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가난한데 애 낳으면 죄가 되는 나라인데, 정작 국가는 2030을 애안낳는 이기적인 세대라 말하는 현실...ㅎㅎㅎ 영상 잘봤습니다.

가난한데 애 낳으면 죄지ㅋㅋㅋㅋ하고 끝내는 건 쉽습니다. 반면에 왜 그게 죄가 되는지, 왜 그런 사회가 되었는지 생각해보는 건 어렵죠. 사람들이 쉬운 결론에서 생각을 끝내지 않기를 바랍니다. 항상 좋은 영상 감사합니다.

가난한게 죄 맞죠 가난하면 기회가 없어요 아이에게 가는 기회도, 비용도, 실패도 절대 용납이 안됩니다 그게 이 사회에요 부유한 가정은 실패해도 다시 일어날 수 있는 기반이 있는데 가난한 사람에겐 그게 없거든요

옛날에도 가난했지만 8남매 9남매 낳고 잘만 키웠다 라고 하는 사람들은 양심이 없는거임. 본인들 욕정에 낳아놓고 딸들은 집안일, 밭일 도우며 초등학교 조차 제대로 졸업 못하고 결국엔 부자집 아기 돌보러 가거나 숙식제공 공장으로 가서 일하고, 아들들이나 겨우 공부 좀 시켰지만 그마저도 제대로 과정 다 못밟고 여기저기 가서 일배우고 밭갈고 했지. 그 당시엔 그렇게 해도 일자리는 많았고 본인만 그런처지가 아니라 대부분이 그랬으니까 부모들은 그렇게 자식들 낳아만 놓고는 그 자식들이 겨우 결혼하고 애낳고 사는거 보면 본인네가 가난해도 애들은 잘키웠다 소리하는데. 그렇게 자란 엄마가 말하길 태권도선수가 꿈이였고 공장 일해서 모은 돈으로 2단까지 겨우 땄지만 결국 현실에 막혀서 꿈을 따라갈 수 없었다고. 젊을 때로 돌아가고싶지 않다 함. 지금이 행복하고 지금이 편하다고 당시는 참 힘든 시절이였다고. 가난한데 대책없이 아이를 낳는건 죄고 아동학대다.

가난하게 자랐지만 부모님을 원망한 적은 없다. 그런데 내 가난한 어린 시절을 내 자식에게도 물려주긴 싫다. 나는 부모님 세대와 다를 거라는 확신도 없다. 그래서 나는 결혼도, 출산도 하고 싶지 않다. 괴로운 유년은 나 하나로 족하다.

가난하면 제발 낳지 마세요 정말 태어나서 이 나라에서 살아갈 아이의 삶이 너무도 숨차

가난한데 애를 낳았거나 낳으려는 사람들 -> 죄 아니라고 함 가난한 부모 밑에서 자란 아이들 -> 죄라고함

이제는 반려동물도 그저 이쁘다고 집에 들이는 게 아니라 책임질 준비가 다 되어있어야 키워야 한다고 말이 나오잖아요, 사람을 키우는 것도 마찬가지가 아닐까 생각해요

애가 애를 낳은거죠 사실 어른이 많지 않아요 정말 진심으로요 이어서 저도 여전히 애고 제대로 된 어른이 될 수 있을까 두려움만 가득해요

"동생이 자살해도, 어쩔 수 없구나" 이 말 한마디에 눈물이 나왔어요. 많은 생각을 하게 되네요.

너무 안타까운 현실이지만 냉정하게 보면 돈은 생각보다 자녀의 성장에 아주 큰 영향을 끼칩니다. 그 아이가 성인이 될때까지 어쩌면 되고 나서도 인생에 있어서 다방면으로요...

준비되지 않으면 안 낳으면 됨. 낳음당하는 고통을 누군가에게 줄 필요가 없음.

당연히 죄임.. 가난한 환경에서 자란 결핍감을 겪어본 사람은 알것이다 그 결핍이 얼마나 큰 좌절감을 안겨주는지

공부는 전교1등이랑 비교하면서 반찬은 아프리카 난민이랑 비교하는 가난한집 부모님특

어렸을때 엄마가 “너 앞으로 돈 나가는게 얼마인줄 아냐” “또 돈달라고 해?” 라는 말을 듣다보니 누군가에게는 흔한 그 문제집 하나도 사기가 눈치 보이더군요. 그렇게 자란 저는 성인이 되어서도 “돈” 부터 생각하게 되고, 조금이라도 돈이 많이 나가게 되는 것은 겁먹고 포기부터 하게 되더라구요. 선택지에 한계가 생기는 겁니다.. 저는 제가 만약 아이를 낳게 되면 제가 저희 엄마에게 들었던 저 말들을 무의식중에 제 아이에게 하게 될까봐 두렵습니다. 그 아이도 저처럼 돈 하나에 스트레스 받고, 눈치보고 포기하게 될까봐... 그래서 지금은 아이를 낳고싶지 않습니다. 언젠가 금전적 여유가 풍족해지면.. 제 아이에게 한계 없이 지원해줄 수 있을 정도로 돈이 많이 생기면 아이를 낳고 싶습니다. 하지만 그날이 오긴 할까요.. 집값,물가는 계속 오르는 대한민국 속에서..

고졸이라고 소개 하신 남자분.. 책 많이 읽으시는 분 같아요 단어 선택과 말씀하신 한 마디 한 마디가 가슴에 사무치네요.. 인터뷰 잘 봤습니다

"부모탓 하지 말고 노오오오ㅗ오오력을 하란 말이야" 그 정치인 아들 : 퇴직금 50억

단순하게 돈이라는 물질보다도.. 부모가 가난하여 삶에 여유가 없으면 자녀를 대하는 태도에도 영향이 갑니다. 본인들 살기도 빡빡한 현실이니 아이 양육을 질적으로 하지 못하고 방치나 학대로 이어지는게 현실..말 한마디도 조심조심해서 키워야되는데 자신이 힘드니 막말도 서슴치 않게 되고.. 이러니 아이들이 왜 자길 낳았냐는 소리를 하게 되는거죠ㅎ..

'출발선이 다른게 아니라 트랙이 다르다' 라는 비유의 묘사가 교육 양극화 현실을 잘 표현해 주는것 같아요. 마음아픈 말이에요.

