Мне 26 и у меня года 4 такое ощущение что кругом происходит какое то фуфло, все бегут куда то, рожают детей, зарабатывают но ты сам понимаешь что это всё пустое, и жизнь становится всё более пустой, автор молодец

Возьмёмся за руки, друзья, чтоб не пропасть по одиночке... Хотя бы на ЮТюБЕ.

Господи, как же мы с тобой похожи. Всю жизнь, даже с детства думал о смысле жизни.

Ради таких видео и нахожусь на этом канале. Спасибо тебе, Дмитрий. Настоящий Дмитрий.

Очень глубокое видео. Тема со сравнениями, на самом деле, очень сильно давит психологически. Особенно опустошает, когда с кем-то делишся своимим переживаниями, чем-то, что тебя и впрям волнует, а в ответ слышиш, что это всё ерунда и об этом даже думать зазорно. Как соль на рану. P.S. Очень нравились твои видео с путешествий, но эти, розговорные... они шикарны. Очень приятно смотреть.

Прошло 5 лет с момента публикации видео. Под ним отметились многие 26-летние, теперь 26 и мне. И я тоже всю жизнь думаю о том, о чем не положено думать. В школе одна из моих учителей сказала мне самую мудрую вещь, которую я когда-либо слышала: "Будь дурой". Какое-то время у меня получалось следовать этому совету: я поступила в университет, завела много друзей и знакомых (которых в подростковом возрасте у меня не было). А потом произошел "откат". Помню, что жизнь стала казаться мне настолько абсурдной, что я вообще перестала понимать, что мне делать. Когда я пыталась описать свои ощущения близким, меня не понимали и говорили: "не думай об этом" или "это не нормально". Мне помогло поступление в магистратуру на творческую специальность (литературное творчество). Многие мои одногруппники оказались такими, как я. Мы могли говорить о чем угодно, заходить в своих философских диспутах в прекрасные и странные дали. В этом обществе я поняла, что могу жить как угодно, я осознала себя частным, о не частью общего. Долгое время меня угнетало именно понимание того, что моя жизнь предопределена, что я никуда не могу вырваться из этого сценария: дет.сад- школа-институт- работа до самой смерти- отношения- еще отношения- дети... Мне кажется, я прошла какой-то этап кризиса. Смысла нет в абстракции. Как только у дела, человека появляется собственное лицо, они становятся значимыми. Я поняла, что должна полюбить каждую часть этого мира отдельно. Я буду стараться идти по этому пути и посмотрю, куда он меня приведет.

подушка очень высокохудожественно стоит, все видео на неё смотрел

Без сарказма, слушал щас на работе чуть не заревел. Сильно. Душевно. Много нас таких затерявшихся, в том году в 27 закрывало по поводу своего пути и места в жизни. Забил и решил плыть по течению, вроде знаю чего хочу от жизни, но не могу приложить силы из за боязни то ли я делаю правильный мой выбор, а время идёт. И в том году повредил мениск, врач тоже сказал это на всю жизнь ))). А жить по стандарту не хочу... Спасибо Димон, хороший формат психотерапии.

Здравствуй. Спасибо за такое откровенное видео... А я раньше думала, что только я в таком состоянии, так как люди вокруг будто живут по сценарию, никто не задаётся вопросом "зачем?" Я хорошо училась. Потом университет. Я жила по сценарию ожиданий родителей, будто своей головы не было... Не смотря на запреты родителей, я всё же смогла переехать в Петербург. Пошла на работу по специальности. И тут началось!.... Я начала ощущать в себе что-то и тоже не могла понять а что же происходит. Я поняла, что я что-то делаю не так, это не моя жизнь. Но в течение пяти (!!!) лет у меня были скачки туда-обратно... И сейчас я поняла, что хватит, я так больше не могу. У меня есть идея, чем бы я хотела заниматься сама. Конечно, немного страшно, понимаю будут трудности. Но интересно ведь!) Я ограничила общение с друзьями, знакомыми, родители всё так же давят. Но ведь не рефлексируя, без самокопаний, можно так и прожить не своей жизнь., просто плыть по течению. Мне 27 лет, начала ходить в зал, алкоголь убрала напрочь, окружение по-моему должно смениться. Посмотрим) Жизнь интересна, и я не хочу уходить в себя, не видя красок жизни) Ещё раз спасибо за видео и очень жду продолжения!

Как мне всё это знакомо...мне за 40 и я всю жизнь загоняюсь по этому поводу, и до сих пор так и не поняла зачем и для чего всё это...У меня сын подросток и я ему говорю заученные фразы, что вот сейчас закончишь школу, потом получишь профессию , потом семья, дети и всё в таком духе...а сама понимаю, что всё это полная хрень ...но не могу же я сыну сказать , что смысла во всей этой бадяге нет...есть надежда, что это у меня только проблема с головой, а у него всё будет хорошо и он не будет заморачиваться подобными размышлениями...

Мне 15, я здесь не случайно и мне это полностью знакомо. Очень много людей говорят мне о том, что не нужно так заморачиваться, ибо я ещё молода. Однако все эти люди просто живут день за днем, не думая ни о чём. Задаюсь вопросом, что со мной не так? Наверное и по этой причине я не имею никакого общества вокруг себя. Я потерялась и не понимаю своих чувств, мыслей, эмоций

Дмитрий, огромное спасибо за видео! моя мама говорит, что я родилась и у меня началась депрессия)) по сути так и есть, это состояние с возрастом как бы становится фоновым, но давит все с той же силой. В детстве я постоянно плакала и боялась оставаться дома одна только потому, что мне казалось, что мама исчезала, когда я ее не видела. Действительно жаль, что нашему менталитету понадобится еще долгое время, чтобы понять, что на тему нашей роли во Вселенной НЕОБХОДИМО думать, а не запрещено. Еще раз большое спасибо, было очень интересно и душевно:)

Спасибо тебе большое за видео. Сразу чувствуешь, что ты не один. Еще в детстве мне учительница говорила, что мне трудно такой будет жить. И многое было как у тебя. И дела для себя без денег, и 3 недели в Америке, и алкоголь как награда, и эзотерика, и болезни "навсегда". Ты как-будто протянул мне руку онлайн🤗

Лучше любого психотерапевта. Очень нужное и важное видео. Спасибо. Каждая история твоей жизни переплетается прямо с моей историей, я как послушал самого себя в видео. И знаешь, говорят, что важно посмотреть на себя со стороны. Просмотрев это видео, я сделал это.

