結婚に対してポジティブなイメージが無い

「好きなようにしていい」と言われると、どうしたらいいかわからなくて困る…

別に悲しくないのに本音で話そうとしたら涙出てくるわ

生きる気力が抜けていくよね。最初から産むなよ。

他人の気持ちをまず優先する。 これ共感。

毒親のせいで社会人になっても感情コントロール出来なくてヒステリックになりかけること多くてその度に更に自分が嫌になる

めちゃくちゃ共感しました。昔の自分です。親を選べないことが人生最大の不幸です。

母は急に怒ったと思ったらいつのまにか機嫌が良くなるの繰り返しだから、近づいてくると何か言われるんじゃないかとビクビクして落ち着かない😅

毒親毒きょうだいいると結婚したいとは思わなくなるよね 小学生の時に自分は結婚しないと決めたよ

大人になって過去のこと謝られて優しくなったけど多感な時期にした悲しい思いは消えないんだなと

母は、私を女としてライバル視してきて本当に面倒でした。自分の娘に”私はあなたよりお父さんに愛されているんだから！”みたいなのを聞いたときは、なんだか残念というか哀れというか・・・という顔をたぶん私がしてしまったのだと思うけど、それを見て更に逆上されてもうどうしろちゅうねんですよ。

負の連鎖を止めようと もがいてる人、応援したい

あくまで自分の事だけど ◎子供要らない ◎人に心を開かない、興味がない ◎でも皆が楽しそうにしてる場にポツンといるのは嫌 ◎お金を使いすぎてしまう事がある ◎テレビで重犯罪者が実は毒育ちだったとか見るとその親(虐待してない方)に対して「お前がとっとと別れて子供と一緒に逃げなかったからこんな事になったんだろ！」と怒りを覚える

自分の本音は話せない。私の話をちゃんと聞いてくれたことないから。 否定から入る会話をずっとされるとネガティブに簡単になるよ。

私も母の機嫌とりばかりでしんどかったです

宗教狂いの毒母と毒姉を捨てて、はや10年。 アルバムも捨て、名前（宗教団体に付けられた名前）も改名したのでスッキリ！ 今は自分で自分を産んだと思って生きなおしています。

親ほんと切腹しても許さない

病院に行くタイミングが分からない。体調不良になってもギリギリまで我慢してしまい病院に行く余力が無くなる。

小学生から場面緘黙症があり、いじめにあって不登校になった。 家では存在のすべてを否定されていた。 その時から、身内と自分の名前はずっと嫌い。

精神疾患 人間不信になっていつもペットを飼って、それに依存している

わかり過ぎて胃液上がってくる 存在していたくない

「おしゃれに罪悪感」はサラッと終わってるけど、すご〜くわかります！ もうアラフォーなのに、女っぽい・大人っぽい服装ができません💦 イヤリングなんて 何か特別な理由がないとダメ…。 なぜか「着飾ること＝悪いこと」と認識してしまってるから。(頭ではそんなことないってわかってますが) 育てられる上で「親の安心のために、いつまでも子どもっぽくあれ」とのメッセージを受け取ってきたからだと思ってます。 あと、母親がまったくおしゃれをしなかったというのもある。

毒親育ちはマジで人生ベリーハードモードになる。 だいぶマシな方の父親が死んで遺産5億入ってきて普通の人だったら勝確人生なんだろうけど、うつ状態でずっと寝てる。

人との距離の取り方がわからない 友達になれそうと思うと粘着して離れて行かれるを繰り返してた

いつもヒステリーおこされてた 放置子だったから近所から疎まれていたと思う 私と遊んではいけないと言われた子がいたみたい そこそこの国大卒なのだが母が私のことを人に自慢するのが本当に苦手 なにもしてくれなかったくせにと思ってしまう

うちの祖母が、ラプンツェルに出てくるゴーテルみたいな存在でした😢 みんなアダルトチルドレンだよなぁ。。

顔色伺う、この選択で親はどう思うかをまず考える、結婚が幸せと思えない(相手がいても絶対紹介したくない)、粘着質、人との距離感が分からないetc… これで自分から離れていった友達は毒親育ちじゃなかったんだなと、ひがんでますww