어느글에서 본 걸로 어떤이는 부자집에 태어나 축복받고 사랑받으며 성장하고 하고 싶은 것들과 가지고 싶은 것들을 가지며 저녁에는 식탁테이블에 앉아서 좋은 음식과 그날에 있었던 일들 그리고 미래지향적인 이야기를 나누며 즐거운 시간을 보내며 늙어서도 건강하고 모든이들의 축복속에 세상을 떠나지만 어떤이는 가난한 집에 태어나 부모님의 사랑을 받지못하고 하고 싶은 것 가지고 싶은것을 포기하고 미래를 걱정할 나이에 생계를 걱정하고 최저시급에 모든 모멸감을 느끼며 집에 돌아와도 술주정뱅이 부모와 아프다고 누워있는 부모를 보며 70%할인된 유통기간 하루남은 음식을 먹으며 밖이 보이지 않는 창문을 보면서 미래를 걱정하고 늙어서는 아무도 자기를 돌봐주지 앓고 외롭게 세상을 떠난다. 이게 무슨 세상 인생이 공평하고 아름다운지 모르겠다. 세상은 선택된 몇명만 즐겁고 나머지는 톱니바퀴처럼 돌다가 떠나는것이 인생인것 같다.

죄입니다. 진짜 죄에요 해주고 싶어도 못해주고 애들 주위에 다른 부모들 아이랑 차이나는거 애들도 다 느낍니다. 아 난 왜 저런거 못가지지? 우린 왜 이런거지? 생각합니다. 물론 부모 부양해야지 라고 어릴때 부터 생각하는 아이도 있죠 그아이 미래는 생각 안해요? 아이 노인 되는 날도 올텐데 그아이는 그럼 늙어서 어떻게.... 진짜 너무한다

책임질 수 없으면 아이를 낳지 말아라. 그 책임이 경제적이든 정서적이든 뭐든.

월급 195만원 받던 외벌이 30초반 남자 생각나네.. 딸 두명 낳아놓고 아들이 있으면 좋겠다고 말하더니 진짜 아들 낳음.. 딸들이 자폐아로 힘들다고 징징 대던사람이.. 애가 셋인데 외벌이에 월급은 200도 안되는거 보고 애들만 불쌍했음.. 진짜 이기적인 부모

어렸을 때 자가용 있는 집 있으면 엄청 부러웠음 비오는 날 하교 때 어머니가 우산 가져오는 친구 보면 부러웠음

학원다니는 거나 아무렇지않게 책 값달라고 하는 거나 취미가 있다는 거나 입을만한 옷이 교복뿐만이 아니라는 거나 취향이 확실하는 거나 부모님이 내꿈을 부정하지않다는 거나 뭘 살때 돈을 먼저 보지않는 다는 거나 다 너무 부럽다

진짜 궁금한데 돈없는데 어떻게 자식을 잘 키울수있지? 나도 지금성인이지만 학창시절 돈없어서 행동제약이 많았고 남들가는학원 제대로 못가고 혼자서 공부하다가 힘들어하고 부모님은 학원때문에 아니 정확히 돈때문에 엄청싸웠지.. 낳은자식 하고싶은거 해줄수있는 능력이 없는한..애 낳지마라.. 돈없어서 눈치보는건 자식이다...본인들은 좋아서 낳았겠지만..

둘째까지 생각했었는데, 딸아이 3살 되니 생각이 바뀌게 됨. 딸아이에게 들어갈 돈과 노후자금까지 생각하다보니 둘에게 70% 이상 충족 못 시켜 주는 것 보다 한 명에게 90% 이상 충족 시켜 주고 온 가족이 여유롭게 사는 걸로 결론 내림.

네 아주 큰죄입니다 절대낳지 마세요

자신이 "가난하다"는걸 자기 자신이 알고 있으면서도...아이를 갖겠다는거는...잔인한거지...그 가난을 자기자식에게 똑같이 물려주는것밖에 더 되나여..

가난한 엄마 아빠는 애들을 낳아놓으면 애들이 알아서 자라는 줄 안다. 그저 자녀들이 학생 시절에 학교 다니고, 건강에 큰 이상 없고 연명만 하면 '잘'크는 줄 안다. 엄마 아빠가 가끔 집에서 키우는 강아지에게 사람음식을 주시는데 내가 그러면 건강에 이상이 생길 거라고, 지금 당장은 괜찮아도 수명이 짧아지거나 나~중에 이상이 생길 수도 있다고 말해도, 엄마 아빠는 이렇게 키워도 잘만 큰다고, 클 것이라고 말하신다. 그런 모습에서 혹여나 우리 자매들도 그런 생각으로 키우셨던 걸까 생각하게 된다. 사촌오빠가 셋째 아이를 가질까 말까 고민 중인데 우리 엄마가 셋째는 국가에서 다 키워준다고, 낳으라고 하신다. 또 그렇게 우리를 낳아 키우셨던 걸까 생각하게 된다. 나도 모르게 투영되는 모습에 화가 불현듯 날 때가 있다.

가난한 사람이 애를 낳는 게 죄가 아니라, 가난한 사람이 아이를 낳으면 죄인처럼 될 수밖에 없게 만드는 이 사회가 죄를 짓고 있다는 걸 말해주는 영상이라고 생각합니다. 개개인의 처지와 선택을 싸잡아 비난하는건 너무 쉽고 무책임하죠. 사회의 시스템과 구성원들의 공동책임을 지적하는 좋은 시선 감사합니다.

나도 배우고 싶은거 많았다 나도 경험해보고 싶은 것도 많았다 하지만 한번도 가난한 부모님께 요구하지 않았다 엄마는 늘 그렇게 이야기했다 우리집 애들은 착해~~~ 가난한 집에서 착하게 안살면 답나오나 가난한 집 애들은 착하고 싶어서 착한게 아니야 아무리봐도 길이 안보여서 자포자기한거지 그래서 난 지금 행복한 딩크~^^

돈도 필요하지만 정서적인 제공도 똑같이 중요함.

돈 때문에 존엄이 박탈당하는 나라는 분명 잘못된 나라입니다. 청소년을 위한 한국이 될 수 있도록 힘을 모아야 합니다. 지금 가장 취약한 청소년이 무너지면 다음은 어디가 무너질까요? 함께 막아야 합니다. 씨리얼, 고맙습니다.

