가족 보다 더 함... 왜나면 가족과는 트러블이 있었지만.. 반려동물과는 트러블이 없었음..상처는 인간인 내가 주지만 늘 위로는 받기만 함.. 백퍼센트.. 사랑만 줘

가족보다는 아이가 죽었다는 감정에 좀더 가까운 마음인것 같아요. 언제나 어린아이인 내 새끼를 잃은 마음이죠.

동영상 찍을 때 20초, 30초 짜리 짧은 동영상 말고 3분, 7분 이런 식으로 긴 동영상 꼭 찍어두세요 길면 길수록 좋습니다.. 동영상의 종류는 강아지가 뛰어 노는 모습 외에 자는 모습, 본인이 강아지를 쓰다듬는 모습, 밥 먹는 모습, 간식 먹는 모습, 앉아/손 하는 모습 등등 다양한 모습들을 찍어 두는게 좋아요 떠난 강아지가 많이 아파 걷지도 못했는데 아팠을 때 동영상들을 많이 찍어뒀더니 걷는 모습, 뛰어 노는 모습들을 길게 찍은 영상이 없어 항상 짧은 영상들로만 그리워하고 있어 후회되더라고요.. 건강했을 때 영상도 길게 찍어둘걸...

사람과는 다른게 우리 동물들은 저에게 상처를 한번도 주지 않는 사랑이죠 ..

우리 댕댕이 그 걸을 때 나는 발톱소리, 코골이 소리, 짖는 소리, 나에게 뭔가를 얘기하는 소리, 물 먹는 소리, 방구 뀌는 소리, 헥헥헥 거리는 소리, 색색 거리며 자는 소리들 다 너무 읃고싶다

어제 반려동물 잃어서 계속 울었어요...원래는 반려동물 죽고서 슬퍼하는 사람들을 보며 남일같다고 느껴졌는데 오만함이였어요...진짜 많은 집사분들 다들 힘내세요...울고싶은만큼 우시고..

가족을 잃은 느낌보다 더 괴로워요 자식을 잃은느낌이랑 똑같을거에요 유난스럽게 보는 사람들이 많다는게 울적하네요,,

반려동물 입장에선 저에게 100%의지하겠지만, 저 역시도 감정적, 정서적으로 100% 의존하게 됩니다. 이런 부분은 가족들과 공유할 수 있는 부분과는 많이 다르더라구요. 그래서 가족과는 또 다른 유일무이한 존재로 함께 살아가게 되는 거 같습니다. 그래서 그런 존재가 사라진다는게.. 정신적으로 큰 타격을 받게 되는 거 같아요... 절대적인 존재라...

중학교 3학년 때 유기견보호소에서 양쪽 귀가 잘린 말티즈를 입양했었어요. 아직도 그 동물병원의 원장이 말하던 "얘 어차피 내일 안락사 돼요. 귀도 없고 이빨도 없는 애를 누가 데려가요? 데려갈 거면 얘 데려가세요."라는 말이 생각나네요. 이렇게 귀여운 애가, 내일이면 세상에 없다는 게 믿기지 않아 그렇게 가족이 되었습니다. 2년 만에 강아지별로 소풍을 떠났지만, 여전히 제 기억 속 귀여운 우리집 막둥이에요! 한겨울에 옷도 안 입고 주택가를 떠돌던 떠돌이 강아지였고 이름도 생일도 나이도 모르지만 우리 집에 온 날을 생일 삼아 살을 부비며 키웠던 막둥이가 보고 싶어지는 영상입니다.... 나중에 주인이 죽으면 키우던 반려동물이 마중 나온다는 이야기가 생각나네요. 그 때는 알러지 때문에 못 줬던 간식도 실컷 먹고 하루종일 지쳐 쓰러질 때까지 산책도 시켜줄 수 있을텐데. :)

쉽게 이야기를 꺼내지 않아주셔서 감사합니다 17년을 키운 강아지가 무지개 다리를 건너도 연차 2일을 쓰기가 힘든게 현실입니다 내 새끼가 떠났는데도 회사에서 눈물이 흐르면 개 한마리 죽은게 회사보다 중요하냐는 말을 들을 수도 있는게 지금 현실인데 이 이야기를 하기까지 오랜 시간을 준비했다는것 자체가 너무 감사해요 우리 둘째가 떠날 때 한번 더 보러 오겠습ㄴ다 감사합니다

퇴근하고 현관비밀번호를 누르는데 삑삑 하는 소리 너머로 강아지 발톱이 바닥에 긁혀서 타각타각 거리는 소리가 들렸다. 반가운 마음에 문을 열었는데 빈집이였다. 영화에나 나오는 문학적 표현인줄 알았는데 정말 환청이 들리더라고..

7년 됐는데 저희 가족은 웃으며 동물농장을 보게 되기까지도 아주 오랜 시간이 걸렸고, 이제 더이상 반려동물을 원하지 않아요. 그만큼 사랑해줄 자신도 없고, 또 아이를 잃었을때 그 슬픔을 견딜 자신도 없어요. 무엇으로도 대체할 수 없는 유일한 존재인거 같아요.

16살 애기 키웠는데, 어제 갑자기 밥을 안먹더니 오늘 상태가 이상해져서 병원을 갔더니 어떻게 해도 어려운 상태더라구요.. 다른 병도 있어서 저번주까지도 병원을 다녀왔었는데.. 그래서 결국 반나절 전에 보내주고 왔습니다.갑자기 왜 안좋아졌는지도 모르겠는데, 제가 우울증이 심했어도 버틴 이유가 이 아이였고, 제 목숨이랑 무조건 바꿀 수 있을 정도로 사랑하던 아이입니다. 충분히 기억하고 추억하고 표출해보겠습니다. 솔직히 온 세상이 무너져 내린 것 같고, 제가 삶을 살게 해준 유일한 아이가 이친구였어서 저 스스로도 잘 버틸 수 있을지 모르겠지만, 그래도 버텨봐야겠죠 쪼꼬야 언니는 항상 울 때 마다 핥아주던 너에게 너무 감사했고, 나만 보면서 나한테 따뜻한 엉덩이를 자꾸 나한테 붙이던 그 모습도 너무 생생하고, 아직도 언니는 너의 모든 냄새, 모든 소리가 다 기억나 그리고 앞으로도 잊을 수 없을 것 같고 , 잊을 생각도 없어 언니의 세상에 와줘서 너무 고마워. 다음엔 너의 세상에 내가 들어갈 수 있었으면 좋겠다. 오늘 무지개가 떴대. 하늘도 너무 예뻤고.. 우리 쪼꼬 세상에서 가장 예뻐서 가는 날도 예쁘게 갔더라 강아지별 가는 길에 무지개 다리를 건너서 잘 도착했겠구나 싶었어 만약 잘 도착했다면, 언니 꿈에 나타나주라. 언닌 평상시에도 우리 애기 꿈 많이 꿨잖아 오늘 잘 도착하고 나면, 그 때 처럼 언니 꿈에 자주 나타나주라 내가 많이 이기적이긴 한가봐 계속 부탁하게되네... 뭐든 아프지 않고 다른 강아지 친구들한테 낯가리지 말고 말도 먼저 걸어보고 해주라 그리구 언니랑 같이 꼭 껴안고 살자 알겠지? 너무 사랑해 . 언니의 모든걸 다 바쳐서 사랑해

죄책감이 너무 커요. 내 탓 같아서. 일상 생활하다가도 생각이 나고 마음이 아파서 눈물이 터지네요.