妹が母親と同じ言葉で子供を叱っているのを見たとき、自分もああなるのか…？と戦慄してから結婚するのを諦めた。自分の代で墓じまいだけど後悔は全くない。

嫌なことを言われてもされても、その相手に好かれようとしてしまう。結果、モラハラやテイカーが集まってきて都合のいい人にされてしまう。

両親が別々のタイプの毒親だったため、わかり過ぎて苦しくなった😢

どんなに幸せなときでも消えてしまいたいと思ってる。 ものごとがうまくすすんでいくと怖くなって自分から壊す。 毒親の仕打ちってそのときも辛いけど年齢いくほどジワジワ体中に毒がまわってくる。 若いときはなんとか体力でぶん回してたけどもう気力も体力も毒に侵されて生きていく力が出ない。 うちは微毒でこれだから本当の毒親育ちの人は病むよね。 なるべく考えないようにしてるけどつらい。

自分の親が「叩いて教える」人で、 万引きやキセルを「賢いお金の節約法」と言ってたせいで、 反社会的で前科の数や刑務所に何年入ってたかを自慢したり、 サイコパスでアコギでヤクザな人が苦手。

毒母にきく言葉 ・私が子供産んでもお母さんには合わせない。 ・1人で４ぬ準備できてるの？

すごく甘やかされてた。ただお前は何もできないと何もかも先回りされて何もできない、自分で考えられない人間になった。

何も出来ない自分に100%求めてくる親兄弟。 圧力あるとダメなんすよ。 一人じゃないと何も出来ない。

具合が悪いと言うと、怒られる。生活のリズムを乱すなとか。 外でいじめられると、あんたが悪いと言う。 兄弟喧嘩も当然私が問答無用で悪者。 いざ真面目に話そうとすると、「あーあんまり暗い話はしたくない。ネガティブな事、考えたくない⭐️」と事なかれ主義❓の行き着くとこ行ってる。 私は不幸で可哀想な立場じゃないと気が済まないくせに、いつになったら元気になるのって言われる。 何なんだあれ。

早いうちに嫌いになり、市ねと思っていました（5歳くらいかな?)。 基本自分のことは自分で決めて生きてきました。相談とかしたことはない。雑談もあまりない。 非常識なところがあるのは意識していて、変な顔をされてから修正するの繰り返し。ちゃんと育てられてないから仕方ないと割り切っている。自分で自分を育ててる（笑） 基本親は反面教師。あの人たちがしていたのと真逆のことか、あの人たちなら絶対しないだろうな、ということをする。道を行く。すごくうまくいく（笑） ありがとう毒親（笑）

4:00コレマジで共感。友達の前でも反応しちゃうから、からかわれるようになった。(手を上げるフリするとこいつビビるから見てろよみたいな感じ)

理不尽ってみんな受けてるもんなんだな 私は飲み込めてるからこの先頑張って自分を磨こうと思えた

いじめの被害に遭ってるのに、 加害者やいつら擁護する教師にペコペコ頭下げて 「アンタの為にどれだけ頭下げたか」って言われた。 社会に出てからも（28~9歳の時に）逮捕されてもいないのにされた前提で勝手に精神科医に相談された事ある。 良かれと思って子供の足引っ張るから厄介なんだよね。

めっちゃわかる、ガルちゃんこの企画ありがとう。 過去の理不尽な出来事含め、色んなことに気づいたから、思い込みぜんぶ捨ててるとこです^ ^

人に迷惑かけたり嫌われるのが怖すぎて自分の悩みを相談できない

犬の餌みたいな食事を与えられて育ったので、家庭料理が出てくる小説や漫画、映画、ドラマが苦手です。 インスタやtwitterに上がってる手料理の写真も、見ると胸がギューッと苦しくなります。

父親が重度のアスペルガー、母親が精神遅滞。私も学習障害で生まれつき指先が欠損していて励ますどころか「お前は欠陥品だ」と言う。子ども心に殺意が沸いた。母親は私を置いて家出を繰り返したりで最低の家族でした。よその家が羨ましかった。まあ反面教師として私は過ごしてきてグレずに生きてきました。