정말 가난은 안겪어보면 모릅니다 사람들이 너 생각보다 식탐이있다하는데 내스스로돈벌고 정신없이 살다보니 식탐이 있는지도 몰랐다가 최근에야 알았습니다 4인가족에서 치킨한마리 시켜서 나는 날개하나먹고 애써 배불럿다며 방에들어가 굶은게 한이 되었는지 돈버는 성인이되서도 먹을거에 대한 욕심이 나도모르게 있더군요 가난이 죄는 아니지만 학생때 돈없는 나는 이미 죄인이였습니다 항상 같은옷 어디친척에서 사이즈도 안맞는 이상한옷 물려받고 친구들과 하교후 어디를잘 놀러다니지도 못했습니다 지금이야 잘먹고잘살지만 그때당시 집에서 학교까지 걸어서 한시간반걸리는 거리였는데 단돈 천원이없어서 야자 끝나고 비내리던 그어두운길을 울면서 걸어가는 내처지가 너무나 초라하더라구요 부모의 사랑만으로 이냉정한 사회에서 살아남기에는 중고등학교 또 그이후 사회가 너무냉혹합니다 흔히들 힘든환경에서 자라온 부모들이 자식들이 크고나서 내가널 이리 힘들게 키웠다 나한테 감사해야한다 이리 말하는데 학창시절 가난으로 그힘들고 암울했던 그시절 나를위로 해준건 일하느라 바쁜 부모도아니였고 절대적인 신도 아니였으며 주위에 어른들도 아니였습니다 눈물머금고 이악물고버틴 나자신엿지 지금도 부모의 가난으로 인해 어디 하소연할때고없고 지치고 우울한 학생여러분들 보잘것없는 저도 그시절이겨내고 지금 사람답게삽니다 이댓글 누가볼지는 모르겠으나 가난도 힘든 학창시절도 이겨낼거라고 항상 응원하겠습니다 오늘도 내일도 언젠가 가난으로부터 벗어날 그날까지요

지원받지 못한 학창시절 가진 둘이 만나 결혼해 딩크로 사는 사람인데 애는 알아서 큰다고 낳기만 하라는 양가부모님 말에 화딱지 납니다.. 자기들은 알아서 큰다고 생각하니 우릴 이렇게 세상에 던져놨구나란 생각에요. 저희부부는 서울에 아파트 매매할때까진 애를 안갖겠단 생각인데 끝까지 서로를 이해 못해요. 내 자식은 나처럼 돈때문에 서럽게 안 키울거라서 그럴바엔 안 낳는게 나을 거 같아요.

정말정말 큰 죕니다.. 부모가 아무리 정서적으로 따뜻한 지지를 보내줘도 현실때문에 원망하게 될 때가 부지기수고요. 그 자녀는 학창시절 내내 박탈감에 괴로워하며 지냅니다. 돈이 없으니 저축방법 창출방법 소비방법 하나도 배운 것이 없어 다 알아서 해내야 하고 성인 돼서는 경험•교육의 질과 횟수에서부터 어릴때부터 너무 뒤처진게 느껴져 힘듭니다. 저는 죽었다 깨어나도 죽는 한이 있어도 절대 혼인과 출산은 하지 않을것입니다. 어린시절 상처받고 힘들었던 저부터 보듬어서 잘 키우며 건강한 저랑 살려고요.

네....가난한데 애낳는건 죄예요. 가난한 가정에서 가난하게 커보니까 알겠어요. 결국 온전치 못한 가정에 온전치못한 경제력이라면 가난의 대물림이 너무나 극명합니다. 열심히 일해도 남는게 없습니다. 하루벌어 하루먹고 사는거지 부를 저축하거나 하지못함. 그리고 경제력이 없는 부모가 받는 스트레스? 자식에게 푸는 경우가 너무 많아요 돈이 없어도 행복하게 정서적지지받으면서 자랄수 있다면 전 가난해도 부모의 죄 아니라고 봅니다. 그런데 그럴수 있는 확률이 너무 낮습니다. 일단 그런 부모조차 가난한 경우가 부지기수일테고요, 결국 가난 ㅡ 가난 ㅡ 가난.... 마치 도돌이표처럼요.

가난하면 애 낳는 게 죄가 아니라 책임질 수 없으면 낳는 게 죄 아닌가. 가난을 예고받지 않고 태어난 그 애한테 왜 불행을 되물림 합니까.

없는 집에서 태어나서 너무 공감가요 애초에 출발선이 다르기 때문에 어쩌면 이미 정해진채로 태어났을수도 있죠

채널자체가 언론이 정말 조명해야하고 영상의 퀄리티도 좋고 다 좋은데 주제 자체가 한마디로 정말 마주하기 싫은 주제라서 계속 찌푸리고 보게 되요 하지만 광고 안넘기고 보려고 노력하고 있습니다 수익도 많이나서 계속 이런 주제들 전해줬음 좋겠네요

가난한데 애 낳으면 그 애는 금쪽이로 성장하고 사춘기때는 고딩엄빠가 됨

가난한데 애 낳는게 죄가 아니라 그 이후에 책임, 가난함으로 인한 양육방식에 대해서 문제가 있을 가능성도 있으니까 그런거지 돈 없어도 부모님이 책임지고 잘 키우고 애 앞에서 말 조심하고 그러면 아무 문제 없음 근데 가난하면 부모 입에서 돈 없다는 소리, 한숨소리, 돈으로 싸우는 부모들 있을 가능성이 높음 아이 앞에서 돈 없다는 소리나 돈으로 인한 부부싸움 이런거 되게 안좋으니까.. 그런거 없이 키우는거면 대단한거고 뭐라 할 사람도 없음

가난한 남녀가 만남 -> 결혼함 -> 애 낳음 -> 가난한 부모는 부모로부터 사랑을 받지 못함, 자존감 결핍 -> 나쁜 습관을 가짐, 음주, 폭언, 폭행, 도박, 한탕 사기 등등 -> 애를 막키움 -> 아이는 술먹는 부모나 맨날 다투는 부모를 보고 자람 -> 자존감 결핍 -> 어떻게 벗어나려 하나 위기때마다 부모의 나쁜 습관이 튀어나옴 -> 가난함 -> 남녀가 만남 -> 결혼함 -> 애 낳음 -> 가난한 부모는 부모로부터 사랑을...

가난하면 애 낳는거 죄 맞다 단순히 돈이 없어서만이 그 이유는 아님 ㅇㅇ 돈이 없는 사람은 마음도 생활도 악으로 쩌들기 마련이라 남들 자식한테 1분이라도 더 교감 할 시간에 흙수저들은 나가서 고강도 일에 시달려 그런 시간 조차 갖기 어렵고 어쩌다 그런 시간 생겨도 본인이 평소에 찌들어 사니까 심적으로도 휴식이 필요해 아이한테 애정을 줄 시간이 현저히 줄어든다. 풍요로운 삶을 사는 사람의 마음가짐과 가난에 찌들어 현실에 짖눌린 삶을 사는 사람의 마음가짐은 당연히 다를 수 밖에 없고 그런 부모한테 자란 아이에게 고스란히 상처로 남아 깊은 흉터로 자리잡기 마련이다 고로 가난하면 애 낳으면 안된다 현실은 이상만 쫓아 살기엔 너무 가혹하다.