Это потрясающе... Сидела и офигевала от того, что каждая строчка, произнесённая тобой, характеризует меня... Узнавание себя круто терапевтизировало... Огромное спасибо!..

Узнал себя в тебе. Уже почти все друзья переженились и имеют детей, а я сижу в 26 лет и делаю видео для ютуба. При этом еще и родители давят...

Мне 22...возможно кто-то скажет что "аа ещё молодой, хватит тут сопли-слюни размазывать, иди лучше работай"...Работал, и "долг" государству отдал, отслужив свой год. Уже несколько месяцев я просто не могу понять чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше строить жизнь. Может это наше поколение, дети 80-х и 90-х, может мы какие-то не такие...? Дим, ты как будто мои мысли озвучил, спасибо.

*Лайк за смелость и искренность. Ты не одинок в этих страданиях, друг.*

Столько совпадений... потерянность, любимый предмет философия, загоны, друзья и алко, успешный успех, эзотерика, религия, ощущение 29 лет, тоже устроился на работу и страдал)), дебильные отношения, одиночество по 2 недели с чувством в себе отшельника))), убегание в сериалы и игры с избавлением и возвращением к ним, обращался к психотерапевту и тоже неудачно... и вот тут ты пошел дальше.... наверное пора попробовать еще раз сходить к психотерапевту! :)

Дима,я тоже из тех,кто "тусовались в подъезде" и мне самой были интересны философские темы,мне всегда было интересно провоцировать других людей на самые личные вопросы о смысле жизни,о призвании,о том кто мы и почему пришли в этот мир...я коллекционировала разные мнения,чтобы найти в них свои ответы.Спасибо,что решился на такое личное видео!Это очень сверхценно делиться таким,этак по-человечески душевно и полезно)))

Только на днях подумала, что я совершнно не знаю чего я хочу, что я, где я и зачем и тут такое видео :D Теперь придется продлжение ждать. Спасибо большое, наверное для многих людей это очень важная тема))

Периодически тебя youtube мне подсовывал) но, только послушав это, подписался на тебя. Мне палтос. Сильней всего корёжит в 40 т.н. кризис среднего возраста, когда "земную жизнь пройдя до половины" понимаешь, что "живёте то вы правильно, вот, только зря". После чего взял камеру и ищу равновесие и строю свою гармонию через дырочку обьектива

Мне 18 лет и я учусь на 3 курсе колледжа. И я не понимаю, что происходит. Вроде у меня есть понимание о том как люди впахивают на работе, чтобы закрыть ипотеку или кредиты. А ещё надо детей везде таскать по больницам, садикам и сидеть уроки делать. Почти все мои сверстники где-то работают, а я нет. Наслушавшись историй, то как люди работают мне стало не по себе и у меня нет абсолютно никакого желания идти даже подрабатывать. Из-за этого у меня сложилось мнение, что взрослым быть крайне хреново. Даже в поликлинику сходить нормально нельзя, то врача нет, то очереди или врачи, которые найти не могут результаты флюорографии под носом и посылают тебя по кругу. Я даже для интереса решил пройти тест психологический возраст и мне показало 35 лет. Теперь я не знаю, что с собой делать.

Чувак, спасибо тебе. Теперь я понимаю,что я не одна такая.

Родители победили. Теперь я работаю не на любимой работе. Деньги нужны чисто для еды и каких-то бытовых нужд, больше тратить некуда, потому что ничего и не хочется. Не знаю что дальше делать, целей больше нет. Разочаровалась в любви. В работе перспектив не вижу. Друзей нет, есть только приятели. Одиноко, грустно и скучно, не знаю зачем все это. Что делать дальше и зачем жить, когда ни ты, ни тебя не любят по настоящему, когда без тебя могут спокойно жить.

Зашла сюда после видео о Китае, а наткнулась на такое откровение. Прямо мурашки по коже. Вы так точно описываете то, что происходит сейчас со мной. Мне 25, я знаю, что правильный ответ всегда заключён в самом вопросе, но не знаю, какой вопрос задать. Я потерялась, ненавижу себя и не знаю, как из этого вылезать. И чёрт возьми, да, эта фраза про то, что другим же тяжелее, чем тебе, чего ты мол жалуешься... я ещё не видела второй части видео, но уже хочу сказать Вам - спасибо. Просто спасибо. Наверно, просто за то, что в Вашем видео я нашла правильные слова, как выразить то, что я чувствую.

Я редко смотрю подобные блоги. Но твоё видео - просто 100% попадание. Я согласна с каждым словом, так как у меня уже на протяжении многих лет такая же шняга. И я перестала многим об этом заикаться даже, так как получаю банальный ответ: "У тебя есть квартира, еда, возможность путешествовать. А другие херачат на конвейере по 10 часов в день! А ты должна радоваться, что у тебя всё есть." Мало кто понимает, что у каждого свой мир и сравнению он не подлежит. У меня уже давно висит только один вопрос: как бы найти своё призвание, чтобы не сидеть на нелюбимой, но комфортной, работе. У меня уже дошло до того, что я, имея возможность путешествовать, тупо не знаю, куда поехать в декабре ))) Буду смотреть вторую часть видоса.

Мне 60. До какого то времени жила как все, по заранее определённому социумом сценарию. Когда все задачи, и свои в том числе, оказались выполненными или почти выполненными, жизнь дальше не представляет интерес. День сурка. Начинать кардинально новое нет ни времени, ни сил. Не вижу дальше возможных радостей. Наверное, люди раньше так долго не жили.

очень классное и душевно видео, если тебе не жалко выпускай подобные видео чаще. я прям себя в тебе увидел...

Жизнь надо прожить так,чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Дим, когда обрываешь разговорный видос на полуслове - заливай сразу продолжение.

