Марафон "Как выйти из жертвы" komlova.ru/marafonvictimoff Количество мест ограничено, принять участие можно за донейшен

самое грустное что это смотрят дети, а не родители. И не понимают своих ошибок и последствий

я знала в детстве, за что меня и моих братьев били, мать требовала порядок в доме, то есть я помню себя с трех лет и я знала, что меня изобьют, если будет беспорядок, бардак в доме. Я даже не могла представить, что у других детей бывает иначе, что их могут родители не бить, но я не могла даже обижаться на родителей, я не знала, что это такое. Одно я поняла будучи маленьким ребенком, что я когда вырасту никогда и никого не буду бить, потому что это невыносимо больно!

Это все очень страшно,это невозможно пережить, осадок это нелюбовь к себе и ненависть ,порой очень жалко себя ,за то как трудно сложилось детство,это невозможно забыть ...унижения,оскорбления и физическую боль

Всем, кто пережил такое насилие, желаю выздоровления

Я что называется социальный сирота. Мне 50 лет. С 4х до 6 лет отец несколько раз покушался на мою жизнь. Бил головой о пол, на котором лежали деревянные кубики, душил подушкой, бросал в лесу. Затем моя жизнь превратилась в ад. Морально уничижал. Бил как только пройдут следы предыдущих побоев. Мать не предпринимала попыток пресечь его преступления. Воспитанием никто не занимался. Напротив, мать воспитывала во мне чувство вины. Когда я вырос родители обманом выжили меня из дома. Я проанализировал прожитое сделал выводы, и начал новую жизнь.Воспитывал себя сам, душу свою лечил тоже сам. На это ушло много времени. Для сироты я достаточно успешный человек, но при нормальных родителях мог бы стать еще успешнее. Долго не мог не говорить, не думать о пережитом без слез. Отношения с родителями постепенно вырождались. А 8 лет назад они стали дискредитировать меня в глазах моего уже взрослого сына. Это слишком, решил я, и прекратил с родителями всякое общение, и больше их не видел. Мой сын, и жена отнеслись с пониманием.

Самое главное не передавать это страшное и пережитое своим детям.. Прервать эту эстафету жестокости.. 😣😣😣

Моя мать психически неуравновешенная. Она била меня из-за своего плохого настроения, если она с кем то поругалась, срывала на мне своё зло и разочарование. Била очень часто, когда я не была виновата, я из-за её такого поведения вообще боялась как-то себя проявлять, мне казалось если меня не будет видно, то и бить не будет причины.Для меня даже был специальный ремень, как для собаки, толстый, которым она меня била. Я всего боялась всегда и сейчас боюсь жить и выражать себя. Когда она била, это было не самым страшным, она минут через 15-20 успокаивалась, страшное было потом, она меня игнорировала, пока я не попрошу у неё прощение. Я помню, как ползала часами за ней на коленях, говоря:"Мамочка, прости меня пожалуйста ".А потом я чувствовала себя полностью разбитой, униженной, опустошенной, потерянной. Это было ужасно.

Меня мать била с 2-х лет. Мне уже 60 лет, но я всё помню и не могу забыть. Я выросла, заколился характер. Детей своих я не била, только разговаривала с ними. Выросли нормальными адекватными людьми

Меня избивал отчим с 6 до 24 лет. Вот это и называется "Хардкор". Самое страшное не побои, самое страшное это постоянный страх все эти годы. Для людей которые сейчас подумают про себя типа "А зачем во взрослом возрасте терпел?". Когда вас мутузят и кошмарят столько лет подряд, вы зашуганы до такой усрачки, что думать приходится только о том, что бы не привлекать к себе лишнего внимания. Жалко загубленное детство и юношество... Их небыло, а жизнь одна. И конечно же это повлияло очень негативно на меня как на личность. Разгребать этот шкаф с тараканами, и сожалениеми, мне придётся всю жизнь.

Самое обидное, это то что ты подросток. Ты понимаешь, что не сможешь съехать от родителей и просто терпишь это все. Это осознание приходит, то что я переживаю эти моменты тем самым наживаешь себе ещё больше травм. Абсолютно беспомощен в этой ситуации. Вся родня применяет этот способ воспитания, и единственный кто может тебя понять это- старшие сёстры и братья. Они пережили эти моменты и здраво мыслят, понимая что это не нормально. И Прямым текстом говорят что тут ничего не поможет. -Это такое поколение. Они не понимают что нельзя так делать, для них это норма. Думаю что наше поколение сократит количество таких семей и такой способ воспитания останется в прошлом.

Читаю комментарии , у меня слёзы пошли ручьём ,как же мне жалко тех кого били и бьют ,я хорошо понимаю всё это,ведь я сама пережила и переживаю это ,больно от того что ты не понимаешь что ты такого сделал чтобы тебя избивали до потери сознания 🤕

Меня били постоянно. За непослушание, плохо сделала , а уроки это вообще ад был. У меня автоматически отключался мозг от страха, и в этом состоянии мать меня заставляла думать и писать. Тетрадь плывет от слез и соплей, ничего не вижу, лиматомы на руках, т к ними закрывалась. Пахала на ровне со взрослыми, младший на мне, за это получала. В 17 стала сбегать из дома. Гулять, потом ушла. У меня псориаз и невроз. Антидепрессанты и психотерапевт. Отношения с мамой отличные, но в душе я ей никогда не могу доверить. Она делает всё, и я тоже для сближения, а близости нет...

Кто обесценивает психологию. Тому надо в первую очередь

Била, таскала за волосы, травила за внешность, называла жирной. Искалечила психику, доводила до попыток суицида. Теперь живёт одна и мне не жаль.

Самое сложное время в моей жизни….Мне от 6 до 13 лет, мама меня бьет за все, за любую неуместную шутку я могла получить удар по губам, лицу , затылку. Била за все проступки ремнями, скакалками, толкала сильно, душила, оставляла огромные синяки на мне. И так почти каждую неделю. И вот мне от 6 до 13 и я жила постоянно с мыслью о том, что я вырасту и убегу, что все это закончится…надо только немного потерпеть… И наконец мне 24 года…с мамой давно не живу, не завишу от нее, не общаемся много лет…мне лучше сейчас гораздо, но я никогда ее не прощу. Она испортила мне детство.

