如果父母是能量吸血鬼、會對子女情緒勒索，就算當個好孩子，都可以被說的很不堪…

看完影片之後真心覺得 真正孝道的教育並不是恐嚇自己子女 沒聽自己的就天誅地滅 而是讓愛在人之間(親子之間)的自然流動 沒有任何強迫與威逼，而是滿滿的支持與無悔

我身為母親，我只有一個孩子，但我從來都沒有想過綁我孩子，孩子是個體的，她不是我的財產，我養她生她是因為我愛她，哪怕我只是單身母親，她能自由飛翔得到她自己夢想，我只會幫她，因為真正母愛不求回報，就算她忘了為我，也沒關係，我只希望她平安健康快樂，一個五十歲的單親母親感言。

我就是被親情綁架的女兒，之前我一直不懂跟母親住在一起、無條件地滿足她的要求，做個孝順的女兒，為什麼我總是感到痛苦、不快樂，甚至很悲傷，只要她一個嘆氣、一滴眼淚，就讓我無法自拔。直到去上了心靈成長課，才知道原因，現在搬出來住快5年了，與母親保持距離，也用行動表達在協助任何事情方面，我需要被尊重，需要空間與自由，我無條件的付出，必須在互相尊重的條件下實行，現在的人生自由又快樂。

被父母情緒勒索一輩子，在5年前離家了，再也不回去了。回去要承擔照顧弟弟未來的『義務』，要滿足雙親的情緒，累了，我也有自己的人生。

陪在父母身邊的孩子，通常會得到更多的責怪 而不在父母身邊的孩子，永遠得到父母更多的牽掛

說真的, 老一輩的華人父母都很自私, 說穿了生孩子是為了保障以及希望他們出人頭地才風光, 所以我逃之夭夭, 但就像你說的, 逃了也不快樂, 面對他們永遠不能說真心話, 永遠必須假裝, 很累人, 感覺人生都不是自己的

阿德勒 : 幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

我的媽竟然對我說，我照顧好自己就可以了，她不用我養，但是我還是要養她，照顧她。沒有任何利益的親情，才是親情。

如果家是个舒适的环境，做孩子的是不会不想回去的！

为人父母最忌讳的是，不能公平对待每个孩子，不能一碗水端平，比如:重男轻女… 这对孩子是很大的心理伤害。

我很愛自己的父母，但是又常常感到無力，希望互相尊重，卻覺得不受到平等的對待，久而久之就造成了很深的鴻溝。無法好好溝通，所謂的「父母是最熟悉的陌生人」

我是單親家庭 母親很盡責 但是從未在她那受到肯定的感覺 時不時被挑剔 時不時被情緒勒索 最後 還是搬出來自己生活 雖然有點寂寞 不過少了一個常常否定跟干擾你的人 確實讓自己想法跟時間更清晰自由 偶爾見面 詭譎的是都說好話 狀似很親密 心裡清楚也只是狀似 不會再搬回家住了 百分之百

我母言之咄咄，長大後的我逃之夭夭

每次都是一句: "我養你這麼大....", 我的父母覺得他們功勞大, 犧牲很多. 他們養我到20 歲, 我就應該拿錢回饋到他們死. 問題是他們没好好栽培我, 從不請家教, 也没學過才藝, 功課不好就算了, 也不知道唸大學很重要, 唸到高中就催我快去工作. 我堅持考個專科, 才勉強可以找個非勞力的工作. 就這樣還埋怨我没賺錢的本事.

尤其是在亞洲人社會(特別是華人)，會比較著重「孝順」這個文化，而在西方社會並沒有跟「孝順」這詞完全等同的英文翻譯，因為他們的文化根本不會強調子女必須履行「順」的這一個部份，但東方人(尤其是華人)社會的子女，當稍有未能尊從父母的意願，認同父母的意見，子女就會被冠以忤逆之名，受到親朋戚友，甚至社會的遣責。天下無不是的父母可能是對，但亦總有父母會濫用這句說話，將子女的人生都綁架了，難度這樣的「孝順」也是完全合理嗎？我相信任何為人父母的應該反思這個問題

不要惹兒女的氣，沒事整天大小事都找孩子的碴，管教不是雞蛋裡挑骨頭。 尊重孩子，將來孩子就會尊重父母。 強勢逼人盧個沒完的爸媽只會教出陽奉陰違的孩子。歹到機會就要拔腿跑。。。

最可怕的情緒勒索是來自於“好”父母呀…他們在生活大小事都為你盡心盡力，讓你衣食無缺，也不會動手暴力，但時不時的情緒爆發，只要一個決定甚至一個動作不滿意，就覺得他那麼認真努力為什麼要跟他作對，彷彿全世界都虧待他，但又因為一顆想感恩的心無法無視他們的情緒，想一走了之卻又念著恩情，這種捆綁真的很恐怖

