00:00 О ком мы говорим: что такое "истинная" чайлдфри? 02:44 Что отвечать, когда говорят: "Почему ты не хочешь иметь детей?" и "Вот захочешь потом родить, да поздно будет!" 04:25 Как относятся чайлдфри к усыновлению? 05:21 Как понять: ты сейчас не хочешь ребенка или не хочешь детей вообще? 06:23 Детская травма чайлдфри - или - Все причины родом из детства... 09:44 О чем говорит детский опыт маленькому ребенку? 11:31 О роли мамы в воспитании будущей чайдфри. 12:55 Какие женщины не хотят заводить детей? 14:29 "Родится - полюбишь!" - говорит мама... А что, если нет? Рекомендую посмотреть: Детская травма ЧАЙЛДФРИ - или - Почему мужчины не хотят детей? kzfaq.info/get/bejne/p85leM1kp8qooqM.html Плейлист "Психологический словарь для людей - понятно простыми словами": kzfaq.info/sun/PLRV4nQuF2WkIjY4MskXyA5QLXb_izagi0 Плейлист "Психология личности - немного о себе, любимом...": kzfaq.info/sun/PLRV4nQuF2WkJjyIRVnj3aLsXuG3-Xl-eU

Признайте что человек просто не хочет детей. Совсем. Без травм. Такие люди как раз самые адекватные

Мне скоро 32 года, я вообще не понимаю, как можно хотеть детей??? что это за потребность??я даже не могу представить это желание в теории

Я- чайлдфри. Мне 33 года. Лично у меня нет никаких травм. Я никогда не хочу иметь детей. Я ничего не чувствую к детям, мне абсолютно не интересны дети. Я не хочу тратить свое время на то, чтобы растить нового человека. Я много работаю, и свои деньги я хочу тратить только на себя, и на моих животных. Я хочу жить для себя. Это моя жизнь и мой выбор. Мне лет 20 пытались внушить, что самое главное для женщины- это дети. Но мне абсолютно наплевать на все советы.

"Тот кто познал всю глубину человеческого страдания в этой жизни, никогда не захочет иметь детей". - Шивананда

Я парень. Мне 36. Без детей и вообще не хочу. Жена тоже. Живу за границей уже 16 лет. Приехал как-то я на родину погостить. Встретил старых друзей. У всех по ребёнку и знаете ... Они все поголовно стараюися быть в: гараже, на рыбалке, поехать по делам, на работе, но только не дома. И, что самое интересное, они все настойчиво несколько месяцев вдалбывали мне в голову, что я должен сделать ребёнка ибо отцовство это высшее блаженство.

Я приняла решение, что не хочу детей по нескольким причинам: 1) Роды. Роды очень болезненные, они сильно влияют на организм. Некоторые умирают при родах или остаются инвалидами. Я не собираюсь рисковать. 2) Я буду отвратным родителем. Я плохо нахожу общий язык с маленькими детьми, а с младенцами тем более! Даже если я и смогу вырастить ребенка, он скорее всего будет травмирован и с кучей проблем. Я не собираюсь мучать человека, просто потому что я его родила. 3) Финансы. Ну...без комментариев. 4) Я хочу жить в своё удовольствие. Да, меня могут называть эгоисткой, но жизнь то моя!

В точку. Я постоянно говорю, что если бы рожали мужчины, ходили с пузом, кормили грудью и т.д. То я была бы непротив иметь детей, а после развода я была бы непротив платить алименты и жить свободно как они. Предпочитаю быть холостячкой, а не "матерью-одиночкой с прицепом". Я если често вообще не представляю мужчину, каким он должен быть и какими достоинствами обладать, чтобы я от него захотела детей.. а некоторым вообще ничего не стоит родить, им даже любовь не обязательна.

Да,я из тех,кто жалеет.Я верила,что счастье в семье и детях.Что дети- смысл жизни,как внушают нам из каждого угла.А в итого прожила и проживаю не своей жизнью,отдавая всю себя по кусочкам и расстворяясь в потоке ежедневно увеличивающихся проблем.Это страшно,потому,что поздно всё осознала.Живу, как отбываю срок за преступление: ДАЛА ЖИЗНЬ

Мне хорошо за 50.и я детей никогда не хотела. Вот эти разговоры про "кусать локти" абсолютная глупость.

Я родила дочь, я не чайдлфри, но до сих пор я не поняла в чем радость материнства. Смотреть как карапуз марается, пытается ходить, говорить, снять штаны. А повзрослев только дай, хочу, купи, поехали и не хочу убирать, учить и прочее. А в 18 съезжает во взрослую жизнь.

Каждый раз когда у меня спрашивают "Почему ты не хочешь иметь детей", я сразу встречный вопрос задаю "А почему я должна их хотеть? " Где такое написано что женщина обязана хотеть иметь детей? Просто какое-то тупое зашореннон мышление у людей, жить какими-то стандартами. Как нужно, и как не нужно. Оставьте людей в покое, как говорится. Каждая женщина живёт так как хочет. Единственное что нужно в этом мире, это жить так , чтобы другие не страдали от тебя

Мне 36. Я ни одной секунды моей жизни не хотела ни замуж ни детей.

Мой папа говорил, что счастливы те, кто детей не имеет. От детей только проблемы, и мне теперь так тоже кажется.

Мне просто хочется приходя домой отдыхать, чтоб никто не "отсвечивал", ибо ад- это другие, зачем самой его создавать?

Я, честно сказать, не хочу детей потому, что на них нужно много денег и времени, а у меня мало денег и мало свободного времени и хочется это тратить только на себя. Вот так все просто.

А почему надо объяснять социуму,почему надо оправдываться??? Надо в ответ на этот социум бестактный наехать и послать... ,иначе не понимают. Какие дети в этом безумном мире. Почему тете Маше соседке надо говорить хочу или не хочу.

Рожать ребенка не хочу, потому что вспоминаю свое детство и юность. В нищенской жизни в нашем государстве есть мало что хорошего. Тем более мужчин ответственных за своих детей тоже немного. Я еще сама не пожила, нет возможности даже раз в год поехать в отпуск. Какие туут дети? О демографии пусть беспокоится правительство, это не проблема женщин.

Вы не упомянули ещё одну причину. Я заметила что некоторые не хотят иметь детей потому, что имеют опыт взаимодействия с младенцами в подростковом возрасте. Младших часто "скидывают" на старших. И вот потом старшие, имея опыт возни с младенцами категорически не делают заводить своих детей.

