안 당해본 사람은 모른다 사회성도 다 부모가 키워줘야 하는거임 건강한 가정에서 자라야 멘탈도 챙기고 일도 꾸준히 열심히 할 수 있는거임

젊어서 술처먹고 밥상 뒤집던 것들만 투명인간이지 어려서부터 화목하게 잘지낸 우리네 아버지들은 손자 손녀랑 같이 저녁먹고 행복하게 사시는중입니다

가족들한테 눈물 콧물 흘리며 무릎 꿇고 사과해도 시원찮을 마당에 지 불편하다고 아들이 나갔으면 좋겠다네...저런 인간이 또 생명은 질겨요...아휴 진짜

저런 인간이 사과해도 문제임. 화해하면 또 죽을때까지 부양하면서 살아야함. 그냥 사과도 받지말고 남처럼 지내는게 최고임

저런 아버지 밑에 계속 있으면 정서적 안정도 안될뿐더러 , 본인 삶도 망가집니다. 독립해야합니다 죽이되든 밥이되든 본인몸 자기가 건사하며 살아야합니다. 힘내세요

어렸을땐 맘대로 괴롭히더니 이제 아들이 힘이 더 쎄지니 조용히 살고싶다네 난 저아들 이해함 저렇게 자랄수 밖에 없음

우울함이 깊이 잠식되어 자기 삶을 혐오하고 또 무엇하나 집중하지 못하고 사회생활도 겁이 나지 않았을까 싶어요 ...진짜 영혼이 분노에 사로잡힌다는 말이 맞아요...

나도 아버지가 무능력했는데,, 아버지 처럼은 살지 말자고 다짐 하며, 힘든일 안가리고 성실하게 살아왔습니다. 주위친구들중 가장 벌이가 좋구요. 아버지의 발자욱을 따라가지말고, 자신이 발자욱을 내세요.

만약 아들이 잘되서 보살피면 저런 애비들은 역시 애들은패면서 가난하게 키워야 잘큰다고 헛소리하고 다님. 다 자기업보. 38살인데 아직도 그 상처에 우는 모습보니 혼자 떨고있는 어린아이가 보여서 안쓰럽네.

아들한테 미안하다고 하면 될것을.. 자기 이해해달라고 사랑할 틈이 없었다는 말에 답답하고 답이 없다 끝까지 자기 방어하기 바쁘네

10년전 다큐네요.. 아드님 행복해지셨길 바랍니다

그런 아버지를 안 죽인게 아주 효자구만.

한 아이가 어릴때부터 꾸준히 가정학대를 받으면요...정상적인 사회생활이 안될정도로 가슴깊이 상처와 분노가 멍울이 되어 남습니다. 직장을 잡아서 멀쩡히 살으라고요? 한 사람의 인격체에 대한 존중도 사죄가 없을 뿐더러 정신적 육체적 학대를 밥먹듯이 했던 부모라는 사람들은 어째서 하나같이 저렇게 똑같이 할까.. 너무 괴롭고 외로웠을 학대가정에서 살아남은 자식분들.. 꼭 관계를 끊고 나가서 홀로 독립하시길요. 같이 살면요 그 옛날 폭력 기억에서 헤어나올수가 없답니다. 옛날 부모들 절대로 안바뀌고요 반성도 없고 바라다가 더 골이 깊어진답니다. 그냥 물리적으로 멀어져야 삽니다. 자기 자신의 마음속 감정을 계속 꾸준히 알아가면서 상처를 치유하는데만 집중하세요. 자신의 목소리에 귀기울이고, 이제는 가족이 아닌 오로지 나 자신만 보고 천천히 나아가세요. 그게 나를 살리더라고요. 나를 살리지 못하면 타인도 없고 가족도 무용지물 입니다. 다른거 생각하지말고, 꼭 상처받았던 나 자신을 치유하는데 올인 하세요.

"증오해요“라고 말할때 눈빛이 강하다....분리가 필요해요 용기내세요

이런 가정이 얼마나 많을지… 그 모든 상처받은 사람들에게 할 수 있다고 힘내라고 응원해주고 싶네요

저랑 같네요 아버지 돌아가셨을때 슬프지 않았어요 엄마가 정말 지독하게 저를 사랑으로 지켜주셔서 열심히 살아내셔서 반듯하게 잘컷습니다..