孝順無需教孩子 只要教他懂得怎麼去愛他人

「我是為你好」這句話是藉口。我最痛恨被這有種一不能滿足就「一哭二鬧三吊」不然就是打親情牌。愛明明是神聖但是往往因為「我是為妳好」而變得沈重。

一但對父母到達了恨 真的很難消除

兒女長大不感恩, 需要反省的不只是小孩, 而是父母. 想想看, 孩子從小到跟父母生活那麼多年, 長大後竟然連想關懷父母的衝動也沒有, 可想而知小孩有多恨他的父母. 我覺得人與人之間的愛很單純的, 如果一個小孩從小就得到父母滿滿的愛, 長大後會自自然然想回饋父母的. 如果作為父母的你, 小孩不感恩你的付出, 那你要反思你過去那麼多年付出的是愛? 還是令孩子對你生恨的其他特質 - 是否有過強的控制慾? 把孩子視為生財工具? 期待孩子達到你的夢想而忽略孩子的夢想? 把孩子視為你情緒的出氣筒? 孩子不感恩是孩子的錯? 父母是最無辜最可憐的? 正所謂可憐之人必人可恨之處, 父母身上亦必存在令孩子生恨的地方, 作為父母要反省, 而不是終日以受害者的身份到處宣揚自己有多可憐.願天下真心愛兒女的父母們都得到子女的愛.

好难。并不尊重。永远都是“我是你妈”来压住所有

輩份勒索真的很嚴重尤其在亞洲

我跟我媽在一起時,我很快樂, 我很懷念母親最後這幾年的時光, 我慶幸母親晚年選擇跟我住在一起, 雖然那幾年我們因為要照顧她, 失去自由, 沒辦法出去玩, 但我依然很慶幸能和母親擁有最後幾年的回憶, 這是我其他兄弟姐妹所沒有的

但願當子女變成父母時，不要成為加害者，也不要有遺憾。

要成为好子女，对面必须站着好父母。这句话太中听了，在子女和父母之间，还有婆媳之间，舆论和道德的一片声中，往往倾向更同情长辈而责备晚辈，这点我是深有体会。

想到有些父母會說能夠生個手足是送給小孩人生中最大的禮物，但我發現如果父母在想手足之間的感情沒辦法給予公平的對待教育，其實成長過程中父母偏心造成的傷痕也是很恐怖的禮物。

父母，子女，誰都不欠誰，就是為自己的人生決定負責任。 在這負責任的過程中，所有的陪伴/付出過程中積累出來的情感，才是親情與愛。 您的這篇書評是我25年來的最大救贖

我是（重男輕女)，沒愛的家庭長大的 不管妳過的好不好，妳所有的一切都是必須要貢獻給家裡，這環境我無法改變但我 不會讓下一代有這樣處境，因為有（愛) 該放手 就要放手，必盡 有些 路 只能 一個人走。

我們尊重父母，父母不一定會尊重我們！

我選擇跟同事出遊，父母都說，好好把握自己的人生~只要平安快樂就好，家人天天都在一起了，平日和樂相處就是最好的陪伴，天天都是好節日，不用什麼生日節日才來表示什麼，就跟生前的孝順才是真的孝順 差不多的感覺~ 所以我家沒有親情綁架的問題，滿開心的，所以剛好遇到父母生日~跟朋友出去也不會愧疚，我們彼此珍惜著! 從日常生活開始~將來才不會有後悔的感覺

不孝子的背後都有一段不開心的童年

我就是被父母勒索的人，身體也挨過刀，我已經離開他們了，人生終於重新開始

自己有辦法顧好自己才有資格照顧別人

永遠上對下的感覺⋯ 永遠他們都是是「長輩的」⋯ 無法解除的關係⋯

孝順是發自內心的愛

忘了在哪裡看到的，說其實父母並沒有那麼無例外的偉大。 當然，很多父母確實為孩子付出了很多，我絕對不否認。但是孩子要不要來到這世上、要不要這樣的父母，並沒有選擇權。而人，生孩子是出自於本能，把基因延續到下一代的本能，父母才是得利者。 我兒子才四個月大，我內心滿滿的感謝，雖然他還聽不懂，但我常常對他說，謝謝你誕生在我們家，每天要跟他說好多次媽媽好愛你。 但願我爸爸對我的不當暴力管教方式，能在我這代就此打住。 但願我能學會傾聽和嘗試理解孩子，能學著他以他的眼睛看世界。 但願我不總是給他最好的、而是給他最適合他的。 但願我能帶領他學習判斷是非對錯，而非強制他接受我的想法。 但願他沉迷電子遊戲時，我不用禁止他，而是帶他到戶外遊戲，讓他知道世界有趣的事還有很多。 但願我能給他滿滿的安全感，讓他勇於嘗試不怕失敗，就算失敗了犯錯了也能直面問題當成另一種學習。 只是期許吧，希望自己能當一個好媽媽，能成為孩子人生的第一個良師。 謝謝吳若權精闢的分享，很有感，不知不覺就打了這麼多...

