей информации, ты как из мозаики, собираешь себя или меняешь местами пазлы в картинке своей личности. Все становится на место и жизнь меняется❤

Спасибо) это действительно про меня. И рпп было в прошлом, и школа с красным аттестатом, но жизнь все время была серой, я чувствовала, что не знакома с собой настоящей. Сейчас иду к принятию, постепенно учусь брать на себя ответственность за какие-то решения и радоваться в моменте,проживать свои эмоции, а не закрываться и прятаться, для меня это уже большой прогресс, но конечно до полной сепарации с родителями и свободы от всяких триггеров пока делеко

Я тихоня.Со мной не было проблем в поведении, Яне шкодничала. Со мной не боялись отправить подруг чужие родители. Это отвратительно, что ты являешься примером во время порки. Во взрослой жизни вылилось в тотальную неудовлетворённость, гиперопеку над домашними, я превратилась в тирана. Слава богу все прошло.

Большое спасибо за Ваши видео! Они помогают мне осознать многие вещи. И да, я как дочь нарцисса, всегда себя грызу за за что-то: недостаточно чисто у меня, не такая фигура, неправильно организовыааю свой отдых. Часто какое-то подсознательное ощущение, что вообще не имею права на отдых. Очень тяжело с этим всем жить.

Большое спасибо за видео. Просто огромное. оно стало последней каплей осознания после многих лет работы с психологом. Как жаль, что я осознала, что я - отвергнутый ( в прямом смысле брошенный) забитый вундеркинд-спасатель только в 42. Как здорово, что я все -таки это ощутила и готова изменить это. После часа бушующих эмоций и работы с телом - улыбаюсь:)

Спасибо большое, Надежда! Просто записываю на листок важные для меня мысли! Ничего нет лишнего и банального в вашей информации, очень авторский текст, и при этом всё - в точку. И у вас очень приятная энергетика - чувствуется ваше сочувствие и даже любовь к людям, и при этом достаточно жесткие слова и выводы заставляют вздрогнуть и даже всплакнуть иногда, и подстегивают на изменения. Придают сил. Хожу под впечатлением ваших роликов уже нескольких дней. Буду смотреть еще и другим советовать. Всего вам хорошего!

Спасибо. Все точно. Я герой. И это не про геройство, а про то, что отпустить контроль равнозначно смерти. И многие мои жизненные ситуации, подтверждают, что если бы я отпустила контроль, то умерла бы. И в то же время жить умирая так часто, что невыносимо хочется умереть, но я должна! Должна держаться и держать удары, должна сделать безупречно, должна нести ответсвенность, иначе что я им скажу там на небе, когда умру...

Мне было 6 лет когда появилась сестра.мать на работе допоздна отец в рейсе.Смотрю за сестрой,отвожу и забираю с садика.Читаю ей книжки ,учим буквы и стихи.рисуем.Потом еще одна сестра.Теперь свешали на меня вторую сестру.и полностью уборка в доме.Вторая ходила в другой садик.Потом брат.Мать также до поздна на работе.Отец зодил по сменам.Опять ничего не изменилось.и всё на мне.Моей учебой никто не интересовался.Лишь бы у них всё было хорошо.Да я спокойно выполняю все дела.варю,убираю,стираю,рано встаю,поздно ложусь.Детства у меня не было ,На меня возложили такую ответственность.О себе я не думаю не мечтаю.

Прослушав видео,я поняла -я герой-паинька.Вот это да!Я даже не догадывалась.А я всю жизнь не могла понять почему я бросила карьеру(хорошо закончила мед.училище и меня приглашали на хорошее место)я отказалась и поехала в село ,что бы быть рядом с родителями(спасать их).А потом всё время ,что то во мне ныло,что я что то потеряла самое важное-это себя.Но никогда не поздно найти.Благодарю ❤ за видео.

Спасибо. У меня было сочетание противоречивых ролей: козел отпущения, герой, а во внешнем мире - паинька. Схема очень простая: если есть какая-то проблема, ищется виноватый (разумеется не обязательно это источник проблемы, а просто тот, у кого не было ресурсов оборониться), у него создаётся чувство вины, и, движимый этим чувством он героически (решение ребёнком взрослых проблем, превышающих его силы, - всегда героизм) их исправляет. Ну а паинька наверное потому, что я из интеллигентской среды, у нас же агрессия категорически запрещена. Я бы просто уже не справилась с тем потоком ненависти, который обрушился бы на меня во внешнем мире, если бы я вела себя так же расковано, как и другие дети. Очень долго преодолевала своё хорошее воспитание, кстати, оно мне страшно мешает.