15년2개월을 함께하던 정말 자식같던 강아지를 지난달에보내고, 집에서 한걸음도 안나가고 한달정도 됐네요. 누군가한테는 유난이라고 보일수도 있지만, 내가 제일아프고 힘들때 항상 함께해주던 우리강아지가 아플때 내가 해줄수있는게 없었다는게 너무슬프고 인정할수가없고. 시간이지나며 나아지겠죠.. 좋은영상 감사합니다

저는 솔직히 그래요. 엄마를 먼저 떠나보냈는데 20살 노견 잃은 슬픔과 느낌이 좀 달랐어요. 자식을 키워 본 적이 없지만 아마 그런 느낌 아닐까. 싶네요. 왜냐하면 엄마를 떠나보냈을 땐 지금보다 좀 더 어렸고 세상이 무섭지 않아서 뭘 잘 몰랐을 때라.. 그리고 엄마는 어릴 때 같이 살지 않기도 했고. 근데 이건 사람마다 애착의 깊이가 달라서 일반화할 수는 없을 것 같아요. 그리고 늘 강아지가 자리를 지켜주고 있어서 슬퍼도 뭔가 희망은 잃지 않은 느낌이 있었어요. 오늘 우리 강아지 떠나보내지 1주년 기일이에요. 20년 동안 함께 살면서 얼마나 든든했다고요. 짖지도 않고 얌전하고.저는 제가 외로움을 잘 타지 않는다고 생각했는데 큰 착각이었어요. 20년 동안 늘 함께해 준 강아지 덕분이었단걸. 이제 깨닫네요.한 번이라도 다시 만날 수 있다면.. 정말 좋겠네요. 형제도 없고 너무너무 외로울 때 함께 있어줘서 고마워. 부족한 나에게 찾아와 20년 동안 정말 고생 많았어.. 내가 외롭고 힘들까 봐 20년 동안 옆에서 힘내줬다는 거 알아. 너는 착한 아이니까 천국에 갔겠지? 우리 다시 만나면 산책 하루에 열두 번씩 하자.. 다시 본다면 내가 뛰어갈 텐데.. 넌 내 인생에서 영원한 별이 될 거야. 잊지 않을게. 사랑해. 정말 말도 못 하게 보고 싶다. 내 강아지..

상상이 안 가는 슬픔인데 ;; 절대적인 존재 맞아요,, 내 가족 친구 지인들도 소중하지만.. 그거랑은 별개로 특별하고 반짝반짝 빛나는 존재임,, 보기만 해도 생각만해도 기운나고 웃음짓게 해주는 아이죠

하.. 어릴때부터 17년 함께 자란 우리개 떠났을때가 진짜 인생에서 제일 힘들었는데ㅠ 오래살면 걍 가족이에요...내가 세상의 전부였던 애.. 한 일년간은 진짜 생각만 해도 눈물나고 그래요ㅠ 근데 이건 남한테 얘기하고 위로받기도 쉽지 않죠..ㅎㅎ

60세 엄마입니다. 우리 애기 15살 똘똘이를 보냈어요. 부모님을 보낸것과는 달라요. 아마 자식잃으면 이런 감정일거라 생각되요. 너무 아파요

보고싶다.. 간식앞에서 흥분하다 뒤로 자빠져 뒷통수를 바닥에 쿵 찧던 너의 모습.. 그러고는 바로 오뚝이처럼 일어나 간식만 바라보던 너의 모습.. 언제나 3살아이 같았던 너.. 자기전엔 항상 내얼굴을 미친듯이 핥아주던 너.. 누워있으면 어느새 내 겨드랑이 사이로 기어들어와 얼굴을 턱 걸치고 나만 바라보던 너.. 너의 심장이 멈추고 며칠동안 열린 항문에서 흘러나오는 변을 닦아내며 어찌나 반갑던지.. 네가 살아있었단 증거니까.. 배변판에 묻은 너의 오줌자국도 차마 씻어낼수가 없어서 그대로 뒀더니 지금은 다 말라버렸네.. 누가 보면 정신이 이상해졌다고 비웃을지도 모를일이지만, 내가 그만큼 너의 모든걸 사랑했었단 말을 꼭 해주고 싶었다.. 고마웠다.. 너의 존재만으로도 고마웠어.. 다음엔 아픈 노견으로 오지 말고 건강한 새끼 강아지로 나한테 다시 와주라.. 사랑한다

2주전에 반려동물 떠나보낸 사람입니다.. 사실 지금도 많이 힘들고 햄스터만 보면 눈물 나올정도로 많이 보고싶습니다... 제가 잘못한거는 아닌지 더 잘해줬으면 좋았을텐데 이런 생각으로 지금까지 지내다가 이 영상을 보게되었어요. 조금이나마 위로가 되는거 같아 감사합니다. 앞으로 잘 이겨낼수 있었으면 좋겠습니다...

애완동물이 명을 다 할 때까지 키워주신 것 자체로도 칭찬받을만하다고 생각해요. 자연스러운 이별이니 자책하지마시고 함께해서 행복했던 추억을 곱씹어봐요.

강아지는 너무 천사같아요 계산적이지 않고 참 순수해요 내가 어떤 모습을 하든 그 맑은 눈으로 나를 언젠나 바라봐줬어요 그래서 더 슬픈것같아요 주변에서 보기만 했지 막연했던 그날과 마주하게 됐을땐 무너져 내리는 기분이네요 죽음이란것을, 사랑하는 존재가 세상에서 사라진다는 경험이 너무 낯설고 두렵네요 그치만 일찍이 겪게 되는 이 경험이 제게 많은 깨달음을 주네요... 앞으로 살아가는데에 도움이 될거에요. 이처럼 마지막까지 내게 이로움만 주었던 강아지, 나는 너로인해 너무너무 행복했는데 너도 나로 인해 행복한 시간이었을까...? 너무너무 고마워 내게 와주어서 너무너무 감사해 초코야, ,

저희 누나에게 꼭 공유해야겠어요.

지금 저에게 정말 필요한 정보인데 이렇게 영상을 만들어 주셔서 정말 감사합니다. 반려견을 떠나보낸지 2주정도 됬는데 정말 너무 힘들어서 따라가고 싶다는 생각까지 들었어요. 못해준것만 생각나고 내가 너무 못난 주인이었나 자괴감도 들고 저희 댕댕이 환청까지 들려서 미칠것같고요. 시간이 해결해줄거라는 그 말만 믿고 버티고있습니다.

늙어가는 고양이와 살고 있는데 앞부분부터 눈물샘 터져서 나중에 다시 보겠습니다..

오늘 제 사랑하는 아이가 떠났어요. 닥스훈트였고, 8살 밖에 안되서 너무 건강하고 밝고 착한 아이였는데, 갑작스런 돌연사로 산책 중에 무지개 다리를 건넜어요. 아이가 분리불안이 심해서 지난 몇 년 동안 정말 하루 대부분을 붙어서 지냈고, 항상 함께 했었어요. 갑작스러운 죽음에 너무 무섭고 두려워서 아이를 추억하고 그리워하는 것조차도 괴로워요. 생각하면 심장이 너무 아프고, 가슴이 답답해서 아무것도 할 수가 없어요. 그래서 생각하는 것을 쉬고 싶어서 유튜브를 찾아보고 선생님 영상을 봤네요. 누군가를 떠나보내는 것이 이토록 괴로운 것인줄 미처 몰랐어요. 평범한 삶의 과정이 결코 평범한 감정이 아님을 또 배우네요. 늘 곁에 있었던 그 아이가 너무 그리워요. 동영상도 찍은 것이 거의 없어서... 후회되네요. 이토록 허망하게 가는 것을, 뭘 위해 그렇게 아둥바둥 이것도 못하게 하고 저것도 못하게 하고 그랬었는지... 어제 오늘 잠도 안 오고, 입맛도 없고, 혹시나 생각나면 또 너무 아플까봐 무서워서 무언가를 해야겠는데, 하면서도 집중되지 않네요.