Боже, как мне было нужно это видео, спасибо! Знать что ты не одна в этом бесконечном поиске!

Слушаю видео, и все вроде знакомо, но не могу понять что происходит, мне 20, и у меня совсем не осталось сил что либо делать, и время идет, все по течению, и я не знаю что делать, не к кому обратиться, помощь не получить, куда я иду, просто понимаю что забил на свою жизнь, и постоянные проблемы со здоровьем, аллергия на все что можно, гайморит ко всему прочему, и учёба, по которой я поступил намеренно, я хочу достичь чего то, но ничего, я просто не могу.. эхх

а. это видео про поиск себя, про поиск себя. про правильные вопросы. кто ты? чего ты хочешь делать? для чего ты всё это делаешь? про границы личности от общества. но только не совсем понятными словами. ) деньги всего лишь инструмент. квартира всего лишь "гнездо", "док", "база" и тд. отвечай на вопрос "для чего живёшь?" делай то, что нравится, что ты считаешь нужным для себя и для мира.

Дима, мне пришлось тебя на ускоренной скорости смотреть) Молодец ты) Я себя узнаю в тебе. Это значит растешь духовно, это очень круто) Добавила в плейлист по саморазвитию)

Всем привет, мне 30 и я потерялся.

Мы все дно внутри в каких-то сферах, внутри много боли из детства, не отвеченные вопросы, а внешне строим красивый фасад. Большинство просто давит в себе всё, не думать , потому что нет ответов этим вопросам и излечения этим болям. И чем старше ТЕМ БОЛЬШЕ ВОПРОСОВ! и они не отвечены, и так как ты мыслящий, ты НЕ сможешь жить спокойно пока не найдёшь свои ответы и смыслы для своей жизни.

Привет Дим ! Спасибо большое за откровение. Эта тема как видишь близка многим. Ты молодец что не побоялся ее поднять. Мне она тоже близка. Кстати ты очень изменился после Китая , в тебе присутствует какое то спокойствие, в штатах ты был немного более эмоционален. Было ощущение что ты торопишься. Это сложно объяснить. Меня тоже изменили несколько стран. Но правда сейчас ты другой. Начну пожалуй из далека. Фуухх..Так вот.:) Я иммигрирова почти 5 лет назад ( я коренная москвичка с 2 поколениями) родилась и выросла в центре Москвы.. Прилетела я к будущему мужу в штаты , Там мы прожили почти 2 года, потом улетели в Италию, жили там . У супруга двойное гражданство. Потом нас был проект на 10 месяцев в Турции. Мы прожили в Турции почти год. Эта страна меня изменила. Потом полгода мы жили в Японии по работе опять же . Затем в Англии пару месяцев. Англия и Япония тоже наложили свой отпечаток .Я и супруг архитекторы, фирме мужа 11лет. Не суть. Я сама по образованию экономист , хотя хотела стать врачом, у меня половина родни медики , тетя хирург свыше 25 лет , ведет пересадки и спасает жизни 💗. Я во многом пробовала себя, в начальных классах играла на арфе, есть музыкальное образование. Потом была скалолазом много лет по юности , потом занималась борьбой несколько лет ,потом перешла на верховую езду, до сих пор люблю кататься, но профессионально не вышло . Потом увлеклась стрельбой в тире. Ходила туда пару лет и играла в русский бильярд. Партию играла за 4 минуты. Сейчас уже много лет как забросила его. После перелета в иммиграции конечно понятно выпала из привычного мне мира , общества. Все новое , всё с 0. Был стресс , долго. Пресовало особенно отсутствие личных денег. Я не люблю зависеть финансово , даже от мужа. Но не смотря на это я искала себя по новой уже за пределами России . Уже по прилету ( в начале 2013г ) через 10 месяцев нашла работу онлайн переводчиком в Канадской компании. Благо знаю язык. На тот момент знала только английский. Тоска и безделье сводили меня с ума. Я начала изучать языки .Сейчас я владею можно сказать 5 языками, 3 мя из них слабо, но говорить могу. Это английский ( хороший ) итальянский, турецкий, французский и фарси. Сейчас я изучаю Немецкий. Зачем мне это было нужно ? Не знаю :))))))😏😃😃😂😂Но есть возможность податься в лингвисты и обучать людей в будущем , это хороший источник дохода. Через год примерно супруг втянул меня в свое дело. Я начала ему помогать .Занялась мелким ландшафтом. Дело пошло. Мне стало нравится .уже 4 года можно сказать я работаю:) это супер классно! Имею свой доход так же и от переводов , кстати пробовала за это время в качестве рерайт , на бирже текстов .Но там платят копейки за огромные тексты и огромное количество конкурентов которые там много лет и имеют свою базу клиентов. Я не стала тратить время и ушла. Дохода сейчас мне вполне хватает. Все пучком 👍🤗💗Перейду сейчас к главному. С детства я была немного другой , сверстники меня не особо любили потому что я более серьезно себя вела. У меня в подростковом возрасте и школьном не было гулянок и посиделок с пивом в подъездах. В школе у меня был режим, школа, музыкальная школа, бассейн и библиотека. Республиканская библиотека в Москве на калужской площади. Рядом памятник Ленину.Времени на аля детство не было. Вечером я уже падала. И так каждый день. Были 90е , мама работала с утра до ночи , в 5 лет не стало моего отца. Было трудно это ничего не сказать. В 8 я уже вариала суп, у меня было детство, я гуляла и имела больше чем другие даже, но не было этих всех посиделок . Я выросла быстро. Это реалии жизни 90 ых. Продолжу ниже , всё вместе не влезет.

словил данный движ в 32 - сейчас мне 35 . всегда думал что до 30ти добьюсь чего хочу. но к 35 цели утеряны. короче очень понимаю о чем ты. надеюсь спустя 5 лет у тебя все изменилось) PS. кстати у меня все началось после Китая.