虽然我已经三十岁，但是只要我的想法跟父亲的有丝毫不一样，他就会认定我是错的，并且不尊重他。这样的情况下，我除了尽量保持距离，减少冲突，就真的别无他法了。而他是总是在我面前感叹可怜天下父母心，让我感到非常疲惫。可又有多少人想过，可怜天下子女心。

世界上也有不爱自己孩子的父母😊

第三點最認同 我們這一代都不想連累孩子，希望人生最後都不連累誰，但就有如子女無法選擇父母何嘗父母也都不想連累綁架子女，但人生並不是你想怎樣就怎樣，更何況晚年……

以前我犯過的錯誤，以為只為父母著想就是孝顺，使得在父親去逝後，生母自認的站在母親的立場上，有權力帶领弟妹，搶奪父親留给我的遺產継承權，我原本以為如此就能家和萬事興，结果结局是...他們敗光家業，欠下債務無力還債，我看在眼裹 心中也只能愛莫能助，因為自從他們搶奪家業後...我也只有自食其力靠自己養活自己，我一直责怪我自己 愧對父親生前的交待，没有守住這個家，也怨自己從小的(愚孝)，父母要求我做什麽事，我都做 只顧家人的感受，從不曾想過自己的感受，以前母親常說的一句話：(天下無不是的父母)，這句話是錯的，為人子女不能只知孝顺父母，父母也是人(人不能寵)，人也有犯下大錯的時候，若只顧遷就他的錯 將來的後果將會是嚴重到不可收拾的地步。

充滿責任感的父親從我們兒時便刻苦耐勞辛勤工作 他自認對這個家是滿滿地付出 卻不自覺地駕馭著父權控管這個家裡所有的人 一樣對家庭無私奉獻的母親在年邁時不幸罹癌 我們三個孩子私下都認定父親要付絕大多的責任 因為一直以來爸對媽的管教束縛有增無減 就在我40歲的農曆年節 我終於一改過往的乖巧孝順 與父親的口無遮攔自以為是起了衝突 就在他為了面子而用父權來撒謊打壓我時 我決定往後的日子盡可能地遠離這個早已被父權扭曲的家 無奈母親終究是傳統婦女思維 雖然知道父親有錯卻想辦法要我原諒 我做不到的原因是媽總是幫爸辯解 嘴上訴說著爸的不對 內心卻不自覺地夫唱婦隨 我已經厭煩父親的假面 不願在做親戚眼中的模範家庭 可惜到目前為止我接收到的訊息 大多是歌頌傳統孝道的重要 始終無法消彌我的是非價值觀 現在真的對於八股的傳統孝道思想很反感 尤其二十四孝 怎麼一則比一則還要變態

我的父母已年過七十，面對日漸衰老的兩人，我完全感覺不到一絲絲的慈愛與溫情，只有無盡的要求和抱怨。好像做的越多他們就越有挑剔的藉口。我和妻子想盡辦法要討好他們，結果只是換來更多的指責。最後我們只好選擇逃避，然後便四處在外面說我們有多不孝，搞到我連臉書都得關閉。唉，也許我們的緣分已經盡了……..

原本就觉得能够照顾自己的父母是一种福气，妈妈往生后，看到哥哥嫂嫂又庆冥诞。又拜忌日什么的，心里非常不舒服，觉得他们很做作。去年年迈的父亲双脚溃烂，带他到处求医，好不容易痊愈了，觉得可以出去喘口气，到朋友家小住，十天没有回家，突然收到哥哥的短讯说父亲想念我，心里觉得不妙，连忙回乡，回家一看，父亲的双脚比康复之前溃烂得更加严重了，带着父亲挂急诊，住院，到后来的种种，心中开始萌生怨恨，我那四位哥哥难道没有感觉吗？他们看到父亲的脚都无动于衷吗？为什么一定要等我来处理？难道这是我一个人的责任吗？后来外地的姐姐更是打电话给我说：“你不要留下遗憾，我做不到，你连我的份一起做。”当时的我真的接受不了，哥哥姐姐的态度，对我的指望，还有父亲有什么也只敢要求我，我开始觉得抗拒，心里觉得很压抑，很想离开，很想什么都不管不做，但是却“绑架”了自己，逼自己去做，逼自己妥协。只是，我真的觉得心身灵都很累。。。。。。