몇년 전 회사에서 일 하던 도중 집에 계시던 어머니께 울면서 전화가 왔습니다. 저희 집 사랑스러운 강아지가 세상을 떠났다고…. 회사 사람들이 옆에 있건 말건 그 자리에서 엉엉 울었습니다. 애가 나이들고 아파서 기운이 없다는 걸 이미 알고 있었습니다. 나름 마음의 준비를 했었다고 생각했습니다. 하지만 전화로 그 말을 직접적으로 듣는 순간 저는 아무런 준비도 안 되었다는 걸 알았습니다. 옆에 앉아 계시던 분들이 제 말을 듣고 위로해주셨지만 저는 업무때문에 반차도 쓰지 못하고 애랑 마지막 인사도 하지 못했습니다… 그 당시 저는 어렸고 거기는 제 첫 회사였으며 제 업무를 전달할 수 있는 사람이 아무도 없었거든요. 저보다 윗 분들도 연차 한번 쓰기가 힘든 분위기였습니다. 심지어 회사에서 제일 윗 상사분들은 반려동물을 키우시지 않고 세대차이도 있어서 펫로스가 뭔 지도 모르셨을 겁니다. 저는 엉엉 울면서 애의 마지막 모습을 카톡 사진으로 볼 수 밖에 없었습니다. 퇴근하고 돌아왔을때는 아이의 빈자리와 아이의 유골을 담았던 보자기뿐이었습니다. 내 자신이 얼마나 싫고 한심하고 쓰레기같던지… 저는 그 남은 보자기라도 제가 가지고있게 해달라고 엄마한테 부탁했습니다. 마지막을 같이 못 있어준게 너무 힘겨웠기에 그렇게라도 하고 싶었습니다. 그리고 그 보자기를 안고 그 날은 펑펑 울며 잠들었습니다. 하루가 지나고 그 다음날부터 제 눈은 이제 고장이라도 난 듯 자꾸 눈물이 나오기 시작했습니다. 퇴근하고 돌아왔을때 현관 앞이 빈자리여서, 길 가다 본 동물병원 내부에 아이가 좋아하던 간식이 있어서 또는 산책하며 행복해보이는 강아지가 제 강아지랑 너무 닮아서… 그 당시에는 반려동물이라는 인식이 크게 자리잡고 있지않아서 계속 우울해하던 저를 이해못하시던 분들이 더 많았습니다. 강아지 하나 죽은 걸로 왜 그렇게까지 우울해하는지 모르겠다는 듯 말하는 사람들이란… 그나마 제가 펫로스 증후군을 견더낸 건 저희 집에 있던 다른 반려동물 덕분이었습니다. 그 애도 매일 같이 지내던 강아지가 없어지자 이상했는지 자꾸 원래 그 강아지가 누워있던 자리를 쳐다보고 그러더군요. 사람이 우울해하면 반려동물도 우울해한다는 걸 알고 저는 남은 아이를 위해 슬픔을 떨쳐내기로 했습니다. 이렇게 또 우울함만 안고 행동하다가 또 다시 아이가 떠났을 때 후회감만 잔뜩 안고가기 싫었습니다. 그래서 저는 지금 제 옆에 있는 반려동물들이 언젠가 제 곁을 떠나더라도 후회를 적게할 수 있게 노력하고 있습니다. 물론 제일 먼저 제 곁을 떠난 강아지를 생각하면 아직도 눈물이 나오고 미안하지만 같은 짓을 두번 반복하고 싶지는 않더라구요. 지금은 같이 있을 수 있을 때 반려동물이 최대한 행복했으면 좋겠기에 많이 노력하고 있습니다. 펫로스로 인해 우울감을 안고 계신 다른 분들도 저처럼 펫로스 증후군을 극복하셨으면 좋겠습니다. 물론 그게 매우 힘든 일이라는 걸 알지만 적어도 그로 인해 스스로의 건강을 해치지는않으시길 바랍니다. 같은 반려인으로서 항상 응원하고 있습니다.

울지말라고 만드신 영상인데 보는 내내 눈물이 줄줄나요 이미 보낸 아이들 생각과 지금 옆에 있는 나의 천사들 앞날을 생각하면 너무 마음이 아파요 세심한 영상을 만들어 주셔서 감사해요

엊그제 7년을 함께한 아이가 심장질환으로 무지개다리를 건넜어요. 수의사라서 동물병원에서 수 많은 아이들의 마지막을 함께했고 보호자분들께 사망을 말씀드리면서 보호자분들의 슬픔이 느껴져서 함께 눈물 흘렸는데... 제 아이가 떠나니 혼자서는 아직 감당이 안 되어서 펫로스증후군을 검색하여 여기까지 왔네요... 머리로는 어떤 상황인지 어떻게 해야하는 지 공부해서 알고 있고 보호자님들께는 다 설명드릴 수 있으면서도 막상 제 아이가 떠나니 아무것도 떠오르지 않네요... 뭐라도 더 해줄 수 있는 게 있었던 게 아닐지 많이 힘들었을텐데 무리해가며 내가 너무 오래 잡아둔 것은 아닌지 하는 마음이 들고... 처음 만난 날부터의 기억을 사진과 동영상으로 돌아보는 데 모든 순간 저에게 행복만 줬다는 걸 알게되어 더 슬퍼지네요... 충분히 슬퍼할 시간을 가지고 또 조금씩 가슴에 담아가며 살면 괜찮아질테지만... 항상 문을 열면 마중나오던 모습, 매일 앉아있던 쿠션, 간식달라고 따라오던 주방까지... 함께한 공간에서 계속 살면서 다시는 함께할 수없는 그 순간들을 행복한 추억으로 만들기까지는 많은 시간이 필요하겠죠... 그래도 우리 딸기가 제 슬픔보단 행복을 바라며 하늘에서 저를 기다릴테니... 충분히 슬퍼하고 우리의 추억을 가끔씩 떠올리며 웃음지을 수 있도록 노력하려 합니다. 저와 같이 사랑하는 아이를 보낸 모든분들이 충분한 슬픔과 애도 뒤에 아이들과의 기억으로 행복하시길 바랍니다.

3일 전에 떠났어요. 항암 시술 부작용으로 건강하게 같이 뛰어다니던 애가 하루아침에 급성 뇌수막염, 뇌졸중이 동시에 와서 엄청 힘들어하다가.. 이틀에 걸쳐 큰 발작 후 자가 호흡이 멈추고.. 맥만 뛴 채로.. 이대로는 산 것도 죽은 것도 아니고 단지 인사할 수 있는 시간만 번 거라는 의사 선생님... 이대로는 마지막이 고통스러울 수 밖에 없다고, 편히 보내줄 선택을 하셔야한다며 마지막 2시간을 기다려주시곤 안락사로 보내주었어요... 내 손으로 평생 아끼고 사랑해주겠다며 데려와 내 손으로 보내다니.. 그게 믿어지지가 않고 미치게 미안하고.. 어쩌다 나한테 와 이리 마지막에 고통만 받다 가냐고.. 나는 너로 인해 포기했던 삶을 다시 살아보기로 했는데, 너는 나로 인해 어떤 용기를 얻었을까 내가 너에게 충분한 행복과 안정감을 주었을까... 지금도 옆에서 자기 봐 달라고 앞 발로 제 팔과 다리를 긁는 미르가 보여요. 졸리다고 자러가자고 방문 앞에서 저를 빤히 쳐다봐야할 밤 10시인데. 방문을 닫아도 박박 긁어대는 소리가 들리는 거 같은데 아무것도 들리지가 않아요. 떠난 지 3일 째, 장례식에서도 어제도 실감이 안나서 그냥.. 그냥 병원에 입원시켜놓고 온 거 같아요. 그래서 어제까지도 그냥 우리 강아지 좋아하던 애착인형 껴안고 자고 가기 전에 잠깐 누워 쉬었던 이불 껴안고 자고.. 그랬는데 3일째가 되니 점점 실감나는 시간이 길어져서 눈물이 미치게 나요 나 때문에 마중나온 친구들 다 뿌리치고 댕댕별 안가겠다고 내 옆에서 버티면 어떡하지.. 우리 강아지 고집불통이라 가기싫고 하기 싫은 건 힘 빡 주고 버티는데 함께 있는 시간은 늘 서로에게 하나뿐인 단짝이었던지라, 그냥 종일 서로 쳐다보고 만지고 쫓아가고 쫓아오고 그렇게 웬종일 놀았는데 그 루틴이 한순간에 무너지니 미칠 거 같아요.. 언제쯤 진정이 될까요..