Мне 41 и я не когда не понимала женщин которые хотят детей 🤔

5:40 я полностью согласна с этим. Если бы мужчины рожали вместо женщин, я была бы совсем не против завести ребенка. Но сама я категорически не хочу и не захочу мне кажется. Я не знаю чем это связано, но я даже когда мне было 10-11 знала что дети не мое, будучи сама ребенком. У меня в какой то мере неприязнь к ним, даже когда наши родственники приходят к нам с детьми я исчезаю моментально)) звучит грубо конечно, но это факт, то что я их не люблю и не полюблю. Интересное видео, спасибо)

В детстве постоянно слышала от взрослых, что детство - золотое время! Деньги зарабатывать не надо, знай в школу ходи и спи-отдыхай. Я с высоты прожитых лет не согласна категорически. Ребенок - зависимое и бесправное существо. Он сталкивается с буллингом, который взрослым трудно представить, если они сами через это не проходили. А дети совершенно со снарядом в голове личности и творить могут что угодно, причем совершенно из иррациональных побуждений. Потом родители, которые орут на тебя, если ты чего-то не понял, не сделал, не успел или не знал, потерял или забыл.. Ничего, что они сами ещё хуже, но зато на тебя можно поорать. С другими взрослыми они такое редко себе позволяют. "Вот вырастешь - будет у тебя свое мнение". И всё в таком духе. Причем у меня были вовсе не плохие родители. Отнюдь. А ощущение тяжести осталось. Вечные воспоминания про девяностые и что "надо детей на ноги ставить". Короче, я детство помню туманно, подростковый возраст тоже. Не хочется вспоминать. Поняла, что круче всего быть взрослым и независимым и это естественная и здоровая реакция. А человек, который постоянно вспоминает детство, как золотую пору - просто взвалил на себя слишком много и не выдерживает ответственности. Ему хочется под чьей-то заботливое крыло. И ни за что не отвечать. Как обезопасить себя от такой ситуации? Собственно, первое - детей как можно дольше не иметь, а лучше вообще. Это я озвучиваю свои мысли. Потому что дети - это каббала. И более того, скорее всего, они не будут счастливы. Потому что придут в несчастливый мир. И дальше уже более общие мысли о мироустройстве в целом, где все живое друг друга пожирает. Очень сомнительный мир. Честно говоря, лучше бы жизнь не зародилась вообще. Она приносит слишком много страданий, слишком кровава и жестока.

Детей хотят люди в детстве которых не было взрослых обязанностей и ответственности за взрослые обязанности. Кому не пришлось нянчить младших, родителей, родственников-алкашей например. У кого есть ресурс эмоциональный, чтобы вложить в другого человека, и сохранилась потребность в заботе и нянчании. Если детство прожито согласно этапам взросления, то и детей захочется. У меня он вышиблен напрочь. Я не прожила своё детство, я не была ребёнком сама, природа свое возьмёт, если нарушить баланс и вмешаться в естественный ход вещей. Поэтому все нормально и хотеть детей и не хотеть. Кому как повезло обусловиться в этой жизни.

Очень хочется пожелать всем кто хочет ребеночка, непременно стать родителями, а кто не хочет просто исполненья их желаний что они хотят)) так что всем добра, миру мир, итд))

Мой отец, как только нужно было идти на собрание в школу, или везти меня на прием в больницу говорил моей маме: " это твой ребенок, ты и иди с ней, она же девочка". И говорил он это при мне и на полном серьёзе. Поэтому сейчас, мне 37 лет такое "счастье" нафиг нужно. 🥴

Это видео надо продвигать в тренды. Я в шоке просто. Впервые доходчиво объяснили что и откуда берётся. Впервые я смогла разобраться для себя в этом вопросе. Просто гениально.

Я тот человек, который все время оправдывается. Знакомым всем я говорила, что вот когда будут финансы, дом и бла бла. А уже более искренне мужу говорила, что даже сама до конца не уверена рожу я или нет когда-нибудь. Но посмотрев это видео я поняла, что родить - то я может и рожу, но я ведь абсолютно искренне этого не хочу. Ну и зачем тогда? Просто не хочется быть категоричной, потому что если я вдруг передумаю, мне потом все будут говорить "А мы тебе говорили, что это временное". Но тем ни менее чистая правда про усыновление, про то, что если бы я была как "папа". Это было бы идеально. Иногда ещё думаю, вот бы мне сразу десятилетнего. Чтобы уже какая никакая личность. Я просто учитель. И я очень люблю работать с детьми. Мне доставляет удовольствие то, что я получаю кайф от общения с ними, но абсолютно не напрягаюсь. И что это все длится какое-то время. Если я вдруг устану, то я всегда могу отдохнуть или вообще уволиться. И вообще навсегда забыть о них, заниматься чем-то другим.Это не значит, что мне с ними плохо. Я искренне люблю с ними работать, обучать, я очень спокойный и терпеливый учитель. Но возможность свалить в любой момент меня очень радует. А со своими так не сделаешь. Более того, из-за того, что я знаю, насколько хрупкая у детей психика, я просто не хочу брать такую ответственность. Я либо буду идеальной мамой (что невозможно), либо лучше не надо. А моя мама всю жизнь мне говорила, что она пожертвовала всем для меня. Терпела отца. Что я ей должна. Она много меня унижала, била за оценки, ограничала свободу (я из кавказской семьи), до сих пор душит меня своим существованием. Очень много всего было, за один комментарий не расскажешь. Я ее так сильно ненавижу, что действительно думаю, зачем мне рожать,чтобы меня потом также ненавидели. Она родила меня "для себя", как игрушку, и орет о своей огромной любви. Но я в этой любви не нуждаюсь, не в такой. И такого я своему ребенку не хочу. А если рожать его без эгоизма, просто чтобы сделать ЕГО счастливым, не ожидая ничего взамен ..Зачем? Зачем оно мне надо. Никакой пользы. Одни переживания. Я всю молодость потеряла из-за матери, которая меня никуда не пускала. Я больше ни года не потрачу ограничивая себя из-за кого-то. Мне 23, а я хочу жить как подросток. И я так и живу, радуясь, гуляя, никто меня больше дома не запрет. Ни мать, ни декрет. Я только жить начала.Только вздохнула...А она кстати внуков хочет. В моих глазах это выглядит как желание льва новой жертвой подкрепиться. Не дам я ей этого наслаждения. И да, она очень верующая и считает, что она почти святая. Что бог накажет всех за нее. Она не знает о моих чувствах, я всю жизнь играю роль хорошей девочки, чтобы выжить. И только моя хитрость дала мне возможность освободиться. Я сбежала из клетки замуж за хорошего человека. И если бы не моя хитрость, я бы никогда замуж не вышла по любви. Сейчас он терпеливо помогает мне стать нормальной Я узнала, как это, когда во время твоих ошибок тебя не винят, а поддерживают. Для мужа если я не сделала экзамен, то препод завалил, если я испортила пирог, то виновата духовка, если я заболела, то он меня жалеет и лечит. Моя мать только кричала, что я виновата потому что не надела шапку или ещё почему-то ,и что теперь тратиться на лекарства. Если отец разбивал кружку, это потому что я ее поставила не туда. Если дома что-то ломалось, это была я виновата. Я страдаю до сих пор ОКР и проверяю каждый раз все ли на своих местах. Мой муж кидает ложку в варенье на пол, берет меня за руки и говорит "Смотри. На полу мусор. И плевать. Пусть он лежит. Разве что-то случилось? Ничего." А меня всю трясет. Ведь можно вляпаться в это пятно носком. Мама увидит. Мама будет кричать. Надо вытереть. Надо скорее вытереть...Он вздыхает, вытирает и гладит меня по голове. Он говорит, что я справлюсь. Я надеюсь. А ей я не вижу смысла что-то объяснять, потому что она не допускает мысли, что она была плохая мать. Да и зачем это все, ей уже 63. Поздно что-то поменять, доказать. Пусть доживёт с мыслью, что дочь хорошо к ней относится. И я боюсь ее смерти. Я боюсь того, что почувствую. Боль или облегчение? Но больше всего я боюсь, что она сляжет, а у меня не будет денег на сиделку. Я ещё не успела заработать, построить карьеру. Я боюсь вернуться к ней в заточение. Я ужасно боюсь... Спасибо за видео. Вы заставили меня задуматься и убедиться в правильности своего решения. Простите за эту простыню, когда я задеваю эту струну, я не могу остановиться.

