'나는 개찐따일때 아무도 도와주지 않았고, 살을 30kg 빼고서야 친구들이 생겼는데 왜 쟤네는 그런 나같은 노력을 하지 않고도 얘네랑 친구가 되려고 하는거지?' 하는 보상심리도 있는게 아닐까 추측해봅니다 근데 보상심리는 정말 답이 없어요 그 누구도, 그 무엇도 그 마음을 충족할 수 없거든요. 주둥님 말대로 자신에게 해가 될 뿐입니다... 타인 말고 자신에게 집중하세요 어떻게 해야 내가 괜찮은 인간이 될까? 어떻게 살아야 좋은 인생이 될까?를 고민하고 노력하는 멋진 사람이 되도록 노력해 봅시다

4:21 어쩐지.. 본인이 급으로 비교 당하고 소외당해봤으니까 급에 집착하게 된거네. 가해자가 된 피해자 포지션이네. 근본적으로 해결하고 싶으면 진짜 정신과 가세요

주둥이 방송이 점점 유명해지다보니 거의 민간 심리상담가 수준으로 애들이 오네요. 솔직히 말이 좋아 인기 유튜버지, 상담 받으러 오시는 분들의 무의식 속에는 교내 상담가나 정신병원 가기엔 부담스러워서 주둥이님께 의지하는 것 같습니다. 물론 주둥이님도 전문 심리상담가도 아니고, 진짜 심리상담가처럼 행동하셔도 안되지만 사실상의 완충 지대 역할을 해주고 계신 것 같아요. 고생 많으십니다.

나인것 같아서 들어온 사람 개추

친구 사귈때 급 나누는 친구만으로도 별론데 그걸 지 친구한테까지 펼치고 있으니까 문제인거지.. 친구들 인간관계는 그냥 냅둬야될듯

나도 고딩때 비슷한 경험해본거같아서 조금은 이해된다 저게 약간 더어릴적에 흔히말하는 찐따처럼 살다가 조금 나아진 경우일때 저렇게 되는듯.. 나도 중딩때 눈치없고 그런거로 좀 찐따처럼 지내다가 친구들 잘사겨서 고딩땐 많이 나아졌는데 애들중에 중딩때 나랑 비슷한애들 보이면 괜히 더 못나보이고 그러더라... 말그대로 예전 자기모습 보여서 더 싫어지는거 같기도 하고 말그대로 개구리 올챙이적 생각못한다는 말이 딱 맞음.. 나도 저사람처럼 잘못된거 알면서도 은연중에 반 애들 급나누고 그러다가 결국 내가 뭐 된거도 아닌데 급나누다보면 나도 ㅈㄴ 힘들어지더라.. 그때부터 반성하고 지금은 진짜 친구한명한명 소중하게 대하려고 노력중임 댓글들 말처럼 고딩시절 나포함 이런 자격지심 가진애들이 ㄹㅇ 개찐따라는거에 되게 공감하고 저분도 아직 고1이니까 빨리 정신차리고 제대로된 인간관계 했으면 좋겠음. 지금이야 지가 봤을때 잘나가는 애들이 자기랑 친하게 지내주니까 뭐라도 된거같겠지만 자기가 계속 사람들 급나누다보면 결국 자기도 그 급에 한참 못미친다는걸 깨달을때가 올거임... 하루라도 빨리 정신차리길

진짜 말하는거부터 사상까지 어디 모자라보이는데 남을 평가할 처지가 아님 ㅋㅋ

조심해요. 손절당하면 끝장이에요. 적을 만들지 말고 유하게 지내세요. 성인이 돼서 직장 생활 들어가면 그 성격이 사연자님의 발목을 잡을 수 있어요. 정말 진지하게 인생 선배로서 조언해드리는거에요. 아직 어리니까 고치셨으면 좋겠어요 😢 주둥이님이 짚어주신 부분들 고쳐서 좋은 꽃길만 걷기를 바라요. 날만 세우며 살아가기엔 사연자님의 젊은 인생이 너무 아까워요ㅠㅠ

와 이거 라이브때 진짜 개곱창분위기였는데 이걸 살리네 개쩌는 주둥…

일단 솔직하긴 하네 고칠 자세는 되어있는듯

친구를 사귈 때 급을 나누고 자기친구와 높은 급으로 들어가고싶어서 안달난놈이구나ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 학교다니다보면 일찐들 무리에 들어가고싶어하는 애들있는데 이런 부류지;;

근데 마인드 자체가 못생긴 애들, 먹이사슬 밑, 급 등 이래서 좀.. 그렇긴 해..

문제가 있는걸 인식하고 해결의지가 있다는게 좋은겨

내 생각에 자기는 리본 돼지 시절에 힘들어서 노력해서 살 빼고 이제서야 친구들 사귀고 있는데 예전의 본인과 겹쳐 보이는 사람을 보면 '왜 저 ㅅㄲ는 노력도 안 하고 내 친구를 사귀려 하지?' 라는 생각이 들면서 자기는 이렇게 노력을 해야만 가능했는데 저 자식은 노력 없이 내가 이제서야 만들 수 있었던 친구란 존재를 사귄다는 것을 믿을 수가 없어서 저러는 것 같음

딱봐도 자존감이 없다는게 느껴지네요 자존감이 높을수록 상대방에 대한 존중과 배려도 올라가는는데 스스로의 자존감은 없는데 인간관계에서만 자존감을 느끼려다보니 급이 높고낮음을 따지게되버린거죠. 친구를 자신이라고 투영하고 나오는 행동인것같은데, 자존감을 타인이나 외부가 아닌 본인 스스로에서 찾는게 좋아보입니다

진짜 소인배다.... 저렇게 대놓고 급나누고 평가질하는 인간들은 그냥 멀리해야함.