그래도 강아지 고양이는 펫로스라고 다뤄주기도 하는데 전 사랑하는 물고기를 오늘 보냈어요 물고기도 교감하고 주인 알아보고 엄청난 제 인생에 위로도 주고 물고기때문에 행복했어요 노랑아 사랑해 용궁가서 아픔없이 행복하게 살아

내새끼 떠나보낸지 한달이 지났는데 그립고 보고싶어서 몇일째 밤마다 눈물흘리며 겨우잠드네요. 최선을 다했기에 큰 후회없고 죄책감도 없지만 그리워눈물짓게되는건 어쩔수없더라구요.. 태어난그순간부터 마지막 숨까지도 함께했어요. 너무 그리워서..너무보고싶어서... 이름부르면 목이매여서..내새끼와 비슷한 크기의 강아지마네킹을 품에안고 겨우 잠든답니다. 우리 태봉이 최고로 행복했을거란거 알기에 마음은 편안하네요.

17살 미니핀을 키우는 견주입니다...얼마전까지만해도 노견이라고 믿어지지 않을 정도로 활발하고 잘 돌아다니던 녀석인데...요새 1년들어 활동량도 떨어지고 인지능력도 떨어지고 있네요... 이젠 정말 이별을 준비해야하겠구나 라는 생각이 들어 너무너무 힘이 듭니다. 지금도 이 아이 생각만하면 울컥울컥하는데 정말 이 아이가 세상에서 없어진다면 지금보다도 너무 힘들 것 같네요. 그러던 와중에 선생님들 영상보고 지금 이 순간을 예쁘게 간직해야겠다는 생각이 들었네요. 좋은 영상 올려주셔서 감사해요.

너무 보고싶고 그립고 미치겠다 다시 볼 수 없고 만질 수 없고 산책도 못하고 끝이라는게 괴롭다 매일 집에 있을 것만 같았는데 너무 너무 미안해 사랑해 보고싶어 정말 고마워

오늘이 딱 저희 아가 무지개 다리 건넌지 한 달이 되는 날이예요. 퇴근하고 와서 사무치는 그리움에 주저앉을 뻔했는데 정줄 잡고 있다가 닥터프렌즈 유튜브보고 통곡했네요 ㅠㅠ 너무 맞는 말씀이예요. 가족들과 떠나간 반려동물을 그리워하며 이야기 하는 것, 같이 아픔을 겪은 이들의 이야기를 읽고 공감하는 것, 블로그나 인스타 같은 곳에 추모편지나 유튜브에 추모영상을 올리는 것 다 정말 필요한 거예요. 그럼에도 아이가 살아오돌아오지 못한다는 사실을 인정하는 것은 여전히 버겁고 힘이 드네요… 아이랑 갔던 산책길, 아이가 마지막까지 있었던 병원 등등 지나칠 때마다 울컥울컥 눈물이 쏟아져요. 너무 갑작스럽게 아이가 떠나가서 제가 계속 죄책감에 시달렸고 여전히 매일 밤 꿈에 나타나요. 아가 얼굴 한 번 더 만져줄걸, 내가 조금 더 잘해줄걸, 내가 조금 더 빨리 알아챌걸 등등 자책하느라 울고 불고 했는데 그것 또한 정확히 짚어주시고 위로해주셔서 정말 감사합니다….

잊을 수 없어 괴로우면서도 털끝하나 잊기 싫은 마음입니다. 가히 피붙이를 잃은것 같은 느낌이고요. 평온하고 따쓰하고 안전했던 세상이 지축이 흔들리는것 같아요. 동네나가는게 너무 힘듭니다. 치매환자처럼 공원 한가운데 서서 넋이 나간채 다른개들을 눈으로 쫓아요. 나도 모르게 한 삼사분씩 그러고 있더라구요. 그리고 이제는 아기개 보다 노견이 더 사랑스럽습니다.

아들같은 고양이 벨이 암에걸려서 수술하고 후유증으로 아프다 죽었습니다 . 내 욕심에 수술시킨거 같아서 내 욕심에 고생시킨거 같아서 너무 미안합니다. 벨.아빠가 미안해ㅜㅜ미안해

솔직히 마음의 크기가 다를 수 있지만 가족보다 더 저를 다 보여주고 의지하고 위로받는 존재이다보니 펫로스라는 말만 봐도 울컥하네요.. 내가 낳지는 않았지만 그냥 제 아이같아요

아무리 수명이 다해서 떠나는 것이라고 해도 계속 아기 같은 느낌이 들어서 마치 아기가 죽은 것 같이 느껴지는 게 사람 가족의 죽음과 가장 큰 차이점 같아요. 그리고 사람 가족과는 달리 계속 안아주고 쓰다듬고 살을 맞닿는 시간이 많기 때문에 그 부분도 참 오랫동안 허전하네요.

17 년 동안 키우던 고양이를 1 년 아파하는 모습을 지켜본 뒤에 떠나보내고… 네 달이 지난 지금도 문득 미친듯이 괴롭고 눈물만 나던 순간에 이 영상을 보게 되었어요. 조금은 편안해진 마음이에요… 굉장히 어릴 때 부모님이 데려와서 요새 하는 사람들처럼 지극정성으로 모신 지도 얼마 안 됐고, 무지하던 시간들이 생각나 간간히 숨도 못 쉴 정도로 괴로운 건 극복되는 아픔은 아니네요… 시신을 화장 시키려 가던 장례식장 업체 운전기사 분이 해 주신 말이 생각나요. 사람을 떠나보내는 이별보다 절절한 이별이 많다고. 우울증에 같이 따라가는 선택을 하는 분도 있다고… 며칠 동안은 저도 정말 따라가고 싶더라고요. 동물이든 사람이든 오래 함께 지낸 존재와의 이별은 정말 괴로운 것 같습니다.

14년 같이 한 반려견을 보내고 2년 정도는 순간순간 울컥울컥 눈물이 쏟아지고 같이 산책 했던 길을 걷기도 힘들고 후회도 많이 했던 시간을 보냈었죠. 3년차가 되니 울컥거리며 눈물 쏟는 일은 거의 없어지고 같이 산책하던 산책로도 그녀석 생각하며 걷기도 합니다. 사람이든 동물이든 애착이 생기고 정들어 가족이 되고 또 그 이별을 감당하는 건ᆢ묵묵히 시간이 치료를 해주더군요. 반려견이 떠닌지 올해 4년째인데ᆢ다시는 반려동물 못 키우겠더군요. 이별 후유증이 너무 아파서요.

1년 반이 지났는데도, 아직도 퇴근후 집에 들어갈때 강아지가 반기며 나오는 느낌이 나요, 추억이 있는 장소에 가거나, 계절, 날씨가 되면 떠올라서 아직도 울게 되요.

병원잘못으로 허무하게죽은지 2년이됐네요 아직도 생각만하면 눈물이바로나옵니다 이런 슬픔은 처음이에요 저는 사람보다 개가더좋은사람이라….

앞부분에 진승쌤이 그냥 동물이 아니라 가족을 잃은 기분이겠구나 라고 말만 해주셔도 생각나고 눈물이 차오르네요~ 몇년이 지난지금도 그 말로도 위로되는 기분이에요~

외출나갔다돌아오고 엄마가 오빠왔다고 하니까 가누지도못하는 목 힘들게 제쪽으로돌리고 제가안아주니까 무지개다리건넜습니다 가슴이찢어질거같아요 밖에있을때 엄마가 강아지상태가이상해 전화할려했는데 또괜찮아보여서 연락안했다했는데 제얼굴 보고갈려고 기다린거같아서 진심으로고맙고대견하네요 7살부터 군대전역후 24살까지 제인생에 절반이상을 절친해줘서 너무고마웠고 .. 사랑한다또또

영상 시작하자마자 눈물이 주르륵나네요 3년이 지났지만 아직 시간이 더 필요한거 같아요

삼일이 겨우 지났는데 정말 너무 힘듭니다. 마음이 정말 찢어질거 같아요. 콩이야 어딜가서든 아프지 말고 행복하게 지내야해 사랑해🤍

맞아요.... 정말 가족이 죽었을때의 기분인 것 같아요... 나만을 의지했고 나에게 본인의 모든 믿음과 사랑을 아낌없이 주었던 존재.... 우리 아가는 21년이나 살아주고 갔어요... 처음엔 그냥 가만히 앉아있으면 눈물이 줄줄 났어요 1년정도 지났을때는 길 가다가 산책하는 강아지만 봐도 생각나서 길에서 울고 2년정도 지났을때는 길가다 보는 강아지들에게서 눈을 못 떼다가 핸드폰에 사진이랑 동영상 보면서 눈물 줄줄 흘리고 그래요... 정말 그 말이 맞아요. 사진보다 영상을 더 많이 찍어둘걸.... 더 많이 산책 시켜줄걸... 더 많이 간식 사줄걸... 하면서 계속 못해준것만 생각나요... 화장실 가면 언제 나오나 문 앞에서 기다리던 까만눈이 이젠 없고... 집에 들어올 때 내 발소리만 듣고도 나인걸 알아주던 존재가 없고... 참... 지금도 생각만해도 코끝이 찡해지네요... 제 인생에 반려동물은 이제 없을 것 같아요.. 한 번 이걸 겪고나니 강아지를 참 좋아하긴 하지만 그 좋았던 추억보다 또 그 아이가 떠날때를 생각하면 또 무너져내릴거 같아서....

