Der Satz „so bin ich halt“ oder „ich kann es nun man nicht besser oder anders“ hat mich schon immer verrückt gemacht. Damit wird man mundtot gemacht und das ist ja auch genau das, was damit erreicht werden will: Jegliches Gespräch zu beenden, indem es um mögliche Veränderung geht. Eine der fiesesten Methoden überhaupt, den anderen auf Abstand zu halten. Danke Dami für dieses Video und den Impuls!

Hmm... neue Sichtweise für mich. Ich hab den Satz immer dann formuliert, wenn ich das Gefühl hatte, eine klare Grenze setzen zu müssen. Ich bin jemand, der sehr empathisch ist. Ich bin oft mehr bei dem anderen als bei mir selbst (Bindungstrauma). Es war immer die letzte Möglichkeit, dem Gegenüber klar zu machen “bis hier hin und nicht weiter.“ Leider hab ich nie gelernt in Konflikten gut Grenzen zu setzen und trotzdem den Kontakt verhandelbar zu halten... Danke, Dami! 🙏💕

Das ist spannend, habe mir noch nie so Gedanken über diesen Satz gemacht. Aber in meinem Freundeskreis gibt es auch jemanden - wenn man versucht Kritik zu äußern oder darauf aufmerksam macht - "ich bin eben so - und nicht so, wie Du erwartest " - dabei geht es um Verhaltensweisen, die zum Teil respektlos sind gegenüber anderen Personen - klar, ein gesundes Maß an, ich darf so sein wie ich bin - aber in Beziehungen - wirklich verletzend und gar keine Möglichkeit, zueinander zu finden. Danke, für diesen Gedankenanstoß!

Liebe Dami, im Prinzip bin ich da bei Dir. Aaaaber wenn von mir immer wieder Dinge erwartet werden, die ich nicht geben kann, und ich werde unter Druck gesetzt mit Forderungen wie: "Reiß dich doch mal zusammen,. wenn du willst, kannst du auch (das geben, was ich will)! Stell dich nicht so an! Andere können das doch auch!" , dann kann ich letztendlich nur sagen: Hier sind meine Grenzen, was nicht geht, geht nicht! So bin ich halt... Der Andere hat nun die Wahl, zu versuchen, mich zu verstehen und zu respektieren...oder es ganz zu lassen!

Wow Dami!! Eins deiner besten Videos!! So klar und präzise aufgearbeitet. DANKE!!!

Hatte viele Jahre Probleme, auf Menschen zuzugehen, Gefühle zu zeigen und mich selbst anzunehmen und zu mögen. In diesem Zusammenhang fällt mir immer der Spruch meiner Mutter ein "wir sind alle so in unserer Familie, wir können nicht raus aus unserer Haut". Hat mich schon vor Jahrzehnten wütend gemacht, weil es unterstellt, dass man sich nicht ändern und weiterentwickeln kann. Jetzt mit Mitte 50 bin ich viel "weiser", offener und glücklich, dass ich es geschafft habe, nicht mehr in diesem Korsett zu stecken.

Wenn ich bei meiner Mutter das Beduerfnis nach mehr Naehe und Interesse an meinem Leben ausdrueckte, kam oft dieser Satz "Ich bin halt so" (also, ein distanztierter Mensch), manchmal gefolgt von dem furchtbaren Satz "ich lass mich doch nicht [von Dir] noetigen". Also zu der "Ohrfeige" kamen dann noch Schuldgefuehle, weil ich mich nach mehr Naehe sehnte.

Ein Satz meiner Mutter, nimm mich doch wie ich bin, und ich bin im Mitleid eingefroren. Erst jetzt, leider ist sie schon tot, könnte ich sie fragen, ja, wie bist du denn? Und dann am Ball bleiben und immer wieder nur fragen, ja beschreibt dich mal, wie bist du denn. Dann hätte ich mich erwachsen und kompetent fühlen können. Aber es heute erkennen zu können macht schon ein gutes Gefühl.

Der Satz kann mich aber auch retten. Ich muss immer den Menschen gegenüber sehen. Und ich bin mir bewusst was jetzt passieren kann. Und ich hatte beschlossen so nicht mehr weiter zu machen. Dieser Satz hat meinem Partner auch die Augen geöffnet. Ich musste aufpassen das mein Partner nicht sein früheres Beziehungstrauma auf mich projiziert. War für beide Seiten ein herber Einschnitt, hat uns im Nachhinein sehr geholfen. Man könnte den Satz vielleicht nicht nur negativ sehen.

