Честно выполняла все домашние задания, практики. Почувствовала расширение внутреннего пространства, радость жизни, по выходным ходила в горы медвежьими тропами. Красота! И вдруг стало всплывать давно забытое чувство тяжести в груди, какой-то тоски. Сначала удивилась, а потом разрешила им быть, согласилась их просто прожить. С этим принятием состояние каждый раз легко исчезало. Похоже за предыдущий марафон удалось изрядно себя почистить и научиться себя принимать. Теперь что бы ни всплыло, всё моё, всё принимаю. И иду дальше. И работу свою стала принимать без усилий и тяжести. Я педагог, работаю в основном с детьми-аутистами. Прекратились потери энергии на работе, включилась творческая энергия. Жизнь наладилась за счёт изменения отношения к ее составляющим. И это радует! Благодарю Вас Екатерина! Всем участникам марафона - успеха!

В принципе, не очень люблю писать, но сегодня захотелось сказать, что да, четыре эфира имеют эффект: полегчало, спасибо огромное, Екатерина! Сегодня у нас с утра шел снег: тишина, снег валит, всё бело. В детстве первый снег, особенно, если он был ночью, вызывал восторг до мурашек, казалось, что жизнь начинается заново, и впереди только хорошее. Я выросла, ощущения затерлись, а когда села за руль- совсем переходила в уныние от мысли, что начинается зима, и гололед, и метели. Мой страх дороги убил мою радость от зимы: мне до работы 22 км по довольно высоко поднятой дороге в сельском районе, где ее не всегда спешат почистить с утра, и ехать бывает не весело. А сегодня я выехала с утра с таким огромным удовольствием, была абсолютно счастлива от снега, улыбалась всю дорогу, и чувствовала тихую радость от предвкушения зимы. Как будто окошечко вымыли от грязи, и мир снова засиял красками. Мне скоро пятьдесят, а ощущение, что я ещё и не жила. Спасибо, Катя, что ты появилась и есть в моей жизни! Всем любви, добра, энергии, сил идти свою дорогу! ❤

Катя пришла в мою жизнь как подарок, когда было очень тяжело, вопросы к жизни и к тому, как она устроена , копились годами, как будто мир перестал сл мной разговаривать, хотя жила , вроде, по совести. Это было почти невыносимое ощущение. Фасад был прекрасный: есть семья, дети , карьера, но очень глубокая душевная пустота. Стала ездить в лес, искать силу, ресурс в близости к природе, стояла спиной к деревьям и просила Бога о помощи. Через 2 недели узнала , что беременна третьим ребенком, а отношения с супругом зашли в тупик. И я приняла этот ответ, родила прекрасного мальчика, его появление стало для меня символом достоинства, которое, кажется,я ощутила впервые . Есть еще , с чем разбираться в голове, но жизнь стала совершенно по-другому ощущаться. Спасибо, Екатерина Александровна, за вклад в мою жизнь и жизнь моей семьи, а рождение третьего сына очень во многом ваша заслуга! Обнимаю!

УПРАЖНЕНИЕ ОГОНЬ! ТОЧНЕЕ "ПРОТИВООЖОГОВАЯ ВАННА"(описывать счастливые мгновения не буду, поделюсь символами для пользы целому...) ЗВЕЗДА-Я ЕСТЬ ФАРА-ПРАВДА КРЫЛЬЯ-СТАНОВЛЕНИЕ СОБОЙ ОБЛАКО-БЕЗОПАСНОСТЬ ГРОМ-ОТКРЫТЬСЯ КОРОНА-ВЕЛИЧИЕ КОНЬ-ДОВЕРИЕ ДВИЖЕНИЮ ФОТОАППАРАТ-ОПИСАНИЕ МИРА В ДЕТАЛЯХ.ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПЕЧАТЛИТЬ ВРЕМЯ❤

Екатерина Александровна, спасибо Вам от всей души. Потому что бесплатно, с любовью Вы делитесь с людьми такими знаниями, потому что пока нет возможности пройти платно психотерапию и Ваши лекции просто спасают. Слушаю, переслушиваю, и внутри огромная благодарность. Храни Вас Бог.

Я знаю, что такое желание не жить. И о спасателе в моей жизни так сильно откликнулось в душе. Я жила без мамы, с пьющим папой, там много страхов и только бабушка с ее пирожками спасала меня.. я пешком бежала к ней 7 километров чтобы увидеть как она рада мне и как она верит в меня..я не хотела жить, только сейчас осознание пришло насколько вот эти две беспомощности: поиск спасателя и желание чтобы добили уже, притягивало в мою жизнь и насильников, и парней, которые могли избить, и в конце концов однополые отношения, которые закончились предательством и ужасной депрессией в полгода и с полным отсутствием жить, хотя я живу в одном из самых красивых городов Франции...у меня был прекрасный муж, от которого я ушла в однополые отношения, ведь он ко мне очень хорошо относился, был тем спасателем, а я нашла того, кто будет добивать ...теперь я на самом дне, в такой убогости, что как встать я не знаю, сложно поверить, но у меня блестящее юридическое образование, прекрасный сын, работа, и полное одиночество и чувство брошенности и страха...я все та же девочка, которую бросила мама и я очень хочу научиться жить, научиться почувствовать "а жить все таки хочется".. из антиожегового состояния, я вспоминаю как родила ребенка, в 2013 году, мне кажется у меня были самые легкие роды: 10 мин и ни совсем без боли, а когда положили сына голенького на грудь, он запел!!! Я не могла сдержать улыбку счастья, я была по-настоящему счастливым человеком: он ласково пел, это чудо самое большое в моей жизни...образ : подснежник, он родился 1 марта, я никогда не видела подснежников в природе, только на цветочном рынке, но очень хочется в лесу... Я представляю что я дала жизнь вот этому цветочек, или я сама может и есть этот цветок...не знаю как передать это состояние в слова, но чувствую чистоту, нежность, свежесть и хрупкость, уязвимость чудо и уникальность момента. Благодарю Вас за то, что меня Бог спасает и я могу слышать и стараюсь себе помочь, Бога присутствие чувствую в Ваших видео, хочу к нему на руки и домой, я так запуталась в этой жизни, хочу найти себя, всем желаю благости и научиться чувствовать " а жить всё-таки хочется" и к окну подходить только чтобы помыть его или улыбаясь солнышку и новому дню, храни Вас Бог ЕА! Спасибо что Вы сегодня есть в моей жизни, кроме Вас у меня наверное больше никого и нет вот сейчас в этот период полного дна и черной ямы депрессии

