私も1歳で息子を亡くしました。2度と顔を上げる事はできないと思うくらい 身も心もやられました。この歌詞、そのままです。愛しさと短すぎた息子の命へのふびんさと喪失感で立ち直れないと泣き叫んでいたなあの頃。 あれから２４年たちました。生きて来れました。亡くなった息子が導いてくれたんです。 今は感謝しかありません。

私が4歳の時にバイク事故で亡くなった父の葬儀で流した思い出の曲です この曲を聞くと亡くなった父が私に歌っている様にも聴こえてきます 父さんのことまだちゃんと覚えているよ 私達の心まだ繋がっているよ 会いたいな…なんで死んじゃったんだ 私はもう大人なのに父さんが死んだ悲しみを乗り越えられてないよ 父さんは記憶の中では若いままだね ずるいな… 父さん亡くなってから大変だったんだ… お母さんもお姉ちゃんも心を病んでしまったから私はずっと2人を癒やすために必死に生きてきた…だから自分自身の生き方がわからない人生の主役は自分なのに… どうしたらいいのかな… そろそろ私も自分の人生を歩めるように頑張るよ…自分の歩む道を見つけるね ずっと見守っていて欲しいな… 私がママになったら父さんに愛されて育ったことを子供に聞かせるね そして父さんがしてくれたように自分の子供をたくさん愛します 今でもあなたは大事なお父さん

高校時代に出会った親友は、とにかく一緒にいるのが楽しくて楽しくて毎日バカ笑いしてた。オレはギターに夢中で、親友はベースをやっていた。オレの持ってたギターを勝手に持ち出して弾けるようになったこの曲をオレに教えてくれた。オレが弾けるようになった頃、親友はバイク事故で天国に行った。 絶対に忘れない

小学校に通ってた時、お父さんの車の中でこの曲が流れていて、どう言う歌なのって聞いたら、お前の2人目の兄さんの歌だよって言われた。 兄は1人しかいないのに。 中学を卒業して初めて、自分には２人兄がいるはずだったって教えてもらった。もう1人の兄は流産だった。それを教えてもらってから毎年、兄の命日にこの曲を聞いてる。

私も10年前に娘を亡くしています。 15歳で亡くなった娘…私は何も食べられず入院しました。 当時担当の心療内科の先生がこの歌を教えてくださり涙が止まらず… 悲しすぎて辛い日々…だけど同じ様に子供に先立たれた人はたくさんいる。この歌の様にいつかは娘に逢える…それまでは頑張ろうと思いました。心を救ってくれた歌をありがとうございました😢

世の中に沢山の素晴らしい楽曲はあれど、こんなに心を打つ曲は他に無いと思う

クラプトンはギターの神様の一人だけど、その人生は壮絶。 若い頃からテクニックがあるということで、色んな所から引っ張りだこだったけど、もともととても繊細で、他の上手いギタリストを見て自身の腕前に絶望してお酒や薬に溺れたり、親友の奥さんを奪ったり、でもその酒と薬が理由で離婚されたり、その離婚がショックでまた薬に溺れたり、その薬からのリハビリもとても壮絶で80年代はほぼ廃人になったり（70年代後半から80年代の彼のアルバムはダメダメ）、やっと立ち直って子供ができたと思ったら転落死。 そうしてできたのがこの曲だし、こうした経験を経てたどり着いたのがアンプラグド。 この曲はクラプトンが作った数多ある名曲の中でもトップクラスだけど、この動画のアンプラグドでやった他の曲もいい感じで枯れていて、クラプトンのルーツであるブルースを土台にしており、でもそんなに土臭くない、彼なりのブルースの解釈として聞くことができるいい曲ばかりです。 当時とても売れたアルバムなので中古でも安く出回っています。 若い人で聞いたことがなければ、是非聞いてください。 ギターはエレキだけがかっこいいんじゃない。アコギやクラギでもこんなにかっこよくて盛り上がれるんだと気付くことができるはず。