Меня били палками, веником, кропивою, граблями, полотенцами. Случай с граблями наверное буду помнить всю жизнь в мельчайших подробностях. Тогда мне так по спине мама ударила и я упала на мгновение потеряв полностью какой либо контроль над телом, даже не чувствовала его и немогла дышать, она на меня смотрит, а потом кричит чтобы я вставала не притворялась, но тогда я не могла так как тело совсем не слушалось и она продолжала орать, я лежала и слушала, могла бы я что-то сказать, но у меня даже возможности говорить небыло, когда я снова смогла двигаться то еле встала, тело ужасно трясло, а мама продолжала орать, а потом сразу же заставила дальше работать. Сейчас у меня частые боли в спине и есть хромость, врач говорил что это может быть связано с травмой позвоночника, так как я сказала что травм ног у меня небыло. Меня били за все мельчайшие ошибки, веником за то что я когда училась у меня очень плохо получалось, кропивой не помню за что, но сами моменты когда это делали помню, палкой по руках тоже не помню почему, но при каждом движении запястья и пальцев у меня хрустят кости, полотенцем за то что я не стояла спокойно так как сама хотела помыть голову, некогда не любила чтобы шампунь мне в уха затекал. Детство я вообще смутно помню , несколько воспоминаний и те по большей части связаны с тем что меня били

У меня был такой отец, что и врагу не пожелаешь. Он у нас не был наркоманом или алкоголиком, не обежал маму но меня постоянно бил и наказывал. Помню, когда я делал хоть одну ошибку в тетради он вырывал страницы и заставлял переписывать заново всю тетрадь или бил меня зажигалкой по рукам, я стоял в углу целую ночь в коридоре, он заставлял меня отжиматься по 50 раз за ошибки в тетради или приседать с подушкой по 50 раз , а ещё подтягиваться по 50 раз. Когда он умер я был так рад , когда он умер мне было 12 лет .

Спасибо вам большое за видео 💛 проплакалась. Вы правы, это забывается, но внутренняя боль остаётся. Есть о чём подумать 🙌

Прям смотрю и чуть ли не плачу. Потому что меня тоже били и физически и морально. Поэтому я не могу жить нормальной жизнью, я вечно ощущаю себя виноватой.

Никак не могу понять, как можно себя любить и чувствовать свою ценность просто так, ничего для этого не делая, не заслужив это. Ну вот как и за что? Где же найти это чувство! Спасибо за видео, не думала, что действительно многое из вами сказанного мне срезонирует

Знаете, говорят же "чужим людям нельзя бить ребёнка, а родителям можно". И вот вам факт: я помню, что мог получить леща и в садике, и в школе, и в санатории. Сейчас мне на все эти случаи нacрать - наcрать на воспитателей, на учителей и на вожатых. Они мне никто и никогда ни на что не претендовали. Я даже почти всё забыл, в психологическом плане уж точно. Зато я очень хорошо помню каждый лещ от (в)р*дителей. Для "традиционников" это, конечно, всего лишь физическая боль и стимул, но они забывают, что в первую очередь это унижение и прогибание человека, который видит в тебе опору и защиту, любимого и любящего родителя, единственного во всём огромном мире, кому он может доверять.

В тюрьму таких родителей...,если бы применяли уголовный кодекс, меньше бы таких ситуаций...

Читаю комментарии и чуть не плачу. Мне 32. Мать все детство говорила что любит меня и все для меня, но все что она делала для меня это настраивала моего отца после тяжелой работы на то чтобы он меня избил до без сознательного состояния. Кровь синяки , в школу потом не ходил.

Тяжело признать что ты искалеченный человек не по своей вине… мне 24, мне все тяжелее справляться с чувством тревоги, когда выхожу на улицу и общаюсь с другими людьми… муж часто говорит что я как дикарка шарахаюсь людей… Я этого не замечала до последних лет… Последний год я чувствую тревогу и страх при общении с взрослыми людьми… с подростками и детьми мне общаться свободнее Благо Мама в один момент моего детства начала интересоваться психологией и стала другой, но для меня это было уже поздно. Я спрашивала у мамы почему? Получила ответ что когда мне было 3 года ей показалось что я ей манипулирую и это был единственный выход… ее тоже наказывали в детстве… но ставили в угол и кричали… когда она сказала: ,,Ну я тебя зато в угол не ставила…,, меня это убило…. Меня били всем чем можно таскали за волосы, решала математику до кровавых соплей…. Но зато в углу не стояла…. Выросла забитым человеком, боящимся всего. Каждый раз когда мне нужно решить вопрос по работе у начальства чувство тревоги повышается до предела…. Жить становится все тяжелее. Коплю на психолога

Мне 12 лет и мне обидно что родители меня не любят и бьют всегда, грустно понимать что они не знают своих ошибок и не будут смотреть видео такого типа

Спасибо вам за видео. Я тоже многое пережил в детстве, меня отец часто бил в детстве за всякие мелочи, когда пошел в школу была плохая успеваемость, за двойки часто получал от него, уроки с мамой я вообще не хочу вспоминать - если что-то не понимал, вечно получал так было с 1998 до 2005 года, в 8м классе я просто убегал из дома и проводил время у друга, его дядя и мама меня понимали намного лучше, чем мои родители. Помню случай, когда отец узнал их домашний , позвонил и требовал идти домой, мне было очень страшно и трясти начало. В тот момент мама друга заступилась и когда пришел домой,я сказал отцу: "Лучше бы я родился в том доме", в этот момент он меня не тронул,а грустно и молча закрыл дверь и ушел спать. В школе меня не любили многие, во дворах тоже,но была группа людей - кто меня поддерживал. Сейчас мне 31 год, скажу честно переживаю не лучший период жизни, зимой расстался с девушкой, пытался вернуть, сократили с одной работы после начала СО на Украине,на новой пока с трудом вливаюсь и коллеги как-то начинают надо мной подшучивать. Я стараюсь шутить в ответ и не реагировать. Скажу честно,как ребенок 90-х вам, переживший ужасные события в своей жизни, вам нужно бороться во чтобы то ни стало. Будет трудно,но вы сможете что-то получить в первую очередь для самих себя

По молодости лет не понимаешь . А когда жизнь заходит в тупик , начинаются самокопания , страдания .... отсюда и Депрессия . И если нет близких людей , друга , подруги , то , совсем худо . Уход в себя . Отчуждение . Социальная изоляция . 😥

Хотелось бы жить в мире, где нет насилия. Где вежливость, любовь, доброта, честность, ответственность и искренность царят, но это лишь фантазии.