Самая веская причина это то как дети появляются на свет. Роды сравнивают с войной в Афгане. Это страшнейшая и очень длительная боль, во время которой женщины бьются головой об стену обливаясь литрами пота и ползают на четвереньках по полу родзала. Это разрывы, это эпизиотомия наживую, это отказы в кесареве без показаний. Знаете, если бы я была слепошарая или больная и мне полагалось бы кесарево, я бы накопила 500 000 рублей, заключила бы контракт с Лапино и родила бы. Но я здорова как конь в яблоках. Мне кесарево не положено. И.... И я не хочу "в Афган". Не хочу умирать корчась в муках. Я хочу жить.

А в чем счастье иметь детей?да от них одни проблемы!зачем тратить на них лучшие годы жизни, нервы и здоровье?

Дети меня абсолютно не умиляют, скорее даже раздражают... не могу представить, как я буду тратит все своё время, силы и деньги на ребёнка... в моём детстве не было особого достатка, роскоши, меня особо никуда не возили и мои хотелки не исполняли, поэтому сейчас я готова тратить все своё время и деньги только на себя. Иногда проскакивает мысль о том, что могу пожалеть в будущем об отсутствии детей, но эти мысли быстро проходят

Мне 35 и мы с мужем давно решили что если захочется - родим)) нет так просто будем дальше жить друг для друга, балуя племянников)) зачем себя насиловать если не лежит душа к материнству. Не потому что дети фу не потому что не люблю, а потому что лично мне это не интересно 🤷‍♀️

Мне 40 лет , и я до сих пор не хочу детей . 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️.Про маму Вы прям в точку попали , у меня такая «хорошая мама» , что я никогда не стану мамой .

Социум, конечно, колоссально давит на женщин. Из каждого утюга несётся, что если не рожаешь, значит не женщина, значит несчастна.))) Но ведь здесь сама природа может ответить на этот вопрос. А именно: у женщины нет обязательной функции рожать, значит она может не рожать. Организм не заставляет её рожать, как например дышать. Значит, это несомненно выбор. И те кто заявляют, что женщина не полноценна без детей, это очень подлые манипуляторы, не ведитесь на них никогда и будьте счастливы. Сначала у них женщина была не человек, теперь она не человек без детей и так бесконечно, лишь бы управлять поудобнее людишками. А в итоге всё сваливается на женщину, и ответственность и все страдания, ну очень удобно. 😆)))

У меня есть внутреннее знание, что дети-это полнейший трэш. Я старшая из 3-х детей, заставляли сидеть с ними с 3-х лет Младшая сестра так вообще мрак, адское дитя, вот я видела, как мама намучилась с ней и до сих пор мучается, такой жизни не хочу Хочу стараться только для себя, неблагодарное это дело, дети.

В детстве я часто чувствовала себя обузой. Мама (и маленькая я - 3х лет) переехала в Москву, очень далеко от дома. Она много работала, а я оставалась с няней. В первом классе я была довольно самостоятельной, сама ходила в школу, забегала к маме на работу, а потом домой. Где сама себя кормила, иногда соседка приходила и проверяла уроки. Мама приходила около десяти вечера. Мы виделись только утром и на выходных. Мне её не хватало, но я считала её самым лучшим человеком в мире. В 10 лет, мама отвезла меня к бабушке и оставила там, а сама уехала (на некоторое время пока решит проблемы) . Сперва я плакала, потом злилась, иногда замыкалась. Новая школа, новые люди и отсутствие друзей. С бабушкой я тоже близка не была. Меня любили по своему и старались разговаривать. Но сейчас я понимаю, что объяснения ребёнку, что "мама уехала, чтоб у тебя были новые вещи, вкусная еда, мебель и... Этот новый ноутбук, телефон" - было не самым лучшим. Мне казалось, что я - причина по которой моей маме приходится страдать. Когда в школе были экскурсии, я не говорила об этом бабушки и маме, потому что не хотела брать деньги. По этой же причине отказалась от кружков, на которые ходила ранее. Я чувствовала вину за слезы, когда говорила с мамой по телефону... Она тоже начинала плакать, после чего приходида бабушки и объясняла, что я не должна расстраивать маму, я делаю ей больно. В 15 лет, я отказалась переезжать к маме. У неё был новый муж и мне было страшно вновь куда-то уезжать. Да и охладела, мне больше не нужно было присутствия мамы. Сейчас мне 26 лет, и я нормально общаюсь с мамой. Но кажется ей не хватило материнства, а мне больше не хочется её объятий или близости. Мы видимся 3-4 раза в год, она часто звонит и приглашает приехать. И я хочу чтоб у неё всё было хорошо, но на расстоянии. Наверное по этому у меня нет желания заводить детей. Я в принципе не испытываю интерес к детям или умиления. Для меня дети это проблемы, огромный вклад и ущемление своей собственной жизни. Мне повезло найти мужчину с похожими взглядами и иметь поддержку. Наверное это никто и не прочитает, просто посмотрев видео обдумала свою жизнь, вот и написала. Всем добра)

Чтобы любить своих будущих, ещё не рождённых детей, надо иметь любовь к себе как к бывшему ребёнку в прошлом. Умение любить, как и умение ненавидеть, передаётся по наследству от родителей через общение. Это реально навык - навык любви, навык прощения, навык искренней радости.... Эх.... У меня в семье такого не было, сама училась и до сих пор учусь любить себя..

Я чайлд фри с 15 лет. Всегда знала, что не хочу быть мамой. Нашла мужа в сообществе чайлд фри. Очень счастливы. Выбрали покупку своего жилья вместо этого. На общество я плюю, позиции своей не стесняюсь. Но на работе вообще избегаю любых разговоров про личную жизнь. Зато повышают ) Потому что детные имеют кучу проблем по сравнению с недетными. Вы очень верно пояснили все. Я и мой муж не понимаем кайфа от детей, много времени тратим на карьеру и развитие. У нас достаточно и без детей трудностей, чтобы хотеть еще больше трудностей.

У меня 3 детей, и один мальчик инвалид. Люди, это адский труд, просто адский, причём предугодать невозможно, могут быть абсолютно нормальные анализы и обследования. Рожайте детей только если вы реально очень хотите детей ❤

Посмотрела видео, убедилась, что я истиная чайлд фри, вы все верно говорите и видимо хороший специалист. Обычно предвзято относятся к чайлд фри, а тут все по полочкам разложено) я поражена)

Большинство людей упрямо визжит, что дети это счастье. Оглядитесь вокруг, много вы видите счастливых людей? У коллеги двое детей, и два огромных мешка счастья под глазами. Он не может себе позволить многие банальные вещи. Я купил себе авто, игровой комп, знакомства с разными девушками. Сколько же в нем зависти ко мне.😆

После родов жизнь подчинена интересам ребенка, и так на себя время не хватает.