通常不太管孩子的 孩子越孝順!!! 管太多 越叛逆

心裡的創傷陰影都來自原生家庭 難過 也無奈 目前一直在心靈療傷

這個世界每個人都要學會如何愛他人，不管你是誰的誰

我的媽，一直認為我們欠她，所以會有很多情緒勒索，老人家這樣認為，你能改變嗎？

再说一下我那懦弱的父亲。他和我母亲简直就是绝配！打不还手骂不还口，哪怕自己老娘被打。我曾经问过他：为什么你对这个母夜叉这么驯服？为什么不跟她离婚？父亲的回答让我差点气晕：“还不是为了让你们有个完整的家！她再不好也比没有妈好。”我郑重的对我父亲说：“别以为你忍辱负重是为了孩子而做出的自我牺牲，我不会感激你的，因为你对她无原则的容忍，让我饱受她的摧残，家里每天聚赌，从没有给儿女营造良好的学习环境，导致我学业无成；事业无成，婚姻无成，而你在这个家里就是个摆设，没有从父母身上学到任何对我人生有帮助的经验，我的人生被你给我的这个完整的家彻底毁了！如果当初你带着我离开这个女人，我绝对不会抑郁自杀2次！现在的我肯定会感激你！爸爸！从某种方面说，你是为了你自己才不跟她离婚，因为你缺乏自信，你的性格木呐，不会与人打交道，你害怕再也找不到女人结婚，你害怕打光棍儿，她再不好也比没有老婆好，所以你宁愿选择做忍者神龟，一家三代受她欺凌！”爸爸听了我说的话，当时就哭了，从此我再也没有跟他聊起离婚的话题。后来随着年龄的增长，耳闻目睹了很多家庭为了孩子而苟且维持完整。在我看来，一个安静和谐的单亲家庭比一个硝烟四起的双亲家庭更利于孩子的健康成长。孔子、孟子、岳飞、康有为、老舍、李嘉诚、莫扎特、林肯、华盛顿、居里夫人、都是单亲家庭长大的，暴力的受害者往往都有暴力倾向，情商普遍偏低，而一个人的事业与婚姻是否成功，很大程度取决于情商。儿女无法选择父母，投胎凭运气，人生靠命运。家庭培养性格，性格决定命运，命运掌控人生。如果我的人生可以重来，我会选择流浪天涯，我不会深陷与亲人作战的泥潭，更不会指责父亲对母亲的驯服，这是他的选择，他的命运。而我是自由身，虽然是他们婚姻的衍生品，但不受他们婚姻的束缚，我本可以有更好的人生，可是，情商偏低，性格倔强，选择了现在看来愚不可及的道路，自我消耗，虚度青春，打了一场注定惨败的战争。现在的我已经定居美国，婚姻移民。选择外嫁的初衷就是远离母亲，换个活法。可是就在我办理移民的时候，母亲过世了。这让我骑虎难下，舍不得丢下老父亲，于是只好推迟赴美，陪伴父亲一年，之后远嫁美国。身在异国，魂留故里。噩梦挥之不去，不时的回忆过去，更多的是反省自己，人生的路就是从生到死的距离，走的弯路太多，就是所谓的命运坎坷，错过了太多的风景和同路人。当我拼命想把握自己命运的时候，其实命运早已经注定。我已罹患直肠癌，手术后的每一天对我来说都是上帝的恩赐，我在努力的跟病魔抗争，尽人力，听天命。

好棒！聽了很有幫助⋯⋯ 我就是一個從小看父母用心照顧我們，覺得我應當孝順他們，而家裡一直以來都是很深的觀念：孝順就是順服順從，唯有順從父母的一切，才是孝順的孩子，否則是個無用的人。 以前不覺得怎麼樣，因為我知道家裡過的不好的時候，我就該幫忙，孝順對我來說是應該的，本來就要對爸媽好。所以自從高中開始半工半讀接觸打工之後，就開始給家裡錢，家裡無法負擔的，學校無法負擔的，我就從我這邊盡心盡力。 後來慢慢發現，我年紀越來越大，他們對我的要求越來越多，理所當然，他們控制我的時間，每天在他們身邊才是對他們的孝順、工作朋友對象等等完全要按照他們的選擇而做不然就親自斷了我的路...等等，我也溝通了好幾次無效，只能繼續配合. 直到了31歲，我真的受不了了，實在無法承擔他們所要的金錢、他們所謂的孝順、就連簡訊，語音時時都在責備，看到我講到生氣便叫我滾，那時已經瀕臨崩潰.. 後來，我選擇保護自己，先顧好我自己的情緒，那時也剛好出了情緒勒索這本書，加上朋友的陪伴，讓自己慢慢走過。

全世界都沒有誰欠誰，只有甘願不甘願，愛與不愛，想或不想😊😊😊😊😊😊

從未感受母親的愛........😢😰 一個家暴 虐待孩子們的母親 從小只能在恐懼中長大........ 當我19歳離家出走 追求自己人生 不再忍受恐懼之苦 又旅居美國 可以作一個自由人 那傷害如烙印已經遍體鱗傷⋯⋯ 該包的過年红包 母親節或生日 禮金沒少過

无论如何，活在现今这个时代，我们要面对的现实是： 我们是孝敬父母的最后一代人，是子女不回报的第一代人。子女再也不是“私有财产”，他们有自己的世界。

父母應該反省為什麼孩子不喜歡待在父母身邊，為什麼總是父母期待看到孩子，而不是孩子期待看到父母（幼兒期除外）

我是那個逃之夭夭的那個孩子 雖然我能理解爸媽都退休了 在家很無聊 需要人家陪伴 但是我有自己的生活 自己的事要過 而且我很需要個人的空間 我也希望爸媽可以找些自己喜歡的事去做 或是多跟朋友出去 聊聊天什麼的 可是他們比較不會... 然後我出門找朋友 出去玩就說我愛跑什麼的... 我爸很愛說我以前唸書的時候他一個月給我多少錢之類的話 坦白說 我很討厭聽到那些話 越聽到就越不想回去了... 可是又沒辦法 感覺一直被親情綁架...