학교 끝나면 집안일 좀 도와줘라. 하지마.먹지마.아껴.돈없어 공부해.게임하지마.놀지마. 성인됐으니 집 도와줘라. 돈 벌었으면 집에 좀 도와줘라. 넌 이제 중반인데 돈 안모았니? 남들은 뭐했다는데 넌 뭐했니? 내가 키워준것도 모르고 널 어떻게 키웠는데. 넌 대체 뭐했니?. 너가 대체 집을 위해 뭐했니?

일단.. 가난하면 집안이 화목하기 힘들다는 점이 제일 안좋은점 아닌가 싶습니다. 어릴때는 가난이라는것에 대해 크게 생각하지 않았어요. 그저 간식 사먹거나 작은 게임하나 할정도의 돈만 있어도 됐으니까요. 하지만 우리집이 가난하기 때문에 라고 본격적으로 생각하게 된 때는.. 부모님이 돈 문제로 많이 싸우고 그로인해 불행함을 느끼며 시작하는게 문제인것같아요. 가난이 아이 때문이라고 탓하는 부모도 있습니다. 아이는 죄책감을 느끼기도해요. 그리고 점점 커가면서 주변환경과 내 환경이 다르다는것을 깨닿고 부모가 원망스러워지는거죠. 서로 원망할거면 낳지않는게 더 좋지 않았을까 생각하면서 가난하면 애 낳는게 죄 라고 생각하게되는거죠.

딱 한마디에요 가난은 포기가 빠르다 나의 아이에게 서포트해줄 자신이없음 낳지않거나 하나만 낳는겁니다 이제 알아서 아이가 크는 시기는 지났어요 본능으로만 낳을때가 아니에요 우리는 옆에짝꿍과 싸웠지만 우리아이는 옆에짝꿍과 로봇과 싸울겁니다 대한민국은 자연소멸기에 접어든걸 인정해야합니다

돈이 없는 것 자체보다 돈 없어서 생기는 문제가 양육을 어렵게 만듭니다. 의식주 문제를 어찌어찌 해결했다 쳐도 아이들이 접하는 정보와 삶의 태도가 달라져요. 용돈 없는 청소년 시리즈에서 나온 애들도 누군가의 보호자가 되어야 해서 진로를 준비할 시간도 여유도 없습니다. 이런 상황에서 가난한 부모의 자녀들이 상황을 타개할 수 있을까요? 외부의 도움이 있지 않은 한 가능성은 제로입니다.

가난해도 낳는이유 = 본인 이기심

가난할 때 애 낳는 걸 죄로 만드는 사회도 문제인 건 맞지만... 출산을 당연한 권리라고 생각하는 사고도 바뀌어야 하는 시대가 온 것 같음. 선진국에서는 반려동물 입양할 때 시험 치고 자격 검증을 꼼꼼히 하고 나서야 입양을 허락해주는 게 당연한 풍조가 됐는데, 생각해보면 반려동물보다 더 기르기 어렵고 돈도 많이 드는 사람이야말로 그런 허가제도가 필요한 거 아닐까 하는 생각을 함. 개 고양이 기르는 것도 시험이 필요한데 왜 사람은 아닐까?

가난한데 애 낳는건 죄는 아니지만 가난에서 낳은 애는 확실히 한계가 있는거 같아요 제가 그렇거든요

경제적 가난도 문제지만 정신적 가난도 문제다

단순히 돈이 없어서 '가난한 사람이 애를 낳으면 죄다' 라는게 아님. 그 부모가 가진 지성, 인맥, 아이의 비전을 볼 줄 아는 안목 등등, 가난한 사람 대부분 부모로써의 복합적인 면들이 결여되어 있기 때문임. 특히나 요즘처럼 빠르게 변화하는 시대를 더욱 쫒아가지 못함. 관심도 없어하고. 메타버스, 주식투자 등등 이야기 꺼내면 '헛소리 하지 말고 공부나 해라' '주식은 도박이다' '사람이 말이야 성실히 노동을 해야지' 같은 반응들이 대부분인데, 이런 부모들에게 아이들이 보고 배울 수 있는거라곤 '밤낮 뼈 빠지도록 일하는 성실성' 정도? 물론 그런 부모님을 보며 '뼈 빠지게 일해봤자 티끌 모은거고, 그 티끌조차 병원비로 나간다' 라는걸 깨닫기엔 그리 오랜 시간이 걸리지 않음. 정작 돈으로 돈을 굴리는 투자, 그 투자를 위한 재무제표 같은 경제공부, 다가올 4차 산업혁명에 걸맞는 지식 등등 알 지 못하니, 자녀에게 가르칠 수 있는게 없고 그렇게 가난의 대물림이 반복됨. 반대로 부유한 부모들은 그런 변화하는 시대에 내 자녀가 적응할 수 있는 지식을 갖췄거나, 본인이 모른다면 그걸 알만한 다른 인맥을 자녀에게 소개시켜주거나. 그런 환경으로 인해 일찍부터 여러가지를 접하고, 돈에 대한 접근개념도 다르며, 다양한 분야의 전문가 인맥(멘토)을 어릴때부터 만나기에 세상을 보는 지표 또한 차원이 다름. 가난한 집 자식들이 학교 끝나고 PC방에서 패드립칠때, 금수저 집 자식들은 어머니 손잡고 아버지 친구 정신의학과 교수님에게 아이 성격이나 적성을 고려한 전문적인 심리검사 받고있음. 그 결과를 토대로 방학에는 어머니가 유럽 유학시절 친하게 지내던 외국친구, 현재는 유럽의 대학교에서 교수하고 있는 그 친구 소개로 해당학과가 있는 곳으로 견학도 가거 유럽 여행도 하고. 아이에게 좋은 말, 부부의 화목한 면만 보여줘도 짧은 유년기 시절, 흙수저는 야 이년아 뭐 이 새끼야 쥐꼬리만한 돈으로 어딜 유세떨어 유세떨긴 또 술 처먹고 들어왔냐 뭐 이 XX년아 서방한테 말 다했어 쨍그랑 물건 휙휙... 어휴 내가 서방 복이 없어서 아이고 내 팔자야 엉엉 철수야 넌 저렇게 크면 안된다... 푸념 푸닥꺼리 아이는 당연히 부정적이고 소심한 사고방식으로 성장함 그런 눈에 보이는 현실의 차이가 너무나 크다는걸 모두 깨닫고 있기에, 요즘 결혼 동향을 보면 거의 다 동질혼... 즉, 내가 자녀에게 좋은 부모가 되고 싶다면 나도 잘난사림이 되어야 하는데, '난 자수성가 한다' 라며 투지를 불태워보지만 기업 공채부터 말라가는 시점이라 결혼은 커녕 취업부터 막힘. 그렇게 더욱 더 가난과 부의 대물림은 굳어지고, 양극화는 더 가속화 되어가는 중. 가난한 사람이 애를 낳는건 죄가 아니지만, 과연 내가 그 아이를 잘 키울 수 있을만한 지적 능력, 아이의 미래를 케어할 수 있는 비전, 금전적 지원 등등 부모를 선택해서 태어날 수 없는 아이에 대한 부모로써의 역량을 갖췄는지부터 생각하길 바람. 그게 아니라면, 단순히 아이를 '내 행복한 결혼생활의 방점을 위한 하나의 도구'로써 취급하고 덜컥 낳아버린다면, 아이와 부모 모두의 인생이 힘들어 질 것임.