Спасибо за такое хорошее информативное видео. Мне в детстве часто говорили на эмоциях, что мать для меня жертвует, что вот она убивается и надрывается из за меня. И я такая неблагодарная. И что мой отец испортил ей всю жизнь. Хотя он ушел от нас когда мне было 3 года, мама сама подала на развод. Мне еще говорили, что я на него похожа, вся в его род и породу. Особенно когда мать на меня злилась. Да и у нее никогда огонька в глазах не было насчет меня, а часто отсутствие всякого присутствия, мама часто не разговаривала со мной, ей было просто не интересно и она как бы меня не замечала. Хотя я всегда была одета, обута и сыта, но я всегда чувствовала себя обузой. Мама могла легко меня обидеть и заставить меня же саму чувствовать себя виноватой и я просила прощение не зная за что прошу, у меня мать не разу в жизни же прощения никогда не просила и не понимает, что часто меня отвергала. Короче, я в детстве свято верила, что меня любят, но всегда чувствовала что что то не так, особенно когда видела семьи где мама умиляется ребенком. Сейчас будучи взрослой я понимаю, что она мне в душе не особо рада была и если бы не я, она бы по другому устроила свою жизнь и поэтому моей отец испортил ей всю жизнь именно фактом моего рождения. А теперь она очень хочет внуков, а я не особо теперь хочу детей, потому что не поняла в чем я принесла счастье своей маме, когда была ребенком

Чтобы что-то затевать в этой жизни, нужно иметь ресурсы на свою затею. Ну, например, хотим стать артистами, нужен ресурс таланта, ресурс денег на обучение, ресурс времени и т.п. Хотим свой бизнес, тоже нужны ресурсы в виде капитала, связей, характера, стрессоустойчивости. С детьми так же, нужны ресурсы, эти ресурсы не всегда деньги и квартиры. Скорее это самый важный ресурс - крепкое здоровье, чтоб выносить 9 месяцев, чтоб преодолеть все последствия, чтоб потом не спать ночами, чтоб первые годы не скатиться в глубокую депрессию. Ресурс помощников, чтоб поддержали и финансово, и морально, и посидели физически с ребенком. А у нас почему-то считается, что достаточно от природы быть женщиной, этого ресурса достаточно для успешного материнства. А потом ходят озлобленные яжматери, которые сами в шоке от того, кем стали. Я за то чтоб женщины реально оценивали свои силы и ресурсы. Заранее. ДО рождения ребенка.

Когда у меня спрашивают, почему у меня нет детей, я отвечаю: "я бесплодный" и все вопросы сразу же отпадают 🤣 Лучше жить одному без алиментов, чем одному с алиментами.

Для достойного, в моем понимании, воспитания и образования ребенка нужно 6-12 миллионов. За 18-23 года. Вот как только Современный российский социум мне ответит: откуда взять такую сумму со стопроцентной гарантией ее сохранения (антиинфляция, дефолта и т.д.), я сразу побегу рожать, а пока социум может идти со своими "часикам" нахой быстрой походкой.... пысы: у меня была идеальная мама, идеальный отец, лучших родителей невозможно представить, воспитали неплохо, образование и матбазу дали неплохую, никаких попреков про "дочь маминой/папиной подруги", и вот, видя сколько сил, ответственности, времени требует ребёнок, понимаю, что до их уровня ответственности и трудолюбия я даже на 20% не дотягиваю...

Мне даже кажется, что логичнее усыновить- ибо тогда хоть польза будет реальная человеку! Миссия, смысл какой-то, чем просто родить нового🙈

Как же Вы правы! Мама мне говорила иногда, когда мы ссорились: Лучше бы я тебя не рожала 😢 А ещё она пожертвовала переездом из города в деревню из-за меня, так как я была аллергиком и врачи говорили просто : Не климат. У нас никогда не было доверительных отношений, как у лучших прдруг, я всё от неё скрывала. В итоге мне 40 и я не хочу детей. Ребёнок был... Я очень хотела родить его ДЛЯ МУЖА.... НО наша девочка умерла в 8 месяцев, а я так и не успела почувствовать к ней любви за это время.... Мы пережили это вместе с мужем, а после я всё откладывала и откладывала рождение ребёнка, кормила мужа завтраками и в итоге призналась ему, что я больше не хочу детей. Много мы страдали, тема очень болезненная, но он принял. Мне даже снятся сны, где у меня ребёнок маленький и я в ужасе во сне и не понимаю, как такое могло случиться и что мне с ним теперь делать? Эти сны для меня - кошмары....

Мне 24 года и я чайлдфри. Мне не нужны дети и мне надоело слушать тех людей, которые говорят, что женщина должна рожать детей, уделять время, воспитывать и т.д.

Человек не обязан никому обьяснять почему он не хочет детей. Не обязан и все тут.

Мне 28. Я очень хотела детей, хотя была сильно молода( 20 лет). Мама нам всегда говорила, что надо обязательно рожать, как же без детей. Хотя семья у нас была неблагополучная: отец алкоголик, трое детей. Мне пришлось с ранних лет работать вместе с мамой. Вышла замуж, и у меня видимо заиграли гормоны и установки мамы, я не понимала, какая это ответственность, мне наверное просто хотелось ощутить состояние беременности и понянчить младенца. Но всё было не так радужно: денег нам с мужем не хватало, оба работали зп по 20 тыс (2016г), у меня был жуткий токсикоз, который длился 4 месяца и тяжёлые роды. Ребёнок родился с травмой, гипоксией. В итоге сейчас у него задержка психо-речевого развития, гиперактивность, всё время ходим по врачам и на занятия. Я очень устала, курю, у меня хронический невроз, тревожное расстройство(установленный диагноз), апатия, я не ощутила никакой радости материнства, хотя младенчество прошло хорошо(был спокойный). Смотрю на других детей и умиляюсь, в душе хочу нормального, здорового ребёнка. Но очень большой страх, что я просто морально не потяну, что опять больной родится, да и здоровье пошатнулось от постоянного стресса. Иногда даже жалею, что родила. Конечно, я никуда его не отдам, кто ещё о нём позаботится.. Мой совет молодым девочкам: не делайте поспешных решений, обдумайте все риски, с обычным ребёнком сложно, а с особенностями ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Я годами не проверяла здоровье, не покупала себе ничего, чувствую себя пленником. Я постоянно дома, с ним, одна никуда не могу пойти, он всё время балуется. Дома тоже, стоит отвлечься, и весь дом вверх дном, всё ломает, разбрасывает. И в таком режиме я уже много лет.( ребёнку сейчас 7) Короче, жизнь моя полетела к чёрту..

Мне 38 и я чайлдфри. Бабки из моего подъезда, что только ни говорят обо мне. И что я наркоман, и что наркоторговец, и что бандит. Пададокс, но наркоманы, как раз сыновья у этих бабок и большинство сидят в тюрьме, а я единственный в подъезде не пью и не курю.