Вторая часть- Поэтому ведя практически совершенно иной образ жизни со школьных лет , я можно сказать стала белой вороной на фоне моих одноклассников и сверстниц которые жили модой , мальчиками и гулянками. Я же тратила время на другое и соответственно вращалась в другой среде. У меня быстро наступило осознание действительности так сказать. Я не пила и не пью алкоголь, вино раз в год на новый год это не в счет. На фоне этого я была не в тренде :)))) В компании меня не звали, поэтой причине я уже в лет 15 задала себе впервые вопрос - кто мы и зачем мы тут ..в 20 я задала себе вопрос - зачем все это надо...в чем смысл этой гонки? Мы же все равно умрем ..и на фига все это нужно ? Я пыталась как то говорить об этом с мамой..но она не меня не понимала и ее нервировали такие вопросы. Я не стала её волновать. Это и правда было странно. Но уже в колледже до института очень хорошо ощущалось что я немного другая...не в плане все дебилы а я королева, нет ! Мне было скучно с моими сверстниками. Мне не о чем было с ними говорить. Общение у меня складывалось с людьми в двое старше меня. Многих это настораживало, многих шокировало. Но я ничего не могла поделать. Еще одна странность это то что , в 14 лет меня отрезало от мяса. Сейчас мне 30 лет, из них 16 лет я ни ем свинину и баранину. Очень редко ем говядину . В 14 лет был период когда меня тошнило от вида мяса , я перешла на рыбу, вегетарианскую еду, но ела колбасы, сосиски. Потом начались и с этим проблема. На год меня отвернуло. Я ни ела ни колбас, ни других мясных изделий . Через год я начала кушать колбасы, но исключительно копченые и не часто говядину .Сейчас я кушаю больше рыбу и вегетейбл. Готовлю всякие кабачки и тд. Дискомфорта у меня ни какого нет. Из хобби осталось рисование, фотография и верховая езда. Лошади прекрасные животные! Я очень люблю делать фото. Планирую купить профессиональную камеру.Из духовной работы..это то что я занимаюсь благотворительностью 9 лет. Из них еще в России я была персональным донором при окно центре , сдавала кровь ребенку много лет. Сейчас помогаю финансово . Так же в России я была волонтером и состояла в организации по защите животных. Сейчас у меня у самой 2 кролика ( декоративных, 1 попал ко мне из жутких условий) 1 купила сама , 3 тропические птицы , 1 купили с мужем, а 2 попали опять же случайно, сейчас выхаживаю 1 альбиноса карреллу ,это редкий вид. Её сестер уморили голодом. Она попала ко мне уже вялая ...она ела трупы других птиц ....у нее сильно надорвана психика...😣😢тоже самое со 2 кроликом , это девочка австрийской породы , по Европе их 4 %. У неё были ребра видны когда она попала ко мне и передние лапки не работали...ее держали в клетке для птиц...и ходила она в туалет под себя.. 2 месяца я делала ей массаж что бы она ходила нормально лечила желудок....5 месяцев борьбы и все таки она привыкла делать все в нужное место. Швабры я меняла каждые 2 недели ...Это не важно:)😇☺😥🙄 Я её очень люблю 💗🐇 .Так же ко мне попали рыбы , аквариум на 160 литров , с маленькими акулами ..выжила только из них..я не справилась с их инфекцией...но одну вылечила..выжили морские свиньи ежи и 1 конек. После я докупила уже рыб. Иногда вот сижу и думаю..а что дальше?? Хорошо..дети ..семья...а дальше что ? И ответа нет...Учу языки...работаю...живу ...помогаю финансово родителям, уже в первый год начала помогать после отлёта. Это дело принципа. Но не покидает этот вопрос ...кто я? Зачем все это ? Кому все это нужно ? Ведь нет в этом смысла? Столько проб и действий ради ничего.....и меня это заводит в тупик ....а мне всего лишь 30....но часто я чувствую себя на все 100...словно я живу много веков...блин это так странно....я вот тут подумала и Решила забрать 2 хасок собак из приюта , у одной нет лапы, а у другой глаза. У нас дом и я могу себе это позволить. Но не понимаю....зачем все это надо ? В чем смысл этой гонки в никуда ...борьбы со злом ...с не справедливостью мира ....я просто задаю себе вопрос - с кем мы боремся?...а ответа мне дать никто не может.. .и мне тяжело от этого ....так и живу ..покоряю новые возможности ...но не пойму ради чего...за этот год отсеялось много ненужных людей...я перестала что то доказывать и стараться нравится людям..иногда я с ужасом ловлю себя на мысли ..что я перестала любить людей...что я им больше не верю...и ведь увы это они сами заслужили .есть очень хорошие Люди и таких я знаю ! Не мало ! Но большинству...я не верю...я вижу этот кошмар который сеят люди на земле ..убивая своих детей ...своих матерей...ведя войны ради денег ...молодые девушки готовы на любые мерзости Ради минуты славы . ..и кучки бабла.. готовы мать продать ради денег ...мне очень больно и страшно.. .я не понимаю.. .почему я обязана здесь быть ? Все это видеть ? Страдать видя боль и ужас...я перестала смотреть новости и читать журналы с анарексичными трупами зеленого цвета на обложках...в данный момент мне хочется сбежать на остров ....да и там..тоже самое ...ощущение и понимание что мы на подводной лодке...и всплыть шансов почти нет...а ты говорил ты загоняешься...:) многие скажут здесь что у меня клиника ..:))) в прочем от людей я давно не жду чего то хорошего. Живу семьей и забочусь о родителях. Пусть лучше я потрачу это погружение на дно Ради них всех. Вот ...сказала...:)

Благодарю от всей души за искренность и за то, что делитесь таким сокровенным. Это действительно очень ценно. Такие видео-большая редкость в сети, когда люди вот так открыто делятся свои чувственным опытом. Это настоящий подвиг. Через видео ощущается, что вы все это реально прожили . Я тоже прошла подобный путь и продолжаю по нему идти. Спасибо вам.