좋은 직장을 가고 그 경로를 이탈하는 순간 = 실패가자 되는 사회 이 말 듣고 좀 멍해지네요 ㅋㅋ

본질적인게 해결이 안되는데 요즘 출산율만 언급하는 언론을 보면 안타까워요 ㅠㅠ 언젠가 우리 사회도 사람이 사람답게 살 수 있을까요?

가난하면 선택의 폭이 너무나 줄어든다. 어릴때 먹던 밥한끼 과자한봉지 커피한잔의 선택의 폭뿐아니라 가고싶던 학원 배우고싶었던 취미까지. 그게 결국엔 어디까지 흘러가냐면 처음 남자분이 말한 직장까지 이어진다. 내가 선택해서 갈수있는 직장의 폭까지 줄어들고 그러다보면 사람을 좀먹는거지.. 가난해서 선택의 폭이 줄어들면 결국 내 마음도 병든다. 요즘은 중고등학생들도 명품 티를 입고 신발을 신고 그런다지? 시대가 발달할수록 애들도 어른만큼 빠르게 배우고 수용한다. 그러니까 점점 선택의 차이는 커지고 비교될수밖에... 그래서 요즘 애들이 가난한데 애를 낳으면 죄라고 하는거지. 진짜 부모님세대처럼 도시락에 햄이 있냐 없냐 이런걸로 빈부차이를 느끼던때랑은 완전히 달라졌음.

가난하면 애 낳는건 죄일까라는 제목의 임팩트때문에 잘 드러나지 않지만 영상에서 전달하는 또다른 메세지는 "당신은 정형화의 트랙을 계속 돌겠습니까?"인듯 돈이 없으면 사람들이 말하는 가치있는 미래가 보장되지 않는다는 문제의식이 첫번째 획일화된 미래설계로 사람들의 직업의 다양성을 보장하지 못하는 사람들의 인식 문제가 두번째 첫번째는 사회 전체의 문제이기 때문에 변화를 기대하기 어렵지만 두번째문제는 개인의 문제이고 영상에 나온 첫번째분과 마지막분은 자신들의 생각을 바꿔서 사람들이 생각하는 레일을 벗어나 자유로워지는 선택을 하셨네요 이 영상에서 함축하고 있는 문제 중에는 많은 사람들이 통념적으로 정해진 길이란 걸 살아야한다고 생각하는 암묵적인 편견 때문에 가정의 가난을 곧 죄로 만들고 있다는 의견도 들어있다고 생각이드네요

가난한데 애 낳는 게 죄라고 하는 분들 중에서 그런 환경에서 자라신 분들이 많은 것 같네요 직접 살아본 분들..

누군가는 돈이 다가 아니라고 말하겠지만 ... 경제적 어려움없이 자라는게 얼마나 큰 행복인지 다들 알잖아요 누군가는 배우고싶은거 하고싶은거 다 하면서 크고 , 누군가는 하고싶은거 배우고싶은게 있어도 포기부터 하는 법을 배우고.

"가난해서 애 낳으면" 이라는게 '왜' 죄가 되는지에 대해 질문을 던지는 영상이네요. 생각해 볼 부분이 참 많은거같아요 영상 잘 봤습니다 감사합니다.

저와 같은 '용돈 없는 청소년'께 진심을 담아 연대의 인사를 드립니다. 어렵겠지만 꼭 삶을 짚어보고, 우리를 둘러싼 세상을 발견해봐요. 이 마주함이 나아갈 힘이 될거라 확신해요. 한발짝 한발짝 같이 걸어가요. 당신의 행복이 나에게 큰 용기가 돼요. 언젠가 반드시 만나 꾸려온 삶을 웃으며 나눠봅시다.

가난해서 애 낳으면 죄다 이런 것뿐만 아니라 좋지 않은 환경의 아이들이 어떤게 필요한지 화두를 던져주셔서 감사합니다.

부모가 이혼해서 애 케어 못하고 맨날 정서적으로 학대하는데 애가 정상적으로 크겠음? 돈 없는거랑 다른 문제임.. 가난하면 애가 사랑을 못 느낌. 커서 똑같은 직장을 다녀도 남이랑 어딘가 다름을 느낌.

우리 엄마가 나를 낳지 않았으면 좋겠다, 경제적으로만 가난한다면 모를까 마음이 더 가난해서 사는 게 너무 괴롭고 힘들다

가난하다는 건 경제적인 것 뿐만 아니라 세상을 바라보는 관점이 좁고 편협한 게 더 큰 문제 인것같아요. 아이들의 미래를 한정 짓는다고 해야하나? 저는 대학생 때 돈을 열심히 벌어서 유럽이랑 아시아 여러 나라를 다녀왔는데, 친척 오빠가 그런델 왜가냐, 나는 한번도 안가봤다, 그런데 가는 애들은 잘되는걸 못봤다, 등등 몇십분 동안 엄청 부정적인 말들만 쏟아내더라구요. 40대초반 인데도 그런 좁은 시야를 가진 게..안타까웠어요. 친척 오빠는 가난한 집안에서 자랐고 여러 이유로 대학도 나오지 않았거든요. 그런데 저는 오히려 여러 여행을 다니며 돈보다 더 소중한 추억들을 쌓았고, 영어 공부랑 해외취업에 대한 꿈도 생겼어요. 성공하던 실패하던 사람이 목표가 있고 그걸 이루려는 노력을 한다는게 더 중요한 것 같아요. 물질적으로 가난하면 당연히 심적으로 가난하게 되고, 가난하면 멀리 보지 못하고, 당장 앞의 것들만 보다가 자녀들에게도 가난이 반복되기 쉽게 되는 것 같아요...저희 부모님도 풍족한 편은 아니였지만 책 정말 많이 읽으시고, 재테크나 노후 준비에 열심이여서 그런 모습을 보고 많이 배우고 있어요. 가난은 죄가 아니지만, 가난하다고 미래를 단정짓고 아이들의 꿈을 제한하는 건 정말 죄라고 생각해요.