Надежда, спасибо Вам! Это такая польза для многих, котооую не оценить! Ваша подача очень все поясняет. Благодарю!

Все верно... спасибо за видео ...

Надежда, спасибо большое вам... А есть видео как себя УЖЕ ПРИВЕСТИ В НОРМУ?))).... ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ🙏😊

Только сейчас к 45 годам я поняла, что родители украли не только мое детство, но и жизнь. С 7 лет я была нянечкой своих сестрёнок - 4 шт....меня всегда возмущало почему я должна нести ответственность за то, что не я их рожала...почему наша мать делает одолжение всем, что рожает...и за свои минутные удовольствия. У меня до сих вызывает отвращение общение со своими родителями...аж тошно

о да. получается я героиня семьи и тк эмпатка, одновременно я и козел отпущения для младшего брата-нарцисса и отца в детстве. Влияние семьи -так вёл себя со мной отец. Эффект - всё так. Постоянно вина за недостаточную ответственность, силу, мощь и прочее. "ПОТОМУ ЧТО ТЫ СТАРШАЯ" - всё, клеймо. Младший брат нарц и ещё пытается кидать в меня проекции и упреки, к сожалению так же с нормальным братом, как старшему сиблингу из Supernatural мне не повезло. У меня младшенький тот ещё поганец. Всю жизнь разгребаю семейные проблемы и дела, всю работу тяжелую психологически да и физически. И всё мало, всё недостаточно - многое само собой разумеется, попытки обесценить все мои усилия, попытки их не замечать, намеки что я НЕДОСТАТОЧНО ДЕЛАЮ. А младший брат живет чисто для себя, как сыр в масле, ничего себе в ущерб не делает, единственная ответственность которую он несёт - это за свою жопу, ещё и подножку ставит регулярно, толи зависть что я старшая, всё время ищет в чем я недостаточно сильна, весь нарциссический набор у него, от подхалимства до обесценивания. Моё хорошее отношение его очень раздражает. Начала копать в чем дело, многое стало ясно.

Спасибо. Очень доступно.

Спасибо за видео. У меня Мама нарцисс. Сегодня узнала, работая с психологом. Ваши видео лишь подтвердили мне что это так! Все в точности👍 Про меня и мою жизнь. Теперь самое трудное впереди... пришла я к этому потому что пришла в тупик. Больше не вижу будущего своего. Его нет потому что нет меня. Живу ради других. Хотя думала что я эгоистка🙄и всегда думаю только о себе... Спасибо за видео Вам🙏

Спасибо большое, Надежда! Теперь многое стало понятно в моей жизни ... Откуда ноги растут у моего непонятного желания достигать успеха. Анализируя свои отношения с нарциссом, выяснила, что моя мама тоже им была... Грустно, но хотя бы стало ясно, почему она меня дома гнобила, а на людях непомерно хвалила, причем, так,чтобы я не слышала...

Я себя узнал . Я тип героя . Родители не пьющие , но нарцысы . Особенно отец . Лепил из меня идеал . Чтобы соответствовать я стал героем . Помогал матери во всём , ростил младшего брата . Я женился и ушёл из семьи . Семья жены увидив что я безотказный взваливали на меня свои нужды . Я в один день решил что пора сделать карьеру и купить жильё своё . Реализовал себя . Всё получилось . Только зажил со своей семьёй нормально ...тут стала моя семья втягивать меня в свои проблемы . Мать уехала на ЗАРОБОТКИ за границу . Я взял на себя 13 летнего брата . Ростил его - еда , питание , около уроки , проблемы . У меня был и свой сын . Жена периодами срывалась . Отца парализовало , я смотрел за ним 10 лет . Он умер . Брат уехал к матери за границу . Я чувствовал вкус победы . Что я герой ! Мать сказала что я был оказывается смотреть за её семьёй . Ведь один отец а другой мой брат . Сбила мне основу на которой я держался чтобы вынести эти мучительные годы . Она меня убила . Я был оказывается должен ! Карьера остановилась . Я заболел от напряжения с самого детства . Сейчас не работаю . Инвалид . Семья родительская довела . Мать и брат до конца не поняли что они со мной сделали . Брат женился и обстрагировался от моей семьи , хотя я его не о чём не прошу . Не нуждаюсь . Но связи нет . Мать в прошлом году высказала мне такое ...что я получил инфаркт . Я всех спасал и до спасался . Они ничего не поняли .

Я ребенок-герой. Я старшая в семье. Взвалила всю отв-ть за благополучие родительской семьи на себя. А сейчас эту же диструктивную схему передала своей старшей дочери, которой 15 лет. Спасибо за научение.