Да, у меня раздражение от любого прикосновения к моей коже. Кроме ненависти и боли ничего в душе и голове нет

Меня в детстве, так же избивала мать, сейчас мне 40 лет, когда я пытаюсь с ней об этом поговорить, она все отрицает. Я помню как мылась в ванной и у меня были синяки на руках, или когда она меня избила ремнем за то, что я взяла ее дешевый лак для ногтей и покрасила им пол, а потом она говорила, на следующий день, ой как я тебя ремнем, даже полосы остались. Сейчас когда я говорю ей об этом, она отвечает, что это были не следы избиений, а так "пятнышко" осталось, прям избила я тебя. Соответственно я ее боялась, в 15 лет начала пить алкоголь и встречаться с мужчинами. Когда я ей об этом сказала, она ответила, я думала ты была хорошей девочкой. Я ей говорю - надо разговаривать со своим ребенком, на что она начала орать и говорить - Мне что надо было бросить работу и разговаривать с тобой? Она купила мне квартиру после окончания Института, я живу в другом городе. Когда она ругалась со мной, говорила, что пойдет к юристу и заберет ее. Я ненавижу ее.

Моя мама не то что избивала , она ещё угнетала психологически, говорила ужасные слова,унижала, оскорбления постоянные,и только меня заставляла работать с детства,а других детей не трогала, один раз я заболела , она меня разбудила чтобы я огороды копала в 10 летнем возрасте,я встала и у меня рвота пошла она ещё хуже меня избивать начала

И разумеется родители буквально стряхивают с себя ответственность словами, что во всём виноваты интернет и компьютерные игры...

Спасибо за видео.. «внутренняя боль остаётся»…. Как вы правы…. Столько лет прошло… а ночные кошмары, внутренняя боль, боязнь темноты и прочее никуда не ушло

Когда бьют именно в семье это ломает человека. Всем кого били желаю верьте в себя ни смотря ни на что.Ужасно когда девочку бьёт старшая сестра, если ещё и отец бросил. Сестра старше на 6 лет била именно по голове, со всей силы, и книгой. Один раз венником по лицу отхлестала. И ребенку приходилось с сестрой садисткой жить в одной комнате много лет. Матери было плевать, поддержки никакой. Жизнь поставила действительно в позицию жертвы. Это ужасно. Жизнь не сложилась уже 40+, замуж не вышла, с работой всё плохо как и со всем в жизни.

Благодарю Анна, за видео. Мне было лет 8 когда начались регулярные побои со стороны мамы, папы не было с детства. Мама хотела, чтобы я была послушной, или точнее была не живой, а как кукла, куда поставили там и стоит, не разговаривает, не шумит, не действует на нервы. Помни мы спали на одном диване и я во сне закинула на маму ногу, а она с такой злостью её откинула обратно на меня, что я внутри приняла решение что даже во сне мне нужно контролировать свои реакции, чтобы не испытывать тот же стыд за себя, за то, что я не такая, какую можно было бы любить. В подростковом возрасте она перестала меня бить, но начались регулярные издёвки над моим внешним видом и над моими попытками выглядит как девочка красиво. В итоге я полностью отказалась от "женской" одежды и перешла в брюки, шорты и в целом стала одеваться как парень. Сейчас мне 36 лет и только 3 года назад я впервые осознала сколько во мне ненависти к матери, что меня это переполняет, что я не могу впустить в себя любовь молодого человека, потому что моё сердце и нутро занято ненавистью. Я взяла паузу и решила вернуться к своему прошлому. Посмотреть что со мной там случилось, что я так сильно и далеко убежала от себя. Было больно. Пришлось перепроживать всю боль заново. Мне оказывается всё было нельзя, потому что было чувство, что у меня это отберут, сделают больно и накажут. И я жутко не любила когда ко мне прикасаются. Астролог посоветовала мне начать работать в группе с другими женщинами, чтобы научиться доверять другим женщинам и через то, что они во мне видят, учиться видит это себе. Убрать ненависть к себе. Это было самое сложное. Мне всегда хотелось причинить себе вред и боль. В детстве это регулярные ушибы и падения, синяки. В подростковом и студенчестве это алкоголь и сигареты, постоянные рисковые поступки. Когда начала работать и меня продвигали по должности, мне хотелось, чтобы снова меня наказывали и срывала важные вопросы, вела себя как неадекват, меня увольняли или я сама бросала работу. Выбирала друзей и парней, которые использовали меня и бросали, как только у них появлялись более интересные предложения. Думала о суициде, но слишком сильно боялась ада и то, что мне однажды сказали "в том мире ворота не открываются, пока в этом мире не появится то, ради чего тебя сюда отправили". Я жила в аду. Здоровье было ужасным, я годами не могла ходить в туалет по большому, сори за подробности, пропали месячные, выросла шишка под подбородком, денег не было от слова совсем. Приходилось жить с матерью и давать себя гнести дальше. Всё стало меняться, когда я впервые решила переступить через свой стыд и попросить помощи у знакомых. Попросила денег и пошла на курс на терапию, потом второй, потом третий. Постепенно стала разбираться в том, что меня отравляет и меня стало отпускать. Здоровье уже лучше, кажется шишка не растёт, по крайней мере больше меня не пугает, ЖКТ стал работать (я пила ещё витамины и БАДы), месячные пока не восстанавливается, я иду к этому. Как сказала Анна то что есть желание и намерение это восстановить, то появляются ресурсы это сделать. Опять таки нужные знания и осознания. По деньгам стало лучше. Стала по немного зарабатывать. Думаю доходы начнут увеличиваться, так как я начала любить и благодарить себя просто за то, что я есть. А не ругать, за то, что у меня нет. Приняла маму. Простить это лицемерие. Я всегда буду помнить о том что она сделала, но я также понимаю, что мне это было нужно, чтобы стать сильной, исполнить то, для чего меня сюда послали - избавиться от программы жертвы и научиться брать ответственность за свою жизнь, стать сильной, стать мудрой, ценить жизнь. Я на пути, у меня ещё не всё идеально. Но из дерьма я уже выбралась. Что читает этот комментарий, знайте, Вы тоже сможете! Просто начните этого хотеть и всё придёт.