Хочу поделиться своими переживаниями. В этом марафоне, в отличие от первых 2х, я очень активно веду дневник состояний. На прошлой неделе записала страницы, которые озаглавила "Боль, которая вышла наружу". В тот день я выполнила практику КС и почувствовала, наконец, отпускание контроля во время расслабления. До этого мне очень тяжело давалось расслабление, всегда ощущала непропускающий на глубину контроль. И мне кажется дальнейшие события показали почему. Сначала всплыло состояние убогости и какой-то сжатости, т.е. не в плане, что я не выпускала чувства наружу, а испытала что-то вроде убогости и это сопровождалось сжатостью тела, как будто телом уходила в себя. Я признала и дала возможность проявиться этому чувству. Постепенно становилось всё хуже и хуже. Только я уже не могла разобрать, что за состояния проявляются, а просто чувствовала ужасную боль. Наверное это я позволила себе в полную силу почувствовать те состояния, что находились в предсознании. Так вот, состояния сменяли друг друга и их все объеденяла боль. Не нестерпимая, но глубокая и труднопереносимая. Я то начинала рыдать, то дергалась всем телом в попытке сбросить все это. В паралели отследила осознание, что со стороны я выгляжу как сумасшедшая и это пугало меня (как бы не стало правдой). Но я всему разрешала проявляться- все что поднималось, я принимала. Благодарность и аффективные блоки держали на плаву, но не выводили из этих состояний. В итоге я просила помощи у мира, чтобы смочь это пережить. Потихоньку успокоилась, но наружу вышло и какое-то время сохранялось чувсто подташнивания и полушокового состояния. Я беспонятия, от каких ситуаций эти чувства возникли. Учитывая, что моя жизнь не была страшной штукой, я предполагаю, что это из прошлых жизней или родовой истории. В любом случае, этот коллапс со мной произошёл, ожеговой ванной в тот момент были боагодарность и аффективные блоки. А после этого эфира, снова что-то страшое стало подниматься. Вот сейчас сижу с тупой болью внутри... Но надо отметить, что у меня за время прохождения этого марафона больше все-таки положительных состояний проявляется, но если плохо, то со всей силой. А сегодня наоборот, испытала мгновения счастья❤ Вот так бесспорядочно и сильно сейчас все во мне проявляется:)

Меня тоже очень сильно накрыло накануне этого эфира. Не понимала,что делать. Погрузилась ,как теперь я уже поняла в парализующую беспомощность . Стали всплывать все события, связанные с мужем. Мы ругались,мне хотелось уйти, остаться одной . Видеть его не хотела. Не могла выйти из этого состояния,самое ужасное,что мне хотелось в нём быть. Проявилась часть,которая не хочет жить,за ней часть , которой страшно жить Я не понимала,что с этим делать. Меня словно выбило,я забыла про все позитивные части,про благодарность.Когда я посмотрела 5 часть марафона,то как- будто всё встало на свои места . Пошла в глубину и поняла, что я сама себе запретила быть счастливой ,чувствовала вину перед родственниками за то, что стала жить лучше чем они. Т.е. стала повторять судьбу женщин своего рода ( в нашем роду много разводов и женщины несчастны). Катя как я Вам благодарна 🙏🙏🙏 Всё о чём Вы говорите,в моей душе всё откликается. Я рада,что пошла в этот марафон.

Мне от голоса Екатерины уже легчает)))❤ последние 5 лет живу в ожидании смерти, на 15 кв.м с отцом с инсультом, мамой с начальной стадией деменции и 15 лет дочкой, это не выносимо-родители, дети, внуки ,все в одной куче....папа умер, дочка можно сказать сбежала от нас, от семьи, от наших условий и от психологической обстановки, и даже успела испытать замершую беременнось, после которой имеет еще проблем со здоровьем....у меня повышенная тревожность за нее, поддержки моральной от мамы не имею, с ней надо уже по особенному разговаривать...сейчас в состоянии не стояния) жду кто следующий умрет, жизни кажется нету, так ходим туда сюда, работа, дом, продукты, кредиты. На родителей стараюсь не обижаться, они свое доживаюь, но к мудрости и осознанию не пришли, а я чем ближе к психологии, тем больше дров вижу, которые я наломала по отношению к дочери и теперь сердце разрывается , когда вижу ее...свой результат воспитания... Люди, создавайте условия для старости с молоду, развивайтесь.❤

Даже просто прослушивание эфиров является целительным. Благодарю ❤❤❤

Дорогая Екатерина! Огромная благодарность за твое СЛУЖЕНИЕ! Низкий тебе поклон! Твои знания живые, они исцеляют, пробуждают, через них приходит очень много осознаний! Благодарю Бога, что ты есть у нас!

Низкий поклон до Земли и огромное БлагоДарю от всего сердца, Екатерина! Учусь у Вас Любви, служению и честности. Благодарю всех здесь людей, которые делятся своей болью. За свет и тепло ваших сердец, за открытость и уязвимость. Когда опускаются руки, когда кажется нет сил, только эфиры Екатерины и этот марафон возвращает к Жизни. Благодарю создатей интернета. Где бы мы и в чем были, если бы не имели возможность сейчас слушать этих поставленных Богом людей нас возвращаться к себе и к Жизни. ❤️❤️❤️🙏🙏🙏🕊🕊🕊

Огромная благодарность за марафон. Слезы, разочарование, нежелание жить опустошенность. Все что не пережито , должно быть повторено . Вся жизнь иллюзия, пух-что все у меня хорошо. Пьющий муж( за него решала как ему жить, что лучше для него вместо того, чтобы уйти из этих отношений). Результат -умер в 47 лет. Сейчас переживаю за сыновей. Взрослые близнецы, хорошие, добрые, умные, работящие, но не складываются жизни. Один сын идет по стопам папы. Трудно осознавать, принимать, трудно хотеть жить, психика так и норовит взять лопату и закопать. Как хочется чтобы все было хорошо и у всех. Я не справлюсь, но за марафон благодарю. . 7 состояний- очень тяжелое задание. Но стараюсь. Я юрист. Когда удается помочь человеку и он уходя говорит искреннее спасибо-меня одолевают мурашки по всему телу и я большой белой птицей взрываюсь верх. Это единственное что я могу прожить телом. Я