弟が亡くなってちょうど1年が経ちます。56歳膵臓癌でした。弟はクラプトンが大好きでした。葬儀の日は秋晴れでクラプトンの歌に送られて旅立ちました。今でもまだ受け入れられないです。

松田聖子さんがカバーしてました。 ステキでした。子を亡くすことは思ってもない事この曲を聞いて誰もが共感できるだと改めてステキな音楽だと思いました❤

6年前に1歳で亡くなった娘のことを想って妻と号泣しました。 ゆりあ、パパとママが天国に行ったら今度はずっと一緒に暮らそうね。

宗教は儀式的なものにしか接しないけど、この曲を聴いて、「天国」という概念があることは良いことだと思った。

天国というものがあると信ずるなら　その者たちによって地上にも天国は生まれます。 兄を亡くして１年が過ぎました。改めてこの曲の優しさが　どんなに深いかわかりました。感謝です✨

良い歌だなぁとコメントを読んで、歌ができた経緯を読んで胸が張り裂ける想い。我が子を亡くした親の想いは皆同じだと思います。まさしく抜け殻です。24時間365日亡くなった娘を想っています。must be strong…そんなに頑張らなくて良いし辛いです。でも、今度天国で会えた時に「自慢のお母さん！」って言ってもらえるように、前を向いて生きていこうと思います。

今日で父を亡くして一年が経ちました。この曲をずっとわすれてたのに、葬儀場で何をかけますか？と言われたときにふと思い出しました。聞けば聞くほど、父のことを思い出します。この曲のようにずっとわすれずに繋がっていたいなと本当に思いました。今日は悲しいから泣きます。またさみしくなったらここへきます。天国を見上げながら。。。

どんなに地位と名声お金があっても買えないのが命。絶望と苦しみの中から生まれた悲しすぎる名曲。日本人の琴線にも切なすぎる曲。

私が小さい頃に学校から帰ってくると祖父が大きなオーディオで聞いてた曲で、祖父が倒れて入院した時に私が5年生になるまではもっと元気でいてねって約束してそのあとすぐに亡くなってしまった時にこの曲が入ったカセットを見つけて父に頼んで葬式の時に流したんです。その後に一緒に火葬してもらいました。曲名も分からずどうにか覚えていた単語で曲を探したらこんなに素敵な曲だったんだと分かり、涙が出てきました。祖父も天国にいけてるといいな。 長々とすみません。 この曲を見つけられて良かったです。ありがとうございます。

温かい涙が、込み上げました。 優しく、切ない。

切なさと感動にひたっています。 当たり前は当たり前じゃない。 我が子が存在してくれるだけでこんなにありがたいんですね。 いつか離れるその時まで一瞬一瞬をかみしめたいものです。

天国の子供さんへ捧げたメロディ 追悼の曲ですね 聴く人を癒してくれます

知らなかった、そういう事情があってこの曲が生まれていたことを。幼い我が子に届けるかのようにいつまでも歌い継がれていって欲しいですね、いつまでも！

この曲を歌わせていただくたびに、貴方の胸中と自身の亡くなった大切や人達を思い出して苦しくなります。 私も過ちもありキレイに生きてきた人間ではありませんが、これからは両親と大切な人達のために、亡くなった愛猫や愛犬に恥じないように、胸を張って生きたいと思います。 ありがとうございました。

子どもが生まれて来てくれてから5か月立ちました… 寝てる間も未だにちゃんと息してるかなと心配になり確認してしまいます。 何があるかわからないこの世界で、せめて自分よりは長く生きて幸せになってほしいと思う日々。 妻も子どももずっと愛してます。

こんなに美しい曲が他にあるのでしょうか。いつ聞いても、何回聞いても涙がでます。

今日松田聖子さんがこの曲を歌っていてここにきました。本当心に響きます。

娘と息子と生き別れになって11年。毎日、この曲を弾いてます。この時のクラプトンの優しい 歌声が大好きです。

亡くなっても永遠に心のなかにいるのが大切な人。忘れられる訳が無い。だから涙というものが存在する。歌を歌うなどして悲しみを紛らす。大切な人といつまでも一緒にいて喜び合うことなんて奇跡みたいなものなんだから。今というとき、側にいてくれる人を大切にしたいですね…