벗어나본 적 없는 학대 때문에 분노와 무기력으로 가득한 사람.. 안쓰런 엄마를 보호하고 싶은 마음.. 하지만 사과도 없이 지앞가림도 못한다고 비난하는 아버지와 '저거 유전이다' 라고 아버지랑 똑같이 치부해 버리는 어머니.. 난 저 사람 너무 불쌍하다. 이젠 댓글에서 저 나이에 저러고 사는건 다 자기탓이라네.. 흠.. 그래도 힘내세요. 할수 있어요. 꼭 잘살고 계시길 바랍니다.

왜 같이 사는지 내가 말해줌. 그만큼 망가져버려서 그럼. 삶의 의욕도 없고 꿈도 없고 언제 터질지 모르는 마음 속의 폭탄만 안고 살아가는 불쌍한 피해자들 내가 떠나면 불쌍한 우리 엄마는 누가 지켜주나 하는 그럼 마음도 한켠에 있었을테고. 암튼 어릴 때 정서적 심리적 학대가 얼마나 한사람의 인생을 망가뜨리는지 잘 보여준다는거.

뿌린대로 거둡니다 아버지

재욱씨 힘내세요. 수년간의 학대가 우울 무력감을 만드니.. 힘들죠. 잘 이겨내시기 바래요.

어린시절 부모님의 학대는 정서적 불안감이 말도 안되게 심해요..ㅠ 남에 인생이라고 말 함부로 하진 맙시다 아드님 고충이 눈에 보여서 슬퍼지네요 힘내시길.

예전 우리네 어머니들 보면 진짜 초인에 가까운 분들 많은 것 같다. 아이들이야 태어났으니 저렇게 살았지만 어머니는 도대체 저 모진 세월을 어떻게 견뎠을까?

빨리 독립하시길바랍니다 행복을 찾아 떠나세요

내가 왜 엄마한테까지 증오심을 갖게 됐는지 이제 알겠다. 엄마의 힘든 삶을 나에게 때론 의지하고 때론 원망하고.... 국민학교때부터 온갖 배설구였다. 이걸 깨닫는데 사십년이 걸렸구나.

아들분 눈빛이 넘 슬프네요 저런 아버지랑 같이 살지 마시고 본인인생 행복하게 사시길 바랍니다😢

잘 태어나는게 인생에 거의 모든 것임.

인간으로 태어난거 자체가 너와 나 모두의 고통인거 같아요

저도 아버지를 증오했습니다. 태어나기전부터 술로 하루를살았고 제가 태어나서는 아침점심저녁 술만먹고 때리고 욕하고 친구들 집으로 끌고오고 저는 고립되었습니다. 고등학교때엔 히키코모리생활을 했고 17세부터 술담배에 의존하게되고 술에취하면 이상하게 용기가 나더라구요 이때 내가 아빠랑 닮았구나 느꼈습니다. 19살에서 20살때엔 병적으로 진료를 받아보진 안았지만 말이 안터저나오고 사람들 눈처다보기가 힘들었습니다. 그땐 왜 정신병원에 가기 힘들었는지 모르겠어요 21살에 군대를가면서 26살때까지 척을지고 살았는데 나도 아빠가있는데 연락을 못하고 있다는게 억울하더라고요 용서 하기로 마음먹었습니다. 물론 제가 잘 하진 못했으나 가끔 연락하고 밥먹고 결혼해서 손자를 안겨주면서 나에게 좋은아빠가 되지 못했으니 내 자식에게 만큼은 좋은 할아버지가 되달라 부탁했어요 그런데 올해 자살하셨습니다. 왜 저한테 이런 짐을 또주는지 정말이해할수없었습니다. 정말 아버지란 그 세글자가 저에겐 아픔, 불상함, 분노, 술주정뱅이, 비겁자 이런단어밖에 떠오르지 않네요 아빠도 분명 노력했는데 안된거야 생각한적도있는데 감정적인걸빼니 딱 답이 나왔습니다 저렇게 살면 안된다. 술담배 하지말고 처자식빼고 다바꾸자 드디어 새로시작할수 있겠구나. 행복하다 피해의식에서 벗어나자 내 아들에게 쪽팔리지말자 누가 공감 안해줘도 됩니다 아빠에 벗어난건 나에게 가장 큰 행복이었어요 제기억에서 지울겁니다 아버지^^