이번 편 진짜 알짜배기네. 인터뷰하시는 분들마다 국가가 청소년에 대한 정책을 왜 중요하게 다뤄야 되는지 현실에 반영하여 말해줘서 이해도 공감도 많이 됩니다. 가난을 개인의 수치로 치부하는 시대에 많은 사람들이 봐야할 영상인 것 같습니다. 누구보다 관계부처부터 단체 필수 시청요망이요 .

가난한데 애 낳아서 죄를 느끼는것도 이미 늦음 그런데 가난한데 애 낳아서 죄를 느끼는게 부모보다 아이가 느끼는게 더 클거라서 더 슬픔

학창시절때 남들처럼 친구 사귈려면 돈이 있어야되니까 친구 사귀는게 싫었음 용돈은 거의 준비물 비용으로 나가고 다른 애들 노는거 처럼 한 번만 놀면 한 달 용돈 다 쓸 정도니까.. 추석 설날 용돈은 내 1년 비상금 이었고 ㅋㅋ

이 영상에서 중요한건 ‘세상의 다양성’인것 같아요. 치열한 경쟁, 훌륭한 공교육의 결과만이 정답인 세상 속 ‘사교육-수능-대학’의 루트에서 벗어난 사람들의 경로는 없다는 것.

트랙 이야기가 매우 인상깊었습니다. 말씀하신 모습을 상상해보니 참 마음이 씁쓸했어요. 그런데 그 와중에도 나는 어느 트랙을 달리고 있나를 따져보면서 '그래도 진흙탕은 아닐거야...' 같은 치졸한 생각을 하는데, 참 환멸이 났습니다. 지긋지긋한 이 한국사회에 어떻게든 뒤쳐지지 않게 끼어보려고 아등바등 하는 스스로가 정말 못나보였어요ㅠㅠ

내가 능력이 없으면 아이 낳지 말아야지 라고 생각했는데 이 영상을 보고 나니 나는 그저 다른사람들이 외치는대로 따라서 외치고 있었다는걸 알게되었어요. '왜'는 생각하지 않았네요.

낳은 당사자들은 죄가 아니라고 생각하겠지만 그들 밑에서 아득바득 살아온 아이는 죄라고 생각하며 클거다..

부모 잘만난게 진짜 복이다.....

죄가 맞지 지가 태어나고 싶어서 태어난놈 세상에 한놈도 없는데 최소한 가난해서 고통받게 하진 말아야지

항상 출산율 저하를 위한 합리적이지 않은 정책들이 쏟아지고 있는데 지금 당장 어려움 겪고 있는 청소년들 그리고 청년에 대한 실질적인 도움이 필요하다고 생각합니다.

가난해서 애 낳으면 죄라고 외치는 사람이었는데, 이번 영상에서 많은 걸 깨닫고 갑니다. 하지만 생각보다 가난한 집에 태어나 어린 시절 동안 고통 받는 사람이 많아요...당장 제 주변에도 있고, 저도 어린시절 겪어봤고. 그나마 저는 아빠가 연구직쪽이라 엄마의 맞벌이로 5인가구가 살아지고 학원도 몇개 보낼 수 있었지, 남들 다 하는데 가난하다고 해서 나만 기회를 박탈당했다고 생각했을 때의 참담함을 어린 나이에 느끼게 하는 건 부모로서가 할 일이 아니잖아요. 아무리 가난한 집안에서 행복하게 보내고 길러졌어도 어린 나이에도 부모가 자식한테 취하는 모습 그대로 어린 아이들 사회에 반영이 돼요. 그냥 정말 어린 나이라 아무 생각 없이 중산층 집 아이가 우리 부모님은 이거 해주시는데 너희 부모님이 안 해주셔? 해달라 그래~!라고 뱉는 말에 가난한 집 아이가 신나게 집으로 돌아가 해달라고 청하면 은근히 돌려말하는 거절에 실망하고 아 우리집은 그냥은 안 되는구나하고 깨닫고, 커 가면서 그냥이 아니라 돈 때문에 안 되는 구나하고 깨닫게 돼요. 왜냐면 부모나 사회가 계속 그렇게 주입하거든요. 저는 나중에 태어날 제 애가 이런 모든 과정을 겪는 게 싫어요. 남의 애라도 그렇고요. 모든 어린이들은 어른들의 사정따위 알 필요가 없어야 하고 행복하게 자라길 바라요. 빚 내서 애가 해달라고 하는 거 해줄 수 있죠. 근데 그 빚내서 등골 휘는 걸 애한테 절대 티를 안 낼 정신 박혀있는 어른이냐고 묻고 싶어요. 사람의 여유는 씁슬하고 우습지만 돈에서 나옵니다. 진짜 별종처럼 돈 없어도 행복한 사람이 있지만 그런 사람들이 소수라서요. 내 배 아파서 낳았는데, 내가 부모인데 내 자식한테 이래도 돼라고 생각하는 사람이 더 많습니다. 이런 부모한테 무참히 휘둘려지느니 태어나지 않아 고생하지 말길 바라는 한 사회인으로서, 그리고 누군가의 자식으로서 건네는 조언이에요. 피해자 재생산은 줄여야 하니까요. 인생에 행복했던 순간도 많지만 시간이 지나 퇴화될 지라도 불행했던 어린시절의 기억도 평생 간다는 걸 부모가 제일 잘 알아야 된다고 생각해요.