Мне 33 года по сей день не могу забыть как меня не любили избивали. Почти каждый день впоминаю 😢

Если ребёнка унижают и бьют в семье, значит его будут бить везде и в школе и на улице... На себе это испытала я была забитым ребёнком ,и все это чувствуют. Что ты в себе неуверенный, что тебя не любят родители...и по сей день мне 34 я не счастлива во всех сферах жизни..А ещё если бьют девочку или мальчика в раннем возрасте или в юношеском, то это мальчик будет бить свою жену, А девочка будет терпеть побои от своего мужа итд.. получается что правда что насилие, порождают насилие

Главное, потом не уподобляться родителям. ПРИСЕКАТЬ в себе это родительское проявление. Ибо ваши дети будут так же страдать. ПРЕРВИТЕ ЭТУ ЦЕПОЧку

Здравствуйте. Меня папа бил в детстве ногами, по всему телу, я пряталась в колачик сворачивалась, голову прятала, живот. Я всегда старалась учиться, в подростковом возрасте я не была в плохих компаниях, не встречалсэась с мальчиками, не курила и не пила. За что меня можно было бить? То, что била мама, это цветочки) Папа бил больнее всего. Знаете, во взрослой жизни это мешает очень. Я не ценю себя, не люблю свое тело.

Меня избивала мать с 4 до 16 лет. Пока я не схватила за руки и не сказала что дам сдачу. В раннем детстве била ремнями. Позже била руками. Мне 32. Работаю с психологом. Только сейчас поняла почему так плохо себя чувствовала всю жизнь. Своих детей никогда ни при каких обстоятельствах не ударю и не закричу.

Моего младшего брата не наказывали, не били ремнем, ставили мне его в пример. Даже когда он провинился его жалели и говорили ничего страшного. Из-за этого я кажется его ненавижу. Моя семья хорошая, мне с ними хорошо, но не комфортно. У меня пропал интерес ко всему, я даже встать иногда не могу. Могу просто смотреть в стену несколько часов не думая ни о чем. У меня зависимостьот музыки и моего мира. Я не чувствую себя живой, будто я просто делаю все на автомат. Чувствую себя марионеткой. У меня тревожно-депрессивное расстройство(я была у психотерапевта и психолога) в прошлом году я почти покончила с собой, а сейчас моя душа желеет что не сделала этого. Но жить то я немного хочу. Я не знаю что делать и кем быть. Я не хочу возвращаться домой,а когда я дома я сажусь за уроки, но иногда это не помогает. Я учусь не очень, ну в некоторых предметах я очень хорошо разбираюсь. Когда мне плохо я или слушаю музыку или решаю алгебру. На крайняк рисую, но мне как-то лень хотя это было мле хобби. Сейчас я болею, наги ватные, голова раскалывается и кашель. Но при этом я должна успеть приготовить поесть, убраться дома и сделать дз чтобы не собирать долги. Я люблю свою семью, но то что меня били в детстве все таки нанесло мне травму. Перед праздниками я стараюсь быть особенно хорошей чтобы меня не лишили подарка.Я знаю что мне его все равно подарят, но я все равно боюсь. Я боюсь ошибаться, рассказывать маме о провалах, говорить с папой на тему того что я не хочу детей. О боже написала я тут конечно..Ну и ладно, надеюсь хейт не посыпится. Просто мне поговорить не с кем

Даа, помню школьный года, когда специально оставалась в школе подольше, только чтобы не идти домой(

Я с мамой была в хороших отношениях,,до того момента когда спросила, за что именно она меня била ремнем,тягала за волосы,пощечину давала и ставила в угол...только меня, есть еще сестра...в итоге я услышала: что такого не было а потом что " ну наверное было за что!"в итоге она мне больше не звонит...хотя я ей звонила и писала...как то так..мне очень обидно,сейчас в апатии жуткой...постоянно плачу....ну и слегка в шоке.. .

С раннего детства, с 3 лет я всë помню. Одни побои от родителей. Ничего хорошего не могу больше вспомнить. Ничего не могу понять:ЗА ЧТО? Ни совсем алкаши были,но страстно любители выпить. Постоянно раздражëнные. Они всегда находили любой повод чтобы разораться на меня, а в конечном счёте потом избить, чтобы я заплакал. Для них это была забава, как вспоминается мне сейчас.Всё время у меня от их шуганий был камок в горле из-за страха. Из-за этого я везде всех боялся,даже в армии. 😢вся жизнь теперь наперекосяк. Было два брака, сейчас я один, в чужой стране, своего жилья нет, снимаю комнату,никого нет, ничего добиться не могу. 🤷‍♀️😢 не знаю, что будет теперь дальше. Я не уверен ни в чëм, везде всего боюсь. Как же я их ненавижу 😡. Мать уже сдохла. Отец остался. Как же хочу до него добраться и покалечить за всё что он со мной сделал 👊😢

Хочу как-то сказать маме о том, что я знаю истинную причину тахикардии и постоянной тревоги. Но, я боюсь даже отпросится гулять в 17 лет. Боюсь, что добьют. Что запрут и будут терзать, пока не сойду с ума, а потом увезут и спрячут.

Сестра избивала меня с 6ти до 13ти лет. Она пинала меня ногами в живот, била всеми предметами, душила, всячески марально измывалась надо мной. Самое ужасное, что я всегда рассказывала своей маме об этом. Звонила ей, когда сестра в очередной раз побьёт меня, она не хотела слышать меня,она никогда не защищала меня. Сейчас я ненавижу сестру. Я прекрасно помню её глаза, они были дикие, зрачки расширены. Я начинаю реветь каждый раз, когда она проявляет какую-либо агрессию в мою сторону. Это было просто ужасно. Надеюсь, когда-нибудь я смогу это проработать

Всё верно. Меня били с раннего возраста, с 2 лет, что я помню. Просто так, каждый день, плюс часа 2-3 унижали. Травмы несу гордо по сей день, вот уже 50 лет.

Если родители бьют ты начинаешь не только их ненавидить ну и себя ты будешь думать что ты виноват а не они во всём.