Екатерина Александровна! Спасибо Вам и Благодарю! Со смертью у меня договор старинный... пока я здесь нужна, я буду здесь, но меня лично ничего не держит в этом мире, мне давно не интересно, однако приятностей и радостей здесь много и многие случались в моей жизни, чудес и подарков, везения и благополучения слихвой.... Противоожоговую ванну готовлю, но странным образом на одном счастливом моменте рыдала, может из-за того, что перед ним была страшная вещь в моей жизни.... Вообще веселят эти "американские горки", честно прям унизительно, чем ниже упал, тем следом выше наслаждение. Родилась я уже 40летней)))) Помню себя в 2 года - я сама😂, и не потому-что всё я, а потому-что окружение не то... стая не моя😊 Теперь моя, маленькая, но моя❤ Благодарю Вас за простоту земную и бережное отношение к нам❤

Упражнение «противоожоговая ванна» что-то удивительное. Сначала так сложно было вспомнить более трех счастливых моментов , и в какой-то миг раскрылось что-то внутри, и уже было не остановится!)Ощущения как будто дышаться стало по другому. Широко!

Екатерина Александровна❤, огромная благодарность Вам за щедрость и широту Души вашей. Мне 35 лет, и я нашла только 3 события в жизни. Хоть в целом жизнь не была тяжёлой, но с уроками и порой жесткими, видно по другому не доходило. Самое яркое светлое соьытие это роды, это самое чудесное что со мной происхолило в жизни, это раскрытие бутона розы. 2 я ярко помню что летала во сне в детстве, помню по квартире и из окна рядом с домом только, ощущения потрясающие - это крылья птицы 3. Как ехала на байке на Гоа - это свобода и любовь - это опять птица. И всё, не могу вспомнить..... На днях посмотрела мультфильм головоломка и расплакалась, там было про то, что память стирает события и даже из положительных может сделать унылые, кажется у меня много такого... Желаю всем ясности и легкости на пути❤❤❤❤❤❤❤

Просмотрела 5ю часть марафона. Для меня эта часть очень эмоционально откликалась, я очень много плакала. Признать что я чего-то не могу очень сложно. А если близкий человек говорит мне, что я плохо приготовила переживается очень тяжело... После слов, что желание умереть активизируется и ребенок начинает болеть пневмонией, тоже про меня, с 2х лет по больницам... Никто не обращает внимание... Из воспоминаний всплыло, что я никому не нужна.... Вот и причина болезни... Видимо из-за того что родители ругались и рано развелись, на меня очень сильно отразилось... было просто не до меня... Во взрослой осознанной жизни, до рождения ребёнка, были мысли, что будет если я умру, никто и не заметит... Сейчас есть ребёнок и я понимаю, что я ему очень нужна... Мысли о смерти ушли... Но воспоминания об этом обо всем сейчас вернулись... И очень больно внутри... Буды выполнять упражнения Ожоговая ванна и расширять психику....

Доброго всем дня! Странные вещи стали происходить в моей реальности). Стала проходить этот марафон и жизнь стала подкидывать мне странные вещи) Стали вылезать необычные части и жизнь стала меняться в непонятно не очень приятную для меня сторону. Всплыли какие то неоднозначные части меня. Я смеясь задаю себе вопрос, что за непередаваемой красоты фигня происходит в моей жизни!!! Стали рушится годами наработанные установки, финансы пошатнулись, отношения. Я удивляюсь и из сотояния расслабленности смеюсь и благодарю! Жизнь же не смотря на то что собралась разрушить мой нажитый монолит, стала подкидывать мне маленькие приятности😊. Это конечно не то, что мне требуется в моменте, но это так поддерживает. В общем кажется рушится и строится заново.

Для меня оказалось очень сложное упражнение, не получилось сходу найти 7 счастливых моментов. С трудом вспомнила 3 и перевела их в символы. Для меня странно, что ничего не всплыло из детства, я мало что помню за те годы. Я не скажу, что не было в моей жизни хорошего, просто я не воспринимаю их как счастливые моменты, было и все, никак не отношусь. Обязательно буду еще искать, вспоминать и фиксировать. Вообще я редко комментарии оставляю, не считаю, что кому-то интересно мое мнение, да и не вижу смысла делиться. Но здесь потянуло написать, может кому-то также трудно искать свои счастливые моменты) Спасибо Вам, Екатерина Александровна, за вашу энергию, юмор, любовь к миру, которые вы передаете через Ваши лекции!

Блин, а я то думаю откуда полезло все самое скверное, самые неприятные воспоминания, то что казалось бы уже расслоилось и не мое. Так больно, неприятно, но они не хотят прятаться в шкаф в котором жили столько лет. Теперь стала понимать откуда это проросло. Обязательно сделаю ванну. Спасибо большое.

БлагоПринимаю и благодарю✍️Ресурсные события, ресурсные запахи, ресурсные фото, ресурсные песни и танцы-для уравновешивания/возвращения в расслабленное состояние. "Дорогие неприятности, у меня есть Бог. Мы справимся🤲🙏" Обнимаю💖Люблю и благодарю.

В моей жизни стали происходить события, с которыми мне трудно справиться Я жила вощущении радости ,спокойствия, с мужем не общались,и это было для меня комфортно,т.к.жили сложно, и я сама ушла от него... Стала проходить марафон 2,дошла до пртивоожоговой ванны... Дальше стали происходить события...пригласил на свидание мужчина,и тут психика начала выкидывать фортели,возникло неодолимое желание вернуться к мужу, звонила,закидывала смс,просила о встрече, он не хотел, я знала,что у него уже завязались отношения с другой женщиной,что меня еще больше подогревалои я добилась своего...живем вместе,он старается,но совершенно в разных " туннелях", у меня внутри такие качели, хочу уйти,понимаю,постоянно вызываю его на конфликт, и не могу расстаться, и вместе плохо и врозь не могу, как будто нужен "плохой парень",который будет вытаскивать из меня эмоции ревности,раздражения,гнева,которые,как я думала для меня не характерны,думала,я уже светлая личность,всех люблю,принимаю.. Давно занимаюсь дузовными практиками, медитацией... А тут из меня такое вылазит,с чем я не была знакома, и пока не могу справиться со своими эмоциями,как будто все что я в себе так культивировала-любовь,благодарность, принятие,куда то рухнуло и вылезли страшные морды - истеричность,ревность, претензии. Пока не могу с этим справиться, ощущение именно безвыходности С огромной благодарностью к Екатерине Александровне, и всем ,кто учавствует в марафоне! Пока писала,на душе стало легче, жить хочеться, интересно,что будет дальше! Всем любви и добра!