부모원망하고 눈치보고 분노를억압하느라 온 에너지를 다써서 무기력하고 우울해서 독립할힘이 없는거에요. 독립도 일도 에너지가 있어야 할수있어요. 이분은 숨쉬고 밥먹는것도 힘들거에요. 제가 그렇게 40년을 부모원망하는데 온 에너지를 다써서 스트레스로 인한 면역관련질환과 정신과 다니고 있고 이제서야 부모랑 연락끊고 제삶을 간신히 살아가고 있습니다. 세상에 나가서 쓸 힘을 부모원망하는데 다 쓴거에요.

아버님... 그래도 술 먹고 꺵판 치던 자기보다는 아들이 나은 것 같습니다. 걱정할 일이 아닙니다!

분노가 있는만큼 보란듯이 더 잘 사시길 바랍니다 쉽지않겠지만, 분노는 점점 더 본인을 갉아먹고 삶을 망가트릴뿐이에요.

꼭 우리집 보는 것 같네~~ 그래도 내 인생은 내가 살아내야 한다. 우리 아버지는 죽는 그 순간까지도 안변하더라. 그래도 돌아가시니까 눈물은 나더라.

무능력하고 돈을 못 벌어도 아이에게 사랑만 듬뿍 줘도 아이가 성인되서 살아가는데는 아무 문제 없습니다. 사랑 받고 큰 아이들은 성인이 되서도 행복했던 어린시절의 기억을 갖고 단단하게 살아갈수 있는 힘을 얻습니다.

다들 본인들이 안겪어봤으니까 쉽게들 얘기하네요. 저게 말처럼 쉽게 끊어낼수 있는게 아닙니다. 결국 죽기전까지는 안끝나는…그런 관계… 누구한테도 털어낼수도 없어서 속으로만 삭혀서 썩어문드러져서 회복이 불가능… 수십년동안 정신적,정서적으로 학대당하건 치유가 안되는법. 살인이라도 면할려면 최선의 방법이 연을 끊고 따로 사는것뿐.

아들은 상처 받았을 거에요 독립해서 아버지 보란듯이 더 잘 살아야 해요 상처 속에 갇혀있지 말고 소중한 자신의 인생을 살아가세요.

아버님 지금이라도 정신차리세요 한심하기 짝이없어요

아버지도 바라지말고 나중에 부양받을생각하지마시고, 아들은 아버지핑계삼지마시고 노동해서 자립하세요. 분리가 우선입니다.

우리 아버지가 저런분이신데 늙으셔도 지금도 그 옛날 가족에게 상처주던 버릇 계속하심. 자식인 나도 나이 먹고 지금도 그 모습 보면 속에서 열불나서 눈물만나고 죽고 싶다는 생각뿐이지만 나이 많은 어머니 생각해서 참는것 뿐

저 마음 저 분노 이해합니다.. 그럴수록 더 이를 갈고 공부나 일을 열심히 해서 독립하고 내가 가장이되는 가족은 사랑과 능력으로 최선을다하는게 최고의 복수입니다.. 부디 힘내세요 그게 최고의 복수입니다

아드님 눈빛이 너무 슬프네

부모님 잘만난거도 진짜 복이다

아버님이 아들을 그렇게 만든겁니다. 얼마나 어린나이에 상처받았으면 그당시 그 분노가 지금 성인이 되어서 표현되는겁니다 아드님^^ 눈물나네요 저는 그마음 알아요 힘내요^^ 모든건 자기손해입니다 자신을 사랑하세요

불쌍이 여기시고 마음을 내려 놓을때 본인 마음도 편하다.누구를 미워한다는 것 정말 힘든일이다.한번 온 이세상 소풍길 !!마음을 내려놓고 긍휼이 여길때 마음이 편해진다

아드님 의 상처 어쩌면좋을까 아버지라는 사람 참 답이 없네 평생처자식을 회복되지못할 상처만주고 아버지 가슴에손을언고반성하세요

우리 남편도 아버지가 저런 사람이라 결혼 후 안보고 산지 10년 됐어요. 죽어도 연락하지말라는 말과 함께.. 남편은 20살이 되자마자 독립해 따로 살며 안보고살았고 이를 악물고 공부해서 좋은 직장도 들어갔고..결혼도 했어요. 결혼할때 잠깐 아버지와 억지로 교류하다 결국은 연을 끊었죠. 그러고 남편은 평온을 얻었다고 해요. 근데 그 마음을 누가 이렇다 저렇다 말할 수 있을까요? 여기 나오시는 아드님이 마음의 치유를 얻었으면 해요. 마음의 병이 너무나 깊어보이네요..

