바다가 보고싶었어요. d-day까지 정해놓고 할 수 있는 준비란 준비는 다 해놨는데, 당일날 아침에 바다가 보고싶더라고요. 그래서 무작정 갈 차비만 들고 기차를 탔어요. 혹여나 돌아오고 싶어도 돌아올 수 없도록. 핸드폰도, 돈도 없는 상황에서, 정말 마지막이구나 싶은 그 상황에서 인생중에 제일 대차게 울었던 것 같아요. 앞으로는 울지도 웃지도 못할 거라는 생각에. 죽음을 결심하고, 준비하는 과정에서 느꼈던 별 괴상한 심정이 이 노래에 잔뜩 담겨있는 것 같아서, 아직도 이 노래만 들으면 먹먹해져요. 그 일 있기 전까진 운 기억이 희미할 정돈데ㅌㅋㅋ 그땐 진짜, 별 어이없는 데서 죽을 이유를 찾았어요. 불친절한 편의점 직원, 예쁘게 지는 석양, 먹다 흘린 카레. 별 의미부여가 다 되더라고요. 그러다가도 한밤중만 되면 가족 아무도 못듣게, 혼자 이불 물고 울었어요. 그때 맨날 들었던 노래가 볼빨간 사춘기의 나의 사춘기에게. 라는 노래였는데, 그냥 그 멜로디가 가사가. 지금 들으면 그냥 그때 기억나는 정돈데, 당시에는 첫부분만 들어도 눈물 짤 정도로 울컥했어요. 엄.. 글이 너무 두서가 없네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 의식ㄱ의 흐름.. 노래불러줘서 고마워요. 오랜만에 좀 기운이 나는 것 같기도 하고. 혹시나 자살을 결심한 사람이 있을까 말하는데, 생각보다 쉽지 않을 거예요. 저 당시에 빠지고 5분도 안 되서 구조당했거든요ㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 봄이었는데 물은 진짜 아플정도로 차가웠고 온 몸을 액체가 뒤덮으니까 확 느껴지는 무게감이랑 숨막힘이 그냥 무서운 정도가 아니더라고요. 온 사방이 아득해지고 그대로 가라앉아 죽으려고 수백번도 더 시뮬레이션하고 다짐해놓고 본능적으로 미친듯이 허우적댔어요. 자살기도 이후에 자살충동이 거의 없었는데도 그때 그 빠졌던 기억때문에 한참 정신과치료를 받아야했을 정도로. 그 이후로 찬물도 못 마셔요ㅋㅋㅋ 요즘같은 한여름에 뜨끈한ㄴ 두유..ㅠㅠㅠㅋㅋ큨ㅍㅋㅋ큐큐ㅠ 음, 그래서 하고 싶은 말은 적어도 당신이 지금 죽지 않으면 이후에, 무조건, 확정적으로, 그 때 죽지 않아서 정말 다행이라는 생각이 들어요. 정말로. 아까 제가 별 어이없는 데서 죽을 이유를 찾는다 했죠? 일상은 이 전이나 후나 다를 게 없어요. 근데, 똑같은 이유에서 내가 살아서 다행이란 생각을 수십번도 더 해요. 죽을 용기를 내는 게 얼마나 힘든 일이고, 어려운 결정이었는지 알아요. 내가 해봤고, 실패해봤으니까. 떨어지기 직전에, 정말 수백번을 시뮬레이션했는데도 딱딱하게 힘이 들어가서 빠질 수 없었던 팔의 감각을 아직도 기억해요. 우린 죽으려고 태어난 게 아니니까요. 그런데도 당신이 자살기도를 한다는 건, 그 모든 본능과 욕구보다도 사는 게 벅차서라는 걸 알아요. 그건 내가 어떻게 해줄 수 있는 일이 아니죠. 그저, 경험자로서.. 나는 그랬다. 라고 얘기해줄 뿐이예요. 나는 누구보다 철저하게 준비했고, 정리했고, 아 마지막엔 너무 충동적이긴 했지만ㅋㅋㅋ 어쨌든 정말 감성적이었는데, 그러고서도 어떻게든 살아나니까 다신 그런 용기를 낼 생각도 안 들더라고요. 오히려, 주변을 돌아보게되니까. 그냥.. 요새 마냥 행복해요. 다시 말하지만 이전 이후 달라진 일상이 없는데도.

아파트만큼 높은 곳에서 개미가 떨어지면 멀쩡하지만, 코끼리가 떨어지면 끔찍히 죽고 맙니다. 사람의 발로 세게 밟으면 개미는 터져 죽고 말지만, 코끼리는 아무렇지 않습니다. 슬픔이란 사람에 따라 형태도, 종류도 다릅니다. 그러니 타인의 슬픔을 크다, 작다 평가하지 말아주세요. 누군가의 슬픔은 그 사람에게 있어선 큰 아픔이기 때문에 슬퍼하는것이기에, 당신의 슬픔과 다를지라도 조용히 안아준다면 힘이 될거예요. 뭐 그렇다구요..ㅎ

저도 이 노래를 듣고 눈물을 훔치고 마랑ㅆ습니다.. 정말 심금을 울리는 노래에요 죽다가 다시 살아났습니다... 이 노래를 듣고 생각이 바뀌게 되었습니다... 생각을 고치게 도와주셔서 감사합니다.. 고마워요 강지님..