Спасибо за откровенность! Да, самая тяжёлая война происходит внутри, в душе человека, ежедневная война раздирающих тебя противоречий. Душе нужна гармония во всём, но окружаяющая реальность - дисгармония. Добавлю: на своём опыте убедился, что с помощью эзотерических учений легко упасть в бездну, в "чёрную дыру" откуда выхода НЕТ. А лучший способ избавления от страха смерти - облить самому себя с головы до пят их ведра холодной водой. Как минимум - облить одну голову, если нет возможности облить всё тело. Удачи! Вы хороший человек!

Не люблю жаловаться и не склонен выносить свои внутренние проблемы на поверхность, но я прожил на этом свете 37 лет и сейчас переживаю острейший экзистенциональный кризис. Вроде бы как в общих чертах и представляю своё счастье в будущем, его составляющие и атребуты, но абсолютно не знаю в каком направлении мне нужно двигаться сейчас и что ещё хуже боюсь предпринять какие-то шаги чтобы переломить ситуацию... Но я не перестаю верить что это временное явление и скоро я всё же обрету состояние душевного равновесия и найду свой жизненный путь... стану счастливым человеком чего и тебе брат искренне желаю.

Дима спасибо тебе за видео. Да, жизнь прожить это не поле перейти. А если это делать в осознанном состоянии , ещё сложней. Вы Дмитрий, толковый парень. Всем понимающим желаю быть счастливыми и опытными, ведь для этого мы пришли на землю. Мне 40. Сейчас на распутье, уже 3 года не могу найти себя.

Да, действительно разговор о таких серьезных и важных вещах не стоит оставлять в нашем сознании надолго. Это видео сродне в чем-то диалогу - ты говоришь с нашими мыслями, а после завершения разговора мы еще долго обдумываем его. Но вот обрывая важный диалог можно потом к нему по-настоящему и не вернуться. Надеюсь как можно скорее увидеть следующее видео, составить уже полную почву для мыслей.

ПИЗДЕЦ, ДИМА! Огромное спасибо! Посмотрел пока только 2 минуты, но просто хочу сразу сказать, что у меня именно то состояние когда я близок к тому чтобы сдаться. Я выучился на юриста, потом понял, что тянет в творческую среду, поработал на радио, в спортивной журналистике, пожил в Америке, в Китае, в Москве, Питере, но сейчас вернулся в свой родной город и журналистских вакансий нет, а ходить по тв-центрам или редакциям тупо нет мотивации, я уже даже не вижу это своей мечтой как раньше, работать в журналистике и короче я на грани того, чтобы пойти работать юристом или обычным менеджером в банк! Короче продолжаю просмотр, может ты поможешь мне этим видео))

Я для себя ответила на вопрос "кто я?"..... Нужно попасть в экстремальную ситуацию, пережить глобальное горе и справиться со всеми этими потерями, душевными и физическими травмами, познать себя (свои плюсы и минусы, преимущества и недостатки), освободиться от шелухи общественных стереотипов ..... И , самое главное, принять себя таким несовершенным, какой есть, и вуаля.... Через некоторое время все станет понятно кто и что ты есть!!!!!! Важно при этом жить своей жизнью, по своим средствам и природным возможностям, и не оглядываться на других, не желать (завидовать) чужого, а стремиться к своему....

Знаешь, то о чем ты говоришь, по всей видимости это в каждом из нас. Цитата про то что мы не знаем какую войну внутри себя ведет любой другой человек- это и есть отражение вышесказанного. Очень сильно прочувствовал то что ты сказал про возраст, мне 28 и точно так же изменилось восприятие. Это наверное похоже на то как будто ты всю жизнь с полной уверенностью считал что стакан на половину полон, а потом начал задумываться «а может все таки на половину пуст?». И нет я не верю что он пуст, просто начал эту версию тоже рассматривать. Алкоголь по выходным , кредиты, выходные в торговых центрах, недовольные лица супругов по которым читается как они друг другу приелись... - я понимаю что я не хочу тратить свои мгновения на это . С каждым пережитым «тяжелым рубежом» становиться лучше и картина начинает пестрить красками, но в тот момент когда ты проходишь новый этап , новую трудность мир немного блекнет и тут нужно только больше газу давать иначе увязнуть можно.. Приятно что интернет даёт возможность осознавать что ты не один такой на этом шарике. Безумно даже представить какие внутренние переживания терзали наших предков 100+ лет назад, когда круги общения были крайне малы.

Интересно слушать человека гуманитарного склада. Я получил два впечатления: яркое философское осмысление жизни с одной стороны и абсолютно чуждая, почти инопланетная картина мира с другой. Это удивительно.

Как вы грамотно описали то что я сейчас чувствую на протяжении 8 лет

Понятия не имею как я попала на это видео, но такое же ощущение потерянности. Такие же мысли: "наверное, надо просто работать, даже неважно где", "наверное, надо просто завести отношения и все будет норм", "наверное, я просто ленивая и мало медитирую" и тд.. думаю о випассане, толле и других эзотериков читала)

Меня даже подруги называют человек загон...и каждый раз слышу,не загоняйся,пусть будет как будет,относись проще

Спасибо, Дима. Правда спасибо. Еще многое недосказано, но я чертовски тебя понимаю, так как сам прохожу этот период. Иногда даже кажется что он не закончится.

Я не понимаю , что это за чувство. Чтобы я не делала, мне скучно чтоли. Знаете, то состояние , когда секунды хочется считать до конца занятия. Так вот у меня это всегда. Что это за фигня? Уже много времени так. То чувство когда много чего сделал и просто хочешь лечь спать. Только спать не помогает. Вроде отдыхаешь, а лучше становиться только во сне

