... Давай проси о трёх раз. Я же от тебя и домой должен уйти...

@@user-pq1ty9sg9v зайдём кум ко мне, пока мой у твоей.

Полная АББА!!!

@@user-pq1ty9sg9v полная русская БАБА, заменяет двух шведок из "АВВА ".

Ну вы, ребята молодцы! Я, как всегда, после Олечкиного рассказа анекдота,читаю ваши и снова падаю со́ смеху с дивана на паркет. И, несмотря на иной раз,лёгкие ушибы (которые я вообще после третьего стопаря не чувствую),я вам за это премного благодарен. С уважением Георгий Греция.

И валерианку

@@youngermoon9484, гыыыыыыы!!!! И, ска, вискас...

😆👍 Не в бровь...

Так они в рецепт вписаны😋

Слышал у Трахтенберга похожий анекдот, правда там это ей пришлось сделать на двух постах у разных гаишников. ____________________________________ Привет! 👍 за анекдот!

@@user-ns8sh8xv5k это когда один по рации сообщает чтоб снял штаны ,а блондинка : --знаю, это тест на алкоголь.

Я - винительный Она - родительный После, Я - убегательный Её братья, меня - догонятельные ...

@@user-fp1ie9jd8p Суду всё ясно... Вы -- предательный!

@@user-tb6bq4xr5w Не судите меня строго Мне хотелось в *догоняшки* поиграть ...

@@user-fp1ie9jd8p Вердикт извинительный...

@@user-tb6bq4xr5w Нет Татьяна. Он -труслительный.

... Папа в недоумении: -Доча, а *Я*это не дядя Петя из 48 квартиры???

Папа с хитрецой: Доченька, а кто еще тебе 200 рублей дал? Мама? Что ты папа, мама не даст. Это дядя Володя из 3 подъезда дал.

@@user-lb2oc8yz9i Дочь: - нет папа, дядя володя не в третьем подъезде живёт, он в кремле обитает 200 золотых, маме перепало от любимого десятого легиона - Гая Юлия Цезаря ...

@@user-fp1ie9jd8p Олимпийские игры прошли на высоте Эвереста

Сколько на человека не кричи, но один раз ударить, всё же будет надёжнее...

@@user-tb6bq4xr5w работа рук зависит от работы головы, неоспоримый факт

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник с песнями, плясками и мордобитием...

@@user-tb6bq4xr5w Танюша,с добрым утром! Если бы не было беды, не было бы счастья. Пили б спирт вместо воды от души в пристрастьи. И тогда бы зацвели и поля и горы.И похмельной радостью длились б разговоры:--А ты меня увважжаешь!!??

@@user-md5hs1el4m 🤣🤣🤣❤🧡💛

@@user-md5hs1el4m Валентина это как раз подтверждение слов Татьяны. Даже представление об этом вызвало вдохновение поэтессы.

@@user-lb2oc8yz9i! Уважаешь, Цезарь?! Вдохновенье было б, Главное, что б эта дрянь Души не топила ! Привет!

-- Мы понимаем друг друга с полусло... -- .... нёнок?

-- Карп, уходить надо! -- убъю гадёныша, тогда отчалим -- *граждане бандиты, ваша банда полностью блокирована, выходите с поднятыми руками, Тимохина и Богатырёва в первых рядах* ...

@@user-fp1ie9jd8p Таня уже ,спит ,наверное , а я без неё к тебе не пойду , а то опять затеешь перекличку по спискам-- кому куда ходить.

@@user-fp1ie9jd8p как ты придумал, молодчина! До меня дошло: "Место встречи изменить нельзя" ! Глеб Жеглов :--' Я сказал-- горбатый !"

@@user-fp1ie9jd8p С бандой "Чёрной кошки" меня связывают только кошки, в чём чистосердечно и сознаюсь))

- совсем большой ты стал у меня - прослезился карло, вкручивая самый крупный саморез..

@@user-wj2wr9xq5w загнал папа Карло азбуку и купил саморез.

Сидит Буратино и рассуждает: -- Вот и зачатие у меня непорочное и отец плотник...

@@user-tb6bq4xr5w а ведь точно... я такого не слышал --браво.

@@user-xp9pp2lh5u про Буратино много анекдотов. Собрался Буратино в политику и придумал себе крутой псевдоним ПоЛенин...

Вот те раз : Ни дать - ни взять Кощею Бессмертному по наследству только завещать.......

@@user-bp9yl6ns8k деньги способны решить любую проблему, кроме той, где их взять...

@@user-md5hs1el4m На безденежье одни советы и обещания : может завтра когда - нибудь если что , то сразу .

@@user-md5hs1el4m где взять не проблема, проблема чем отдавать😋

Благодарю 😇

Парень: - я хотел за вас черновую работу сделать, разогреть ее предварительными ласками, она затрепещет, и тут появляетесь вы, в кепке аэродром, с эрегированным кинжалом под буркой Грузин: - типо ты черновик будешь писать, а я в чистовик переписывать? Парень: - и если вы не против, то могу после вас - реферат и курсовую закончить Грузин: - да ну её эту чику, сам хочу с тобой танцевать Где же ты моё Сулико ...