Für mich ist es ein Meilenstein in meiner persönlichen Entwicklung gewesen, diesen Satz überhaupt sagen zu können(!) Den größten Teil meines Lebens habe ich damit verbracht, mich für andere krumm zu machen, ohne zu schauen wie es mir selbst überhaupt dabei geht und daraus habe ich viel gelernt. Ich wurde von der Angst geleitet, verlassen zu werden, die sich aus den Gedanken speiste, nicht gut genug zu sein, und die Wunde heilt noch immer. Ich hatte wenig Verständnis darüber, was mich selbst als Person ausmacht, weil ich mich kaum mit mir beschäftigt habe. Mittlerweile bin ich meiner selbst bewusster. Ich habe Verständnisse darüber erlangt, warum ich mich in verschiedenen Situationen verhalte, wie ich mich verhalte, bin meinen Gefühlen näher und vertraue meiner Intuition nun von Tag zu Tag mehr. Empathie, in einer zwischenmenschlichen Beziehung, in der beide sich entfalten können, ist hoffentlich keine Einbahnstraße. Wenn ich diesen Satz sage, dann mache ich dies, um Grenzen aufzuzeigen, weil ich denke, dass ich in diesem Moment, so wie ich bin, nicht akzeptiert werde. Insofern übernehme ich durchaus Verantwortung - und zwar für mich selbst und im erweiterten Sinne auch für andere. Ich kann auch nur so lange für andere da sein, so lange auch für mich gesorgt ist. Meine Aufgabe ist es, dies in solchen Momenten genauer zu kommunizieren, damit mein Partner es besser verstehen kann, da dieser Satz wohl in vielen Fällen zu Missverständnissen führt. Ich wünsche mir, genauso erwarten zu können, dass mein Gegenüber mir mit Mitgefühl begegnet, wie ich bereit dazu bin, daran zu arbeiten, eine gemeinsame Lösung zu finden, dass wir trotzdem eine gute Beziehung führen können. Am Ende kann ich nur antizipieren, ob es beim gegenüber Verletzungen auslöst, wenn ich mich in irgendeiner Art verhalte, die ich für mich als authentisch betrachte. Es als Beziehungsunterbrecher zu interpretieren, ist auch nur eine Deutung, auf die ich keinen Einfluss nehmen kann und die aus der individuellen Lebenserfahrung der Person entspringt. Was einen Menschen verletzt, kann bei einem anderen sogar Freude auslösen. Sicherheit was in anderen Menschen vor sich geht, werde ich nie haben, auch wenn ich es selbst fühlen und abstrahieren kann. Als empathischer Mensch kann ich aber anbieten, gemeinsam mit Verletzungen umzugehen, wenn sie auftreten. Welches unerfüllte Bedürfnis steckt hinter der Verletzung, und wie kann ich helfen es zu erfüllen? So können wir gemeinsam wachsen.

Oder: "Na Du weißt ja, wie die oder der ist." Das ist auch einer dieser Sätze.

Das ist der erste Beitrag von dir Dami mit dem ich nicht übereinstimme. Ich überlege ob ich irgendwas falsch verstanden habe aber ich finde das völlig in Ordnung „so bin ich halt“ zu sagen und es ist für mich absolut stimmig. In diesem einen Moment: ja, so ist es. So bin ich und ich bin stolz drauf :) und das gefällt halt nicht jedem. Und ich fühle und verstehe genau was im anderen da vorgeht, aber es ist doch nicht mein Problem wenn jemand mit meinem Verhalten nicht klar kommt nur weil er sich anders in dieser Situation verhalten würde. Und wenn ihm mein Verhalten in dieser einen Situation nicht gefällt, ich damit aber absolut fein bin, tja, dann that‘s it. Ich habe meine Überzeugungen und ich sage nicht dass sich diese nie ändern aber ich bin ein reflektierter Mensch und bin mir völlig bewusst darüber was ich tue, denke ich zumindestens ;) Mir muss ja auch nicht alles gefallen was mein Gegenüber tut, wenn mir etwas nicht gefällt sprech ich es an und wenn der andere überzeugt is5 von dem was er tut und absolut dazu steht, tja dann ist es mein Problem. Ich schlaf mal ne Nacht drüber und schau mir den Beitrag nach ein Paar Tagen nochmal an…. entweder mir entgeht hier was grundsätzlich (blinder Fleck) oder ich seh das einfach wirklich anders. Mal sehen wie es zu dem Thema für mich weiter geht 😊 bin gespannt 🌸

Für mich war diesen Satz-sagen irgendwann, in einer hoch toxischen Beziehung, in der mich der Partner ständig abgewertet hat u mir ständig die Schuld an seiner inneren Verzweiflung zuschieben wollte, ein Akt des Selbstschutzes. Ich brauchte den Satz, um wieder bei mir zu sein.

Da kenn ich jemand der sagt ! Ich bin der , der ich bin ! Da fehlen mir die Worte. Ein Gespräch ist dann kaum noch möglich.

Danke für das Video. So habe ich das noch nie betrachtet.

By the way, du bist so einzigartig und wertvoll für uns alle da draußen, die Orientierung und Unterstützung in ihrem Selbstverständnis brauchen❤

Liebe dami, Du sprichst mir aus dem herzen... Toll erklärt.

Super....du triffst es auf den Punkt...ein weiterer Kommunikationskiller ist.....Alles gut.

Danke das du das sagst. Ich habe den Satz so oft gehört und er fühlt sich so lähmend an.

Ja, das ist ein Spruch den ich vor allem von Cluster B gestörten Menschen höre. Danke für deine Klarheit.

So bin ich , kann aber auch ein wichtiger Satz sein für Menschen die sich eher auf den anderen konzentrieren und dadurch eher selber verblassen. Da zu sein und da sein zu dürfen, ein Ich zu haben mit allem was dazu gehört finde ich sehr wichtig. Daher finde ich den Satz dann auch sehr angebracht. Unangebracht ist er tatsächlich wenn man dadurch zum Ausdruck bringen möchte das man sich nicht verändern möchte oder kann oder damit destruktives Verhalten rechtfertigen möchte. Ich bin froh immer mehr wieder mein Ich zu entdecken und endlich mal wieder sagen zu können so bin ich halt……..

" Ich kann es nicht besser, ich lebe doch zum ersten Mal " ist auch sehr beliebt .....