저는 적당히 먹고살만한 가정에, 초중고 항상 모범생으로 살았고, 서울의 좋은 대학까지 나왔고, 졸업 학점도 좋구요..그런데 여러 계기로 인해 지금은 좀 그런 궤도에서 이탈해서 제 인생의 우울한 시기를 보내고 있습니다. 한참 심리적으로 안좋았을때는 이런 제 상태를 인정하기가 너무 힘들었습니다. 난 분명 나름 좋은 경로를 걸어왔고 환경도 나쁘지 않은데 난 지금 왜 이러고 있지 그렇게 화가나고 자책도 많이 했어요. 그리고 뭐라도 다시 시작하려고 보니 남들보다 몇년 뒤쳐진것 같은 상태가 너무나도 두렵고 다시 그 궤도로올라설 수 있을지 확신도 없고, 내가 쌓아올린 것들은 진짜 내 근본적인 실력을 증명해주는것인가, 내가 원하던 것인가 의문이 들기도 했습니다. 궤도에서 약간 이탈하고 나서야 내가 얼마나 그 길을 의문없이 무조건 따라야하니까 열심히 걸었는지도 깨닫게 됐고, (그리고 제가 얼마나 그동안 운이 좋아서 그런 길을 걸을 수 있었는지도요) 궤도 밖의 상황이 얼마나 사회적으로 불안을 유도하는지도 알게됐습니다. 제가 불안한 이유는 그런 정상궤도라 여겨지는 하나의 길 말고는 전혀 모르기 때문이겠죠. 지금의 이런 두려움을 안고 이 영상을 보니 운이 좋아 좋은 경로에 있는 사람도, 인생의 초기부터 가난의 경로에 있는 사람도 이처럼 다양성이 부족한 사회에선 결코 행복하지 못하다고 느끼게 됐습니다. 평생 운이 좋은 사람들이 과연 얼마나 될까요? 지금 문제없이 행복하다고 느끼더라도 갑자기 낭떠러지를 경험할 수도 있죠. 그때 우리는 그래도 다시 일어설 수 있다고 괜찮다고 새로운 길을 걸어가자고 자신있게 얘기할 수 있는 사회에 살고 있나요? 저는 지금 가지고 있는것들이나마 감사하게 여기고 있긴 하지만 마음 한구석은 "빨리 다시 올라가야해 아니면 끝없이 뒤떨어질거야"라는 생각을 무의식중에 하면서 끊임없는 위치게임에 기꺼이 참여하고 있는 스스로를 발견하곤 합니다. 이렇게 평생 살아온 것이 참 무섭다는 생각이 듭니다. 국가 전체가 가난하던 시기에는 이런 생각도 배부른 투정이겠지만 이제는 변해야할 때가 오지 않았나 싶어요. 제가 앞으로 어떤 길을 걸을지, 이런 체제에서 다시 마냥 높은곳으로 올라가려고 애쓰기만 할지 다른 길을 가보려고 할지 모르겠지만 우리 사회에 다양한 삶의 모습들이 존중되고 행복할 수 있는 길을 함께 찾아가고 싶습니다. 모두 건강하고 행복하시길..

애한테는 죄 맞다고 생각해요…전 저한테 드는 교육비로 나가는 돈도 부모님께 죄송해서 제가 가고싶었던 진로는 교육비가 많이 드는거 아니까 그냥 생각이 바뀌었다 하고 포기했는데 자기집 사정이 어렵고 그걸 잘 알고있으면 아이가 느끼는 자괴감은 얼마나 크겠어요

모든 아기들은 본인의 의지와 상관없이 타의에 의해 태어나는데 신중해야죠

진짜 돈없는 집안에서 불행하게 키워질 애 생각좀 하세요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애는 낳고싶고... 훗날 애들이 느낄 상대적 박탈감, 좌절감은 1도 생각 안하곸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

내가 가난을 겪어보고 흙수저라서 난 경제적으로 여유가 없으면 절대 안 낳는다고 결정내렸다 아이들은 선물이라고 하는데 솔직히 이렇게 없게 살바엔 차라리 태어나지 않는게 더 낫다고 생각하기 때문

나도 살아가면서 기회가 있으면 힘들어하는 청소년에게 따뜻한 어른이 되고 싶다.

불편한 이야기이지만 틀린 말이 없네요. 경제적 빈곤 속에 애를 낳아 기르는 것은 대다수 죄가 될 수밖에 없다는 것에 동의합니다.

네, 죄가 맞다고 생각합니다. 저는 사랑하는 제 아이에게 출발선 조차도 다른 이 불공평한 세상에 눈 뜨게해주기 싫어요. 하고 싶은건 뭐든 하게 해주고 어떤 공부를 하고싶다하면 부담없이 환경을 제공해줄 수 있는 그런 부모가 되고싶어요. 가난하더래도 마음이 맞고 서로 사랑하는 사람끼리만나 연애하고 결혼까지 하는건 좋다고 생각하는데 하층민이 애까지 낳는건 가난을 되물림 해주는 것이니 자기 자식한테 죄 짓는거죠. 환경이 좋아야 애가 꼭 물질적인 것 뿐만 아니라 정서적으로도 좋게 성장합니다.

이런 영상 너무 제 스타일이네요. 훌륭한 영상 감사합니다.