강지 내가죽으려고 생각한것은 리메이크가 나왔습니다 ! 다들 너무 좋아해주시고 많이 들어주셔서 한국에서 제가 리메이크를 할 수 있게 되었어요! 다들 너무 감사하고 앞으로도 잘 부탁드립니다 ! 밑에 링크를 누르시면 들을 수 있는 모든 음원사이트가 나옵니다! ▶ lnk.to/jNzNfE

어느새 웃는법보단 웃는척 하는 법이 익숙해졌어..

_어른들은 말한다._ *너희는 힘든것도 아니라고* _그리고 아이들은 말한다_ *당신들만 힘든거 아니에요.*

부활

예전엔 가사가 무슨 뜻인지도 모르겠고 그저 이런 음 자체가 좋아서 들었는데 이제 성인이 되고 사회생활에 치이다보니 가사 하나하나가 피부에 와 닿네요..

내가 태어날 땐 내가 울고 사람들이 웃어줬으니 내가 죽을 땐 내가 웃고 사람들이 울면 진짜 좋겠다 ,,

여긴 댓글 못보겠다.. 애들이 상처를 너무 많이 받았어.. 무슨 내가 눈물이 나오냐 너무 불쌍해서 어떡하냐..진짜로.... 애들이 저런 말하는거 부모는 알까?

다들 잘지내고있으시죠?? 벌써 겨울이와서 날씨도 엄청 추워졌어요 이제 1년이 한달도 남지않았는데 여러분의 1년은 어떠셨나요? 누군가에겐 의미있는 1년이었을수도 누군가는 후회만 가득한 1년이였을수도 있습니다. 그런 여러분들이 지금까지 버텨줘서 살아주셔서 고맙고 수고했다는 이야기를 해주고싶습니다 추운날씨에 옷 따뜻하게 입으시고 항상 건강하셨으면 좋겠습니다, 차가운 아침바람을 버티시는 여러분들을 항상 응원하겠습니다😊

상길아 거기서는 행복하게 잘 지내야 한다!

''죽고 싶은게 아니라 이렇게 살고 싶지 않은거잖아요'' -(네이버웹툰) 내일 1화

어쩌다보면 부모님이란 존재는 우리에게 제일 큰 상처를 주고 제일 큰 사랑을 주는거 같다

누군가의 텅 빈 한 순간을 노래로 채워주는 강지님의 세상은 평생 빛으로 가득했으면 좋겠어요

나는 내가 빛나는 별인줄 알았어요

댓글이 항마력 딸리는 건 알겠는데 이미 상처받은 애 대댓글에 못된 말 하는 너네는 진짜 못됐다 그러지마

얘들아 니들이 적은댓 몇년뒤면 오글거려서 삭제할꺼야 그땐 괜찮았으면 좋겠어

10年近く前に鬱病で入院してた時に聞いてた曲 他国なのに今も同じ思いで聴いてる人がこんなにも居ると思うと切ない 鬱病が治っても人生は辛いことばかりだけど、病気はあなたのせいじゃないし、少しは良くなるんだよ この曲を聴いて泣いてもう少し生き延びて

아마자라시 노래를 되게 좋아해서 예전에 많이 들었었는데, 최근에 "여자 분이 한국어 커버 한 버전도 되게 좋지 않았나"라고 기억나서 다시 검색해보니 강지님이었을 줄은ㅋㅋㅋ 노래가 사람의 등을 어루만지며 위로가 될 수 있다는 걸 새삼 알게 됬네요ㅎㅎ

너의 피부는 종이가 아니니까 자르지 말고 너의 목은 고리가 아니니까 걸지 말고 너의 인생은 필름이 아니므로 끝내지 마라.

저는 어릴 때 굉장히 눈물이 많은 아이였는데 집에서 부모님이 '너는 뭐 툭하면 우냐?'고 한 뒤로 우는 횟수가 손에 꼽을 정도로 적어졌네요.... 지금도 울고 싶을때는 혼자 화장실에 숨어서 울고... 사람들 앞에서는 아무리 슬프거나 아파도 절대로 울려고 하지 않아요. 아마 어릴적 부모님의 말씀이 트라우마가 된 것 같은데 고치지도 못하겠고..... 마지막으로 운게 작년에 배가 너무 아픈데 집에 혼자있고 혼자 약먹고 누워있을 때 였네요. 그게 작년 여름이었으니까 마지막으로 운지 1년 넘었어요.