Очень искренне говорить про себя со стороны. Уважение

Тоже самое, жизнь после школы, провинциальный универ на комерческой основе гуманитарий который был для галочки для родителей, очень жалею о том что когда поступил в техунивер во 2 курсе не уехал поддался убеждению отца которыц говорил что это не мое, что ничего у меня не получиться, сейчас я понимаю что меня просто обманули и оставили что бы я работал на ферме как рабочая сила. Потом армия, идиотизм которого меня удивил, следующее курс английского(единственное что было мне полезно), но уровень средний. Сейчас 28 я до сих пор в попытках получить хорошее образование которое я хотел, но денег нет на учебу, надо искать работу. Образование мне нужно было для построения своей карьеры, работу за 30к в месяц и пенсия в 10к в старости меня не манили я знаю и вижу что можно зарабатывать больше и жить лучше. Но подработки это тоже временное. Я застрял в этом круге, пытаюсь выбраться. Время идет, недавно родители ферму продали, и я как работник уже не нужен, жестко не понятное чувство обиды что у меня украли время, возможности, и юношество, теперь родители говорят что я паразит, нахлебник и должен уехать хоть куда . Я уеду но осмысление того что меня использовали собственные родители дает разные чувства. Недавно спросил зачем меня оставили не дали уехать, а силой оставили на никому не нужной специальности с низким качеством преподавания, что вы украли у меня время, возможности говорят что меня никто не держал меня мол уезжай сейчас что мешает. Теперь я незная куда поддаться, я устроился на онлацн работу в качестве менеджера кюв онлайн магазин, ищу себя, но обидно пиздец, никогда бы не подумал что такое со мной будет такое я буду писать в комментариях.

Дмитрий, я на тебя подписан давно, и думаю, у тебя очень интересный канал, прежде всего - твоими комментариями, а не из-за кажущейся успешности. Если честно, не казался ты таковым. Наоборот, как-то даже было все время жалко - прикольный и умный чувак, а подписок было мало. Так что я рад, что ты наконец подзаработал в Китае, да и канал набирает просмотры. Кстати, когда-то давно мне пришла в голову фраза "информационное обжорство", вбил в гугль, кажется, и натолкнулся снова на тебя и твой подкаст, или дневник, уже не помню. Я тогда подумал - правильный ты человек :)

Сижу я значит, подпиливаю ногти, в квартире, которая даже не моя, в 29 лет, в городе, из которого давно мечтаю уехать, с работой, которую ненавижу, на которой работаю чтобы заработать на строящуюся квартиру, застройщик которой уже обанкротился, с окружением которое чаще не понимает, чем понимает, мое вегетариантство, йогу, любовь к эзотерической лит-ре и путешествиям, духовные поиски... Думаю как бы переехать в Китай, поработать преподавателем англ, выучить китайский, и тут мне попадается твое видео... Даже не описать словами как твое состояние похоже на мое... И как только у меня возник вопрос, который я хотела задать в комментариях, а не читал ли ты Экхарта Толле, ты говоришь про него... Я еще не смотрела продолжение, но если ты в нем скажешь что это не прошло, тогда это... блииин... это финиш.

Меня так накрывает с 16 лет и по сей день, мне 24 😁😁. Я пришел к выводу что это скрытое благословение. Это помогает двигаться, расти, познавать и преодолевать себя 💪

Мы маленькие люди. В обыденности дел коттедж и в нём джакузи - вот это наш предел. Полста тыщенок баксов, поездка на Бали, на повышенье шансы и пенсия вдали. А в детстве так мечталось объять весь мир собой и надо было малость - подняться над судьбой. И к звездам. И в столетья. На зуб. На вкус. На слух. Мы так гордились этим - когда всесилен дух. Но что-то растеряли, и прЕдали чуть-чуть друзей и идеалы. Мы потеряли суть. И на краю обрыва стоим и смотрим вдаль. Душа саднит с надрывом и будущее жаль. Там, под ногами бесы. Над головою бог. В кармане мелочь если - на этот день итог. Как быть, к чему стремиться? Захватывает дух ни куршавель, ни ницца, - Любовь! И в пропасть! ...УХ!..

Привет Дим. Я сейчас чувствую себя потерянным ...чувства о которых ты говоришь отзываются во мне как в зеркале. Жду продолжения. Не знаю.., но твое откровения помогает...спасибо тебе.

Спасибо, очень жду продолжения.Даже не знаю как описать это, но мне очень близка это тема, о которой ты говоришь.Сам сейчас в таком состояние.

я взрослый и не могу себя найти ....какбудто ктото украл мой жизненный путь

Знакомое чувство: непонимание того, что я делаю в этом море и почему именно в этой среде я нахожусь и именно с этими людьми. Вообще я в твоём видео нашла очень много общего с собой, я думала, что я одна так думаю и мне говорили, что я странная, что задаюсь такими вопросами как смысл жизни и думаю о смерти и что мне не стоит дальше думать, загонять себя ибо я сойду с ума. Буду смотреть следующие видео, это очень понравилось.

все мозги разбил на части, все извилины заплел. Те, кто потерялись, теперь совсем потеряныыы.......

И тут я понял, что прошло уже пол часа. А казалось, что видео где-то ещё посередине...

просмотрел только первые 4 минуты, а уже невероятно заинтересовало видео! манера подачи и подбор слов для выражения своих мыслей в рамках такой темы прекрасны. с нетерпением продолжаю просмотр!

Каждого своя история у меня вот по сей день такая вещь в которую мало хто верит, но я терплю это три года, вся суть в том что я просыпаюсь каждый день новой личностью

Для всех тех, кто потерялся: прости, но очень много лишних слов. хочеться посоветовать: напиши на бумаге свои мысли, проще разобраться с собой. это будет очень много слов, а потом вычеркни всё лишнее. останется главное. останешься ты и твои мысли, и чувства.

Да ладно!!!!! Неужели ещё кто-то такой существует как я. С такими же вопросами, на которых нет ответов и которые напоминают о себе с периодичностью. Я думала, меня одну это интересует....кайф, как же мне нужно было это видео!!!!

инстинкты есть внутри у каждого человека (выживание и размножение), есть чувства и разум, есть самопознание себя и внутренняя регулировка и подстройка. По мере постижения непознанного, круг вопросов требующих ответов расширяется. Дурная бесконечность. Чтобы быть счастливым, нужно решить быть счастливым. На самые сложные вопросы, лучше всего отвечают простые и гениальные ответы, которые рождаются внутри. Разложить по полочкам свои внутренние инстинкты и потребности и начать понимать себя - это уже не маленькая задача. Многие проблемы людей происходят от недостатка любви. Любовь - это дорога с двухсторонним движением и в идеале безусловная. Баланс между внутренним и внешним нужен. Внутренний мир отражение внешнего и наоборот. Всё взаимосвязано. Сделай хорошо кому-то (пользу, добро, лучик счастья , надежду подари) и это пройдёт через тебя самого и твою жизнь. Не взаимодействовать с социумом и окружающими невозможно, но можно изменять качество и смысл взаимодействия. Меньше думать, больше чувствовать. Меньше формулировать, больше действовать и решать с минимумом колебаний, развивать интуицию. Возьми на руки котёнка - дай ему миску молока....