Раз уж здесь столько откровенных комментариев, то добавлю и своих 5 копеек. Родить сейчас, в этом ужасном мире, когда всё идёт в тартарары, я бы, скорее всего, не отважилась. У меня двое деток после 2013 года рождения. Собственно, когда началась смута в Украине, я уже тогда поняла, что будущее ничего хорошего не сулит. Как же я была права. Вот что называется внутреннее чутьё. Детей никогда не хотела, но свекровь сыграла на моих нервах и страхах и я поддалась. В этом я упрекаю себя и злюсь на неё. Внуки - это её хотелки. Т.к. второй её сын не традиционной ориентации, то больше ей ждать их было не от кого. Помню, как она меня попрекала: "я понимаю, что мой сын не торопится заводить детей, он мужчина. Но ты то женщина..." Да, мне было тогда уже за тридцать. Не скажу, что после родов, я стала счастливее (вопреки уверениям свекрови, что инстинкт сработает и я буду на седьмом небе от счастья). Скорее наоборот. Ребёнок, что первый, что второй, родились с небольшими отклонениями и это только добавило хлопот ко всему прочему. Были на грани развода с мужем, но слава Богу, мы смогли преодолеть этот кризис. Вдвоём детей растить легче, что ни говори. Детей своих я конечно люблю, но хорошей матерью себя не назову. Нет у меня к этому таланта. Плюс пришлось пустить долгие годы обучения сложной для меня профессии коту под хвост и это меня очень огорчает. Работать я пока не могу, ибо дети с часу уже дома после садика и школы. Успеваю за это время только перестирать/погладить бельё и прочие домашние дела сделать. И всё. Когда ещё работать? Благо муж есть. А то бы нищета была. Вот зачем женщине это? Зачем тогда столько учится и так тяжело было добиваться профессии и начинать карьеру? Поработать я ещё успела до первого ребенка. А потом всё. Вот она, горькая и голая правда. Не такая, которую охотно слушают. От такой правды все отворачиваются и лишь находят слова далеко нелестные о моей особе. Но это то, что я чувствую. Горечь не только за себя, за зря потраченное время в молодости на обучение, за страдания, бессонные ночи и страхи после родов, но и за своих детей, что были рождены в этот безумный мир. Для чего? Чтоб мама мужа потешила своё самолюбие? Этим детям сейчас уже приходится не легко, ибо не смотря на мои старания, я далека от идеальной матери, а муж от идеального отца. Нам многое приходится вычитывать из книг по воспитанию детей, а то ошибки за ошибками делаем (чисто по инерции, ибо так делали и наши горе родители) и тем самым травмируем деток ( морально, психологически). Так что своих детей я воспитываю быть более устойчивыми к чужому мнению, чтоб не попадались на манипуляции других, как попалась когда то я. В этом сиграло роковую роль моё воспитание. Учили чтить традиции и семейные ценности. А мне итак было неплохо, когда была работа и я финансово ни от кого не зависела и было время на реализацию собственных интересов. Чтить надо свои желания. Вот что важно. Любить себя и жить своими амбициями, а не чужими. И заводить семью, когда сам этого хочешь, а не кто то от тебя этого требует, будь то родители или прочий социум. А если так и не решился в своё время на создание своей семьи, значит так было надо. И родителям, требующим внуков, придётся с этим смириться. Ну вот. Получился длинный текст. Зато выговорилась.

Полностью согласна с лектором. Мое представление о ребенке: обуза, все время мешает, постоянно клянчит денег, все делает не так. Это представление = отношение ко мне моей матери. И такое же отношение у меня к детям (Слава Богу, ничего не родила). А семья - это место, где люди мучаются. Как еще можно объяснить постоянные скандалы и драки + вечно недовольные родители - всегда было непонятно, зачем люди так мучаются.

Это точно. Мне 30. Родители поженились по залету и всю жизнь живут в нелюбви потому что «так надо». Раньше я не понимала почему они злятся и ругаются - вроде дом полная чаша и образцовые с виду, но вот нет ничего такого прям семейного теплого. Потом когда начала взрослеть поняла, что пусть они мне этого не говорят, но я причина того, что их жизни сложились не так, как они хотели. Плюс это все происходило в 90е, когда им надо было выбирать купить себе теплую куртку или мне смесь. Я люблю своих родителей, они полностью обеспечили меня деньгами, жильем, образованием, к 2000м встали на ноги и круто поднялись, но вот любви между ними так и не появилось и установка, что дети это трудно, затратно и конец счастливой жизни, с тех пор навсегда в моей голове. Сейчас у меня очень хороший муж, который любит, уважает и обожает и как может переубеждает меня относительно детей (у него в семье 3е детей и родители очень любят друг друга, плюс детность не мешала достатку, все обеспечены), но я вспоминаю свое детство и никак не могу решиться на рождение ребенка

Мне 39 лет и я не хочу детей, потому что мне это просто не интресно. И было всегда не интересно. У меня хорошая семья и родители, прекрасное детство. Я просто не хочу быть родителем. Это не моя история. Как выбор профессии, хобби и тд. Я сама выбираю, как мне жить. Состояться в материнстве по установке или залету, использовать мужчину как ресурс, за счет способа родить от него ребенка, как живут многие, если капнуть, нет уж.. спасибо. Бывают женщины, которые мечтают иметь детей и этим жить, вот это честно. Но люди часто врут сами себе. Социум, установки, патриархат. Там куча всего, если потрясти их комоды. Уж на чистоту если... И не у всех травмы детства. Просто кто то не хочет себя обманывать. А у тех, у кого не получается, не могут это понять своим узким мышлением..

В моём окружении все рожают только чтобы не ходить на работу и зависеть от мужа, чтобы быть как все подружки, чтобы не быть «белой вороной» в этом обдолбанном примАтивном социуме со своими глупыми вопросами «ниже пояса». А вот про то, что родная мама не проявляла счастья - это точно!!!

Всегда думала о том как бы было круто если бы мужчина мог рожать. Многие говорят о прекрасном чувстве того как ты носишь своего маленького человечка под сердцем, но у меня в голове лишь картина смещения органов, токсикоза, расхождения тазовых костей при родах и т.д. Возможно для кого-то это незначительная жертва во имя появления новой жизни и за это я их искренне уважаю. Это смело. Но самой такое испытывать не хочется. Плюсом ко всему я с детства не особо любила и умела ладить с детьми. Даже в возрасте 10 лет была уверена что проведу жизнь только с любимым человеком и питомцами. Видео интересно послушать. На названии меня подловили, признаюсь х)

А где прописано, что женщина должна хотеть?

Многие люди заводят детей, чтоб их хоть кто-то в этой жизни «любил безусловно». И я думаю, что это крайней степени эгоистично, рожать ЧЕЛОВЕКА, чтоб тот обслуживал ваши желания и нехватки. Лучше бы собаку завели, чем несчастных людей плодить бесконечно. Я настолько люблю своего потенциального ребенка, что не хочу его приводить в этот мир. Он не станет счастливым с такой мамой как я, а значит, и рожать его нет смысла.

1 го сына родила в 21 год, вообще ничего не поняла. Он получился с СДВГ и прибавил мне много седых волос. Через 12 лет родила 2 го ребенка, но как-то узнала о ней за 2 года до рождения и полюбила её всем сердцем. Потом совершенно случайно родила ещё девочку и мальчика с разницей в 5 лет. Итого 4 ребенка. Старшему 24, младшему 2 года. Всех люблю, все дети получились красивые и здоровые. Но я так от них устала. И поняла, я тоже Чайлд фри.

Спасибо вам за этот разбор. Я очень многое про себя поняла. У меня действительно часто в детстве было ощущение, что мама из-за меня расстраивается, что я ей доставляю проблемы своим характером, болячками, неидеальной учебой. Я до сих пор очень остро реагирую на смены настроений близких людей. Как в детстве ловя каждое движение брови мамы и каждую интонацию. Детей никогда не хотела и никогда не понимала, в чем прикол. Хотя детей с и до определенного возраста, когда они доставляют наименьшее количество проблем, т к самт себя обслуживают, здраво рассуждают, но еще не вошли в пубертат люблю. Но ровно с условием, что они со мной на какое-то время и я их верну их родителям, которые будут решать их проблемы. В общем все про меня.