내가 저런 스타일이였음 어른되보니깐 그딴거 ㅈ도상관없음 걍 존나 철없는거임 친구 가려 사귀는 애들은 나중에 옆에 아무도 안남는다 진짜로 급으로 사람가려 받지말아라 정신차려라 하루빨리 진지하게 정신과 가봐라 자신이 남들보다 우월하다는게 기본으로 깔려있는 종류임 니 급이 남을 평가할 급이 아니야 제아무리 니가 진짜 대단해도 세상 누구도 상대를 급 나눌 자격없어 친구야 진지하게 니 분수를 좀 알아라

문제 하나하나 짚어줄게요 1. 자존감 부족 자존감 높으면 애초에 급을 안따짐 왜 따짐? 찐따랑 논다고 자기가 찐따 되는 것도 아닌데 2. 동족혐오 원래 자기랑 비슷한 모습 보이면 싫어함… 이건 나도 못 느꼈는데 살다보니 자연스럽게 내가 싫어하거나 한심하다고 생각하는 부분이 평소 나한테서 못났다 생각하는 부분이더라 (애초에 내가 이해할 수 없는 영역이면 호불호가 없음. 그냥 그렇구나 하게 됨) 3. 티 안내서 모른다고 생각하는게 충격적 티 안내서 모른다고…? 그건 눈치가 없거나 세상을 꽃밭으로 살거나 둘 중 하나임. 사람들은 굳이 안말함 너같으면 그런애한테 가서 직접적으로 말하겠니 진짜 몰라요 진짜 티 안내요 티를 안내는데 어떻게 알아요? 하겠지만 급 나누는걸 모르는게 더 신기함… ㅋㅋㅋ 급 나누는게 어케 티가 안나 ㅠㅠ 사람은 언어적 표현으로만 살아가는게 아니라 비언어적 표현도 같이 쓴답니다. 그리고 무의식 중에 자기는 몰라도 티가 나거나 너의 행동을 보면 자연스럽게 알게됨. 주변에 얘 어때? 했을때 걔는 좀 그래~ 음 걍 몰라 별로임 ㅋㅋ 이런 평가 받는 애들이 꼭 뭔가 잘못을 해서 그런게 아니거든…ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너도 그런 평가 받을 수 있음 해결방안 1. 같은 사람인 걸 인정하자 솔까 사연자가 30키로 빼기 전에도 존잘에 성격 인싸였으면 왕따 안당함 어디서 개구리가 올챙이적 기억못하고…ㅋㅋ 그리고 그런거 다 제외하고 같은 사람인데 니가 뭐라고 급을 나눔? 찐따들은 npc임?? 그들도 다 다채롭게 살아가고 있음. 겉만 다를뿐임 솔까 찐따들이 나중에 성공하는 경우 더 많다. 2. 🔥급에 연연해서 세상 살다보면 거기에 집중해서 주변을 놓칠 수 있음🔥 걍 진짜 알려주고 싶은건데 솔직히 주변 친구들한테 그런 감정 들 정도면 너 인생은 다채롭게 다양한 경험으로 못 채우고 있을 가능성이 높음 왜냐면 친구한테 자아의탁하니까… 그러다 보면 주변사람들은 앞서가는데 너는 뒤에서 놀고있음. 하는 게 없고 주체적이지도 않으니까. 이건 대학 가면 더 느껴질텐데 아무튼… 인간관계, 내 소중한 사람들 챙기는거 되게 중요하거든? 나중엔 네가 단단하게 서 있어야 주변 사람들이 다가온다… 급에 연연해서 옆에 붙어있는다고 사람들은 너 안찾아. 왜냐면 인성적으로나 실력적으로나 배울 게 없거든. 냉정한게 아니라… 성인 돼서 영양가 없는 애들 돈쓰면서 내 시간 할애하면서 만나기엔 내 인생 아깝다고, 그럴 바엔 주변 사람들 잘 챙기자고 생각하는 때가 온다. 그때 인성적으로나 사회적으로나 아무것도 아니면 그냥 넌 새우젓1임 3. 니가 찐따라는걸 인정해… 최소 마인드가 찐따라는건 인정하자 4. 심하면 걍 정신과를 가자ㅎ 5. 못 고친다 생각 하지말고 그냥 사람을 볼 때 아무 생각 하지 말아보셈. 그리고 나서 걔의 장점을 찾아봐… 없다면 걍 없구나. 하고 넘어가. 판단하지 말고 6. 자존감 키워… 걍 내가 볼 땐 자존감 열등감 문제임

아니 ㅋㅋㅋ 다떠나서 목소리가지고 과학이라니 사회나가면 뻔하다니 이런 댓글은 왜다는거임? 겉모습 보고 급나누는 사연자랑 이런 악플이랑 별반 다르지않아보이는데 댓글달면서 우월의식느까나 ㅋㅋㅋ사연자는 그래도 고치려고 하는것같고 많은 사람들앞에서 이렇게 치부를 솔직하게 드러내기란 진짜 쉽지않다 앞으로 점점 괜찮아지길바람

학교, 특히 중고등학교에서 위계질서, 서열, 먹이사슬 이런 거 따지는 애들 중에 성인되고도 그 ‘먹이사슬’ 상층에 있는 애를 본 적이 없음 오히려 개찐따라고 생각했던 애들이 대학도 잘 가고 사회 상류층 되는 경우가 더 많지

그 친구들 중에 한명이라도 틀어져서 사이 안좋아지면 본인 소문이 어떻게 나겠음. 친구 급 나누고 집착 졸라 심한 놈이다 라고 소문이 나기 시작할텐데 미리미리 사리고 조용히 지내야할듯

옛 지인이 틈만나면 자기 주변 사람을 자랑했음....누가 약대를 나왔느니 제약회사를 다니느니....그러면서 나한테 "너는 아직 어려서 이게 어쩌고 저쩌고" 이러는데 진짜 허세 개쩔다 싶었음...이 사람이랑 뭐가 다른거임?