2013년도 다큐인데 지금도 똑같죠. '애들은 낳아두면 알아서 커'라는 마인드와 자식을 부모의 소유로 생각하는 것, 인권과 심리를 온전히 챙김받지 못하고 학대받은 수많은 아이들이 지금의 203040이죠. 지금 출생률이 주는 이유는 매우 많겠지만 이렇게 자라온 수많은 피해자들이 미래를 나아가기 힘들어한다는것도 한몫한다고 생각합니다.

나도 비슷한 가정에서 자랐다.. 술 드시면 여포가 되어버리는 아버지. 그 누구보다도 가족을 위해 헌신하는 어머니.. 나는 중학교때부터 이혼을 이야기했지만, 문제있는 가정으로 보이고 싶지 않았던 어머니는 계속 가정을 지켰다. 그리고 성인이 된 나는 어느 순간 술을 그 누구보다 많이 먹고 있었고, 누구보다 아버지의 똑 닮은 아들이 되어있어 어머니의 새로운 큰 짐이 되어있었다. 그런데도 아버지는 같은 포지션을 유지하고 있었고.. 결국 어머니가 내 앞에서 펑펑 우셨다. 머릿속에 각인되어 그릴수도 있을 정도로 그 장면과 말들이 하나하나 다 생생하다. 그 후론 이 악물고 아버지와 반대되는 삶을 위해 노력하고 노력했다. 지금은 한 가정의 가장이 되어 지금도 노력하고 아들에게 사랑한다는 말도 듣는 아버지가 되어있다. 나의 아버지께는 어렸을때 말씀드렸던 아버지처럼 살지 않겠단 말 지키고 있습니다. 하늘에서는 예쁘게 봐주세요... 사실은 나도 아빠 사랑받고 싶었던것 같아요

자식들은 성인되면 독립 해서 각자 살아야함

아드님 충분히 이해하고 공감합니다. 아버지가 무조건 아무이유나 변명,조건없이 가족들에게 진심어린 용서를 구해야합니다. 그래야 아들도 살릴수있고 그나마 매듭이 조금이나마 풀립니다.

아버지에게 받은 상처가 깊고 아픈것은 이해하지만 직장 다니고 독립해서 살면 덜 부딪히고 좋을텐데 아들도 딱하네요

모든거 자신에 댤려이습니다

재욱씨.. 아버지로부터 받은 것 없고 부모에게 배운 것 없어 너무 아프겠지만.. 일어서셔야 해요. 부모 탓만 하고 있으면 다른 사람이 아닌 재욱씨 인생이 망가지는거예요. 힘들겠지만 용기를 내서 일어서요 ㅜㅜ

저희 아버지도 그러셨어요 암투병 중이신데 저는 병문안이고 가본적이 없습니다 평생을 가족을 괴롭히더니 늙어서 병드니 자식한테 부양을 바라고 온갖 짜증을ㅈ냅니다 집에 안간지 몇년되었네요 안보고 사는게 정신도움이 아주 됩니다 부디 분가하셔서ㅈ사세요

너무 내인생과 공감이 되어 슬프네요

제나이 54인데 어린시점절랑 비슷하네요~~지금도 모시고 있습니다~~~

저런 아버지때문에 인생 헛되이 보내지 말고 얼른 독립해서 나오세요.

가장불쌍한세대라고 하는것도 어이없고..못먹고 못배웠다고 그연배에 모든 아버지들이 모두다 그렇지는 않아요.. 나이드신분들 중에도 다정하시고 가정적인분들 있으시거든요. 그냥 가부장적이고 강압적이었던건.. 자기스스로 편하려고 부인과 자식들을 지옥속으로 밀어넣은거죠. 진짜 짐승의눈빛으로 돌변해서 때리고 소리지르고 물건부시던 그모습은 절대 잊지못해요. 그 마음의 상처는 평생가요. 그러나 나는 내가너무 불쌍했어요. 자신을 불쌍히 여기며 지난날의 그 기억속에 가두지 마세요..독립하시고 알바를 해서라도 나를 책임지며 살면되는겁니다. 벗어나시고 치유되시기를 바랄게요.