看到後來 感覺台灣應該要有一本書教導父母怎麼做一個好父母 因為如果今天父母予取予求 總是利用感情綁架 小孩很難做到你說的那五點 在台灣超過五十歲的父母總是會覺得要控制自己的孩子，即便孩子已經成年，永遠不會把自己孩子當作一個成人那樣對待 永遠不管人跟人之間要有的界線(亂翻孩子東西/擅自替孩子做決定/插手所有重要事宜/甚至結婚還不准鎖房門的都有) 孩子反彈就會說我是為你好，有時候還把和孩子的爭執搬到家族，企圖用家族壓力迫使孩子屈服 逃走的孩子往往反而沒事，父母對他們就很禮遇 所以在華人社會要做到所謂的好孩子我覺得太難了

万事必有因， 我出身于每天为钱烦吵闹的低阶级家庭，从以前很感恩的心去孝敬父母，直到他们理所当然的当孩子是提款机，没有最多只有更多，没能提供好的教育给孩子但是希望孩子会有高学历，没有留任何的钱给孩子但是希望孩子负担完他们的生活费。平时没有任何的关心 但是一联系就是有事相求。他们只养了下一代，但是希望孩子会养上一代和下一代。

從以前開始父母不斷的灌輸我必須孝順他們，因為從出生那天起是我欠他們的，因此我負起了這個責任。 但不管我真心為了他們付出了多少，他們還是覺得不夠，甚至在親朋好友面前把我說的一無是處，我不知道到底做錯了什麼，父母給的壓力實在無法繼續承受，身體及心理出現了一些症狀，開始有了憂鬱症。 前幾個月我搬出來住，找到一個離家蠻遠的工作，在這段時間很少會想起父母，偶爾會打個電話問候一下，雖然他們還是像往常一樣用情緒勒索的方式對我說話，但我似乎不再受到他們的影響了。以前的我總是覺得自己做錯了，現在才明白原來父母也有做錯的時候。

曾经看过一个作家分享对母亲的付出不是孝顺，而是单纯的爱。这样的感觉应该更棒

重點是在不要用感情勒索的方式。

父母兒女的關係是彼此的。 也有凶惡的父母。 子女一生受苦， 信不信

永遠保持單身，永遠沒承擔，斷親斷根，留愛自己

唉 感觸好深 但是就算爸媽看到這個影片 也只會覺得胡說八道 我過的真的很累 唉

最近自己對這方面有新的感想：結婚沒問題，問題是“有孩子”。人一旦降生，生存在社會上，就必須受苦受難，如果父母不產後代，孩子一輩又何由來的受苦？簡單而言，父母自己造罪孽，卻要求孩子來償還，難怪會覺得人生苦。如果父母輩沒做好迎接新生命，真的不要妄自作孽，人生有多苦自己不知道嗎？何必再為難下一代。

看了那些虚伪的人说什么善待父母的2话，本来父母从未打骂过他或她，可父母需要帮助的时候，他们就逃之夭夭，到头来还是那个被虐待的孩子出力。

感恩自己有好父母，也心甘情願照顧他們。

明明家人給的只有20年的照顧責任，沒有愛沒有耐心沒有錢還要幫忙家務雜事。 結果卻要孩子在未來的50年回給他們滿滿的愛、耐心、照顧、時間、金錢。 一直從小灌輸：長大不管你就是不孝。為了讓我們有任何反抗或為了自己爭取基本權利時，就會被這個洗腦的標準自責到無法自拔。 讓孩子變成他們的人生祭品，真的好棒好快活的投資啊。

我父親自己就有很大的問題，外遇家暴思想負面，覺得別人的孩子和老婆都比自己的好，一直不斷的埋怨子女，並將負面情緒帶給子女，當然我父母已離婚，我與父親住一起，但他平時一言不合就要打人，也不看看他女兒已經都是個老阿姨了，還想用暴力解決事情。 看看他，再想想自己，我很慶幸我和我的另一半沒有跟那種渣男一樣，活生生血淋淋的例子不斷的提醒我，以後如果有自己的孩子，千萬不要做同樣的錯事，有這種父親實在是很難讓人有感恩的心....