진짜 놀란게... 주둥이 님이 "너는 이타심으로 이해 못할거 같으니까 너로 이해시켜줄게"라는 저 멘트 자체가 "너는 우리와 같은 도덕성이 결여된 사람이야. 너는 공감능력이 열등해"라는 말이랑 사실상 다른게 없는데, 저 말을 듣고도 꿈쩍 없는게 진짜로 감정이 무딘거같음

제대로된 상황파악 못하고 헐뜯기만하는데 본인이 소외당해봐서 급에 집착하는게 맞을거임 속으론 자기도 알거고

본인도 뭐가 문젠지 잘 몰랐는데 주둥이님이랑 얘기하면서 본인의 문제를 마주한 것 같은 느낌... 마인드같은건 그렇게 바뀌기 시작하는거고 천천히 바뀔 수 있으면 좋겠네용

재 인생 ㅈㄴ 힘들겠다

저건 자기혐오를 타인에게 투사하는 거임 남을 비난하는 것처럼 보여도 찐따같고 못생긴 과거 자신에 대한 수치심이 타인에게 적응돼서 분노로 바뀌는 거 상담센터에서 조언받고 스스로를 용서하는 법을 배워야됨

목소리만 봐도 지가 제일 개찐따같은데ㅋㅋㄴㅋㅋㅋㄴㄴㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

저런 애들 특 : 절친, 단짝 ㅈㄴ 좋아함

내가 볼땐 보상심리가 아니라 급에 대한 합리화다. 본인이 급으로 나눠져서 상처받았던 마음을 최대한 지키기 위해 ‘급’을 정당화하게 된거임. 이유없이 그냥 나를 혐오해서 따를 당했다, 보다는 이유가 있는 편이 덜 상처니깐. 급이라는 것에 스스로를 맞추게 된거지. 이걸 알아야함. 아마 현재 본인이 그런 애들을 싫어하는건 본인의 옛날 모습이 떠오르기 때문일것임… 상처가 많이 되었었나봄. 급을 매기고 나누고 하는게 결코 맞는게 아니니까, 상담 받으면서 본인 상처를 치유하다보면 나아질것이라고 생각함…

"덜 떨어진 애들이 많거든요" 이 부분에서 실소했네요ㅋㅋㅋㅋㅋ 다른사람 인생을 얼마나 들여다봤다고 폄하하시는지...참 굉장하고 대단한 인생을 사시나봅니다 사람을 단편적으로 보고 평가하는건 진짜 최악의 행동 중 하나인데 지금 딱 사연자님이 그 선상에 서 계시네요 우리도 사연자님이 이야기 그 한 부분만 보고 평가하고 댓글이 남겨지는건데 이런 댓글들을 보고계실 사연자님 기분 참 좋으시겠다 그죠? 영문도 모르고 덜떨어진다는 이야기를 들은 친구들처럼요ㅎㅎ

5:08 이게 진짜 안좋은 말인게 딱 학교졸업하면 손절 1순위임 아니면 누구 하나 총대매고 손절치는 순간 다같이 손절치거나 정상적인 사고의 사람들은 급을 매기지않음 얘랑 본인이 맞다 안맞다 정도만 나누지

근데 은근 저런 친구들 많음 뭐.. 사연자는 티를 안낸다고 하니까 좀 괜찮은건가.. 티 엄청 내서 싹다 불편하게 만드는 애들도 엄청 많은데

특히 인간관계나 기타 등등 서열을 역전한 사람들이 서열에 집착하는 경향이 있음 사연자도 예전에 살찌고 말도 잘 못했었다며. 나도 이런적 있음, 약간이었지만 꾸미거나 '인싸가 되기위한 노력'을 할 때 그 노력 자체의 동기가 급을 나누는거와 같기때문에 노력이 성공했을시 급을 나누게되는 경향이 생겼음. 예를들어 노력해서 잘생겨졌는데 '외모로 사람 평가하지 마라'이런말 들으면 노력을 부정당한 기분이니까 물론 정신적으로 성숙하다면 그런 마음을 잘 인지하고 어떻게 잘 해결하는데 사연자는 고1이잖아, 가치관이 한창 흔들릴때 이런거에 잡아먹힐 수도 있다고 생각함. 시간이 해결해줄거임. 노력의 동기는 퇴색되고 자신이 하는짓이 자신의 행복에 하등 의미없는 것임을, 인간의 가치는 그런것으로 결정되지 않음을 직접 깨달아야함.

그래도 잘못되가고 있다는걸 인지하고 있어서 개선의 여지는 있는거 같은데 아마 애정결핍으로 인한 방어적 자세 아닐까요 내가 사랑하는 친구가 다른친구랑 친하게 지내서 그친구랑 가깝게되면 나랑 멀어질까봐 하는 마음이 내면에 좀 있는게 아닐까...