英語の授業で先生がこの曲を聞かせてくれてそれから大好きになりました。コニーくんのご冥福をお祈りします。素敵な曲に出会えて嬉しいです。

こういう曲を聴かされると、涙が溢れてたまらない。でも　流石は　クラプトン　歌詞もメロディも歌い方もとても素晴らしい。　あの　「レイラ」のかっこよさは、ここにはないけれど、 魂が浄化されるようだ。

以前クラプトンのライブ行き 感極まり涙 アタシも長女臨月に死産 余りに悲しくショックで 双極性障害になりました この曲はアタシにとっても 特別な楽曲 毎晩聴いてます ありがとうございます♪

この歌を聴くとなんだか胸が締め付けられる気持ちになっていたけど、まさか息子さんが亡くなって作った曲だったとは… だからだったんですね。 ふと、寝る前に聴きたくなり探し当てました。 素敵な名曲。

きっと４才の姿のままで天国でお父さんお母さんに会えるの待ってますよ　 その時は抱きしめてあげてください。

昨年4歳の孫が病で亡くって… 息子夫婦もこの歌を聴いて現状を乗り越えようと必死に日々生きてます！ 必ず立上りれる❗

お子さん亡くしてるって初めて知った。苦しくて狂いそうになった自分をアーティストとして曲にして、踏みとどめて、お子さんを思いながら一生懸命生きて、いつか天国で会う。そんな決意の鎮魂歌だね。美しく切ない。

泣ける…ただただ泣ける エリッククラブトンの立ち直った姿かまた、勇気をもらえる‼️素晴らし有り難う‼️

心に突き刺さる言葉… いつもの当たり前に感謝しながら家族との毎日を生きます。

僕も昨年妻をくも膜下出血で亡くしました。55歳でした。クラプトンのこの曲が重なって聴こえます。

入学を、8日前に、楽しく待った 6才の、息子は、大きな😢バスに、ひかれ、亡くななりました。 今も、悲しみや、どうして？ の、繰り返してる。クラプトンさんの、歌理解できる。

クラプトンの来日ライブを数回観ました。年を重ねて音楽性が深くなっています。秘めた悲しみを彼らしくスローなロックで表現していますね。このオリジナル音源と映像を組み合わせて楽しめてうれしいです。著作権がどうのこうのは忘れましょう。

この曲を聴くと自ら命を落とした友を思い出します。とてもいいヤツでした。

この歌と重ねてみなさんの悲しいエピソードに涙が溢れました。

直訳 父さんの名を覚えていてくれるかな…もし天国で会えたなら… おまえは変わらないでいてくれるかな…もし天国で会えたなら… 父さん 強くならなくちゃ… そして乗り越えなくては… だって解っているから… 父さんはここ天国の住人じゃないってことを…… 父さんと手を繋いでくれるかな…もし天国で会えたなら… 父さんを支えてくれるかな…もし天国で会えたなら… 父さん、生きる道を見つけるよ…時間がかかるかもしれないけど…… だって解っているから… 父さんは天国にはいられないんだってことを… 時間は流れゆく…　そこに、もうお前はいないのだけれど… 寂しくなるかもしれない… 自信を失うかもしれない… 心が傷つくかもしれない… それでも…父さんをどうか許してほしい… 扉の向こうには　きっと平穏があるんだよね… 解ってるよ…でもね…これ以上 天国に涙は要らないんだ… 父さんの名を覚えていてくれるかな…もし天国で会えたなら… おまえは変わらないでいてくれるかな…もし天国で会えたなら… 父さん…強くならなくちゃ… そして乗り越えなくては… だって解っているから… 父さんは天国の住人じゃないってことを…… 父さんは天国の住人じゃないってことを……

ただただ泣けます。

クラプトンの人生って破天荒過ぎる。 誰も成し遂げなかった偉業も、人一倍の悲しみも。 父が持ってたクラプトンのベストアルバムに入ってて聞き惚れました。 魂がこもってる歌。