很奇怪的，刚刚和家庭闹了不愉快，就看到你的视频。 我应该就是那个心甘情愿变成心干情怨的人吧。 为家庭牺牲导致成就不如他人，结果被嫌弃至今。 为了改变而努力，但是又被抱怨没有挪出时间陪家人。 在想，我现在为了弥补失去的时间而认真拼搏，为何还被冠以自私的称号？ 当年我毅然放下事业前程海外就业机会照顾父母的过去又该怎么算？ 家人却把事实捏造成“事业遇瓶颈而选择休息。” 现在在想，应该是放下的时候了，不要再被情感绑架搞到自己付出后还得背负着自卑和自怜。 谢谢你的分享。

別被傳宗接代的義務所綁架，如果子女長大之後，就可以自由自在，毫無責任，那我奉勸所有的人，乾脆不要有生小孩的念頭，因為生小孩會摧毀你的人生，因為它會花掉你很多金錢，而且會佔用你人生中很多時間，最後它會讓你傷很多心，因為它不值得！

其實我覺得不用為了面子去孝順啦。而且事實本來就是，出生在很好的家庭(父母暴力，無法溝通，貧窮，品行差勁，虐待兒童等等)，在人生際遇與生活上，心情都會比出生在不好的家庭會許多。光是叫那些孩子不嫉妒的話就都難了。其實我不是很懂演藝圈，為什麼都很喜歡買房子給爸媽，然後再大肆宣傳，形象就會很好。權利使人腐敗，從許多家庭的許多父母，能無奈的看到他們濫用了這些權利。人啊，期許自己活到老學到老。那些講孝順的，通常不是什麼好人

真開心看到這些大大 我放棄只是一直討好母親了

善待父母不是為了還債，也不是為了報恩，是因為心中有"愛"！錯誤的方向，會讓人思路偏差。雖然我的母親對我相當殘酷，我亦有過"生不如死"的念頭，但是我也懂白髮人送黑髮人殘忍！故，己所不欲勿施于人。每個人都逃不了"苦"，逃之夭夭，不如面對現實吧！記得~每個生命都很珍貴，只要勇敢的做好自己，不斷努力學習，老天有眼，會讓善良心中有"愛"的人，一路上給予無限的恩典與驚喜！

我作為爸爸，我不希望要孩養我，也不會想她一定要來看我。就是我了60歲，我會有很多事情忙。但是有人欺負她，我絕不容許！

台灣父母大多數掌控欲強 貪圖他人給予的照顧 理所應當 從不滿足 也不停止慾望 給自己當父母的這個角色戴上很多皇冠 台灣的孩子也很可憐 父母智慧不夠也很可憐 彼此蹉跎對方

我很愛自己的父母，他們不黏我，我也不黏他們😅😅😅，講欠就不會愛了，會變成負擔責任

这都是儒家思维在作孽 ! 我就是个典型的儒家思想之下的受害者 ， 心里有苦没处说 ， 眼泪往肚里流 …… 这样下去我看我迟早要得抑郁症了 !

跟父母斗争了25年，终于下定决心搬出去，远离这个枝离破碎的“家”了。觉得心里放松不少

我是个抑郁症患者，目前已经在减药阶段。但就在前两天我在工作中出现了失误，我父亲非常生气地指责我，甚至说出有病就多去看看实在不行去精神病院这样的话。现在我决定以后永远都不会孝顺他，而且必须远离他。有的父母永远都不懂得如何尊重子女，甚至我觉得他们根本就不懂得沟通。

好嚴肅的話題！我投降了，人生苦海，單身過日子也吧，感謝父母你們的照顧，餘生陪伴。

我覺得，家人感情好壞，應該是基於關係品質本身，而不是傳統觀念的束縛。如果不願意面對、以至於認真經營，聚在一起也是增加痛苦，對於親情維繫沒有幫助。但儒家文化倡導父權、虛偽禮教、以及歧視弱勢，成為一代代華人真心交流的巨大阻礙。 很多老人家明明生活富裕，能夠好好照顧自己，卻總是等勉強晚輩提供免費勞務；另一派拒絕自食其力的年輕人，把自己當成天上掉下來的禮物，強迫父母做免費提款機。這類家人哪裡是重視親情？對人的基本尊重都不存在，不就是該割捨的孽緣嗎？

我父母都有身心障礙手冊，從小我的家庭就跟別人不一樣，別人都能快樂的成長，我總是要因為父母而放棄自己的想法。 每次有什麼問題，家人們都說我是他們的兒子。一直被親情勒索，有什麼事情就叫我回家，幾乎離不開那個家，沒有自己的想法，一直被限制著。 我爸常常惹一堆事情，無照駕駛被撞，因為不知道不能離開，被告肇事逃逸，我當時還是學生就要載著他去法院跑流程談和解。 最近我爸腎結石，我剛畢業沒多久就要醫院、租屋處來回跑，半個月幾乎沒收入，後面檢查又有輸尿管癌，其他家人又說他是我爸，自己處理，我這24年來，都沒有自己的生活空間。 負面情緒一直累積，是不是不要出生比較好，人生真的過得很累。無限綁架的家庭，真的很想離開。