Vielen Dank für das Beleuchten. Bei mir hat diese Satz immer so funktioniert, wenn ich ihn gehört habe, dass ich die davon ausgehende Verletzung auf mich bezogen habe. "Ich habe nicht das Recht andere zu verändern". Das ist aber nicht die Verletzung, sondern die Verweigerung emphatisch mit dem umzugehen, was ich fühle. Ja, das ist eine Ohrfeige. Und ich werde mir erlaube dies als Ohrfeige zu titulieren und trauen dies als Ohrfeige zu fühlen stattdessen.

Mich hat mal ne damalige Kollegin bei unserem Chef verleumdet, was mich entsetzt hat, da ich dachte, wir seien kollegial befreundet. Nachdem ich dann notgedrungen vor der Geschäftsführung vergeblich schilderte, was wirklich geschehen war, meine Kollegin aber weiterhin log, war ich noch mehr erschüttert. Als ich hinterher unter vier Augen zu meiner Kollegin sagte: "Das hätte ich nie von dir gedacht!", ging sie eiskalt an mir vorbei und sagte: "Tja, so bin ich eben", woraufhin ich nur noch sprachlos war. Das werde ich nie vergessen.

Ich finde nichts Schlimmes daran, zu sagen: Nimm mich wie ich bin, wenn Du willst, oder lass es. Ich will mich nicht wie ein Blatt im Wind danach drehen, wie die anderen mich gerne hätten

Der Beitrag hat 1000+1 Daumen nach ober verdient, danke für diese Klarstellung 🧡🧡🧡!

Ich kenn diesen Satz von mir nur in meiner Beziehung zu meiner Mutter, wenn sie aus unerfindlichen Gründen viel zu viel nörgelt, an der Substanz kratzt, mich grundsätzlich in Frage stellt. Mit dem Vorwurf ich sei wie mein Vater. Last exit: so bin ich halt. Von den meisten ungesunden Beziehungen kann man sich trennen, für mich kam das im Verhältnis mit den Eltern nie in Frage. Selten spitzt es sich zu, manchmal passiert es aber eben. Wenn jemand ständig an einem rumbohrt und stochert, finde ich diesen Satz legitim. Vorausgesetzt: es gibt keinen anderen Ausweg in dem Moment. Nicht immer beherrscht man gewaltfreie Kommunikation. Manchmal wird man geschlagen und schlägt im Affekt zurück.

Super Dami......immer wieder Danke für deine geniale Arbeit.Sei lieb umarmt.

gut differenziert,richtig gut ausgelegt,das erklärt die anfängliche position danke klasse,der satz blockt ab,zerkloppt jede beziehung

Danke, liebe Dami 🌞 Genau so ist es ! Liebe Grüße 🌷

Vielen Dank für dieses Video. Bin lange in meiner letzten Beziehung an dem Satz "kannst du mich nehmen wie ich bin?" verzweifelt, weil ich es als Totschlagargument empfunden und mich dann einfach hilflos gefühlt habe. Der Loslassprozess hat gedauert, aber tut trotzdem gut, dass jetzt im nachhinein von dir als Bestätigung zu hören. Danke für deine Arbeit!

Sehr hilfreicher , inspirierender Impuls , liebe Dami !!

Perfekt formuliert - danke , liebe Damy !

🙂Toll, liebe Dami! Durch meinen Wachstum, den Du so schön unterstützt wie durch solche Videos erlebe ich immer mehr Wachstum, Lebendigkeit und erhalte konstruktive und ehrliche Kritik, die zum Glück manchmal auch weh tut. Nicht, weil mich jemand tatsächlich verletzt sondern einfach nur einen wunden Punkt erwischt oder auch eine Macke von mir, die mir sagt, aha, da ist noch Veränderungspotenzial. Ich möchte nicht einmal denken: So bin ich🥺

Super Inputs und Fragen! Bravo, Selbstreflexion ist angesagt!

Danke für den Fokus. Gut erklärt🙂

Dami genau das ist mir auf gefallen,hat mich ziemlich aufgeregt.Aber dan habe ich mich endschieden,sie so zu lassen.Und dan kapp zu machen wen das los geht.Ich bin ein einfühlsam Mensch.Doch ich kann andere Menschen nicht verändert,und möchte es auch nicht.Es geht im leben,immer endscheidung die wir treffen müssen.Nach den letztem satz,vor Jahren von meine Freundin.Hab ich mich endschieden Glücklich zu sein.Und auch genau hin zu hören,und zu reflektieren.Das war wichtig,die endscheidung.Sie haben mir geholfen,ernst zu nehmen was grade ist.Und was kann ich in Situationen tun,das es mir gut weiter geht.Und manchmal brauche ich,stile.Um dan wieder die graf zu haben,unter Menschen mich zubegeben.Ich glaube auch,das es ahsam sein mit sich und anderen Menschen um zu gehen.🙂Dami du mast so eine gute Arbeit,danke da für.🙂❤❤

Stimmt🙈 Denke ich oft und fühle dann ne Mauer

Danke, liebe Dami...hilft mir vermutlich endlich über meinen viel zu lange andauernden Liebeskummer hinweg💔

Danke Dami! 🙏🏻❤️

Liebe Dami, ich danke Dir sehr für diesen Beitrag. Eine Erleuchtung, warum ich mich so unwohl fühle, wenn dieser Satz gefallen ist. Und warum der weitere Umgang (-sversuch) mit diesen Menschen so monologisch und unfruchtbar ist. Etwas ganz anderes ist es: Ich habe mich Dir gegenüber geöffnet und Dir versucht zu zeigen, wo ich gerade stehe und wie es mir gerade geht. Darüber kann man reden, verhandeln, sich austauschen und auch wieder annähern. Liebe Grüße in die aufmerksame Gemeinschaft hier!