ненавижу своего отца.

помню себя в двухлетнем возрасте сильно били ремнем а я сквозь слезы кричала "курице не больно курица довольна" ... жесть

Самое страшное мы свою травму тащим всю жизнь не понимая и делаем такими же травмированными своих детей.а они своих.

Все везде говорят о насилии родителями, а меня много лет страшно избивала старшая сестра, результат - изменение костей черепа, травмы позвоночника, бесплодие, потому что матка перестала развиваться, смещение внутренних органов и много чего еще. Когда я жаловалась маме, она говорила, что я выдумываю. Когда ей говорили врачи, что у меня с организмом что то происходит, она разводила руками и говорила, вот однажды она упала на лёд, а еще спину кривит, когда делает уроки, вот и вся помощь и защита от нее. Не знаю на кого из них у меня больше обиды. Понятно, что это всё оказало влияние на всю мою жизнь, а как из этой обиды выйти не знаю. Уже во взрослом возрасте, когда мама сказала, почему же у меня нет детей, я пыталась поговорить с ней, спросить почему же она не защитила меня, но она опять сказала, что ничего не хочет слышать, быть такого не может и я всё выдумала. Думаю, было бы легче, если бы они признали и извинились, но видимо это с их стороны невозможно

Меня родитель всегда избивал за малейшие проступки и даже без. Слово люблю никогда не слышал. А вот головой об стену, ногами по ребрам пожалуйста. Но вокруг всем рассказывают какие они прекрасные родитнли, что меня обеспечивают ухаживают когда болен, кормят, лечат и т.д. У меня развилось особое психическое состояние (или болезнь, просто я не врач и не могу позволить себе ставить точный диагноз), которое не дает мне не о чем подумать, и особенно я испытываю тяжкую трудность когда речь идёт о выражении своих мыслей, я абсолютно не способен постоять за себя (не в физическом, а в словесном плане), пока я писал это чтобы выразить мысли меня словно морально пытали. Подозреваю что всё это последствия избиений и даже больше этого это постоянное нахождение под стрессом, страхом, угрозами, издевательствами и прочим подобным добром на десятилетия каждый день каждый час. Я вообще не понимаю как я вообще выжил и до сих пор жив - обычно при таких пытках люди долго не живут, либо организм отказывает либо же психика которая приводит к суиц. Люди пишут и специалисты советуют очевидные вещи, но забыаают что таким людям как я это невозможно - и больше не в физическом плане, а в психическом. Да, блин ходить могу и руками вещи трогать могу, писать ручкой тоже могу. Но психически не могу - то что для вас очевидно и легко делается, например уехать, обучиться, работать для нас это невозможно. Это как требовпть у ампутированного пробегать марафон и недоумевать почему тот всё ещё на месте стоит, точнее сидит. Травмированное тело это очевидная рана, очевидная для окрущающих и в реале вряд-ли кто-то потребует у ампутированного пробегать марафон, но а психическая травма неочевидная, и не только для окружающих но и для мамого себя, тв хоть и можешь знать про травму но не будешь знать где именно эта травма. Если по аналогии боать, то на организме ты видешь где травиа, например на ноге и точно знаешь чего эта травма тебя лишает - того аамого марафона, бега. А при психической травме такого нет, я не знаю какая именно функция мозга/сознания поражена и чего именно я лишился и как вообще описать свою проблему чтобы предупредить окружающих. Я лишь точно знаю что я лишен способностей - самостоятельности, инициативности, самообороны, высказывания мыслей. Я самый обычный раб в своем доме своих родителей. Отпусти меня на волю сейчас, и я очень скоро помру от голода на улице. А я кстати говоря не плохо учусь в школе, в олимпиаде по истории и по математике и физике и химии занял первые три места. Но это мне не помогает, образование и самостоятельность это разные сферы. Я не знаю как спастись от родителей-извергов. Точнее знаю, згаю ккда обращаться, что говорить, и даже знаю что такое это самая самостоятельность, как люди уезжают и живут отдельно и находят работу и не помирают с голлду на улице, мне известно не только общая схема но и четкий алгоритм действий, но травма не позволяет мне этого делать, не говоря уже про равнодушное и особенно издевательское отношение тех к кому гужно обращаться. Это не просто негативные случаи для меня, в отличие от вас имею ввиду нормальных, так как я не способен постоять за себя от словесных нападок и насмешек это действия для меня могут смертельно повлиять. А может и на других - откуда у меня гарантий что моя детская психическая травма не отключит моё более менее нормальное сознание и не заменит его сознанием серийного убийцы? Не откуда! И зачем тогда мне рисковать? А ведь насмешки, издевательства, равнодушие и внушаемое властями и даже не малой частью общества безвыходность обязательно будут и были, я попытки делал, но без взяток/связей/общ. резонанса я никто и мои слова значат ничто и прав у меня никаких и никем признаются, не говоря уже про опасность со стороны озлобленный родителей. Ну вы ребята скорее всего найдёте какие-то оправдания или же «очевидные» выходы из ситуации, напишите про очевидные вещи и что я не прав и т.д. Ну, я сторонник права свободно выражаться, поэтому имеете право. Но я не прошу об этом, тут я прошу о другом - на секунду поверить мне наслово и на секунду предстааить что человек может находиться в безисходной ситуации и не всегда правильно донести описать эту ситуацию. Поэтому прошу лишь об этом, просто на один момент представить безисходную стуацию, как говорится "надеть мои ботинки", поставить себя на мое место. И задаться вопросом «что меня ожидает дальше и что может ожидать других». Надеюсь, очень, что всё будет хорошо и позитивно. И для вас всех желаю того же. Но боюсь что может всё очень плохо закончится. В люьом случае пусть рассказ будет вам примером ка НЕ поступать со своим собственным ребёнком вне зависимости от его проступков - я лично не просил меня в этот проклятый мир людей родить, я точно знаю что я никогда не сделаю детей, я их слишком сильно люблю чтобы обрекать их на такую жизнь в таком проклятом мире где полно злых илюдей извергов! Завершу свой «эпос» цитатой «не судите и не судимы будете»