"사는 것과 죽는거 하나라도 쉬워야되는 거 아니에요?"가장 공감되는 명언이에요.

몇 년 전 힘들 때 듣던 걸 이제 다시 들으니 그때 들으며 느꼈던 게 다시 생각나고 기분이 새롭네요 좋은 노래 내줘서 고마워요

- [가사] 내가 죽으려고 생각 했던 건 부두에서 괭이 갈매기가 울어서야 파도에 밀려밀려 떠올라 사라지는 과거나 조아먹고 저 멀리 날아가라 내가 죽으려고 생각 했던 건 살구꽃이 내 생일에 피어서야 나뭇잎 사이 내린 빛살에 잠든다면 벌레의 껍질과 함께 흙이 될 수 있을까 박하사탕,항구의 등대 녹슬은 육교와 버려진 자전거 나무로 지어진 역의 난로 앞에 서서 어디로도 떠날 수 없는 내 마음은 오늘은 어제와 다를 바 없다는걸 내일을 바꾸려면 오늘을 바꿔가야 해 알고있어 알고있어 하지만 내가 죽으려고 생각 했던 건 마음이 텅 비었기 때문이야 채워지지 않아서 울고 있는 이유는 채워지고 싶다고 바라기 때문일까 내가 죽으려고 생각 했던 건 신발끈이 풀렸기 때문이야 매듭을 고치는 건 아직은 서툴러서 사람들 과의 관계도 또 마찬가지야 내가 죽으려고 생각 했던 건 소녀가 나를 바라보고 있어서야 침대 위에 머리를 조아리고 있는 나 과거의 나에게 미안하다고 말했어 컴퓨터의 희미한 불빛 윗 층에서 들려오는 달그락 거림 인터폰의 울려대는 벨소리와 귀를 틀어막은 새장 속의 소녀 보이지 않는 적들과 싸우고 있는 좁디좁은 단칸방의 돈키호테 어차피 그 끝은 가혹할텐데 내가 죽으려고 생각 했던 건 차가운 사람이라 들었기 때문이야 사랑받고 싶다며 울고 있는 이유는 사람의 따스함을 이미 알고있어서야 내가 죽으려고 생각 했던 건 아름답게 당신이 웃어주니까 죽음에 대해서만 생각하는 이유는 너무 진지하게 세상을 살아가서일까 내가 죽으려고 생각 했던 건 아직 그대를 만나지 않아서야 그대같은 사람이 태어난 이 세상을 조금이나마 좋아하게 되었어 그대같은 사람이 살아갈 이 세상이 조금이나마 기대가 되곤 해

부모님이 혼낼 때 말하지 "뭘 잘했다고 울어" 그럼 잘해서 울겠어요? 억울해서, 슬퍼서 우는건데 ,,,

가사도 그렇고 멜로디도 그렇고 다 너무 잘 어울려서 뭉클하네요•••. 말 하나 하나가 너무 공감 되고.. 감사해요 이렇게 좋은 노래 들을 수 있다는 게 저한텐 작은 행복이네요 🍀

척추,골반,허리 수술을20번하고..지금은 항암치료하고있는 18살여자입니다.. 이노래를듣고..많은위로가..되었습니다... 하반신마비 판정받은지 8개월째 많은 좌절을하고있는..저에게 큰위로가되었습니다..감사합니다..

내가 아는 나는 이렇게 세상을 무서워 하던 얘가 아니었는데...

우울해도 괜찮은 척 혼자여도 외로워도 괜찮은 척 울고 싶어도 괜찮은 척 힘들어도 애써 괜찮은 척 포기하고 싶지만 괜찮은 척 그만 나 역시도

"너무 진지하게 세상을 살아가서일까" 라는 구절이 마음에 와닿았어요. 매일같이 힘든데 이 힘들다는 말을 꺼내면 주변에선 왜이리 진지하게 사냐고 말하거든요. 그렇게 누구에게 내 아픔을 들킬까 두려워 늘 말하지도 못하고 있어요. 물론 아프다면 말해야 된다는 걸 알지만.. 저보다 더 마음이 아픈 사람들이 있다는 걸 알고, 왠지 이 아픔을 입 밖으로 내기엔 두려워서 늘 눈물만 흘리고 있어요. .. 이런 글 읽어줘서 감사해요.

이제는 소리없이 우는게 익숙해져서.......소리내어 울지못하는 나 자신이 정말 바보같다ㅎ......