Manchmal ist "so bin ich halt" bei uns die einzige Möglichkeit in Kontakt zu bleiben - und zwar immer dann, wenn wir so sein sollten, wie andere uns haben wollten - namentlich unsere Eltern - obwohl unser Handeln diese Personen nicht betraf und die Betroffenen kein Problem mit unserer Handlung hatten. Wir finden, man sollte sich gut überlegen, wann man den Satz sagt. Für uns gibt es auch einen Unterschied zwischen "so bin ich" und "so werde ich immer sein"...

Vielen hier kennen sicher auch den Satz :"Ich will nicht mehr reden", dieser Satz geht in dieselbe Richtung wie jener "So bin ich halt".

Ja Dami, das kenne ich. Wenn eine Erwartungsgaltung die eigenen Fähigkeiten und/oder in der Überflutung alles vorhandene im Moment überrennt, habe ich wenig Möglichkeiten sachlich oder fachlich zu argumentieren. In so Situationen habe ich diesen Satz schon mal gebraucht. Das heißt nicht, dass ich auf einem Absolutum eingefroren bin. Eher in der gerade vorherrschenden Hilflosigkeit. Die Ohrfeige gebe ich mir in dieser Situation selbst. Und nein, es hat nichts persönlich mit dem Gegenüber zu tun, auch wenn er in dem Moment zu wenig Empathie empfindet meine Situation zu bemerken und sie falsch interpretiert. Wenn er weiter vordringt, gerade weil er seine Chance jetzt wittert und durch meine Hilflosigkeit in dieser Kollapssituation leichtes Spiel hat seine Dominanz zum Ausdruck zu bringen. Die kognitiven Fähigkeiten auf unter 5 % reduziert und in der Starre sind gerade diese Fertigkeiten bei ganz vielen Menschen und auch bei mir nicht abrufbar. Was hältst Du davon, den Trigger, den dieser Satz bei Dir bedient als solchen zu erkennen und Dein Gegenüber in eine Regulation zu kommen um die Veränderbarkeit im Verhalten abzurufen, die in jedem Menschen vorhanden ist, wenn er sich sicher fühlt? Das habe ich von Dir gelernt und es nennt sich Co-Regulation. Daran möchte ich Dich speziell bei diesen Video erinnern ❤🤗

Wie wahr, man kann immer an sich arbeiten. Leben bedeutet Bewegung, auch aus einem gefühlten Stillstand kann man herraus kommen. Es geht, auch wenn der Weg nicht einfach ist. Manchmal braucht man dafür den richtigen Wegweiser aber die Schritte muss man selbst machen.

Ohja du sprichst mir aus dem Herzen! Hier schreiben einige Leute, dass sie dies nutzen um Grenzen aufzuzeigen. Es gibt aber tausend andere Wege dies nett und bestimmt zu machen. Ansonsten kommt es ignorant und arrogant rüber. Oder dass man den Gegenüber eh wegstossen und nicht mehr um sich haben möchte. Um solche Leute mache ich mittlerweile einen groooßen Bogen.

Vielen Dank für die Einsicht in die vielfälltigen, lehrreichen Beiträge von dir. " Ich kann nichts dafür, es ist mein Gehirn , das mich das so tun lässt" gehört sicher auch zu dieser Kategorie.

Vielen Dank für das tolle Video.

Ähnliches, was ich von meinem Ex-Freund hören musste, und ebenfalls darauf abzielte, eine Diskussion zu seinem Verhalten sofort zu unterbrechen war: "Sag sowas nie mehr" und "Das geht jetzt gar nicht", meist mit einem Lachen und sich von mir wegdrehen begleitet. Hat sofort signalisiert, dass ich einfach total falsch liege und nichts an ihm kritisieren darf. Die Beziehung dauerte 10 Jahre. Im Januar hat er sich eine neue Freundin genommen. Begründung: Wir beide hätten nichts mehr gemeinsam. Ich habe mich ihm in allem so sehr angepasst und keine Diskussionen mehr begonnen, dass er sich zuletzt in unserer Beziehung nur noch langweilte. Ich bin gerade dabei, mich selbst wieder zu finden und bin jetzt letzten Endes froh, hat er einen Schlussstrich gezogen. Hände weg von Leuten, die meinen, dass sie der Nabel der Welt sind und sich alles nur um sie selbst dreht.

Ein furchtbarer Satz ...auf dem sich die Menschen oft ausruhen!

Oder der Satz: „das machen ja alle...“ zieht den ungeübten Menschen runter. Verallgemeinerungen sind aus meiner Sicht ein unreflektiertes Verhalten. Liebe Grüße

Wie ist es mit" das darfst du nicht persönlich nehmen..." das ist auch so ein Satz...der eine Ohrfeige ist oder? Wie seht ihr das?

Vor engeren Beziehungen, mit Menschen die der Empathie nicht fähig sind, sollte man sich ohnehin besser zurückhalten ;-)

Genau auf diesen Satz reagier ich sehr wütend, weil er jegliche Chance auf Entwicklung unmöglich macht und feige find ich diese Worte ohnehin.