이효리 동물농장 순심이와 이별하는 과정보고 정말 오열을함 ㅜㅜㅜ 우리 강아지가 떠나면 얼마나 더 오열을 할까 ㅜㅜㅜ 오늘 산책해주지 못해 미안해ㅠㅠㅠ!!

살아서 곁에 함께있을때 야단치지말고 많이많이 예뻐해주세요 말도못하고 눈으로 표현하는 사랑스럽고 애처러운 동물이예요 지나고나니 개와 함께 살았던때가 제 인생에서 제일 행복했습니다.ㅠ

오늘.. 저희 앵무새 보내줬어요…아직도 믿기 싫지만 제 마음속 깊이 기억하고 또 기억하려구요 부디 좋은 곳 가서 더 많이 행복했으면 좋겠다 시월아…너무 많이 보고 싶을거야

맞아요 동물 안키워본 사람은 저한테 그깟개가 뭐라고 이런 막말 하시더라구요 그땐 정말 그 사람을 죽이고 싶을 만큼 분노가 치밀더라구요. 저에게 무지개다리 건넌 그 강아지는 가족 그 이상이었어요. 부모님과 관계가 좋지않아 뭐든 혼자서 해야할때 강아지보고 웃고 덜 우울해했어요. 5년이나 시간이 지났지만 여전히 너무 보고싶어요. 저는 오히려 강아지를 떠나보내고 3일만에 믹스견 입양했어요.최대한 비슷한 아이로.근데 확실히 비교가 되요. 그 강아지를 닮은 ㅇ개는 없어요. 그래서 죄절감들고 미안하고 그랬는데 그 슬픔도 잠시 강아지 뒤치닥거리하느라 덜 슬펐어요. 더 좋은 카메라로 추억 많이 남겨둘걸 ㅜㅜ 그래서 지금 강아지들한테는 더 잘해주고있어요 더 산책자주 가고 더 좋은거 챙겨주고 더 건강챙겨주고 펫로스 이겨내는 방법은 없는 것 같아요. 이 슬픈 감정을 그저 무뎌지게 하는 방법밖엔. 해가 지날수록 확실히 덜 울어요. 그치만 잊혀지지않아요. ㅠㅠ평생 가슴 한구석에 박혀있을 것 같아요ㅠ

어제 우리 초코가 무지개 다리를 건넜어요. 제가 10살때 어린이날 선물로 우리 집에 온 아이인데, 엄청 똑똑한 아이어서 매일 우리 눈치 보고 청각도 좋아서 천둥과 청소기 소리에 엄청 스트레스 받았었어요. 그래도 약 1년 전에 귀가 안 들리고 한쪽 눈이 안 보이면서 부터는 정말 자기 하고 싶은 대로 눈치 안 보고 더더 아기처럼 살았어요. 햇수로 15년 산 노견치고 건강한 편이었어요. 전날까지도 아침, 점심, 저녁 다 먹고 늘 그랬던 것처럼 자기 직전에 사료 한 주먹까지 다 챙겨 먹고 잠자리에 들었어요. 다리도 건강히 잘 뛰어 놀고요. 그리고 어제 아침에 잘 자다가 반대로 돌아 눕더니 그대로 무지개 다리를 건넜어요. 아침에 출근 준비하다가 엄마의 전화를 받았을 때는 그냥 믿을 수가 없었어요. 우느라 머리도 못 말리고, 출근 길을 걸으면서고 그냥 엉엉 울어버렸어요. 그 와중에 회사에 사유를 말하지 못해 반차조차 쓰지 못하는 제 자신이 너무 혐오스럽고, 반려 동물을 키워본 적 없는 회사 언니의 영혼 없는 토닥임이 너무 상처가 되었어요. 하루 종일 체한 것 같이 속이 답답하고, 머리에 열이 오르고 너무 괴로운 하루였어요. 회사를 마치고 본가로 가는데 그렇게 가기 싫었던 적은 처음이었어요. 분명 제가 집에 들어서면 우리 아기가 제일 먼저 뛰쳐 나올 것 같고, 새벽에 엄마 몰래 나와 저한테 간식 얻어 먹을 것 같은데 어쩔 수 없는 현실을 생각하니 자꾸 마음이 무너져 내렸어요. 결국 참다 참다 집 앞에서 다시 대성통곡을 하고, 겨우 들어간 집에서 그냥 푹 잠 든 것 같은 아이를 봤을 때는 제 스스로를 통제할 수 없었어요. 숨이 잘 안 쉬어지고, 눈물이 그냥 주룩주룩 흘렀어요. 엄마도 처음 겪는 일이라 눈만 감겨줬지 혀를 못 넣어줘서 아이가 혀를 꽉 깨물고 있는데 너무너무 마음이 아프고 미안했어요. 장례 치르기 전까지 차가운 데 둬야 하는 걸 아는데 얼마 전, 베란다에 몰래 나갔다가 문이 닫혀 몇 시간을 고생했던 걸 생각하니 그냥 마냥 따뜻하게 해주고 싶었어요. 차가운 아이를 도저히 받아들일 수가 없었어요. 오늘 아침에 깊게 잠든 아이를 안고 장례식장으로 향했어요. 정말 그냥 푹 잠든 것만 같은데, 장례식장 앞에서 진중한 표정으로 우리를 맞는 직원들을 보니 한 차례 더 무너졌어요. 원래 많은 사람들이 우리 애기를 보면 웃어주기만 했거든요. 내 새끼를 먼저 보내는 느낌이었어요. 돌아가신 할머니께 죄송하지만, 그때보다 우리 아이 보내는 게 훨씬 아프고 괴로웠어요. 쿠싱 증후근 때문에 많이 주지 못하고 늘 조금씩 나눠주던 사료도 컵이 넘치게 담아주고, 베단다에 몰래 나가 훔쳐 먹은 황태 간식도 잔뜩 넣어주고, 끝까지 집착하며 온 집안을 굴리도 다니던 간식 공도 넣어줬어요. 정말 보기 싫었지만 엄마, 언니와 아이 화장하는 걸 가서 봐야 했어요. 엄마를 챙겨야 한다는 생각에 간 거였는데, 결론적으로 제가 제일 크게 울었다고 하더라고요. 아이가 한 줌의 재가 되어서 돌아왔을 때 이건 정말 못할 일이구나 싶었어요. 언제쯤 울지 않고 아이를 떠올릴 수 있을까 생각해요. 이제는 본가에 가기도 쉽지 않을 것 같아요. 마음이 뻥 뚫린 것 같고, 아이 없이 그대로 일상생활을 하는 게 죄책감이 들어서 무슨 일을 하기가 힘들어요. 그래서 이것 저것 찾아보다가 여기에 하소연 하네요. 그냥 꾹 참기만 하면 되는 줄 알았는데 그냥 우리 아이 동영상도 많이 보고 사진도 많이 보면서 충분히 슬퍼할래요. 마지막까지 우리 마음 덜 아프라고 건강히 잠자듯 가버린 아이가 기특하게만 느껴질 때까지 다 쏟아내야겠어요.