*울어요 아무도 당신에게 울지 말라고 할 권리는 없어요*

어느날 악마가 나한테 말했지, *“너는 절대로 폭풍을 이기지 못해. 폭풍은 너보다 천만배도 더 강해.”* 하지만 나는 말했어. *“내가 그 폭풍이야.”*

유니의 비질게 쇼츠랑 강지님과 유니가 함께 나오는 영상 보고 스텔라이브 입덕 했었는데 왜 생전에 보지도 않던 버튜버가 자꾸 잊을만 하면 추천 영상으로 나오나 했더니 이 영상 보고 기억이 났습니다. 오래 전부터 강지님 노래를 좋아하고 자주 들었었다는게 위로가 필요할 때 힘이 되어주던 노래 였어요. 정말 감사합니다..

amazarashiのこの曲が韓国語でもこんなにしっくりくるなんてビックリです！ 韓国語でcoverしてくれてありがとうございます！！ それと声がすごい綺麗で好きになりました！

*그냥 한 번 저를 진정으로 생각해주는 사람에게 기대서 소리내서 울어보고 싶어요*

바꿔서 써봅니다. 내가 죽으려고 생각 했던건 들고있었던 컵이 깨져서야 그깨진컵에서 물이 흐르지 않았던건 컵이 나처럼 텅텅 비었기 때문일까 내가 죽으려고 생각 했던건 벽이 낡아 허물어졌기 때문이야 벽이 더이상 힘이 없었던 이유는 지지할곳이 무너졌기 때문일까 서랍틈 사이로 보인 내 과거를 담은 예쁜 앨범들 아무것도 정리 하지 못할 내 마음속 공간이 좁혀져가네 길가다 주은 돌맹이는 나처럼 길에 버려저 있네 알고있어 알고있어 하지만 내가 죽으려고 생각 했던건 종이가 구겨졌기 때문이야 종이를 펴도 자국이 남아 있었던건 되돌릴수 없을만큼 너덜해져서 일까 내가 죽으려고 생각 했던건 머리카락이 곱슬이기 때문이야 머리카락이 계속 엉켜있던 이유는 모든관계를 풀줄 몰라서 일까 내가 죽으려고 생각 했던건 메모지가 꽉찼기 때문이야 더이상 문제점을 고칠수 없던 이유는 너무 지치고 힘들었기 때문일까

진짜 힘들때마다 이 노래 찾으러 옵니다 요즘 따라 힘들었는데 위로가 되네요

이 노래로 사람들에 힘이 된다니...정말 대단 하십니다...저도 유튜브 조금씩 하다가 힘들게 올렸던 영상에 악플이 달려도 어머니 걱정주기 싫어서 엄마! 나 악플 달린거 지웠다!! 라고 긍정적인척 했던 제가 생각나면서 그만둘까 생각했지만 이 노래 듣고 포기만은 하지 말아야겠다고 생각 하였습니다! 저도 노래로 사람들을 위로 혹은 부담감을 덜어주는 유튜버가 된다고 결심하고 열심이 하겠습니다!! 강지님 정말 정말 감사합니다!!

[내가 죽으려고 생각 한 것은] 내가 죽으려고 생각했던 건 부두에서 괭이 갈매기가 울어서야 파도에 밀려밀려 떠올라 사라지는 과거나 조아먹고 저 멀리날아가라 내가 죽으려고 생각했던건 살구꽃이 내 생일에 피어서야 나뭇잎 사이 내린 빛살에 잠든다면 벌레의 껍질과 함께 흙이 될 수있을까 박하사탕,항구의등대 녹슬은 육교와 버려진 자전거 나무로 지어진 역의 난로 앞에서서 어디로도 떠날 수 없는 내마음은 오늘은 어제와 다를 바 없다는걸 내일을 바꾸려면 오늘을 바꿔가야 해 알고있어 알고있어 하지만 내가 죽으려고 생각했던 건 마음이 텅 비었기 때문이야 채워지지 않아서 울고있는 이유는 채워지고 싶다고 바라기 때문일까 간주중 (원곡-아마자라시) (개사-꽃핀) (노래-강지) (믹싱-나츠) (그림-클로버) (영상-페릭) 내가 죽으려고 생각했던 건 신발끈이 풀렸기 때문이야 매듭을 고치는 건 아직은 서툴러서 사람들과의 관계도 또 마찬가지야 내가 죽으려고 생각했던 건 소녀가 나를 바라보고 있어서야 침대위에 머리를 조아리고 있는 나 과거의 나에게 미안하다고 말했어 컴퓨터의 희미한 불빛 윗층에서 들려오는 달그락 거림 인터폰의 울려대는 벨소리와 귀를 틀어막은 새장속의 소녀 보이지 않는 적들과 싸우고 있는 좁디좁은 단칸방의 돈키호테 어차피 그 끝은 가혹할텐데 내가 죽으려고 생각했던 건 차가운 사람이라 들었기 때문이야 사랑받고 싶다며 울고 있는 이유는 사람의 따스함을 이미 알고 있어서야 간주중)그대가 있기에, 내가 죽으려고 생각했던 건 아름답게 당신이 웃어주니까 죽음에 대해서만 생각하는 이유는 너무진지하게 세상을 살아가서일까 내가 죽으려고 생각했던 건 아직 그대를 만나지 않아서야 그대 같은 사람이 태어난 이 세상을 조금이나마 좋아하게 되었어 그대같은 사람이 살아갈 이 세상이 조금이나마 기대가 되곤 해 내가 죽으려고 생각 한 것은 정말 강지님이 부르신노래중에 제일 좋았습니다 감동도 받고ㅜ 혹시 가사 잘못된거 있으면 알려주세요! 수정)헐ㅜㅜ좋아요 100개 넘엇네요ㅜㅜ 댓글에다가 오타난거 지적해주시는 분들 너무 감사드립니다ㅜㅜ 수정)제가 한번씩 노래 들으면서 수정하고있습니다!그래도 오타나는게 많으니 오타난게 있다면 지적해주세요! 수정)수정하면서 생각한건데 이건 복사해서 써도 되요! 그대신 개인소장만 가능합니다! 퍼갈땐 퍼가겠다고 해주세요!그리고유튜브에 올리시는건안되여 수정)좋아요...400개.. 수정) 흐흑 500개....매일 이영상 보며 힘내고 있어요!!!!!! 정말 오랜만이에여!!! (4/6)정말 들을수록 명곡이군...