Разбор прям 10 из 10 🙏

Да, попробуем поделиться, хотя очень сложно. Мать является грандиозным нарциссом, я была всегда очень тихим ребёнком, для неё пустое место, так как не оправдала её желаний, на моё место встала её любимая ученица. Мой брат и я засовывались по бабушкам, по разным школам, ноль коммуникации и интереса в общем. Когда мне было 13 лет, мать вышла замуж за американского иммигранта, чем очень кичилась. Меня забрали из школы, сепарировали от общества и моя задача была уборка и все по дому. Отчим заявил, что лучше он будет моим воспитателем для подготовки к жизни. Сексуальные отношения каждый день, чтобы не захотелось где-то побегать, причём с побоями, если что-то не так, при матери его руками. Восклицание при её истериках "смотри до чего мать довела" Единственное, что она говорила, если я пыталась выразить недовольство "утютю, малое такое" с ехидным выражением, сиди и не высовывайся. Да она стала великой целительницей с огромным количеством летучих обезьян, которые меня принимают не благодарным существом, отчим умер, я за ним ухаживала до смерти, брат умер от остановки сердца, я переехала в Германию, вышев замуж за психопата, еле смогла уйти от него. Мать пишет стихи, прикрываясь религиозными картинками, ей кажется, что она Будда или сам Иисус, наколупала больше 40 книг и не собирается признать свое гнилое нутро. Мне уже 43 года и я больше не могу справляется с этой болью и бесчестием, просто желаю справедливости в этой жизни. Я хочу просто жить и это моё право. Но сложно до сих пор справляться с деструктивной энергией, заложенной с детства, которого не было. Может быть, напишу сама книгу с подробностями о таких псевдосвятых садистах. Огромное вам спасибо за поддержку в минуты отчаяния, информация очень понятно выражена и является бесценной помощью

люблю ваши видео, вы крутая прям

Спасибо огромное🙏🙏🙏🌹

Фильм "Невероятные приключения Волтера Митти...." просто классика пай-мальчика, до 40лет жил в иллюзиях... И как он преодолел в себе это..Очень рекомендую! Пересматриваю несколько раз в год..

Спасибо большое, узнала себя (Герой)

Огромное спасибо!

Здравствуйте, Надежда! Большое человеческое спасибо за ваш труд! Сделайте пожалуйста отдельное видео по третьему типу «герой» как выйти из этого жизненного сценария и начать жить?

Теперь вижу, в чём моя проблема: мне ничего не запрещалось, сильно не ругались, были хорошей семьёй - всегда на природу вместе и т.д., меня не гнобили, не ставили цели, которых я не могу достичь. Просто как-то плавно и незаметно оказалось, что я не умею принимать решения. Они принимались за меня. Моя мама очень активная и всегда затмевала всех окружающих и меня. Нет, она замечательная! Я всегда гордилась, что у меня такая крутая мама, что все мамы унылые тетки, а моя - эгегей. И она всегда старалась дружить со мной. Я выросла в её тени, и у меня ужасная самооценка. А в 14 лет я вляпалась в мужчину нарцисса, и это единственные мои отношения. Он такой же яркий человек, которому все радуются, а я, как обычно, довесок... Я добивалась его 5 лет, и 5 лет мы жили в браке. Я чувствую, что утратила свою личность. Я так и не стала самостоятельной, т.к. просто выпорхнула из одного крыла под другое. Там очень и очень всё было неправильно, созависимость очень выраженная. Я начала это осознавать. Как теперь убедить себя, что я смогу прожить без них, и я должна сбежать от этих отношений?

Слава богу, хоть этого у меня нет. Единственное - мне пришлось реализовать мамино желание о высшем образовании. Получила аж два диплома вузовских. И почему-то во мне сидит желание доказать, что я умная. Несколько лет назад дошло, что это не мое. Навязано оно мне. Мои интересы и реализации совершенно в другом. Меня в раннем детстве с них жестко выбили. И я внутренне не выросла.

Последняя версия "Джокера". Без предварительной психологической подготовки не смотреть. Вот, где "тяжёлое детство".., изкаверканая мамашей психика ребёнка даёт о себе знать в зрелом возрасте.. Нахожу много ассоциаций...

Ааа, понятно. Спасибо.

Все очень чётко, ни одного лишнего слова, фильм "Кенди" 2005год,Австралия

Всю жизнь живу с ощущением, что все в моей жизни - ошибка, что все не так, что что бы я ни делала - все плохо, часто боюсь что-то сделать, потому что боюсь ошибиться. Кажется, что все сыпется из рук, все рушится, ужасная усталость и апатия появились в последнее время. Тревога и напряжение сменились безразличием. Неужели моя история из той же оперы...