영상 첫부분 부터 눈물샘이 터졌네요 10년간 함께하는 토토에 대해 추억을 더 많이 쌓아놓아야겠어요 저도 일단 이걸 보는 내내 울면서 봤어요 토토가 떠난다는 생각만 해도 울게되네요ㅠㅠ

한달 전에 갑자기 9살된 첫고양이 가족을 보내고..지금도 문득문득 빈자리가 느껴질때마다 울컥 눈물이 나고 가슴이 정말 욱씬욱씬 아파요..죽으면 다시는 볼 수 없고 만질수도 없다는게 가장 힘듭니다.. 장례식장에서도 그게 너무 괴로워서 계속 눈물이 났어요.. 사람가족을 잃은 경험도 있는데 정말 똑같이 아픕니다..’마치 가족을 잃은 것 같이-‘가 아니라 그냥 ‘가족을 잃은’ 그 마음입니다…

반려동물은 사실상 자식같이 느껴지는 받는 경우가 많죠.집사들에게는 펫로스가 곧 참척을 당하고 악상을 치루는 것이라 봐도 무방한 것 같습니다.

댓글은 잘 안다는데... 추석 당일에 9년 키운 고양이가 심장병으로 1년 투병하다가 소풍을 떠났어요 미치게 힘든데 현생이 따로 있다보니... 다음주에 저도 병원에 가려고 합니다.. 이 영상을 오래 준비하셨다고 했는데 떠난 아가가 위로해주려 시기 맞춰 올라온 느낌을 받는 느낌이예요.. 아직 많이 슬프지만 진승쌤의 진중한 목소리가 너무 와닿아서 계속 보러올거같아요

반려동물도 소중한 가족입니다...어느날 집에 왔는데 반겨주던 강아지가 없어진다면 공허할거같아요....펫 로스 증후군인 사람들에겐 말조심 꼭꼭 말조심을해야겠어요.. 오늘 영상은 널리 널리 공유가 되어서 많은 사람들이 알았음 하는 영상이었습니다...모두모두 화이팅

14~15년 이상 키우는 개가 건강악화로 마음의 준비를 해야할때가 다가오는걸 느끼고 있는데... 8년전 돌아가신 아빠도 아직까지 마음에서 온전히 떠나보내지 못하는데 이친구(개) 마저 보내면 어차피 하루하루 죽ㅁ으로 향한게 삶인데 그뒤로 사는게 무슨의미가 있을까? 싶은 생각이 듭니다.

노견을 키우는데 이 영상 보는것만으로도 눈물파티중이네요 ㅠㅠ 지금도 이것저것 못해준게 너무 많지만 더 후회하지 않도록 열심히 키우다 강아지별 보내주려구요 좋은 영상 올려주셔서 감사합니다!

얘기 듣고만 있어도 눈물 주르륵...

저도 18년 키운 저희 강아지가 작년에 무지개 다리를 건넜어요. 코로나가 한참 심했을 때 집이 대구여서 마지막 가는 길도 함께 해주지 못한 미안함과 아픔에 샤워하다가 밥 먹다가 눈물을 주륵주륵 흘렸네요 .. 아직도 너무 많이 보고싶고 못해준 거밖에 생각이 안 나서 우울증 때문에 너무 힘들었어요 ..ㅠㅠ

4일전에 아이를 보내줬는데 이 컨텐츠를 보니 너무 와닿네요 고맙습니다 저희는 가족끼리 귀여웠던모습 웃으며 얘기하고 찍어놨던 동영상보고 하니 슬픈 마음이 조금은 달래지는거같더라구요 미안하고 죄책감이 문득 들어 맘이 아프지만 즐겁고 좋았던 추억으로 이겨내려합니다. 진승쌤말처럼 동영상 많이 찍어놓는것도 너무 추천드려요!

첫째보내고나서 정말 태어나서 그렇게 울어본적이없었어요. 크기는 나보다 훨씬작은데 제품에서 보내줄땐 엄마잃은 자식처럼 펑펑 울었어요. 혹시 떠나는길 두렵고 무서울까봐 심장이 멈출때 까진 계속 귀에대고 사랑해 고마워 누나는 괜찮을거야 사랑해 사랑해 계속 말해줬던게 5년전인데도 아직도 가슴이 저려요. 제탓을 정말많이했어요. 음식을먹고 일상을 보내는 제 자신에게도 스스로를 혐오하기도하고 밤엔 집에서울고 낮에는 괜찮은척했어요. 슬픔을 공감해줄사람에겐 펑펑 울며 그리움을 표현하기도했습니다. 문득 같이보낸 시간들은 행복했는데 떠난순간부턴 슬프게만 기억해야할까 하는 생각을하게되었어요. 서로소중하고 사랑하는 존재는 언젠가꼭 다시 만나게되겠죠. 그때까지 잊지않고 항상 첫째가 주고간 사랑을 맘속 담아두고 살고있어요. 제인생 최고기쁜 시간이였거든요.

10년을 함께 한 반려묘가 몇일전 별이 되었어요. 지내오면서 아픈적도 없었고 항상 혼자 있길 좋아했던 아이라 병이 온 걸 너무 늦게 알았어요.. 친정에서 키우던 아이라 가족이 밤 늦게 병원을 데리고 갔는데, 신부전이라고.. 너무 안좋은 상태라 입원 치료가 필요한 상태이지만 그렇게 하더라도 한달 넘기기 힘들거라며 안락사를 권유하셨어요. 다음날 아침에 눈뜨자마자 친정으로 출발하면서 다른 병원을 가봐야겠단 생각을 하며 아이를 만났는데 몸이 너무 차가웠고 숨소리가 너무나도 약했어요. 너무너무 힘들어보였어요. 그래서 친정 간 그 날 가족과 함께 마지막을 보냈어요.. 그러고나니 후회가 미친듯이 밀려왔어요. 너무 괴로워보여서 선택한 안락사인데 치료 시도는 해봤어야하는거 아니었을까. 너무 미안했어요. 장례식장에 걸어둘 사진이 필요해서 사진첩을 보는데 최근 사진이 없었어요. 오랫동안 함께 할거라고 당연하게 생각을 했었어서 10년을 함께 한 아이라서 언제든 보고싶을때 볼 수 있을거라고 생각해서 점점 사진을 안찍게 됐었나봐요. 죄책감과 미안함을 갖고 하루를 보내요.. 익숙해지지마시고 아이와 함께 많은 추억을 남기셨음 졸겠어요. 너무 보고싶고 만나면 미안했다고 한번이라도 더 말해주고싶어요.

며칠전 췌장암으로 하늘나라에 간 11살 말티즈 두부의 엄마입니다~😭 가끔 숨을 쉴 수 없는 깊은 슬픔이 몰려와 이러다가 암에 걸려죽겠다는 공포가 몰려오더라구요~😱 말씀 숙지하겠습니다~감사해요

18년 같이 산 아이를 갑작스럽게 떠나보냈습니다. 평생 울걸 다 울었다는 생각이 들정도로 많이 울고 지금도 울고있지만 그래도 언젠가는 떠나보내겠죠. 떠나보내기도 해야하고요. 처음에는 이 우울감과 슬픔이 감당하기 어렵고, 이게 오래갈까 무서웠는데 이 영상보고 좀 더 편하게 슬퍼하고 빨리 잊으려고 노력하지 않으려 합니다. 최대한 자주 슬퍼하고 기억하다 천천히 놓아주려고요.

