"Ayazda donmuş adama koyarmı hiç limanda kalmak"

Çok sevme, nefret edersin. Nefret etme, çok seversin. Hz. Muhammed

Kalpler kırık Gözler yorgun Diller suskun

Bu musiqi hayatımın karanlık sayfasını yine açdı...........🚬

Her dinlediğimde kalbime saplanan oklar sırtıma vurulan bıçaklardan daha çok acıtıyor

''inan kolay değil gökyüzü uçurtmam kadar''

eline sağlık dostum çok güzel ya

bir gemi düşünün birde tsunami ben tsunamiye batmayan bir gemiydim pekiya söyle beni neden batırdın NEDEN

Teşekkürler bitcoinde battık şimdi her gün bu şarkıyı dinleyip sigara içiyoruz

Gece gece 😕

😔❤

Ah baba hâlâ en beyaz karın yağmasını bekliyorum

Give me samurai champoo vibes

Belki beni sevmedin ya da bana karşı bir duygun yoktu, ama ben seni sevdim. Hep 2 Olmaktan nefret ettim. Ailem için 2. Kişi oldum hep. Ne kadar depresif ve asosyel gibi gözüksem de aranızda en çocuk bendim. Beni sevdiniz. Ben de sizi sevdim ama bir yerden sonra temasınız da konuşmanız da beni kendimden tiksindiriyor. Beni anlayamamanız, bana sürekli susmamı söylemeniz, itaat etmemi söylemeniz beni ruhsuz bir bedenden başka bir şeye çevirmez. Sadece kendimden nefret ederim. Bu hikaye de burada başlar ya zaten. Arkadaşlarım arasında 2. Olmak da zor. Belki arkadaş ortamı aile ortamı gibi sıcak gelir diye düşünmüştüm. Aile ortamından ben çoktan pes ettim. 13 yıl yanımda olamadılar son yıllarda yanımda olmaya çalışmaları, ben de karşılık vermeyince kendimi suçlu bulmam gibi bir sonuç çıkmazdı belki diye düşündüm arkadaş ortamında. Ama hepsi kişiliksiz insanlar çıkınca aptal gibi sevgiyi onlarda aradım. Çokça kez buldum sandım ama hepsi beni yaralamaktan başka bir şey yapmadı. Aşk ortamında 2. Olamkatan bıktım. Bir aile olmak için aşk yeterli sanmıştım. Bir aile bile olamadım. Henüz çok küçükken bana deli gibi aşık çocuk en yakın arkadaşım ile sevgili olunca da anladım. Sonra da duurp düşündüm. Aşk saçma dedim. Kendime bir duvar ördüm ve orada kaldım. Ara sıra çıkıp baktım ama sonu hep kötü bitti. Buna rağmen ben hiç vaz geçmedim çıkıp bakmaktan Bir umut bekledim ben yine. Umut en zehirli silahtır. Sonra sen geldin can. Hayatıma sen girdin. Sen, benim gibiydin. Yalandı. Seni rüyamda görmedim. Ya da seni daha önceden tanımadım. Ama öyle hissetim. O kısacık 2 haftada, sana bağladım. Bu normaldi ben hep böyleydim. Kolay açık olan biri, kolay güvenen kolay bağlanan. Sonra fark ettim ki sen farklısın. Belki benden 2 yaş ya da 3 yaş büyük olabilirdin ama bu benim için hiç bir zaman bir gerekçe olmadı. Ben yaşa değil kişiliğe değil sana ve aşkıma baktım tek. Defalarca vaz geçtim defalarca geri döndüm bu sevdadan. Ama belki sne bir gün bunu umarım. Şunu bilmeni isterim ki senden sonra senin gibi bir aşk yaşamadım ben. Aşk için ölmeli aşk, fikrimce de kötü bir insan değildim. Belki güzne hitap etmem ya da aşkımı kanıtlayamam, ama senin için ölürdüm. Ben söz verdim sana, sen öldüğün an ben de ölecektim. Sözümü tuttum can. Sen benden kendini öldürmemi istedin, ben de öldürdüm. Şimdi sen ne kadar yaşasan da benim için ölüsün. Ve ben de öldüm. O gün seni kalbimden sildiğim gün kendimi de öldürdüm. Belki saçma bulabilirsin ama ben o 7 ay boyunca bir gün bile sana sinirlenmedim. İğrenmedim ya da korkmadım. Bana da bu güzel şarkıları sen öğrettin. Senin sayende dinlemeye başladım bu şarkıları. Başa sarıp tekrar dinledim tekrar ağladım. Belki etrafımdakiler merak etti o 'dinlediğim zaman ağladığım' müziği. Cevap vermedim. Senin bana verdiğini kendime sakladım. Yine de seni seviyorum. Nefret bile etsen bir gün beni seveceğini umut ettim. Bekledim. Kalbin aksini söyler diye...

ders calışırken helede parabole asırı iyi deneyin arkadaslar mbjgujfthahaah

adamı takip edin ayıptır ben bu şarkıyı sevdiğim kızı hatırlamak için dinliyorum 14 yaşındayım 6 şubat depremleri oldu zamanında biliyorsunuz malatyalıyım malatyada yaşıyorum sevdiğim kızda aynı şekilde malatyada yaşıyor malatyalı depremden sonra kızı merak etdiğimden numarası vardı zaten yazmaya cesaret edemiyordum aramızda sorunlar vardı o numarasının bende olduğunu bile bilmiyordu bende artık yazıyorum yapacak bişey yoktu ondan hoşlandığımı bilmiyordu sırf merak etdiğim için yazdım psikolojik durumunu merak etdiğim için yazdım onun durumu benim durumumdan önemliydi okuyan varsa bana aptal diyecektir haklı olarak bu yaşta bunlar ne diye az şey yaşamadım abilerim ablalarım varsa arkadaşlarım her neyse işte yazdğım şeyleri a4lere yazsam arkalı önlü 2 sayfa ederdi ilk yazdığım şey -Dila ben Toprak umarım unutmamışsındır bugün birkez daha gördük bazı insanlar üzücü bir şekilde erken birden göçebiliyor ben bunu sana söylemesem ve korkuyorumki birgün başka bir olay yaşasak ve bana veya sana kötü birşeyler olsa anlamışsındır demek istediğimi bana bişey olsa ben artık ölünce nereye gidiyorsam orada bile senin kokunu koklamak senin gözlerinin içine bakıp dalmak senin o sıcak konuşmanı özlerim eğer bana birşey olursa sana açılamamış olmanın pişmanlığınıdan kendimi yerim daha kötü ihtimali düşünsem eğerki sana birşey olursa düşüncesi bile beni aralıksız ağlatmaya yetiyor senin yokluğun senle son bir konuşma yapamamış olmanın verdiği pişmanlık sana karşı bilmeden yaptığım istek dışı yaptığım hareketlerden seni üzmüş olduğum sana açılmadan ayrılmamız gerektiği gerçeğinden kaçamazdım tüm hayatım boyunca üzerimde bir üzüntü pişmanlık hüküm sürerdi lütfen aramızda geçen tartışmayı dargınlığı boşverelim geçmişi kafamıza bu denli takmayalım senin düşüncen olamdan bir gün geçirmem imkansız benim