이건 자존감의 문제다.... 선생님 스스로를 사랑하셔야합니다... 그러면 외부에 대한 관심이 조금 줄어들어요. 외부 세계가 어떻든 내면의 세계가 잘 안흔들리게 됩니다. 선생님의 친구가 누구랑 놀든 선생님의 친구는 계속 당신과 친구로 있어줄거라는 믿음과 자신감이 생겨요. 그리고 설령 그 친구가 나와 멀어져도, 그냥 그렇게 될 인연인가보다 하고 말게되어요. 타인을 휘두르려하는 생각을 덜 하게되고요. 그리고 선생님은 타인에게 피해를 좀 덜 끼치는 사람이 되려고 노력하고 좀 인격적으로 괜찮은 사람이 되려고 노력해보세요 그러다 보면 자신이 점점 괜찮은 사람처럼 느껴지고 자신을 사랑할 수 있게 될겁니다... 지난날의 왕따 트라우마로 부터 벗어날 수 있기를 바래요 화이팅,,

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ단어선택 하나하나 ㅋㅋㅋㅋ가관이네.. 힘내라

정말 다양한 사람들이 있구나!

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ저거 못고치면 군대든 어디 사회에서든 반드시 개씨게 털린다 ㅋㅋ

진짜 세상은 넓고... 별의별 인간이 다 있구나 뭔 살면서 아예 생각조차 못해본 얘기가 나오니까 그냥 할 말이 없네 미성년자라서 말을 아낀다

진짜 쎈 애들은 본인 외에 누가 누구랑 사귀던 말던 신경 안쓰더라. 내 친구들이 찐따랑 놀던 본인이 싫어하는 애랑도 친하게 지내던 걍 본인이랑 친구면 친구고 아니면 마는 쎈캐같은 애들이 있음. 어쩔 때는 우두머리 늑대같기도 하고, 어쩔때는 홀로 군림하는 호랑이같기도 한 애가 진짜 쎈캐지. 이런 애들은 은연중에 급 생각은 하지만 겉으로는 절대 표현 안함. 찐따들하고도 두루 평범한 거리감은 둔다는 얘기임. 그러다가 그런 찐따들에게서 좋은점을 발견하거나 본인의 편견을 바로잡아줄 계기를 발견하게 되면 찐따같은 애들하고도 찐친먹을 수 있는게 진짜 쎈캐임.

주둥 표정 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ갈수록 무표정

아침부터 텐션업 되니까 너무 좋음ㄹㅇ

오늘 모고 다들 화이팅하자

처음엔 요즘 아이들은 어떤 생각을 하고 살까 이런 궁금증에 주둥이님 방송을 보기 시작했는데, 젊은 나이지만 통찰력도 있고, 설득력 있는 언변을 가지고 계셔서 불혹을 넘긴 나이에도 아.. 나도 이럴 수 있겠구나.. 깨닫고 가는 바가 종종 있습니다. 오늘 건 어른이라도 급나누기의 오만함에 대한 반성은 피할 수가 없겠네요.. 좋은 가르침 받고 가요😊

님들아 모의고사 잘 보셈 ㅎㅇㅌ

말투만 봐도 남성성이 결여 돼있는데

친구 없던 시절의 상처가 스스로를 괴롭히는 거죠. 지금 친구들이 떠나가지 않을까 하는 마음속 불안함이 그렇게 표출되는 거에요. 친구 없어도 크게 동요되지 않고 잘 지낼수 있을만큼 내면이 강해져야 해요. 계속 마음연습을 하세요~~

걍 인생 길게 살아봐. 나중에 조폭질하던 애도 도움이 되는 날이 오고, 안되는 자영업하던 친구가 도움이 되는 날이 오고 그래. 사람은 급이 아니라 너한테 얼마나 진심인지가 중요한거임.

이 시간에 올라오는거 개좋음👍👍 학교가기 전에 화장하면서 볼꺼없을때 보기 좋음ㅜㅜ

마지막에 "감사합니닷!" 하는거 너무 귀여우시당ㅇ

저런 성향은 앞으로 대학생활이든 사회생활이든 반드시 일 한 번 터져서 크게 피해 볼텐데 이거 한번 겪으면 심각한 애들 아닌 이상 보통은 고쳐짐 사연자가 본인이 문제라는걸 어느정도 인지는 하고 있고 나이도 어리니 갱생의 여지는 있지 않나 싶음 한번 크게 데이고 정신 차리던가 끝까지 못고치고 주변에 아무도 없이 혼자만 남던가 둘 중 하나일 듯

진짜 어떻게 사람이 하나부터 열까지 이렇게 졸렬할 수가 있냐 자기가 스스로 문제가 뭔줄은 아는데 걍 말로는 문제인거 같긴해요 이러고 생각을 바꾸진 않네 사회 나가봐라 진짜 압도적인 능력이 아닌이상 니가 지금 가진게 얼마나 별 것아닌지

주변 다 알지만 그냥 참아주는 과정 중 하나인 느낌인데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

영상 도움이 많이 됩니다 항상 감사합니다

나랑 초중 같이 나온 여자애 있었는데 딱 저랬음 걔가 못생긴 얼굴은 아니었는데 초딩때 안경써서 얼굴이 좀 가려졌음 중딩때 안경 벗고 다니고 인기 좀 생기더니 딱 저랬음 근데 저 사연자보다 겉으로 더 티내서 더 짜증남