Делая д зад. выбирая счастливые события и символы к ним погрузилась в события из прошлого, в которых было так хорошо и я была так счастлива. Расплакалась от того, что это в прошлом, а настоящая реальность выглядит по-другому. В эфире вы говорили, что важно не упасть в воспоминания, а поймать эту энергию. Но мне было трудно удержаться от рыданий, так как реальность жестковата. Буду пробовать делать ещё. Может в другой день будет по-другому или мне просто надо выплакаться и отпустить накопившееся. Спасибо ❤

Я вас слушаю и я в шоке))) я как раз тот человек, который, когда что-то не получалось в учебе/на работе, то я делала негативные выводы про себя. Что я плохая, недостаточная, недостойная, и все вокруг плохо. Как будто в психике не было варианта сказать: «Ну не шмогла я, не шмогла». Унижала себя и была к себе очень жестока. Могла даже ударить себя. И проваливалась в «черную дыру».

Спасибо Катя!! Так своевременно, у нас тут война, очень страшно, и вот это « лучше ужасный конец чем ужас без конца « очень знакомо. Благодарю и пойду принимать ожоговую ванну. Привет из Израиля !! 🙏🙏🙏🙏

Всех приветствую. Накануне эфира , после комментария к ДЗ ч. 4 марафона, у меня проявилась часть которую я назвала щемящая беспомощность. И она не из этой жизни... Начали всплывать части, которые очень болючие и глубокие. А на этом эфире все по полочкам разложилось. И я поняла свои состояния, когда у меня ступор всегда, когда я беспомощна.... я поняла от куда это. И главное, что с этим делать. И кошда ее проплачешь эту часть, сразу легче становится. Благодарю всем сердцем 💚

Благодарю Екатерину за участие в моей жизни. Я изменилась. Вернулась в фитнес-клуб, и с радостью хожу на тренировки, стала есть меньше сладкого, и вдруг появилась талия : чудеса случаются. Я стала спокойная: нервозность, недовольство и агрессивность исчезли. Я перестала добиваться любви от своей матери, наконец-то, спустя 47 лет, поняла причины нелюбви матери, приняла ситуацию и отстала от неё. Перестала ей звонить, разговаривать и пытаться наладить отношения : мне просто это больше не нужно. Пришло спокойствие и радость проживания каждого дня. Вот так бывает.

Год как без отношений... на днях написал мне бывший, (а я и номер его уже удалила), в общении и встрече отказала... Наконец-то мне этот отказ дался легко... Есть ощущение, что это проверка от Всевышнего:" точно ли я готова к новым отношениям, в которых не нужно будет идти на компромисс со своей душой?!.. " Я выбрала свою душу, а не его ( много обид и переживаний было с ним). Марафон помогает лучше себя чувствовать и понимать🙏🏻 Помогает решения принимать сердцем и ведь внутренней силы прибавляется сохранять твёрдость решения. Раньше мы с ним расставались, но я головой потом себя убеждала, что может ещё попробовать и меня в эмоциях заносило очень, я было беспокойной. Спасибо, Господи, за знания, практику, за контакт с душой и спокойствие❤

Очень вовремя вышел эфир!!!! Я Переехала в другую страну.... Пришлось оставить бизнес , попала в пространство с другим языком и культурой. Плюс документы на легализации. Чувствую себя никем и одновременно нужно начинать все сначала..... Беспомощно себя ощущаю и настроение поддерживать очень трудно

Добрый день, всем участникам, добрый день Екатерина. Спасибо Вам за ясность и структуру, порядок изложения. 11 лет ходила к психологу, и цельной картины не получила. А у Вас получила. И наконец начала понимать что со мной происходит. Делаю практики. Всплывают больные воспоминания и части. Отпускаю через слезы и наблюдение за ними. Благодарю Вас за Вашу щедрость и ясность❤❤❤❤❤❤❤❤

Всем доброго дня, только сегодня посмотрела половину эфира. Ребёнок пару дней назад говорил о том, что не хочет жить, и я всеми силами переубеждала, что это не правильно. Посмотрела видео и поняла, как я не бережно в этом вопросе. Вспомнила себя, в детстве, и подростковом возрасте, когда тебе так плохо что действительно не хочешь жить. И бежишь от этой части в страхе, потому что она не правильная, а она имеет право, не хотеть жить. Информация ложится очень легко, и каждый раз, перед выходом очередной части марафона у меня зреют или вопросы, или происходят ситуации в которые нужно решить, и ответы я всегда нахожу в лекциях. Благодарю ❤

Екатерина, благодарю ! Просмотрела все эфиры , живу по ним , стало правда легче . В детстве утонула , выловили , откачали . Сама не помню , но подробно рассказывали , и похоже чувство никчёмности и ненужности оно оттуда , не любили меня . Вот пишу и из глубины поднимаются чувства и я могу их осознать и принять . Благодарю !

Сегодня полнолуние, лунное затмение, и мой день рождение... пару минут назад вышла во двор, подняла глаза в небо и поблагодарила мироздание за участие в моей жизни, признала вклад Бога животворящего и всех святых за данную и сохранению жизнь мою, поблагодарила луну красавицу за участие в моей жизни (очень я отклекаюсь на дни полнолуния и не всегда позитивно и спокойно) и как только я закончила свои слова признания и благодарности, в небе прогремел салют!!! Салют, обычный салют но...это необычный салют в моем случае, небеса меня услышали и ответили мне))) мне так нравится быть в контакте с жизнью , благодарю вас, Екатерина Александровна за ваши учения за ваш вклад в жизнь мою.