Да, так и есть

А я думала что у меня СДВГ Залечить травмы нужно Спасибо

🙏🙏🙏

Роль героя у меня, помогать маме, все делать по дому. Радовать маму. За ее эмоции брала ответственность на себя. Потом за эмоции нарца.

Очень бы хотелось услышать Ваше мнение про дальнейшую жизнь таких детей. Вот, например, ребенок вырос, поставил себе цели, расписал задачи, приступил к реализации, но как только "что-то идёт не так" (а этот вопрос рано или поздно всегда встаёт в любом начинании) - появляется желание всё бросить совсем, хотя есть понимание, что это глупо... Короче, как же всё-таки продвигаться в социальной сфере по двум векторам, гармонично развиваясь?

Зачем вы так про паиньку😭как раз 33 года мне. Хочу начать жизнь с нуля, пойти на подвиги😢это тоже нездорово? Дети выросли, а я только поняла, что и не жила вовсе

Непосильная ответственность оправдывать ожидания мамы, нет особенных способностей, мать реализует себя через ребенка, соответствовать её мечтам, выше, выше, выполняет поручения, внешне всё в порядке, эмоции Очень сильные, боится ошибок, роль героя, рано становится взрослым, забота о маме, не может никак, несостоятельность Банкротство, мама сидит на плече

Ужас,это люди,которые портят себе жизнь,близким и окружающим.

спасибо, определён вектор проблемы. Паинька, не могущий найти работу, не берущий ответственность. Хыхух.

Мне 50!) о том, что мать нарцисс, узнала после развода дочери с нарциссом… погрузилась в тему и поняла, что все мои мужья абьюзеры.. год в терапии уже вместе с дочерью, надеюсь, прервем эту нить…

Мать нарцисс обычно очень много и долго копит напряжение в социуме, ей же нужно себя показывать непробиваемой, далее копит, копит дальше попадает ребёнок к примеру под руку, и сказал, что то очень не существенное, и тут мать нарцисс просто все это накопленное в один момент может выплеснуть! Это может быть сильная истерика, сильная агрессииюя, либо все одновременно, ребёнок такой матери тем более маленький ещё ничего не может сам проанализировать и сделать выводы, почему так мать себя ведет, ребёнку кажется и он даже уверен на все 1000%, а если быть точнее даже и не думает, автоматически включается дикое чувство вины, до тех пор пока мать не простит, и вина такая, что тело сковывает, мышечный панцирь, страх, вина!!! Такого масштаба как будто ребёнок не фигню какую то сказал, а какое-то мега преступление совершил, ребёнок берет по сути на себя всю вину, за неадекватные эмоции, которые показала мать на сказанную глупость, хаха да да иногда она над такой глупост готова смеяться 😁вот и думайте сами... Какой груз вины берет на себя ребёнок матери нарцисса!!!

Очень интересно. Я узнала себя в описании. Интересен факт моей психосоматики в детском и подростковом возрасте, связанной именно с ответственностью: лет в 10-11 был период, когда я просыпалась и расчёсывала спину до жуткого зуда. Она опухала и горела, я даже ложилась на пол, потому что было невыносимо. После в подростковом возрасте вся спина была усыпана угрями и прыщами. И то и то «прошло само». Давно работаю с психологом.

🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Да узнала себя! Думала что я нарцисс из-за того что хочу все помаксимуму и забота о внешности у пеня вызывает нервяк болезненный

Я паинька. Тяжело реализоваться. Трудно найти себя

Я паинька, беспроблемная до поры до времени, вундеркинд ( бегло читала в 4 года Чехова, в школу взяли сразу в 3й класс,и то, потому что я испугалась, меня спросили, моё желание) и герой, была ответственная за мать-инвалида, которая была нарциссом с шизофренией ( консультировалась с психиатром однажды от отчаяния). Я давно знаю, почему вся жизнь борьба и откуда эта хроническая тревога и стресс, чувство страха. Я в 12 лет была у матери даже юристом, сама писала заявления в суд, на опекунство над ней и т п. Еще и Александра, имя означает "защитница людей". Мать садист, избивала старшую сестру, свой главный ресурс. Защищать пыталась сестру забастовками, т к младше на 11 лет и отлетала от удара матери как пушинка. Вот и приехали...

1000 лайков!