쌤들 혹시 죄책감에 대해 다루어 줄 수 있나요? 요새 죄책감 때문에 너무 힘들어요 ㅠㅠ

자식을 낳아보지 않았지만 자식을 잃은 슬픔이 이런 느낌이 아닐까 싶어요 매일 매일 그저 살아는있는데 살아있는 느낌이 나지 않아요 그저 삶이 메말라요 당장이라도 어디선가 만날 수 있을 것 같은데 세상에 없단 절망적인 사실에 하루에 몇번이고 무너져요 1년이 지나서도 매일 울어요 단지 나도 이 세상을 떠나면 다시 만날 수 있단 믿음으로 살아요 가족을 잃은 슬픔은 평생 안고가야 하는것같아요 맛있는걸 먹다가도 좋은 곳에 있다가도 날씨가 좋으면 좋은대로 날씨가 나쁘면 나쁜대로 떠오르고 보고싶어요 평생 그리워하며 살 거 같아요

이미 처음 올때부터 아팠던 아이라 언제든 떠날수 있다고 생각하고 있습니다. 다만 그때가서 후회가 적도록 하루하루 줄수있는만큼 사랑해주자라는 마음으로 살지만 문득 정말 그때가되면 초연할수 있을까 생각이 드네요.

이제 우리집 막내를 보낸 지 3년째 되었는데 사실 아직도 떠올리면 마음 한 구석이 시큰시큰합니다. 처음엔 얘기를 꺼내려고 하기만 해도 눈물이 주륵주륵 흘렀는데 이제는 많이 나아졌네요! 말씀하신 것처럼 충분히 애도하는 시간을 갖는 게 좋은 것 같아요. 저 같은 경우 주변에 반려동물을 키우는 친구들이 많아 저희 강아지가 떠났을 때 저만큼이나 다들 울고 불고 해주었고 반려동물이 없는 친구들마저도 다들 정말 자기 일처럼 슬퍼해줬는데 그 때 마음껏 울고 이야기한 게 큰 도움이 되었던 것 같아요! 혼자 꽁꽁 싸맨채로 슬퍼하지 마시고 충분히 위로 받고 본인의 감정을 솔직히 마주하시길 바래요. 아직도 너무 보고 싶지만 내가 못 해준 부분만 떠올리기 보다는 같이 재밌고 행복했던 기억 위주로 떠올리는 것이 아마 하늘 나라에 간 우리 애기들도 바라는 것일거라 생각해요~ 다들 힘내세요 힘!

11살 간암말기 노령견 입양했습니다 2년째 소중하게 돌보며 노후에라도 행복하게 살다 가길 바라는 마음입니다. 그러다 정이 너무 들어버렷어요...ㅠ 마지막 씨티 찍었을 때는 1년 남았다는 이야기를 들엇을 때가 벌써 5달 전이네요 7달 남았는데 가슴이 찢어집니다

애완견 키우던 친구가 어머니께서 돌아가실 때 보다 애완견을 보내고 난 후 후유증이 더 심하다고 하더군요

가족 중 누가 떠났을 때의 감정이랑 다르죠. 반려동물을 떠나 보냈을 때 그 슬픔의 깊이가 더 큰 사람들이 많은데 그건 바로 반려동물과 공유했던 기억이 훨씬 더 많기 때문이라고 합니다.

햄스터 한마리를 키워도 떠날때의 상실감이 크더라구요. 지금 생각해보면 잘 묻어주고 나름의 추억을 정리했던게 모르게 도움이 됬었군요. 주변의 아는사람도 이별을 격게된다면 상처주지 않게 조심해서 위로해줘야겠습니다. 좋은 영상 감사합니다.

우선 너무너무 감사드려요ㅠㅠ 제가 10년째 함께 동거동락하는 밀크라는 아이가 있는데 정말 가족같은 친구여서 이친구가 떠난다면 어떨지 상상도 안갈정도여서 꼭필요한 영상이에요 감사합니다ㅠㅠ

우리 아지가 없는 순간을 단 한순간도 상상조차 못하고 하고싶지도 않아서 하루하루 이 친구와 지낼수록 행복하기도 하고 훗날 오게 될 날이 두렵기도 해서 이 영상을 쿵쿵거리는 마음으로 봅니다..부디 아지야 건강하게 오래오래 함께하자🐶

일요일에 떠나보내고 이틀째 되는 날입니다.. 정말 믿기지도 않고 계속 가슴이 먹먹 합니다.. 처음으로 느껴보는 감정이고 머리로는 이해한다 하는데 가슴이 그러질 못하네요…

13년간 함께한 반려견이 떠난지 꼬박 2년이 지났는데요. 그때가 떠올라 영상 보는 내내 눈물이 났어요. 하신 말씀 하나하나 모두 공감이 됩니다. 죽음에 익숙하지 않았고 죄책감, 그리움으로 오랫동안 힘들었어요. 못해준 것과 받은 것만 생각나서 너무 미안했어요. 고통스러운 시간은 지났지만 아직도 펫로스 얘기엔 바로 눈물이 날만큼 많이 보고싶네요. 저는 생각날때마다 편지를 썼어요. 고맙고 미안했다고 하고싶은 말을 매일 쓰면서 감정을 풀어낸게 극복에 도움이 된 것 같아요. 시간이 지날수록 못해줘서 미안한 것보다 함께한 동안 행복해했던 모습을 더 자주 그리게 되네요.

정신의학과 선생님들도 누군가에게 자신만의 이야기를 털어놓으실텐데 의사가 아닌 친구분께 이야기를 털어놓았을때 일반인 친구가 위로나 반응을 잘 못해줄때 어떤 마음이 드나요? 아무래도 정신과 의사분은 위로나 상황에 맞는 반응을 잘 해주실텐데, 자신의 이야기를 털어놓았을때 그런 위로나 반응을 받지 못하면 어떤 마음인지 궁금하네요

이틀전 12년을 함께한 사랑하는 반려묘가 무지개다리를 건넜습니다. 정말 너무 보고싶고 그립고 모든게 힘들어서 이런 영상까지 오게 되었네요. 엄청난 상실감에 어찌 이겨내야 할지 모르겠습니다. 지금은 그저 바라는것은 하나입니다. 반려묘가 우리와 함께 했던 시간들이 행복했길, 그리고 충분히 사랑받았구나 라고 느꼈길 바랄뿐입니다. 다른건 생각나지도 않습니다... 정말 많이 보고싶고 만지고 싶고 생각나네요.. 정말 딱 한번만 더 보고싶다.

가족잃은것과는 비교도 안되게 훨씬 힘듭니다ㅡ훨씬..

아이를 보내고 극복할 수없는걸 인정하기로 했어요 죄책감 벗어날 수 없네요 어서 다시 만나고 싶어요

저희집 첫째 아이는 9살때 폐수종으로 안타깝게 무지개다리를 건넜었습니다. 너무 갑작스러운 이별이었었기에 아직도 생각이 많이 납니다. 하지만, 이제는 천천히 감정을 받아들여야 할 것 같네요. 영상 감사합니다. 도움이 많이 되었습니다.

절대적인 완벽한사랑이예요...어디에서도 이렇게 정서적으로 빈부분없이 꽉찬 사랑은 받아본적없거든요...그래서 가고나니 제 뿌리채흔들려요... 내가 울강쥐 데려오기전엔 이세상을 어떤마음으로 살았는지 잘 기억이나질않아요.. 보고싶다..사랑해

주인이라고 말씀하시는 부분에 보호자라고 자막 넣어 주신 거 정말 잘 해주셨네요. 주인은 물건에 대한 단어이니까요. 키우다 보단 기르다가 맞지만 표현이 중요한 건 아니고... 아픈 반려묘를 기르는 입장에서 이런 영상 감사합니다. 댓글에서도 배울 것 들이 많네요. 아니 근데 뽀삨ㅋㅋㅋㅋ 요즘 못 들어본 옛날 이름!!ㅋㅋㅋ 뽀삐...

슬픔을 충분히 표출하기, 감정을 공유할 수 있는 사람과 대화하기, 반려동물의 영상기록 많이 남기기, 감정이 정리되기 전에 다른 반려동물 입양하지 않기.

딱 맞는 말씀이세요, 저희 강아지도 9살이라 5,6년이면 곁에 없을지도 모른다고 생각하니 여행도 한번 같이가고 산책도 한번 나갔다오게 되네요. 후회란게 없을수 없지만 지금부터라도 열심히 해주면 덜미안할거 같아서 가족끼리 돌아가면서 산책도 해주고 하고 있어요. 강아지 새로 입양하시는 분들 꼭 마지막까지도 생각하고 데리고 오셨으면 좋겠네요.