Мне 37. Умер отец 23 февраля. По той причине что я часто отпрашивался с работы по папиным делам в больницу итд. Меня уволили. Сейчас без работы. Таксую, подробатываю, помогаю своим женщинам. У меня их 4е. + собака того же пола. Без работы очень плохо. Но руки нельзя опускать. С похоронами залез в долги. Отдаю, бьюсь. В жизни ещё много будет драк.

Пару мест из Библии по теме. Псалмы особенно, псалмы это типа твоего видео)) где Давид в более красивых словах описывает на каком он дне, и всё это в молитве выговаривает. Поэтому мне нравится и твоя честность. Пс 118:175-176: "Да живет душа моя и славит Тебя, и суды Твои да помогут мне. >>>Я заблудился

Мне тоже 29 лет, и тоже в поиске, успел побывать и в секте и осознанно выйти оттуда, и тоже есть ощущение, что 30 - это какой-то переломный момент, типичный срок для какого-то внутреннего вызревания. Что главное я выудил, а скорее вымучал, из всей предыдущей жизни - очень просто - стоит быть максимально честным с самим собой максимально часто. Найти честный ответ даже на самый банальный вопрос (ну, например, как провести выходные) - это какая-то неотъемлемая часть нашей психики, наша врожденная способность. Нужно просто ею пользоваться. И тогда ты оказываешься подхвачен каким-то внутренним потоком, течением и тебе остается только следовать этому с максимальной отдачей и чувством.

Я потерял себя Я просто хочу высказать всë вам Я не знаю кто вы ну и пусть Я не знаю кто Я Я предумал столько личностей но потерял свою Я притворяюсь постоянно и мне тяжело Я потерян разбит как зеркало каждый его осколок один из персонажей что Я предумал на среди осколков Я не могу найти себя мне больно признавать то что я это не Я а кто-то другой

ничего себе, думала на днях было опубликовано! а мне вовремя попалось, я поняла, что сказать себе "мне нужна помощь" это можно. и попросилась к психологу, тому, который и нужен. думаю, это очень-очень круто, что можно говорить изнутри себя именно про то. поэтому и медленно) потому что надо поймать в себе это место и говорить из него. очень поправляет. когда слушала твое изнутри, оно как бы резонировало с моим и появлялись у меня правильные чувства и мысли. мои. за это спасибо :)

38. Сейчас на этой стадии, на которой обрывается это видео. Надо что-то делать, но не знаешь, что. Жизнь идёт мимо, но норма мне не подходит, а что подходит, не знаю, тк никогда не было. Какие то медитации показывают, сколько хорошего есть внутри, но нужно и внешнее обустроить и непонятно как. Спасибо, что говоришь об этом вслух.

Смотрю тебя давно . И это самое твоё откровенное видио. Молодец , что делишься переживаниями и правильными мыслями . Продолжай дальше.

Cпасибо, очень близко. Близкие ситуации, близкие мысли, близкие события, близкая жизнь. Искренне. Вопросы, ох эти вопросы. Мои вопросы тоже никто не понимал, а на вопросы самому себе, не было какого-то правильного ответа. Очень четко описал состояние пребывания в этом всем... А это состояния ненависти к себе и бегства от себя, во всем этом, выключить сознание и не видеть где ты и что чувствуешь... И жизни в таком мировозрении. Даже не знаю что добавить, ответа нет... Заставляет задуматься, осмыслить.

Блин, в точку! Да 100% многие и многие об этом всём задумываются, но мало кто говорит вслух. И ты молодец, что всё это высказал, такие люди очень нужны, такие видео очень нужны,то очень круто и полезно для других это услышать, какими бы простыми твои выводы не являлись. Этого очень не хватает таким, как ты. И не каждый стремиться дойти до конца в своём внутреннем поиске, и не каждый не сдаться, подумав что он какой-то не такой и лучше жить "как все эти взрослые люди". Щас досмотрю продолжение, но что я пока хочу сказать - эзотерически или психологически (а оно так или иначе всё очень связано и растёт одно из другого) - всё, что с тобой происходило - не случайно. И это падение в баре 🍸 - результат твоих мыслей и заморочек на тот момент, ведь на самом деле тебе это не нужно было совсем. Тело всегда чувствует что-то не то, даже если мозг не догоняет пока, поэтому очень важно прислушиваться к себе (не к своим мыслям, а к себе), а потом уже думать и задавать позитивную и хорошую программу для мозга, дальше он сделает своё дело. И ещё я в самом начале видео подумала: "наверное, у него не было нужного окружения, людей, которые нужны ему для нужного развития и искал он не там".

Самый частый вопрос, который мне задают "что с твоим лицом? Почему ты грустная? Не загоняйся" Просто я всегда в своих мыслях. Всегда. Была и есть. Чтобы не происходило. Послушала свои мысли через тебя. Обнимаю через экран. Спасибо что озвучил. Интересно что же дальше будет. Согласна про возраст. Как раз скоро 27. Уже не 25, но скоро 30. Жду продолжение. Мне сейчас немного помогают психологические лекции. Учусь управлять эмоциями. Мне кажется нет идеального решения "как не думать и принять окружающих". Только не оставляй видео без ответа) даже если ответа нет и не будет. Интересно даже то, на чем ты остановился в поисках ответов.

Очень грамотная речь, очень интересные мысли! Спасибо,Дима

Из видео главная фраза: "Вот это не было мной, то, что я хотел показать, и то как я жил тоже не было мной"-это и есть кризис, такой отстой..

