Также посмотрите анекдот про Лукашенко: kzfaq.info/get/bejne/i7Bzo8WruM2nm3k.html

- Папа, а когда меня аист принёс? - Пятого апреля, сынок. - Вот здорово, как раз в день моего рождения!

Штирлиц и Навальный выпивали в ресторане. Штирлиц выпил три литра водки, Навальный выпил два и впал в кому. "Новичёк" подумал Штирлиц...

Так про кого угодно можно придумать, только с концовкой - "Не путай туризм с эмиграцией".

"Встречаются два друга. Один спрашивает другого, устроился ли он на работу? -Устроился. В пожарную команду. - И как работа? - Превосходно. Коллектив прекрасный. Вместе отмечаем все праздники. Ездим на природу. Зарплата приличная. Начальство нормальное.. Одно плохо. - Что? - Да как пожар, то хоть увольняйся!!!"

В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом. А я что раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир..." Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!

- Сарочка, таки Путин еврей! - Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? - Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

Про предвыборную кампанию крутаааа:)))))

Я этот анекдот слышал ,когда ходил в начальную школу. Но тогда ещё президентов не было ,а анекдоты были значительно короче. Только персонажи меняются. Мне 82 года. Пенсионер.

Шедеврально ! Вчера была предвыборная кампания, а сегодня вы за нас проголосовали.

Этот анекдот был ещё в советские времена, только там просто человек(не президент) попал на тот свет, а кульминационные слова были такими : а это был наш агитационный пункт. 😄 Это говорит о том что ничего в мире не меняется, всё тоже самое только слова разные.

Классный анекдот про Грузию.👍

На моменте: "Стоит он, не знает что сказать...." я понял - это не про Путина.

Есть похожий старый советский анекдот о рае и аде. Там мораль в том, что не надо путать туризм с эмиграцией.

Хорошо рассказал весело. Есть и ещё вариант концовки такого анекдота .Чёрт на жалобу в конце говорит : Ты не путай турпоездку и ПМЖ .

Правильно он сказал : "не путайте туризм с ПМЖ"!!!! :-)))))

😂😂😂 Можт и бородатый.. но мне понравился! Благодарю 💚

*Люди будьте добрее друг к другу, хорошего вам дня*

😂😂😂чуть со стула от смеха не упал когда апостол Петр голосом Сталина заговорил👍

Тот самый случай, когда рассказчик 😊смеется больше слушателей! Вы - позитивный человек, а это уже очень хорошо!

Я по правлю Ваш анекдот: черт сказал « - уважаемый, вчера Вы были на пикнике с агитбригадой Ада, где каждый кандидат соблазняется»😂😂😂😂

Идёт пацан по улице в кармане 100 баксов , на встречу Сатана идёт и говорит парню Слушай давай пойдём в казино , став 100 баксов я гарантирую выиграешь , пацан соглашается , идут в казино , поставил пацан 100 баксов выиграл 200 поставил опять выиграл 400 и так до пол миллиона поднял пацан говорит хватит я пойду Сатана смотрит на него и говорит , давай последний раз постав выиграй миллион и уходи , поставил пацан пол ляма выиграл миллион , радостно смотрит на Сатану и говорит , слушай черт все тебя боятся и не любят тебя , говорят ты плохой , а ты оказывается охеренный мужик , Сатана в ответ Я не знаю какой я хороший или плохой ? НО ТАКОГО ВЕЗУЧЕГО П И Д О Р А С Т А КАК ТЫ Я В ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ

Прикольный анекдот, который мне отец рассказал =) 80-ые годы, Советский Союз, все одеты с фабрики "Большевичка", как на подбор, а молодёжи хочется выделятся из толпы, особенно парням, перед девчонками. И вот сын просит отца, дать ему на дискотеку одеть туфли. А туфли у отца лакированные, заграничные, блестят как зеркало. Ну отец и говорит сыну: -Еб твою мать, какие тебе туфли? Меня 1 раз в жизни за границу выпустили, я их за валюту купил, сам одевать буду только когда в гроб лягу, а ты на танцульки свои их одеть хочешь, нет и точка! -Пап, ну я тебе клянусь, что аккуратно, ничего им не будет! -Ну смотри, если не дай бог порвешь, я тебя выпорю так, что сидеть месяц не сможешь. Вообщем дал отец туфли сыну и он довольный пошёл на дискотеку, познакомился там с девчонкой, они танцуют и тут парень ей говорит: -Хочешь, я угадаю какого цвета на тебе трусики? -Ну давай! Парень туфлю под юбку ставит, а там отражается от них все, видит что белые -Белые! -Как так? Как ты угадал? -Секрет) Ну потанцевали, девочка к подругам пошла и рассказал им, что парень такие фокусы может, не смотрел, не лапал, а цвет угадал. Они ей говорят, что это хрень все. Просто угадал и предложили трусами махнуться, мол второй раз не угадает. Так и сделали. А парень второй раз угадал, она опять к подругам. Они ей предложили на третий раз, вообще без трусов пойти к нему, такого он ожидать не должен. Она значит снимает трусы и идёт к нему: -Ну на этот раз, ты точно не угадаешь Парень опять туфлю под юбку и как ебнулся в обморок, сразу музыку заглушили, во круг него толпа, человеку плохо, начали по щекам бить, на свежий воздух его вытащили и тут он приходит в себя. И сразу же, смотрит на туфлю. Все его спрашивают чего с ним? Что такое? Он говорит: -Фуууух, слава богу! -Да чего такое то!? -Да пиздец, думал дырка на туфлях, меня бы батя за них ебнул!

Когда родился этот анекдот, Путин, поди, ещё в школу ходил.

В грузинской школе идёт урок русского языка.Учитель говорит ученикам: Сегодня мы будем изучать хитрый мягкий знак.Он такой хитрый,что там где он слышится,то не пишется,а там где он пишется,то не слышится.Например: В слове «тарелька» он слышится,но не пишется,а в слове «булдозер» он пишется,но не слышится..

Старый-старый анекдот. В оригинале было про "не путайте туризм и эмиграцию".

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Два под мышку и Васю на шишку!

Класс! В этом юморе есть частичка правды! Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец!

Мне 56лет. Этот анекдот я первый раз услышала, когда мне было лет 7, даже помню кто мне его рассказал. Анекдот был просто про мужика. А черти сказали: Так то была реклама.

-доктор я могу тепер стать папой -да можете. Но только римским

Как вариант: - А вчера к нам Российское телевидение приезжало)))

... В тему¡!!!!

Оконцовка улыбнуло😊

Мужик у тебя самые лучшие анекдоты, люблю поржать, спасибо делай ещё такие анекдоты

"Путин попадает в рай" Одно название, уже анекдот

после этого анекдота Гарик пропал без следа) но талант остался

Думал, в конце скажет: да, у нас была спецоперация…)))

Сказка- ложь, да в ней- намек, добрым молодцам- УРОК !

3:24 Вчера была предвыборная компания, а сегодня вы за нас проголосовали !!!

Барев дзес, Рубик джан 😂

Гарик, вы - Красавец!

Этот анекдот почти для всех президентов мира подходит , и Грузия здесь не исключение.

Гарик привет 👋🏻 дружище

Анекдоту больше 10 лет, немецкий и он о Меркель. У нас его в юмор. программе рассказали, ещё при ней. Только в конце:" А то было ДО выборов, а вот так - после!" Намекая, что обещают политики и что приходит потом. Привет из Германии

Анекдот Грузию напоминает 😂😂😂 на картинке все красиво 🥸

" Умирает путин ..." уже анекдот

"Путин попадает в рай" это уже анекдот.

Спасибо брат, жизненный получился анекдот!

И тебе удачи дорогой😎

Анекдот не из разряда смешных, а их разряда моралей Мораль: Хорошо и спокойно не там , где весело и все друзья, а там , где ты молишься и соответственно под защитой Бога!

Открывается дверь в Ад, а там: поздравляем, вы приняты на работу в дружную команду дикси, пятерочку, магнит, м видео и далее по списку.

Да,в дуэте с Дроботенко они зажги бы на теплоходе🚢,плывя по Волге.ну прям ооооочень смешно!!!