Я вообще не тактильная , у меня дискомфорт когда меня резко кто-то обнимает или прикасается . Вправду тело отельно от головы а не чувствую и не осознаю связь со своим телом. Я детство свое совершенно не помню , как будто его не было , я помню что меня били но в деталях не могу вспомнить …

Меня унижали приёмные родители ,в школе и во дворе ,били родители и во дворе ,это страшно пережилось и переживается по сей день, куча проблем в жизни и неуверенность в себе плюс проблемы с речью, резкое смена настроения и вечные кошмары из за прошлого

Моя мама кричала на меня чуть не умерла пока рожала меня, у нее мастит(мастис, молоко сгнила) когда болела грудь била меня, потому что именно я виновата что чуть не убила ее, лучше бы умерла чем мучить ее, я была похожа на свою бабушку на свекровь моец мамы которая сделала из моей мамы рабыню, отбирала мамину зарплату, отдавала своей дочери( папина сестра, моя тетя) она ненавилиля меня потому что я похода на ее свекровь, сейчас я понимаю что моей вины тут нету, я не в чем не виновата, я не просила меня рожать,

Меня всегда моя мать меня унижает смеётся избивает и сплетничает про меня говорит не приятное и она думает это нормально..

Меня тоже отец всё детство бил и обижал, за то что я уроки не мог делать правильно, вынуждал меня сидеть за уроками до часу ночи, я тупил от того что хотел спать и за каждое неправильное решение по урокам бил, до 16 лет я его ненавидел, потом просто пришло безразличие, когда вырос я понял, он сам за себя постоять не мог и за свои обиды на кого-то он на мне и самоутверждался, щас мне уже 40 ему 60,я его простил уже давно, зла не держу, когда приезжаю к родителям в гости общаемся как друзья, тепло

Меня бил отчим, закрывал меня в сарае, а мама ничего не делала с этим, мне было 7 лет, я выбирался с этого сарая и убегал, он даже звал друзей, чтобы они смотрели на меня..

Дай Бог всем сил и терперия после того что мы пережили,постоянные кошмары,здоровье рушится,всем добра ребята,старайтесь любить себя,эта херня из прошлого никогда не забудится,берегите себя и своих близких которые вас ценят и любят

Я в шоке, что вы сделали . Я рыдала так сильно как никогда. Мне тяжело плакать. А я рыдала. После вас. Про БДСМ, про треугольник карпмана, про две категории личности. Про военную дисциплину. Все в точку. Эта дисциплина отлично подходит мальчикам, но не девочкам.нельзя так с девочками

Эх, отличные воспоминания, проводом от телевизора по спине, рукам и ногам

Меня жестоко били в детстве. Я считаю, что это ужасно. Но при этом бью дочь, а потом страдаю и не хочу даже подходить к доске, мне кажется я не заслуживаю быть мамой такого прекрасного ребенка, мне стыдно за себя и я не знаю как не срываться. Очень много работаю над собой, очень надеюсь, что смогу стать нормальной, я не хочу подвергать такому ужасу дочь😔😔😔

Меня бил собственный отец и я получила травму разрыв сухожилия пальца,теперь нужно делать операцию и это не самое страшное,самое обидное сказали что я не права,и то что я защищалась от него то сама виновата,я боялась что он меня прибьёт,попрекал меня за моё же существование

Мне 32. Мать постоянно орала, все не так и не эдак, попробуй только 4-ку в школе получить, почему не 5. В 17 лет выгоняла из дома, вали, это не твой дом! А по детству смотрела, как отец меня лупил ремнем до такой степени, что я до сих пор чувствую эту боль и слезы, чувствую это жжение от ремня на левом бедре, где сейчас у меня уже развился коксартроз. И все это из-за того, что я разрисовала чистую страничку военного билета отца, и никто не говорил мне, что такие вещи очень важны и их нельзя трогать, не говоря уже о том, что нужно было убирать с видимых мест, где может найти ребенок. В любом случае, можно было бы просто отругать и объяснить, что нельзя было трогать, а не бить до кровоподтеков. Еще помню момент, когда мать орала и ушла на кухню и не могла просто заткнуться, а я ей кричала в след, что я не виновата, и до такой степени разнервничалась, что упала в обморок, и это все было перед лестницей в доме (частный дом), а могла вырубиться на лестнице и кувырком повалиться. Не знаю, сколько я так пролежала по времени, но помню, что открываю глаза, прихожу в себя, а она до сих пор орет как не в себя.

Я ненавижу своих родителей, они меня били в детстве почти каждый день,критиковали и сейчас критикуют и контролируют мою жизнь.

Били постоянно. Но я не могу вспомнить за что, ни единого случая не помню, хоть убей.

Спасибо большое за выпуск! Есть о чём подумать.

Благодарю Вас ❤️

Оу , и я с вами ) Мы справимся , мы сильные )❤

Мне 36 но я всё помню. Помню как меня мама жёстко била ножом, скалкой, ножницами. Унижала, потыкала

Благодарю Вас! ❤❤❤

Меня отец вообще собственностью называет 1 ошибка=1час лекций от отца +запугивание и физическое избиение (был случай то что я случайно перебил отца он мне дал по губам и из рта полилась кровь) (спасибо маме за то что заступалась за меня) а если что начал объяснять придливаешь все в 2 раза (хотя отец не пьет) он говорит тебя распущю ты оборзел вырастишь потом бедным и будешь меня в этом венить (слова отца) Ребята это очень страшно цените что у вас хорошие родители Иногда хочется или уйти из дома или когда вырастешь отцу отомстить той-же монетой но мама и бабушка сдерживает это чувство Когда я вырасту я не буду бить детей буду всегда выяснить причину выслушить и объяснить (Не надо детям говорит ты не такой как все т.д ребенок начинает считать себя не таким как все боятся что то сделать это испытанно на себе)

Нету у меня нормальной мамы,вечно не нормально обьщяется и внимание не удиляет,Один папа! ПАПА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ❤️😔

Видео огонь! Спасибо! Каждое слово сказанно со смыслом

Для меня самое страшное время жизни это детство, когда не было прав убежать от насилия, ударов длинных сильных ног брата. Почему родителей это устраивало?