Vielen Dank.

Ich hatte einen Ahaa - Erlebnis. Und es war eine große Hilfe eine bisher ungemeine Blockierung neu anzugehen. Danke!

oweiha. "SO bin ich halt"- das ist einer meiner meist gebrauchten Sätze. Leider. Danke für die Anregung, mal darüber nachzudenken, was das mit dem anderen macht! Gut, dass du nochmal die Kontextualisierung erwähnt hast,- denn wenn jemand was von mir braucht, (primär Männer), was ich ihnen nicht geben will / kann, whatever- dann kommt meinerseits so eine klare Ansage. Diese Aussage zeugt aber AUCH von einer gewissen Integrität. Dazu hattest du ein tolles Video reingestellt. Werte haben und diese vertreten, (schließlich haben diese sich diese aufgrund langer Grübel-prozesse mal herauskristallisiert)- Rückgrat haben, - als Stichwort. Auch "Position beziehen und dabei bleiben" - finde ich "integer" und gut. Klar, ich falle in den Grau-bereich von Narzissmus (klinisch gesehen) Und das- *grübel* obwohl ich weiblich bin. Das weiß ich, und ich reagiere mittlerweile allergisch auf die selbsternannten "Empathen" und Gut-menschen. Diese Störung ist ähnlich dramatisch, all in all. Witzig wird es, wenn zwei "So-bin-ich-halt!"-Typen aufeinanderprallen, bzw. eine Art Beziehung eingehen. Da kann man nur noch abwägen, ob es genug Kongruenzen gibt, wenn ja, - können auch zwei Egomanen kooperieren.... ist aber superanstrengend auf Dauer. So ist es aber: Mann / Frau kann nur bleiben oder gehen. Ich tue mich schwer damit, an wirklich fundamentale Veränderungen zu glauben. That s the problem. Dami, ich mag dich wirklich sehr. Weil von dir so viel Wärme und Weisheit ausgeht. (bin eben gerade nur wg. dem Satz etwas aggro geworden,- ich hoffe arg, du verstehst, was ich vermitteln will! Manchmal denke ich, wenn ich auf youtube so "rum-zappe" - Besser wäre es, die Vortragenden würden vorher sagen: "Das Material von mir richtet sich an "Normal-neurotiker", oder z.B- an "Schwerst-Traumatisierte" - Es liegen einfach Welten dazwischen, - aber -. however- ich denke, jeder Mensch wird sich entsprechend seiner Störungen irgendwo als groupie dann halt "einordnen". Du bist meiner Meinung nach eine der besten Trauma-therapeutinnen in Germany. Das meine ich ernst. Danke für deine Vorträge, - und dein Mitwirken an der Heilung des Planeten! LOVE & PEACE

So wahr!!!

Es geht oft nicht um "die Person" und das so sein mit Eigenschaften. Sondern um dessen Verhalten und Handeln, das verändert werden kann und es womöglich einen guten Grund dafür gibt.

Für "einen selber" immer Veränderlichkeit annehmen, die Veränderlichkeit anderer (erstmal?) auszuschließen, wie es in der Psychologie gerne getan wird, trifft es doch aber auch nicht so ganz, oder? "So bin ich halt" muss nicht unbedingt so dahingesagt sein. Es kann auch das (vorläufige?) Resultat langer Bemühung und Überlegung sein. Siehe auch den Kommentar von Marcell Menzel: kzfaq.info/get/bejne/gtR1YLuBvru8gZc.html&lc=Ugy_ZHxsOD_3Y9V96VB4AaABAg Oder mit noch anderen Worten: Wie kann ich mich überhaupt abgrenzen, wenn ich keine Vorstellung davon habe, wie ich "halt so bin"?

Alles richtig gemacht! Leider trifft dieser Satz auf meine Pflegeenkeltochter zu. Aber ich musste mich wirklich zurück ziehen, weil ich fast (wieder) kaputt gegangen wäre. Traurig ist das, weil ich ihr so gegönnt hätte, aus diesem ewigen asozialen Kreislauf rauszukommen. Sie hätte es schaffen können. (auf ihren und ihrer Mutter Wunsch war sie im Alter von 10 Jahren zu mir gezogen, ging im 15. LJ wieder. Lieber in ein Heim als bei mir zu bleiben, später wieder zur Mutter.) Sie hat sich bewusst immer wieder dagegen entschieden und wurde von ihrer Mutter ( die ich seit 1989 wie eine Mutter als Pflegetochter begleitete) tatkräftig dabei unterstützt. Heute hat sie keinen Schulabschluss, keine Lehre begonnen und jobbt schwarz für 3,50€ in einer Kneipe (meine letzten Infos vor meinem Kontaktabbruch). Es ist so schade. Aber mir geht es jetzt besser. Nachdem ich dieser Familie über 30 Jahre meines Lebens geschenkt habe (nach dem Tod meiner 7-jähr. Tochter), stehe ich allein da. Ist für mich aber besser, als diese boshafte Zerstörung meiner Person.

Passiv-aggressives Verhalten. Auch gerne als Gegenschlag "Du bist total intolerant!", wenn jemand mit seinem Verhalten permanent meine Grenzen überschreitet. Oder die Steigerung:"Du bringst mich dazu, so zu sein."