Гарик вы очень смешно рассказываете😂😂😂😂😂. Мне понравился про коперфильда и про похороненных ментов😂😂😂😂😂😂. Я вам сейчас тоже расскажу)). Муж перед отъездом в командировку подарил жене говорящего попугая. И уехал. Приходит к жене любовник и говорит; Я придумал новую позу, давай срочно попробуем. Жена отвечает; да ты что! Муж оставил говорящего попугая. Он нас сдаст. Любовник настаивает и говорит; давай на него тряпку накинем он и не увидит ничего. Жене интересно. А что за поза то?) любовник отвечает. Я тебя к окну задом поставлю, залезу на люстру, раскачаюсь и со всей силы войду в тебя. Тут всё время слушающий попугай как закричит). ЛУЧШЕ ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!😂😂😂

Там на небесах прямо как у нас, ну ни чего не меняется 😂😂😂

Супер!)

Зачёт 😊

Типа :- не путайте туризм с эмиграцией...

"Внимание! Анекдот! В общем, умирает Путин" Остальные сталкеры: хахахах, ну ты выдал

Гарик красавчик! Анекдот про путина- просто бомба! Здоровья тебе и твоим близким. Удачи! 👍👍👍👍🙏👏

Актуальненько, однако...

Встречаются 2 друга. Один другого спрашивает: - А ты где работаешь? - В эаропорту. Уборщиком. - А чё так? - Да не могу я без авиации.

Спасибо Вам,Гарик!... Позитивно,весело,и со смыслом...!!Когда веселишься,и смеёшся-отступают все проблемы!..Ваши анекдоты-это всегда радость...!!!🙂👍👍👍

Гарик,расскажи анекдот про Саакашвили

Люблю хорошие анекдоты. Юмор вообще очень люблю. Слава Богу,что у нас такой президент как Путин,нам вернул Родину. КРЫМ 🖐️ Всем мира, добра,мудрости ума

Класс, Вы такой жизнерадостный и улыбка у Вас очень красивая. Меня редко удаётся рассмешить анекдотом,но у Вас это получилось. Спасибо за хорошее настроение

Привет всем Грузию из Узбекистана, любим вас, вы хороший людей

СУПЕР 👍😅

😂😂😂Прикольно Супер

Старый анекдот. В оригинале было "А вчера была рекламная акция".

Само название уже является анекдотом))

Отлично!!!!

Прикольный анекдот! Хотя и слишком длинный

Анекдот: мужик попадает в ад. 3 двери. Открывает первые двери, там черти жарят людей. Открывает вторые двери, там черти мучаю людей иглами. Открывает третье двери. Там голая, красивая девочка. Е..., заходит и подает в кипящую воду. Черт перемешивает и говорит: Крутая, да, у меня реклама!?)))

Есть ещё про то, что не надо путать туризм с эмиграцией

Народная мудрость в таких анекдотах. Хотелось бы что бы ВВ услышал этот анекдот. Может на старость лет о своём народе хоть немного позаботится.

Анекдот не анекдот! А рассказчик - красавец!

Это намёк,думать надо когда за кого-то голосуеш а не поддаваться обещанием,что имеем на сегодняшний день

Название "путин попадает в рай" - разве это уже не анекдот? Спасибо, Гарик!

Привет Гарик мне твои анекдоты нравятся

Класс,молодец!

Многие просто боятся лайкнуть PS. Гарик - красавчик, орнул от души 😂

Муж перед свадьбой жене говорит одно, а после свадьбы совсем другое)) 🤞. Точно, как в этом аниклоте)) спасибо Вам большое.

Начало хорошее 😂

Да жизненно)

Мне очень понравилось начало анекдота: "путин умирает")))

Лучше и не придумаешь,зачёт,100 баллов!☝️💯👍👍👍👍

Супер

Круто спасибо.

Открывается дверь в Ад, а там вагон метро в час пик.

Спасибо развеселил

Оригинально

Красавчик😄😄😄😄Как вкусно рассказываете 👍👍👍

Гарик красава!Только вперёд брат✊

Этот акцент.... Вижу и слышу Гарика, сразу хорошее настроение👍👍👍

ТОП

Этот анекдот не про Путина. Его вкусняшками с толку не собьёшь!

Красава!!!! Привет доброй Грузии!!!

Этот анекдот не про Путина,а про народ дальше догадайтесь почему

Лайк за улыбку

Гарик, дорогой, хороший анекдот, но только долго рассказываете...