Ну такое было конечно и я после этого стал ашалеть замкнутым. Могу открыто говорить только незнакомцам в инете и самому себе. Постоянно думаю о том что мне причинят боль если я открою свою пасть поэтому молчу и ни с кем не говорю особо, с 1 или 2 друзьями разве что болтаю максимум, друзей я завёл благодаря их самим же, постоянно ко мне лезли и в итоге я сдался и мы начали болтать. Весь мир это один большой враг. Чем старше я становлюсь тем меньше этому придаю значения как будто так и должно быть вообще мне пофиг как то. Ну ударили и ударили и что типо я себя не жалею. Жизнь была хороша все равно

Меня мать била всегда постоянно,била до потери сознания,для нее намахнутсч было запросто,била кабелем от которого кожа лопается,порола до гемотом оемнем..Я была хорошей девочкой,проблем со мной не было...всегда старалась и все делала чтобы показать что я хорошая ,а мать била все больше...с 15 лет стирала на 5 членов семьи ,убирала 2-з этажный дом,все лежало на мне,мать в это время спала.Меня ни кто не защищал.Я думала всех бьют... Сегодня мне 43 и для меня эта трагическая травма....которая мучает меня ...Я не могу поцеловать и обнять мать, быть искринней с ней ..она и сейчас может поднять руку...если бы я знала ,что есть органы по защите детей...мои родственники видели что я в синяках постоянно от побоев и молчали,один дядя только спрашивал...Я отвечала что упала....она вредряла чувство вины мне....увы ,но разорвала отношения полностью ...Я так и осталась плохой...своих детей не бью...запрещаю всякое насилие в семье...,но увы муж попался пьяница и в пьяном состоянии кидается на меня...для меня это хуже всего...Я не навижу тех кто меня бьёт...сейчас вшить Торпедо закадироваться обещал...и другого варианта Я не приму...буду мстить ему трезвым образом жизни всю жизнь...в трезвом состоянии боготворит и любит

Анна, благодарю Вас, очень ценна и доходчива Ваша информация, и приятно осознавать, что изменения возможны :)) 🙏🙏🙏

Меня била мама и бьет до сих пор, можно подумать что она женщина не сможет сильно ударить, но это бред. В первый раз это произошло когда я приводила друзей к себе в гости без спроса и мы не хорошо себя вели и шумели. Теперь она бьёт меня раз в месяц, обычно из-за телефона (я матерюсь в переписках), самый ужас произошло 18 февраля этого года, я разговаривала ночью с другом, а до этого мы обзывали моих родственников, она все это узнала... Что было дальше как будто затуманено, была такая ненависть, и с того момента я не могу жить нормально. Я постоянно виновата во всем. В самом раннем детстве были шлепки, подзатыльники, пенки и т. д. Ужасно чувствую себя по жизни.

А что если меня били в детстве палкой,дедушка бил палкой,папа мой пил,а дедушка мой бил меня ни за что палкой 4-5 лет?..КАК МНЕ ОБЬЯСНИТЬ РОДИТЕЛЯМ ЧТО ОНИ МНЕ ПСИХИКУ ИСПОРТИЛИ?!...😭😭😭Я рыдаю,обьясняю,а они лишь ПОРА В ПСИХУШКУ ИЛИ ГРОЗЯТСЯ ВЫЗЫВАТЬ БОЛЬНИЦУ..Я хочу сдохнуть!🥺У меня случались нервные срывы,а вчера дедушка запретил мне пойти в магазин(я кушать хотела)с телефоном,тогда я услышала снова миллионный раз слово ,,НЕТ’’, ,,НЕЛЬЗЯ’’и т.д.,у меня случился нервный срыв,я рыдала,а мама..мама вместо поддержки..вместо поддержки заткнула мне рот..ах да,и даже после этого срыва(а я никогда такого не говорила дедушке,что чувствовала все 12 лет,ну как все,мы переехали из-за моего пьющего отца туда к дедушке в мои 6 лет.Первые два года шли более менее чем как..А вот с 8 до 12 лет..ад..)дедушка меня не стал любить..😭😭😭😭😭😭😭У меня ещё переходный возраст(на данный момент мне 12..,прошлое день рождение прошло ужасно-мне ничего не подарили..))и болезнь какая-то..Представляете,мама поддержала меня всего 1 раз в жизни!!...))

Меня била старшая сестра . Она старше на 13 лет. Мама молчала. Её одёргивал папа. Когда вышла замуж, била мужа. Он от неё ушёл. Потом, она избила меня беременную. Моего мужа не было дома. Мама умоляла не говорить ему. Причём на людях, она такая скромняшка, говорит голосом "Настеньки". Об этом знают только домашние, оч.близкие люди. Мне почти 50, мы не общаемся после смерти родителей. Вы думаете мы не благополучные? Нет. У неё дневной университет физико-математический факультет. Работала она программистом. Мама всю жизнь бухгалтером.

Здравствуйте. Поймала себя на мысли, что не люблю себя за то что меня били в детстве, не уважали моё мнение, что раз все это было - это стремно для моей биографии и нет уважения к себе за это. Что ты какое то исщадье ада, что родился в такой семье. Всегда скрывала что происходит дома((((

Спасибо за советы❤️

мне 14 лет, это началось с 4 лет и продолжается по сей день, мне запрещают плакать, при избиение.. и я уже ничего не ощущаю когда меня бьют, интересно какой вывод можно из этого составить

1. Когда в семье рождается второй ребёнок. То теперь всё внимание удиляется младьшему. 2. Все споры всегда решают в сторону младьшего. Даже не разобравшись в причине комфликта. Ссылаясь на то что ты старший должен уступить. 3. Наказывают же наоборот всегда старшего ребёнка. Особенно когда младьший что либо натворил. Опять же ссылаются на то что, ты почему не у следил за младьшим. 4. Посуте они делают из старшего ребёнка няньку. И говорят ему ты должен за ним следить. На самом же деле старший ребёнок не должен следить за младьшим. Потому что у него тоже есть свои дела. И если все споры решает в сторону младьшего, делать из старшего ребёнка няньку для младьшего. То не к чему хорошему это не приведёт. Старший просто возненавидеть младьшего. И будет делать ему различные гадости в качестве отмески. Сам того не понимая что младьший ребёнок тут не причём. Потому наказывают и делать всё это заставляют родители.