주둥님 갈수록 얼굴에 웃음기 사라지시네ㅋㅋㅋㅋ

고등학교 까지 겪어본 인간으로서 .. 급을 안 나누는 사람 본 적이 없어요. 중고등학생 때는 그게 더 심해지죠. 친구관계, 외모, 성적 등 자기만의 기준으로 급을 나누고 급에 따라서 대하는 태도가 다 달라지죠 다 그래요 그니까 작성자님 스스로 너무 자책하거나 혐오하지 않았으면 좋겠어요.예쁜 거, 잘생긴 거 좋아하는 건 인간의 본성이니까요 다만 그게 행동으로 나온다면 누군가에게는 원치 않는 상처를 줄 수 있겠죠. 아마 질문자님이 과거에 누군가에게 받은 상처일 수도 있기에 더 예민하고 민감하게 받아들여질 수도 있어요. 그렇다면 더욱 집착하고 신경쓰는 게 당연한 반응이죠. 하지만 이제는 잘못된 걸 알았으니까 고치면 돼요. 등급을 나누지 않아도 높은 등급에 있지 않아도 여전히 나를 사랑해주는 , 아껴주는 진정한 친구를 하나둘 사회에서 경험하면 좋을 거 같아요. 애석하게도 대학에도 급 나누는 친구들 분명 있고 외모 때문에 대우가 달라지는 사람들이 아직도 존재한답니다 하지만 그게 옳은 건 아니니까요 그 동안 자책하고 자괴감도 느꼈을텐데 얼마나 힘들었을까요 질문자님 말씀하시는 거 보니까 되게 크게 되실 인물 같아요 너무 걱정하지 말고 다시 나를 되돌아보는 기회로 삼으면 좋을 것 같아요 20살이 넘으면 아르바이트도 하고 독서도 하면서 질문자님에게 맞는 방법을 찾아봐요~ 많은 사람이 이런 고민을 해도 방송에 찾아가서 물어본다는 게 쉬운 게 아니거든요 작성자님의 용기 대단하고 솔직함도 너무 매력있어요 늘 응원할게요

사람을 급으로 나눈다는 것부터가 이미 마음에 무엇인가가 비틀린거임 그치만 사연자도 결국 그것이 잘못됨을 이해를 못하더라도 사회적 시선이라던지 친구의 조언이라던지 그런 요소로 인식은 했다는 점에서 충분히 고칠수 있고 의학적 지식은 없지만 만약 병원의 도움을 받을 수 있다면 하루 빨리 받았으면 좋겠음 저런 마음이 자리 잡혀 있다면 사회로 나갔을 때 언제든지 행동으로 발현이 될 수도 있는데 사회에 나가기 전에 고친다면 더더욱 좋을 거임 그냥 가볍게 진부하더라도 사람은 누구나 사회적 도덕이나 범법을 저지르지 않는다면 배울 점이 있다고 생각하면 좋음.

오늘 처음 느낀 건데 주둥이 방송 딱 방에서 빨래 개면서 듣기 넘 좋은 거 같네요ㅎㅎ

성인 되어서도 저게 유지되면 주변에 아무도 안 남는다 ;; 학생때나 강제로 단체 생활을 해야 하니까 저래도 그냥 친구들이 어울려 놀아주는 것 뿐 대학가거나 고등학교 졸업하면 주변에 남을려고 하는 사람은 없을꺼임. 저 나이에 저런 생각 가지는게 쉬운게 아닌데.. 더 늦기전에 진심으로 정신차리기를

찐따로 살아왔기 때문에 예쁘고 잘생긴 친구들을 '선망 대상'으로 두고서 속으로, 잠재적으로 본인도 모르게 신격화 하고 있기 때문에 다른 친구들은 급이 떨어진다고 생각할 수 있어요. 그렇기에 어디 하나 빠지는게 없는 친구라는 말을 썼겠죠. 하지만 본인은 그렇지 않다고 하고요. 스스로 본인의 과거 또는 고민이라고 했던 성격이 오점이 되어 신격화된 그들과 다르다고 느끼기 때문이에요. 그렇다면 그 친구들도 스스로 완벽하다고 생각하고 있을까요? 아닐거에요.. 본인의 숨기고 싶은 단점, 과거들은 본인들만 알고 있으니까요... 그렇기 때문에 그 친구들은 타인들에게 거리낌이 없는거에요. 누구나 장단점을 지니고 있다는 본질을 가지고 남들을 대하면 급을 나눌 수 없게 되니까요. 이런 생각과 마음이 충분히 밑받침이 되어야 남들을 무시하지 않고 사람 대 사람으로 존중하며 공존할 수 있습니다. 부디 본인을 못나다고 생각하지 말고, 남들을 존중하고 배려하되 함부로 올려 평가하지 마세요. 지금같은 시대에는 더욱요 ㅜ