''옥상이 왜 잠겨있을까?'' 실수로 떨어질까봐? ''아니.'' ''일부러 뛰어내릴까봐.'' ''알면서 왜 위로해주지 않는 거야?''

멜론에 음원 올라온거 잘 들었습니다! 예전에 이 노래 한창 들었을때 이 영상도 종종 봤는데 한국어로 들었을때 가사의 매력도 좋고 노래도 잘부르셨던 기억이 있습니다. 그때는 강지님인걸 몰랐는데 알고 들으니 뭔가 색다른 느낌입니다! 노래 잘 들겠습니다 앞으로도 화이팅하세요😊

최근에 너무 힘들었는데 노래듣고 울고나니까 좀 괜찮네요 항상 좋은 영상 올려주셔서 감사해요~

네 생일은 3월이고 내 생일은 5월이라 시험까지 다 끝난 5월에 같이 놀기로 했었는데 넌 4월에 죽었지. 알고 있니? 네가 죽은 지 한 달도 안 되어서 탄생을 축복받는 내 심정이 어땠는지. 장례식장에서 숨 넘어갈듯 오열하시는 네 외할머니를 등지고 억지로 밥을 삼켰던 내 기분이 어땠는지. 널 보러 갈 때마다 아직도 교복인 걸 보면 무슨 생각이 드는지. 나는 벌써 스물한 살의 여름을 지내는데, 넌 아직도 열여덟 살의 봄이네.

죽고싶은 이유가99가지 이지만 남은1가지의 희망으로 오늘도 살아가고 있습니다

전에 죽고싶을정도로 정신적으로 육체적으로 힘든때가 있었어요 그때 우연히 강지님노래를 들었는데 너무 와닿더라구요.강지님노래가 제 한부분을 채워주는것 같았어요 정말 힘들때 위로가 너무 되었습니다 정말 이노래가 아니였으면 제가 지금 세상에 없을지도 모르겠네요 부드러운목소리와 그만큼 위로가 되는 가사가 마음을 울렸어요 그때 한걸음 더 세상에 나아갈수있게 도움을 준 노래 불러주셔서 감사합니다 :) 덕분에 지금은 잘 지내고 있네요

어떤 분들은 흑역사다, 패션 우울증이다, 관심 받고 싶어서 저러는 거다 같은 말들을 하시지만, 솔직히 말해서 살면서 죽을만큼 힘들어본 적이 없는 사람이 있을까요. 애초에 고통의 크기를 타인이 재단할 수 있는 걸까요. 조약돌이 날아왔는데 그게 돌덩이가 가슴을 뚫은것처럼 느껴질 수 있는 게 괴로움이고 우울 아닌가요. 그저 강지 님의 이 노래에 자그마한 위로라도 받고싶어 오셨던 분들, 털어놓을 곳이 없어 댓글창에라도 자신의 이야기를 적어주신 분들을 우리가 뭐라고 욕하는 걸까요. 그리고 그런 분들께 어떻게라도 힘이 되고 싶으셨던 분들의 문장들을 우리가 뭐라고 욕하는 걸까요. 우리가 그 마음들을 함부로 말할 자격이 있는 걸까요. 초등학생이든 노인분이든 힘들 수 있는 경우와 상황은 여러 가지고 그로인해 어떻게 느끼고 어떤 선택을 하며 삶을 이어 갈지는 당연한 그들의 권리인 겁니다. 그리고 그 마음을 타인이 욕할 수도 없는 겁니다. 물론 관심을 위한 극단적인, 개념없는 행동을 하시는 분들이 있다는 건 압니다. 하지만 그로인해 되도않는 피해를 입는 분들이 훨씬 더 많다는 걸 알아주셨으면 합니다. 우리는 누가 얼마나 힘든지, 어째서 힘든지를 모두 알 수 없기에 손가락질 해서는 안되는 거 아닐까요. 그냥 마음이 아팠다가 따스해졌다가 저렸다가 찡했다가 오락가락해서 적어봅니다. 장문에 쓸데없는 글 읽어주셔서 감사하고 오늘이 당신에게 친절했길 바랍니다. 그리고 내일이 오늘보다 괜찮길 바랍니다.