Екатерина спасибо 🙏 вы мне открыли мои глаза . У меня сейчас такое состояние что я проваливаюсь в дыру. Я ищу спасителя , но теперь понимаю что только сама и никто не сможет помочь кроме себя самой . Опереться на внутренний ресурс , вот это главное . И стоит жить 🎉

Вы не поверите! Вчера, накануне этого эфира, меня накрыло состояние -- не хочу жить, лучше умру... Утром на работе случилась неприятность, это все затмение и это ерунда все.. Но, пришла домой, на душе погано, села рисовать ,а внутри выворачивает. и мелькнула мысль, а покончить может с собой? и тут же я вспоминаю сына, ему 24 г, и представляю, как он расстроится и что с ним будет? и кто ему поможет, я одна у него опора, наверно, мне становиться жаль и его и себя, и тут только пробиваются слезы.. прорыдалась, полегчало. Так всю жизнь за него и держусь, мысленно,сейчас он отдельно живет, свою жизнь строит и рада за него. Долгов нет, все эфиры просмотрены и не раз некоторые. Только медитировать не получается регулярно. А в целом все отлично! Благодарю!!!

Благодарю Екатерина Александровна 🙏. Данная лекция ключ к пониманию того, что происходило и есть в моей жизни. А значит есть путь за который я ответственна. Спасибо вам за конкретную пошаговую инструкцию к улучшению качества жизни, инструменты самопомощи и саморегуляции, к выздоровлению. Теорию и упражнения, в этом чувствуется так много заботы и любви ❤.

Какая Вы нереальная, Господи 🤗❤🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

Здравствуйте. Ссылку на марафон, мне дали девочки в одном чате. Я искала помощи, потому, что стало совсем невыносимо. Я не справлялась со всеми событиями, что преподнесла жизнь. Думала с ума сойду. С начала этого года, просто без продажа, очень травмирующие события. Иногда даже наслаиваются одно на другое. Этот марафон, стал настоящим спасением. Та соломинка, за которую схватилась и постепенно вытягиваю себя. Я от души благодарна Екатерине и девочкам которые познакомили меня с этим удивительным человеком.

Сколько себя помню, с самого детства, проживая самые травматические моменты, как-то: инцест с самого первого моего воспоминания о детстве и продолжающийся до лет 7, изнасилование в подростковом возрасте, внематочная беременность с разрывом трубы в первом замужестве, измена и развод, смерть сына на вторые сутки рождения во втором замужестве, и опять измена….ни разу не возникла мысль об уходе, ни разу не возникла претензия Миру и Богу - а мне за что?! И не сказать, что я какая-то нечувствительная. Да, было больно, и до сих пор живет боль от потери сына…переживала, но потом вставала и шла жить, и боли эти тоже живут рядом, но Жить не мешают, жизни вокруг радоваться не мешают. Раньше было меньше яркости и того острого чувства Красоты Жизни. Сейчас, пройдя через терапию и 7 лет плотно занимаясь саморазвитием, уже понимаю, что вот чтобы стать мне такой, какая я сейчас, где я себя люблю, где я радуюсь каждому дню и тем, чем наполнен этот день, нужно было пройти через все это, но и как-будто и тогда внутри, где-то глубоко, было понимание, что так надо. И чувство, что есть незримые помощники, и от этого чувства сохранялись силы для жизни.Может это и сохранило меня, как личность. Огромная благодарность, Екатерина, за Ваш вклад в это развитие, за ту Любовь и щедрость в дарении Вашей Любви ❤

Благодарю,- как млн тюльпанов на альпийских лугах- наше Благодарим! Истинно и озвучено! ❤❤❤с любовью и радостью в ответ!

Когда проживаю свои лучшие моменты вылетают слёзы. Это слезы про радость, умиление, восторг. Я вообще сильно плаксивая стала с возрастом. Слезы вылетают на тему родителей, маленьких детей, беспомощных животных, родины в смысле потриотизма. Меня напрягает эта плаксивость. Но если есть такое состояние наверно что-то происходит в этот момент. Благодарю за марафон, жить стало реально легче. ❤

Слёзы градом.....на каждой лекции всплывает огромный пласт осознания, вернее айсберг! Огромная энергия БЛАГОДАРНОСТИ ВАМ, ЕКАТЕРИНА АЛЕКСАНДРОВНА! С признанием вклада всех людей, которые имели место быть в моей Жизни, для встречи с Вами. Принимаю, с благодарностью, как подарок!

Екатерина, огромная благодарность Вам! Я только сегодня услышала от Вас "проблему" всей своей жизни и мне стало понятно! Как часто я испытываю парализующую беспомощность! И поэтому не смогла расстаться с мужчиной, т.к. в нём вижу того самого спасителя. Он конечно таковым не является, но мои ожидания именно такие. И ещё я даже не могла подумать, что в такие моменты чувствую страх перед жизнью.

Как это все интересно устроено!!! Благодарю вас за участие в моей жизни ❤ сегодня сама не поняла как...случился просто скандалище в семье. Иду такая на работу, чувствую, что состояние опусташонности меня поглатило. Реветь хочется. Пытаюсь разобрать эту ситуацию по частям и т.д. и тут посмотрев в сторону...мысль...как же не хочется жить, все надоело....я ее прогонять начала...эээ...думаю, так дело не пойдёт 😂столько ж интересного было...потом возникает срочное желание позвонить подругам, рассказать, поплакаться и как в анкдоте...и с мужем развелась 😂 вообщем столько пережила я разного....но состояние убежать, пустоты, уныния не отпускала. Тут я вспомнила, что 5 часть вышла, я еще не смотрела. Прослушала...и...такая меня радость накрыла, благодарность, что это все случилось. Благодаря вашему эффиру и пазл сложился🌸 благодарю, благодарю, благодарю 🙏🙏🙏 В альфа состояние еще не всегда полвчается выйти, иногда прям не идет.

По рекомендации учителя пересмотрела первые части марафона №2 и там я услышала больше и понятнее про некоторые упражнения и стала их делать с большим усердием и по-другому. Видимо , с первого раза не догнала. Крутое упражнение про расстановку за столом. Каждый раз слезы катятся, с каждым днем я вижу новые лица своих частей, их поведение и т.д. Это что-то!!!!

Благодарю, Екатерина Александровна! Да, я искала спасителя и нашла его в вашем лице, как вовремя! Немного отстала от марафона, пересматриваю по нескольку раз эфиры, а эта тема 100% про меня...эх, лет пять- шесть назад бы эти знания, а дров уже столько наломала! Всё в точку - и парализующую и зависимую беспомощность прошла и жить не хотела много раз... Думаю мне вас Бог послал🙏 Выгребаюсь помаленьку.