息子コナーくんにご冥福を　偉大なるクラプトンに慈愛の心を

悲しい歌。愛する人を思いもよらない事故で亡くしました。何年経っても心の中が疼いて、ふとした時に涙が滲みます。誰にも他言することはないから、悲しみに蓋をして生きています。

丁度親父を亡くした時期で、めちゃくちゃ泣けました。 自分もEricと一緒で天国で親父に会えたら、って思います。

我が子の弔いの歌を作れるのはクラプトンの優しさですよね。いい歌です。

ツライ、8歳でなくなった。弟。足を擦りながら。黄色の足の裏。何で仲良くしなかったんだろう？64年が過ぎてもつらい。しんどいか？うん。それが、最後の言葉。墓ができた時。声を上げて泣いてしまった。まだまだ思い出を沢山もつて行くよ。おまえの分まで頑張れる。死ぬ為に生まれて来たのでは無い。何かの役目が。、、人を大切に、子供を見れば、こんな時も有るだろう？と思う。今日墓参り。、今75歳に向かう。ビジネスがここまで来れたのも弟の死。子供客が来れば、こんな歳になって居ると思えば、美味しい、もっと美味しいものを出したいと思って来た。55年出来たのもお前が、悔いの無い人生を、と教えてくれた。まだまだだ。母102歳。うたーたんはまだ元気だよ。邦夫。もうすぐ正月。95歳でなくなった父ちゃんとお前に報告に行く。まだ負けるかい。やり抜いてお前にあう。楽しみだ。死は怖く無い。お前に会えるから。本を出版した。口さがないのは宣伝？馬鹿な。理由？お前がいた。この一言だ。宣伝？そんな軽いものでは無い。命は掛けるもの。３月１０２歳。眠る様に。弟にお前のところに行くよ。これで3人が仲良く居てくれ、また俺も行くから。3月30日。母死す。6月6日。納骨。墓の中、涙のように、少し水が溜まって居た。とタオルに染み込ませながら、冷たかっただろうなー。と涙が出た。3人で一家団欒がなかった我が家。やっと出来る。また俺も行くから。バ～さん有難う。追記。居候させてもらっていた本家の墓に長い間いたおとうと。墓仕舞いと言われた時。血の涙が出た。本家の墓のとなり。弟にとっては新居だ。嬉しくて、嬉しくて、家よりも嬉しかった。そこに母だ。3人だ。本家の墓も、みているよ。父が報告したら、涙流しながら、手を合わせて有難う。名誉なことや。といった。働いてきてよかった。今75歳。まだまだだ。…８月15日。墓参り、今日は一人息子と。この曲をかけた。英語の、道に行っているからなのか、訳してくれた。４８歳。息子と感じたことは無い。彼には迷惑かも知れないが、弟。コロナが収束に向かえば、アメリカ、オークランド２といった。何か考えて居るんだろう？安い食べ物でもと。彼が払ってくれた。目尻が冷たいものが。わからないようにした。親父でなかったら此処まで来れてない、とポツリ。このときのクラプトンさんは泣き顔だ。私自身は、あの世には、有形はない。お金、肩書き、どう生きて来たか？よう来てくれたと、いってくれたら充分。お金になるものは、戴き、成らない物は要らないでは、道理が通らん。、と私は思う。

この歌で今のうちに子供たちにいっぱい愛情をやらないとと思った。

悲しみの果て　プロとしての性　プロとしての意識の高さ　そして父親としての思い　愛情と切なさが交差し溢れ出た歌なんでしょうか

心打たれました🥺残念な事が起こってしまい、この歌に込められた思い、、言葉ではいい表せられない、、

何度聴いても涙が出る．．．

エリック・クラプトンと言えば、 若い頃の印象は、ギター小僧の神様としか印象がなく 女子的には、あまり関心がありませんでした。 齢を重ねて、この曲を聴いた時です、 初めてクラプトンの心のひだに触れ、涙致しました。 以来、いつ聴いてもこの曲は、胸に迫ります。