因为孝顺陪上了自己的婚姻幸福

小時父母就離異，成長中沒有情感勒索，去年父親離世，我父親给我上了一課。當父母親健在好好珍惜。

請問您之前有一本著作提到：朋友和家人會對同一件事情一直抱怨、重複地說， 彷彿每一次抱怨的當下都是昨天才剛剛經歷！請問一下這是哪一本著作？

若權老師講的都到我的心坎裡，直銷安麗環境說什麼大愛根本沒有講到父母跟孩子這種界線

父母別把孩子當飯票才是真的

謝謝若權哥分享這本書，學習如何當好孩子，而不是失去自我的聽話孩子。

在我14岁的时候，母亲就让我每天晚上给她洗脚洗屁股，如有丝毫忤逆，轻则掌掴，重则棍棒伺候。从我记事开始，印象里就是母亲的暴力发泄，让我偿还她的“奶水钱”。邻居们多次指责我妈：“女孩子不要打，要说服教育。”但是从不见任何改变。直到有一天，我终于反抗了，并且以死相拼，如果不是在场的邻居们夺下我手中的菜刀，估计当时肯定会出人命。我真的活够了，几乎每天挨骂，隔天挨打，所有家务都指派给我来做，还要屈膝给她洗脚洗腚，而妹妹却偷奸耍滑示弱示蠢，得宠卖乖。虽然肢体暴力被制止了，语言暴力却开始了。我妈用最恶毒的语言在菩萨面前对我诅咒，在亲朋面前污名我，阻止任何人给我提亲，让我的青春和精力都耗费在与她无休无止的战争中，致使我大龄草率成婚，很快离婚，并且无儿无女。当她突发脑溢血的时候，她宠爱一生的我妹妹，果断决定放弃治疗，不愿花钱救她。跟我商量，我自然点头同意。在拔掉各种管子之后，她竟然又苟延残喘了29个小时才归西。可悲啊！对儿女厚此薄彼，最后的结果竟然是全票通过放弃救治。在此敬告做父母的，儿女是你们制造出来的爱情见证人，人生理想的持续继承者，传宗接代的人选，满足虚荣心的玩具，养育儿女是你们应该支付的报酬。上帝给了人类语言能力，不是让人去勒索后代绑架后代的。有时候，我宁愿我是狗娘养的！

不是欠，是互相、互惠、互助，這不就是家庭的功能嗎。

不要讓任何人對你感情勒索 (即讓你感到愧疚, 罪惡感), 也不要認為你該對誰犧牲奉獻, 就算父母或所有人不重視你, 你也要重視自己, 不要墮落, 才不會讓看輕你的人說: "看吧, 他就是這樣沒出息", 讓自己更強壯, 才是打嘴那些人最好的方式, 也才對得起自己, 原諒自己無法原諒 (言語, 精神或肢體)虐待你的父母, 給自己時間, 冷言閒語的人們不是你, 沒資格指責你的不原諒不孝順, 對待別人感情勒索最好的方法, 就是自尊自重更強大

中國人的社會,不奉養父母,不婚不育都是不孝.而且還會成為全民公敵. 但每天打開電視新聞,都是虐童家暴案件. 家家有本難念的經.距離才能產生美感. 相處不來就分開住,只要確認老人家生活無虞衣食無缺就好,別勉強自己當孝子.