기쁘면 웃는거고, 슬프면 우는거야. 「왜 슬프다고 웃는거야」

*"2020년이 끝나가네요. 2021년에는 한걸음 괜찮아지겠죠?"*

기분이 안 좋을때나 마음이 아플때나 이 노래 들으면서 기분도 풀고 제가 제일 좋아하는 노래 입니다 강지 누나 노래 잘 듣고 있어요!!

진짜 이 커버는 전설이다

거짓말안하고 댓글 보면서 들으니까 눈물 나온다

여기 계신 거의 모든분들이 부모님에게 기댈 수 없다고, 이미 상처받을대로 받았다고하시네요. 하지만 저는 부모님께 너무 죄송합니다.. 어릴때부터 제 학업 관련된 모든것에 투자를 해주시고 저를 믿으시면서 저라면 잘할거라고 하셨어요.. 하지만 지금은 제가 지금까지 뭐한건가 생각이 들어요. 저는 중1입니다. 많은분들이 말하시겠죠 이런 고민을 하기엔 제가 아직 너무 어리다고요. 저는 공부를 잘 못합니다. 3년정도 외국 국제학교에서 공부했고 개인 과외같은것들도 했고 또래에 비해 제 학업에 돈이 매우 많이 들어갔구나를 느꼈어요. 하지만 학년이 올라갈수록 꾀만 많아지고 지금은 언제 제가 그렇게 열심히 공부를 했었는지 기억도 안납니다. 저는 알죠. 제가 공부를 못한다는걸요. 그렇지만 저희 부모님은 그걸 모르시고 그저 제가 혼자 잘 하고있다고 믿고 계십니다. 며칠전에 우편이 온걸 봤어요. 아버지의 사무실 관리비가 매우 오랬동안 밀렸더라고요... 그때 전 제가 부모님의 돈을 뺏고있다는 느낌이 들었고 더 이상 부모님을 속이면 안되겠다는 생각이 들었습니다. 저는 아버지가 무슨 일을 하시는지는 잘 모르지만 분위기상으로나 아버지가 요즘 하시는 행동들로 아버지가 하시는 일에 수익이 많이 나오지 않는다는걸 알았어요. 지금 중1, 앞으로 대학교까지 5에서 6년, 제가 스스로 정신차리고 해볼려고 합니다. 더이상 부모님께 죄송할 짓 따윈 하지 않겠어요. 최대한 열심히, 힘든티 내지않고 공부해서 나중에 부모님 호강시켜드리고야 말겠어요. 말할곳이 없어서 이곳에 고민을 털어놓았네요.. 여기 계신 모든분들, 다 행복해지셨으면 좋겠습니다. 저도 화이팅할께요. 여러분도 저도 모두 행복할 권리가 있습니다. 그러니 삶의 끝자락에서 고민하지 마시고 이 세상에는 당신을 필요로하는 사람은 많다고 생각하세요. 후회할 행동은 하지 마세요. 제발요....

남의 아픔을 함부로 말하지마 마음을 다친 사람들한테 위로는 커녕 답글까지 달아가며 더 상처주지말라고 못된것들아 그리고 진짜 마음이 아파서 온 사람들은 그런 댓글 신경쓰지마요 당신들 모습 정말 예쁘고 순한거 다 알아요 너무 힘들게 버티다가 온건데 상처받지말고 위로 한가득 마음에 담아가세요 그리고 이 곡이 끝나면 한숨 주무세요 자기 어려우면 그냥 누워계셔도 됩니다 그 대신 나쁜 생각은 하지 않기. 그냥 편하게 누워있는거에요 당신 정말 잘못한거 없고 다 나 때문이라고 느껴지는 것도 너무 상처받았기 때문에 마음이 오작동하는거에요 당신 꼭 행복해지니까 우선 누워요 수고했어요 많이 정말 많이..

고음이나 저음 음색이 아닌 가사로 소름돋게한 노래는 첨이다 그걸 표현해낸 강지님도 대단하시지만

6:05 한국어 자막 켜봐요 *그대를 만나면 사랑해줄께요.* 이 노래 속 '그대'라는 존재 하나가 참 소중한 것 같아요 여러분 그거 알아요? 혹시 내가 누군가의 그런 존재일지?

왜 댓글이 최근에도 있을까.. 그만큼 나또한 다른 사람들도 힘든거겠지 마음 아프네..