やさしい気持ちになれるメロディー。昔から知っていたけど歴史を知ってなんとも言えない気持ちになった

今生きてたら33歳だったのか… こんなに切なくも美しい歌も少ない

理由を知って、20年以上前から知ってた曲ですが歌詞が何とも切なくて涙が出ます。

悲しみを乗り越えて作った名曲は、世界の人の心に沁みいると思います。大切な人との思い出は、決して忘れることはありません…天国でまた会えますね〜😂💖💝💐

親も自分の子供も元気でいてくれているけれど、こうして歌にしてくれることで亡くしてしまう感情が深く伝わるから、より今を大切にしようと思える。

これ程までに優しい声はまるで息子さんの思いを代弁されているかのよう。切なさが募ってくる。

この曲を弾く為にマーチン000-28ECを買いました🎸一応ギター歴は30年なのでテクニック的には難しくは無かったですが、この曲を弾く時は必ず頭の中に天国の雲の上のお花畑を跳び跳ねる子供を思い浮かべて感情を込めて弾かないと良い音が出ない様な気がして😢

何回も何回も聞いている曲だけど、曲が終わる頃には涙です

いろんな事があって…涙が出ました。日本語訳をつけてくださり感謝です。 ごめんね…お母さんはまだ頑張ってます。 いつの日かまた会えるまで待っててください。そしたらまた自転車2人乗りしたいよ。背中に捕まって肩で風を切って走りたいです。私がおばあちゃんになっても忘れないで待っててください。私がボケていても、腰が曲がっていても…。

エリックさん。乗り越えて、素晴らしい曲です。ありがとうございます。Thank YouVERYMATCH。

昔からこの曲は知っていたけど、いざ息子を持ってきちんと和訳歌詞を噛み締めながら聴くと涙が出てくる

天国に行ったか、星になっていても、風になっていても実はクラプトン氏は本当はよくわかっていると思う

素敵なメロディ。しかしこの曲が作られるきっかけがない未来だったら尚よかったな。この曲が聞けなくても。

天国からの返信がほしい、大切な存在。生きる意味探したく思います。

野口五郎が「名曲だがあのペケペケのギターの音が残念」的な事を言っていた記憶があります。しかしその音がさらに涙を誘うような気がします😭

心がしんどくなってふと耳にとまった曲。癒されていく感じがしました。それで検索して、こちらの和訳をみて…涙ポロポロ出てしまいました😢

天国とつくタイトルを聴く夜。この一つ前にはツェッペリンを聴いて、母は階段を昇っていけたかな、杖を持たせてあげられなかったなと少し悔やみながら。順当でも哀しい別れでした。でもここに辿り着いて少しだけ癒されました。好きなメロディーだけど、辛さの中から生まれた曲だとは知らなかった。先に天国へ行ってしまった大切な人を思うコメントの数々は悲しいけれど、生きてる私は前を向いて行かなくちゃとあらためて思いました。。

曲の背景をリアルタイムで知っているから、この世で最も切ない歌だと思っている。

涙が…とまりません。

いつ聴いても素晴らしい曲です🎶クラプトン最高です。

悲報をFMの速報で知りました、当時気持ちだけでもと喪に服された方も多かったです、淡々と思いを込めて唄われてますよね

この歌が世に出たのが40年近く前になるのかな。 当時はこのギターをコピーすることに没頭したが、今はこの歌を聴いて涙するようになったな。

「優しい音楽」を観て、 即座に検索して、たどり着きました。 心があらわれるような歌です。素敵。

unpluggedの曲は最初から最後まで通しで聴いてしまう どの曲も趣きがあって凄く好き スライドバー外すの忘れたりするのも味があっていい！

この曲を聴いた時想いました。誠実かつ正直に、公正な考えと強い正義感をもって行動します。そしてあらゆる人々が持つ尊厳と権利を尊重して行動します。自分自身の行動とそれに伴う結果に責任をもって行きます。