Как так-то я еще до середины только посмотрела, но в очередной раз убеждаюсь, что все не просто так и эта информация мне послана именно сейчас, когда я испытываю все эти парализующие состояния и видимо кнопка моя может активироваться… Но я хочу жить!!! Я просто в недоумении каких людей на эту землю посылает Творец, чтобы помочь нам и Екатерина тому подтверждение!!! Екатерина - жемчужина в огромном океане информации!!! БЛАГОДАРЮ 🙏

Екатерина Александровна, здравствуйте! Восхищаюсь вашим человеколюбием, душевностью, бережностью к людям!Благодарю вас за открытое сердце и любовь к миру❤❤❤!

Рассадила части себя за столом и очень удивилась, что это за коллектив странный, как бы я за столом хотела бы видеть других😂. Подумала, вдруг в тех частях, которые непроявлены и неузнаны всё же лучшая версия меня находится. Что -то за столом со злыднями как то неуютно, у меня прямо весельчаки добавляются. Какое мощное упражнение 🙏.

Добрый день всем. Впоймала ресурс случайно сегодня. Села в автобус, запах был такой удушающий с запахами, что дышала себе в свитер, мечтала когда будет моя остановка, вышла и вдохнула воздух, о боже какой божественный аромат, как запах хлеба, не помню чтобы так я прочувствовала телом воздух на улице, мысленно поблагодарила вонючек за такое чудо🤗❤️

После 4-ой части накрыло. Ничего не происходило внешне, но внутри были рыдания. Я весь день проплакала, как никогда в жизни. Иногда даже выла. На след.день стало лучше. Я ничего особенного не вспомнила, просто разрешила эмоциям быть.

Благодарю за служение с любовью. Такая нежность в сердце. Хочу нырнуть в противоожоговую ванну❤

Какое счастье ,что это только 5 чать марафона состояний ....предвкушаю работу с д.з и еще 5 частей:)

Большое , сердечное Спасибо Вам, Екатерина Александровна!

Добрый день😊я первый раз участвую в этом марафоне и я в восторге от результатов, от упражнений и информации, которую дает Екатерина. Объяснить мои чувства не возможно и подобрать слова тоже, но это что-то очень глубокое и ценное, от чего душа поет. Благодарю от всего сердца!!! Хорошего дня!! Пошла создавать свое озеро любви😉

Катенька Александровна! Низкий поклон и глубокая сердечная благодарность! ❤ Какое счастье слушать Вас , а слышать себя. Только продолжайте говорить. Доброе слово лечит!

Как часто, где-то глубоко внутри "свербит" это нежелание жить, покончить с жизнью таких мыслей нет, но дикая апатичность, нежелание двигаться и выгорание - это следствие решений из состояния "лучше ужасный конец", только потом понимаешь, что ужасный конец - это начало чего-то нового, другого и с этим тоже надо будет разбираться. Наверно не все решения надо принимать от ума, тем более, когда все внутри кричит, не надо

Господи! Я твоя девочка, владей мной и распоряжайся. Благодарю тебя за Екатерину ❤

Ох,у меня опять американские горки... То вверх,то вниз. Вчера настроение прекрасное,дела делаются,задания выполняются. Чудеса становятся чудесатее,люди вокруг стали отвечать на приветствия,кассиры в магазине улыбчивые и разноворчивые. Так обрадовалась эфиру. Все откликалось и было готово к новому,пока не озвучились варианты возможных трансформаций во время выполнения заданий. Испугалась .Часть меня,которую очень пугали и она всегда справлялась благодаря Любящей части и части Очень любящей Жизнь,вдруг всплыла на поверхность со словами: Ну вас на фиг,спасайся ,кто может... Мысль пробежала даже: и,правда, ну это все... Дослушала до конца и пошла прогуляться перед сном. Подъем был ранний.В три утра меня разбудил Марш Гладиаторов Фучика. Почему-то одновременно вспомнила о Титанике и Ковчеге Ноя и задала себе вопрос: все мое? Где ж столько стульев взять? Как все удержать? Уже не справляюсь. Целый день болит голова,тошнит.😢А Жить очень хочется🙏 Благодарю,Екатерина,за возможность сделать ее Настоящей👍🙋🌼🌼🌼❤️

Благодарю Вас, Екатерина Александровна за Ваш вклад в психическое здоровье людей! То, что Вы делаете, очень ценно! ❤

Получилось вспомнить 5 мгновений жизни, все они из детства и времени проведенного с бабушкой в маленьком городке, в походах за грибами/ягодами. Странно, времени проведенного с мамой, нет совсем в воспоминаниях, хотя отношения у нас с ней достаточно хорошие, задумалась, почему)))

Скажу только одно. Как я Вам благодарна, Екатерина. Я так долго не могла понять, что происходит в моей жизни. Ваши лекции просто все расставили по своим местам. Родители с программами" я сойду с этого поезда", мои аналогичные программы. Где-то я это понимала, но не знала, что с этим делать. А сейчас вспомнила деда, прошедшего войну, подаренное им фортепиано и поняла, где физраствор для моей противоожоговой ванны. Буду растить часть, жаждущую жить, любить, творить. Теперь я точно знаю, что все будет иначе. И все будет хорошо. Спасибо огромное!

Долго откладывала упражнение, хотя мысленно представляла эти ресурсные состояния. Сегодня села начала зарисоввывать и полезло не очень понимаю откуда, но так много боли, разочарования слёзы не останавливаются. Как будто дверцу открыла. Правда я сейчас понимаю, как надо себя поддерживать и приводить в функциональное состояние. Даже и не думала, что у меня где-то прячется такое количество боли. А жизнь она была такая длинная и насыщенная, хотя кажется, что ещё вчера была маленькой девочкой. Сейчас 45 и вроде бы всё благополучно. Хорошо, что предупредили. Я наивно полагала, что справилась в своей жизни со всеми трудностями успешно. А вот оказывается куда складировалось такое количество боли😢. Благодарю, вас Екатерина, за ваш свет и помощь в выборе направления. Порою мы, как слепые котята в этой жизни. Всем желания жить и радости от этого процесса жизни❤

Написала не 7, а даже 8 состояний и символов к ним для ожоговой ванны. Но странность в том, что когда я вспоминала моменты связанный с очень приятным и очень мощным чувством любви к детям и родителям, то я прям РЫДАЛА! Потом когда всё перечитала, уже не плакала, а удивлялась, что на сколько интересно жить и как я благодарна Богу, что это всё происходило в моей жизни😊 И я ещё могу вспомнить много моментов, но пока чувствую что устала, очень хорошо поработала🥰

Урааа, вот это подарок мне ко дню рождения мир прислал через Екатерину Александровну, здорово, благодарю!! Я признаю вклад мироздания в жизнь мою и благодарю да участие, с любовью и благодарностью я признаю вклад Екатерины Александровны в жизнь мою и благодарю за участие. Спасибо за подарок в виде этого видеурока и поддержки в эти дни лунного затмения и я признаю вклад природы в жизнь свою....