我是嫁出去的女兒，近些年才從外地搬來離父母住所近些的公寓居住。我的父親七十多了，去年底與今年農曆年前連續出了二次車禍，檢查後才發現原來父親眼睛右眼有白內障。我有位弟弟與弟婦住在父母家，所以父母家裡有四個人，而我所住的公寓裡也有我的家庭成員。父親車禍修養那段時間他一直想去上班（大樓管理員），母親勸他年紀大了不要做，但我想父親只是不希望待在家裡沒事做，且上班工作輕鬆又有錢領，所以我堅持騎車送他上下班。大樓管理員工作是十二小時制，交接時段是上午五點半與下午五點半，所以只要是上早班，我就得上午四點半起床接送父親五點出門去上班，然後下午五點半下班再載他回家。上晚班時下午五點載他去上班，然後隔天早上五點半再載他回家。母親與我二人互排時間接送持續一段時間後，父親覺得他自己可以騎車，所以我就交代他到大樓與回到家後都要給我電話好讓我放心。今年三月初父親眼睛白內障手術，想當然爾，我的接送時段又開始了，只是這一次我不知道母親與父親之間出了什麼事，只是跟我說她不想再管父親的事了，我問什麼原因她也不說，所以我陪父親去診所手術，修養二天後父親說他可以去上班，所以我開始騎車接送他上下班，南部前幾天天氣不穩定，清晨天氣冷又下雨的時候也是這樣騎車載他上下班，雖然母親不管他，但我心裡並沒有不平，只是我這陣子接送過程，我的弟弟與弟婦完全沒有出面說句話，也沒有任何表達，難道住在家裡的人不知道父親眼睛手術嗎？不知道術後一週是眼睛最重要的修復期嗎？記得父親手術前一天我打電話問母親手術時間，她說她不知道，要我去問父親，她還特別說了一句“他是妳爸"，我反問她，難道他不是弟弟的爸爸嗎？然後她說“妳弟白天要上班"……接下來我沒再與母親有任何的對談。我心裡很不是滋味，所以沒有上班的我就應該什麼事都要做嗎？那我自己家庭的事就應該丟下去處理他們家的事嗎？我只能對自己說，他們家一家四口，有一個人眼睛手術，其他三個人都不知道，所以我願意去承受這些事，這樣的想法對吧😂😂😂~這陣子載父親的過程，如果上晚班隔天早上下班後他都會買早餐回去，說母親愛吃這家的早餐。我不知道父母二人之間到底出了什麼問題，但現在的我不想過問，只是心裡有很深的感受，現在不孝順，要等何時來孝順呢？小時候父親對我們是很嚴厲的，也被打很兇，與父親也沒那麼親，小時候常常會覺得自己不是他們的親生小孩。哈~~但嫁人後，確實能體會父母的辛勞，父親當時在做管理員工作，沒有班白天在家時他會下廚，然後打電話來問我要不要去他家吃飯。畢竟我的父親以前在工廠上班，每個月領的薪水也全數交給母親發落，我真的感覺自己真的是靠父親那一點薪水養大的。與父親之間的情感，也是嫁人後才開始培養出來的，所以我現在所能做的，也只是陪伴，不是嗎？“歡喜做，甘願受"，有時心裡不平衡時，我會把這句話反覆思量，一時片刻後，心情又恢復了😊😊😊。。

如果認為父母養孩子到出社會，孩子就必須報恩的話。那請問有這種觀念的人，如果有一對夫妻他們把孩子養到18歲就趕出去自立生活，結果老了生病了。那孩子說:因為你們兩個只養我到18歲，所以我只需要養你們一人9年，或是算清父母養自己的錢並加上利息還給他們之後就不再管父母。請問你們能接受嗎？ 這樣你們還認為父母與子女之間是欠債關係嗎？更何況父母是可以自己選擇的，再苦再累講難聽點也不過是自作自受。

自己生小孩前本來就要想好，你能給他什麼？ 小孩本來就不欠了父母,生小孩最初衷是為了什麼不就是愛情的結晶嗎？還是覺得生 小孩是養兒防老，小孩就天經地義必須報答你？ 你要擁有了一個生命就必須先對他負責,那些寶寶沒有強迫你生他

為什麼不欠父母？家家有本難唸的經，每個人遇到的狀況皆有不同，很難一概而論。問問自己，但求無愧於心，求個不留遺憾，不留子欲養而親不在的後悔。“心”（心態、心念）很重要，每個人的家庭或多或少，可能都存在著無法解決的無奈，所以回到自身: 做自己該做的，對自己負責、無愧於心。

我母親對我親情綁架快要40年了，而且有日益嚴重的變化，我出門的距離越來越近，夜歸的時間越來越早，我已經放棄，如果有認識新的對象，需要讓對方知道並接受我家這「奇異狀況」的念頭;一位好友則是選擇逃之夭夭，與男友同居，過著非常自在的日子，不確定他是否快樂，但我只求自己在這狀況中，內心能學會平靜面對。

说孩子欠父母恩情，这种人与人之间的算计，就是比谁的口才好？ 谁脑子更好？ 谁更会算计，难道不是么？

我有一個完整的家，可我的家庭溫暖只有去好友家才能感受到，別人家的溫暖把我融化了，而我的家卻讓我結了冰。現在我媽老了，一直說我四兄弟姊妹 不孝順 不團結 不同心 不和氣。我想說：媽媽您當時不是見我體弱多病老叫我去死嗎，現在說兒女不孝？你不是把姐姐，哥哥，弟弟當寶嗎，現在說兒女不孝？。我現在也有兩個女兒了，我也为人母，我大女兒小時候也多病，我除了心痛也只剩心痛，身为人母我更不懂为何我媽能如此對我， 懷胎十月怎能如此狠心。現在我以媽媽這壞榜樣提醒自己，我应該怎樣更好地正確地用愛，互相尊重互相欣賞去教育我的孩子， 讓我的孩子在充滿愛充滿溫暖的家庭環境裏成長，如此的家庭孩子們很自然的愿意回家喜歡回家，更別說大節日或父母的生日了。我感恩我兩個寶貝都很尊重我很愛我，每年我的生日或母親節都送我小禮物和我慶祝。用愛建立的家与用孝道德綁架的家庭是完全不同的，一個是自願開心的回家一個是反抗及逃离。