Super 👌 Super 👌 Super : Dein Kanal ist DIE Offenbarung 👍👏💥🌺😃

"du wusstest das vorher, wenn es dir nicht gefällt, musst du dir eben einen anderen suchen".... 🙄

Früher hab ich ähnlich gedacht, gilt auch für den Satz "Du nimmst mich so wie ich bin oder du lässt es". Am Ende stimmt es ja auch in gewisser Weise. Jeder Mensch kann sich und sein Verhalten überdenken und (ver)ändern, aber auch nur, wenn er das selbst (für sich) möchte und erkennt und nicht für andere oder weil andere das von einem erwarten. Deswegen funktionieren Warnungen ja auch bei Menschen nicht. Jeder muss seine eigenen Fehler und Erfahrungen machen. Was anderes ist es, wenn mich jemand respektlos behandelt. Dann sag ich dem..hey das is nicht ok, find ich nicht gut oder mir tut das weh. Entweder überdenkt die Person das auch oder bleibt dabei. Wenn die Person meint, dass das ok ist und weiter macht...dann entferne ich mich von solchen Menschen. Ein Mann den ich mal eher kurz kennenlernte war so ähnlich gestrickt. Dem hab ich mehrmals gesagt, dass ich etwas nicht in Ordnung finde, war dem aber egal. Der hat das auch nicht verstanden, wenn ich das in einem ganz ruhigen und entspannten Ton gesagt habe. Den musste ich fast anbrüllen und "aggressiv" werden bis er mich mal ernst genommen hat und dann hat er sich gewundert wieso ich so aggro bin. Der bewertete ständig mich grundsätzlich und auch meine Art wie ich Lebe etc. Fand er aber offensichtlich normal Da hab ich gesagt,...auf wiedersehen. Ein Jahr später schrieb er mich an und entschuldigte sich bei mir bzgl. seines Verhaltens und dachte, er könnte damit jetzt zu mir zurück auf einen neuen Versuch. Habe seine Entschuldigung angenommen und alles weitere dankend abgelehnt und mich bei ihm für die Erfahrung bedankt. Er war eine Übung für mich nein zu sagen, für mich einzustehen und vor allem was ich nicht möchte und auch Dinge oder Verhaltensweisen wie ständige negative Bewertung meiner Person. Das eine Degradierung meiner Person nicht toleriert wird. Ich möchte nie wieder so jemanden als Partner haben. Das hab ich hinter mir, zusätzlich zu meiner Mutter die mich seit Kindheit an ebenfalls klein gehalten hat. Freunde und Kollegen nehmen mich als sehr hilfsbereiten, ruhigen und angenehmen, entspannten Menschen wahr, fühlt sich nur innerlich nie so an. Ich weiß auch, ich halse mir zu viel auf, man gibt anderen den kleinen Finger und die ganze Hand wird in beschlag genommen und anders rum...nichts.

Es gibt Menschen, mit denen verhandeln nicht geht, weil deren Verletzungen selbst so groß sind, dass sie Fehler nur bei Anderen suchen und finden (können). Ich würde diesen Satz nur verwenden, wenn ich mich schützen müsste.

Klasse.... wie immer.... Lg Esther

Sehr richtig! Nach meiner Erfahrung kommt der Satz aber erst nach einer Weile des Kennens, wenn der Andere die Lust auf Freundschaft ohnehin verloren hat. Oder er ist der volle Narzisst/Egoist, das gibt es natürlich auch. Meine Mutter „entschuldigt“sich immer auf diese Weise. Und fügt selbst hinzu wie verletzlich sie ist und wie hart ihr Leben war, so dass man jetzt nichts mehr von ihr verlangen darf.

Oder : Das ist einfach so. Das ist normal. Das ist für alle so. Das ist selbstverständlich. 😠

Ein schöner und wichtiger Beitrag, vielen Dank! 😊 In die gleiche Richtung geht die Aussage "dann passt es wohl nicht (zwischen uns)", vor dem Hintergrund, dass eigentlich zwei innere Kinder gekämpft haben, einer von beiden die Chance darin spürt miteinander zu wachsen und der andere diese Aussage macht, weil er wohl auch denkt "so bin ich eben", und ich will nichts dafür tun, auch deinen Standpunkt zu würdigen. Sehr traurig und eine solche Zerstörung von Potenzial, über die eigenen Projektionen etwas zu lernen.

"Lieb mich wie ich bin oder lass es" sagte er immer.

Wenn dieser Satz fällt, kann aber auch endlose Kritik an Charaktereigenschaften und Wesenszügen voran gegangen sein, sodass dieses " so bin ich " als letztes Mittel zur Abgrenzung, zum Selbstschutz verwendet wird. Wenn mein Gegenüber mich nicht grundsätzlich respektiert und akzeptiert in meinem so-sein, dann bleibt einem - wenn man sich nicht völlig verbiegen will - irgendwann nur noch dieser Satz übrig... und danach sollte man eigentlich seinen Hut nehmen und weiter ziehen.

Dieser Satz wird nicht nur aus den von dir beschriebenen Gründen verwendet, sondern z. B. auch von "geplagten" Menschen, die sich gegen Störungen, Gängeleien, Abwertungen oder Nörgeleien abgrenzen wollen. Er heißt auch: "Lass mich mein Ding auf meine Weise in Ruhe machen, ohne dass ich mich für jede Kleinigkeit rechtfertigen soll." Wenn zu mir jemand diesen Satz sagt, bin ich nicht sauer.