이거 완전 PTSD야 완전 거만하고 자존감 떨어지고 자기애 엄청 높고 통제벽까지 있으면서 자기 사회성 좋다 사람 잘 사귄다 지인 많다 이런 얘기 하는 애랑 한 7년 동안 친구 했는데 걔랑 거의 똑같아요,, 처음에 그런 티 안 내고 나한테 다 줄 것처럼 네가 너무 좋다 사랑한다 그러면서... 연 끊기 직전까지도 나한테 계속 좋아해 사랑해 이랬는데, 근데 걔가 누구하고 절교하면 바로 뒷담에 본인 SNS 계정이나 채팅방에 채팅내역 박아버리고 그러는 애라 그게 무서워서 절연 못 했던 것도 있다고 생각함... 그러고 보면 항상 손절당하는 입장이던데 진작 깨달을걸ㅋㅋ... 본인이 손절당하는 이유도 맨날 헛다리 짚음 언제나 태도 문제였는데도... 자기가 소중하다고ㅋ생각하는 모든 사람에게 1순위 독점권을 얻고 싶어하는 그 태도... 남들하고 제대로 놀지도 못하게 함 엄청 서운한 티 내고 자길 우선하길 원하고 ㄹㅇ 그렇게 해달라고 말하고 ㅠ 간섭 개심하고... 날 고치려 들고... 좋아한다면서 자기 입맛대로 날 맞추려고 하고;; 걔가 원하는 내가 되지 못하는(정확히는 지는 나랑 맞춰가려는 의사를 보였는데 내가 노력하지 않는다고 생각하는) 게 잘못인 것처럼 굴고... 내가 얘랑 친구를 하는 건지 연애를 하는 건지 애인도 배우자도 아닌 애랑 왜 맞춰가야 하는지 은연중에 날 아래로 보는 것 같은데 비위 맞추려고 애쓰면서 난 그걸 이상하다고 생각도 못하고... 와중에 지적도 듣기 싫어해 자기 피드백 잘 받는다는데 '듣고 싶은 지적'이 따로 있음 그거 아니면 걍 무시해버림 저분도 아마 귓등으로 들은 것 같네요 마지막까지 "그래도 얘는 날 좋아하니까" 하고 힘들어하다가 넌 날 정말 좋아한다고 했지만 네가 나한테 좋아한다고 할 때가 가장 스트레스다... 하고 절교했어요 사연자도 언젠가 친구들이랑 글케될듯 ^^

급을 나누지 않고 올바르게 보는 사람이 올바른것 을 마음으로는 알지만 몸이 따르지 않는다... 너무 공감합니다. 근데 그렇게 급을 나누려면 내가 먼저 높은 곳에 가서 사람을 만나야 하지 않겠습니까 질문자 분이 이 글을 보실지는 모르겠다만 저희 다같이 힘내 봅시다 (아 참고로 남을 깔보자는 건 아닙니다. 결국 자신만큼, 자신보다 더 수준이 맞고 뛰어난 사람을 만나고자 하는게 사람이니까 성취를 위해 조금 더 달려보자는 취지 입니다.)

친구 급 나누는 애는 그 사람 친구인 애들도 다 느끼고 있을 거임 내 주변에도 사람 급 나누면서 무시하는 애 있었는데 걔 뒤에선 다 꺼려했는데 주변에 좋은 애들 많아서 걔 자꾸 급 나누는 짓거리 하는 거 고쳐주려고 노력도 하고 조언도 해주고 그랬는데 결국 걔 그버릇 못 고쳐서 좋은 애들 다 걔 포기하고 떠나갔음 진짜 급 나누는 거 안 좋으니까 꼭 고치시기 바랍니다 이건 숨기려고 해도 다 티나요

어릴때 가장 많이 듣던말이 너 왜 저런애랑 놀아?였음. . .근데 그게 높은급을 칭하는게아니라 낮은애들이랑 논다고 욕 많이먹었음. . 특히 노는일진들이 계속 그거로 얘기하고 그랬음😅😅 고딩땐 사람 급 나누는 사람들과 친구하기 싫어서 걍 혼자 왕따로 지냈음. . .그러니까 계속 왜 무시하냐면서 무시당함 그런거에 치가 떨려 사람이싫음 나도 사연자친구같은 사람이 있었으면 이정도로 사람기피 안 했을듯. .고마운줄 알고 급 적당히 나눠라 그런 친구보기 힘들다😅

잘 되면 좋겠다 본인도 문제라는 걸 인식하고 있으니까 잘 해쳐나갈 거임 세상에 완전무결한 사람도 없고, 다 그렇게 배워가면서 성장하는 거 아니겠음 잘 할 수 있다 아자아자 ~~

얼굴 보고 싶다. 보통 이런 성격이 부모 관계에서 배척당하고 사랑을 못 받아서. 여기서 생긴 결핍이 친구마저 소유하려는 형태로 나타남. 자존감이 매우 낮음

그래도 문제를 알고 고치려고 노력하는 분 같네요 파이팅..

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대화 몇 안 했는데 선서 시키는게 개웃기네

오늘 크게 배워갑니다..

가장 중요한건 지금 사귀고 있는 친구들이 가족처럼 평생 함께할 애들이 아니라는 거임. 지금이야 학교가 전부인것 같겠지만 나이먹으면 굉장히 다양한 사람들이랑 지내야하고, 또 친구는 아니지만 '아는 사람'인 지인들이 정말 많이 생김. 관계는 소유라는 일방적인 것이 아니라 쌍방이 상호작용하면서 생기는 거라서, 사연자처럼 관계를 소유했다 생각하여 자기 마음대로 하려고 하면 결국 다 떠나감. 사연자 친구들은 사연자 본인 마음에 들어서 사귀는 거라면, 그 친구들도 자기 마음에 들기 때문에 다른 애들(사연자가 말하는 급떨어지는 애들)이랑 지내는거임. 역지사지로 생각하지 않으면 정말 왕따당하는거 한순간임.. 친구가 소중하다면 친구의 의사도 존중해주렴!