Спасибо Вам! Пожалуй, теперь понимаю, почему сноха не хочет рожать. С моим сыном живут 10 лет, душа в душу, до сих пор ходят, взявшись за руки. Я вижу, что им очень хорошо вдвоём, они на одной волне. Никогда не задавала им вопрос: когда же внуки? Всегда знала, что если возникнет какая-то проблема (например, со здоровьем), сын расскажет и попросит помощи. Где-то год назад сын сказал, что они не хотят детей. Вообще. Сказала им,: ну что ж, это ваш выбор, ваша жизнь. Конечно, думала всякое. Ну почему? Оба моих сына выросли в хорошей семье, где их очень любили. Все встало на места, когда познакомилась со своей свахой (тоже где-то год назад). Настолько чужих и непохожих друг на друга людей трудно себе представить! И это мать с дочерью! Скорее всего, там и была эта детская травма: отец ушёл из семьи рано, ничем не помогал, дочь с отцом никак не общалась, даже не знает, как он выглядит. Причём, внешне , наверное, на него похожа. Сваха приятная женщина, с ней легко общаться . Но она совсем не понимает свою дочь! У меня такое чувство, что я больше вижу и знаю, какая ее дочь. Как-то все теперь встало на свои места. Жаль, конечно, что внуков от старшего сына не увижу..

Мне 30, никогда не хотела и скорее всего не захочу. Даже в детстве, когда бабушка говорила "надо обязательно родить минимум троих" (у неё самой трое было) я ей отвечала: "максимум одного" и воспринимала это как что-то неотвратимое и неприятное, но то, что случится когда-нибудь в какой-то очень далекой другой жизни. А став взрослее поняла, что это вовсе не обязательно. Даже если предположить, что меня вдруг резко переклинит в 40 или 50 и внезапно захочется, то всегда же можно усыновить. Я вообще не вижу в этом проблемы и искренне не понимаю людей, которые мне твердят, что "надо обязательно своего, продлить род, это же твои гены, а из детдома непонятно что" и тд. На мой взгляд, намного правильнее и благороднее помочь в жизни уже существующему человеку, чем создавать нового, который об этом не просил и может быть не будет в восторге от этого мира и этой жизни

Спасибо, Анна! Мне 29. Никогда не хотела детей, даже когда сама была ребенком. И никогда не задумывалась, почему. В последний год репродуктивное насилие со стороны семьи стало особенно сильным и я стала стала искать ответ, почему же я такая? Сегодня наткнулась на ваше видео, и , кажется, я нашла причину: как Вы заметили, я в детстве не поняла, какой кайф иметь ребенка, смотря на мою маму. Она меня очень любила и очень любит, но она пожертвовала абсолютно всем рад меня. Теперь я поняла, что я не хочу быть ей, я не хочу, чтобы мой материальный уровень упал, я не хочу ставить ВСЕГДА потребности ребенка выше моих собственных.

Посмотрела видео, спасибо, отправлю маме, а то уже устала объяснять..

Мне почти 35 и не хочу детей. Они меня бесят, а не умиляют. Чуть подросшие дети ещё терпимо. А совсем мелкие сильно давят на нервы своей тупостью, слюнями, криками, визгами. Я наверное бы поднимала руку, если бы мой отпрыск орал на всю маршрутку. Не помню, чтобы были травмы. В 20,25 я думала, что у меня будут дети, но не осознавала что это, не думала об этом. В общем, мне было все равно. А сейчас выросла раздражительность с возрастом. Думаю как хорошо, что у меня их нет.

Спасибо огромное за интересное видео! Я лет с 6 знала, что своих детей не хочу и их у меня не будет (так и случилось). Но только сейчас в 41 год я начинаю понимать, что это не только из-за того, что у меня украли детство, превратив меня в няньку для младшего брата, но еще и из-за того, что я своей шизогенной родительнице нафиг не нужна была и периодически выслушивала от неё на тему материнства и детства такое, что ни одна нормальная мать вслух произнести не решится. Единственно я не могу согласиться с тем, что воспитание важнее генетики. Я считаю, что раз своих нет, то нечего себе проблем с усыновленными искать. Детдомовских мне искренне жаль, я восхищаюсь теми, кто может взять в семью чужого ребёнка, но уверена, что в 90% случаев это ойкнется такими проблемами, что мало не покажется. И вообще я животных люблю больше, чем людей. Сегодня еду в приют знакомиться с собакой. Если друг другу понравимся, возможно, у меня появится новый член семьи взамен той, которая пару лет назад ушла на радугу. Всем чайлдфри и адекватным родителям мира и добра! 🍀🍀🍀

Мне 30. Всегда не хотела детей и до сих пор не хочу, кошмар на Яву.

Моя мама так и говорит, что все тогда рожали. Хоть какой муж. Надо было выходить замуж и рожать. Итог: в детстве со мной почти не разговаривали, не понимали, что я тоже человек. Я зависимый, очень несчастный человек. Радуюсь, что в молодости сделала аборт. Потому что теперь понимаю, что я не смогу ничего дать детям. У меня этого нет, мне не дали.

Я до 30 лет не хотела детей и не думала об этом вообще, после 30 , я начала об этом думать, но беременнть, вынашивать и рожать не хотелось вообще. Сейчас мне 47. Для меня это болезненная тема, но если отмотать назад годы, я бы родила только в том случае если б меня заставил любимый муж, которого я тоже не встретила. Я с подросткового возраста мечтала о мужчине с ребенком уже. Мальчик лет 5.

Почему у вас так мало подписчиков! Первый раз увидела ваше видео, подписалась раз и навсегда, вас очень приятно слушать и все факторы, которые вы рассказали совпали со мной и я поняла , что все таки я чайлдфри

Женщина не должна ни перед кем оправдываться, что и как она хочет или не хочет.

Еще с первым своим парнем будучи в долгих отношениях,обсуждая семью,детей я выдвигала мысль о том что я б воспитала чужого,из детдома или нагуленного мужем ребенка или сошлась бы с вдовцом с детьми иди отцом одиночкой. Моего партнера тогда это просто ввергало в шок. Он говорил что я сумасшедшая. Спустя 16 лет , я мнения своего не поменяла, я была бы рада воспитывать ребенка мужа(вместе 10 лет) от другой женщины(у него есть ребенок от первого брака, я с ней выстроила отличные доверительные отношения, но у нее есть мама , она живет с ней, я занимаю место старшей подруги и счастлива этим). Когда вы сказали про "вот если б муж родил" , я осознала что именно так я и чувствую. Да! Я б с удовольствием воспитывала детей но в роли мужа,его роль куда легче и менее ответственна ,а самое главное что вынашивать и рожать бы мне не пришлось, чего я до одури не хочу.Мужчины легко самоустраняются от всех тягот и их как правило никто не осуждает. Быть плохим отцом не так стремно как плохой матерью. Эта смена ролей полностью поменяла бы мое отношение к детям в нашей семье.

Люди, которые не хотят детей они очень умные. Мне 60лет, если бы я не была бы дурой, я бы не рожала. Надо думать о детях. Я не рада что я родилась на этот жестокий мир. У меня всё есть ни в чем не нуждаюсь. Но единственное но. Мир жесток. На меня влияет не счастье других. Мне любого жалко родившегося на этот чёрный свет. Не думайте о себе, а думайте о детях.

Моя мать говорит что надо надо обязательно детей. При этом когда своё детство вспоминаю - вздрагиваю. Для матери я всегда была тварью, скотиной, бестолочью, которую она угрожала размазать по стенке. Неблагодарная, на которую уходит очень много денег. Мать работала с утра до ночи, тянула всю семью. Дома всегда стояли крики, оры: на меня, на отца, на дядю (её брата). Иногда и до драк доходило. Меня на 19 лет такой жизни хватило, потом просто сбежала из дома с одним рюкзачком. Сколько себя помню никогда детей не хотела. Она говорит что надо обязательно. Кому надо? Зачем? Чтоб так же жить? Она по-моему сама родила не потому, что хотела, а потому что надо. И всю жизнь мучалась из-за этого. Нет, спасибо. Я не хочу превращать свою жизнь в кошмар.