Скорее всего вопрос в смысле жизни и понятия для чего я здесь,на земле,какова моя роль ? Меня мучили эти вопросы с юности.А когда,в возрасте 50 лет умер мой отец,вопросы обострились.Ответы я нашла в Библии.Многие думают,что это древняя и сложная книга.Это действительно так,но ее можно понять .Есть пособие "Радуйся жизни сейчас и вечно".В Библии есть ответы на все вопросы.Получив ответы,я успокоилась,тк поняла,что я очень и очень дорога для Бога,узнала ,что он мой Отец и он заинтересован в том,что б я была счастлива и у меня было будущее.

в знак благодарности выхожу через рекламу от гугла

Спасибо что поделился 💫💟 Не могу найти или понять себя , чувствую себя так будто меня взяли и положили не в свою тарелку

Это самая точная формулировка моего состояния уже на протяжении полугода. Когда ты понимаешь, что пора сделать решительный шаг, чтобы уйти от мешающего чувства сомнения, но не знаешь куда. Как спросить, что сказать, кому сказать. Это так сложно, что просто не укладывается в голове чётким планом. И главное, как решиться на этот кардинальный шаг и понять, что этот момент настал.

«Я готовлю себе рис, посыпаю его тертым сыром, и это мой ужин» - это хорошая метафора, проекция жизни многих.

Очень интересный рассказ, действительно для многих, в том числе и для меня, будет похожа данная ситуация. Жду с терпением продолжения)

Я волбще не понимаю зачем и для чего жто все

Ненавидишь себя. То есть пребываешь в состоянии "Ненависть". Излучаешь во вне, в пространство это Состояние, эту вибрацию. По Божественному закону "Подобное притягивает подобное", как следствие притягиваешь ненависть к себе и в свою Жизнь. Всё - просто.

Блиин, захотелось риса с сыром)) Прикольно, что я могу узнать, что происходило с тобой и в твоей голове..Я, наверное, не перестану этому радоваться) Мне нравится такой формат. И хочется даже, чтоб ты видел мою реакцию на видео. С каким спокойным и понимающим лицом я смотрю. И улыбаюсь над шутками) Чтоб ты делал акцент на тех, кому это нужно. Отдача есть, и, ты угадал, есть люди, которым нужны такие видео, как тому Диме из прошлого.. В чем-то узнаю себя. Мои друзья придумали "шкалу депрессии Вари", где 0 - это типа спокойствие, похуизм, а 10 - суицид. И по их наблюдениям у меня часто твердая 8)) Но это по их наблюдениям.. Спрашиваю у людей: "Ты не чувствуешь, что проёбываешься?". Ответы разные. И реакции на вопрос тоже. Единицы отвечают: "Я не проёбываюсь". И именно эти единицы являются чем-то особенным

Дима, чуство потеряности выходит из нашей одержимости считать себя уникальными. Мы хотим быть уникальными, делать что-то, что кажется нам, принесет смысл и радость в жизни. Но... это и есть тупик. Мы не уникальны. Мы пришли в этот мир продолжить жизнь: и это главное наше предназначение. Все иное побочные продукты, зависящие от нашего развития и желания. Поэтому ты и потерялся. Выполни свою основную задачу и найдешься. Прийдется потратить силы и время. Но это того стоит. Зато потом, ты будешь четко видеть свою цель. Это моя точка зрения. Не настаиваю на правоту. Но с возрастом поняла это. Правильность своих поступков, которые помогли мне избежать потеряности. Удачи!

Дима, вы очень интересный, умный, толковый парень! Посмотрела ваше видео про Китай, но понравились мне вы своей глубиной, искренностью и спокойствием.Теперь понимаю, откуда это всё в вас. Всё, о чём говорите здесь, знакомо.И всё же нужно находить в себе лёгкость и иронию, иначе не выжить. А ещё помню, был у меня небольшой период, когда никакие подобные неизменные мои заморочки меня не беспокоили- я влюбилась, и в моей жизни появилось много секса! Не смейтесь, но организм был счастлив и ему было не до чего. Но это быстро закончилось... С тех пор ищу баланс, дабы не свихнуться.А ещё помогает работа, беготня ради выживания и сын)). Вы такой хороший! Удачи!!!

"Страдания не измеряются в сравнении". Очень верная фраза. Тем более, чем пытаться утешать человека, сравнивая его ситуацию с чьей-то, лучше попытаться вместе с ним поразмышлять внутри его собственной ситуации, это хотя бы может принести пользу или утешение.

Вообщем я тут решила высказаться. Мне недавно исполнилось 20 и я уже много времени думаю о том, что 10 лет назад мне было 10, а уже через те же 10 лет исполниться 30! И меня бомбит. Коротко, ясно. Но мне надо было это здесь написать😅

Смотрю еще с того момента когда ты вернулся в США после полугода нахождения в России И воспринимал этот канал как путешествия с разными мыслями Но даже не подозревал что ты откроешься с такой стороны Идея называть зрителей на "ты" очень трогательная Потому что создается впечатление как будто перед тобой сидит друг и рассказывает что с ним произошло Очень интересно, с нетерпением жду следующую серию

Всем этих вопросах один ответ, лень, надо перебороть свою лень.

Ты,Дима,очень грустный здесь и какой-то потерянный.Не надо так.Жизнь-это испытания.Они для всех.И смысл жизни пройти испытания и набрать как можно больше очков(правильных решений).Я старше тебя,но в молодости тоже приходили грустные мысли.Я всегда была со своим мнением,независимая и часто стояла одна против группы.Но не ломалась.Всегда говорю то,что думаю.Мне всегда помогало в жизни чувство юмора.Я всегда смотрела на жизнь как бы со стороны.Мне всегда помогало чувство ответственности за других.Я любила своих родных больше себя самой.И это всегда спасало.Я рано поняла,что буду одинока,т.к. меня интересовали темы,которые были не интересны другим,именно философия,психология,литература и политика.Никогда не пила,не курила,не употребляла наркотики.Жизнь сложная штука.

Тема про не падающий стул и то что важно контролировать и осознавать действительно ли это твои мысли Это правда очень важная составляющая просто не все об этом задумываются