강지님 제가 초등학교 때부터 준비했던 의사라는 꿈을 어제 포기하기로 했습니다. 진짜 그 결정을 하는데 큰 고민을 했죠... 이번에 의사하는 꿈을 포기하고 스텔라이브 콘텐츠 기획자라는 직업을 도전해보기로 결심했습니다. 아마 도전하는 도중에 다시 절망할 수도 있겠죠. 하지만 이번에는 포기하지 않고 끝까지 해보기로 했습니다. 응원해주세요! 사랑합니다. 이 노래로 많이 위로가 됐어요!

강지님, 3년이 지나 다시 듣는 노래도 좋네요 저는 벌써 고1이 되었네요 중1 때 이 노래를 들으며 학원 차에서 펑펑 눈물을 흘렸던게 생각납니다. 감사해요 그때의 저에게도 지금의 저에게도 많은 웃음과 힘을 주어서 정말 감사합니다

내가 만약 오늘밤에 죽는다면 , 눈물과 꽃은 필요없고 *내가 그동한 많이 힘들었다는것만 알아줘*

오래전 제친구가 자살을 했습니다. 이유는 따돌림,집안에서 무관심 버틸수없어서 결국 자살을했더군요 가슴이 찢어지게 아팠죠... 장례식장에서 친구에 가족들을 봤습니다...울더라고요.. 이러면안돼지만 왜 무시했을까 왜그랬을까 이제와서? 이런생각이 들더라고요... 전 모든사람들이 이영상에 댓글을 봤으면좋겠습니다.어린나이에 이만큼 아프다는걸요. 위로도 안해줄꺼면 상처를 주지않았으면좋겠네요. 어른이라고해서 다어른은 아니에요 어른답게하고 어른답게생각해야지 어른입니다. 우리모두다 부끄럽지않은 어른이됩시다.

진짜 세상엔 힘든 사람이 많다 여기만 봐도 다들 행복하세요~

너는 있으라고 존재해 있는거다 너는 누군가에겐 생명이고 행복이다 너가 태어난 이유는 행복해지기 위해서다. 죽지마라 누군가는 슬퍼할 것이다. 인생을 되돌아봐라. 어디선가 행복하는 그곳을 찾을것이다.

나는.. 노래만 듣고 댓글을 보지 말았어야 했다..

그냥 , 그저 조금 덜 울고 싶었을뿐인데 눈물을 참고 싶던게 아닌데

ありがとうございます。 うつ病で辛いけど頑張ります。韓国語だから親の前でも気にせず聴けるのでありがたいです。 맨날 우울해서 마음이 힘들지만 열심히 하겠습니다ㅠㅠ한국어라서 부모님 앞에서라도 아무것도 신경 쓰지 않고 편하게 들을 수 있어서 좋아요.

이 노래를 중 3때부터 들었던 것 같은데 아직도 이 노래를 들으러 오네,, 난 언제쯤 이 노래가 기억나지 않을 만큼 행복하게 지낼 수 있을까,,,,,,,,

울고있을때 "힘내"라는 말보단 "울어도 괜찮아"랑 비슷한 말이 더 힘날껍니다.

대한민국은 반성해라 조회수도 900만이 넘었으며 댓글들은 아프고 힘들다며 말하고 있다.

너무 아름답고 슬픈 노래 입니다 거기에 뛰어난 음색 너무 좋은 노래입니다!!

아플만큼 아팠다 생각했는데 아직 한참 남은 건가 봐 잠들지 않는 꿈을 꾸고 있어 어떤 날 어떤 시간 어떤 곳에서 나의 작은 세상은 웃어줄까

어른들은 말해요.. 목표는 크게 잡으라고. 공부하라고. 꿈을 꾸라고. 그러한 조언같은 강요를 하죠. 그런데 그런 말을 하기 전에 살아갈 용기를 주고, 응원을 해줘야 하지 않을까요..

*정말 미안해. 과거의 나 자신아.*

요즘 많이 힘든데 우연히 알게되서 항상들으러옵니다.덕분에 삽니다

올만에 다시 들으러 왔어요 역시 최고로 좋은목소리

남들은 이해못해. 내가 왜 아픈지. 남들은 이해안해. 내가 아픈걸

*죽고나서 미안하다고하지마세요. 죽기전에 미안하다고해주세요. 죽고나서 붙잡지마세요. 죽기전에 붙잡아주세요. 죽고나서 이해하려고하지마세요. 죽기전에 이해해주세요*

Beautiful singing voice, and i really love this version, less sad than the original !