Интересно, что делать человеку, который узнал себя во всех трёх ролях? Единственный, тихий, спокойный ребенок, не доставляющий проблем, отличница, которая во всем и всегда помогала вечно работающей матери, взвалившая на себя домашние заботы, мечтающая получить такую профессию, которая поможет вытащить всех нас из финансового болота. Думала, я такая умная и развитая не по годам. Итог: мне почти тридцать лет, с профессией, которой реально хотела бы заниматься определилась только недавно, несколько лет назад все мои представления о себе рассыпались в прах и это было очень больно. Нет личных границ, не умею говорить "нет", нет никаких навыков ассертивности. Всему приходится учиться заново, избавляться от чувства вины и гиперответственности, не лететь на зов предков по первому чиху. И не вижу смысла строить семью, пока не изменю свои поведенческие привычки. Вот такая красота, которая отодвинула мое естественное развитие в жизни на несколько лет. А попробуй скажи моей матушке, так она прекрасная мать, сделавшая для меня пресловутое "всё". Сделала она может быть и всё, только что мне с этим "всё" теперь делать))))

На 80% узнал себя. В жизни у меня полная жопа

Медицина ))) я идеальна. Само совершенство от улыбки до жеста.

Охохо......(((((((( А про вундеркинда, получается так воспитывают нарцисса? Ты - это твои достижения.

Хроническая депрессия, я достигла идеала😁 узнала, конечно себя

Да, это про меня

У меня промежуточный вариант между всеми. Мамашка хотела паиньку, но это было ну совсем не про меня. Вундеркиндила я сама, но и это не оценили. Покатилась в герои, докатилась до кптср, даже прл подозреваю, но это вряд ли...

Да уж, так и есть.. но работаем над этим))

Я отличница, герой . У меня всегда получается свершить невозможное. Я сама в шоке и люди со стороны.))

Добавила бы ещё ребенка-козла отпущения и золотого ребенка, а так же потерянного ребёнка. А также то что один ребёнок может брать на себя не одну роль. Например: иногда герой , А иногда козёл отпущения, а иногда потерянный ребенок. Т е всё тяжёлые роли-работы могут быть навалены на одного ребёнка. Золотой как правило в одной роли всю жизнь.

Дети нарциссов имеют пограничное расстройство личности, это про это в конце видео говорилось?

Ну да, очень тяжело эмоционально. Нет у меня зависимостей. Пока я держу всё под контролем

Всегда завидовала детям из хороших семей!. У них была свобода выбора! Профессию - выбираешь сам, где жить - тоже!. В семье нарциссов нет понятия свободы выбора! Тупо сидешь дома - ни кружков, ни институтуа по желанию, или в другом городе!.

Про меня отчасти. А контроль, напряжение и перфекционизм способны убить и разрушить человека. Близка к этому сейчас.

Линнет из Отчаянных домохозяек- все пыталась держать под контролем

Наверное можно сказать,что мальчик Тим из детского фильма "Проданный смех"--является таким ребенком,хотя у него была мачеха,а не мать. И мне почему то представилось, что такой мальчик вырастет и найдет из тысяч девочек такую,как в фильме "Красная шапочка"-(избалованная девочка,которая спросила у своих родителей:"ну что,купили вы мне ЕЕ -или нет?!А Красная Шапочка спела ей песенку "ОБ Острове"))))

Слушаю, про ребенка-героя и вспоминаю образ Моники в "друзьях". Гениальный сериал, настолько образы продуманы, с предысторией каждого из героев. И тот же Рос - вундеркинд, который вечно разводится и стресса имя этим. Рейчел, которая частично вылечилась сбежав от родителей. Чендлер, у которого полный ахтунг в детстве был и который и был паинькой и работал на нелюбимой работе. 4 из 6 - дети из нарциссических семей.

Я всё время вспоминаю "Замок Броуди" как пример дисфункциональной семьи.

Все мне завидуют, а у меня депрессия))) весело

Прям про меня

Добрый день! Расскажите, пожалуйста, как помочь и что необходимо делать самому ребëнку - "герою". Парень 20 лет.

У меня оба родителя нарциссы, но я не подхожу ни под один из этих стереотипов. Я вырос контрзависимым бунтарем, так что мать повесила на меня ярлык монстра.

Это называется парентификация детей, перекладывание роли взрослого на детей. Я смотрела западный канал Jerry Wise, как избавиться от травмы парентификации

Здравствуйте,скажите, что делать если я в себе узнаю поведение такое, давящее на ребенка, как мне это исправить. Муж абьюзер

Расскажите как правильно воспитывать? Поделите на годы? Моей дочери 10 лет. Моя мать нарцисс, я травмированная, бывший муж нарцисс не видел и не общается с дочкой

Моя теща затюкала своих детей…

Проанализируйте пожалуйста персонажей романов про Гарри Поттера

А как выходить из геройствования?

+