名曲の裏の事情最近まで知りませんでした。🎶💐🎶

ギターに音色と歌詞がしっくり馴染む切なくなる曲ですね。よくききました。ありがとうございました。

この曲は似たような経験をした時、音楽なんて聴けないくらい憔悴した時、唯一、聴けた曲です。 音楽だけで本当に救われはしないですが、それでも、この曲にどれだけ救われたか。

素敵な訳詩ありがとう もう数え切れないほど視聴してます いつも涙しながら・・ コナー君、本来なら今年３４歳だったのにね😢

和訳付きで更に良く伝わりました！ お子さんにも親の愛がつたわってるでしょう。

心に響く心に染みる！ remains in my heart! The best thoughts

ギター捌きや声に惚れて聞いていたが、歌詞がこんなにも悲しく感動的なものだったなんて！愛息と共に作り上げた歌だったんだね♪

クラプトン…あなたは素晴らしいアーティスト🎵そしてLegend🎸❤️

20数年前学生時代の友人がこの曲のいきさつを教えてくれて そのときは「へぇ～」と思っていましたがその数年後 筋ジスだった彼は愛する奥さんに看取られてあの世へ旅たちました。 生死観ではなく純粋に音楽が好きだった彼のひとことだったと思います。

いつ👂🎵聴いても、いいですね🍀胸に、痛み入ります🤲😢国を越えて🌠🌎ありがとう🎵

父親が凄いエリック・クラプトン好きだったんよ。僕は元々興味なかったのにわざわざパリまでライブいかされて。でも今聞いてみるとこう、心に来るものがあるんよな。

学生の時に聞いた…泣いた…こんなに美しい曲ない

クラプトンの名曲ですね．素晴らしい歌詞とともにありがとうございます．

心に響きます……

エリック・クラプトンは自分と亡くなった子だけではなく、同じ境遇の人々にも向けられている。 理不尽な現実があっても生きていかなければいけない、苦しいながらも生きることへの讃美歌とも受け取れる歌詞なのに・・・ 私訳とありますが、あまりにも多くの人々の悲しみと絶望からの回帰を踏みにじる解釈になっていませんか？ できれば改めてクラプトンの気持ちに寄り添って、この楽曲を聴いてみて欲しいと望みます。

前日ケンカをした弟と仲直りする為おこずかいの30円を握り絞めた７歳の私の目の前で5歳の弟は交通事故で亡くなりました 天気も直前までの行動も全て覚えているのに死の瞬間の記憶はありません、そして全てはモノクロの世界です 両親や他の家族、同級生、知り合いにも人殺しと罵られ生きる事が辛い日々でしたが既に半世紀を過ぎ両親や同級生にも鬼籍に入った人もいます、があの時弟が嬉そうに笑いながら私の名前を呼んだ事は今でも忘れられません

親の愛が、これほど言葉で表してくれて、一、親として、感謝です❣️ワタシにも、このような言葉の世界を、表せたらと、

出勤途中にこの歌をラジオで聴いていて危ないと思い、車を道から寄せてひとしきり泣いてから出勤しました😢

アコギを手にしたときに…1番やりたかった曲なのを覚えてます…ラブソングとは違うけど…永遠のラブソングだと思ってます👍

died4me2liveさん　はじめまして。和訳の文章が素晴らしいと思いました。同じ曲でも、訳す方の感受性で、元歌のイメージがだいぶ変わってしまうと 思います。エリック・クラプトンさんの息子さんへの大きな愛を感じられる本当に温かい素敵な歌詞を届けて頂き　ありがとうございます🌸✨🌸

この動画見るまで知りませんでした。 ありがとうございます。

私は！この歌の歌詞がとってもわかります!息子ではないけど!愛する父親を亡くしてからダメになり家庭を壊し子供達に哀しい思いをさせてしまい!だけど気がつきました!こんなダメな生活をしてたら天国の父親は悲しいだとうと！こんなままの私が死んで天国に行ってもお父さんは無視か？話してもくれないか？会ってくれないんじゃないかな?って!だから今は頑張ってお父さんが喜ぶ様に生きようと迷惑をかけた家族に心配をさせない様に生きようと思って希望を持って進み始めています!