14년을 함께해온 내 새끼 떠나보낸지 벌써 3년5개월째네요.. 숨 거두기전 제 품안에 없었던 그날이 숨 거두고나서 연락받고 허겁지겁 달려가 품에안고 한없이 울었던 그날이... 아직까지도 생생하고 이쁜 내새끼한테 너무나도 미안하고 지금도 우리 이쁜이 생각만 하면 눈물이 저절로 납니다.. 장례치르고나서 거의 두달가까이 운둔생활 했고 내새끼 입었던 옷들 주변에서 태우라는데 저는 옷에 베인 울애기 냄새 한번 이라도 더 맡고싶어 매일밤 옷냄새 맡으며 울면서 잠들곤 했습니다. 그러고 1년째 기일날 내가 계속 그러고 있으면 하늘나라에 있는 울애기도 마음편히 못지낼것 같아서 평소 울애기랑 초여름에 자주가던 가까운 개울가에서 옷을 태워주었습니다. 지금 3년하고 5개월째 접어들었지만 아직까지 너무너무 보고싶고 꿈속에서도 자주만나고 꿈에서 깨면 너무나 허무해서 한참을 웁니다.. 애기 보내고나서 우울증이 극심하게 온것도 알고있는데 저는 아마도 내 생에 처음이자 마지막인 내 식구.. 내 단짝.. 나의엔돌핀 이였던 이 생명을 평생 못잊을것 같습니다.

얼마전에 14년을 함께 한 우리 앵무를 보내고 너무 슬프고 아프고 고통스러운 나날을 보내고 있어요. 이 마음을 조금이나마 빨리 해소할 수 있을까 해서 펫로스를 검색했는데 아직은 이런 영상을 보는 것도 힘이 드네요. 내 가족이고 자식이었는데 나는 너무 안일하게 군 게 아닌지, 최선의 최선을 다하지 못해 우리 앵무가 힘들 게 간 것 같아서 너무 한스러워요. 밤새 힘들어 하다가 제가 깜빡 졸았을 때 떠난 우리 앵무.. 이제 편하게 쉬라고 했어야 했는데 끝끝내 울고불고 앵무의 이름 부르며 쓰다듬었기에 떠나지도 못하고 힘겹게 버텼었나봐요. 시간이 흐르면 점차 이 마음이 나아질런지.. 그치만 영원히 우리 앵무를 잊을 수 없을거예요.

3일전에 반려견을 보냈는데 이 영상에서 나오는게 제 상황이랑 똑같아서ㅜㅜㅜ 정말 내내 울었는데 생각만 하면 힘드네요 뛰놀던 행복한 추억을 떠올리면서 소중히 간직하려 합니다ㅜㅜㅜ

오늘 12년키운 모란앵무를 보낸지 3일째예요.제평생 밤을꼬박세운적이없는데 죽던날 뜬눈으로 밤새웠네요.원래PBFD로 아기때부터 아팠는데 살릴려고 진짜 안해본짓이없어요.병원을4군데를 돌고도 맘에준비를해안한다 한순간 어떤병원이 검색돼서 쫒아갔더니 병명이나오고 약을먹이면서 혈액수치들이 안정되더라구요.수의사분이 첨에 이병은 어릴때걸리면2년을 못넘긴다고 하!수의사쌤님잘만나서 여태 살아있었는데 갑작스럽게 가버리니 정말정신을차리기가힘드네요.제가 심각한우울증일때 걔로인해 너무많은 도움을받았고 내자식으로키웠는데 앞으론 어찌살아야하는 생각이 절로드네요.생각만해도 아까운 내새끼예요.화장터에들어갈때 내장이 녹아내리는 기분이들더군요. 이런 감정을 어찌추스려야하는지.있을때 다들 더 잘해주세요.그래도 못해준것만 생각나네요.만질수없고 해줄게없고 늘나던 꼬소한냄새를 맡을수없는 상실감이 엄청나네요

엇그제 사고로 1년하고 3개월밖에 살지못하고 갑자기 떠나보냈어요. 7년을 함께한 아이를 떠나보낸지 2년이 되어가던 차에 다시 차사고로요... 미칠것같이 분하고 억울하고 이가 갈리는데도 내 새끼가 살아있었다면 너무 고통스러웠을게 뻔해서 사고 후 얼마 안지나 무지개다리를 건너서 한편으로는 오랫동안 아프지않아서 다행인거 같기도하면서 사고났을 때 얼마나 고통스러웠을까.. 미칠것같아요.. 한달만에 만나서 바로 다음날에 그리 되버리니 그 전날 사진 찍어둘껄..그리 예쁘게 날 반겨줬는데 웃고있었는데...영상 찍어둘껄.. 내 새끼..앞으로 15년은 더 살줄 알았는데 이렇게 빨리 갈지 몰랐는데.. 내가 보든 안보든 항상 살랑살랑 흔들던 예쁜 꼬리, 잠에서 깰 때쯤에 슬쩍와서 내 목에 제 머리를 기대어 눕히던 그 부드러운 털과 애교, 마주볼 때 내가 담겨있던 유난히 까맣고 맑았던 동그란 눈까지.. 코에서까지 피거품이 나오고 차마 눈도 감지못하고 떠난 모습을 보고 그 맑은 두눈에 더 이상 내가 담기지않는것을 보고 억장이 무너지더라구요.. 어떻게든 잠시라도 지워보려고 더 바쁘게 움직여보는데 순간적으로 찾아오는 그 얼굴이 떠오르면 시도 때도없이 눈물부터 나요.. 대체 이 아픔이 언제쯤 사라질까요.... 이렇게 보고싶은데.. 그리 짧게 살다갈꺼면서 예쁜짓을 왜 그리 많이 해서 이렇게 못을 박는지... 시간이 지나 내 생이 끝나면 내 새끼가 천국에 있지않는다면 나는 천국으로 가지않고 내 새끼가 있는 곳으로 가서 다시 한번 말해줄꺼에요. 봉구야 나에게 넌 최고의 선물이었어. 하고. 위험한것도 없고 언제든 나가고싶을 때 나가서 맘껏 뛰어놀 수 있는 그곳에선 아프지말고 예전처럼 웃으며 친구들하고 뛰어놀았으면 좋겠어요..

가족보다 더한다는 말씀이맞는것 같아요

저도 직접 겪어보니 그냥 울고 후회하고 자책하고 감정을 숨기지않고 실컷 표현하는게 최고인거같아요.. 내가 스스로 괜찮아질때까지

어제 우리집 막내딸 반려견 5살 꼬미가 너무일찍 무지게다리를 건너갔슴니다 다음생에는 좋은 부모 만나서 건강하고 사랑많이 받고 고통없이 오래오래 행복하게 살길 기원함니다 사랑하는 순둥이 우리애기 많이 놀아주지 못해서 미안해 우리곁에 와서 너무많은 사랑과 기쁨줘서 고마워 잊지않을게... 꼬리흔들며 달려오는 모습 보고싶어...

사랑한 만큼 힘든거라고 생각해요. 내 안에 크게 들어온만큼 내가 빈자리를 더 크게 느끼는거...

아리야 좋은곳에서는 아프지말고 행복하게 좋은 친구들이랑 잘지내렴 오늘 아침에 잠든 모습보는데 너무 가슴아프고 슬픈데 그래도 마지막을 보고 가는 모습이라도 봐서 다행인거같아 사랑한다 우리아리 부디 그곳에서는 아프지말고 잘지내❤❤❤

왜 영상 첫마디만 들어도 눈물나냐ㅠㅠ 아직 키운지 2년됐지만...진짜 우리집 댕댕이 너무 소중해요 예전에 대문사이로 나가서 3일정도 잃어버린적 있었는데 그때도 눈물이 펑펑났는데ㅠㅠ 가을아ㅠㅠ 언니가 대학 다니느라ㅠ 자주 못봐서 미안해 그래도 내가 많이 사랑하는거 알지? 다음에 가면 간식 많이 사들고 갈게 + 안그래도..저도 댕댕이 동영상 많이 찍고있어요ㅠㅠ 징짜..우리 가을이 너무 소중해