Я никогда не хотела и не хочу детей по причине того, что я их просто НЕ ХОЧУ! Мне неприятна эта незрелая, инфантильная форма жизни. У меня нет никакого иного объяснения того, что детей у меня нет!

💯Согласна, всё так и есть, спасибо за ваши глубокие рассуждения и за доступную формулировку

Я не хочу детей потому что мне очень хочется дожить свое детство. С моими родителями у меня его не было. Отец был абьюзером. Постоянно меня избивал. Унижал меня психически. Он мне говорил что если бы он женился на той женщине то дети были бы у меня хорошие. Меня не любили и не любят. Сегодня не общаюсь. Только с мамой. И то и с ней мне не очень. Теперь все, только жить и восстанавливаться после этого. Очень люблю и хочу покой до конца своей жизни. Детей категорически не хочу и всем об этом заявила сразу. В меня не вложили никакой любви в детстве, ни капельки. Я не помню чтобы меня кто то обнимал или целовал. Для детей у меня из-за этого так же нету этого ресурса. Признаюсь я их буду ненавидеть и они мне будут мешать. Теперь я хочу чтобы меня любили. У меня хороший муж который меня сильно любит и всегда обнимет и выслушает. Большего мне и не надо.

Огромное спасибо за столь подробный анализ. Наконец-то от кого-то удалось разыскать некое подтверждение того, что я не "аномальная", не "эгоистка" и не "инфантильная" только из-за того, что никогда не хотела и не хочу иметь детей. Мне сейчас 24 года. Когда мне было 7 лет, моя 16-летняя сестра забеременела и родила своего первого ребенка, поселившись со своим мужем и первенцем в моей же прежде комнате. С 7 лет я должна была следить за ребенком сестры, а потом за ее вторым ребенком, а потом за третьим...Сестра была неуравновешенной особой и с самого детства мама всю жизнь изливала на меня свои страдания и горе по поводу неудавшейся дочери! Не по поводу меня! Обо мне всегда говорили - ТЫ наша последняя надежда! Вешали на меня долг реабилитации целой семьи. Я же удрала из родительского дома при первой же возможности в 16 лет, да вдобавок за границу. Родители из-за опыта старшей сестры до окончания школы ввели для меня тюремную дисциплину, никуда ни с кем не пускали гулять, жестоко реагировали на неудачи в школе и на эмоциональные реакции. И в самом деле, я действительно никогда не чувствовала, что быть чьим-то ребенком это здорово и что быть родителем это круто. Наоборот уже около 10-летнего возраста во мне укрепилось железное убеждение, что семья - это мерзость. Это убеждение я увезла с собою и во взрослую жизнь, которая началась весьма рано. Замечала вечно вокруг себя, что все подружки мечтают про ребеночка, если не сейчас то через пару лет и начала подозревать, что что-то со мной не так. А теперь встретила мужчину, который годится мне в отцы (разница - 18 лет), и полюбила его всем сердцем. Он меня тоже любит, но есть огромная беда - он буквально бредит желанием иметь деток...А у меня волосы дыбом стают от одного только слова "ребеночек". Для него же это розовые мечты о прогулках в парке втроем за ручку, походы к реке, совместные забавы с детскими игрушками...И Вы правы, я бы с удовольствием была таким "папочкой". Вот только одна беда - в паре неизбежно кто-то должен быть мамой. А в нашей паре мамы нет... Что делать - не знаю. Он говорит, не говори - никогда, не отбирай надежду. А мне вообще все равно, я бы фигурально выражаясь даже с улицы могла бы взять ребенка и мне было не важно что он НЕ МОЙ, биологически. Для него же это недопустимо - ему нужны его и мои гены. Вот такое вот несчастье... В сущности, я сама могла бы сыграть роль его дочки, и я-то даже и не против, раннее взросление и уход из родительского дома сформировали у меня определенную тоску за чьей-то заботой и вниманием, за кем-то, кто с высоты жизненного опыта что-то мне объяснит, а что-то во мне примет как данность. Но он верит в то, что я быстренько "повзрослею" - и вот-вот сама захочу деток! Но я почти наверняка не захочу, и как решить проблему не знаю. Если бы я могла быть бесплодной по желанию, то с удовольствием бы стала, мне даже жаль, что это не так! Ведь бесплодных никто не осуждает, им наоборот сочувствуют и принимают как есть. А я, видимо, обречена на вечные обвинения в эгоизме, разводы по инициативе мужчин, косые взгляды и нелепые по своей сути попытки окружающих доказать мне что быть мамочкой это прелесть....

Вы абсолютно правы! наконец я нашла видео,где озвучено то,что у меня внутри!

100% согласна Спасибо, теперь понимаю откуда это у меня 😌

Никогда не придумывала отмаз почему не хочу детей.Просто не хочу потому что идите нафиг 🤷‍♀

Меня удивило, с какой настойчивостью психолог убеждает, что базой для собственного желания/нежелания может являться опыт исключительно собственной матери, что выводы можно делать, исходя лишь из её впечатлений от материнства. Мы же не в пустыне живём, кругом масса иных примеров, наглядно показывающих тяготы материнства, его вынужденность, часто без какого-либо желания, лишь как смирение с неминуемым. Мы видим вокруг себя многочисленные примеры (в жизни, в кино, в книгах) печального опыта материнства - нежеланного, случайного, того, с чем приходится мириться, а также всех жертв, тягот и лишений, которые оно за собой влечёт. И эта информация пропускается через сознательный анализ, делаются соответствующие выводы. И возникает закономерный вопрос - оно мне надо? При полном отсутствии желания (у некоторых есть некая животная потребность, из них и получаются счастливые мамочки, но это не среди нас, истинных чф). Если никаких ништяков взамен, ни желания, ни кайфа - так и зачем оно. Чисто сознательный, рациональный выбор.

Здравствуйте! Спасибо за видео, хочется, чтобы люди понимали, что такое явление, как нежелание рожать детей, это есть в обществе, и относились к этому с пониманием. Пишу откровенный ответ. Я чайлд-фри, именно из-за своего детства, которое я вспоминаю одним словом -ад. Я ненавижу свое детство, ненавижу детскую жестокость, через которую я прошла, когда росла. для меня быть ребенком- это ад на Земле, это тяжелое бремя и проклятье, и я ни за что не буду рожать детей, лучше спрыгну с крыши, чем ввяжусь заново в этот ад. Меня постоянно терроризируют знакомые/коллеги и даже горе-родители с вопросом о детях. Наверное, если бы не их вопросы, я бы жила спокойно, но вопросы-как острые пики в самое сердце, не дают мне забыть о существовании функции женщины-рожать детей. Я еле-еле закончила школу, сбежала от нерадивой матери в другой город, училась заочно и работала, сводя концы с концами. Наконец, получив диплом и наконец-то найдя достойную работу, я смогла начать спокойно жить. Но нет. Видимо, хорошей жизнь не бывает. Начались эти самые ненавистные вопросы о детях... Только я выпуталась из всего этого д*рьма... они опять хотят меня в него окунуть...

Одно из лучших видео на эту тему!