Ja, das finde ich eigentlich auch. Allerdings hatte immer ich die Hoffnung, dass andere sich ändern. Das ist in manchen Fällen aber schief gelaufen. Die haben das gar nicht ausgesprochen. Da musste ich erst nach Jahren drauf kommen. Es kann sein, dass ich kein Recht darauf hab, dass der andere sich ändert. Aber wenn ich nicht klar kommen kann, möchte ich es wenigstens sehen und gehen können. Das ist mir heute wichtig. Manchmal stell ich auch fest, dass xy auch "eine Qualität von mir" ist. Und ich habe wenig Einfluss darauf. Und ich stelle es fest. Für mich. Dann möchte ich mich mit meinen Macken auch akzeptieren. Dadurch kann ich auch "Macken" oder Eigenschaften von anderen akzeptieren. Ich glaube Verständnis und Zugewandtheit wäre hier hilfreich und wichtig. Kontraproduktiv oder ein Warnzeichen wäre, wenn sich Leid auf der einen oder anderen Seite einstellt. Verbiegen ist jedenfalls auch keine Lösung. Genau so wie "Hardline-so-sein"

Ich finde es seltsam, dass sich hier so viele Menschen melden, die diesen Satz schon selbst gesagt haben. Als Begründung wird dann gesagt, "Ich musste eine Grenze ziehen". (Cluster B) Ich hatte einmal eine schwer narzisstische Chefin, die mich regelmässig vor der gesamten Belegschaft blossgestellt hat in einem hysterischen Anfall. Als ich sie einmal in einem ruhigen Moment unter 4 Augen sachlich darauf hingewiesen habe. Sagte sie mir : "Ich weiss nicht ob ich das ändern kann." Was so viel hiess wie "Ich weiss nicht ob ich das ändern will." Naja damals war ich noch etwas jünger und unerfahrener. So etwas würde ich mir heute nicht mehr gefallen lassen und ein Gespräch mit ihrem Vorgesetzten verlangen, damit sie sich ihre Arroganz einmal zünftig vor Augen führt. Für mich ist dieser Satz sehr wohl eine Ohrfeige und sie zeigt mir die komplette Inkompetenz und Unfähigkeit von Menschen auf, die nicht in der Lage sind Beziehungen zu führen die auf Augenhöhe, Empathie und Respekt aufgebaut sind. Es zeigt mir auch auf, dass es sich dabei um Menschen handelt die nie gelernt haben ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen und selbstkritisch zu sein. Diese Menschen sind für mich irgendwo in ihrer Entwicklung in der Kindheit hängen geblieben. "Ich bin halt so" impliziert auch, dass ihr euch nicht weiterentwickeln wollt. Nein ihr wollt entwicklungsmässig stehen bleiben und das werdet ihr auch. Denn die anderen werden irgendwann an euch vorbei ziehen. "Ich bin halt so" Hat für mich nichts mit Selbstliebe zu tun, sondern mit purem Narzissmus. Die meisten Cluster B^s sind dann auch noch stolz darauf, dass sie "halt so sind" Ich habe in meinem Umfeld keine solchen Menschen mehr um mich, wofür ich sehr dankbar bin. Denn ich meine was ist das schon für eine Beziehungsgrundlage: ICH BIN HALT SO!???

Oh je,, das wissen hat mir gefehlt,,, das haette viel Leid erspart,,, Hatte eine Beziehung und hoerte diese Worte.,,(mehrfach) sagte Leben ist Veraenderung von Augenblick zu Augenblick,, schon dadurch das wir zusammen sind,,, Als meinerseits ein Gespräch gesucht wurde, hieß es nee alles ok,,, und als ich bei der Freundin war kam die SMS,, hole deine Sachen raus u stecke den Schlüssel in den Briefkasten..... Boh das saß,, tief, Herzblut pur,,,,, Da es ja nie ein lautes wort gab, und er mich sogar noch kurz zuvor fragte ob wir uns das Haus im Ort kaufen wollten,, sagte nur, hmm das ist deine Endscheidung, hab ja kein Erspartes,, Hab jedoch auch nichts dagegen, wenn es dein Wunsch ist,, soviel zu keine Veraenderung.... Heute denke ich es war auch angekratzter Selbstwert... hatte mich total geoeffnet und mich soo wohlund losgeloest gefühlt wie nie...Danke du liebe,,, gr von Herz zu Herz

Ich finde es gibt einen großen Unterschied zwischen "so bin ich halt" zu "so hat mein Leben mich geformt, deswegen bin ich so, aber ich kann versuchen, es zu ändern, auch wenn ich sicher nicht alles erreichen werde und nie perfekt sein werde". Im Prinzip fast der gleiche Satz, aber die Sache hat bei mir so um einiges mehr Spielraum in Form von Veränderungen..

„Dann mach‘ ich nicht mit!“, wenn man nicht genau seinen Willen bekommt (z.B. Wunschrolle im Theaterstück). „Dann komme ich nicht!“, wenn alle anderen in ein anderes Lokal wollen. Erstaunlicherweise bekommen viele mit so einem kindischen Verhalten ihren Willen durch...

Mit manchen Menschen ( die mir nicht wichtig sind und die Einen stets kritisieren oder belehren müssen und merke : einem Nicht nahestehen je SOLLEN ) , ist die Aussage " ich bin wie ich bin " für mich der letzte Funken Eigenliebe , um nicht völlig von Kritikern und " Türmchenzerstoerern " niedergemacht zu werden . Das Gespräch ist an dieser Stelle beendet , was wollen Sie jetzt noch ?