やだぁ…めっちゃ分かる…😭 いっつも誰のお陰で飯食えてると思ってるんだ？って言われたし、いろいろ最悪な思い出が多い… もしかしたら過去の友達も毒親育ちなのかも😢

みなさん、どの親に生まれてくるかはクジ引きだから、自分を労って元気出してね。(^_^)(^^)/

自分の子供にも親と同じことをしてしまいそうで怖いし、正しい育て方がわからないから、子供を産む気になれない。

親が発達障がいとかありそう

自分の子供になら何をしても言ってもいいと思ってる親って、子供を人間だと思っていない。

継母に食べる事を強要される虐待をされていた。 子供の頃は食が細かったから大変だった。 高校一年で実家を出てから、過食症になった。 絶対継母の虐待のせいだ。 許さない。

私が物心つく前から「あんたのおとうさんは」と口汚らしく私の父を罵るのを每日私に聞かせて（その通りの酷いヤツだったが）、私のことを「父親を嫌うような娘を誰がもらってくれるか！」と。私みたいなのは、極貧の百姓の家に働き手となる覚悟があるのならもらってもらえって。 許せない自分に罪悪感を持つことはもう嫌。5年くらい音信不通にしてる。母親は91。

顔色伺っちゃうし 仲良い人なんて居ない

自分の歯で大人になれた人は本当に羨ましいです、私は子供の時場面緘黙症だったけど最近母親が原因だったのかな？と薄っすら思う、一定の友達や近所の友達なら大丈夫でも特に大人と「です」「ます」調で親の前で話せるまでいい歳するまでなかなかできませんでした、それをやるとオウム返しでモノマネをされていましたから電話も、昔、学校の連絡網と言うのがあって連絡を回さないといけなかったけど聞き耳立てて私のマネされました、それはイヤだったからなるべく親の前ではかしこまった話し方したくなかった、大人になってから火曜日に売りに来る灯油屋さん(田舎なので週１回巡回してた)の人と話してたら、それを見ていた母親が「友達になったの」私「挨拶しただけ」母親「友達になってー」と言いながらニヤニヤ、ただの知り合いだけど本当に気が合って友達だったとしても堂々と、友達として紹介できないよ、悪口は当たり前家族でも親戚でも友達でも子供でも、手紙や日記を親が勝手に読むのも当たり前の家でした(狭くて部屋もなかったけどね)それでも30過ぎまで気付かなかったかなり精神的にしんどくて精神科にかかってから親が良くないとわかった次第です。

自分さえ我慢すればまわりは幸せで喜んでいると思うこと。 みんなが嫌な仕事を率先してやったり、しんどい仕事を率先してやったり。 結果、病気になった。 自分も楽して良いんだよ。そう思えるようになったら、体調が良い。病気もなおった。

私は、結婚が決まった時に母には一切相談しませんでした。 結婚式の1週間前に 『あんたは今、大殺界だから結婚辞めなさい』と言われた。

病気になるたびに『金食い虫』と言われ続けていた。

毒親は連鎖しがちだけど、私の母は毒親だけど、祖母は毒親ではないと思うんですよね。母は、祖母のこと好きだと言っていたし、祖母も母が大好きのようだった。あなたにはわからないんじゃない？と言われるかもだけど、少なくとも第二次世界大戦があったから、祖母の子育ては今とは違いますよね。連れ合い(私の祖父)を亡くして苦しい中ひとりで子供を育て上げて、まさか娘が毒親になったとは、祖母も思わなかっただろうなぁ。

親と同じ病気の人が怖い(某精神疾患) 全ての人がそういう人じゃないのはわかるけど、同じ病気ってわかった時点でもう距離置きたくなる 浪費家なのもわかる 何考えてるのか分からないとよく言われる ちなみに学生時代は耐えていたけど、震災とか色々重なって病みました。