저희 아버지 초졸이시고, 어머니 초졸이시고, 아버지께서는 10대 때부터 안해본 일 없이 (목수로 시작 하셨다가) 사셨고 지금은 악기를 만드는 제조업체에 몸담고 계시지요. (목수일의 연장) 으음.. 저는 그래서 그런지 대학교를 갈 생각을 안했어요, 국민학교때도 준비물 사러 문방구에 가야하면 늘상 집에 돈도 없는데 학교는 뭘 그렇게 맨날 뭘 사오라고 할까, 찰흙 같은 게 뭐가 이렇게 비쌀까 하시면서 제 앞에서 악의없는 푸념을 하셨지요. 부모님께선 그게 아이 귀에 뭐 얼마나 와닿겠나 하셨겠지만 철이 빨리 들어버린 저는 그저 얼른 나이 먹어서 일을 해서 엄마아빠를 좀 덜 힘들게 해야겠다는 생각을 자연스레 하게 되었고, 남동생이 우연찮게 태어나고 나서는 그래도 남자애는 대학을 가야 하지 않겠냐 하는 말에 아 그러면 나는 돈을 더 빨리 벌어야겠다는 생각을 했고요. 저는 83년생 시골출신인데 제가 학생일 당시 제 동네는 반에서 대학교 진학을 하는 동급생이 고3기준 20% 정도 됐었어요. 열명에 두명 정도만 대학 진학을 하고 나머지는 은행에 취업하고 하는게 최고라고 생각했던 때였거든요. 그때 우리 부모님 하시는 말씀이,, 사무직을 해라 너는. 힘들게 몸 쓰는 일을 하지 말라고 하셨어요. 사무직 취직 하고나서는 아 나는 내가 할 수 있는 한계치(?)만큼 다 이뤘다 이거 유지만 잘 하면 되겠다 싶었는데, 10년을 훌쩍 지나 30대가 되고나니 그때 취직 풍토는 고졸 취업 보다는 8할은 대학교 진학을 하는 사회적 분위기가 되어 있더라고요? 신기했어요. 그런데 그냥 그게 분위기인가보다 했죠. 저한테 딱히 인상을 남기는 일은 아니었는데 이제 또 40대를 바라보니 정말 다르구나. 정말 달랐구나가 이제야 몸소 체감이 되는 느낌입니다. 출발선이 애초 달랐던 소위 가난한 노동자계급 가정. 심지어 여자애로 태어난 저. 주욱 가난했었고 가족여행은 한번도 가본 적이 없습니다. 우리 가족은 그럴 마음의 여유도 돈도 없었어요. 제가 돈을 벌어 집에 보태기 시작하면서 조금 나아지긴 했지만 그건 남동생 대학자금으로 또 모아 놔야 했고, 생활비, 집 대출,, 늘 가난했죠. 문화생활...? 글쎄요... 우리아버지 어머니 70을 바라보는 연세가 되셨는데 여행이라고는 환갑때 제가 겨우겨우 돈 모아서 제주도 한번 보내 드린게 전부. 이게 맞나? 이게 맞는 삶인가? 아직도 고민이 됩니다. 저는 결핍이 있는 아이로 컸어요. 부모님 두분이서 쉬지않고 돈을 벌고 맞벌이로 하셔서 전 어릴 때부터 부모님하고 지내는 시간이 없었어요. 나이를 먹으니 조금은 부모님의 힘든 삶을 이해는 하게 되어서 조금 나아 졌지만 그래도 저는 여전히 결핍이 있는 사람이에요. 가난한데 아이를 낳으면 죄가 되는거는... 사랑을 온전히 표현해 줄 수 없어서 그런 거 같아요. 그렇다고 저희 부모님이 저를 사랑하지 않았던 건 아닌데.. 아이를 향한 사랑표현 중에 가장 큰 비중인 시간과 돈을 쏟지 못하니까요. 그러니까 가난하면 아이에게, 가족에게 사랑을 온전히 베풀 수 없는 사회 때문에.. 그게 죄인 사회... 우리 엄마아빠는 정말 힘들게 사셨어요. 그래도 저를 사랑하셨고,, 이런거 저런거 재고 따질 새 없이 저를 낳으셨겠지만.... 그치만.... ^^.... 저는 저에서 끝내고 싶어요(딩크결심).... 다음 세대에 벗어날 수 없는 가난으로 인한 외로움과 슬픔을 물려주고 싶지 않거든요... 가족을 사랑하는 것과는 다른 문제에요. 남은 삶을 조금이라도 더 행복하게 살아가기 위해서 그런 결정을 했습니다.

부자가 자기 아이교육할때 체벌을 하면 "잘못 했습니다"라고 한다면 가난한자가 자녀에게 체벌하면 "이럴려고 날 낳았나?"라는 원망 받는다 그만큼 가난은 부의 비교에서 부끄러운게 되버렸고 게으른자가 되버렸고 그런 부끄러움을 준 부모가 나에게 큰소리 치거나 가정교육이랍시고 큰소리치거나 체벌하면 "가난해서 받는 스트레스를 나에게 푼다" 라는 부정적 인식을 심어준다

가난은 죄가 아니지만 가난한 환경에서 자란 아이들이 정서 적으로 받게될 상처들을 스스로 감내하면서 커야 된다는 사실이 슬픈거죠 가난한 부모는 늘 바쁘거나,무지하거나,게으르거나 아플 확률이 높겠죠 그 환경에서 커갈 아이들을 생각해 보세요 인터넷으로 많은세상을 보고 살아갈 아이들은 상대적 박탈감에 수치스러운 마음을 감추면서 살아야 할 것입니다 아이들은 신체의 건강을 유지하기 위해 밥을 먹지만 정서적 밥도 같이 먹어야 건강한 어른 으로 자랍니다. 열악한 환경으로 겪는 정서적 아픔은 온전히 아이들이 스스로 감당해야 될 몫이 되겠죠. 사회적 지도층들은 이런 아픔을 아는 사람들이 몇이나 존재 할까요? 국가적인 차원에서 문제를 인식하고 예산을 투자해서 적극적으로 개선하려는 세력이 도와주지 않으면 가해자 없는 피해자는 언제나 생길 것 입니다.

아이일때 받은 불안과 상처는 환경이 좋아지면 흉터가 있지만 새살이 나서 괜찮게 살수있지만 청소년때 불안과 상처는 환경이 좋아져도 트라우마로 남는것 같음

가난한데 애를 낳는 건 죄다?!네 맞습니다.가난한데 애를 낳는 건 아주 무거운 죄입니다.

죄라고 생각하는데 이 영상을 보고나면 제 생각이 바뀔수있을지 궁금하네요.

가난은 불행한게 아니라 불편한거라고 울 선생님께서 가르쳐 주셨는데... 불편이 도를 넘는 사회가 된 거겠지요. 영상 매우 잘 봤습니다. 영상 앞 부분에 사회생활 시작 월급이 적으면 10년이 지나도 적고... 이 부분만 어떻게 저떻게 개선이 되면 가난도 견딜 수 있는 불편으로 회귀할 수 있지 않을까 생각합니다.

유대인의 격언이 있다. '돈을 가까이 하면 내가 비참해 지지만 돈이 멀어지면 자식이 비참해 진다.' 이렇듯 돈이 없고 가난하면 내 자식이 어딜 가서든 사람대접을 받기 힘들고 어딜가든 푸대접 받기 일상이다. 가난은 죄가 아니지만 가난으로 자식이 있는건 엄청난 죄다.

가난하면 애 낳는거 죄예요 행복? 그거 다 거짓말 애 입장에서는 죽지못해 사는 입장인데 행복은 개뿔 행복하게 해줄려면 아프면 병원에 제때 데려가고 곰팡이 없는 집에서 살게해주고 옷도 깨끗한거 입히고 밥도 잘 먹이면 행복하다고 느낄듯 애 앞에서 부부싸움 같은것도 하지말고

요즘은..... 가난한데 애 낳으면 죄가 됩니다. 저도 실제로 뼈빠지게 가난한 집에서 태어나 겨우 성인이 된 사람인데.... 죄라는 것에 극공감합니다. 죕니다. 제발 낳지마세요 당신네들도 고생하고 당신 자식들은 더 고통스러워요

제발 가난하면서 애를 사랑으로 키워주지 못할거면 낳지마라… 물질적으로 못해줘도 심적으로 정신적으로 서포트해주면 그나마 희망이라는 이름으로 살아갈 힘이나는데… 돈도없고 사랑도 없는 부모는 없는게 낫다

가난에는 이자가 붙는다에 이어 죄까지 붙는다니...ㅠ

한국에서는 부모가 능력이있어 잘살던지 , 내가 재능이 있거나 머리가좋아 영재수재이던지, 아니면 외모가 뛰어나 셀럽레벨이 되던지, 이것 아니면 답없다