Was ist mit grundsätzlichen Eigenschaften, wie zum Beispiel, dass man eher introvertiert ist und öfter mal Ruhe braucht? Kann man da nicht sagen, ich bin ein introvertierter Mensch und brauche einfach öfter Ruhe?

Klasse

Es gibt Dinge, die sind nicht verhandelbar und in diesen Situationen ist der Satz angebracht. Jemand der diesen Satz immer sagt, ist ein Idiot, jemand der ihn manchmal sagt, ist weise.

"So bin ich halt" finde ich gut. Es stimmt doch auch : Wer mich so nicht haben will, den brauche ich auch nicht. Warum soll ich mich immer ändern und falsch sein? Ich werde es auch weiterhin sagen, fertig.

vor allem sollte man sich fragen, warum ne beziehung zu diesem menschen hat. freiweillig, weil man sie will? oder aus llusorischer abhängigkeit, so und dann würde ich sagen macht es sinn was Sie sagen. vorher nicht. ich hab mich oft verstellt, und andere hatten zu hohe erwartungn die ich nicht erfüllen konnte oder einfach wollte. und dann muss man sich fragen was ist mir wichtiger. bzw.: bin ich bereit, dinge für einen anderen an mir zu verändern, ohne mich dabei falsch zu fühlen

💗👍

Meines Erachtens ist der Satz mehr als Empathievermeidung. Wenn man verletzt wurde und man bekommt in diesem Zusammenhang, von dem der einen verletzt hat, gesagt "ja so bin ich halt", bekommt das "Einfach Mensch Sein" einen manipulativen Charakter. Es wird ja nicht nur der Kontakt, die Verbindung abgebrochen, sondern es wird ja auch impliziert, dass jeder Mensch Fehler macht und man mit der eigenen Vehemenz darauf zu bestehen, dass der andere ob dessen verletzenden Verhaltens Empathie zeigt, diesem damit untersagt, einfach ein Mensch mit Fehlern zu sein. Das moechte man selbst natuerlich nicht, denn dann waere man ja selbst empathielos, denn man wuerde von anderen ja erwarten perfekt zu sein. Deshalb denke ich, hat dieser Satz auch einen manipulativen Charakter.

ich spech diesen satz anderen gegenüber nicht aus, aber erwische mich oft dabei, ihn mir selbst zu sagen, wenn ich überfordert bin und gar nicht weiterkomme. obwohl ich im moment merke, dass das nicht gut ist, kann ich mir oft auch gleichzeitig nicht vorstellen, wie ich damit klarkommen kann, dass ich so vieles gar nicht ändern kann an mir. immer wieder zurückfalle. schwieriv

Wie ist das bei Asperger?

Ich verstehe zwar die Ansicht im Bezug auf diese Situationen, aber wenn man jetzt zum Beispiel über eine Sache redet ,die man wirklich nicht an sich ändern kann(z.B. Sexualität, Hautfarbe...) und man wirklich versucht der anderen Person seinen Standpunkt zu erklären, aber die andere Person auch einfach nicht verstehen will, wie man sich fühlt, dürfte man den Satz dann benutzen?

Also ich soll mich verändern , weil mein Gegenüber nicht damit klar kommt , wie ich bin ? Das ist wohl nicht die Lösung.

Ich kenne diesen Satz auch anders verwendet, als Entschuldigung sozusagen für die Enttäuschung über das Verhalten des anderen "so ist er eben"...geht es dann auch um das nicht-fühlen und zwar des eigenen Schmerzes darüber?

🤩😏👏👏👏💯🥰

Ich denke es kommt auch auf den Kontext an. Gegenüber Übergriffigen Menschen muss ich mich weder rechtfertigen noch mit diesen Diskutieren.

über manche dinge möchte man vllt auch nicht diskutieren. manche punkte meiner person sind nicht diskutierbar. natürlich hat dann das jeweilige gegenüber immer die wahl,weiterhin kontakt zu halten o den kontakt abzubrechen. das ist völlig legitim. es gibt eben bestimmte punkte,die nicht auf einer kompromissebene ausdiskutiert werden können,bzw. nicht ausdiskutiert werden wollen...so genannte "no goes" gehören auch dazu. außerdem finde ich die ganze thematik "sich für jmd anderen ändern" sehr, sehr schwierig. grundsätzlich lehne ich das ab! menschen sind verschieden u nicht jeder kann gut mit dem nächsten. stichwort sympathien/antipathien...ganz normal!

Stell dir mal vor du bist ein kl. Kind und hast solche Eltern.... „so bin ich halt“... . An sich wäre der Spruch ja gar kein Problem, wenn man immer vor solchen Leuten weg rennen könnte und ihn auch jeder durschauen würde. Zitat von meiner Mutter: „Du musst wissen wie deine Mutter ist!“ Es ging immer nur um sie... .

Ich sehe es als Stoppsignal.

Wie ist es, wenn ein anderer den Satz:"So bist Du eben." in diesem Fall abschätzig gemeint, zu einem sagt? Wie ist das einzuschätzen?

Diesen Satz hat ein 4 jähriger neulich in voller Wut gesagt, als er seinen kleinen Bruder gequält hat und gemaßregelt wurde. Na Hallo, das ist wirklich übel

Am besten noch unterstrichen mit Sternzeichen oder ähnlichen unveränderlichen Gegebenheiten, da kann man nix machen.