Ух ты, интересно. Я когда в прошлом переживала один из "ожогов" жизни, то интуитивно доставала ресурс не только из прошлого, но и из будущего. Понимание того, что в будущем будет легче, тогда очень помогло. Не знаю, что это за упражнение, но теперь из настоящего отправляю ресурс в своё прошлое иногда.

7 мгновений позитив д\з: 1 защита кандидатской по философии 2 познакомился 3 женился 4 лето солнце 5 каноэ\бег\лыжи... 6 работа мечты 7 Подлинная Любовь (обязательно будет!) - спасибо за все, Екатерина и всем! :)

Меня в этом эфире затронула фраза про окружение. За последние полгода три близких человека показали свою подгнившую суть, со всеми дружу более 10 лет. Екатерина отметила важно не что люди делают, а каковы они внутри. Эти люди помогали, были дружелюбны, милы и прекрасны. Но был какой-то запашок от них всегда, на который я не хотела смотреть, ведь все мы не идеальны. Волею судеб они проявили свою предательскую, корыстную суть за эти месяцы, а я продолжаю оправдывать их, ведь дела делают хорошо. А помириться с ними никак не могу, нет импульса и всё! Раньше думала надо на дела смотреть, оказалось -- нет. А четвёртый человек, дела делает стремные, обществом осуждаемые, ходит по лезвию ножа, вроде как корыстные дела делает, все от него шарахаются, а пригляделась внутрь, а там все прекрасно как чистый родник. Прожив Это видение, теперь я знаю это сама.

Меня подставил в бизнесе бывший муж, а потом бросил. Я испытала все типы беспомощности. Сначала была парализующая беспомощность: я впала в ступор (этого не может быть, это происходит не со мной, это какой-то сон), было ощущение тягучести времени, липкости. Потом был поиск спасителя: мне нужно было чтобы меня пришли и спасли: я же хорошая, меня нельзя не спасти. А потом пришло принятие - ну не могу я быстро изменить то что есть, возможно я не такой классный специалист, ну и что! Я как-то гуляла с собакой рано утром и поняла, как хорошо жить, какое счастье что я жива, что я могу дышать, что рядом мои родители, дети, друзья. Ну потеряла я кучу денег, ну ушёл муж (оказался трусом и предателем), а жить-то ХОРОШО!

Ух как меня накрыло к этой части. Сильнейшая депрессия, не желание жить и страх умереть. Всплыло столько всего разом, что я уже не понимаю от чего плохо. Меня как будто разобрали, и я не знаю кто я и для чего здесь. И тело начало откликаться на переживания тахикардиями. Усаживаю все что всплывает за стол, проживаю, отпускаю. Кажется легчает и бац опять накатывает. После просмотра этой лекции, немного полегчало. Буду потихоньку доставать свои приятные воспоминания. Не легкий оказался для меня марафон, хотя считала что я много проработала в себе.

Екатерина, благодарю! 🙏🍓🍓🍓 Не перестаю удивляться, как устроен наш мир. Осознания приходят большие, такие, каких не было никогда. Как я поступаю, из позиции страха или любви ( одно из последних). Учусь заново понимать себя и близких людей. Всплывают нелицеприятные части меня самой. Перемелится - мука будет. Благодарю! 🍓🍓🍓

Екатерина, огромная благодарность вам за марафон это чудо. Слушая Вас мне легчает и жизнь прекрасна. Благодарю.

Не знаю как это выразить , как выразить ту безценность этого марафона , как сказать спасибо которое больше слов , как сказать спасибо за желание жить... Вы рождаете меня заново ❤

❤❤❤Вы чудесная! Спасибо вам большое!!:) 😊 Спасибі вам ❤❤❤

У меня большая потребность в живом общении с "правильными, нужными, открытыми" людьми. Всю сознательную жизни культивировала с себе самость! А теперь помимаю, что нехватает друзей, общины. Так что если есть участники из Калининграда, напишите пожалуйста ❤

Удивилась, что почти все мои счастливые моменты, связаны с красотами природы. Я туристка и путешественница. Сейчас сижу дома, после прививки отказали ноги, да и лет уже 75. И только один, но очень яркий момент - знакомство с месячной правнучкой. Поразил, привел в трепет осмысленный, продолжительный и глубокий взгляд ангела.

Я нашла вас, Екатерина, когда я была в состоянии поиска спасителя! Я помню этот день, и этот ролик. Спасибо большое вам за эти лекции! Вы в тот момент спасли меня!

А у меня вчера осуществились 2 мечты. Это еще не основная цель, всего лишь часть к моей цели, но именно та на которой я буксовала

вчера не могла уснуть, лежала и думала о смерти, о том, что если бы у меня не было дочери и ответственности за нее, я бы выбрала выйти из игры. проснулась в 4 утра, села смотреть марафон, нашла ответ на вопрос, почему я погружаюсь в обиду и недоверие ко всему миру.

Я вас слушаю как проповедника - очень так хорошо становится внутри - спокойней и понятней! Спасибо!

❤Екатерина сердечно благодарю за вашу любовь и открытость к нам, желающим гармоничной жизни. То сто вы даете это Перлы в каждом слове Любовь. Всем желаю Мира Любви Благости и трансформации ❤❤❤

Здравствуйте. Я начала делать упражнение "Противоожоговая ванна" и поймала себя на ожидании, что счастливые моменты - это что-то очень яркое, бурное, фееричное. Такие моменты как-то не вспоминались, или приходили, но "Символическое переключение" не получалось, чувств не было. На третий, четвёртый раз у меня стали всплывать забытые детские воспоминания, как я каталась на даче на лодке по реке, срывала кувшинки (я даже не помню, кто был на вёслах), как пила холодную, чистую воду, которую только что папа накачал из колонки, и я начала чувствовать эти не столько яркие, бурные, сколько очень глубокие, сильные чувства, ощущения, переживания. И "Символическое переключение" было абсолютно неожиданным для меня: катанье на лодке - я солнце и это состояния я есть, целостности, естества, наполненности; холодная вода - я горный ручей и это состояния беззаботности, наслаждение моментом здесь и сейчас, интерес ко всему, что есть здесь и сейчас и каждый камешек на пути это не препятствие, а интересное, новое взаимодействие, приключение. Я осознала, что где-то утратила эту способность в каждом моменте чувствовать счастье, быть счастливой, наполненной, просто быть, чувствовать, видеть чудо в каждой кувшинке, в каждом глотке воды, в каждом лучике солнца. Благодарю за эти удивительно прекрасные ощущения, Вспоминаю, заново учусь этой способности.