Я не хочу больше детей...просто не хочу никакой ответственности вот и всё... ребенок это навсегда...и ответственность это навсегда...жизнь одна ...хочу жить для себя...один ребенок есть ..опыт есть...больше никогда никаких детей..хватит сыта по горло...и люди какие сердобольные блин..твоей дочке нужен братик...не нужен ей никто..счастлива она итак....

Анна, вы даже не представляете насколько вы попали в точку со своим объяснением в моем случае! Недавно я говорила со своей мамой. Она мягко склоняла меня в пользу детей. И я сказала ей свой аргумент, который до сегодняшнего дня ни от кого больше не слышала. Я сказала ей, что помню ее и папу в годы нашего с сестрой детства только несчастными, что считаю, что без нас они были бы счастливее. Сейчас, когда мы с сестрой выросли и уехали, мои родители расцвели, стали улыбаться, занялись своими хобби, папа бросил пить и их с мамой отношения наладились. На это мама ответила, что теперь то она понимает, что тогда были самые счастливые годы их жизни. А тогда они этого не понимали. Я до сих пор в замешательстве от ее ответа. Но вы абсолютно правы, в принятии решения не иметь детей на меня очень повлияло воспоминание о моей несчастной маме.

Да я согласна, именно такие у меня и мысли... Мне в детстве казалось, что родители меня не любят, мне казалось что на меня смотрят с презрением, не было никакого уважения и принятия, чаще меня не воспринимали всерьез не считали мои чувства важными и не могли меня любить безусловно - вот что я помню, и да казалось что есть какая-то необъяснимая ненависть, от которой в детстве мне было больно

Мне 31 год. Я просто не хочу иметь детей. Не потому что это помешает мне путешествовать или работать, не потому что я хочу тратить все свои деньги на себя и мне жалко делиться, не потому что дети отнимают много времени. Просто не хочу. И не понимаю, почему для этого должна быть причина. Причина должна быть, когда хочешь родить.

Никогда не хотела детей. Всегда видела это как обузу, нечто бессмысленное. В принципе , в плане карьеры, материального достатка, наличия мужа вполне состоялась, но жизнь, особенно период детства и после универа , это такой дикий треш, что плодить ее это даже как-то жестоко . И да, Вы правы, мама нас любила, но как-то больше дрессировала что-ли, что б за нас не стыдно было.

Не вижу смысла в продолжении человеческого рода в целом, я даже против.Всегда так было, хотя в детстве травм не был) Философия антинатализма это моё! Дети всегда раздражали и когда умирают новорожденные даже как то хорошо на душе, легко, хоть не будут жить и страдать в дальнейшим

Спасибо за видио! Радость от ребёнка я стала получать когда ей исполнилось 5 лет. Родила в 21. Теперь я понимаю почему дети, это счастье) Смотрю теперь на это 16 летнее чудо и понимаю, что это самый мой крутой проект)

Спасибо, Анна! В этом видео всё про меня. И убеждение, что дети - обуза, и то, что с их появлением жизнь закончится, поэтому никогда их не хотела... Я родилась с огромным букетом проблем по части здоровья, из-за чего практически весь первый год жизни мы с мамой лежали в больницах. Отец отвалился сразу же, поэтому со всеми ежедневными страхами за мою жизнь маме приходилось справляться одной. Даже не представляю, сколько нервных клеток стоило моей гиперответственной и гиперчувствительной маме мое лечение и уход за мной...Потом мама пыталась наладить свою личную жизнь, но я очень бурно реагировала на то, что в наш с ней союз вступит какой-то левый мужчина. Мама боялась меня травмировать и бросила эти попытки. Мне всегда казалось, что без меня ей было бы лучше, хоть она и любит меня до безумия и всю себя посвятила моему воспитанию. Для моей мамы жизнь действительно закончилась с моим рождением (и личная, и профессиональная), и даже как человек она как будто утратила свои границы и растворилась во мне. Умом я понимаю, что мне вовсе необязательно растворяться в собственном ребенке или ставить на себе крест, но в этом страхе есть что-то, что сильнее любого разумного довода, поэтому рождение ребенка я воспринимаю как смерть моей собственной личности...

Я хочу пожить без детей не охото растить нового человека чтобы терять свое время на них хочу пожить для себя чтобы были деньги, квартира, машина, и хочу тратить деньги только для себя мне дети не интересны Хочу пожить для себя Дай бог 😇🙏👼 моя мечта сбылась

К детям непрязнь . Раздражают.

Спасибо огромное за видео! Оно помогает лучше понять себя. Удивительно, Вы все так круто обосновали, что у меня создалось впечатление, что Вы залезли в мою голову и прочитали мои мысли. Я чайлдфри, мне 38. Тоже до сих пор не поняла в чем счастье материнства и зачем я была нужна маме. Мама делала для меня много хорошего и старалась дать все самое лучшее (в меру своих возможностей), но все детство меня не покидало ощущение, что все это она делала из чувства долга (т.к. была очень ответственным человеком), а не из чувства безграничной любви.

7:30 услышала про себя... Мне 37, моя мать в этом возрасте гуляла, выпивала, домой придет пьяная - начинает разборки устраивать, на мне вымешать все проблемы. Ор дома постоянно, истерики на тему, что я похожа "на своего папашу, му**ка". Много чего насмотрелась. Потом, я к ней подошла и спросила - ты зачем меня родила? Внятного ответа не было. Отец, так же, всю жизнь негативно относится ко мне. Я все думала зачем же они завели ребенка (меня), но так и не поняла. Я детей не хотела и не хочу. Благодарю автора этого видео.

Мне 33 года, и мне нравятся дети, и я испытываю к ним тёплые чувства, но никогда не хотела стать матерью. Раньше я испытывала ужасное чувство вины и чувствовала себя неправильной. При мыслях о материнстве, я всегда чувствовала сжимающую боль в теле, слабость, тремор и тревожность. Это абсолютно не тот опыт, который мне бы хотелось прожить. Желания иметь детей никогда не было и только сейчас, благодаря интернету, я узнаю, что таких женщин как я, много и я могу чувствовать себя нормальной женщиной и не испытывать чувство вины из-за того, что не хочу детей.

Интересная мысль. Я подозревала о чём-то таком. Обычно считала, что это моё право и мироощущение -- хотеть или не хотеть чего-то. Но всегда смутно на заднем плане маячил образ матери. Действительно, глядя на неё, непонятно, зачем заводить детей. Лет в 25 мне впервые пришёл это вопрос: а зачем моя мать завела детей? чтобы было? Моя маман эгоистичный человек. Всё моё детство строилось так, что я и сестра помогали по дому, угождали матери, хорошо учились, чтобы она не ругалась, и при этом естественно должны были выражать свою любовь. Помню, в детстве мама как-то спросила, почему я больше не говорю ей, что люблю её. Дай-то бог вспомнить, когда она мне это говорила. В ответ мало что прилетало (упрёки не считаются), мол, я же вас содержу, что вам ещё от меня надо? Вероятно, поэтому в детстве я больше любила отца. С ним можно было выпить чаю, почитать книжки и поговорить обо всём. Он при этом не требовал, чтобы мы относились к нему как к священной корове. Надо сказать, что мне 33 года, я замужем пять лет. У меня есть старшая сестра, ей 38, она только сейчас выходит замуж. Обе мы в профессиональной сфере устроены так себе. У обеих проблемы с выбором смысла жизни (сестра нашла в религии). Думаю, мать нам не показала не только, почему дети должны быть в кайф, но и почему в принципе жить классно.

Самое адекватное видео по этой болезненной тематике, что я смотрела!!! Спасибо Вам!🌹