와.......................극혐 저런애 진짜 싫을듯 나는 그땐 몰랐는데 지금와서 생각해보면 내가 다닌 학교가 너무 좋은 학교였었던거같음 저런게 하나도 없었거등 일단 일진 왕따 이런게 없었음 학교에서 일진놀이하고 왕따있고 이런학교 자체가 다니기 싫을듯 그런 학교면 그냥 전학 추천 안 그런 학교도 많음

맞는 사람끼리 어울리는 거와, 급을 나눠 사람을 가리는 건 전혀 다른데 많은 사람들이 이 두 가지를 구별 못 하는 것 같음. 그래서 급 나누는 게 뭐 어떠냐는 둥, 사람은 누구나 급을 나눈다는 둥. 이런 말을 아무렇지도 않게 하는 듯. 여튼, 보통 저렇게 사람을 급을 나눠서 상품 고르듯이 고르는 사람들은 대게 어렸을 때 큰 상처를 받았거나, 뭔가 큰 일이 있어서 그걸 극복하기 위해 노력해서 신분 상승 (이런 표현 별로긴 한데)을 한 경우인 듯. 과거에 힘들었으니까 나도 다른 사람들을 이해해야지, 가 보통의 경우이지만 오히려 역효과가 나서 "나는 저랬는데, 저 사람들은 왜 안 그러지?" 등등 각종 트라우마+자기혐오+자격지심 삼종세트가 한꺼번에 나와버려서 저리 되는 거임. 시집살이로 인한 고부갈등이 왜 생기는가에 대해 생각하면 이해가 빠름. 저거는 저 사연자가 큰 일을 당해서 충격 요법으로 상처를 세게 받아보거나, 아니면 계속 저렇게 살다가 이리 치이고 저리 치여서 모든 것에 현타를 느끼고 달관하여 지금까지 갖고 살던 가치관을 내려 놓거나 하지 않는 이상 안 고쳐짐. 부디 자신의 상처를 남에게 던지는 상태로 성인이 되지 않길 바람. 자신을 왕따시킨 친구들에게서 벗어나려고 노력했지만 이제는 자신이 과거 저를 왕따시킨 가해자들이 했던 행동을 그대로 하고 있는 걸 보니 한심하기도 하면서 안타깝기도 함.

그래도 본인이 문제라고 인식하고 터놓고 상담하는게 다행이네요

그래도 문제라는 걸 알고 상담이라도 받으려고 하는 건 다행이지만 이미 상담을 받았어도 그게 쉽게 사라지지 않는다면 주기적으로 상담을 받으며 생각을 고치는 노력을 해봐야겠네요 그래도 30kg이나 빼면서 잘 지내기 위해 대화법을 배우며 자신의 친구들을 사귈 노력을 해내고 자신을 외관으로 판단하지 않아주는 좋은 친구들을 사겼잖아요. 생각을 바꾸는 것이 쉽지는 않지만 이전에 한 노력만큼 자신의 생각을 바꾸며 마음을 예쁘게 만들어 스스로가 좋은 사람이 된다면 좋은 사람들은 또 다가올 거랍니다.

에휴 대학 올라갈 쯤 고등학교 친구 우수수 떨어지겠네 힘내라

나도 이랬었는데...소외된 무리였다가 갑자기 인싸계열에 합류하니까 아직 소외된 친구들 꺼리게 되고 사람 급나누고 내가 대하는 태도도 달라짐. 그런데 성인되고 사회생활 오래하니까 없어짐. 그런거 다 부질 없고 가족이 최우선이고 타인이 급이 어떻든 편한사람이 최고고 나에게 피해줄만한 사람 아니면 너그러워짐. 아직 17살 미성숙해서 그럼. 그래도 자기가 문제인거는 아네. 난 그 때 그게 문제인지도 몰랐음.

나도 약간 저런거 있었음 내 친구들중에서 가장 친한 애들은 무조건 나랑 가장 친해야 마음이 편하고 다른 애들이랑 대화하면 ‘난 친구랑 절친이라 생각하는데 쟤는 내가 그런 존재가 아닌가?’ 하면서 좀 질투도 나고 그럼 근데 이걸 해결하려면 그냥 바쁘게 사는 방법밖에 없는듯 언제 또 도질지 모르겠다만 당장 이 상황에서 도피하려면 내가 친구들이랑 보낼 시간도 없고 여유도 없다면 그 친구에 대한 관심도 옅어지고 집착도 점점 사라짐

재미있어요 ㅋㅋㅋ

나르시시스트 같네요 힘 내시길 바랍니다.

솔직히 말해서 학생때 저런 고민에 직면해있는거 정말 인생의 대운입니다. 저는 그걸 30살에 느꼈어요. 느꼇다는건 고칠 수 있다는겁니다. 보통은 자기가 문제있다는거 인정 안하죠. 제가 장담하는데 여기서 학생 욕하는 사람 절반이상은 본인도 그러거나 더 심하면서 본인에게 문제가 있다는것조차 모르고 있을겁니다. 급을 나누려는 기저심리 밑에는 자격지심과 열등감이 있습니다. 그게 낮은 자존감과 이어지는거고 자존감이 낮다보니 급높은 친구와 사귀고 급낮은 친구를 컨트롤하며 자존감을 채우는거죠. 이게 심하면 자기가 은연중에 인간관계에 실수했다고 느낄 때 사과하고 쿨하게 끝나는게 아니라 다른 희생양을 찾아서 정치로 해결하려고 듭니다. 그럼 자신의 영혼은 계속 좀먹고 자기로 인한 문제가 생기더라도 그걸 합리화와 정치로 해결하는 습관이 계속 굳어지게 되죠. 해결방법은 자존감을 다른방식으로 채우는 겁니다. 그리고 두번째로 자신에 대한 지적을 공격으로 받아들이지 않는겁니다. 방어기제를 내려놓는거죠. 그럼 자기가 호구가 되는게 두려울수도 있는데 그런 과정에서 인간관계가 건강해지는 겁니다. 진정한 친구들은 그 과정에서 유대감이 강해지는데 쭉정이같은 인간들은 자기를 호구 취급하거나 그러겠죠 그럼 그때 걸르면 됩니다. 두려워 하지 말구요. 그리고 주변의 평가에 그렇게 매몰되지 마세요. 무슨말이냐면 주변의 평가가 1순위가 되서 내 감정과 행동을 조작하지 말라는 겁니다. 내 스스로 원하는 삶을 살지 않으면서 인간관계를 하다보면 거기에 대한 보상심리가 은연중에 발동합니다. 급나누는게 전형적인 표출이구요 물론 그런 삶이 행복하다면 사실 상관은 없긴 합니다. 완벽하게 컨트롤해서 인간관계나 자신의 영혼을 해치지 않으면 오히려 상관 없기도 해요. 근데 보통 그런 삶은 참 공허합니다. 그리고 그런 인간관계 오래가지도 않아요. 본인이 놓든 주변이 놓든 어떻든지요. 아무튼 지금이라도 깨닫고 고민한다는건 갱생의 여지가 있다는겁니다. 저도 30세에 깨닫고 1~2년 열심히 교정했더니 많이 나아졌습니다. 10대에 깨달았으면 오히려 축복이에요. 자존감이라는게 얼마나 중요한거냐면 이거 개선되면 인싸가 되기 위한 억지 노력을 할 필요조차 없이 자연스럽게 인싸가 됩니다. 물론 외모와 능력에 대한 기본적인 노력은 당연히 필요하지만 더이상 정치질과 합리화로 내 영혼을 깎아먹으면서까지 인싸를 유지할 필요는 없어지게 될거에요