부모는 자식의 거울이다라는 말이 괜히 있는게 아님 진짜 부모를 증오하는 사람이여서 저렇게는 절대 안돼야지 해도 계속 보면 어느순간 자신도 그렇게 할 가능성이 높아짐

어르신 섭섭할 필요 없어요 본인이 그렇게 만든겁니다 아이들 어릴때 토탁해주고 응원해주고 사랑해주고 대화들어주고 했어야죠 아버지랍시고 군림하고 내가 남자네 ..이런 생각으로 사셨으니 누가 좋아하나요 ? 제발 우리나라 아버지들 좀 세상이 바뀌었어요 쓸데없이 군림하지 맙시다 자업자득 이에요 자식들이 싫어해요

저 아드님의 상처 이해가 되네요 부모님들 자식들 한테 상처 주지 마세요 자라면서 받은 상처들 그 트라우마가 세상을 정상적으로 살아 갈수가 없어요 저 아드님 치료 받았으면 좋겟네요

360일을 잠도못잔다 너무 공감이됩니다 저도 저런 가정에서 자랐습니다 저는 집이 가난해서 일찍 회사를 다녔었는데 진짜 새벽늦게까지 술먹고 난리치는데 미칠지경입니다 잠도못자고 출근하는데 결국 회사 그만두고 몇년있다가 저는 어머니두고 혼자 나와서 자취했습니다 근데 1~2년뒤 목매달고 죽었다고 연락오더라고요 장례치뤘습니다 눈물 한방울 나지 않았습니다 어떤 한 사람이 왜 아버지가 돌아가셨는데 전혀슬퍼하지않냐고 하더라구요 진짜 너무 화가나서 분노의 눈물을 흘렸습니다 내가 왜 당신때매 상주하면서 이 고생을 해야되는데 다음생에는 좋은 아버지가 될 수 있도록 지옥에서 충분한 고통을 받고 죗값 치러라

이해갑니다 동감입니다 저도 어렸을때 이러했슴니다

독립하고 자유롭게 살아요. 아버지는 아버지고 자신의 삶은 또 다른 것이니까. 행복하세요.~~~

나도 30초까지 같은 삶이었습니다. 혹시나 이런 상황인 분들은 집나오세요 꼭. 행복할 수 있습니다.

이런 영상 볼때마다 내 상처에 소금을 뿌리는거 처럼 따끔거린다, 누구보다 잘 알기 때문에.. 겪어본 사람만이 아는 아픔 그리고 결핍과 우울감,

우리 아버지도 참... 공무원이셨는데 자기 출세만 위해서 살고 가정 등한시하고 약주는 거의 매일하시면서 집안 뒤집어놓고... 지금도 나를 소유물로 생각하고 막말하는 아버지를 볼 때마다 아주 꼴보기도 싫다. 그래도 다행인건.. 생활과 인성이 닮지 않아서 다행이라는거.. 그리고 따로 산다는거. 그래도 휘어잡으려고 하는거 보면 사람 안변한다는걸 느낀다. 돌아가시기 전까지 안변할거다. 그래서 나도 돌아가시기 전까지 좋아할 수 없을 것 같다. 어머니 감사합니다. 그 환경에서도 저를 잘키워주셔서.. 어디가서도 인성교육 잘받았다고 칭찬받게 해주셔서. 사랑합니다 어머니

2번째 아들, 좋다

제발 독립해서 따로 사세요 사람이 한집에 살면서 할짓이 못됩니다

나도 공감이 된다 그냥 ㅋㅋ 어렸을 때 부터 친구아빠 보면 존나 부러웠다

아들이 이해 가네~ 당연하지

그냥 마음이 아프다

무책임과 무개념으로 살아온 부모로 인해 마음의 병을 앓고 있는 저 아들~~정말 이해되고 분노 가득한 마음도 이해된다..그럼에도 불구하고 인생은 각자의 몫으로 살아야 하는 만큼 힘내시고 자신의 삶에 스스로 책임지는 사람이 되시기를 응원하고 싶습니다~~힘내세요...