Почитала комменты и поняла,что не всем нужно иметь детей.Моя мама меня тоже била и унижала.Она вообще неуравновешенная.Будучи взрослой я лечилась у психотерапевта,потом обращалась к психологу,но все равно душа болит.Я не могу ее простить.Осенью я была в отпуске и жила у нее.Вид у нее печальный.Она весит под сто кг,не чистит зубы,не моется,зато кричит матом какие все еб,,,,,,,,е.Я с ней практически не разговаривала,боялась,что она опять вспомнит своих врагов и опять начнет орать.Самое обидное,что она считает себя идеальной мамой,гордится,что родила троих детей,а то,что мы все трое несчастны по ее вине ее не волнует.Я сама православная,и по заповедям должна почитать своих родителей.Когда разговаривала с батюшкой,он меня понял,и сказал что у него у самого был нехороший отец,которого он тоже не может простить.В общем,хочу найти старца,который бы выслушал меня и дал совет как мне быть.

Огромное спасибо ❤️

Меня били сверстники несколько раз. Я никому не отомстил, и врядли смогу. Один раз Меня бил какой то жирный чел, а Я был на роликах и в слезах убегал от него, Я боялся дать сдачи. А ещё был случай зимой после школы. У Меня забрали шапку и стали плевать в Меня

Меня очень били ,в ход шло все ,и ремень с металической бляшкой и шланг от стиральной машине и кулаки Все что попадеися под руку .Выбивали зубы .Унижали морально .Колотили меня до такой степени .Что я из за страха нового наказания спрыгнула с 5 этажа в 13 лет.После этого меня больше пальцем не тронули физически.Но морально переложили чуство вины на меня за этот поступок.Что я имею по итогу.Инвалидность.Которая мне напоминает каждый день о моем поступке .2 Замужества с садистами и абьюзерами .2 Детей .Которых я некогда не тронула пальцем.Но и воспитать не смогла .Потому что не умею...Лишний вес .От которого я не могу избавится с 7 лет .Дипрессивное растройство .И не желания строить с кем то отношения больше ...Я очень талантливая .Если бы не моя инвалидгость и душевная дыра.Крторая меня поглащает с каждым днем все больше и больше.Я бы достигла много в жизни высот....Да и сейчас могу и стремоюсь но переодически накрывает....Я проробатываю с психологами с психиатрами .Который каждый как один ,рекомендует простить Родителей .Писать им письма и просить прощения .И я стараюсь.На время помогает ...Но потом "бам"и я опять в яме....Я даже не знаю.Простила я их или нет...Все чувство отрафировались.Кроме боли нечего нет...Большая черная дыра в душе...

от комметариев аж дух захватывает, воистину у нас скрепная страна

меня сильно избил отец с подачи мамы из-за недоразумения, рубцы остались на всю жизнь, мог убить. бил когда никого с доме не было, бил яростно и со всей злости молодую шестнадцатилетнюю девушку. он умер 20 лет назад, я не простила, но в принципе отец никогда и не просил о прощении. можно и нужно ли простить маму , которая все это организовала? которая после побоев не пожалела никак?

Анна, спасибо большое, иду на марафон!

Спасибо! Я рада, что нашла ваш канал.

Здравствуйте мне 9 лет и я девочка так же это видео рассказывают про меня в малых лет я видела как бьёт мой папа мою маму, а теперь мама бьёт меня просто приходит с работы выхожу с комнаты бегу к маме а она на меня орет то что я виновата что мама с папой развелись... а я же не в чем не виновата мама сама меня рожала сама понимала что будет дальше а сказать это маме очень страшно а вот однажды я сказала это маме она на меня посмотрела пошла в подвал конечно взяла меня за руку и закрыла меня там в темноте мне тогда было 4 года, конечно я помогала маме туда сходи почистить это принеси мне это и так каждый 5мин конечно она меня называет мило когда добрая но не всегда надеюсь что она скоро осознает...

папа сейчас так сказать всегда угрожает мне когда я не слушаюсь его, например не спишь ночью, ложишься без телефона. Не слушаешься буду бить. Оценки плохие, останешься без интернета 😢 печально

А меня била и оскорбляла сестра на 6 лет старше меня, причём это продолжалось до 18 лет. Самое ужасное что я помню это когда она сидела с друзьями, выпивала. Замахивалась на меня , я сжималась а она смеялась и говорила посмотрите на голову выше меня а боится. И я молчала. Потом мы подрались и она после этого меня не трогала. А теперь у меня такой муж, только он издевается надо мной морально, и ещё он терпеть не может мою сестру, думаю воспринимает её как соперника издеватся надо мной. Недавно я очень эмоционально стала сопротивлятся и он ударил меня первый раз за 15 лет. Я поражаюсь своему терпению. Мне 39 и я всё чаще думаю о самоубийстве. Дочка старшая ушла жить к свекрови, потому что ей там лучше, муж позволил( ей 12 лет) на этом свете держит меня только моя малышка 2х лет. Думаю из-за моей больной психики и она уйдёт как подрастёт. Ещё у моей сестры была подруга в детстве и она недавно приехала и говорит: мне всегда так жалко было Женьку, ты так сильно обижала и била её. А моя сестра говорит ну прям, не было такого, ты чего говорит из меня монстра какого то делаешь. Она даже не помнит этого.

Меня отец избивал так, что разбивал нос в 5 лет, избивал до гематом в начальной школе, так что я идти туда не могла, лежала, а бабушка с мамой мокрые тряпки прикладывали..Не пил и не курил, уважаемый человек в обществе, и только кто с ним жил знает какое он гавно.Он бросил в итоге нас в нищите, так как матери работать запрещал, и ушел жить с любовницей в счастливую жизнь . Я выросла и приехала к нему в первый раз уже почти в 40 лет, я дала ему в морду в его юбилей и при всех его новых родственниках, и уехала. Это было вообще впервые и в последний раз когда, я сама кого-то ударила. Уехала, заблокировала и стерла его телефон. У меня у самой дочь 18 лет, даже в мыслях не было ударить или оскорбить моего ребенка.Считаю, что родитель которые бьют и унижают своих детей 100000%%%% из не любят, и никогда естественно не полюбит.Это неестественно и антинатурально, но отклонений и психически больных людей к сожалению в этом мире не мало.

Слушал и вспоминал что было. Начали слёзы на глазах наворачиваются. Прижог себя сигаретой и слёзы прошли.