이건 진짜 나이먹으면 괜찮아질거에요. 저도 학창시절엔 그랬는데 모든 사람이 장단점이 있다고 생각하니 점점 괜찮아졌어요. 모든 사람에겐 배울점이 있으니 스스로를 위해 장점을 위주로 사람들을 살펴봐요!

모든 회차가 레전드내형 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그래도 본인이 인지하고 있어서 다행임

팩 하면서 보기 너무 좋닥

고민 자체는 많이 공감 됐는데 들을수록 좀 아니다 싶긴 한 사연이네요.. 저도 솔직히 사람 급 많이 나누고 다니는데 저는 사연자 분이랑 다르게 인간 관계를 아예 안 쌓고 있어요. 저도 어렸을 때 사연자 분이랑은 좀 다르지만 친구들이 친구 사귀는 걸 많이 싫어했어요. 저는 그 친구들을 진짜 좋아했는데 어느 순간 부담스럽다고 관계를 끊더라고요. 솔직히 어렸어서 솔직하게 끊었지 지금 나이에서는 그냥 연락 안하고 아예 끊지는 않았을 것 같거든요. 어렸을 때 겪은 일들이 트라우마가 되시고 애정 결핍이나 친구 관계에 집착이 있으신 것 같은데 지금처럼 계속 다니시면 더 힘들어지고 본인이 더 피곤해지실 것 같아요. 너무 넓은, 좋은 급 친구들이랑 사귀는 것에 집착하지 마시고 지금 계시는 친한 친구 분들이랑 더 좋은 관계를 만드시는 데에 집중하시면 좋을 것 같아요.

나도 그랬었음... 그래서 나는 그 친구랑 일부로 거리 두고 사람을 평등하게 보려 노력했었음 그랬더니 관계가 더 끈끈해 지고 친구도 많이 생겼었음! 사연자 분도 좀 거리를 두고 타인을 평등하게 보려는 노력이 필요 하실듯!

과도한 자아도취는 삶을 피폐하게 만든답니다

정신과가 아니라 심리상담을 받아보는게 좋을듯 도움이 될거임

이야 뼈 때린다 이형

아직 어리시고 스스로 문제도 자각하고 있으니깐 열심히 노력해보세요 화이팅

인간관계를 먹이사슬 ㅇㅈㄹ로 표현하는거부터 넌 글러먹었다

피곤하게 사는 타입. 신청할 정도면, 스스로 문제점이라 생각은 하는것 같은데. 잘 생각해보고, 판단해요 친구.

정신차리고 이사람같은 부류는 안되려고 노력하는데 오늘 댓글보니까 많이 배운거같네요 주기적으로 와서 되돌아봐야겠어요

잘 생각해보면 보통 인기많은 친구들은 사람에 집착하는 경우를 못봤습니다. 혼자서도 잘놀고 같이있어도 잘놀고 근본적으로 타인과 나의 구분이 확실하고 자아정체성이 올바르죠

역시.. 살빼고 갑자기 외모가 급상승한 애들이 저런 경우가 많음.. 다 그렇지는 않지만 점점 외모에 집착하게 되다보면 외모는 본인의 노력의 결과물이기에 지금 받는 대우보다 더 대우를 받고 싶은 마음이 클거임 주변에도 이런 애가 있어서 손절까지 갔는데 말 그대로 돈없다가 갑자기 벼락부자가 된 졸부가 높은 확률로 티가 나게 된다는게 이런 느낌임.. 말 그대로 가지지 못한걸 가짐으로써 받고싶은 대우의 형태의 보상심리로 여유를 가지지 못함에서 나온 감정임.. 이런 사람들이 찐으로 명상이나 마음에 여유를 가질 무언가를 하려고 노력해서 좋은 쪽으로 내가 진정으로 멋진 사람이 되기 위해선 어떻게 하는 것이 좋은가를 생각해볼 시간 이 필요한듯

일본 라노벨에서나 보던 자칭 학급 카스트 제도 최상위권 거리는 사람이 현실에 있네ㅋㅋㅋ

주두ㅇ이님 영상은 맨날 너무 찔려서 들어오게되네여 ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ 쿠ㅠ 나 아니어서 다행이다

개구리 올챙이 시절 기억 못한다는 속담이 딱 들어멎네유 ㅋㅋ