@@user-fp1ie9jd8p Супер! Это ваще! Я до утра буду хохотать. С уважением Георгий Греция.

@@user-fp1ie9jd8p Везде у тебя голубые находятся. Это такая ориентация у тебя?

@@user-lb2oc8yz9i Это у вас такое примитивное мышление, и ник глуповато-пафосный - цезарь ...

@@user-fp1ie9jd8p Благодарю. Видишь, потихоньку умнеешь.

Саня 🤫💋💋💋🤣🤣🤣

Поздравляю! Будь счастлив до самого конца.

Тогда такой прыщ точно - хотюнчик

@@sergejpapa8892 хотюнчики выпирают до расслабления, а после его и не видно

Благодарю 😇

💋все хорошо

Взаимно 👍🏻💋

Всегда очень рада 😁

Благодарю 😇

И вас

💋👋

👍🏻💋

Если Вы окружены крысами, значит Ваш корабль ещё на плаву...

@@user-tb6bq4xr5w Капитан:--Докладывайте, боцман, как дела на корабле? ---Палундра, капитан, крысы... --Отставить!Доложите по форме. --Товприщ капитан, крысы уже покинули корабль. Докладывал боцман...уже не важно...

@@user-md5hs1el4m Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: -- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: -- С хорошей. Капитан: -- Господа, мы получили 11 оскаров!

Приметы, приметы: 1) нельзя брать женщину в первое плавание 2) титаник был новый, крыс на нем не было 3) нельзя на новое судно назначать кэпом, кэпа с потонувшего судна Вот вам и катастрофа. Вывод: Оскар не добавляет кораблю плавучести

Привет Валюш ,а какое слово из трёх букв, чаще всего встречается в надписях по всему миру?

@@user-xp9pp2lh5u я думаю, что миру--мир. Привет,а ты какое знаешь?!)))

Спасибо Вам за просвещение,а то я, по своей душевной простоте думал, что это:"Здесь был Вася" С уважением Георгий.

@@user-md5hs1el4m я полазил в поисковике, кроме русского в большинстве других языков ,слово мир состоит из большего числа букв. В штатовском фильме "полицеиская академия" была надпись на телефонной будке,а Высоцкий пел: "в общественном Парижском туалете, есть надписи на русском языке " Так что и старый свет и новый в курсе.

@@user-md5hs1el4m Один год была пионервожатой в пионерском лагере. В одну из смен был отряд "Дружба" с девизом: "Миру -- мир, войны не нужно! -- вот девиз отряда дружба..." Как раз с тем отрядом собирали лекарственные травы(тысячелистник), собрали больше, чем весь лагерь в целом -- "научная организация труда" ))

--товарищ прапорщик, а бурундук это птица? --ты шо ,рядовой, идиёт? --а товарищ полковник сказал что птица. --ну раз командир сказал что бурундук птица --нихай летает,только низенько, низенько.

Ёжик - сильный , просто маленький и лёгкий !

Один маленький ёжик сказал :--я долечу до самого солнца!!! --так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможнастями. Аминь.

Как-то неправильно поняла пост автора-исполнителя, задавшего тему, восприняла это, как алгоритм и срифмовала, но чем то видимо оскорбила автора, что он удалил мой комментарий. Я стих тогда не сохранила, и срифмовала по новой: За что люблю и уважаю птиц, За то, что высоко летают. Они не ведают границ И страха высоты не знают. Чинов не разбирает птичья стая, Она весьма демократична, Уделать может мимо пролетая, Пометив всех и вся отлично. Для птицы сверху нет различий, Для неё не важен чин и ранг. Везде оставит след свой птичий, Хоть Бентли будь под ней, хоть танк. Хоть самокаты те, что напрокат. Будь генерал иль рядовой солдат, Будь то прохожий или депутат, Здесь не поможет никакой мандат. Долгим взглядом стаю провожая, Люди на минуту замирают. Те, кто с меткой, пятна оттирая, Рады, что коровы не летают.

@@user-tb6bq4xr5w Та на такие мелочи поменьше бы внимание обращала...... А за труды : брависимо - браво ! 👏👍👌

Третий запасной)))

Запасной может легко и подменить при случае.....

@@user-bp9yl6ns8k подменить женщину?

@@user-xp9pp2lh5u Женщины незаменимы ..... Берегите - женщин..... Женщин - берегитесь..... Подменить можно только резиновую Зину при случае......

@@user-bp9yl6ns8k Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: -- Вам обычную или с интеллектом? -- С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: -- Поменяйте на обычную. -- А что не устраивает? -- Не дала...

Благодарю 😇🤗

А то и все 95 процентов, если быть точнее.