実家にいた頃、家での食事中に怒鳴られなかった日がマジで一日もなかった。中学の頃私が三角食べを拒否したら母親が即ブチギレ号泣タコ殴りからのそのまま母親の鬱状態が一週間続くという地獄だった。

親戚との食事会で私が一人暮らしを始めた事を「一人暮らしさせてあげているの。将来一人暮らしになった時困るでしょ」と笑顔で言い切った。 それ私が家を出る際に言い訳に使った「一人暮らししたい。ほら、将来1人になっておじいちゃん(ごめんおじいちゃん)みたいに生活できなくなったら困るでしょ」のアレンジですか…と硬直しました。 あ、実家いた時から家事スキルはありました。

😢😢最近自分を厭うようになった

賞味期限切れた食品食わされてた。それが嫌で離婚した。

頑張らなきゃ、、居場所ない（ ; ; ）

実家汚いし、暴言吐かれるし、一般常識があんまり無い家庭で育ったから、今は結婚無理かな…って思ってる😢 人に執着しちゃうのあるな…💦 ヒステリックな親…

6年前に毒母と死別し、2週間前に毒父と死別しました。 毒母は白血病であっけなく、毒父は大動脈解離、肺気腫、認知症で壮絶な介護がありました。限界で施設入所、その後肺炎合併により亡くなりました。 母は支配的、父は自分勝手。 警告を聞かず、タバコ、歯磨きしないのを何十年も続けたすえの自業自得病。 父が亡くなる前日、病院のベッドで酸素マスク、苦しそうにする父、いいわけする父。私はあなたが選んだ道。あなたが好きで、タバコを吸い続けたんだから、苦しいといわないでね。あなたが選んだ道だから堂々と進みなさい。と落ち着いていいました。それが父と会話した最後。 いまは、天涯孤独になりました。 23年つきあった彼だけが頼りです。彼は毒親育ちではありません。彼の両親は健在です。彼と家族になるのが怖いです…

祖母も病弱な母も毒でしたってか？毒マインドコントロール下の子供を、全て捨ててやった。今は平和。

中学生の時、不倫してるのを知った。電話掛かってきて出たら相手の奥さんだったし...。高校に上がってゴタゴタ起こって、経済的に考えて高校行けなくなった。先生は定時制を薦めてくれたけど、母子家庭だったし長兄が無理だと判断した（小学生の妹いるから）。今で言うところの、ヤングケアラーってやつになりました。パートもしたけど、大人のからかいや冗談に上手く対応出来ず病んで続かず辞めたし、嫌だと思ったら、ちょっとした嘘を言う癖がついてしまった。

悪口でも食事でも、私は残飯処理のごみ箱。

もしかして、これ私？前から気づいていたけど、毒親はまだ生きている

家族全員が毒で、家庭が恐ろしい結果今も1人もの。普通の幸せすらわからない。結婚の縁はたくさんあったし一度はしたけど、自分が母親になる姿を想像したり、家庭に縛られるイメージが湧いたら破棄までして逃げてました。アラフォーになってやっと本当に自分の欲しかったもの体感できました。手遅れ。

相談しようとしても、とりあえず最初に「あんたが悪いんでしょ？謝ったらまた仲直りできるんじゃない？」とか当たり前のように言ってくる親が大嫌い。

親友にあてはまりすぎててびっくりした。 自分の両親は愛情たっぷり育ててくれて今までわからなかったけど、こういう方結構いるんですね。 無神経なことを言ったこと何度もあるかもしれなくて反省しました。 私1人に何もできないかもしれないけど、力になってあげたい。

私も結婚前、身長１６４cm体重４２ｋｇ程度だったな。 近所中に響きわたるほど家の中で怒鳴りまくってた毒母は１５４cmの８０ｋｇのデブ😂😂

こういう 「親と折り合いが良くない」に 対して、「親が発達障害」を 疑ってしまうのは私だけ でしょうか？(?_?)

俺の親は親ガチャSSRや

いつまで過去に縛られて悲劇の主人公ぶってんの？成人したら自立して親と絶縁すれば良いのに難しく考えすぎ

親に刺されかけたことがある＆親を刺しかけたことがある 他人がいると落ち着かない（親含む）