전 아직도 이 노래 들으면서, 강지언니 목소리 들으면서 위로받고 다시 힘내서 하루하루를 버티네요. 강지님도 누군가의 위로가 되는 영상, 컨텐츠를 만드는 직업을 가지신 것을 자랑스럽게 여기시고 이 일들을 계속 해주셨으면 좋겠네요. 고맙습니다 항상

진짜 시원하게 울어보고 싶어요 항상 웃겨서 울기만하고 이대로는 진짜 우는법을 잊어버릴지도 몰라요

"너보다 힘든 사람 많아" "그래서 내가 안힘든건 아니잖아?"

최대한 힘낼려고해도… 전혀 나아지지않아 힘들때듣고있어요! 이런좋은노래를 불러주셔서 감사합니다..정말로요..ㅎ

너무 잘부르셔서 듣기 좋아요

노래를 들으러 왔습니다. 어제도 일주일 전에도 한 달 전에도 일 년 전에도 그런데 댓글에는 항상 사람들이 울고 있더군요 여러분들이 내일도 일주일 후에도 한 달 후에도 일 년 후에도 행복했으면 좋겠어요

과거는 그립고 현재는 어렵고 미래는 두려워 누가좀 도와줘

진짜... 진짜 너무힘들때 듣고 따듯한 댓글보면 눈물을 참겠다는 생각이 들기전에 몸이 먼저 반응해서 울게되네요... 너무 공감되서 더 슬퍼ㅠㅜ

힘든 애들은 이 글 봐라. 살기 힘들어도 살아가야한다. 잔혹하지만 그게 현실이다. 아무리 무너져도 결국 살고 싶던 게 사람이더라. 벼랑 끝에 서있다면 안 죽으려고 노력해봐. 안 죽으려고 발버둥쳐야 한다고 마음이 텅 비워져있어도 언젠가 그 마음을 채워줄 사람이 생긴다고 생각해. 그렇게 계속해서 살아가야 하는거야. 오늘만 참으면 더 행복한 내일이 오겠지. 오늘만 참으면, 내일만 참으면 그렇게. 벼랑끝에서 떨어진 사람은 결국 그 마지막 끝에서 후회하게 돼 좀 더 살고싶다면서 누군가가 너를 위해서 대신 울어줄 수는 없어. 왜냐하면 그 사람들도 자신들 살기에 급급하거든. 그러니 계속해서 마음이라는 문에 자물쇠를 걸어잠그지 말고 문을 열면서 천천히 나아가봐. 늦어도 괜찮아. 1년, 2년이 되어도 괜찮아. 그러니 너무 무서워하지 말고 마음의 문을 열고 눈으로 똑똑히 마주해야해.

너보다 힘든 사람 많아 그렇다고 내가 안 힘든건 아니잖아

*" 피할수 없으면 즐겨라 "* 피할수 없는게 현실이다. 즐길 수 없는게 현실이다

1200만뷰 축하드립니당! 잘듣고 갑니더

언제나 다시 들어도 정말 힘이나고 좋고 가슴이 뭉클해지네요..ㅠ 너무 좋아요~!! 강형 언제나 항상 화이팅입니다~!

눈물이 나오면 하품하는 행위를 하는 내자신이 너무 부끄러워.

가족, 친구들에게 '나 너무힘들어'를 삼키고 내가 한 말은 '나 요즘 너무행복해'라는 말이었다.

노래 너무 잘 부르신다 매년 듣게 되네요

저 오늘 할머니가 돌아가셨어요 어렸을때 엄마가 너무 아팠어서 할머니가 돌바주셨는데 고맙다는 말도 못하고 가셨어요 학원에서 오늘 원장님한테 전달받았는데 아직도 실감이 안나요 어디가서 털어노을수도없고... 그래서 익명인 이곳에 남겨보아요 이글 쓰면서도 울고있어요 진짜 실감이 안나서 아직도 얼얼해요. 근데요 우는데 진짜 한시간동안계속 울고있는데 아무런 감정이 안들어요 눈이 이렇게 얼얼한데 말이에요

여러분 그거 알아요? 웃을 때는 숨이 안쉬어진대요. 자 이제 보조개가 생길정도로 활짝 웃어봐요. 그리고 숨을 쉬어봐요. 숨 쉬어진다고요? 저도 알아요 사실 거짓말이었어요. 이거 보고 여러분이 한 번이라도 더 웃으면 좋겠네요.

잠을 자다가 어느 날 눈을 떴는데 죽어있었으면 하고 생각한다...

어릴적 제게 힘이 되어준 노래가 어느덧 4년이 되었네요. 자격지심 덩어리에 인간 자체를 혐오할 정도로 심각한 우울증세를 보이고 있지만 기댈곳이 없던 저에게 유일히 힘이 되어준 노래였었죠. 자괴감으로 무너지고 있었던 저를 아름다운 음색으로 위로 해주셔서 감사합니다. 지금은 누구보다 빛나며 행복히 살고있습니다 강지님이 보실지는 모르겠지만 항상 행복하세요

약간 학창시절때 똥안내린 변기칸 열어보는느낌으로 댓글보러옴