아이한테 부모가 주는 영향이 얼마나 큰지...

1부 2부 풀영상은 유트브에 있나요? 아님 EBS 홈페이지에서 결제하면 볼 수 있나요?

뿌린대로 가는건데~당연한일 아드님 힘내세요 응원합니다 독립해서 편하게 사세요

난 저 증오를 공감한다. 똑같았다 우리집도.

저 마음을 누가 알까? 평생을 누군가를 미워하면서 산다는게 안해본 사람은 모른다. 그게 가족이라면 더 미치는거지. 저 마음 누가 위로해줄까? ㅜㅜ

모든게 상대적이라구 생각합니다 본인이 잘해야 가족도 주변분들도 나한테 잘합니다 젊을때 가족들한테 신경도 안쓰고 살면 늙어 푸대접 받아도 자기탓 입니다 서로서로 잘하고 위해주고 힘이 되어주고 사랑하면서 삽시다

훌훌 털고 독립하세여~

아무리 힘들어도 대물림은 본인이 끊어야합니다 아직도 기회가 있습니다

왜 같이 사냐고 타박주지 마세요들… 꼭 저희 오빠 모습같아서 가슴아픕니다. 저희오빠도 40이 다되어 겨우 따로 살았지만 아직도 직장생활이 힘들만큼 일상이 무기력하고 사는게 사는게 아니에요… 부모님은 지난일일 수 있지만 자녀들은 그게 뼈와 살에 세겨있지요… 젊은 나이에 왜 가정꾸리고 남들처럼 살기 싫겠어요..? 누군가는 그걸 극복할 마지막 힘이 있을 수 있겠지만 또다른 누군가는 일말에 힘도 안남았을 수도있습니다. 그래도 이렇게 방송에 나와 속얘기도 털어놓고… 너무 큰 한발작이라 생각해요!! 응원합니다…. 아벗님 참회하시도 아드님과 어머님도 남은여생 진짜 ‘행복’하게 사시길 빌어요…❤

사람들은 아들에게 독립하라고 하지만 저게 쉽지 않아요.그 이유는 자신의 인생을 써야 할 에너지를 아버지를 원망하는데 모두 쓰기 때문에 자신의 삶 자체가 없어요.심리적 치료가 되고 완전히 아버지에 대한 원망에서 벗어나야 내 인생을 살수있을겁니다.똥파리라는 영화를 봐 보시면 알겁니다.

저도 저런 가정에서 자랐는데 그래도 저집은 아버지가 회사라도 다녔죠 저희는 알콜중독자 아버지가 일도 안다니고 집에서 괴롭혔어요. 엄마가 공장에서 벌어오는 돈으로 먹고 살고.... 결국 객사 해서 돌아가시긴 해서 지금은 안계셔요. 여튼 제가 어릴때부터 꿈이 20살 되면 집나가는거였거든요. 저집에서 가장 불쌍한건 엄마네요. 같이살면 해결안나요. 제 동생은 아빠처럼 똑같이 될까봐 술을 입에도 안대요. 결혼은 아직 안했지만 직장도 잘 다니고 혼자 벌어서 혼자 잘 삽니다.

진짜 얼마나 분노가 치밀까 어린시절 날 보호해줘야 할 사람이 나를 공격하는 공포는 진짜 말로 설명이 안되는 괴로움이다 아버지는 하루에 열번씩 빌어도 모자라다 어린시절 그 힘없을 때의 나를 성인이 되어 바라볼 때 그 차오르는 분노는 말로 설명이 안됨

분노하다 보면 내인생이 행복하지 않아요 독립하는게 최우선일듯 원망하기엔 시간이 정말 아까워요 힘내세요

저도 아버지땜에 고통많이 받고 분노와 슬픔을 많이 겪었지만 다 용서했습니다. 원수를 사랑하라는 예수님 말씀이 정말 옳다고 느꼈습니다.