Я благодарю за возможность пройти этот марафон, все задания выполняю, но не всегда чувствую глубину, хотя на моменте ухода в 4 точки и вопроса про мысли, бывают даже физические ощущения расслабления. Последнее видео я посмотрела с 3ей попытки, как будто не впустить в себя эту информацию, почему-то плачу несколько дней, чувствую какой-то процесс и он тяжёлый, надеюсь, хватит сил пройти марафон до конца ❤

Благодарю Вас за вклад в мою жизнь и за эти глубокие жизненные знания ,которые так плавно и своевременно пришли в мою жизнь ❤️

Добрый день всем! Благодарю за этот марафон! Жду каждый эфир. Это огромная поддержка для меня. Стараюсь выполнять все задания. Сейчас очень трудно- не могу вспомнить счастливые моменты 🤔. Собрала 3 приятных момента. Образы пришли неожиданные. Ведь много было хорошего за мои 54 года жизни, но будто кто-то все стер ластиком. Детство почти не помню… Время есть, надеюсь найти нужные состояния.

Екатерина -всегда глоток свежести,осознанности,любви,принятия и самых светлых и нежных переживаний ❤️❤️❤️

Моему ребенку сейчас присваивают официально статут инвалида;в сентябре ему идти в школу,проходим специалистов.Он в коррекции с двух лет(органическое поражение мозга),я почти ко всему готова,но периодически рассыпаюсь просто в пыль… Спасибо Вам за этот марафон!он меня собирает в целое!!!

Я смогла продышаться благодаря психотерапии Екатерины Сокальской.Спасибо !❤

Екатерина, благодарю! 🤗🤗🤗 Теперь всё становится на свои места и нет потребности душить мою часть, которая не хочет жить. Дело в том, что она часто выходила на первый план и пугала моих близких (ведь это ненормально! так нельзя! ). Вот оно примирение себя с самой собой, которое ну никак мне не давалось! Да и как оно могло наступить, если я сама наступала себе на горло!? Только сегодня я поняла как прийти к моему душевному равновесию - принять как должное в себе всё! Просто есть и всё! Огромное Вам спасибо за моё озарение! 🥰🤗

Спасибо за все ,я вас слушала 20 лет назад и очень рада ,что вы пришли опять в мою жизнь, всех вам благ.Вы неизменились как были прекрасны так и остались

Офигеть!!! Низкий поклон Екатерина за все части Марафона и всё, что Вы даёте нам! Благодарю! Благодарю! Благодарю!

Я не могу даже оформить в слова - степень БЛАГОДАРНОСТИ ВАМ

Всем Здравствуйте) УРА! До меня ДОШЛО))) как нужно работать с Ресурсными состояниями. Это случилось после повторного просмотра части 2 Марафона 2. Многие вещи вообще "Услышала" в первый раз. Переместилась в свои материальные объекты, насладилась ощущениями, нарисовала, посидела на ресурсном листе))) и оставила на любимом табурете еще при случае посидеть). Очень понравилось быть Ванькой-Встанькой (всегда Встает! - желание Жить!), Калейдоскопом (как им не вертят, все равно красивая картинка - снова вера в Жизнь!), Камином (всех согревает, собирает вместе - Тепло, Взаимодействие, Единство Семьи)...

Благодарю за эфир) Как всегда вовремя. Как раз сегодня выплыло депрессивное состояние беспомощности, апатия и усталость. Долгое время такого я не испытывала. Дала возможность себе просто полениться, отказалась от тренировки за долгое время. Екатерина всё объяснила, стало намного легче. Состояние " А жить всё равно хочется" преобладает ❤ Обнимаю 🤗

Мне сложно вспомнить счастливые моменты. Более того, вспоминая что-то хорошее в прошлом, становится горько в настоящем от того, что всё ушло безвозвратно, что многих уже нет рядом, а некоторых в этом мире. Вместо ощущения радости, спокойствия и счастья рождается подавленность и тяжесть на сердце. На прошлом марафоне это задание тоже явилось каким-то камнем приткновения. И снова затор. С расслабление тоже проблемы. Попытки сосредоточиться на четырёх точках вызывает напряжение, а не расслабляет. 😢

Летом со мной произошло это желание, не жить. И я не понимала, от чего. Скорее всего стали всплывать эти безсознательные части. Много ситуаций произошло за короткий срок и в последней, где меня выставили из жилья и даже не истерила. И сказала - окей! И сама с себя удивилась, что так быстро и спокойно прожила эти события. И только сейчас досмотрела эфир до конца. И стало больше понятно, что из чего вытекает. Благодарю Екатерину Александровну, за труд и огромное благое дело, что творите для нас, для Мiра! Всех благ Вам.

Когда записывала свои счастливые моменты, стало так тепло и радостно на душе. Хотя в начале было сложно вспоминать, что же меня радовало. А теперь, как будто все эти люди, вместе с которыми переживали счатливые минуты, они как будто рядом и мне хорошо. Благодарю Вас ❤

каждый особенный день жизни необходимо запечатать, чтобы откупорить его в январский день, когда валит снег, а солнце неделями, месяцами напролет не выходит, и, может быть, какое-нибудь чудо, уже забытое, просится, чтобы его освежили в памяти. Рей Брэдбери

Мой плакат получился очень красочным! В нем от воспоминаний о том, как впервые попробовала банан в детстве, испытав его сладость во рту, до первой встречи с морем и первой встречи со своим новорожденным сыном! Такие теплые, нежные воспоминания, делала задание с улыбкой на лице и растекающимся теплом по всему телу. Благодарю Екатерину❤️

Благодарю , Екатерина🌹🌹🌹 ! Вы несёте Свет людям ! Откраваете глаза и " слепой начинает видеть и слышать " сердцем "💖💖💖