어머님 저건 유전적인게 아니라 당신들이 저렇게 만들은 거에요

어머니가 제일 불쌍해 보이는데 똑같이 행동해서 복수를 한다라....제일 쉬운 복수를 했네요 덕분에 어머니의 지옥은 계속되고 있고

재욱님이 아버질 증오하시는 모습을 보니까 저도 이해하고 공감합니다,저또한 마음 한편에서 아버질 증오합니다. 저 역시도 아버질 맹목적으로 따른 탓에 큰 잘못을 저지르고 여러사람들이 피해를 입어 끔찍한 고통을 받고말았지요,다행히도 저는 제가 저지른 잘못에 대해서 수습할 기회가 주어졌고 최소한 수습하였으나 완벽하게 해결된것이 아니라 지금도 현재진행형으로 이어지고 있지요. 그래서 저는 최소한 저와 같은 죄인이혹은 희생자분들이 나오지 않게 지금도 최선을 다해 노력하고 있습니다,문제는 그럼에도 불구하고 계속해서 자기잘못이 없다고 뻔뻔하게 구는 아버지와 그에 옹호하는 어머니의 자세가 저를 미치게 만들고 있지요. 그로 인해 저희 부모를 향한 신과 희생자분들의 진노로 인해 가까운 날에 벌을 달게 받으실것에 대해서 지금도 눈에 선명합니다,어찌하겠습니까?이 또한 자업자득이자 숙명이거늘. 말이 길었습니다,재욱님도 부디 아버지에 얽매이지 마십시오.사랑이 아닌 증오를 키운 아버지를 아버지라고 여기지 마시고 버려야 합니다.그래야만 재욱님의 남은 인생을 구할수 있습니다.

한국의 75세.넘으신 할아버지들,저런분 많습니다.여자는 지나가는 개 입니다.우리집도 저집과 비슷햇죠.몇년전 하늘로갓지만 보고싶지도않고 불쌍치도않음.떠나기전 .허송세월만 보냇다고 혼잣말로 후회하더군요.ㅡㅡ울아들말.아빠는 내 방문 한번 안열어봣다.ㅡ하더군요.

저희 아버지는 외벌이로서 평생 가족을 위해 헌신하셨습니다. 가정에 신경을 안쓰셨다고 할 순 없지만 일에 더 몰두하셨었죠. 아버지랑 좋은 기억이 몇개 없지만 대전엑스포를 아버지와 함께 둘이서 버스타고 다녀온 기억이 있습니다. 항상 무서웠던 아버지 손을 잡고 하루종일 돌아다니면서 맛있는 간식도 먹고 행복했던 기억이 30년도 넘었지만 생생합니다. 일이 버겁고 삶이 힘들더라도 자녀분들과 시간을 좀 보내주세요. 자녀들은 잊지 않습니다.

성인이 된후 무조건 부모로부터 벗어 나서야 했었음 부모와 연을 끊고 살아야 내 인생이 보임 결국 이리 살면 나락뿐임 지금이라도 독립해서 사시길 살다봄 길이 보입니다

아빠!!! 사과하세요 사죄하세요! 그리고 그 집에서 나가세요 ㅠㅠ

투명인간이 당연하다. 한집에 살아주는것만으로도 효도다.아들맘 이해합니다.아버지는 눈물로 가족에게 사죄 해야 한다

와우 우리 가족이랑 비슷하네. 영향을 받을 수 있는데, 자기 앞가림은 해야하지 않을까. 사회에서 잘 안풀리니깐 화를 낼 대상이 필요한 걸지도.

그 분노를 에너지로 반대 삶을 살아야 하고 독한마음으로 어머니를 끈어내고 홀르서기가 먼저 입니다.

아버지의 폭력성이 한가정을 완전 파멸시켜시군요 아버님은 가해자지만 아드님이나 다른가족은 피해자가되어버린 상황이 안타깝고 마음이너무 아픕니다 아드님이 얼마나 힘드셨을까요~그런데 굳이아버님과 함께살 필요가있을까요?

탑골공원이나 동묘가면 저렇게 늙어서 버림받은 노인들 문자그대로 썩어넘칩니다 술만 처먹으면 자식들이 오네 안오네 옘병을 떨고 그 알량한 자존심 내세우려고 듣기도 싫은 정치이야기만 지껄여대죠. 자식을 그렇게 학대했으면서 왜 이해하기를 바라는거지? 오히려 대가를 치러야죠

아들이 얼마나 트라우마가 크면 독립도 못하고 엄마를 지켜야 해서 자리조 못하고. 모든 책임은 아버지가 혼자 나가살면 될걸 정말 못됐다. 아들은 뭔 죄야